嫁と嫁の実家側についてどう思いますか

レス105

（トピ主 0 ）

🙂

Kママ

2023年11月14日 21:43

ひと

私は40代後半のいわゆる小姑です。 7つ下の弟が病気持ちの母と借家で2人暮らしをしていて、弟より6つ若いお嫁さんが母との同居ということを承知の上でお嫁にきました。私は離婚して近くに息子と住んでいます。お嫁さんは家事が嫌いらしく掃除洗濯洗い物は母と弟がやって料理だけはレシピを見ながら頑張ってるみたいです。口数少なく社交的ではない子なので、たまに会ったときはこちらから話しかけますがチラッと見て頭を傾けるだけなので会話には至りません。それはまだいいのですが、子供ができてから県外に住むお嫁さんのご両親がよく来ます。お父様が来られない時はお母様1人でも来ます。看護師をしているお嫁さんのおかげもあり、4年前に家を建てましたがそしたら毎月泊まりに来るようになりました。コロナ禍だろうがお構い無しです。お嫁さんのお母様は、うちの母をないがしろにしてるようでうちの母はあまり来て欲しくないと思っています。ちなみに県内に住む妹夫婦も赤ちゃんと癲癇の息子を連れてしょっちゅう泊まりに来ます。全員泊まることもたまにあります。でも洗濯もしてもらっても母にはなんの挨拶もないそうです。朝、母がお母様に挨拶をしたら、スマホを見たままこちらを見向きもせず小さな声で挨拶してきたらしく、私に愚痴ってきました。それに嫁も含め向こうのお母様や妹さんは向こうから挨拶してくることはまず無いし、｢ありがとうございます。｣がありません。母が妹さんに出産祝いやお年玉をあげたりしても何もないです。この前とうとう母がお嫁さんに、お母さんたちたまにならいいけど来すぎじゃない？と言ったところ｢そんな事ない普通でしょ、お義母さんのたまにってどれくらいなの？｣と言われたそうで、嫌ならお義姉さんのとこに行けばいいでしょと。他にもちょっとそれはどうなのというようなことはたくさんあります。ぜひ皆さんの様々なご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：231ffcc255a14e61

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そもそも

🙂

かなた

2023年11月14日 21:58

義妹の稼ぎでたてた家でしょ？あちらさんからしたら、娘の家って感覚で、あなたのお母様を養ってあげてるという気持ちなんだと思う。弟さんは何してるの？なんか影も形もないけど。甲斐性なしなんじゃない？だから余計に、娘が一家を支えてると思ってずかずかはいってくるのだと思う。

トピ内ID：a5146a08eb523598

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多分ですが

🐱

ねこ

2023年11月14日 22:28

あなたと息子さんが「弟がいる所が実家」と言って上がり込まないように防御しているんだと思います。お家のお金も負担しているようですし。今は家庭のパワーバランスもお金を稼ぐのが偉いという風潮になってきていますしあなたが嫁というのもどうかと思います。同居しているだけで偉いと思います。

トピ内ID：c3a70d55a0757528

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トピ主さんのお母さん側しかわからないので真実かわからない。

🙂

通りすがりの多肉

2023年11月14日 22:28

結局、トピ主さんのお母さん側からの話のみで本当に真実かが不明です。お嫁さん同居ですよね？お嫁さんのご家族が来てもいいと思いました。子供ができてからとレスがあったので、育児の為に頻繁に来るのでしょうか？病気がちの義母には頼めないのでは？トピ主さんの弟さんとお嫁さんが建てた家でしょう？働いているからご実家に行けないのかな？と察します。挨拶やありがとうがないのはいただけませんけどね。 >嫌ならお義姉さんのとこに行けばいいでしょと。 ↑ トピ主さんお母さまがかわいそう、嫁がダメだと思うならお母さま引き取ったらどうですか？外野が文句言っても仕方ありませんよ。弟さん一切出ませんがどうなっているのですか？

トピ内ID：48252a7b9432ca09

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そりゃそうなる

🙂

めろん

2023年11月14日 22:32

だって、お嫁さんの稼ぎで建てた家に、あなたの母は住まわせてもらっている。そりゃそうでしょう。あなたの母も弟もお金の無い甲斐性なしなんだから小さくなって雑用でもしないと、追い出されるでしょうに。

トピ内ID：666fed9ed71b7f72

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あらら。

🎶

誰の家？

2023年11月14日 22:52

其の家は弟奥さんの名義の家になってるのでは？弟さん名義とはいえ奥さんのお陰で家を建てられた…。これは頭が上がりませんね。実際弟奥さんの家族がそれだけ頻繁に遊びに来るならやはり其の家は弟奥さんの名義となっていそうです。これだとお母さんも居候なので大きな顔もしていられませんが。家事くらいしないとね。ちなみに弟さんも奥さん「さまさま」ですね。お母さんと弟さんが「ありがとうどざいます」を言わないとですね。でもそれでもトピ主さんは娘としてお母さんの味方となるなら、お母さん引き取った方が弟奥さんの事でストレスも溜まらないし平和では？お母さんも他人の息子嫁より実娘と暮らしたいと思っていますよ。早くお母さん引取り一緒に暮らしましょう。一件落着します。そんな事出来ないと言うなら、それでもお母さんを其の家で一緒に居させてくれている弟奥さんに感謝しましょう。酷いお嫁さんなら姑追い出しますので。

トピ内ID：4ea2b592f1b729e3

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稼ぎの代償

🙂

えもん

2023年11月14日 22:59

>看護師をしているお嫁さんのおかげもあり、4年前に家を建てましたと書かれるくらいですから、ご実家にとって義妹さんの収入は大きいのでしょう。　その代わりに家事が苦手だし、育児に充分な時間が割けないのだと思います。トピ主さんのお母様が対応できないから、お嫁さんの親や妹が来るのでしょう。看護師さんの仕事は大変ですから、親や妹が子供を見ている間にお嫁さんは寝ているのだと思います。　お嫁さんに幾つも期待をするのは間違いです。早く家が建てられた分、他は我慢しましょう。　なお、妹さんが来る点は、トピ主さんへの当てつけもあるかもしれません。新築の家にシンママの小姑が転がり込んできたら最悪ですから。

トピ内ID：06266e89304a251e

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だって、お義母さん居候だもん

🙂

プレッツェル

2023年11月15日 09:54

お嫁さんの稼ぎで家を建てちゃったらいつ追い出されるか分からないよね？だれの名義の家なの？

トピ内ID：08c5388eb72df04e

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新しく建てた家なら最早アナタの実家じゃないよ

🙂

ニラ子

2023年11月15日 09:54

しかも義妹の馬力有りきなんだもん。何でアナタの母親の優先順位が高いの？義妹の親が一緒に住んでもおかしくないわよ。借家住まいから持ち家に住まわせてもらってる立場の母親が＞お母さんたちたまにならいいけど来すぎじゃない？と言ったところ ↑ このセリフをよく出せるね。厚かましいにも程がある。まぁ、挨拶云々は残念な事にマナーがなってないけどね。そんなに母親が不憫ならアナタが一緒に住むのも有りよ。むしろその方がいいとさえ思うけど。どうしてもアナタは母親寄りになるし今後の予測可能で絶対起こるだろうトラブルを回避する為にもアナタが引き取るのが良策。それが出来ないなら黙ってるしかないわね。

トピ内ID：4b14b8a0db9e0dc0

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そんなに言うなら

😒

瀬戸の花嫁

2023年11月15日 09:54

トピ主さんがお母様と住んだら？駄目な理由があるんですか？

トピ内ID：79a095547cb93c91

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嫌われているのだと思います

🙂

ヨーコ

2023年11月15日 09:54

＞嫁と嫁の実家側についてどう思いますかお母さんが嫌われているのだと思います。だって挨拶すらしない、お祝いあげても礼もないなんて・・・。嫌われる理由は、同居ってことだけじゃないと想像します。いろいろ書かれていないことがあるのでしょう。

トピ内ID：aa830b4cd8bd6f87

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なかなか今時同居してくれる人は珍しいかな

🙂

nid

2023年11月15日 10:10

まずは同居してくれるだけでもすごいて事だけは大前提として見ないと、そこは少し気の毒な気持ちがします。ちなみに、自分ならそれは、それだけは絶対に嫌なので、そう思いました。家に来られてもやもやするなら、お義母さん、同居を解消されたらいかがでしょうか？何もお互い己を主張しながら我慢して同居なんかしなくても。それする意味はどこにあるのでしょうか？なんで赤の他人と一緒に住まないといけないのでしょうか？本当に気の合う人とルームシェアする訳でもなし。初めからきっちり上下関係ありきで、別々の価値観の者が無理に一緒に暮らす。自分ならゾッとします。何でそんなリスキーな事をわざわざするのか、全く意味がわからない。自分のテリトリーには、自分が納得した人意外は入れたくないけどな。自分の人生ですからね。誰かの下僕のような生き方、まっぴらごめんです。まあ、以上も踏まえたうえで… まあ、弟さんが納得されて家族が来られているのなら、第三者が口を挟む事では無いのかも。きっと男性並みに稼いでいらっしゃるので、そこの部分では弟さんも頭が上がらないのかもしれないですよ？でもそれが事実なら仕方がないですよね？何と言っても同居を納得して結婚してくれた。のだから。美味しいとこ取り。自分の都合の良い部分だけ頂き。はなかなか難しい事だとは思いますので。ただ、確かに挨拶、これだけは一人の人間としてちゃんとすべきと言うか、出来ないこと恥ずかしいかな…とは思いました。

トピ内ID：63112ac1f9982989

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どう思うか聞いたところで

🙂

葉子

2023年11月15日 10:10

お母さんが立場が弱く、実の娘である主さんに愚痴るのはわかります。でも、それに対してどう思うかここで意見を募ったところで「6つ若いお嫁さんが稼いで家を建てることができ、その家に住まわせてもらっているお母さん」の立場が弱いことに変わりはありません。仮にここで「お嫁さんが悪い」という意見が多かったら、それをひっさげてお嫁さんに抗議でもするつもりですか？そんなことしても家の中でのお母さんの立場がますます苦しくなるだけです。主さんにできることは、お母さんの話をよく聞いてあげ、共感してあげること。しんどいようなら家にいつでも遊びに来てねと声をかけてあげるくらいしかないんじゃないですか？無礼な人を心底変えることなんて誰にもできないんですよ。自分たちまで無礼な人と同じレベルにおちないように気を付け、誰にも恥ずかしくない生活を送っていればいいのでは？

トピ内ID：65005ccf768e8a60

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同居解消

🙂

posuyumi

2023年11月15日 10:10

挨拶をしない、お祝いをもらってもお礼も言わないというのは人としていただけませんね。そんな人たちと毎月のように顔を合わせなくちゃいけないのはお母さんが同居を望み、息子夫婦の家に住まわせてもらってるからですね。別居すれば細々と不満を抱く機会はなくなりますよ。ちょうどあなたはシングルで近くにお住まい。お母さんと同居をなさればお母さんに家事を手伝ってもらえるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：19d21091bb94592a

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男女逆にしたら

🙂

みえ

2023年11月15日 10:10

批判殺到する案件ですよね。旦那の稼ぎで建てた家に妹と母が住んでいて、そこに旦那の両親が毎月泊まりに来て更には旦那の妹とその子供まで泊まりに来る。泊まりに来た面子の分の家事をやっても当たり前面の上に挨拶もない。旦那の妹へ出産祝い等渡してもお礼の言葉すらなし。挙げ句の果てには「嫌なら義姉さんの家へ行け」モラハラだドレイだ何だという言葉が飛び交う。なのに稼ぎ頭が女だとこうなるんですね。怖いなー。

トピ内ID：43ec28703e042543

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まぁねぇ

🙂

きい

2023年11月15日 10:10

お嫁さんの稼ぎのお陰で建てた家にくらしている………嫁の家族からしたら娘の建てた家って感覚なんじゃない？で、お母さんは居候みたいな……… 実際お嫁さんと暮らすより実の娘と暮らした方が気兼ねなくて良いとは思うので主と暮らすのはどうですか？

トピ内ID：9f78af95d9ae2dfb

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お母さんが居候

🙂

べるる

2023年11月15日 10:10

＞看護師をしているお嫁さんのおかげもあり、4年前に家を建てました名義の一部または全部がお嫁さんなのでしょう？ペアローンとか・・・では無くても、実質的に嫁の稼ぎが無ければ建たなかった家ですものね夫母は同居して毎日居るのだから妻親族が宿泊で来るのがなぜ悪いのかしら？＞嫌ならお義姉さんのとこに行けばいいでしょ私もそう思いますし、トピ主さんが引き取ることはなぜできないの？今まで弟夫婦に世話になったのでしょ？お年玉のお礼とか、挨拶などに関してはお母さんの言うとおりなら酷い事だと思いますもうお年玉を上げなくても良いと思いますよで？トピ主さんは、お嫁さんに『実母と同居してくれてありがとうございます』とは、普段から伝えていますか？

トピ内ID：504f34cf09d3a56c

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看護師とはいえ

🙂

パーク

2023年11月15日 10:10

トピ主弟の稼ぎが、どの程度か分かりませんが夫婦で同等くらいでは？一概には言えませんが看護師は大変な仕事なので色々強くないと務まらないと思います。なので、それだけ嫁親が来ていると乗っ取られる可能性があります。弟さん、しっかり！！

トピ内ID：8d2518bba64cf458

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なんだか

🙂

１意見として

2023年11月15日 10:10

ここは参考になる事もあるけれど時にん！？と思うこともある。先ず、親と同居の条件を承諾して結婚した弟奥さんは看護師で稼ぎはあるけれど家事が苦手。だから稼ぎより家事能力の高いトピ主弟と結婚した。こういう話はよく聞く。いくら看護師だからとはいえ夫婦の世帯収で買えるマイホームを購入した。看護師妻だけの収入ではない。トピ主弟が正社員で働いてないのなら何も言えないが働いているのなら。親も一緒に住んでいる家に泊まりにくるにしても頻度があると思うし姉妹まで来るのは………そんな普通のことなんだろうか？どんどん回数が増えて、ついには引っ越してきた、という話も聞いたことがあります。家なき子になってしまうかもしれません。

トピ内ID：8d2518bba64cf458

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口出しするなら

🙂

それ論点が違う

2023年11月15日 10:10

お母様をひきとって同居してください。いまは義妹さんが建てた家に住ませて貰っている立場なのになにを偉そうに。義妹実家の方々はそう考えていると思います。お母様と同居する弟さんがいるのに、なぜ義妹さんが家を建てたのですか？　それにお母様の状況を弟さんはどう言っているのでしょう。もし義妹さん側の味方をしているなら、用済みとばかりに追い出される日は遠くないと思いますよ？

トピ内ID：e197009574d995db

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で、小姑のあなたは

🙂

イチゴ大福

2023年11月15日 10:10

母と同居してくれてありがとう。家を建て替える、リフォームのお金出してくれてありがとうって言いました？どっちもどっち。毎日義母と顔付き合わせて　お金まで出させて妻の親は来るなと？じゃ　あなたが嫁が出したお金を全部嫁に返して　出て行ってもらえば？　介護は実子なんだから　貴女にも責任があります。　看護師だからって仕事休んでまでは貴女のお母さまの面倒は看られないことは覚悟しといてくださいね。

トピ内ID：d7979b2db97b3c8b

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稼いでいるからね

🙂

おにぎりの中身

2023年11月15日 10:10

義妹は家を建てるくらいだから、生活費もほど遠義妹が負担しているんじゃないの？病気持ちの義母、使えない旦那だから　自分の親に育児に来てもらっているんじゃないの？弟とは言え、よその家族のことに口をはさまない。母親がかわいそうと思うなら、トピ主が引き取って一緒に暮らせばいいじゃん。近くに住んでいて、バツイチなんでしょ。

トピ内ID：ca422abbc90d7ad0

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居候でしょ？

🙂

ooba

2023年11月15日 10:23

お母様居候ですよね？お母様がとやかく言う権利はないのに口を出したら冷たくあしらわれるのは仕方がないでしょうお母様は「たまに」ならOKらしいけど、それって、毎日顔を突き合わせている、姑に言われたら、それなら「姑もたまに会うのが一番ですよねぇ」と思われて、トピ主さんのところへ行けばいいでしょと言われても仕方がないですよね「ちょっとそれはどうなの？」思うのは自由ですけど母親を引き取るつもりがないのなら、おとなしくしているしかないですねまぁトピ主さんが母親と同居することが、藪蛇の蛇でないのなら早く引き取ってあげればお母様は家政婦代わりにされることもない、弟妻家族に無視されることもない。万事解決でですね

トピ内ID：30b29c8a172d95fc

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お嫁さんがたてた家

🙂

ワーママ

2023年11月15日 10:38

最近の嫁って強いねタフじゃないと看護師なんて務まらないと思います看護師で夜勤もあるなら家事はままならないので祖父母や夫の協力体制が必要だと思います挨拶は気が付かないとかそれこそ価値観が違うんだと思います身内なんだからそんなに気を使う必要ない？って感じ義実家がそんな感じいっけん謙虚な人たち何だけど同じく挨拶適当（笑）無礼だなと夫に聞いたら基本的にはコミュ障なのだとそういえば、夫も聞こえないふりしてすーといなくなることが多いなぁ彼らの身内の感覚は自分以外をこき使うことだったしそんなの耐えられない他人の私は身内になること諦めましたギブアンドテイクのテイクばっかりだなうちの義妹もうちの子には洋服の一枚もくれたことないのよ嫁の親族にまで、お祝いを渡す必要はないけどお母様にとって、必要なことではないかな？そこは嫁がたてた家で同居させてもらってるのだから居候状態なのですこき使ってやろうとかそう思わないと配偶者の親族と同居なんてしません嫁さんにしてみれば協力してもらって当然病弱だとしても家事はできるくらいなんだし介護が必要でもないそもそもひとは働かなきゃだめなのですよ大事にされて家事もしなくなれば寝たきりになるだけですだから、同居なんてするもんじゃないうちの義母は孫の世話はしたくないけど同居希望でした話を聞いてみれば孫を埋め、でも手伝わない料理は苦手だからお願いね年金ぐらしで苦しいから、あなたは働いてね困ったら自分の実家に頼りなさいだってさそんな地獄の三丁目みたいなところな誰が同居なんてするか？結局、嫁（他人）のことは体の良い労働力というかこれだけしてやったら、認めるって感覚だと思います

トピ内ID：55233cfca9f4479a

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義妹さんのことですね

🙂

ぷち

2023年11月15日 10:38

あなたにとっては嫁じゃないですね。まずは、お母様の愚痴を聞くくらいならいいけど、トピ主さんが口出しすることではないかと思います。そして、トピ主とお母様側の言い分しかわからないので何とも言えませんが、「ありがとうございます」や挨拶くらいは大人としてあればいいのにとは思います。勿論、お母様も義妹さんに同居してもらったことや、家を建ててもらったこと（全額じゃなくても）とかお礼言ったんですよね。特に今時、同居。「承知の上」と上から言ってますが、喜んで承知してると思ってますか？今の時代、同居してもらったら頭上がらないですよ。義妹さんの言い分、何か色々あるかもしれないですよ。それを聞いてご実家が妹家族を巻き込んで対策してる可能性だってありますよ。

トピ内ID：9e8bbeab1cb30835

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冷たいけど家の権利は？

🙂

久我重明

2023年11月15日 10:38

もし義妹さんの稼ぎで彼女名義で建てたなら、あなたの母は単なる居候になる・・・その場合生活費は負担してるのかな？借家に留まる、あるいはあなたが同居するという選択肢があったはずだし、今あなたのところに引き取るという、現実的であなたもお母様も少なくとも義妹さんやその家族への不満を解消できる妙案がある。

トピ内ID：e0dccc8698a08679

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母親を庇いたい気持ちは分かるけど。

７０代一人暮らし母

2023年11月15日 10:38

弟嫁さんの稼ぎが良いから建てられた家なんですよね。弟だけの収入では建てられなかったのですよね。まさか家名義は弟嫁さんになっていませんか。それでなくても弟嫁さんの稼ぎの比重が高いから、家を作れたのだし母親もその家に住まわせてもらっていると思う方が良いですよ。弟が作った家に弟嫁さんと母親が住んでいると思っているようだけど、収入からしてそうでは無いのだから、貴女も母親も考え方を変える必要はあります。貴女の母親も嫁さん妹母親に不満なのは、我が息子が建てた家なのに図々しいと思っているからで、その思考が間違いなのだから改めた方が良いです。住まわせてもらっているだけで感謝でしょうよ。それが嫌なら母親も一人暮らしすればよいんです。まだ７０代ですよね。一人で暮らす財力があればできます。出来ないのなら全てを受け入れるしかないでしょうね。借家から持ち家に住めただけでも感謝でしょうに。自分の価値観で生きれば衝突もするし愚痴不満だらけになりますよ。これが母親の道だし人生だからこれまでの生き様が今結果として表れているだけです。子供に頼らなければならない人生なら、お嫁さんにも感謝なんです。

トピ内ID：97946a399c520d83

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レスします

らら

2023年11月15日 10:38

あなたの希望は、弟が結婚し、家を建てて　母と同居を始めた。自分も実家の近くに住んでいるから母の様子を見に行ったり、子供とちょくちょく遊びに行ける。行ったら弟嫁が「いらっしゃい」と迎えてくれる。　でしょうか。自分の親と弟夫婦が同居を始めたからってその親が家の家長になるわけではないです。誰が建てた家でもね。昔みたいに、嫁は姑に従うなんて考えないでしょうね。他にも、それはちょっとどうなの？とはどんな事ですか。

トピ内ID：b554091f1910b6c0

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愚痴を聞くだけ

🙂

Nana

2023年11月15日 10:38

頻繁に家にくるようになったのは、お子さんができてからですよね。それは仕方がないですよ。実家に泊まりに行くのは、荷物も移動も大変ですし、病気のお母さんがいるから、家をあけることも難しい。看護師の仕事が夜勤もあり、長期休暇も難しいなら時間的にも来てもらった方が楽な場合もあります。看護師は労働も人間関係も疲れますから、気を許せる時間が必要なのかも。それで精神的にバランスがとれているかもよ。「嫌なら義姉さんのとこに行けばいいでしょ」と言われたなら、何かお母様のことで不満があるのかも。これ以上拗らすと、トピ主さんがお母様と一緒に暮らすことになります。それが一番いいと思うのですが、出来ない理由があるんですよね？なら、お母様の愚痴を聞くだけにした方がいいと思います。

トピ内ID：b9bdd2c22ab41901

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弟の妻は「嫁」じゃない

🙂

ももぞう

2023年11月15日 10:38

お母様が図々しいんですよ。そもそもの前提が間違っているのではないのですか？病気の母親と借家住まいだった男が、看護師の女性と出会って結婚し、夫婦の稼ぎで家を建ててそこに男の母親を一緒に住まわせている、でしょ。トピ主さんのお母様はいわば居候。夫婦が共に働いてるからこそ維持できている生活なので、無収入のお母様が家事をするのは妥当です。看護師で忙しく働いているのに家事する時間なんて無いのは当たり前。3人で協力して生活しているだけじゃないですか。夫婦二人で建てた家に夫は自分の母親と一緒に暮らしているのだから妻の親だって娘の家に遊びに行く権利は平等にある。寧ろ歓迎するべきでしょ。トピ主さんは弟さん夫婦に感謝をする立場。借家住まいだった生活をグレードアップさせてくれたありがたい弟の奥さんです。確かにお母様にもストレスはあるでしょうから、愚痴ぐらいは聞いてあげましょう。でも今の認識はものすごく間違っているので、せめてトピ主さんは事実を正しく理解して反省してください。

トピ内ID：5ab26bcdbbb6becd

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どうなんでしょ

🙂

2023年11月15日 10:56

確かにトピ文だけだと同居してるお母さんにもう少し気を使ってもいいような気もします。ただ家の資金が義妹さんが負担して名義が義妹さん名義だと話がガラッとかわりますよね。あとお母さんの生活費も弟さん夫婦が負担してるとかだと形だけ見れば同居の家政婦みたいなもんですから。まぁ気になるのであれば義妹さん家族が来る日はお母さんをトピ主さんの家に来てもらうようにすればいいような気もします。理由はお互いに気を使うからとかにしておけばいいのではないですか？

トピ内ID：a7794eb72c3b87c7

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