母の還暦のお祝い旅行に弟嫁も誘って良いか

レス129

（トピ主 10 ）

😨

マイルド小姑

2014年08月07日 23:28

ひと

トピ開いて下さりありがとうございます。
家族構成は
父65歳
母59歳
長女33歳既婚娘4歳と息子1歳
次女28歳独身他県に一人暮らし
長男25歳既婚娘3歳

私は長女です。来年、母の還暦のお祝いに3家族で1泊の旅行にいくことになりました。
お聞きしたいのは長男のお嫁さん23歳も誘って良いか、いくとなった場合、向こうではどれくらい一緒に過ごすかということです。

お嫁さんにとって義実家との付き合いがどれほど嫌なものか、わかってるつもりですし私にも義姉がいますから、小姑ってのは時に姑よりやっかいであると重々心得てます。

お嫁さんと私は結婚式の時に挨拶した程度です。
弟は結婚前は実家に住んでいたので何度か連れてきたことはありますが、母とも挨拶程度だったそうです。
何を話したら良いかわからない～と母は言ってました。

子供を実家に連れてきたのは今まで2回だそうです。今年の正月に私たち一家も会いました。
それが少ないと言うつもりは全然ないです。父も母も納得してます。
ただ日頃からそんなに距離を置いてるのに、旅行はキツイだろうなと思うのです。

弟は軽度の発達障害で、人の気持ちがわからないというか機微に非常に疎いです。
嫁姑問題でお嫁さんを庇ってあげることができないと思います。
そんな弟と結婚し子供を産んでくれたお嫁さんに両親も私も感謝してます。
これ以上、嫁としてこうして欲しいなどと望むつもりはありません。

なので嫌なら弟だけ参加でも構わないですが、できれば子供は連れてきて欲しいのです。
でもそうなるとやはりお嫁さんがいないと困る気がする・・弟が一人で3歳児の世話ができるとは思えません。
弟を介するとこちらの気持ちがうまく伝わらない気がして、私から言ってと母は言うのですが小姑だしなーと悶々としています。

費用は自分たちの分は各自、両親の分は3人で割ります。

トピ内ID：0322859929

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一応は言うべき

♨

かもめ

2014年08月08日 12:09

弟さんの子供の世話をする人が必要だからお嫁さんに来て欲しいという事ですか？それともできればお嫁さんも参加してくれれば嬉しいという事でしょうか？子供の世話なら、祖父母に伯母（次女）がいるなら充分人手があるんじゃないですか？お嫁さんじゃなければできない事なんてありますか？３歳ならそれほど手も掛からないでしょうし。でも普通はお嫁さんにも声をかけるべきでしょうね。一人だけ仲間はずれにされるのは嫌なものです。弟家族だけで一部屋取るなら、そんなにお嫁さんの負担にはならないと思います。その方向で話してみてはどうでしょう？ただし弟家が旅費を出すのはきつい、というような事はないでしょうね？断ってもらってもかまわないのか、子供の世話係として来てもらわないと困るのか、トピ文ではそこがはっきりしないので明確な意見がいいづらいです。余計なことですが、弟のお嫁さんとずいぶん疎遠なんですね。男の子が結婚すると、そこまで実家と疎遠になるものなんでしょうか？貴女は実家に頻繁に帰ってるんですか？

トピ内ID：7862566379

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弟さんだけの参加でも良いでしょう？

🙂

たまにゃーにょ

2014年08月08日 11:22

子どもを連れていきたいと思うから、話しがややこしくなるのでは？お母さんの還暦祝いですから、実子が３人も揃えば幸せだと思いますよ。孫はオマケです。絶対条件ではありません。弟さんの奥さんに、一応、「良かったら家族３人でいかが？でも子どもが小さくて大変なら、弟だけ出席させてくれる？」と連絡してはいかがですか？お母さんが孫の参加を期待しているなんて事は言わずに、弟さんの奥さんが断りやすいように声かけをすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：2145541737

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費用出すから来てほしいってお願いすればいいんじゃないの

🐤

ひよ

2014年08月08日 11:22

３歳の子供に来てほしいなら、普通に考えてその母親も一緒に呼ぶでしょうね。トピ主さんのご主人は不参加ですか？それならまだいいけど、ご主人が普通に参加するのに、お嫁さんは不参加前提だとしたら、それ自体お嫁さんを排除していることになります。たとえそれが配慮に基づくものだとしても、あまり気持ちのいいものではありません。お嫁さんの気持ちはわからないが、誘われるのも誘われないのもいい印象を与えない可能性があるとすれば、タイトルのように下手に出てお願いするしかないと思いますが。３歳の孫を参加させることがお祝いにもなると考えれば、そんなにおかしなことでもないでしょ？お嫁さんが費用の負担は不要って言うかもしれませんしね。

トピ内ID：5668659998

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私が親なら辞退するけど

還暦祝いらんわ

2014年08月08日 12:09

婿に気を使いながら、嫁に気を使いながら、旅行した気がしないです。夫婦でのんび～り行きたいです。こういう時は、せめて他のきょうだい巻き込まないで、あなた家族と両親にしなさいな。嫁さんの気持ちわかるなら、せっかくの休み婿さんだって気の毒よ。

トピ内ID：4174128401

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最後の文見てズッコケた

ロコ

2014年08月08日 12:09

途中までは、うんうん良い義姉さんじゃない、と思ってみていましたが・・・３歳児が、父親はいるとはいえ母親なしで、ほぼ面識のない大人たちの中に混じって旅行って、かなりキツくないですか？たとえ弟さんが「面倒を」みれたとしても子供側が無理ですよということは、遠まわしに「お嫁さんも強制参加」ってことですあと、費用ですが弟さんは一番年下だし家庭もあるので考慮してあげたら？具体的には弟一人のみの参加でも構わない・子供は奥さんに任せて置いて来る費用は、弟は自分の分のみ負担、両親分は父、上の姉二人で負担だと思います弟さん、発達障害があるんでしょう？失礼ですがきっとバリバリの高給取りではないですよね・・・若いし、費用負担が多いと奥さんが困るんじゃないですか？

トピ内ID：5301019636

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他の参加者

🐶

乙嫁

2014年08月08日 12:09

トピ主さんと次女さんの御主人は参加するのですか？もし参加するのであれば、最初から長男さんの奥さんだけ声をかけないって、仲間外れにしか見えない気がします。嫌なら断れる雰囲気を作った上で声をかけたらどうですか。まあ、息子の世話要員として参加を望まれてると分かったら、行きたくないでしょうけど。

トピ内ID：0537963305

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嫁と子供はセットでしょう？

匿名

2014年08月08日 12:09

トピ主さんも母親ならそれくらいわかりませんか？ご自分が発達障害の旦那様と結婚されても、子供を義実家との旅行に預けますか？トピ主さんの家の場合、「義母の還暦祝いの旅行があるのでよかったらどうぞ、詳細は弟にメールしておきます」で良いのでは？個人的には弟さんが一人で参加されると思っていますが、間違っても姪御さんは参加して欲しいなんて言わないであげてくださいね。３歳児と母親を一泊の旅行に連れ出して引き離すなんて、血の通った義姉のすることではありませんよ。還暦祝いより、弟さん家族が幸せに暮らす方が大切です。冷静に考えてくださいね。

トピ内ID：1119046453

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目的がハッキリしない

フランクリン

2014年08月08日 12:09

母親の還暦祝いと言いながら、内容は完全に家族旅行だね。還暦祝いなら全員でレストランで豪華な食事会をすればいいし、旅行に招待するなら、父母だけにプレゼントすればいいと思います。全員旅行を実施するなら、長男嫁を招待するかどうか、嫁さん本人に打診したらいいんじゃないのかな。招待すると決めたら強制的に同行させるつもりなんですか？

トピ内ID：8822511462

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余計なことですが…

🛳

オレンジ

2014年08月08日 12:09

せっかくの御祝いに、水を差して申し訳ないのですが、ご旅行は、トピ主さん一家とご両親だけで行かれたら如何ですか？御祝いは、各家庭で出来ることをされた方が、良いと思います。行事ごとに集まるほど仲が良ければ、短い旅行も楽しめるでしょうが、挨拶程度の関係で泊まりは…お嫁さんには辛いかも… 義妹さんが、積極的なら良いんですけどね。各家庭の御祝いに一票です。

トピ内ID：4693467480

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トピ主が決めることではない

匿名

2014年08月08日 12:09

あなたがお二人に旅行の詳細を話し、行くか行かないかは二人の判断に任せますとだけ言えばいいのではないですか。ただし、必ずお二人にあなたの口から直接話す。お兄様や弟さんを間に挟むと行き違いが生じてややこしくなりますから。誘わなければひがみが生まれる、打診もなく行くことになっていればまた面白くないということになりかねないのでね。

トピ内ID：8934970183

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声を掛けるのは「弟一家」でしょう

トマト

2014年08月08日 12:59

弟さんだけは参加決定ですか？日頃の交流が皆無に等しい孫、性格にもよりますが母親抜きは無理でしょう。何だか、弟嫁に気を使っているようで、実は息子と孫だけ来れば嫁はどうでも良いのよね、と聞こえます。節目のお祝いですが、近場日帰り観光＆食事会（昼食）なら参加も楽なのです。

トピ内ID：1515424881

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せっかくの機会ですし

菜々

2014年08月08日 12:59

いわゆる小姑であるあなたや姑のお母様も、お嫁さんを嫌ってもなく、むしろ感謝してるのですよね。このトピ文を読んで、もしかしてですが、本音はお嫁さん抜きで、身内だけで行った方が気をつかわずに楽しいし、お母様も嫁に遠慮なく孫と遊べる‥とも思っていませんか‥？ごめんなさい。そうではないなら、いい機会なので、お嫁さんとも親睦を深めては？と思います。トピに書いてある、お嫁さんには感謝しているとしっかり伝えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3573789218

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そんな理由？

🐶

koro

2014年08月08日 12:59

孫の世話係りとして弟嫁を誘う？普段のその距離感ならナシじゃないですか？ 3人も連れて世話だけして、気を使って夫も役に立たずじゃ、いいとこなし。弟が言っても、義姉が言っても同じです。弟の離婚の原因の一つにしたいなら言ってみては？弟が軽度の発達障害なら、弟嫁は相当苦労されてるはずですよ。人間関係で一番大事な「ちょっとした気遣い」が一生ゼロなんですから。

トピ内ID：8665879422

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私なら

うっしー

2014年08月08日 12:59

人によると思うので、弟嫁さんにとりあえず聞いてみればいいと思いますよ。１泊だけ、可能な範囲での参加なら、私なら（弟嫁の立場だとして）ＯＫしますけど。ただ、実際にはちゃんと全員の都合がつく日程か？とか、みんな近隣に住んでいるのか？とか、そういうのはありますよね。うちは実家も義実家もたいへん遠方なので、年１回こちらから会いに行く以外の付き合いは困難です。そういうことでなければ、親族が１泊で集まるというのは、たまにのことだし、良い思い出になればと思いますよ。

トピ内ID：6285665026

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“キツイ”どころか“絶対に無理”なレベル

🐤

みずほ

2014年08月08日 12:09

＞ただ日頃からそんなに距離を置いてるのに、旅行はキツイだろうなと思うのです。はい、キツイと思います。かなり…。というか“絶対に無理！”なレベルでしょう。子供が3才になるというのに、これまでに2回しか実家に連れて来ていないなんて、相当な距離の置き方です。考えるまでもなく、そしてここで他人の意見を聞くまでもなく、旅行なんて絶対に無理だとお思いになりませんか？＞そんな弟と結婚し子供を産んでくれたお嫁さんに両親も私も感謝してます。＞これ以上、嫁としてこうして欲しいなどと望むつもりはありません。この気持ちを大切にして下さい。義家族の旅行に同行することなど望まないであげて下さい。誘われるだけで精神的負担が大きいです。断るにしても「どう断ったら良いものか…。何と言えば良いのか…」と、かなり悩みますので、最初から誘わないであげて下さい。還暦のお祝いなんて、些細な行事です。そんなことの為に、弟夫婦の平和な日常を乱してはいけません。夫に障害があることで、義妹は日頃から精神的負担を抱えて苦労していることと思います。どうか誘わないであげて下さい。

トピ内ID：7646842651

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誘ってあげましょうよ。

😝

にこ

2014年08月08日 12:59

誘わないなんて、逆にいじめているように見えますけど。。弟さんは参加なのでしょ？もちろんあなたの夫も参加でしょ？それなのに弟のお嫁さんだけ除け者ってちょっと酷いですよ。誘って、それで不参加ならそれでいいじゃないですか？誘われても断れる状況だけ作ってあげればいいと思いますけど。

トピ内ID：9701935058

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ちょっとずるいよ、嫁の意志以前の問題でしょ

koko

2014年08月08日 12:09

相手の気持ちを考える振りして、いいとこ取りを狙うのは止めてね、嫁の意志以前に「嫁は呼びたくない」と貴女方の総意は出ているじゃない。小姑うんぬんと長～い言い訳されても、気が合わないから来て欲しくないのが更にバレバレですよ。要は実家のみの楽しみを企画。嫁は気が合わないんで、旅行に行っても仲良くする気も無いし、呼ぶのも弟だけにしたいけど、弟の子供の面倒見るのは嫌だなってことでしょ。母を含めて女性が３人も居るんだから、子供1人の面倒ぐらい貴女方で見なさいよ。私が嫁でもモヤモヤする要求ですよ。・嫁を呼ぶなら、貴方の夫も呼び、現地での基本は家族単位での行動にして　お祝いは一族全体でする。貴方の家族は夫と子供ですよ。（両親+妹、貴方夫婦と子供、弟夫婦と子供での行動なら問題は無しです）・嫁を呼ばず、子供は責任もって貴女方で面倒見るその二択では？いっそ兄弟で親を祝う会にすれば嫁を呼ばない、良い言い訳になりますよ。

トピ内ID：8312648311

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誘ってみなければわかりません

🐱

ぷ～にゃんこ

2014年08月08日 12:59

勝手にこちらで行かないだろうと考えず。一応ご家族全員で参加を前提にして、費用は家族分は各家ごと負担両親の分は兄弟で分けると言う形で話をすすめてみて参加、不参加を聞けばいいと思いますよ。ただし強制しない。不参加だからどうのとは一切言わない。実家に寄りつかない人だからと言う不参加前提で話をすすめ参加は弟さんのみにしたら、それこそ、義理妹さんとは壁が出来るはずですよ。義理妹さんが不参加ならお子さん連れて行かないと思います。同じ釜の飯を食べれば、うち解ける事もありますから、良かったらご一緒にいかがでしょうかと誘ってみればいいのでは？

トピ内ID：8584357832

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配慮しているフリはやめて！

yone

2014年08月08日 12:59

結局お嫁さんに来てもらわないと困る。お嫁さんさえガマンしてくれれば全て思い通りになる。そういうことですよね。お嫁さんの気持ちに寄り添うようなことをつらつらと書いていますが、その実ちっとも配慮しようなんて気持ちはないし、下に見ているのが伝わってきます。しかもお金も取るんですね・・。私だったら絶対に行きたくないですね。

トピ内ID：0483242827

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弟家族は誘わない

risakawar

2014年08月08日 12:59

私がトピ主さんだったら弟家族は誘いません。お母さんと、トピ主さん、妹さんはツーカーの間柄だと思いますがお嫁さんは、戸惑いも多くストレスも半端ではないのではないですか。又、弟さんと子供だけというのはお嫁さんに対して失礼です。嫌なんて言えないじゃないですか。そういうところも、トピ主さんの配慮のなさが見て取れます。批判しているのではありません。他人というのは、思いもしないところに配慮が必要だということです。母親にとって、わが娘家族がいてくれれば十分なはずです。

トピ内ID：7474512705

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私は行った嫁の立場です

🙂

Kan

2014年08月08日 12:59

まずあなたの旦那さんは参加ですか？そうでなければお嫁さんを誘う意味がわかりません。孫に来て欲しいがためのお世話係り、とはなんとも迷惑(私がそうでした) 私は行きたいところ山程レンタカーにぎゅうぎゅうで連れ回され。私の抱っこしか受け付けないのを悔しがった義母から、孫ちゃんが暑かろうとザクザク日傘で顔を刺されました(笑) 子供は夜体調を崩しました、が、孫はうちの子一人だけなのでそれでも義両親はいじくり回し。かわいそうですからと子供を連れて食事処から自室に避難したら子供のいない義姉が、もう大丈夫だろう？早く戻れと様子を見に来て辛かった。強制参加なのに高級旅館で費用もべらぼう。正直プッツリ切れて、義母の還暦祝いは先手を打ってプレゼントを贈って終わりにしましたよ。あなた方はこんなにひどくないでしょうが、子供をもつなら完全アウエーでのお世話がどんなに辛いか想像つくでしょう？親孝行に孫も揃えたい気持ちはわかるんですが、弟がアテにならないならお嫁さんには十分に逃げ道を準備してあげて欲しいです。金銭負担のことも考えてあげて。たった２日の事でこじれるのも辛いでしょう？

トピ内ID：9545708879

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楽しくはないと思うけど

😀

なな

2014年08月08日 12:59

「還暦のお祝い」なんて大きな節目なら、参加してもらっていいと思います。ヨメとして、ではなく、近い親族なんですから。逆（妻母の還暦祝いに夫参加）も当たり前だと思いますし。 …あれ？トピ主さんのご主人は参加しないです？家族構成に書いてないってことはシングルマザー？そうすると「他人」は弟嫁さんひとりか…。キツイ。旅行がしんどいのはしんどいですよ？でも大人としてそれくらいのお付き合いはソツなくこなせるようにならないと。 23歳と若いのでちょっと心配ですが、逆に若い分柔軟かも？ただ若い分、費用は大丈夫でしょうか？自分達家族の分は自腹ということは、若い弟さん夫婦に十分な収入がなければ、参加人数が増えたら金銭的に苦しいということはないかな？どちらにせよ、還暦のお祝いで旅行をするけれど、弟さん家族みんなで参加してくれるか、と普通にきちんと話せばいいと思います。でもできればお手紙で出すとかの方がいいような気も…。（おおよその費用とかも書いて）万一断られたら、それはそれで仕方ないと諦め、参加するならそれなりに配慮すればいいと思います。

トピ内ID：6770444827

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弟家族は誘わない

erukimano

2014年08月08日 12:59

お嫁さんが嫌なら弟と子供だけというところから、そもそもお嫁さんに配慮が欠けています。お嫁さんが、嫌なんて言えると思いますか。１００歩譲って、弟家族が参加したとしてもお嫁さんは楽しい旅行にはならないだろうと思いますよ。わが子と夫だけの参加というのも疎外感を覚えます。弟家族に声をかけずに行きましょう。

トピ内ID：4326813233

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どうしても「旅行」じゃないとダメなんですか？

💋

サンタナ

2014年08月08日 12:59

旅行はトピ主さんたちで行けばよく、還暦のお祝いは別にしてもらった方が良いと思います。逆に聞きたいのですが、トピ主さんがそのお嫁さんの立場ならどうしてほしいですか？自腹プラス義両親の旅行代も払う旅行に行けますか？それを考えれば自ずと答えは出てくるのではないかと思いますけど。

トピ内ID：7055687931

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一番の問題はお金

🐤

よ

2014年08月08日 12:59

一番の問題はお金だと思います。 25歳で発達障害となると収入が低いのではないかと思われます。その上3歳のお子さんがいるとなると支出も多いし、働き始めてすぐにそういう状態になったのだから貯蓄もできていない可能性が高いです。代金を提示して不参加支払なし、不参加、お祝い旅行代のみ支払、近場でしたら食事時などのみ参加、食事時のみ嫁さん抜きで参加、弟さんのみ参加、全員で参加、のどれにするか聞いたらいいと思います。

トピ内ID：5758723392

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針のむしろだねえ

🐱

minon

2014年08月08日 12:59

家族で何かするのってそんなにいいですか？弟さんや弟嫁さんが「行きたい」と言わない限り誘うのはどうかと思います。家族だけのだんらんに付き合わされるんですからそりゃあもうつまらない１日になりそう。私の家がそういうのまったくやらない家だからそう思うだけかもしれませんけどね。実親との旅行だっていやですもん。自由にできず、相手に気を使いおもてなししなきゃいけない旅行なんて、自腹切っていくなんていやですわ。それに夫を付き合わせようなんて思いもしません。誘われないとすねる人だったらやっかいなので一応声はかけたほうがいいけど、無理強いはしてほしくないですね。

トピ内ID：8310653384

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えーっと

サマー

2014年08月08日 12:59

３才の孫連れて来て欲しかったら、お嫁さんと息子の分の費用を負担してあげてください。あなた、分かってるつもりって、どこが分かってるのですか？何も望まないと言いながら、なんで孫だけ連れてきてほしいなんてひどいこと平気で望むの？そもそも還暦祝いって何ですか？まだ６０歳でしょう。年寄りじゃありません。今一番お金持ってるのはお母さんだと思います。だから、旅行したかったら、自分たちの分と息子夫婦の分はお母さんが出してあげたらいい。私ならそうします。３才の子育ててる息子夫婦に、強制的に旅行に行かせて、おまけに親の分を３割負担しろ、ってあなた方は、えげつない、の一言です。あなたは育ててもらった世話になったから旅行に連れて行ってあげたいのでしょう。でもお嫁さんは、全く関係ないです。その人にまで負担を強いるのですか？若い夫婦がかわいそうです。あなたの妹さんと親だけで行ったらいいじゃない？お金出してもらっても行きたくないって！義実家の旅行なんて…。

トピ内ID：6339451714

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難しい

去年還暦

2014年08月08日 12:59

親の還暦祝いは、とてもプライベートなものだと思うのです。トピの場合、小姑が２人の末っ子長男の嫁です。世間で言われる最悪のパターンですね(笑) お嫁さんの立場で考えますと、１・夫の母親の還暦祝い旅行に同行２・義父母はおろか、義姉たちともほとんど付き合いがない３・夫は多分、仲を取り持ってはくれない４・費用は自腹＆親のも負担アリこれは相当苦しいです。夫だけにしてほしい、子どもは勘弁してほしい、かな。なにも還暦祝いの旅行に嫁まで連れて行くこともないだろうと思います。お母様も気を遣うでしょう。私なら、すこし贅沢な和食レストランで食事程度で満足しますよ。良いお嫁さんでも、ちょっと気の毒に感じますね…。

トピ内ID：0076120479

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難しく考えすぎ

はな

2014年08月08日 14:57

逆に嫁の立場からすると、夫とこどもだけ来てくれればいいなんて言われたら辛いですよ。「他人のあなたには関係ないことだから」と言われているようなもんだから。そこまで深く考えずに「今度、お父さんの還暦祝いの旅行を計画してるけど、予定は大丈夫？」と、さらりと誘ったらよくないですか？旅行先では、基本、家族単位で行動すれば問題ないでしょ？ごはんとかはみんなで食べて、部屋はもちろん別で、後はその度、声掛けたらよくないですか？それに、お嫁さん、まだ若い人だから、こっちから可愛がってあげる位の気持ちの方がいいのでは？自分から入っていくのはきついと思う。私も、2つ上の義姉が、いつも気を使って優しく話しかけてくれるので助かってます。

トピ内ID：0761148892

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細かいことは抜きにして

🐶

くんくん

2014年08月08日 14:57

弟さんからお嫁さんがどうしたいか聞いてもらえばいいでしょう。不参加の場合、子供に会うのは別の機会に。お母さんが会いたがっていることだけ伝えればいいでしょう。結局、気持ちを伝えるだの、わかってもらうだの考えるから、ややこしく、変な風になるのです。事実だけ伝えて任せればいいことです。その結果については深読みせず。それが良策ですよ。

トピ内ID：1806474726

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