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同棲前の挨拶について

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
ぴー
恋愛
アラサーの女です。 結婚を前提に彼と同棲を考えているのですが 同棲前挨拶をせずかつ結婚を真剣に考えていることを理解してもらう方法がないか助言頂きたく投稿致しました。 私は数か月前まで彼とお付き合いしているにもかかわらず浮気をしていました。 それが彼に発覚した後、改めて私には彼が必要だとわかり、浮気相手との関係を終わらせ連絡手段も断ち切りました。気持ちも全くありません。両親にはすべて正直に打ち明けました。 彼とは何度も話し合いを重ね現在もなんとかお付き合いを続けてもらっています。彼も、心労を感じながらですが、私の気持ちに応えようとしてくれていて、現在関係修復をしている段階です。 上記事情により、彼は私の両親に正直会いづらいと感じています。 理由は３つ。 まず１つ。 結婚を考えている（考えたいと思っている）が、やはり浮気していた事実が許せず別れてしまった場合を想定すると、私の両親に会い辛い。また、会うことができた場合、私の浮気という行動への怒りが、「私を育てた」両親へ向いてしまうかもしれないから。 ２つめ。 彼が私の両親に会うということは、逆も然り、私も彼の両親に会いに行く流れになると思います。 が、上記事情により自分の両親に私を会わせることに抵抗があるから。 彼は両親をとても大切にしていて、両親を傷つけたり気持ちを裏切るようなことはしません。反論しないという意味ではなく、浮気のような人の道を違えた人物を自分の家族に紹介する事に抵抗がある、といった心情です） ３つめ。 私が浮気相手を両親不在時に実家に招いたことがあり、そのことから私の実家、ひいては実家のある市町村へ足を踏み入れることに嫌悪感があるから。 これらの事情をふまえて、なんとかして両親挨拶をせずに関係を良好に保つ方法はないでしょうか…？ または、そこまでいかなくとも何か妥協案はありませんでしょうか…？

トピ内ID：c39b84a57a3d25ff

#２０代
#同棲
#恋人

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彼とは結婚できないよ

🙂
みー
結婚するのにご両親に会うと言うのは息をするのと同じくらい当たり前の常識なんですよ、施設で育って両親がいないとか既に他界されてるとか、親が毒親だったと言う事以外ではまず会わないで結婚というのはあり得ないです。 普通ならご両親に新たな門出を祝ってもらってハッピーな気持ちで新婚生活が始まるの。 トピ主さんがしようとしてるのはコソ泥のようなもので後ろ暗い事してる方のやり方です。 まともな家庭で育った方がそのような抜き足差し足みたいな気づかれずに結婚、なんて普通しないの。 多分彼は結婚は貴方とはしないと思いますよ、言葉だけ、適齢期過ぎたらポイってするのだと思う。自分の時間を犠牲にするけどいい復讐になるでしょう？一般的に女性の方が結婚の適齢期は早いと言われてますからね。 実家に来てもらったくらいなのだし浮気した方と結婚すればいいのに。

トピ内ID：016de5ac97db0c2a

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ないでしょう

🙂
かな
1〜3を読みました 親以前の問題でしょう。 トピ主は彼に信用されてないし 彼を信用してない いまは同棲する時期ではないでしょう

トピ内ID：797037ee2a36078c

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大げさだと思う

🙂
おじさん
婚約以降で浮気をしたら大問題ですが、お付き合いの段階ではいろいろありますよ。 彼氏さんが許しているなら、そこまで気にしなくていいと思いますけどね。 ＞これらの事情をふまえて、なんとかして両親挨拶をせずに関係を良好に保つ方法はないでしょうか…？ または、そこまでいかなくとも何か妥協案はありませんでしょうか…？ 浮気をしたのもだらしないと思いますが、大事なことをせずにすます、あるいは妥協案を模索するのがさらにだらしないと思います。 事情があろうがなかろうが、結婚前には親に挨拶に行くでしょう？ 先送りにしたってなんの意味もないと思いますけど。 結婚に向けての同棲なら、せっかくの機会ですから、結婚の挨拶に行ったらどうでしょう？

トピ内ID：788062b4129ec3e7

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そもそもだけれど。

🎶
そこよね。
理由読むと彼はまだトピ主さんを許せてないって事でしょう？ 書かれている様に「なんとか」付き合っているけれど関係には大きいヒビが入ったままなのでは？ トピ主さんからの謝罪は受け入れたけれど「されたこと」は忘れたくても忘れられませんからね。 そんな彼がトピ主さんと同棲始めたとて上手く関係修復出来るのでしょうかね？ 浮気された方は「浮気相手にもこういう事していたのか？」と事あるごとにイロイロ想像しちゃいそうですよ。そしてどんどん自分を追い詰めて行き心の病気になったりもします。 もはやなっている気配もしますが。 本当浮気した後に彼が大事と気が付いても裏切ったのは事実ですからね。信用は完全失ってます。 まあ浮気云々無くてももはや30歳にもなる子供の同棲に親もいちいち報告も要らない感じではありますけれどね。 本来なら同棲ではなくそろそろ結婚報告を願っていそうですけれど。 同棲ではなく一時的でも距離置いたほうが良さそうな？ 距離置いてもそれでもやはりお互い会いたい、一緒に居たいと言うなら同棲でもなんでもすれば？な感じですが。 話し合いではなく彼に「一人で」考える機会も与えたほうが良さそうですけれど。 所で浮気出来る人はいくら関係修復しても喉元過ぎた頃にまた浮気出来ると言いますが…。 本当にもう二度と浮気しないと約束出来るのでしょうかね？

トピ内ID：573e18e479bdef4e

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同棲しなければ良い

🙂
ふみたん
何故に同棲するのですか？ どちらが同棲を望んでいるのでしょうか。 >>私の浮気という行動への怒りが、「私を育てた」両親へ向いてしまうかもしれない トピ主さんの両親は関係ないけど彼はトピ主さんの浮気が許せない様子ですよね。 彼がトピ主さんと結婚したいと思えるようになるまで同棲なんて考えなければ良いだけなのでは？

トピ内ID：2e786f3ecd9b8b78

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結婚を前提に？じゃないよね

🙂
ヨーコ
結婚を前提にした同棲なんですか？ なんか、トピ読むと、そうかどうかわからないニュアンスで書かれていますよね。 彼は本当にトピ主さんのと結婚を前提にして同棲するつもりなんでしょうか？ 親御さんに会う決意もないのに？？？ 私はおそらくトピ主さんの親御さんと同世代の者です。 同棲を経て結婚しました。 その私からアドバイスになりますが、同棲はもう少し待った方がいいんじゃないですか？ 今、彼の気持ちは不安定だと思います。 そういう時に、同棲を強引に進めるのは、よい選択ではないと思いますよ。

トピ内ID：7af2e119a352b780

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同棲はしない

🙂
スモークサーモン
> やはり浮気していた事実が許せず別れてしまった場合を想定する > 浮気のような人の道を違えた人物を自分の家族に紹介する事に抵抗がある 彼、全然納得してないじゃない。他のレスにもありますが、彼はトピ主のことを信用していません。一度失った信頼を取り戻す(彼がトピ主を信頼する心の方ですよ)のは容易なことではありません。トピ主はそれだけ罪深いことをしたんですよ。 彼がトピ主を信頼する心を取り戻せるまで、同棲はしない方がよいし、同棲したところでいつか破綻します。

トピ内ID：450fc89a08f4ec5a

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まだ修復中ですよね

🐱
鯉
彼は 結婚を前提とする覚悟が出来ていないのですよ。 だから 結婚を前提とした同棲をしたい挨拶に行くのも 来てもらうのも躊躇している。 それだけでしょ？ 「現在関係修復をしている段階」とご自身でも仰っているのですから まだ 同棲や結婚を考える時期では無いのではないのではないですか？

トピ内ID：652485e91ccdfec9

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現状・・

🙂
レモン
同棲が始まるのかどうかも微妙では？ 部屋も決めて手付金も入れて・・という段階ですか？ 第三者から見ると交際が続くかどうかも危うい感じしかないので、まだ親が出る幕ではないという気がしますね。 というのも彼は主さんの浮気を許せないと思うので。 表面上では普通にしていたとしても内心はもう見切ってるという気がしますよ。 主さんとの行為が出来なくなったりもありますよ？ 遅かれ早かれ彼とは終わる気がしますね。

トピ内ID：c61d58cfde2e5c4e

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うまくいくのかな

🙂
ミライヨソウズ
彼の思いは分かります。 何故この不安定な状態で同棲するのでしょうか？ 私はトピ主の親世代になります。　 息子に関してはお相手の判断に任せていますが娘に関しては現在実家暮らしでもあり同棲は反対派です。 何のための同棲ですか？彼が浮気したトピ主を信じれないからの同棲ですか？ 矛先が親に向くかも、浮気したトピ主を親に会わせるのも……浮気現場の実家に行くのも……と言ってるから、これを乗り越えるのは無理なんじゃないかと思います。　 仮にそんな状態で同棲するなら、ご自由に！ですね。挨拶なんていりません。

トピ内ID：55fa7dd1bc197d3b

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乗り換え

🙂
和泉のおかん
浮気相手？ 違うのでは。 お遊びや単なる浮気じゃ実家まで連れて来ないでしょ？ 乗り換えたかったのでは？ しかし上手くいかなかった。 天秤に掛けて、彼を取った。 裏切られた方は一生忘れない。 彼はずっと苦悩中だよ。 結婚は無いのでは？ それほど不信感の塊なのに、浮気者を大事な両親に紹介するとかあり得ん。 汚らわしい、と思っている。 浮気者を育てたあなたの親。その実家も自分より先に違う男が来ている。 耐え難い。 なら、お別れでは。 彼がそのうち答えを出すよ。 同棲は挨拶無しでも出来る。 しかし結婚へはハードル高い。 女は許しても男は許さない生き物だよ。 同棲しながら家事は当たり前にやり、しっかり稼いで新居の頭金は私が貯めて出す、ぐらいの謝罪があれば、結婚する価値があるかもと彼も思うかもね。

トピ内ID：8671f926e0040fa9

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彼の立場になってみたら？

🙂
ふむふむふむ
彼は謝罪を受けいれただけで、まだ同棲する気もないと思うよ？ 同棲を提案したのはどっちか分からないけど、同棲して私の行動を把握して！ってトピ主が迫ったんじゃないの？ 今のトピ主は信用ないので、同棲せずに大人しく過ごしたら？

トピ内ID：18dde7d19959c977

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うーん

🙂
たんたか～ん
そんな、自分の都合のいいように世の中進まないし。 自分可愛さに覚悟もない。 無理でしょ。

トピ内ID：1f49d3671eb1e5f7

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アラサーかあ

🙂
cloud
もっと若くて２０歳前後ならだけど、もう分別がつく大人でしょう。 挨拶が何かの担保になるのでしょうか？ダメになったら？ そんなもの当人の責任において始めたら良いのでは？ 晩婚化とはいえ親も何時までも大変だよ。

トピ内ID：3a5847ab8cd2b30b

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もう済んだことなのか

🙂
蘭子
あなたの話にとても違和感があります。 それは、自分が浮気をしていたことに対しての甘さだと感じます。 彼はあなたの浮気を許してはいないでしょう。あなたを信用してもいない。 そんな心理状態で、結婚前提なんてあり得ないと思います。 それなのにあなた一人、もう済んだことだから次の段階へサクサクと行こうよ！ みたいな無頓着さが、彼と噛み合っていないと思います。 あなたは反省したようなので、申し訳ないけれど、私はこの彼との結婚はないと思います。 彼も結婚など考えていないと思います。 なので、彼にしたらなんのための同棲なのか。 親を巻き込んだところで別離が見えているので、全く乗り気ではない。 つまり、お互いの見えているゴールが違うというお話ではないでしょうか。 彼はいつかは終わる関係と理解している。 あなたはそんなことは無頓着に結婚しようよと思っている。 同棲の前に、私と結婚したいかどうか、という本音を彼からきちんと聞くことです。 人を裏切っておいて、そこはもう済んだことだよね？などと簡単に終わったことにしてしまうあなたの価値観に、私はとても違和感を覚えますので。

トピ内ID：538f71c0baf967d3

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同棲の挨拶？

041
くま2
ごめん、アラサーの大人が同棲に際して親に挨拶なんていらないと思うけど？ 自分たちなら別に同棲程度で挨拶なんて不要。 結婚決まってからにすればいいとしか感じない。 同棲なんていつダメになるかわからないし、そもそもトピ主さんの浮気があったのならダメになる可能性が非常に高い。 それよりも浮気は問題だと思うよ？ 多分だけど彼の中では許せてはいないと思うので。 許しているような素振りをしているとは思うけど現実的には絶対に解消できる問題ではなく、必ずどこかで浮気の問題が再燃すると考えていい。 なので、トピ主さんたちはトピ主さんの浮気の上に今後の関係性を構築していくことになるということ。 浮気の事実は決して消えないので。 あと、普通の人なら彼女の浮気の矛先を親に向けるようなことはしない。 でもトピ主さんが恐れているのって自分の浮気が親に知られてしまう事なんじゃないかな？ 残念だけどこれは彼がその気になったら避けられない。 あと、親だけではなく共通の交友関係にも知られる覚悟は必要かもね。 浮気が知られるなら確実に彼のご両親は結婚に反対をすると思うし結婚をしても知った時点で離婚を進めてくると思うよ。 知られてしまったなら周りも祝福はしないと思うので厳しい結婚になるとしか感じない。 親への不安の前に、そもそも彼と結婚ができる確率が非常に低いとしか思えないので。 同棲に関しては何の目的で、またどのような流れで同棲になるの？ まさかと思うけど、浮気発覚をしたので彼をトピ主さんに繋ぎとめるための同棲提案だったり強引に結婚に持ち込むための同棲じゃないよね？ 現状の彼を想像するなら恋愛感情と嫌悪感が同居していると思うので、その嫌悪感が増していくはずなのでお別れの可能性は高いとしか感じない。 申し訳ないけど同棲に意味はないと思う。 親への心配の前にもっと考えるべきことが多いという印象だけ。

トピ内ID：bbc32be94dddad7f

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無理でしょ…

😅
ハバネロ警部
トピを読んだ印象を正直に書きます。 トピ主さんは浮気して彼にはバレちゃったけど、やっぱり結婚するなら彼がいいと思い、必死になって彼を繋ぎ止めようとしている。そして、彼に逃げられないように、慌てて同棲で縛り付けて、そのまま結婚に持ち込もうとしている、ですね。 トピ主さんが「なんとかお付き合いを続けてもらっている、彼は心労を感じている」とまで感じているなら、彼はトピ主さんに無理強いされてイヤイヤ付き合いを続けている状態ですよ。彼は根が優しい人で、必死で縋りつかれたら無碍にはできない人なのでしょうね。そういう人だから結婚すれば扱いやすいという打算もあって「私には彼が必要」なんでしょう？ 浮気相手を両親不在時に実家に招くって、かなり悪質です。「両親不在時に実家に招く」などと綺麗に言ってますが「親の留守を狙って実家に連れ込む」ですよね。彼と結婚するつもりで引き留めるなら、せめてそれは彼に隠すべきこと。トピ主は「彼に嘘をつきたくなかったから正直に全部話した」と言い訳するのだろうけど、そうじゃない。彼なら許してくれると計算したうえで「全てを話して許しをこう正直な私」を演出した、が真実かと。 彼はトピ主さんの気持ちに応えようとしてくれているわけじゃなく、縋りつかれて振り払えないだけ。ここに書いてある彼がトピ主さんの両親に正直会いづらい理由って、要は「トピ主さんを許せないし、同棲、結婚なんて考えられない、ありえない」ということですけど、気づいていないんですか？というか、気づかないふりで何がなんでも結婚に持ち込もうとしているのでしょうか。彼、今はトピ主さんを振り切れないでいるけれど、トピ主さんに絡め取られるほど弱い人ではない感じがします。「浮気のような人の道を違えた人物を自分の家族に紹介する事に抵抗がある」のではなく、浮気のような人の道を違えた人物を自分の家族にしたくないんですよ。

トピ内ID：5b9b5a7c802f778f

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同棲する段階にないと思う

🙂
プレッツェル
いったい、誰の希望で同棲なの？ 浮気した彼女が居る家に 毎日、帰らねばならないストレスが大きすぎて、彼には一人になる時間が必要なので、同居に適した時期ではない。 浮気された傷がいえてないのに、同棲や結婚という大切な選択をすると間違える可能性が高い 彼は気持ちに余裕がありません 結婚はゴールではありません 良い関係で落ち着いて 経済的にも余裕を持ち 2人共、家事能力、貯蓄、子どもが生まれても仕事が続けられる環境を整えるため 転職も含め準備ができているのか考えたほうが良い ご両親に浮気のことを話してしまったため、いつ彼の両親に漏れるかわからない、リスクの高い結婚になりました 同棲しても上手くいかなくなる可能性が高いタイミングだと思いますので 焦っても結婚まで辿り着けないと思います

トピ内ID：ab18329be12195fb

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彼の心が落ち着いてから。

😷
砂漠の水筒
そもそも、同棲自体が難しいのでは？ ＞結婚を考えている（考えたいと思っている） でしょ？　彼は「考えたいと思っている」のを同棲しないとでできないのかな？ 一緒に暮らしてみて結婚できるか判断するお試し同棲ってこと？ ＞浮気のような人の道を違えた人物を自分の家族に紹介する事に抵抗がある となれば、そもそも結婚相手としてあなたは全く相応しくないですよ？同棲の紹介も何もないですけど？ ＞私が浮気相手を両親不在時に実家に招いたことがあり これはねぇ、アウトですよ。浮気相手とはいえ、この時期は今の彼より浮気相手に心が持って行かれていたんじゃないのですか？　あなたの親に会っていなかったとしても実家を見せるって、あなたも本気だったんじゃないの？ ＞彼とは何度も話し合いを重ね現在もなんとかお付き合いを続けてもらっています。 ＞彼も、心労を感じながらですが、私の気持ちに応えようとしてくれていて ＞現在関係修復をしている段階です。 ならば同棲はまだ早いですよ。 例えば怪我をしてかなり治ってはきたけど完治ではない、としたら怪我の元だったスポーツは再開しないと思うの。 彼の揺れる気持ちを、今度は辛抱強くあなたが待ってあげて。ケアしてあげて。 あなたはアラサーで結婚に焦っているのかもしれないけど同棲強行は浮気したあなたが言えることじゃないのよ。 （浮気相手と彼を天秤にかけてたのでしょう？） お二人いい年だし彼のご両親があなたの浮気を知らないなら、そこは告げる必要はなく双方の親に挨拶しなくても一緒に住んでもいいと思うよ。（結婚云々関係なく） ただ、トピを読んだ限り、彼の気持ちが同棲するまでに追いついていないわ。 同棲することで関係修復が早まり円満になれると思えない。 １，２，３と彼が前に進めない理由が書いてある。 あなたから堂々と動けない案件です。

トピ内ID：984dfb5ee7f6b229

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結婚前提？

🙂
延期で
彼は本当に結婚前提に同棲しようと思ってるのでしょうか？ 浮気をした女性を数ヶ月で信用して結婚前提に行動できないでしょう。 主様もどうかしてますよ。 結婚の前に心を取り戻すことです。 同棲するのはいいけど、彼はあなたと結婚をまだ考えてる最中だと思います。 焦る主様は自分のしたことが分かってるのかな？

トピ内ID：feddc73ae3da6814

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別れる

🙂
きっと
彼の気持ちは続かない 別れて彼を解放しましょう

トピ内ID：e05ce21d10ccc7c8

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浮気者の思考回路

😅
おいおい
浮気した事もそうですが筋も通さず回避して如何に自分の都合良く物事を運べるかを考える見苦しい考え方が良くありません。 もう一事が万事、そういう人間性なんですね。 ＞結婚を考えている（考えたいと思っている） 相手の心情を記載していますがトピ主の勝手な思い込みなのでは？ 考えている、と考えたいと思っている、はイコールではなく完全に別物です。 相手は全く信頼していませんし、トピを読む限り信頼とは程遠いトピ主なのでそれも当然。 浮気したくせによくここまで自分に都合良く物事を考えられるものですね。軽蔑します。

トピ内ID：9c4d8388cea93547

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同棲はしない一択

🙂
ＫＩＫＩ
同棲の提案はどちらからなのか不明だが、いずれにしてもお互いに疑心暗鬼な生活となる。 それなら今の状態で関係修復が1番の薬です。 どうしても同棲しないとダメなんでしょうか？ 急いては事を仕損じる。

トピ内ID：87f6cdaafe237d4e

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結婚前提

🙂
かぴ
結婚前提と考えているのはトピ主さんだけだと思います。 今現在修復をしている段階なのですから、トピ主さんの中で話が飛躍し過ぎている印象です。 実際彼とは「何とかお付き合いを続けてもらっている」状態ですし彼の気持ちは元には戻りません。謝罪は受け入れても、一度裏切られたり相手に疑惑を持ってしまえば完全修復は不可能です。 彼は「やはり許せず別れる未来」も考えているし、トピ主さんを自分の両親に会わせたくないとまで思っています。更にトピ主さんの地元や実家に対して嫌悪感まで抱いています。 どう考えても結婚前提と考えている感じはしませんけどね。 今は同棲せずこのまま関係修復に努め、いずれ結婚をしても良いと彼が判断したならその時に本当に「結婚前提（正式に婚約後）」で同棲をするかすぐに結婚へ進むのが良いと思います。 ともかく、今は同棲を始める時期ではありません。

トピ内ID：46f0dbc1c121597d

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再構築中なのに同棲なんて無理でしょう

🙂
mayuko
まずは、彼の信頼がきちんと回復してからですよ。 今無理して同棲しても、一緒にいる時間が長くなることで 逆に嫌な気持ちになることが多くなるかもしれませんよ。 やめた方がいいと思います。 あと、「結婚を前提に」って言う言葉は何の意味も 持ちませんから。 結婚を前提にと言う言葉で安心を手に入れるのであれば、 婚約が伴わないことには何の意味もないです。 いくら結婚を前提にと言ったとしても、明日嫌になったら 別れられるのは、ただお付き合いしていた時と 一緒ですから。 とりあえず今は以前のお付き合いができるようになるまでは 様子を見ましょう。 そして同棲をするならきちんと婚約しましょう。 その覚悟がいつまでもできないのであれば、関係に見切りを つける時ということですから。

トピ内ID：2d5c695783391c33

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ない

🙂
カマカマ
挨拶すらしないで同棲して、真剣だと思う人はいません。楽しいおままごとです。 彼は意味不明な理由をむりやりつけているだけで、今は結婚を考えられないだけでは。 浮気を親のせいにするって。笑っちゃいます。 それだけわだかまりになってしまったってこと。 なぜ同棲するのですか？？

トピ内ID：39ebac4795ad5c3e

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彼は同棲したがっているのか？

041
凛々
トピ主の浮気が発覚したばかりなのに彼は同棲したいと思っているのでしょうか？ 修復中と言うなら修復完了してからじゃないですか？ トピ主が必死過ぎるようにしか見えない 実家に呼びたくない理由なんて自業自得でしか無いじゃん

トピ内ID：20d2b9a23723b7f2

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同棲は時期早尚

🙂
おばはん
待って待って、トピ主さん。 トピ主さんが彼を繋ぎ止めるために頑張っていることは伝わりました。 ですが、焦りすぎ。 物事には順番が大切なのです。 彼は今大変に傷ついており、まだ少しも癒えていません。 ですので、畳み掛けるように同棲を急ぐのは悪手です。 まずは彼の心を癒すことから始めましょう。 トピ主さんの結婚願望は一度しまって下さい。 ＞浮気していた事実が許せず別れ ＞私の浮気という行動への怒りが、「私を育てた」両親へ向いてしまうかも ＞浮気のような人の道を違えた人物を自分の家族に紹介する事に抵抗がある ＞私が浮気相手を両親不在時に実家に招いたことがあり、私の実家、ひいては実家のある市町村へ足を踏み入れることに嫌悪感 ここまで彼の心は壊れて引きずっているのですから、一年以上は落ち着くまでゆっくりと待ってやらないと、関係は保てないと思いますよ。 同棲なんて、まだまだ先の話です。 まずは、トピ主さんを信頼できるまで待つしかない。 トピ主さんの結婚適齢期はこの際考えないこと。 彼を得るためには、無私無欲で尽くすしかないと思います。 浮気なんて、誰でもするしされるしくらいに思ってくれる方を探した方がトピ主さんには向いてるかもしれませんよ。 今、トピ主さんのしようとしている事は、彼を今以上に傷を広げることになる。 考え直してみてください。

トピ内ID：9428a69263ed4d76

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仕方がない

🙂
冷凍バナナ
彼の気持ちはもう結婚には 向いていないと思います。 同棲なんてしないで 別れた方がいいと思います。 もううまくいかないと 思います。 でもそういう風になる 原因を作ってしまったのは トピ主さんだから 仕方ないですよ。

トピ内ID：586567ab4fd7b4ec

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冷静に相手の気持ちになって考えられませんか？

🙂
なんだそら
》やはり浮気していた事実が許せず別れてしまった場合を想定すると、 という考えがあるということは、あなたを許してはいないということですよ？ 》浮気のような人の道を違えた人物を自分の家族に紹介する事に抵抗がある こういう考え方をする人ですよ？あなたどう思うんですか？人の道を外れてるんですよ？ 》両親にはすべて正直に打ち明けました。 聞きたいんですけど、ご両親はあなたから打ち明けられて、何と言いましたか？ それは二人で解決することってスタンスですか？ だとしたら、彼とあなた及びあなたの親は、全く相入れない人たちだと思います。 もうやめなさいよ。 彼が可哀想。 今あなたはなんとか結婚に持ち込みたくて、力技で大人しい彼を言いくるめているところなんだなという印象です。 でも、彼の考え方は間違っていると思えないし、彼があなたを本当に許す日は来ないと思います。 あなたがやいのやいの言うと、彼を苦しめるだけだと思います。 私個人の意見ですが、真剣に交際している相手がいるのに、実家にまで上げて浮気するような人間、一生信用することは出来ません。 あなたは簡単に、浮気相手との連絡手段を絶ったと言いますが、実家まで知られてるのに、どうやって断つの？ 家に来られたら終わりじゃないの。 本気でもない、彼にバレたらさっさと切ろうと思えるような相手を実家に連れ込むなんて、浅はかにも程がある。 なので、信用出来ません。 あなたも、あなたのようなゆるい倫理観を持った人とお付き合いした方がいいと思います。 今のまま無理矢理交際を続けることは、お互い何の得にもならないし、彼の心を削り続けるだけだと思います。

トピ内ID：0bbf28a909798800

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