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元妻が契約を破った

レス23
（トピ主 0 ）
041
ぴえろ
夫婦
離婚時、話し合いで子供の親権は私になり、元妻には子供と会う回数は制限しない代わりに自宅には呼ばない行かせないという契約を交わしていたのですが、最近どうやら引っ越したらしく(今までは同じ市内でしたが新しい自宅は県外とのこと)新居に子供が遊びに行ってるようです。 元妻が誘ったのか子供が行きたがったのかは定かではありませんがどちらにしても契約を破ってるのはたしかです。 元妻も子供も嘘をついて私には本当の事を話してないと思うのですが、子供が「やっぱりママが良い」とならないかそれだけが不安です。 このことに対する罰則は金銭か二度と子供に会うなという厳しいものでも良いと思いますか。

トピ内ID：b84eef53814a43b4

#４０代
#マナー
#元妻・元夫
#離婚

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契約はともかく

🙂
匿名
＞元妻も子供も嘘をついて私には本当の事を話してないと思うのですが、子供が「やっぱりママが良い」とならないかそれだけが不安です。 それって仕方なくないですか？ 子供には子供の気持ちや意思があるのに、丸無視ですか？ 離婚時の話し合いの時に、子供の気持ちは聞かなかったのですか？ そもそも家に行かないという契約はなんのためにしたのですか？契約を破ったので金銭の要求したいならしてもいいけど、2度と合わせないのは子供の「母に会う権利」を妨害ですからできません

トピ内ID：be2770a28407e6b5

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公正証書を交わしているなら粛々と手続きをするだけでは？

😒
ぐぬぬ
離婚の際公正証書交わしたんですよね？だから契約違反とか言っているのですよね。それなら粛々と手続きをするのみですよ。 公正証書を交わしていないなら第三者を交えて交渉しましょう。

トピ内ID：493a9090f04ac486

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レスします

041
るふふ
>このことに対する罰則は金銭か二度と子供に会うなという厳しいものでも良いと思いますか？ こういう質問をするということは、 契約と言っても口約束程度でしょうか。 きちんと公正証書によって契約を交わしているなら、破った場合のペナルティも取り決めてあるはずです。 それに従って下さい。 公正証書自体を作成していないなら、契約を交わしたことにはなりません。 話し合いで解決して下さい。

トピ内ID：872f6e6f360eb0fe

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話し合いを

🙂
りり
子供はあなたの持ち物ではありません。親の都合で離婚しておいて、母親に会わせないのは子供の人権侵害です。まずは元妻と話し合いましょう。 契約違反をどう思っているのか、今後違反しないようどうすべきか、子供を第一に考えましょう。

トピ内ID：8969ebade525b166

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契約…。

🙂
感情の押し付け
子どもの気持ちは？ なぜ、自宅に行ってはいけないの？ 行ってはいけない理由に子供は納得している？ 子どもの気持ちを無視して契約だ！守れ！と一方的に押し付けているから破るのでは？ ママの方がいいなら仕方ないね。 文章からはトピ主さんより、ママといたい気持ちがわかる。

トピ内ID：5e16894edb316466

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証拠は？

😢
スプーンおばさん
らしく、ようです、定かではありませんが、思うのですが、 以上はトピ文から拾った単語です。 全部推測、想像ですよね？ なのに、 ＞どちらにしても契約を破ってるのはたしかです。 とは？何処が確かなのですか？ 何の証拠もないのに契約違反だ！と糾弾しても相手にされませんよ。 何れにせよ、どう行った経緯で元妻の家に行ってはならないと決まったのか解りませんが、その約束が破られたからと言って、母子の面会をさせないのはトピ主(父親)が横暴すぎます。 感情的になって元妻にペナルティを科すことに気を取られ、お子様の気持ちを蔑ろにしてませんか？ お子様が何歳なのか解りませんが、お子様の意志は？ 親の離婚はどんな形であっても子供は被害者です。 トピ主の溜飲を下げる事よりもお子様の気持ちを優先してあげませんか？

トピ内ID：9223fb4ef8b2fa22

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誰のための罰か

🙂
もっさん
お子さんの幸せのために罰するのですか？ それともトピ主さんの溜飲を下げるために罰するのですか？ 詳しい事情は分かりませんが、どうしたらお子さんの笑顔が曇らないかを考えてほしいです。

トピ内ID：f46d056b0e836420

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子供の気持ち

🙂
諸葛孔明
親の勝手で離婚したのだから、１番に考えなければいけないのは子供の気持ちです。 子供を元嫁に取られるのは嫌だから罰を与えるの？ 離婚原因も子供の性別も年齢分かりませんが、親の勝手で母親にたまにしか会えなくなったのに？ それに、元嫁の家に行ったんじゃないか？ってだけですよね？ 何故、行ったんじゃないか？と思ったんですか？ 子供のスマホにGPSアプリでも入れて監視しているんですか？ まずは、子供の気持ちを有線するのが先じゃないですか？

トピ内ID：9b2e9d46711f1bca

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お子さんはいくつですか？

🙂
ooba
県外に住む母親のもとに「遊びに行っているようです」ということは トピ主さんが連れて行っているわけではない 子供はある程度自分の裁量で行動できる、行動して問題ない年齢 なのですよね？ それは、もう子供たちはトピ主さんが親権を振りかざして従わせられるような年齢ではないですから 2度と子供に会うなという権利はトピ主さんにはないと思いますし 罰則を事前に決めていなかったのなら金銭を求めるのも無理があると思います（求めるのは自由ですが、それが執行される条件とは思えません） トピ主さんが40代ってことは、すでに子供は成人という落ちではないですよね？ 離婚時の条件は、子供が成人した時点で、無効だと思います

トピ内ID：5f7856b7ba17e1de

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やっぱり

🙂
ささ
やっぱりママが良いが子供の意志だとしたら、そうなっちゃ困るは誰の都合ですか？ 優先順位を間違ってませんかね？ ママと暮らすとパパとはたまにしか会えないとか、事実を事実として伝え交渉するならまだしも、自分が嫌だからはおかしい気が。

トピ内ID：1c2d4f265473d79d

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禁止するとより求めるようになりますよ。

🙂
そらまめ
自宅に呼ばれるとなぜ嫌なのですか？ 子どもの気持ちが母親に向かうのが、怖いから？ でもその主さんの不安は、子どもの為にならないと思いますよ。 不安を抱えた親は、子どもにしがみつくので。 子どもにしがみついたらダメですよ。 子どもが苦しくなりますから。 その不安は、主さんが我慢してのみこむしかありません。 北風と太陽ですよ。 温かくおおらかに、子どもの気持ちと成長を見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：59950b6d66872410

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話し合う

🙂
KM
離婚の一番の被害者はたいていの場合お子さんですね。 厳しい罰則云々の前にまず話し合いましょう。 何のためか？もちろんお子さんのためです。 以前の取決め、契約の正当性はあるのでしょうがお子さんにとって何が一番良いことかを前提に話し合ってください。 お子さんへの悪影響が懸念されるのであれば厳しい対応もありだと思います。 約束の反故であってもお子さんがそれを望んだのであればある程度の酌量は必要です。 よく話し合ってください。

トピ内ID：7bc2f2b13ab98251

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契約の内容によるのでは

🙂
ビール党
契約が法律に則って結んだものなら、違反したらどうするか先に決めてあるんじゃないですか。 まだ決めていなかったなら、元妻さんと話し合いしかないと思いますよ。 ママの家に行くと「やっぱりママが良い」となる、ここの意味が分かりません。 ママの家に行っても行かなくても、「やっぱりママが良い」となったら子どもの心が最優先ではありませんか。 それで子どもの健康と成長に害がなければ、ですが。 そこを判断できる方に相談したり仲介していただいた方が良いのではと思います。

トピ内ID：8555283bc7a65fff

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自分が中心

🙂
かぴ
確かに約束（契約？）を破るのはいけない事です。 でも子供が行きたがっていても禁止するのですか？ そしてその理由が「やっぱりママが良い」とならないかという非情に自己中心的なものです。 子供の気持ちより自分が優先なのですね。そんな事なら子供も妻と一緒の方が良いかも知れません。 子供に二度と会うな、ですが、子供が母親に会いたがっても禁ずるのですか？　 自分の感情に任せて子供を傷つけるのがトピ主さんが目指す父親ですか？

トピ内ID：4fc4a4c71249ee38

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証拠もないのに？

🙂
二石四鳥
＞子供が遊びに行ってるようです。 ＞元妻も子供も嘘をついて私には本当の事を話してないと思うのですが、 まだ憶測ですよね。 証拠を掴まなければ話になりません。 写真とか。 証拠は複数回必要かと。 一回だと「急病で緊急避難的に家に入れた」という理由が成立します。 ペナルティを考えるのはその後です。

トピ内ID：0b627fe4d82822ce

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罰を与えれば

🙂
プリン
どうなりますか？ 　もう会わなくなると? それで良いのね。 　でもね、人の気持は変えられません。会いたいのに会えないなら、あなたから気持ちは離れてしまうのです。 　あなたは子供を愛していますか？子供が幸せになるのが望みですか？ それとも憎き元妻から離すことのみが大事なのですか？ 　子供を父親として愛していても、子供は母親の愛をも必要としているとは思いませんか？たとえ欠点のある母親だとしても。 　家に行くとなにかまずいことでもあるのでしょうか？そこがわかりません。 　怒鳴ろうと叩こうと会いたい気持ちは変わらないのです。 　自分の思う通りにすることが愛ではありません。 　子供が幸せになるよう自分が我慢することも愛です。

トピ内ID：ccf848392674049b

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やっぱりママがいい

🙂
さすけ
なら仕方ないですよ。 やっぱりパパがいいになったとき、お帰りって言ってあげてください。

トピ内ID：9a78701f96ce921a

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その罰則は、お子様にとってメリットがありますか？

😢
ちょっと気になる
主様が何故、元奥様と ＞子供と会う回数は制限しない代わりに自宅には呼ばない行かせないという契約を交わしていた のか分かりませんが… 別居している親との面会交流は、子の権利、福祉＝健全な心身の育成の為ですよ。 ＞罰則は金銭か二度と子供に会うな にした場合、【お子様に】何かメリットありますか？ 罰として支払われたお金を貰ったけど、母親には２度と会えないと聞いたら… お子様は、どう思うでしょう？ 親の離婚を経験し、その上、面会交流も禁止されたら…精神的ショックは大きいだろうと予想します。 【もし】お子様が何らかの理由で、母親の新居に ＞行きたがった 行く事情が出来てしまったなら、お子様は自分を責める可能性がありますよ。 もし本当に ＞元妻も子供も嘘をついて私には本当の事を話してない なら… 何故、元奥様・お子様は【主様に本当の事を言わない選択をしたか】考えましたか？ お子様の年齢は不明ですが… 10歳以上になれば親権者より子の意志が尊重され、成人したら親権終了。 実の親に連絡を取り・会う等に、親権者＝主様の許可は要らなくなります。 今の時代、ネットやSNS等で、親が子を、子が親を見つけるケースも増えています。 ＞罰則は金銭か二度と子供に会うなという厳しいもの 逆効果、効果があっても一時的になる可能性の方が高いと「私は」思います。 ＞子供が「やっぱりママが良い」とならないかそれだけが不安 そう言われない様に、良好な親子関係を構築→維持した方が賢明では？ 主様は何故、そんなに不安を感じているのでしょう？ 根本的な原因から改善した方が、主様のお悩みは解決するのでは？

トピ内ID：808d616a213d5871

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公正証書は？

041
ガンバってよ
先ず、公正証書を作成しているなら契約違反ですから すぐさま担当した弁護士か司法書士へゴー！ 多分、この本文を読むと ・父親が親権を持っている ・母親と子供の面会に制限はないが、自宅で会う事を禁止している ・子供が母親と住みたいと言い出す事を父親が懸念している と感じましたが、どうですか？ もしそうなら、自宅で母親を会う事を制限している、母親に親権はない 以上の事から、母親に何らかの責があり（まぁ不倫かな？）、その相手の男性が同居している家に子供を行かせる事に危険を感じる。 ましてや一緒に住みたいと子供が言い出したら、命の危険を感じる という事だと思います。 主さんの言い分だと、確かに母親と母親自宅で会っているかは憶測の域を出ていないので 先ずは本当に自宅にお子さんが行っているのか否かの証拠を掴んだ方が良いかと思います。 そして弁護士へゴー！ あとお子さんにもキチンと話した方がよろしいかと思います。 お子さんの年齢が分かりませんが、今この段階で危険が迫っていると思うのならば お子さんがいくつであっても、どうして母親宅で会ってはいけないのかの理由を話しておくべきかと思います。 母親は都合の良い事を何とでも言えますし、お子さんも母親に会いたいのは分かります（だから外で会う回数は無制限な訳ですから）。 でも何かあってからでは遅いんですよ。 だから先ず弁護士へゴーしつつ、証拠も押さえ、ココはお子さんにも何故自宅で会ってはダメなのかを話す、 これかなーと思います。 元妻に対しての処罰に関しては専門家に任せます（だから弁護士に）。 がんばって。 こういうのは感情論で話した方が負けますから。

トピ内ID：a5d87a05930ba9ce

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子どもファーストで

041
お饅頭
夫婦は嫌になれば、紙切れ一枚で他人になれますが、どんな理由で離婚しようと、子どもにとっては、お父さん、お母さんに変わりありません。 契約を破ったからと言って、二度と会わせないなどの対応を取れば、ますますお母さんへの思いが募るものだと思いませんか？ 自由に会っていいよ、自宅にも遊びに行っていいよ、そのくらいどーんと構えたほうが、お子さんから嫌われないと思いますが。 お子さん自身がお母さんがいいと言うなら、もうそれは仕方のないもの。 あなたが子どもはこっちのものだと主張するより、家族みんなで一緒に暮らせなくてごめんと言って、子の意見を尊重すべきです。

トピ内ID：78cace810904521c

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あなたは一体何を恐れているの？

😒
ずんだ餅
罰則ね～。 元奥さんが引っ越ししたなら、新しい契約をつくればいいのに。 母親に二度と会わせないとか、正気ですか？ 子供はあなたたちの犠牲になったのに、なぜ、そんな思いをさせるのですか？ 罰金もやめておいたらいかがですか？ 子供がやっぱり母親がいいと言う可能性は、低くはないと思いますね。 あなたがそんな態度なら。

トピ内ID：1c89753b46849484

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公序良俗に反する契約は無効

🙂
ゴータム
＞子供が「やっぱりママが良い」とならないかそれだけが不安です。 つまり、子供の元妻に対する親愛の情を封じ込めることを意図した契約だったと。 子供の権利を侵害する内容ですので、契約は無効です。 そもそも、子供が母親と会うのは、母親の権利ではなく、子供の権利です。 トピ主には、子供の権利を守る義務があります。

トピ内ID：de5908f86d0dc74f

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契約の意味わかってるの？

🙂
褐炭
>>このことに対する罰則は金銭か二度と子供に会うなという厳しいものでも良いと思いますか。 「契約」と言ってるのに罰則を決めていなかったということですか。 「契約」に後から一方的に条件を付けくわえることなんてできるわけないじゃないですか。 「契約」なんだから。 後から罰則を追加したいなら、掲示板の第三者に聞いても意味ないです。 契約相手の元妻に連絡を取って、「お前にこんな罰を与えたいんだけどどうかな？」 と言って了解をもらってください。 それ以外に方法はありません。

トピ内ID：190ff067180c14f2

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