性格が悪いからか何をしても嫌われます

この諺はご存知ですか？ 結論から言えば、性格は変えられないと思います。 でもそれでは解決になりませんよね。ではトピ主はどうしたら良いと思いますか？ 以下の点を改めましょう。 ・何かを発言するときに、少し考えてから言う。その発言が周りの人にどう受け止められるかを考慮する。 ・物事について他人がどう考えるかを想像してみる。この小町でも様々な考え方をする人たちがいます。それを見ながら自分とどう違うのか、その理由は何だろうと考えてみて下さい。他人の考え方が少し理解できるようになると思います。 ・主張する点と譲れる点を見極める。誰しも絶対に譲れないという事はあります。お互い意見を交わしながら、相手と妥協する点譲れない点を見極められるようになって下さい。 性格は変えられないですが、他人と接するスキルは磨くことが出来ます。そのためには他人の考え方や行動をよく観察し自分と比較し、それから得た考察を糧とし対人スキルを高めましょう。きっと周りからは「どこかの高校生さん性格変わったよね」と言われるようになりますよ。

・自分の意見を押し通そうとしてしまう ・自己中心的 ・かまちょ これって、性格悪くないと思います。クセが強いかな？と思います。 性格が悪いというと、例を挙げると ・Aさんに内緒だよと言われたことをみんなにバラしてしまう ・AさんにはBさんの悪口を言い、BさんにはAさんの悪口を言う ・人を困らせるための嘘をつく などです。 あなたはこういうことしてないでしょ？ 多分、クセの強さを「うざい」と思われてるだけかと。 でも、こういうクセの強さって誰にでもあります。大なり小なり。 あなたに言ってきてる人みんなが 「いつも人の意見を優先して、人のことを考えていて、誰にも依存しない」かというと そうではないはず。 誰にでもある部分だけど、それが少し目立っているんでしょうね。きっと。 ご自分でわかっているところを気をつけてみるところから始めてみたら？ 「変に静かになる」と言われてるのは、気にしすぎて卑屈になってるのかもしれない。 逆にそれって目立ってしまうんですよ。だから自然に。話したい時は話せばいいです。 少しずつ。 誰かの話に割り込まない。相手を否定しない、受け入れる。 「それもあるよね」と同意する。友達を気遣う。 かまってもらおうとして変なふるまいや話を盛らないようにする。 などなど。 あとはやっぱり、笑顔、自然でいること、です。 あなたは性格が悪いのではないです。個性的なだけ。 あまり気にしすぎないで。 周りのことをよく見て、少し気遣うようにすればだんだんみんなも受け入れてくれる ようになると思います。 「目に毒だわ」とかそんな酷いことを言ったり、2人になると態度変える人のほうが めちゃくちゃ性格悪いよ？正直。 そういう人とは徐々に距離をとっていきましょ。 その人がとても変だから。

クラスメイト、仲良し、一緒に帰っている人って皆別人なのですか？ 以上の人達は仲良し同士なのでしょうか？それとも付き合いはない？ クラスメイトは何人がトピ主さんの性格悪いって言ってくるのでしょう？まさか全員？ ＞　自己中心的、かまちょなどだと思っています。 トピ主さんの性格が実際どのようなのか分からないので何とも言えませんが、これらは友人達にそう言われたのですか？ そう言われたから直そうとしているのにまだ受け入れて貰えないという事ならそれらが理由ではないのでは？ 言ったら悪口になると言ってますが、実際何が原因か分からないならそれが悪口としてもそれを覚悟で言って貰うとか？ …と言うか、トピ主さんにも原因あったとしてもトピ読んでいるとご友人やクラスメイトはお前呼ばわりするし意地悪な言い方もするし、なんだか友人達の方がトピ主さんをイジメている感じにも見えて来ますが…。 ただ人間関係って合う合わないというのがあるのですよ。 別にトピ主さんに問題無いけれど全く違う性格や考え方の人とは合わない事も多々あります。 本当はトピ主さんにはこれと言って問題無いだけで価値観違う人達と一緒に居るのかも知れませんよ。 性格や価値観の合う友人見つければ言われないのかもしれません。 あと普段遊んだり話もしないクラスメイトが「もし」全員でトピ主さんを嫌いと言ってくるならもはやこれは非常に深刻な問題で先生に言うべき問題となってきますが？ 単に普段仲良いと思っていた人がそう言って直しても受け入れてくれないなら私なら自ら離れますね。 仲良くして貰おうとも思えませんし。

高校生の親です。 >具体的に悪いと思っている例は自分の意見を押し通そうとしてしまう、自己中心的、かまちょなどだと思っています。 自分で思い当たるのは「自己中心的なかまってほしがる人」ということですか？ >一緒に帰っている人も他に人がいるときには優しくしてくれますが、2人きりで帰りたくないだとかお前といるのめんどくさいとか言われます。 こちらは「彼氏の話」ですよね。 正直なところ恋人の態度じゃないと思いますよ。 トピ主さんを面倒くさいと思っている←もう別れてもいいのでは? 鬱陶しいと思われている・でも他人の目があるところではやさしい自分(彼氏の話ね)を演出してるんでしょ。 そっちの方が二面性があって性格悪いと思いますよ。 >変な方に大人しくなってるし逆になんで分からないの。言葉でお前に伝えたらかなりの悪口になるんだけど 彼氏のいう方向に頑張って矯正しなくてもいいんじゃないでしょうか。 そういう人って向こうに合わせれば合わせるほど要求も高くなるし、追いかけるんじゃなくて追いかけられる立場になったら飽きやすくなるのでは。 >クラスメイトにも私がほかの人と話している時「目に毒だわ」とかなんだとか言われてしまいます。 便乗していじめに進行していませんか。 直接他クラスメイトになにかした訳じゃなくて話しているのを見ただけですよね。 自分で自覚して直そうとしているトピ主さんはそこまで性格が悪くないと思いますよ。 もし自己中だとしても改善しようと努力しているのに、理由をつけて叩くまわりも十分性格が悪いと思います。 実際どれくらいトピ主さんがリアルで性格が悪いのかはわかりません。 でもトピを読むだけならそこまででもないように思えます。

おいくつですか？女子特有の世界ですね。読んでゾッとしました。 詳しいことはこの文面ではわかりませんが。 理由はなんであれ、そんな酷い台詞を口にするのは間違いです。 お前といるの面倒くさいなど。 言ってはいけない。人間として間違っています。 そんな人と友達でいなくていいと思います。

自分の性格で悩む事にこだわるより、今はスポーツで思いっ切り汗を流し、なるべく団体球技でチームワークや連帯感を経験して頂きたい。部活は有りますよね。続けてるうちに、共に行動して楽しめる様になれるし、お互いに共有できる事も増えると思います。

自分の意見を押し通す 小中学校の時は、引っ込み思案で自分の意見を堂々と言うことができない子でした。 高校生になり、学級委員長から始まり生徒会に入ってから、段々と自分の意見を言えるようになりました。そして、それと共に人の意見を聞くという大切なことが吹っ飛んだのです。 大学生の時もそう。社会人になった時も突っ走って生きてきました。 気がついたら友達と呼べる人が片手になっていたのです。 結婚して子供の小学校でPTA役員に選ばれた時、校長先生と話す機会が増えました。 校長先生が「聴くという漢字は耳に十四(じゅうよん)の心と書く。聴く時は 十四(14)の心を持って聴く。いろいろな角度から捉えるといいんだよ」と話してくれたのです。ああー、私はずっと聴く耳持たずで、突っ走ってきたわ…と思いました。 それからというもの、どんな立場になろうと人の話をよく聴き、みんなの意見を取り入れて 対話をするように心がけました。 すると自然に私の周りに人が集まってくるようになったのです。 中高生の頃に、この先生と出会ってこのお話が聴けていたら 私の人生、もっと楽しかったかもしれません。 トピ主さんは、今の段階で自分の性格の悪さに気がついていますよね。 根本的な生まれ持った性格は治りませんが、決め事の時、一呼吸して人の意見を聞き色んな角度から考えることはできるようになります。 自己中も、思いやりの心を持って相手に接すると改善されますよ。 今すぐには「結果」は出ませんが、これからの長い人生の間に 昔のままの自分か、いい風に変わった自分 これに気がつく時が来ると思います。 人を思いやる心で人生、変わりますよ8 トピ主さん！今が変わるチャンスですよ。 トピ主さんがこれから友達と楽しく過ごせますよう 祈っていますね！ 頑張って！応援しているからね。

性格が悪いと言っても漠然としすぎてる。 具体例を挙げてますがそれはトピ主さんの主観で友達から見たらそこじゃないかもしれない。 友達の方こそ人の事を「お前」などと言うのはどうかと思いますし。お前呼びするのは大抵見下してる相手に言う事でそういう友達はそんなに性格がいいんでしょうか？ 単に性格が合わないだけかもしれない。 トピ主さんのように悪いところを直そうとしてる人がそんなに性格が悪いとは考えづらいのです。 その友達との間になんらかの上下関係があるなら離れた方がいいと思うのですが、学校という場で同じクラスとなると難しいのでしょうね。 クラス全員から嫌われてるわけではないのですよね。 他にトピ主さんと対等な友達関係を作れる人はいないのでしょうか。 相手の気持ちを考え行動や言動に気を付けるのは基本ですが、あまり相手の望むようになろうと自分を押さえ相手に合わせすぎるのも違うと思う。 その友達の言葉だけにとらわれず流されず、身近な人の意見をもう少し聞いてみてはどうですか。