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私が悪いのはわかってる

レス49
（トピ主 0 ）
😢
ゆゆ
恋愛
友人と好きな人が被ってしまい、私と彼はいい感じだったのですが、友人から「もしふたりが付き合ったら私不登校になる」とか「もし好きならぶっ飛ばす」とか言われてなかなかいえなかったんですが、彼に告白されて付き合うことになったと友人に伝えたんです。 そしたらその日から無視されたり、目が合わなくなったりして、私が悪いのはわかっているので仕方ないと思うのですが少し傷つきます。ちゃんともう一度話し合った方がいいのでしょうか？

トピ内ID：6cad16fdd6525fed

#１０代
#友だち
#恋人
#恋愛

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めんどくさい女

🙂
リップ
友達がです。 そんなんだから、あなたの方が選ばれた。 そんなことするのは友達でもなんでもないです。 それにあなたは悪くありません。 友達(と、思っていただけ)と好きな人が同じで、好きな人が告白したのはあなた。 遠慮することはありません。 なんで友達の為に、好きな人を振らないといけないのですか？ 彼が選んだのはあなた。 ほっときましょう。 なんなら彼に相談してみては？ もう一度言います。あなたは少しも悪くありません。 別に奪った訳ではないですしね。 堂々としていましょう。

トピ内ID：348bace784c6398f

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悪いのは友達です。

🙂
まき
友達が既に付き合っている彼氏を横取り・・・はダメですが、 まだ、どちらも付き合っていない状態なら、 いくら自分が彼をゲットしたいからと言って、 そもそもが、一方がもう一方に対し、 「取ったら許さない」みたいなことを言う権利、強制する権利はありません。 「不登校になる」とか、「ぶっ飛ばす」って完全な脅しです。 そんなこと、許されないし。 加えて、恋愛は相手のあること。 相手の男性にだって選ぶ権利はあるわけで。 選ばれなかった者が、選ばれた者にごちゃごちゃ言う権利はありません。 「私はちゃんと、先に、取るなって言ってたよね？」という怒り、 約束を破りやがって！という無視なんだろうけど、 そもそもが「取るな」とか言う権利がないわけで。 完全に相手が悪いので、無視でもなんでも、 そんな相手、放っておいたらいいです。

トピ内ID：bc6d9d001facba81

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恐ろしい友人ですね。

🎶
友人自体を止めたいわ
中高生ですかね。まさかの小学生？ 人が誰を好きになるかなんてその人の自由で、また自分が好きになった人が自分を好きでないなんてことも普通にあるのが世の中ですが、ご友人はそんな事も分からずでトピ主さんを恫喝してきて恐ろしいご友人ですね。 何よりもトピ主さんは何一つ悪くないですね。 で、ご友人は不登校になっているのでしょうか？ トピ主さんをぶっ飛ばしたのでしょうか？ 別に話し合う事も無いと思いますね。 そこで友人関係壊れたと言うならそれまでの事です。 ご友人も他に誰か好きな人出来たら何事も無かったように接してくるのでは？ ただそもそも友人を脅かすような人ですので、今回の事無くても個人的には仲良くしたくないですけれどね。

トピ内ID：c04a0b98fab21a6a

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話し合う？

🙂
和泉のおかん
なにを？ 私が勝ったから認めてよ、て？ 今更何を言おうが上から目線でしょ。 余計怒らせる。 こういうのは最初から負けずに私も彼が好きだ、と言うべき。 先に言うたもん勝ちにさせない。 対等な友達に脅されてはならない。 その子が勝ち気だから余計プライド傷付けて怒らせたよね。 厄介。 負けたの認めたくないから無視するし、除け者にされた感があるから怒るだろうし、要するに自分大事で自分の事しか考えてない子だ。元々友達じゃない。 優位に立たないと腹が立つ子は友達でも何でもないです。 まあ話すなら、最初から彼が好きだったけどハッキリ言い出せなくてごめんね、のひと言だけでいいのでは。 後は、時が解決。 他の友達と仲良くすればいい。

トピ内ID：03036cec8abd9f65

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堂々と付き合いましょう

🙂
キャサリン
彼は、あなたを選んだのです。 話し合う必要なんてなしです。 縁が切れても仕方がありません。

トピ内ID：915d5e75dde50c68

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話し合うって何を？

😅
スプーンおばさん
＞「もしふたりが付き合ったら私不登校になる」 ＞「もし好きならぶっ飛ばす」 そのご友人の品のない戯言が正しいと思うのなら、 今すぐ彼と別れて、 ご友人にお詫びをして、 彼とご友人がお付き合いするように2人に言いましょう。 彼は好きでもない人と付き合えと、好きな人(トピ主)から言われてホイホイとご友人と付き合いますかね？ ご友人はトピ主のお下がり彼氏を譲ってもらって喜びますかね？ 結局彼女は不登校にもなってないし、トピ主をぶっ飛ばしてもいないので良かったですね。 無視は単なる八つ当たりなので気にしない方がいいですよ。 その人は友人ではありません。 廻りが自分の思い通りにならないと気が済まない面倒な人です。 彼氏もそうだけどお友達も選んだ方がいいですよ。

トピ内ID：e737c075ebcd0a0f

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誰も悪くない！

🙂
YJ
あなたは悪くない！ なぜなら、彼から告白されたのだから。 その子の気持ちを知っていて、自分の気持ちを打ち明けずに主様から彼にアタックしてお付き合いになったのなら、あなたが悪いかもだけど。 彼女の気持ちも分からなくはないから、タイミングや彼女の気持ちが落ち着いたところで「私も好きだったけど、あなたも彼のことを真剣に好きだったから余計に言い出せなかった。」と話してみてはどうでしょう…。 でも、彼女はあなたの気持ちを知っていて牽制してたよね？ 「もしふたりが付き合ったら私不登校になる」とか「もし好きならぶっ飛ばす」 こうなる事は予想してたと思うよ！ 早く彼女が気持ち落ち着けてくれるといいですね。

トピ内ID：7f96748e57d91d2b

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話し合えるなら話し合う

🙂
あ。
話し合えなかったら名前だけの友人ということ。これを気にお互い別の友人ができます。 あなたに対して、付き合ったら不登校になるだのぶっ飛ばすなど脅す言い方をすることから、彼女はあなたを対等な相手としてみていなかったのです。下に見ていた相手に負けた、ということですからプライドはズタズタでしょう。プライドが傷ついて、自分の悪いところをちゃんと受け入れて直す人もいるけど、友人はどうだろう。プライドを守るために更に他者を傷つける、うそをつく人なら話し合いなんてできないです。 あなたは別に悪くない。3人の中で悪い人はいません。恋愛は誰かが傷つくものですから、仕方ありません。とったとられた、勝ち負けじゃない。彼はあなたを好き、それだけです。

トピ内ID：ae2d0cf1266cb193

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え、悪くないでしょ

🙂
海老でんす
恋愛なんて好きになったもの同士の勝ちよ。 トピ主が勝って友達が負けた。それだけの話。 話し合う必要ないよ。

トピ内ID：7c97abc458dec558

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内容を具体的にする

🙂
ぼんびーぱん
何を話し合いたいかにもよります。 これからも、友達でいたいとか？祝福して欲しいとか？ それは、相手次第ですが、こちらが言える立場ではないですよね。 いちばん肝心なのは、ぶっ飛ばされてもいいと覚悟して言う熱意がトピ主さんになかったことです。 多分、お友達はぶっ飛ばした後で、許してくれたと思います。 でも、トピ主さんは黙ってた。 そんなことで、これから彼を守れるでしょうか？心配です。 後出ししたことを謝罪するために時間を作ってもらうならいいと思います。打ち明ける勇気がなかったと、正直に謝りましょう。 傷ついているのはお友達の方ですよ。 そして、彼には不誠実なことを絶対にしない、幸せにすることを誓って下さいね。 直ぐには元通りの友達には戻らないかもしれないけど、 許してもらえるまで待ってるね、 くらいは言えるでしょ。

トピ内ID：71a93a669b5dfa36

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恋する覚悟

🙂
もっさん
話し合いって何を話すのですか？ 恋愛の勝者が謝ったって嫌味にしかなりませんよ。 恋愛をみんな笑顔で楽しめる遊園地か何かと勘違いしているようですね。 恋愛の本質は競争です。 傷付きたくない、傷付けたくないなら最初から恋愛なんてするべきではありません。

トピ内ID：99da7e8eac13587f

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その友人を切る

🙂
さよなら
彼は友人のものではないよね？ なんで、トピ主さんが悪いの？ 単に、お互いが惹かれ合っただけ。 不登校になろうと、どうなろうと、それはその人の問題であって、トピ主には関係ない。 怒りや脅しでコントロールしてこようとする人とは離れた方が身のためだよ。 ホントの友達なら、たとえ失恋したとしても、彼が選んだのはトピ主なのだから仕方ない。って諦めるんだよ。 そして、友情も続く。

トピ内ID：60830a76308257c7

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あなたは悪くない

🙂
緑の風のアニー
彼が、あなたを選んだんです。 友人が振られたのは、あなたのせいじゃない。 〉もしふたりが付き合ったら私不登校になる 〉もし好きならぶっ飛ばす なんて、オドシをかける人と、友達でいたいですか？ 私は、そんな友人、要らないなあ。 彼も、そんな女を彼女にしたくないから、振ったんだと思うよ。 話し合う必要なし。 そんな人、捨てて大丈夫。 彼とお幸せにね。

トピ内ID：ca2747dd5f53f119

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トピ主さんは悪くないよ

🙂
ooba
「もしふたりが付き合ったら私不登校になる」 「もし好きならぶっ飛ばす」 こんなこと言ってトピ主さんを脅すような人はもともｔ友達じゃないです まぁ、ぱっと見には 女友達より男を取ったと、トピ主さんが悪者に見える立場になってしまいましたが トピ主さんは悪くないです 相手の言動は姑息ですよ トピ主さんが悪者に見えるように行動しています それって本当に友達だったのでしょうか？ ちょうどよいつるむ相手だっただけでは？ 相手は始めから相手の意向に従うことを求めているので そのつもりがない限りは話し合いの余地はないと思います ただ、トピ主さんがどうしてもつるむ相手が必要なら、相手の希望に沿うしかないと思います

トピ内ID：d00b85121b0e4b95

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恋愛楽しんで！

🙂
ポジティブ星人
＞「もし好きならぶっ飛ばす」 本当の友達なら言いません。 トピ主さんは1つも悪くありません。彼に選ばれただけ。友達と話し合う必要はありません。若い時の友達は「一生友達」の気持ちですが数年経てば今回の件がなくても自然と疎遠になります。「一生友達」は田舎で人口が少ない場所以外ではほとんどありません。新しい出会いがあって新しい生活をスタート。その繰り返しが通常です。 無視する友達は縁が無かったと思って別の新しい友達をたくさん作りましょう。これからクリスマスですね。彼と色々なところに行って楽しい時間を過ごして下さいね。 恋愛は楽しいですよー！

トピ内ID：7b99e3a0583155c7

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その気持ちではダメです

🙂
れいわ
主様の何が悪いのでしょう？ 自分が悪いと思ってる？ その上から目線で友人と話し合っても何にもなりません。 主様も純粋にその人が好きだった。 それだけです。 友人は主様とその彼が別れたら仲良くしてくれるでしょう。 彼女は今失恋の中です。 その時に勝者が詫びながら勝利宣言されても祝福できる訳がないです。 そして自分が悪いって言う・・・・ 主様の何が悪いの？ もっと時間を置いて友人と彼の問題ですからむしろ彼と話し合って貰うべきです。

トピ内ID：08ad254c90a5a3e0

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どっちが大事か

😣
ドラ猫
うーん、恋愛に、勝ち負けとか無いし、同じ人を好きになってしまったのなら、一言友人と話しますし、私なら付き合わないかな。もし、友人がその彼と上手くいったら、貴方だって嫌でしょう？やっぱり、二人が仲良くしているのを見るのは辛いでしょうね。言い訳した所で、修復不可能だと思うので、そっとしておいたら？彼女も解っている事だと思うけれども、許せないでしょうね。

トピ内ID：f29b2711190a362c

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誰も悪くない。

🙂
そらまめ
早い者勝ちでもないし。 彼女は自分の気持ちを整理する時間が必要ですね。 話し合っても解決にはならないので、そっとしておきましょう。 共通の友人には、少し事情を話しておいたらどうですか？

トピ内ID：f34564b23d4bc1a9

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トピ主さんが悪い？

🙂
塩ラーメンマシマシ
好きな人が被るのは仕方がないし、トピ主さんが告白してお付き合いが始まったならまだしも、彼から告白されたんでしょ？だったら、彼が友人ではなくトピ主さんを選んだわけで、トピ主さんは悪くありません。 むしろ、友人がなぜ自分が彼に選ばれなかったかを考えるべきです。まあ、その程度のことで、トピ主さんを脅したり、無視するような友人だから、そんな性格を彼に見透かされて選ばれなかったんでしょうし、私なら、その友人との付き合いはやめます。たぶん、そんな粘着質な性格なら、たとえトピ主さんが彼と別れても、事あるごとにそのことを持ち出してきてトピ主さんを責めると思います。

トピ内ID：4c79782eb2b9bade

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話し合うって何を？

🙂
はにわ
はじめまして。 友達は貴女が彼と付き合ったら貴女をぶっとばすと脅しをかける。そして貴女はそれでも彼と交際。 貴女も友達も「友達より男を優先」という考えなのです。もちろんどちらかを責める話ではないし、どちらも悪くありません。 それでトピのタイトルです。友達より男を優先する貴女と友達で、どんな話し合いをするというのでしょうか？「友達に好きな男を取られた」と思う友達が、貴女からの話し合いを受け入れると思いますか？ 友達を失った貴女より、友達も好きな人も失った彼女の方がもっと傷ついているのです。 だから「友人を失った」と割り切って、何もしないのが一番です。一人、友達を失ったらまた一人、新しい友達を作りましょう。

トピ内ID：c7b1147ef78a60aa

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トピ主さんは悪くありません

🙂
かぴ
きっと話し合おうとしても友人は取り合わないと思います。 確かに自分の好きな人と友人が付き合う事になればショックでしょうけど、それで「不登校になる」や「ぶっ飛ばす」と脅迫をするような事は普通はしません。そんな性格なら男子も好意を持たないでしょうね。 その友人とは拗れてしまったので例え謝ったとしても元には戻りませんし、出来るならその友人とは縁が切れたと諦めて他の友達と付き合って行った方が良さそうです。 ただトピ主さんからは普通に他の人にするようなおはようの挨拶などはして良いと思います。トピ主さんからも無視する必要はありませんし、無理に元に戻ろうとする努力も必要ないと思います。 トピ主さん、好きな彼とお付き合いできるようになって良かったですが、状況は不運でしたね。

トピ内ID：c09cc34a6ddd9c71

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レスします

041
セプテンバー
>ちゃんともう一度話し合った方がいいのでしょうか？ 何を話すんだ(笑) まさか謝るとかじゃないでしょうね。 主様は、友達よりも彼を選んだのだから その行動に責任をもって堂々としていたら良いんですよ。 話し合って友達に媚びを売りたいなら、 始めから彼と付き合わなきゃいいの。 そのうち彼女も別の人を好きになるだろうし、ずっと無視されるなら彼女もあなたを選ばなかったということだからお互い様。

トピ内ID：546879196055244b

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恋というバトルに「負けた」お友達

🙂
ひじきしめじ
トピ主さんとお友達は恋のライバルになってしまったのですね。 トピ主さんにとっては好きな人もお友達も大切にしたい存在。 でも、お友達は発言を見る限り、「私はあなたのせいで不幸になるんだ！」とあなたを脅して、友情を壊してもいいと考えていたように思えます。 トピ主さんは何も悪くありませんよ。 彼に告白されたことをたとえ隠したとしても、同じ学校内ならいずれは分かること。 隠しても、早めに正直に言っても、お友達の対応は同じだったと思います。 どうしても彼と付き合いたければ、トピ主さんを出し抜いて自分から告白すればよかったのに、しなかったお友達の、いわば「負け」。 自分の思い通りにならないと不機嫌になって相手を脅す人は、大人になってもたくさんいます。 そういう人たちに対して罪悪感を覚えたり、傷つくことはありません。思い通りになるための行動をしない本人の責任です。 話し合う必要もない、スルーでいいと思いますよ。 もしお友達を無視できないと思うなら、反応がなくても今まで通り挨拶したり、普通に話しかけたりすればいいかと。 変わらず接されると、意外と意固地になっていられなくなるんです、人って。

トピ内ID：5866cf2791f8bdd7

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何を話し合うと言うの？

😒
距離を置くしかない
友人にとっては、二人を見るのがツライしかない状態でしょう。 彼を選ぶか、友人を選ぶかの二択です。

トピ内ID：93ea04553ece22ef

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別にあなたは悪くない

🙂
キーボード将軍
友人が悔しいという気持ちはよく分かります。 でも、彼はあなたを選んだんです。あなたが無理やり彼を強奪したわけじゃない。 友人がいくら「もしふたりが付き合ったら私不登校になる」「もし好きならぶっ飛ばす」とあなたを脅したところで、彼の気持ちが変わるでしょうか。 恋愛ってそういうものなんです。誰かを脅したり遠ざけたりしても、人の気持ちは動かせないものなの。 友人がそれに気づくのはもう少し先かもしれないけれど、今は「話し合う」などと刺激せずに、放っておきましょう。 だって、「もう一度話し合おう」と彼女に働きかけて、「じゃあ彼と別れて」と言われたらあなたは従うの？ 仮にあなたが友人の言うことを聞いて彼と別れたとして、そんなことを要求する友人を、彼は好きになりますか？絶対ムリでしょ。「ゆゆと別れたのなら私と付き合って！」と友人が迫ったとして、彼がホイホイ喜んで友人と付き合うわけない。彼にも心があるから。 彼が好きなのはあなた。「彼が」決めたことです。 もし友人が何か言ってきたら、「私には彼の気持ちを動かすことは出来ないから、彼に直接言って」と言ってください（言えないと思うけどね）。 気持ちを強く持って。無視されたりはしんどいけど、友人は「平気で人を無視できるような子」ということが分かりました。そしてそんな意地悪な子が男子にモテるかというとね…モテないよね… 友人は自分で負のループに嵌っているようだけど、あなたは放っておけばいいです。 彼とうまくいくように頑張ってね！

トピ内ID：8be87fedfebd5ac9

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何が悪いの？

🙂
カルーセル巻き
好きな人が被ったって、相手から告白されたなら好きな人の意思を尊重するのが悪いことなの？ 友人は自分が好きって気持ちだけで、相手の気持を考慮に入れてないのが幼いです。 相手は自分からトピ主様との友人関係を辞めたのですから、今はただの嫌な人なんですけど話し合う必要あるんですか？

トピ内ID：bfe72b8107c4e25f

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友人と好きな人が被った経緯は？

😣
ぴぴ
トピ文からは、トピ主さんはお互いの好きな人が被っていることは知っていて、友人はトピ主さんが彼を好きな事を確証なく何となく知っている感じに思えますが、友人にはっきり伝えていなかったの？ 友人と好きな人が被った経緯って結構重要だと思いますが、そこが書かれていないからなぁ。例えば、友人が彼のことを先に好きになり、そのことをトピ主さんに相談していたがトピ主さんも彼を好きになってしまったとか、トピ主さんも前から彼を好きだったけど、友人から彼を好きだと伝えられて自分も実は好きなのだと友人にそのとき伝えられずきてしまったとか…。 その友人の言動は、上記の経緯で見え方が変わると思います。 お互い知っていた(双方何となくではなく)上でなら、自分が選べれなったからゆえの友人の言動は卑怯だし、話し合いをするにあたって、お互い様だったのではないの？と持ち掛けられそうですね。 トピ主さんに裏切られた、という思いからの友人の言動なら、トピ主さんの自業自得なので、友人をとるのか、彼をとるのか、て話だと思います。学生の場合、ほかの友人関係にも響くことだと思うので、慎重に考えた方がいいと思いますよ。 話し合いを設けるにしても、何の話し合いをしたいのか、トピ主さんは彼とどうしたくて、友人に何をわかってほしいのか、そこを整理してみては。

トピ内ID：20fce33719458746

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誰も悪くない

🙂
ガッツ
誰も悪くないと思います。 ただ、お友達は負けた自分を認めたくないのですよ。 その男性がお友達ではなくトピ主さんを選んだのは、トピ主さんよりもお友達に魅力がないからです。 文面から察するに、お友達はその男性に告白すらしていないのでは？ その男性のことを好きなんだとトピ主さんに言っただけで、仮押さえした気でいるのがおかしいのです。 本当の友達なら、戦いに負けても笑顔で「お幸せにね」と言えるぐらいの余裕が欲しいところですね。 お友達はまだお若いから、そういった心の余裕が無いのでしょうけど、それでトピ主さんに辛くあたるのは、さらに自分の株を下げるようなものです。 トピ主さんの彼氏さんがこのことを知ったら、そんな女性と付き合わなくて良かったと安堵するかもしれません。 そうやってどんどん自分を下げていったら、詰まるところ誰とも付き合ってもらえない自分に辿り着くだけです。 でもトピ主さんはその友人に何も言わない方が良いと思います。 言っても聞いてもらえないでしょうし、逆に反発される可能性が高いからです。 これはお友達が自分で乗り越えるべき壁です。 放っておきましょう。

トピ内ID：869915cb54b7787f

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悪いのは友達です

🙂
てぃあら
自分が好きだからって不登校になるだのぶっ飛ばすなど脅すようなことを言うなんて。 そんな性格だから選ばれなかったんですよ。 トピ主は堂々として無視されるならそのまま放置しておけばいい。 話し合うなんて無意味ですよ。

トピ内ID：979a07643738ac96

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他の子と仲良くした方がいい

🙂
悪くない
読みながら「不登校になってないんかい！」って突っ込んじゃったわ 結構大事なことなので、頭に入れておいてください その(元)友人は、あなたの自由を奪うために脅しを使ったわけですよ 「不登校になったらあなたのせい」「痛い思いをさせるぞ」と。 こういう事をする人は友人ではない。 脅しに負けてしまうと何度でも脅されるし、どんどん話が大きくなる。 言う通りにしないと自殺する！とかね だから(元)友人が無視してる今、さっさと離れるのがいいよ 仲良くしたくないと態度で示してるのはその人だから、 それなら仕方ない。受け入れて近付きません。と理由付けることが出来るよね その人が怒ってるから自分が悪いような気になってしまうのかもしれないけど 悪くないから。 謝ると悪かったと認めてしまうことになっちゃうし、(元)友人も被害者意識が強くなる。 これはお互いのためにならない。 こんな事を繰り返していたら、(元)友人は親しい人に脅しや無視を繰り返し、自省しない『モラハラ』になってしまうよ この件じゃなくても、いつかは友人の無視で傷つくことになったと思うので あんまりくよくよせずに今すっぱり離れちゃおう 彼女が自省しない限り、長々と付き合う子じゃないと思いますよ

トピ内ID：4d2edb75839672e2

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