27歳女です。シングルファザーの彼との付き合いについて相談させて下さい。(彼は私と同い年で、子供3歳。前妻の不倫と育児放棄が原因で離婚しており、親権は彼が持っています。)彼は学生時代の同級生で、友人数名での飲み会で数年ぶりに再会しました。以前からお互いに好意はありましたが、常にどちらかに恋人がいたため付き合うことはありませんでした。久々の再会で、告白されて私も好きだと伝えているのですが、「俺には子供がいるし、君の人生だからゆっくり考えて欲しい」と言われ、まだ付き合ってはいない状態です。とても優しくて努力家の彼のことがとても好きなので、できればこの先も一緒にいたいと思っているのですが、子供がいる以上好きという気持ちだけでは難しいと思うので、シングルファザーと付き合う上で覚悟すべき事や考えるべき事など含めて、経験者の方や、身近にそういう人がいた、という方がいらっしゃいましたら是非お話を伺いたいです。(結婚までいった、上手くいかずに別れてしまった、なども)よろしくお願いいたします。

シングルファザーとの恋愛 | 恋愛・結婚

「子供を愛する彼が好き」であれば

🙂

りん

2023年11月16日 15:15

シングルファザーと結婚した友人がいます。相手の男性も元妻が育児放棄して2〜3歳のお子さんのシングルファザーでしたが、自分の子供と覚悟を決めて20代半ばで結婚しました。その後彼女も出産して前妻の子と実子を育て、上のお子さんは成人しています。それはそれは大変な事もあったようですが（反抗期や色々。大げんかも何度もしたみたい）立派に「お母さん」しています。お子さんが進学で家を出る時に感謝の手紙をもらって泣いてましたよ。あと、私もシングルファザーとお付き合い中です（元妻の不貞・育児放棄）私もシングルマザーなんですが。トピ主さんと同じく元々同級生で子供同士も知り合いです。でもうちは両方とも子供がかなり大きい為お付き合いも内緒。子供が自立するまで再婚するつもりはありません。どちらも「親切なおじさん、おばさん」の立ち位置で子供たちと関わっています。なので恋人として会えるのは月１回くらいです。共通しているのは「なによりも子供が最優先」ということです。彼の子供を我が子のように思えということではなく、彼にとって最も大切なのは子供で、それが理解できないとか嫌だ、ということであればお付き合い自体やめた方がいいと思います。しんどいだけなので。母親が親権を放棄した離婚では子供が傷ついている事が多いので、再婚はよほど慎重にならないといけないし。私は子供を大事にする彼が好きなのでお付き合いしていますが、そうじゃなくなったらお別れします。あと、元妻が健在の場合は何年も後に急に「子供に会いたい」と言ってきたり、子供も実の母に会いたいとなったりする事もあるのでそういうことに葛藤もあると思います。あまりお付き合い自体はおすすめはしませんが・・トピ主さんの覚悟次第ですね。

トピ内ID：5a3a7b25a5399ecb

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後妻になるなと言いますよ

🙂

み

2023年11月16日 15:15

あのね、父親である以上は2番手以下の扱いだと思いますが、大丈夫でしょうか？本当に不倫と育児放棄だけが理由だと思っていますか？結婚までしたのにそう言う事に走ると言うのは、もし仮に結婚して生活になった時に貴方のことを大切にしない可能性が高いです。トピ主さんは結婚する気はないの？子育てする為に貴方のこと狙ってるのかも。誰でもいいから人手が欲しかったんだと思いますよ。 > 以前からお互いに好意はありましたが、常にどちらかに恋人がいたため付き合うことはありませんでした。これってそれだけの関係だと思いますよ、だってお互いにフリーになったら本命なのならお別れして付き合うでしょう？どうしても付き合いたかったらね。彼も別れたけど結婚したいほどの女性がいたんですよ、男性は本命じゃなければその年齢で結婚しませんから。トピ主さんにとっては憧れの存在だったと思うけど、相手は誰でもいいんだと思う。そうやって言っておけばトピ主さんみたいに可哀想大変、私ならそれでも愛せるって人が現れるから、彼は上手いと思う。将来結婚できなくてもいいの？それともその男性と結婚して彼の子供のお母さん代わりになる？？？血の繋がってない1人の人間の人生背負えるの？普通の新婚なら結婚式して新婚旅行もあってみんなからお祝いされて、これから一つずつ家族になるのに他人の子を最初から家事育児する事になるよ。後悔はないですか？彼に騙されてると思いますよ。忙しい人と初婚で子持ちと結婚なんてしたら、彼との時間なんて全くなくて程のいい家政婦にさせられるよ。覚悟ありますか？2人の時間なんて皆無ですよ。3歳でしょう？家庭の主役は子供ですが、貴方の人生その子供に捧げられる？貴方の血の繋がってない子と我が子を平等に愛するって難しいから子供は望めないかもしれない、産んだらどちらかの子供が不平等さに絶望するかも。

トピ内ID：9dccc678c12f3d94

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自分の子と絶対差別しない覚悟があれば

🙂

れんげ

2023年11月16日 15:22

結婚後子供ができて、前妻さんとの間の子をうとんじたりしない覚悟が大事でしょうね。前妻さんとの子が夫に似ておらずおそらく前妻さん似の場合、特に女の子だと前妻さんを投影して心の底で嫌ったりしないか。そういうのって言葉には出さなくても態度に出てしまうものでしょうから。前妻さんとの間の子供を前向きに捉えられないのでしたら、お付き合いはせず友人止まりの方がお互いのためだと思いますよ。

トピ内ID：d4e3e1106141ec40

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冷静になろうよ。

🙂

まるあんぱん

2023年11月16日 16:06

貴女の27歳という微妙な年齢が、災いしてますね。30歳まであっという間だし、そろそろ手を打たないと、大幅妥協を余儀なくされる。女性として焦る気持ちは痛い程分かります。そんな折、かつて好意を寄せたお相手から思いがけない告白。そりゃー、クラクラ来ちゃうのは分かりますよ。女性なら当たり前です。良く分かります。しかし、よく考えて下さい。そのお相手の3歳のお子さんには何の罪もありませんよ。 3歳なら、もう人格として基礎は形成されてます。いきなり「私が新しいママよ」とぐいぐいとしゃしゃり出て良いものでしょうか？私が貴女だったら、そのお子さんの精神的なショックを慮ると、とてもそんな気にはなりません。残念だがお相手の申し出を断り、別の男性を探します。その3歳のお子さんが何時まで経っても貴女に懐かず、毎日敵対して苦労ばかりになったら、貴女、どうしますか？再考をお薦めします。

トピ内ID：06f94c6514bfb16d

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自分は子供を諦める

🙂

匿名

2023年11月16日 16:16

私は子持ちと結婚する時は自分の子供は諦めて、相手の子の親になることで満足することができる人ならいいと思う。どうやっても自分以外は血の繋がった家族って疎外感あるし、差別しないようにしても差が出るのが人間だしね。

トピ内ID：43faf6cc5bf15580

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その彼、誠実？

🙂

まるこ

2023年11月16日 16:23

要は彼の3歳の息子の親になる覚悟があるかだと思いますけど、それは27歳のトピ主さんが頭で考えるより容易いことではないと思います。今、その息子さんを養育しているのは誰なんですか？彼の親御さんが育てているのでしょうか。彼だとしたら、デートなんてする暇ありますかね。シングルマザーだったら「3歳の子がいて恋愛？」と非難されると思います。でも、シングルファーザーでも同じではないでしょうか。離婚して何年経っているのか分かりませんが、再会して比較的すぐ告白してきたのですよね。昔から互いに好意を持っていたと言っていますが、彼が結婚相手に選んだのは、トピ主さんでなく前妻。結婚したいほど好き合っていたわけではないのですよ。そして、今、一人はバツイチ子持ちになってしまったのだから、再会したからって昔のように恋が再燃できるわけではないと思います。誠実な人であるなら、バツイチ子持ちの立場で、そう簡単に告白できるものではないと思いますよ。子供がいるのに告白していいものだろうかと相当思い悩むでしょう。この話、彼がためらっているのに、トピ主さんがどうしても付き合いたい、というなら分かるのです。でも、彼はどうですか。違いますよね。トピ主さんにとってはとても優しい努力家に見えているのでしょうけど、私にはいろいろ不審な点が感じられますね。

トピ内ID：c48f5e7da571180d

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彼の話を鵜呑みにせず、精査・裏取りをお勧めします。

😢

養親の立場経験者

2023年11月16日 16:26

彼は離婚から、何年経っているでしょう？＞前妻の不倫と育児放棄が原因で離婚夫婦の１人に非が有、もう１人に非がない事は稀。一方聞いて沙汰しない方が無難です。彼の話を鵜吞みにせず、精査・裏取りをお勧めします。元奥様は、いつ頃から不倫していたでしょう？個人差はありますが、妊娠→出産は交通事故と同程度、母体にダメージがあります。また通常、妊娠前の体＋ホルモンの状態と大きく異なり、暫くの間、子の父とも性行為は無理～そんな気分にならないと仰る方も少なくありません。出産後、元奥様は誰かと出会い・不倫する程、元気だったでしょうか？元奥様の不倫中、お子様は誰とどの様に過ごしていたでしょう？彼の話が本当なら…彼、元奥様にとって「子は鎹」にならなかった様子。その女性を妻に選び、子を持ち＞親権は彼が持って１人親になる事を決めたのは彼。一般的に子の健全な心身の育成には、安定した生活環境と養育者が必要です。彼お子様は誕生～今までに、両親→１人親と環境変化を経験しています。お子様は、上手く適応出来ているでしょうか？昔は子が幼い内に再婚し、再婚相手が実親の代わりと言う考え方・方法もありましたが… 今は、その様な考え方は推奨されていません。人は皆、唯一無二の存在で、誰かの代わりではありませんから。３歳なら物心つく年齢。幼いなりに、主様＝他人と理解すると思います。同居したら試し行動が出たり、反抗期に「本当の親じゃない」程度は言うと思いますが… 試し行動や反抗出来る方が良い理由、主様＋彼は御存知ですか？＞久々の再会で、告白彼は、お子様と主様の事を真剣に考えているでしょうか？主様は、子の母親がしていない事をする自信あります？彼の子に手厚いケアをし、実の子と同じ様に愛し、お金も使えます？ステップファミリーの難しさ、子の福祉・発達心理について情報収集をお勧めします。

トピ内ID：3f8f414a743509ea

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その人じゃなくても

🙂

m

2023年11月16日 16:27

若いんだから他にいるでしょう。なにも20代のうちから子持ちと結婚することない。実子がいるってことは永遠に付きまといます。相続とかね。面倒ですよ。

トピ内ID：0c463b92b348badf

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頑張って下さい！

🙂

ひとり親でも頑張る

2023年11月16日 16:29

逆パターンですが、およそ15年前に、 3歳の女の子がいるシングルマザーと結婚したものです。今ではその子も19歳になり、立派に成人です。その妻とは2年前に死別して、現在私が死別シングルファザーです。否定的な意見も多くあると思いますが、頑張って下さい！他人がとやかく言う話しじゃありませんので。私も当時「子供嫌い」で有名だったので、（というか、自分がそう思っていたし、実際、ただうるさいだけだと思っていた）そんな私が、未婚のシングルマザー、3歳子持ちと結婚すると言ったときは、周りは親も含めて大反対の嵐でした。笑ただひとつ思っていたのは、元妻はひとりで3歳迄、その子を育てていたというのを、心から尊敬してました。結果、色々ありましたよ。でも、普通に結婚したって色々あると思うし、特段、相手に子供がいたからの苦労とかではなかったとも思います。もちろん、養父と血のつながりのない娘の関係なので、反抗期とか「まじ、この子、むかつく！」と思ったことなんて数えきれません。でも、それも自分の子供だったとしても、よくある話ですし。ただ、よく自分の子供と連れ子を差別しないで、なんて言いますけど、多分無理です。自分との娘の方が正直圧倒的に可愛いです。本能的にそう思ってしまうので、逆らえません、、、もちろん、目に見えた差別はできるだけしないようにしてきたと思いますが、きっと、上の子は上の子なりに「差別されてる？」と感じたこともゼロじゃないと思います。でも、何不自由なく生活させて、旅行にも沢山行って、大学まで行かせて、ちゃんと「父親」してきた自信はあります！ 12年という短い結婚生活でしたが、幸せな時間でしたよ。主さんも、それだけ彼のことを思って支え合っていく自信があるならば、自分の心の中で答えは出ていると思います。頑張って下さい！

トピ内ID：81db1678f6369a72

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身近にたくさんいます

🙂

あ。

2023年11月16日 19:16

シンママもシンパパもたくさんいる国なので。日本と違うのは、離婚しても同時親権で子どもは両親の元を行き来し、子どものために親同士連絡をとりあわなければいけないので、子どもは「親は別れたけどどちらにも会う」こと、どちらかの親に新しいパートナーができてもあくまで親の恋人であり、自分の親じゃないと子どもにも理解させることですかね？日本で、と考えるとやっぱり一番は「周囲の目や陰口、直接的余計なお世話、決めつけでのアドバイス」が一番気になりますよね。覚悟するとなれば、そういうのを笑顔でスルーすることと、子どももそのうち友達から「お前のお母さん本当のお母さんじゃないんだろ」と言われたりするかもしれないので、そういう時のケアですかね。で。お子さん3歳。ものがわかる年齢ですが、その頃の記憶はどんどん薄れていくもの。私がお母さんだよ！と言い聞かせていたら、そのうちあなたから生まれたと思い込むのも可能性がありますが、後で事実を知りショック受けるだろうから、やめよう。愛情も躾も大事だから、生んでないから実の母にはなれないけど、その年齢からなら十分に母子になれる。思春期には本当の親じゃないくせに！という言葉が出てあなたも非常に傷つく時期もあるかもしれませんね。彼との間に子どもができるかもしれません。わが子の方が可愛く思うこともあるだろうけど、それは彼にも子どもたちにも気がつかれないように。あなたのご両親も孫差別しないように気をつけてもらいましょう。また、子どもが小さいうちはお金もあまりかかりませんが、習い事や進学するにつれ大金がかかるようになります。自分の産んだ子だけでなく彼の子にもあなたが稼ぐお金をかける、ということです。分け隔てなくというのは金銭的にもだから。子どものことを最優先に考えれば、うまくいくんじゃないかな？

トピ内ID：6472d140321ce5c5

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経験ということなので…

🙂

ナッツ

2023年11月16日 20:18

私の聞いた話です。シングルファザーと初婚女性の結婚でした。女性は保育士さんで子どもが大好きという人なので、連れ子さん（当時6歳くらい）とも仲良くなれてうまくやっていたそうです。でもそのあと、夫婦の間にお子さんが生まれてから様子が一変しました。女性は「自分の子」だけが可愛くなり、連れ子を疎ましく思うようになったとか。上の子も可愛がらないといけないと思いつつ、赤ちゃんだった我が子をどうしても優先してしまい、上の子が反抗するようになり、ますます溝が深まってしまったそうです。実の父である再婚相手は板挟みになり、どっちの肩も持つような状態になり、結果どちらからも嫌われ…高校卒業とともに上のお子さんは家を出たそうです。この家で育つのは地獄だった、私だけが他人だったと言い捨てたそうです。私はその女性と知り合いで話を聞かせてもらったのですが、実の子はやっぱり可愛いし、反抗期になったよその子（と言い切りました）の面倒はみられなかった、ということです。参考までに。

トピ内ID：1d6e33b72d50a4e9

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親なら反対します。

🙂

匿名

2023年11月16日 20:33

27才の娘がいます。初婚だし若いし、いくらでも条件の良い男性と結婚できるのに、わざわざ苦労する結婚を選ばなくても、と思います。私は離婚経験者ですが、一方だけが悪い離婚はありません。不倫されたのは、奥さんのことを大事にしていなかったのではないですか？育児放棄されたのは、奥さんに育児を丸投げしていたのじゃないですか？彼の言葉には真実が隠されていると思います。そもそも3才の子供がいて、飲み会に行ったり恋愛できますか？自分で子育てしていないのですね。私は子供達だけでお留守番できるまで10年会社の飲み会にも行かなかったし、子供達が成人するまで再婚しませんでした。子供第一でしたから。貴女が彼と結婚して彼との間に子供を産んだら、子供達にとって複雑な家庭環境が生まれます。貴女も彼も、子供の存在を簡単に考えていることが嘆かわしいです。

トピ内ID：e91c00d503b5193c

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27歳でわざわざシンパパを選ぶ必要ないと思います。

🙂

ミルク

2023年11月16日 22:02

離婚理由が不倫と育児放棄だとしても、理由なく不倫して育児放棄するのは稀だと思います。例えば彼が妻の話を全く聞いてあげなかったとか、育児には全く関与しなかったとか、妻を女性として扱わずに夜の生活などもしてなかったとか、何かしら彼にも理由がある可能性も。悪いのは元奥様で彼には全く非が無いってのを鵜呑みにはしない方が良いと思います。更に3歳の子供の母親になる覚悟がトピ主にあるかどうか。実子を望む場合は、分け隔てなく可愛がり育てる事も必要になります。私がトピ主なら、まだ20代だしわざわざシングルファーザーは選ばないかな。

トピ内ID：63376e2d6fab719c

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3歳の時の記憶ありますよ

🙂

み

2023年11月16日 22:02

なので適当な事は言わないでください。大切な事は案外覚えてます。それと私の知り合いの目上の方でも再婚同士で結婚、実の子供は海外で育ち、再婚相手のお子さんを日本で育てた方がいます。私はハッキリ聞きましたよその方から「どんなに長いこと親代わりとして育ててきてもね、やっぱり血の繋がった子供の方が可愛い、なんだかんだ血の繋がった子供が1番大切なのよ」だから結局はどちらもお孫さんいるけど実の子の子供の方が可愛いそうです。既にほぼ育て終わってたからまだしも、トピ主さんはこれから自分の子供を持つ側になる可能性高いので、難しいと思いますよ。懐かないのだって当たり前です、大人の事情で子供は振り回されるわけですから、そのツケきっちりとお子さんに返せますか？彼が大好き、それだけで子供振り回せるの？無料の家政婦さんになら覚悟はありますか？

トピ内ID：9dccc678c12f3d94

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ゆっくり考える

❤

かにづくし

2023年11月17日 09:22

友人の姉妹の娘さんの話。（友人の姪っ子さんの話）姪っ子さん、初婚。恋愛結婚。お相手はｘ１（イケメンだそうです）お子さん二人。元妻さんの元で養育。去年、元妻さんが再婚されたそうです。お子さん達、元妻さんの夫と養子縁組したらしいのですが、ずっと養育費は払っているそうです。養子縁組したら支払いしなくてもいいんじゃないの？って言ったら、そこは父親である気持ちだと。確かにね。知り合ったのは仕事の関係。姪っ子さんが都会で知り合った彼（夫）を自分の地元に連れてきた。彼は職業柄、地方に移っても仕事はあり大丈夫だった。ただ、しょっちゅう元いた場所に出張してるそう。その時にお子さんに会ってるのかは知らない。家は姪っ子さんの実家を二世帯に改築して夫を迎えた。将来、自分達の子供も考えている。（夫婦共３０代前半。）友人は結婚支援の仕事をしています。婚活は条件から入るのでｘあり子供あり、は最初から候補から外されることがほとんど。で、成婚率だって５～１０％くらいじゃないかって言ってましたしね。恋愛結婚だと、決まるのね～と言ってました。愛だよね～。愛の仕業って大きいね。と。２７歳のトピ主さん、周りは、そんな子持ちの人を選ばなくてもって言うでしょうね。ただ、ここが恋愛の妙技なんですよ。婚活して彼のように好きになれる人に巡り合えるかどうか。この先、恋に落ちるような出会いがあるのか。婚活で知り合った相手にときめきを感じず結婚に進めないって話、小町にもあるでしょう？条件よくなくても惚れた相手と結婚したい。ここが恋愛の良さ（微妙さ？）なんですよね。ご縁、結婚ってタイミングと勢いなんですよね。＞「俺には子供がいるし、君の人生だからゆっくり考えて欲しいこう言ってる彼ですから、そうして下さい。お子さんに会ってみては？

トピ内ID：374c6827b9d98e9f

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結婚は早まらない

🙂

敢えて背負う苦労か

2023年11月17日 09:22

ご自身で彼とお子さんをよく観察し親子関係だけでなく、母親のと関わりについても、彼の話だけを鵜呑みにしないこと。知人は元嫁が子どもを育てる男性と再婚しました。しかし元嫁は再婚直前に子どもたちを心理的に追い詰め、子どもが父親と暮らすように仕向けました。知人は話が違うと言いながらも、実子と変わらず育てたつもりでしたが、どうやっても連れ子は心を開いてくれないそうです。ちょうど思春期で難しい年頃なこともあるでしょうけれど。さらには円満離婚だと聞かされていたけれど、ご主人のモラハラが原因だと結婚生活から気づき、いま知人も離婚にむけて動いています。トピ主さんは学生時代の彼しか知りませんよね？　そのときのイメージで付き合わないことかな。

トピ内ID：c19973efb1cfcb70

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本当に育児放棄があったなら…影響について知る事をお勧めします

🙂

養親の立場経験者

2023年11月17日 09:22

私は再婚以外の理由で、養親を経験しています。【もし】彼の話＝客観的事実で＞育児放棄が原因で離婚したなら…お子様は３歳、物心つく前だから忘れているだろうとか、一般的な両親の離婚を経験したお子様と同じだと考えない方が無難だと「私は」思います。日本の法律・ガイドライン等も令和になる頃、改善され西洋の基準に近づきました。育児放棄や虐待等で出来た心の傷は外から見えず分かり難いですが…体の傷と同様に又はそれ以上に手厚く＋長期間ケアが必要です。それは何故か、御存知ですか？乳児は泣いて要求を伝え、満たされる経験を繰り返し、まず親と愛着関係の基礎を構築します。【仮に】育児放棄等があった場合子は泣いて訴えても要求が満たされる・親の愛を感じる成功体験が少なく、健全な愛着関係の基礎構築は困難になります。物心つく前でも、お子様の心は傷つき潜在意識に残る恐れ有、３歳頃からの出来事は長期記憶に残る可能性があります。心の傷が癒えていない～基礎がグラグラな状態で、他者が愛着関係構築しようとしたら…どうなると思います？主様が彼と大人の交際だけではなく、実際にお子様に接する～将来的に同居・養育する可能性があるなら… 育児放棄は、子にどんな影響を与えるか？接する～養育する時、どんな難しさが有・対応が必要か？必要に応じ子の親である【彼が積極に動き】、専門家に助言を貰いその様なお子様を育てた経験有の里・養親等に【オフレコで】話を聞かせて貰う等をし、詳しく知ってから、主様は本当に協力を続けられか？慎重な判断をお勧めします。途中で止める可能性があるなら…最初から手を出さない方が無難ですよ。【お子様の立場では】また（見）捨てられたと受け止め、傷つく可能性が高いですから。＞シングルファザーと付き合う上で覚悟すべき事未成年の子がいる場合、大人の事情・感情よりも【子の福祉優先】です。

トピ内ID：3f8f414a743509ea

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容易いことではない

🙂

はにわ

2023年11月17日 09:22

親権しか書かれてませんが、養育しているのは誰ですか？もし彼が養育しているのであれば、2人だけで過ごす時間はほとんどありません。前妻さんが引き取っているとしても、今度はお子さんとの面会という問題が出てきます。小町でも「子どもとの面会をやめて欲しい」というトピがあがることがよくあります。どちらにせよ覚悟が必要です。「彼を愛している」ではなく「前妻さんとの子供がいる彼を愛せるかどうか？」です。

トピ内ID：b30868611f7c1294

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精神年齢の話

🙂

蘭子

2023年11月17日 09:22

あなたの精神年齢が育っているかどうかということだけだと思います。こうした相手との恋愛は、独身男性との恋愛とは違います。あなたの誕生日ディナーにもお子さんがついてくる可能性もある、お子さん誰かに預かってもらって、2人で甘いディナーをと考えていたのに、子供の発熱でドタキャンなんてこともある。旅行にも子供がついてくる。フォトウェディングにも子供が入る。こうした現実は簡単に予想できます。その時に、独身男性と恋愛、結婚している友人と自分を比べて不満を持ったり、私だけが我慢の連続などと嘆いたり、私の誕生日なのに、記念日なのに結婚式なのになどと苛ついたり。精神年齢が低いと、子供を敵対視する思考になると思います。そうした事と折り合いがつけられますか？実の子供を育てていたってストレスは大きく、イライラするのです。ましてや他人。 27歳という微妙な年齢に現れた彼。 30前に、今すぐ結婚できるならどんな形でも！などという駆け込み恋愛、駆け込み結婚は危険です。そのお子さんの母親になりたいかどうか、自問自答して下さい。「彼の子供VS私」の価値観を捨てきれないなら、あなたの精神年齢はこの状況での結婚には不向きです。熟考を。

トピ内ID：36988e212806a3a5

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彼の子供のために、自分の子供を諦められるか

🙂

まりあ

2023年11月17日 12:25

それぐらいの覚悟があるなら可能だと思います。自分の子供ができても平等に愛せます！！というような甘い考えなら、この結婚は絶対にやめた方がいいです。

トピ内ID：b413a49d9fae51c6

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結婚は簡単そこからが地獄でしょ

🙂

匿名

2023年11月17日 12:25

自分の子供でも育てるのは面倒で大変なのに、他の女が生んだ子供を育てられますか？しかもまだ小学生以下3人もでしょ。アナタ、その子供達のために働いて自分の稼ぎを分け与えられますか？惚れた腫れただけじゃ済まないの想像できないか？したけりゃすればいい、でも他人の経験聞いても無駄、ケースバイケース条件が違うのだから。アナタの場合、最悪な条件。女としても良い時期を逃して気づくパターンかな。あと、その男の言ってる離婚理由を全部信用しない方がいい、みんな必ず相手のせいにするから。

トピ内ID：784d3f3760fedaaa

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お子さんが小さいうちがお勧め

🙂

生き物の世話係

2023年11月17日 12:25

結婚する前提で書きますね。私は、シングル同士の再婚で連れ子(女子)が居ます。(自分の子供は、大学生だったので問題は無し) 小学生低学年での再婚でした。やはり、思ったのはもっと小さいうちに会っていたら、もっと父親らしい事をしてあげられたし、子供も甘えられたかな～と思います。今は、高校生ですがそれなり甘えてはきますがちょっと遠慮があるかな～という感じです。ですから、子供が出来るだけ小さいうちの方がいいと思います。後は、ご自身の子供が生まれた時に、分け隔てなく育てられるかですね。私は、経験上彼氏との結婚には賛成します。うまくいくといいですね。

トピ内ID：7e280f47b585863e

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彼より子ども

🙂

柊hi-lite

2023年11月17日 12:25

子どもが好きで、子どもを育てたいと今思っているのなら幼いうちに結婚するのがいいと思います。３歳の子の、お母さんになってあげてほしいなと思います。でも彼とつき合ってみないと、何とも言えませんよね。だからとりあえず先のことは何も考えずにつき合ってみてはどうでしょうか。子どもにも会ってみて、自分がその子のお母さんになれるかどうか愛情を持てるかどうかを探ってみては？思い合っているのと、実際につき合うのでは雲泥の差があると思いますので彼とトピ主さんがちゃんと長くつき合っていけるのかそして結婚できるのかどうかは、つき合い始めないとわかりませんからね。結婚がどうこうと、今は考えずに、ふたりで過ごしてみましょう。１年もつき合えば、色々とわかってくると思います。何なら彼より子どもを優先できるような気持ちになれば、先の話もあると思います。

トピ内ID：86f9f14045a2883e

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久々の再会で

🙂

ぶろっくま

2023年11月17日 12:25

盛り上がっているだけですよ。気の迷いです。彼が結婚して子供作って、奥さんと暮らしている間もずっと思い続けていたのですか？きっと違いますよね。前はお互い好意を持っていたかも知れませんし、再会して盛り上がる気持ち、今彼氏がいなければ、そこに流れていきたい気持ちはわかりますよ。でも、今はお互いのぼせ上がって熱くなっているだけで、そんな一時の感情で、母をなくし父と2人のささやかな生活に必死で馴染もうと努力している、小さなお子さんの気持ちや将来を考えると、その父親は本当に大丈夫なのか？誠実なのか？と思います。その親子には近づくべきではないと思いますよ。現にあなたはここでどうするべきかも定まらず相談しているのでしょう。大変ならやめておこうかなと思えるなら、やめた方がいいですよ。縁のなかった相手はきっぱり思い出にして、ちゃんと一緒に歩んでいける相手を探しましょうよ。もうアラサーですよ。自分の家庭や子供を持つのなら、そんな相手に流されている時間はもったいないです。

トピ内ID：191f0d651f42d9c6

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気になるのは

🙂

花の命は短くて

2023年11月17日 12:39

彼からの告白の時期。「友人数名での飲み会で数年ぶりに再会しました」　とありますが、まさか再会したその日に彼からの告白？だとしたら、かなり自分中心、己の欲望が優先のタイプと見受けられるので付き合いは慎重にした方がいいですね。（まあ主さんもその日に好きだと伝えたわけですが。）ちなみに彼の離婚した時期はいつですか？ 1年以内なら父親の自覚ほぼナシではないかと。まさか、彼はデキ婚ではないですよね？まさかのデキ婚だったなら120％ナシです。でもまあ決めるのは主さんですしね。おつきあいくらいならしてもいいのでは。但し、避妊はしっかりすることと、20代後半の「適齢期」を無駄にしたと後悔しないようにつきあうことですね。

トピ内ID：b41b5563637616f0

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飲み会かぁ

🙂

m

2023年11月17日 14:31

やめた方が良いです。すでにお子さんがいて再婚するのは、すなわちトピ主さんが、彼の妻や女性であることよりも、その子供の母親になる覚悟を持たなきゃならないってことになります。私自身の感覚で言えば、相手に元交際相手が何人いようが過去の恋愛だし構いません。だけど結婚式だって、妊娠出産だって、自分以外の人と先になんでも経験したうえにその家やお子さん方は元妻の影響が色濃く残っていると思えば、どんなに良い相手でも再婚なんて私には無理ですね。そもそも結婚式や自分の子供だって、相手が再婚の子持ちなら諦めなければいけないのでは？実子と差を付けずに育てることはできますか？彼のことを悪く言うようですが、子供が3歳になる前に不倫したり育児放棄をするような相手と結婚した見る目のなさを思えば、普通はまず子供を傷つけてしまった事実に向き合うし、すぐ次に行こうとは思えません。そして友人数名の飲み会に参加？親に預けてるの？若いから遊びたいのも分かりますが、普通は夫婦揃っててもこのインフルエンザやコロナが流行ってる時期に、行かないでしょう。（仕事の付き合いならわかるけど）えっ？子供は？ってならないの！？トピ主さんが必要以上に相手を美化してるんだと思います。

トピ内ID：2de590b6f3c2db80

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あなたはいいけど、子供がかわいそう

🙂

子供の立場

2023年11月17日 15:27

結婚してからトピ主は色々悩むことが出てくるでしょう。そして自分の中の黒い気持ちに驚くこともあるでしょう。顔つきまで変わってしまうかも。鬼のように。それでもトピ主が選んだ人生だから仕方がない。ただ、子供さんが不幸になることが気の毒です。

トピ内ID：a383fb595437524e

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信用出来る彼ですか？

🙂

おばはん

2023年11月17日 15:50

＞27歳。子供3歳。前妻の不倫と育児放棄が原因で離婚しており、親権は彼が持っています。うーん、偶然ですが、ドンピシャで知人と全く同じ境遇です。トピ主さんの彼は信用できる方でしょうか？私の知っている彼は、デキ婚で結婚前に言うことが二転三転し、新婦とお腹の子供を振り回して、結婚出産後も落ち着かず、大変な状況でした。愛想を尽かした新婦が離婚後、再度すったもんだしたあげくに、復縁。ですが、結局拗れたままで、お別れとなりました。その際に何故かは分かりませんが、男性側が引き取ることになって、男性の両親が同居し、孫の面倒を見ている状態です。私の知り合いは、妻にも大きな問題がありましたが、夫側もなかなか厄介なご性格で、最初から波乱含み、両方ともに責任感の見えない結婚でした。それでも、産みたかったのか、仕方なくかは分かりませんが、子供が生まれてしまった。トピ主さんが愛し合っていて離れられないと言う強い気持ちがあるのならば仕方がない、別れたくないのならば、結婚に至るまでの経緯や、結婚生活の詳しい状況、離婚に至った本当の原因を調べた方が良い。元奥様が子供欲しさに急に復縁を迫ってくることもあるかもしれない。（知人は何度もくっついたり、離れたりを繰り返していましたね）バツイチを軽く見たり、侮ると大変なことになるかもしれませんよ。同級生なら都合も良い、よくよく、お調べください。

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子供博愛主義ですか

🙂

ベランダ工事

2023年11月17日 17:00

自分の子でない、その子の親になれるんですか？だとしたらすごいですね。尊敬します。分かってると思いますが結婚したとして彼に何かあったら、あなたが親として育てていかないといけない。たまに甥っ子姪っ子の面倒見るのとは違いますよ。一度始めたら放り出せません。自分の全てをその子の為に諦める、位の覚悟できてますか？身近にそんな小さい子を連れたシングルファーザーと付き合う人などいません。リスクが大きいので。成人した子、というケースはありました。周りはどん引きだったけど。

トピ内ID：bc60fe15b13c0f05

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子の性別や人格にもよりますが

🙂

みに

2023年11月17日 20:54

継母って物凄く過酷ですよ…。実子のようにたっぷり愛情持って育てて実の親子のような親密な関係になれても「本当のママに会いに行きたい(交流を続けたい)」、子の結婚が決まったら「式に本当のママにも来てもらいたい。晴れ姿を見せたい。」って言い出す可能性が普通にありますから。実子ですら自分の思い通りにしてくれない親を「毒親」と呼びこき下ろす子供がいるくらいですから、いくらトピ主様が真っ当な理由で叱っても「本当の子じゃないからそういう仕打ちをするんでしょ」と反発する可能性もあります。実子ができれば「差別されている」と主張するかも。実子同士でもきょうだいで親からの待遇に差があると主張して揉める事がありますから。子が異性関係でだらしない事をすればトピ主様の脳内に産みの母親の面影がチラつくでしょうし、そうなってウンザリして育てるのが嫌になっても後の祭りです。元夫が再婚したという話を聞きつけて嫌がらせ目的で子に面会しに来るようになる元妻もいます。

トピ内ID：f1bd9b8f8f361a2e

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シングルファザーとの恋愛

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