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考えが甘いのでしょうか

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（トピ主 0 ）
🙂
ちーた
恋愛
私は25歳の会社員です。彼氏は1つ上で営業の仕事をしています。付き合って1年と少しくらい経ちました。 彼氏の仕事は一般的に収入が高いと言えるかと思います。(養ってもらえるほどではありません。)ただ普通に残業があり、休日出勤があり、転勤の可能性もあります。私は彼氏とできることなら、一生ともにしたいと思っています。 ただ転勤がある仕事は将来のことを考えた時にやめてほしいと考えています。それを彼氏に伝えて、転職できないのかと相談したところ、返答は「できない」でした。 それなら将来子供ができた時に転勤になったらどうするのか聞いたところ、私と子供を置いて自分だけ転勤する、と。月に１回帰ってくる、と。 私は理解ができませんでした。 前々から私は家族の時間を大事にしたい、思い出をたくさん作りたい、子供ができたら成長を一緒に見守りたいと話をしていました。付き合った当初は、賛同してくれ転職もする、と言ってくれました。でも同僚や親から「転職して収入が低い仕事に就くのはよくない」とのことを言われ考えが変わったらしいです。 ここで問題なのがお互い将来に向けて大事にしたいものが違うということです。 彼氏は収入・お金、私は一緒にいる時間でした。何度話し合っても、お互い意見は変わりません。収入が低くても、協力して幸せな時間を作るとの考えは甘いのでしょうか？ だんだん分からなくなってきました。 助言いただけると嬉しいです。

トピ内ID：23d798223b081594

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トピ主さんが付いていく選択はないの？

🙂
通りすがり
結婚して転勤になったら、トピ主さんが子供が小さいうちは一緒に付いて回る、転勤先で仕事を見つけるという選択肢はないのですか？低収入でもいいなら、トピ主さんが転勤先でパートでもいいですよね？私はこの仕事辞めたくないけど、彼はその仕事辞めてということでしょうか？ 彼ぱ今の仕事を辞めたくないし単身赴任でもいいと思っている、でもトピ主さんはそれが嫌で付いて回る気はない、どちらも折れないとすれば、トピ主さんが転勤がない別の人を見つけるしかないのでは？

トピ内ID：8f00c17812a90f51

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甘いね。甘々すぎるぐらい甘いね

🙂
話にならねぇ
あなたにとっての仕事とはいつでも辞められる腰掛け気分で年12回＋αのお小遣い稼ぎなだけ 要はおままごとの次元の話なのよ あなたは実家住まいで上げ膳据え膳、洗濯物もママに洗ってもらってるでしょ 25歳にしては恐ろしく幼いのはまさにそういう感じ これからの世の中、こういうフワフワ浮き草な女性を選ぶと男性は終わるよ。

トピ内ID：f6dfbe6106470a1d

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あなたの

🙂
ささ
あなたの仕事の話が出て来ないですが、どちらが収入が多いのですか？ 専業主婦やりますなら、転勤でどうするも何もついていけよと思いますし。 子供が出来たときに転勤になったらって、別に犯罪行為でもないんだから。 引っ越しすることがデメリットしかないとでも？

トピ内ID：d1c054c8fac2a8a7

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愛があればってやつ？

🙂
諸葛孔明
愛じゃ生活出来ません。 貧乏でも一緒にいられたら幸せとか理想でしかない。 仮に彼が低収入になって、子供を育てられますか？ 大学までの学費が用意出来ますか？ トピ主は、旦那さん以上に稼がないと生活出来ませんよ？ 仕事してたら一緒にいられないし、不平不満だらけだと思います。

トピ内ID：b877735f9f0a0e00

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愛さえあればって言ってもねぇ

🙂
果実の森の住民
主様は”お金なんてなくたって”っていたって、 彼が嫌ならばしょうがないでしょう？ あとさ、”私と結婚するには転職して”みたいな思考ってどうかと思いますけどね。 勝手な想像ですけど、主様タイプって実際にお金に窮したら絶対に、 収入面でパートナーを責めて、さらに ”給料の良いところへ転職して！” っていうでしょうね。 彼はそういうところを見透かしてるのですよ。 恐らく、転職して失敗した人の話を聞いたのでしょうね。 っていうか、26歳でそれなりの収入を得ているのは今の職場だからのこと。 他社へ転職したら今まで築いたものを再構築しなきゃならないんですけどね。 主様の業種がどういったものか不明ですが、営業職ってそういうことですよ。 それに彼の考えが変わらない以上主様がある程度は受け入れないと無理ですよ。 それで、主様の精神的不安が増えるのなら、 ”一緒にいる（結婚する）意味がない” と、言うことです。 っていうか、主様の意見って過去にお金で苦労していたけど～ といった経験に基づかないと説得料はゼロですよ。 さて、質問です。 主様は”独り暮らし”ですか？ 仮に現状が実家暮らしならば”お金なんてなくても～”は全く説得力ありません。

トピ内ID：d60a439d01306082

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レスします

🙂
さざえ
なぜそんなに転勤が嫌なの？ 地元を頑なに離れたくない？ 世界中飛び回れる時代になにがそんなにいやなの？ パパママと離れたくない？ 子供じゃないんだから親離れしなさい。 家族一緒の時間はおかねにゆとりがあってこそできるのよ？ 安月給でかつかつなら毎日顔も見たくなくなる。 仕事は大事よ。

トピ内ID：61e2e443758f3e98

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彼が結婚するのは、彼についていく人

🙂
かおりん
＞＞前々から私は家族の時間を大事にしたい、思い出をたくさん作りたい、子供ができたら成長を一緒に見守りたいと話をしていました。 別に彼が転勤になっても、主さんがついていけばいいと思うんです。 子供が小さいうち（中学校くらいまでは）は。 そうしたら家族の時間もできるし思い出も作れますよ。 主さんは彼の転勤についていく気がない。 彼は転勤のある仕事を辞める気がない。 お互いが譲れないならお別れかと。 ＞＞収入が低くても、協力して幸せな時間を作るとの考えは甘いのでしょうか？ それは主さんの考え方です。 彼は違うという事です。 それだけの話。 例えば、彼の転勤に主さんがついていくとして、そのために正社員を辞めてパートのような仕事をする。 そうなった場合、主さんの望むような収入は少なくても一緒にいる時間の持てる夫婦として家族として過ごす事ができますよ。 それが望みなんでしょ？ 要は、主さんは転勤がある仕事をしている彼が嫌なだけでしょ。 相手を変える事は難しい。 主さんが変わればいいだけの話だし、何とでも仲良くやっていく方法はあると思うんだけど。

トピ内ID：1fb4f8afe63fe65b

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レスします。

🙂
アダチ
一緒にいる時間が大事なら、 トピ主が仕事辞めて、帯同して、 派遣でもパートでもすれば良いのに。 その選択肢を提案せずに、 彼にだけ転職を勧めるなんて、 フェアじゃないですし、 転職して減った分の収入は トピ主が補ってくれるとか、 そういう提案もないのですね。 お互い、妥協点を探る努力が出来ないのですね。 一緒にいる時間が大事と言うけれど、 トピ文を読む限りでは、 一緒にいれるなら、 彼じゃなくてもいいような印象です。 何か勘違いしてるようですが、 優先順位があるとするなら、 別れない事が最優先ではないですか？ 別れないようにするには お互いどうすればいいか、話し合うものであって、 お金、収入、一緒にいる時間？ 違うでしょ。 って思います。 お互いの主張ばかりで 話し合いにならないなら、 お別れです。

トピ内ID：8c269972e495f52f

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まあ

🙂
たんたか～ん
結論からすれば… どちらかが折れるか、 別れてお互いに別の相手を探す、 しか無いですね。 彼は営業職。 与えられた仕事をこなすモノではなく、自分が切り開いて開拓していく仕事。 農耕型でなく狩猟型のタイプ。 欲を、結果を、求めます。 営業職を続けられる方は、そういう気質があります。 待遇UPになるなら転勤も辞さないです。 営業マン気質になると低収入が嫌になります。でも、これってマイナスでしょうか？ 主さんが、 ずっと同じ地域で暮らしていきたいという気持ちが一番であれば、転勤のない相手を見つけるのが一番ベターではないですか？ 収入が低くても、協力して幸せな時間を作るとの考えもいいと思います。 価値観の違いなだけです。

トピ内ID：25c99b1f6104a4bc

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別れる

🙂
暇蝦
結婚前で良かったと思います。トピ主と彼の価値観は大きく違いますので、早く別れて次の出合いに向けて頑張ってください。 彼は転勤等も受け入れてしっかりとした収入がある今の仕事に誇りを持っています、なのでそれを変えるのは難しいと思います。 トピ主は家族との時間を大事にしたいから、転勤する夫は嫌だと言うのですよね、ならば転勤しない職業（地方公務員、自営業、農林水産業）の彼を探せばよいと思います。結婚相談所がお勧めですね。 後一つ疑問なのは、トピ主が彼の転勤に付いて行く選択肢もあると思うのですが、トピ主が今の仕事を辞めて彼の転勤先でパートをするのなら、世帯収入的には減るのでしょうか？現状トピ主は平均的なパートより高収入なのだろうと思いますが、彼の収入が上がり世帯収入として変化ないなら転勤族の妻という選択肢もあると思いますが、駄目でしょうか？

トピ内ID：5a62196a22a017c1

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帯同

041
R
＞付き合った当初は、賛同してくれ転職もする、と言ってくれました。 耳障りのいいことを言い、実行に移さない彼氏。 そんな悪質な男性に夢を見てしまったあなた。 その結果が今ということです。 彼氏と結婚したところで、今後も色々な場面で「耳障りのいいことを言い、実行に移さない」という事象が繰り返されそうですが、大丈夫ですか？ ＞収入が低くても、協力して幸せな時間を作るとの考えは甘いのでしょうか？ この条件を満たせればいいのであれば、彼氏が転勤となったら、あなたが現職を辞めて帯同。パートタイム勤務にすれば実現可能と思われます。というか転勤族の家庭の多くはこのパターンです。 この選択肢は、あなたの中ではあり得ないパターンなのでしょうかね。

トピ内ID：678cd9102047c9d1

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譲れないなら

🙂
ICHICO
別れるしかないでしょ 彼は転職したくない そりゃ今の仕事にやりがいを感じていたり、転職したいと思うほどの何かがないのですからあたりまえでしょう で、トピ主様は転勤のある会社を変わってほしいという え？お別れするしかないでしょ？ 彼は転職したくないと言っているのよ ちなみに子供の事を書いていますが、子供が小さいうちって帯同するんじゃないの？ いや、単身赴任でもいいのだけれど 彼は転職してまで結婚したいと思っていない トピ主様は転勤族でも彼についていきたいとまでは思っていない いじょう、お別れ一本道ですわ

トピ内ID：4be751abc76c83dc

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仕事を変えさせる権利はない

🙂
塩ラーメン特盛
彼が今の仕事に充実感ややりがいを感じ、続けたいと考えている以上、彼が仕事を変えることはないし、トピ主さんが仕事を変えさせる権利もありません。 また、彼の価値観では「仕事>家族」であり、彼が家族のために転職するかどうかは彼が決めることです。 もし、その価値観が受け入れられないなら、トピ主さんと同じ「家族>仕事」の価値観を持つ男性と結婚すべきです。

トピ内ID：5943a2d03680adf5

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結婚がしたいだけ

🙂
匿名ハッキリ言います
自分の立場だけを考えてる そして先のことばかり 自分も彼と同じように仕事頑張って、 リモートが出来る仕事をつくなり 努力せずに、先の話ばっかり。 男の人の仕事は、特に一生を左右することですよ。 転勤族の彼が無理なら、さっさと別れたほうが良いと思います！ 私なんて転勤どころか、主人の地元、田舎、なんにもないところに嫁ぎました！どうしても自分を取り戻したかったから、朝4時に起きて、通勤しながら、仕事も子育ても頑張りましたよ。 主人は、お箸一つ出す人でもなく、そんな人と間違って結婚した自分が悪いんだと、離婚するつもりで子供達が社会人になるまでは、全うしました。 今からそんな弱音吐いてたら、転勤なしの人でも無理じゃないかな？ 色々世の中は言ってますが、イクメンを求めすぎて、男性側が鬱になったり、仕事に支障が出たりして、家庭不和も多いですよ。どちらも、ひっしになり、覚悟がないと、工夫する努力がないと、簡単に離婚する時代です。 結婚相手の条件を気にするなら、別れた方が良い！ 転勤族もついていく形も、住む地域、年数、子供の転校など絡んできたら、本当に大変です！ 毎日毎日、365日、夜7時前にご飯を食べる旦那も、大変ですよ。我が家です。子供が産まれれば、彼氏の希望のように月一回、仕事とプライベートに自由にしてる形でうまくいって夫婦もいます。ゆくゆく離婚も多いですけどね。 結婚は、やっぱり大変ですよ。 結婚のスタートは、しっかりしたスタートを！まだまだもっとトピ主も仕事をしっかりして、逃げるための結婚は、続きませんよ。 親の資産ない限り、共働きの時代です。私は共働きで、便利なものを使いきれば良いと思ってます。子供はいつまでも赤ちゃんではないので。 楽な相手なら、男性は、離さずに妻と一緒に暮らしたと思うのでは？ でも、若いもんね。気持ちはわかります！

トピ内ID：5bfbae65d63a0bfa

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甘いといえば甘い

🙂
匿名
＞収入が低くても、協力して幸せな時間を作るとの考えは甘いのでしょうか？ 甘いといえば甘いです。 低いとはどのレベルまでオッケーですか？ 子供は大学は奨学金ありき、家族旅行にも行くこともできず、子供が習い事したくても一つもやらせてあげられない、そう言うレベルでもオッケーですか？ あと、仕事とはただのお金稼ぎの手段でもあるけど、生き甲斐だったり別の意味がある人もいます。転勤があるならあなたが仕事を辞めて転勤先についていき、そこで新たに仕事してもいいのに相手にばかり好きな仕事を変えさせることしか考えないのが不思議だし、そういう風に相手に譲らせることばかり考える人が「協力して幸せな時間」を作れるとは思いません

トピ内ID：d606c79d012d57f7

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考えが甘いというか色んな側面から。

041
くま2
まず彼にとってはトピ主さんは代わりがきく存在だけどお仕事は彼が積み上げたものなので代わりはきかない。 転職をするなら今の実績をもとにレベルアップをする場合だけ。 このように自分の仕事に口出しをして転職まで強要するような女性とは結婚はしてはいけないというのは男性は知っている。 将来の話はあくまでトピ主さんと結婚をした場合の話なので、トピ主さんと結婚をしないならトピ主さんの語る将来の話も何もない。 何故、この程度の状況で将来の話をするのか意味が分からない。 結婚の「け」の字が見えてきただけの段階で自分の考える結婚像を妄想して男性にその妄想に従うことを押し付けようという女性は地雷。 男性は自分のお仕事を否定して自分の時間を優先するような女性とは結婚はしてはいけないことも知っている。 彼氏と一緒にいたいというトピ主さんは結局彼氏ではなく自分に都合よく変わった彼氏と一緒にいたいだけ。 彼氏もそれはそろそろ気が付いていると思うので自分のお仕事などの自分の周りのものに関してはトピ主さんの命令で変わることはしないというスタンスを通し続けると思う。 それでトピ主さんが理解をして彼に会わせることが出来るのか、それが出来ずにあくまで自分の妄想を押し付けてくるのか見極めの時期に入っているんじゃないかな？ 厳しいけど、男性はこのような女性とは結婚はしてはいけない。 結婚をしても決して幸せにはなれないので。 申し訳ないけど、トピ主さんは男性が結婚をしてはいけない女性の典型かと。 男性の身勝手のように聞こえるかもしれないけど、女性がそう考えても実際に結婚する男性がそのように発想するなら結婚はしてもらえない。 本当にそれだけ。 転勤がない地元の自営業の男性などの方がトピ主さんには向いていると思うよ。 このままだと彼と結婚を強行しても大切にされない。

トピ内ID：0636c6c9189d276c

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甘いというか…。

🙂
くるみん
考え方が甘いというか、なぜ、相手にだけ変わることを求めるのかな、と思います。 彼にとって大切なのはお金や収入…みたいに書かれていますが、それだけではないかも知れませんよね。 今の仕事、今の会社でのその仕事に遣り甲斐を感じていたり、自分に合っている仕事だと思っていたりもすると思いますし、仕事が大変でも職場の雰囲気だったり人間関係の良さなどから、そこで仕事を続けていきたいと思う気持ちもあったりすることもあります。 今は転職することが珍しい、難しい時代ではありませんが、でも、必ずしも転職が成功するのではありませんよ。 また、現実問題として生きていく上、生活して行く上でお金はやはり大切です。 最低限食べて行ける程度の生活は出来ても、例えば周りが家や車を買ったり、旅行に行ったりしている中で、本当に家族で一緒にいられる時間があるだけで幸せ、と思えますか。 収入が少ないゆえに子供にしたいことをさせてあげられないとか、何かを諦めさせたりするようなことがあっても、親として何とも思わずにいられるのでしょうか。 そして何より、なぜ、トピ主さんの希望通りの人生を送るために、相手にだけ変わることを求めるのですか。 彼が転勤のある今の仕事を辞める気がない、それでも彼との結婚を諦めたくないなら、転勤に帯同するということで、一緒にいたいというトピ主さんの希望は叶いますよね。 彼が仕事を変えるのではなく、トピ主さん自身の考えを変えることでも、希望通りの結婚生活が出来るのに、なぜ、彼にだけ変わることを求めるのですか。 自分は自分を変える気がないのに、相手にだけ変わることを求めるのはズルいですよ。 きっと、書いていないだけで地元や親の近くにいたいといった希望もあるのだと思います。 であるならば、彼とはお別れして、転勤のない地元企業にお勤めしている男性を見つけた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：ef9a393e2b88ad35

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甘いと思いますよ

🙂
↑↑3R
そもそも価値観が違っているのに「協力して幸せな時間を作る」ことができるでしょうか？ 彼はお金に余裕があり存分に働ける状況を幸福だと思ってる、自分の稼いだお金で家族が余裕を持って暮らして欲しいと考えている。一方トピ主さんはいつでも家族一緒を幸せだと考えている、多少お金の余裕が無くても互いの顔を見てるだけで幸せになれると信じてる。少しの間でも離れ離れになるのは不幸だと感じている。 協力できそうな箇所ってどこでしょうか？ 金殿的余裕を作りたいのにそれを阻もうとする配偶者がいつでもべったりくっついているって、私が彼の立場なら配偶者を憎み始めるんじゃないかな。 トピ主さんも今はまだそんなに困ってないから「一緒にいる時間が何よりも大事」なんて少女のようなことを言ってられるけど、実際一緒にいるだけじゃ腹は膨れないし光熱費だって払えないんですよ。子供ができて子供を飢えさせないために配偶者を切り捨てたくなることだってあるでしょう。 個人的にはトピ主さんと今の彼は結婚しても幸福になる可能性はあまり高くないと感じます。 目指す幸せの形が大きく違っているのですから「同じ幸せを目指そう！」ってのは無理な話だと思いますよ。 転勤も残響も無く安定した収入の職業の人と安穏な生活を送れるように、新たな出会いを求めるのが吉ではないでしょうか。

トピ内ID：5c44f2c9a0c3505d

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なぜ？

🙂
どん
転勤にトピ主とお子さんも帯同する、という考えが一切ないのはなぜ？ そうすればずっと一緒にいられるのに。

トピ内ID：f4fe0e152a81722d

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価値観の違い

🙂
みさき
お互い給料安くても、あるだけの金で暮らす。 二人で協力して共働き、転勤なし。 そういう価値観同士で結婚すりゃいいです。 まぁ結婚してから隣の芝は青いで、給料高くて一緒に過ごせる人がうらやましくもなりますが。 甘いとか、彼が変わってくれない、でなく、 自分の価値観変えるか、相手自体を変えるかです。

トピ内ID：8ebef5f3ab84f4bf

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レスします

🙂
まりも
考えが甘いというより、なにも考えてないって感じですね。 家族の思い出をたくさんつくりたい？ その思い出をつくるためにどこかに出かけようと思ったらお金かかりますよね？ 収入が減ってもいいから転職してほしいなんていうなら、その減った分をトピ主が稼ぐんですか？ そうだとしても、人はお金のためだけに働いているわけじゃないんですよ。 さらにいえば、一般的に高い収入を得るために彼がしてきたであろうこれまでの努力は？ トピ主がいってることは、彼の気持ちも努力も全てどうでもいいから、私に合わせろ私を満足させろと言ってるのと同じですけど、これ「考えが甘い」というレベルの話ですか？ はっきりいって、ただの自己中。 なぜ彼がトピ主に合わせる前提なの？ これのどこが「協力」ですか？ しかも子供を産み育てるということに対する責任感もない。 お金がなくてもみんな一緒なら幸せとか、寝言は寝てからいいましょうか。 これが中学生くらいならまだしも、すでに成人した社会人ですよね？ 世の中トピ主の脳内みたいに能天気じゃありません。 それでもお金より家族の時間が大切だというなら、そういう相手を探したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：411cb427135a3879

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凄すぎて絶句

🙂
天然水
あなたのような思考回路の人には、何を言っても無駄かなと思います。 何が違うのか、何がずれてるのかわからないと思うし、 彼の人生、彼の意志、彼の仕事へのやりがいなど全く理解していないので話にすらなりません。 自分の都合のいいように相手が動くのが当たり前。 私の希望は正しい要求という思考回路。 余計なお世話ですが、あなたと結婚する人は大変だろうなと思います。 というか、あなたの思考回路に怯んで、多くの人は退散すると思う。

トピ内ID：2f0cdac8932af475

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夢見る夢子ちゃん

041
mari
彼氏が仕事で今まで築いてきたものをトピ主はどう考えているのですか？ 彼氏そのものと仕事というものをあまりに軽んじていませんか？ 子供ができたときの将来のことを考えて、自分に合わせて転職してくれなんてよく言えるなぁと驚きです。 というかそもそも今交際してるというだけですよね？具体的に結婚話が出ているわけでもなく。 お互いに意見が変わらないならトピ主と同じ価値観を持った男性を選ぶべきです。今の彼氏はトピ主とは合わない。 家族一緒にいたいから転職してくれだなんて 彼氏の仕事をほんとに何と一体何だと思っているんでしょう。 甘いと言うより25歳のわりに幼くて夢見る夢子ちゃんですね。 彼のような人にはトピ主とは結婚してもらいたくないなぁと思います。可能性もやりがいもトピ主の希望を押し通されることで潰されるから。 また彼もトピ主を結婚相手には選ばないんじゃないかな。

トピ内ID：6d1b7bb998916ded

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ただの無責任な現実逃避

🙂
夢見る夢子ちゃん
トピ主は考えが甘いと言うより、具体的な将来設計を考える事と、まともに働く事から逃げているだけですね。 仕事に対する責任や矜持を持たない人間ほど、簡単に退職や転職を考えたり交際相手にもそれを求めたりしますがトピ主も正にそう。 稼ぎが無ければ家庭は崩壊しますよ？ 能天気な考え方が出来てしまえるのは、トピ主が働く事を軽く考え碌に働く気もないからでしょう。 そうでなければ相手に転職なんて無理強い出来ませんよ。 甘いとかではなく、より程度が低く真面目に働いている人間からしたら不快なレベルです。 結婚なんて程遠いですね、考えナシな自分を猛省しまともに自立しましょう。 寝言は寝て言ってください。

トピ内ID：20a5fa5f27f9afd6

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だから結婚と恋愛は違う

🙂
無責任
いくら好きでも条件が合わなければ結婚は出来ないでしょう。 私もそこまで考えずに付き合った彼が大手勤務で全国転勤あり。付き合ってる時、転勤先には付いてきてほしいと言われていました。最初はそうだよね〜と思っていましたが段々と地元を離れたくない思いが強くなり別れました。彼は２年後、結婚しました。800キロ離れた所に転勤していましたね。 その後、出会った人も転勤族、なのでお断りしたら転職もしくは部署異動すると言われましたが健康の次に大切な仕事を私が変えることはしたくないので、きっぱりお断り。かなり懇願されましたが。 トピ主彼は単身赴任オッケーしてくれるなら、まだいいのでは？なんでもかんでも自分の理想どおりにはいきません。 彼に転職させて合わなかったら、どう責任取るんですか？ 無責任です。 そんな未来予想図があるなら、それを叶えられそうな人を探して下さい。 私は転勤なしの近くの人と出会えました。

トピ内ID：7d0de15f7dbbf588

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うーん

🙂
匿名
絶対に実現不可能というわけでもないですよ。 私の夫も、転勤がないはずの職種で思いがけず転勤が決まり、私の仕事や子供の学校の都合で帯同できない（単身赴任になる）ことがわかると、さっさと辞めて転職しました。 もし彼氏さんがうちの夫と同じように「家族と一緒にいることが何よりも大切だと思っていて」「転職しても条件が下がらないようなお仕事をしている」場合は、トピ主さんの希望を叶えてくれると思います。 しかしトピ主さんの彼氏さんはそうではない。 私はトピ主さん考えが甘いとは思いません。 家族の時間はとても大切です。 その彼氏さんでない人となら、その願いは叶うかもしれません。 でも彼氏さんと結婚したいなら、その願いは諦めなくてはいけません。

トピ内ID：38f083cf75fca0d9

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自分がずっとついて行くという考えはないの？

🙂
アクティブ
自分はなにもしないのに、彼氏にだけ求めるの？ それは都合よすぎです。かなりのわがままを言っていますよ。 その覚悟が出来ないようでは、結婚は無理ですね。

トピ内ID：da377330bde7a91f

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あまりにも自己中心的

🙂
うどん
甘いというよりあなたはあまりにも自己中心的だと思います。 何故彼だけに求めるのですか？ あなたが転職をしたり、職種や会社によるだろうけど勤務地を変更してついていくということも出来るし、昨今だとリモート勤務という手段だってある、実際そうしている人も沢山いるのに、何故自分に全部合わせてもらおうとするんです。 あなたは何時までも学生のバイト気分で仕事をしてるんだろうなぁって感じます。 決められた時間職場に居ればいいんでしょ？言われた事だけやればいいよねって感じの会社員なんだろうなぁって。 社会人になってからの仕事って、本人がこの職場この職種は無理だと決断しての転職か、何かビジョンがあってどうしてもそちらに進みたいという場合でなければ、単に自分の価値を下げていくだけです。 転職に失敗すれば、生涯年収だけでなく社会的地位も低くなってしまう。出来る男性なら屈辱以外何もないでしょう。 収入が低い仕事というのは結局は単純な労働になり、やりがいもない、頑張っても報酬や評価という対価が得られない、そういう仕事を何十年も続けるなんて拷問以外何物でもないです。 あなたが自分の理想をかなえたいなら、その彼とは別れて、地元から一歩も動かない残業も休日出勤もない人を探して伴侶にされたほうがいいですよ。

トピ内ID：1e7f1cafb30ddab1

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難しいですね

🙂
かんあ
お互い転勤のある総合職同士で結婚しました。 結婚後私は転職、公務員に。夫はとりあえずそのまま勤務。第２子が生まれて、地域職（転勤なし）に変更しました。給与は１割ほど減りました。 彼氏さんの会社にはそのような制度はありますか？会社は変えずともなにか制度があるかもしれません。 ただ、所謂上を目指すのであれば地域職はポストが限られるので、上昇志向の高い方にはオススメできません。幸か不幸か夫はそのようなタイプではありませんでしたし、割とどんな人ともうまく付き合うタイプなのでうまくいっているみたいです。ずっと同じところにとどまるって割とリスクでもありますよね。特に周りがどんどん転勤する場合。上がコロコロ変わってその時々で仕事にムラが出る、とでもいいますか。 こればっかりは彼氏さんの働く環境の問題、人生の問題なのでトピ主の一存では決められません。 ただ、一つ気になったのは、彼氏さんが迷いなく妻子を置いていくと言い放ったこと。しかも帰省は月たったの１回？ お互い正社員であればどちらに子どもがついていっても良いはずです。（なかなか男性側は例がないかもしれませんが）最初から子育てをトピ主に押し付ける気満々なのが気になります。そんな意識すらないかもしれませんね、女は育児して当然、もちろん令和の時代は女が働くのも当然。男は働くだけで良いと思っているのです。転勤するならあなたが子どもを連れて行っても良いのよ？と言ってみては？彼氏さんの本音が分かると思いますよ。

トピ内ID：8be7c5e4a45d155d

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何もかも自分の希望通りにはいかないよ

🙂
ゆゆ
50代です。社会人の息子が2人おります。 貴方はお仕事は？ 彼に簡単に転職を進めているけど、自分が仕事を辞めて彼の転勤先に付いていけばよいのでは？ そんなに一緒にいたいなら家族で転勤先に引っ越せばいいだけの話。 自分は何一つ環境を変えずに、相手だけに変化を要求するのですか？ 単なるわがままです。 私の息子の彼女がそんな人だったら嫌だわー 多分、彼にお別れを告げられると思いますよ。 地元就職、転勤無の相手を見つけたらあなたの夢を叶えてくれるかもしれませんね。 せいぜい頑張って下さいな

トピ内ID：9204f1e3f608c5c9

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