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転勤族の彼との結婚に踏み出すべきなのか

レス26
（トピ主 4 ）
🐶
ぽぽぽ
恋愛
はじめまして。 彼氏の転勤に着いて行くか、地元で新たに相手を探すべきなのか迷っています。 私（27歳）は大阪生まれ大阪育ちの一人っ子で実家住みです。職場も大阪にあり仲の良い友達も大阪にいます。母方の実家、母の双子の妹一家の家は私の実家の徒歩1分圏内にあります。父方の実家も車で20分ほどの距離です。その環境の中育ってきたこともあり、自分も結婚したら実家の近くに家を建て住むのだろうなと幼い頃から何となくそう思っていました。 私には4年付き合っている彼氏（同い年）がいます。私にとって彼は初めての彼氏です。 彼とは彼が大阪配属時にマッチングアプリで知り合いました。 お互い結婚を意識しており、将来についての話をする機会が多々あります。 彼は一度転職をしております。1社目では東京⇔大阪の遠距離を9ヶ月経験しました。業務内容への不満や私との遠距離恋愛を終わらせるために現職に転職し京都まで戻ってきてくれました。転職した当時は、家庭を持てばある程度転勤を考慮してくれるとのことだったので彼との将来も描きやすかったです。 しかし、彼の会社の上層部が変わり、希望以外のところにも容赦なく転勤を命じるように変化しました。 彼の現職は転勤族であり、今年の8月に異動発表があり、10月から転勤先での勤務となります。彼の職場は希望勤務地を考慮してくれる可能性が低く、地方に希望を出すと全く異なる地方に飛ばされる可能性が高いため、本社東京で希望を出しているようです。本社には彼の望む仕事内容もあり、もし次転職する際も東京の方が求人が多いからと言う理由もあります。（本社は激務で希望する方が少ないそうです。しかし、必ず本社になるという訳でもないようです。） そのため、転勤が多くては人生プランを立てにくく将来のことを考えると定住出来る地が良いと言い、彼は再度3社目になる転職を考え、転職活動中です。 …次に続きます

トピ内ID：72f299fe1524ffa8

#２０代
#住まい
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続き前ですが

🙂
ばあは
転職自体私は賛成派です。 ただし前職より給与が下がるのは論外です。 さて、あなたももうおとなです。一度親から離れて羽ばたきません？ ずっと同じところにいるのは楽ですが、井の中の蛙です。 外国にいくわけでもない、たかだか国内なんだから色んな土地に行き色んな人を見たほうがいいですよ。 よく実家から離れて泣く方がいますが、いやいやいつまでも親は生きてないし、これからは親を助ける立場になるのに、何を弱っちいこと言ってるんだろうと呆れます。 もっと色々経験して強くなるのも必要ですよ。

トピ内ID：73a5601484991562

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プロポーズをされていないので

🙂
ライムカレー
彼と結婚の話をすることがあっても、実際にプロポーズをされて、双方のご両親に挨拶をし、結婚式の予定を立てて…というところまで行っていないので、「彼との結婚の話」は、まだ先のことだと思ったほうがいいのでは？ 現段階では、婚約者ですらないですよね。 そういう状態で、恋人の転勤先についていって就職活動をするというのは、リスキーすぎると思います。 あくまでも自分の転職や自分の転居については、せめて婚約が成立してから、にすべきでしょう。 だって現段階では、どちらかが「別れよう」と言っただけで、すべてが白紙になる、という不安定な状態ですよね。 トピ主さんは、今は動かないほうがいいと思います。

トピ内ID：9a5fb01ee0029fa7

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続きです

🐶
ぽぽぽ トピ主
彼は私に結婚しようとずっと言ってきてくれており、両家挨拶、籍を入れる等スケジュールを頭の中で組んでくれています。 しかし、私は約1年半ほど彼と結婚して着いていくかどうかを悩んでおり、2月末までには結論を出して欲しいと彼に言われております。 悩む理由としては、 ・私は地元を出ることによって親、友達、仕事全て置いていくことになります。転勤先で0からのスタートです。彼は仕事、兄弟、友達が東京にいます。（まだ東京かは分かりませんが） ・私は一軒家が良いですが、転勤族だと厳しい。 ・最近、彼は東京研修に行きましたが、「東京本社に希望を出したが、研修に来ていた人たちみんな自分より仕事が出来る人が多くて不安になってきた、8月の異動命令が出る前に転職するべきなのかもしれない。正直自分が東京に身を置いて働くことが出来るのか不安になった。」と。 ・私は子供が出来たら実家の側で子育てをしたいと思っています。彼にはその旨も伝えていますが、「大阪に戻れるように努力はするが、自分が納得する職種が関西には少ない。自分は福利厚生や評価制度が整った上場企業に勤めたい。上場企業に勤めることで結婚した時も家庭が安定する。だから大阪に戻れる可能性があるという条件で着いてくるかを決めないでほしい。とにかく今は転勤頻度を減らすこと、尚且つ安定企業優先で探して受けているが不採用続きでその話をされるとしんどい。大阪に帰れる可能性はかなり低い。」とのこと。 冷静に客観的な視点でみると ・彼は「異動した時に1人だと寂しい。自分のことを1番理解してくれている人にそばにいて欲しい。」その状態の彼に着いていくと私自身のメンタルが崩壊する気がします。私は営業事務を5年続けている程度です。東京となれば正社員の共働きじゃないと生活できない気がします。妊活どころではなさそうです。 次に続きます…長文すみません

トピ内ID：340304eec0713958

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別れるしか無いのでは？

🙂
転勤族の妻
自分が大阪から離れたくないがために 何回か彼氏を転職させるのは彼の キャリア形成のためにも良くないと 思いました。 もし転勤のない人と結婚しても 必ずしも自分の実家のそばに住める とは限らないのに、自分の実家の そばに一軒家を建てて、実家のそばで 子育てしたいとか…相手の方にも ご両親がいることを考えもしないの でしょうか？ わがままで幼い人だなという印象を 持ちました。 近所の人（同じ学校区）かご両親や 身内がいない人を探して結婚し、 実家のそばに住むのが良いと思います 彼のために早く結論を出してあげて 欲しいです。

トピ内ID：82ab636c8c99948f

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別々の人生を歩む

🙂
通りすがり
自分の書いたトピレスを見れば結論出でるんじゃないですか？ >自分のことを1番理解してくれている人にそばにいて欲しい。  こう考えるの、恋人同士なら当たり前でしょう、（私は既婚ですが）人生を共に歩む伴侶に望むことは、シンプルにこの言葉に尽きると思う。長く結婚生活経験してきて、自分の理解者って、親兄弟より夫だと思いますしね。 トピ主さんは「私自身のメンタルが崩壊する気がします」と言ってる時点で、彼は結婚相手ではないんですよ。貴女の熱量は、彼より地元、実家。貴女の都合で転職させて相手の人生は変えさせてるのに、相手には寄り添えない、もう答え出てるでしょう。 年の割には幼稚と言うか、完全に自立出来てないトピ主さん。貴女は、地元で生きる道を選択した方が幸せになれると思います。 結婚する時って、トントン拍子に進むの、こんなにあーだこーだと不満を書き連ねる時点でご縁がないと思う

トピ内ID：1cc920dca9888db9

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よくわからないけれど

🙂
千春
＞東京となれば正社員の共働きじゃないと生活できない気がします。妊活どころではなさそうです。 このまま地元で結婚した後は、妊活に集中するため仕事をやめる（共働きでなくても生活できるから）ということでしょうか。 その前に、「地元を出ることによって…仕事を置いていくことになる」と書かれているので、何かしら仕事はしたい、ただ全く初めての地での転職は厳しい（精神的に）ということなのかと思いましたが違うのかな。 いずれにしても、これから先も地元で、ご両親の近くで生活したいと思うのなら、地元の人と結婚するのが良いですよ。 一時的に転勤等で地元を離れることがあったとしても、夫婦の実家が近くならば、将来地元に戻る確率がぐっと高まりますから。 自分の都合に合わせて男性に2度も3度も転職させるのはやめましょう。 彼の言っていることは至極真っ当、主さんが甘えすぎです。

トピ内ID：75b0f4f61d37e247

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転勤族じゃなくて

🙂
四十路主婦
転職癖の彼との結婚ね。 大学出てるなら２７歳で転職3回は多過ぎます。 多分、結婚しても１年半位で転職するの繰り返しで、あなたの願う一戸建てはローンが通らないと思います。 あなたも彼もふわふわしていてお似合いだけど先行きは不安定だと思います。

トピ内ID：2e1758a6520c0592

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覚悟を持てないのであれば別れる

041
きゃん
私の彼も転勤族です。 彼とはわたしの地元で出会い今年の7月に入籍予定です。 そしてもう今年の10月に異動の辞令も出ています。 わたしも地元を離れたことがなくとても不安で考えて悩んだ時期もありました。 だけど最終結論辿り着くのは彼のことが好きで一生そばにいたい。という気持ちでした。 質問者さんの文章を読んでいる限り彼のことが好きという気持ちより自分の将来の心配の方が勝っている気がしてそんな中途半端な思いなら転勤族の妻はきついのではないのかなと思いました。 わたしは今の不安な現状は彼に全部伝えて彼もそれを受け止めてくれているので不安がないと言えば嘘になりますが今は新しい地で彼を支えていけるように頑張ろうと思えています。 これからの人生まだまだ長いのでしっかり考えて覚悟を決めれるのであれば彼氏さんに着いて行って支えてあげて欲しいなと思います。 そうでないのであれば別れたほうがお互いにとっていいかもしれません。

トピ内ID：9b19ca42f51fa782

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続きです（2）

🐶
ぽぽぽ トピ主
・私は子供が欲しいので、年齢的にも結婚したら1年以内に妊活をする必要があると思っています。私の家系は不妊治療をしている人が多いので気持ちは焦っています。ですが、今の彼に子供を考える余裕はないのではないか。不妊治療費に回す経済力さえないのではないか。 ・自分は親も友達も周りにいない。実家を出た経験がなく初めての土地で暮らしていかなければいけない。彼も転勤先の職場に慣れるまでしばらくは時間がかかるでしょう。2人して不安に怯え、ストレスが増え喧嘩が絶えない新婚生活になってしまうのでは無いだろうか。 ・彼は現在も転職活動をしていますが、その状態の中で結婚生活の想像が付きません。全体にモヤがかかっている状態で私自身、人生プランが立てづらいです。 私は人を好きになりにくく、元々恋愛に億劫で趣味に没頭していた学生時代でした。もっと若いうちに恋愛をして色んな人を見てこれば良かったと後悔もしています。しかし、初めて出来た大好きな人、付き合いたいと思った人が今の彼です。彼と別れることを考えるだけで胸が苦しくなり涙が止まりません。彼には私の持っていない面を沢山持っており、気遣い心遣いもありとても魅力的で人として尊敬している部分が沢山あります。私は真面目ですが少し抜けており、鈍臭く、優柔不断な所がコンプレックスで、先々の計画を立てることがとても苦手なISFPです。 彼はISTJで計画を立てて、それに向かって努力し有言実行していく、真面目で頭の回転が早くて私に対しても的確にアドバイスをくれる、私の母親と私を見ている視点が似ていて、第二の母のようです。ここまで私の細部まで理解してくれる人は生涯現れないと思います。大学生の頃から一人暮らしもしているので家事全般ができます。※性格を全て伝えるのは難しかったのでmbtiを記載しました …続きます。次で終わります。

トピ内ID：72f299fe1524ffa8

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無題

🙂
なぎさ
彼より自分の親兄弟と友達の方が大事なんでしょ。 彼とは縁が切れたら他人で、二度と会うことがなくても良いのよね。 だから他の人探そうかなって思えるのよね。 親兄弟や友達って、どこに行っても距離では縁は切れないんだけどな。 結婚するってさ、親兄弟との輪の中に彼が来ることじゃないんだよね。 彼とあなたで輪を作って、彼の親兄弟と付き合って、子供を通して付き合い広がって、ってなるんだわ。それが結婚。 そろそろ大人になってはいかが？

トピ内ID：57a346241e9aca3c

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まだ子供な二人

🙂
ハマー
二人とも相手の人生を考えてなくて、幼いなあという印象です。 彼も転勤についてくるあなたの人生を引き受ける覚悟がなさそうだし、あなたも彼についていく覚悟もない。 特にあなたは今までもこれからもずっと親のそばにいて、結婚後も出産後もフォローしてもらって…、悪いわけではないですが、それを当然のように考えていて、精神的に自立していない感じがします。 「夫婦二人で乗り越えてみせる！」と思えないなら、何のための結婚でしょう。おままごとと変わりません。 地元のお相手を探した方が無難です。

トピ内ID：4c141fe1f5d9c03a

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続きです（3）

🐶
ぽぽぽ トピ主
女性にとってはとても大切な時期で、後悔のない決心をして欲しいとのことで、私の迷っている姿を見て地元の人も見て来た方が一度きりの人生、悔いのない選択が出来ると思うとのことで彼に了承済みで結婚相談所で3ヶ月ほど婚活をしていました。6名ほどとお会いしましたが、お話ししていても彼のことが頭から離れず、彼と比べてしまいます。お会いした後、彼にとても会いたくなり会いに行っていました。依存なのでしょうか。 彼の性格上、頑固で常に自分が権力を持ちたがります。自分が決めたことは曲げません。恐らく私が我慢して折れ続けて彼の言うことを素直に聞いていたら丸く収まる気もします。 必ず最後には自分で決断しなければならないのですが、頭の中で考えすぎて感情もぐちゃぐちゃになり、毎日しんどいです。こんな優柔不断な私は何を優先してどちらを選択するべきなのか分かりません。 アドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：72f299fe1524ffa8

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よく分かんないけど。

🙂
ガンバ
やめたら？ 彼は頑固で権力を持ちたがる人.... って書いてますけど、転勤云々は関係なく、こういう男性は結婚に向きません。 分かってるなら、やめておいた方がいいでしょう。 誰も助けてくれませんよ？ 地元にも、楽しく過ごせる男性いますよ。 住むところは大事だよ。

トピ内ID：96e4771b7e92d2fb

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めちゃくちゃ長いけど

🙂
わかめ
結局、主さんの希望は、今の彼と結婚して自分の実家付近で生活したい、その為に彼には異動無しの職場に転職してほしい、ということですね。 長いトピ、追加レスの中で一番衝撃的なのが ＞第二の母のようです。 ↑これでした。 自分の実家付近で、第一の母(実母)と第二の母(今彼)に守られて生きていきたい。 そもそもの話、彼がどうのこうの以前の問題で、主さんは自分の家庭を築こうとは１ミリも考えていませんよね？ 誰かに守ってもらえるかどうかが、主さんの判断基準なのでしょう。 まあ、それもまた人生の選択としてはアリなのかもしれませんね。

トピ内ID：18710910e85d61ec

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補足です

🐶
ぽぽぽ トピ主
着いていくのであれば 彼は10月から転勤先での勤務のため、基盤を整えてから私を呼んだ方が安定するかと思うのですが、1人じゃ不安、自分の1番の理解者だから職の無い状態でも10月から一緒に着いてきてほしいとのこと。その上、彼には充分な貯金はありません。話し合った時も、とりあえずついて来てくれたら何とかなると思っているとのこと… 彼自身「自分はメンタルが強い方では無いので、もしもの時のためにお互い正社員の方が安定する、育休、産休がある仕事につければ尚良し。自分に使えるお金も増えるよ。正社員が厳しいのであれば契約社員でも良いと思う。」と言われております。もちろん、働きたくないわけではありません。ただ、着いてきてその場に馴染むよりも先に知らない土地で転職活動をして、人間関係も築く必要があり、とにかく不安なのです。なかなかこの年で転職活動が上手くいくとは思っておりません。採用する側も新婚ということは今採用しても子供を望むのであれば、産休など取得希望なのか？と採用になりづらい気がします。 転勤についてきてほしいと言ってくれるのであれば、まずはその土地に慣れてから自分が働きやすい働き方で良いよ等の言葉だけでも言えないものなのか、彼自身も転職が上手くいかなくて情緒不安定になっている中、2月末までに決断がほしいと言うのはあまりにも無責任だと思いました。 私の考えすぎなのでしょうか。 大好きな相手であれば何とかしてみせる！とにかく頑張る！の気持ち一心で決心するべきなのですかね…

トピ内ID：72f299fe1524ffa8

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頑張ってください

🙂
そら
私は結婚をして実家から電車で3時間程の場所に引っ越しました。 夫となら大丈夫だと思っていたので不安はあまりなかったです。 ぽぽぽさんは5年後、10年後、15年後どんな将来を希望されますか？ 旦那さんとの関係性 旦那さんに何をしてあげられるか 旦那さんのどんなところが好きか どんな家庭を築いているか 住む場所 金銭面でどんな生活をしているか 仕事はしているか（働き方も） お子さんは何人か どこに住んでいるか等 私は親元から遠くなっても話し合いがきちんとできるパートナーと意見のすり合わせをしながら、家庭を築いていきたいと思っていました。 穏やかにのんびり過ごしたいと思っていて実現できています。 友人とは遠くなってしまったので年に1回程度会う感じになりましたが、お互いの家庭があるのでさみしくないです。 ぽぽぽさんが不安に思っている事を彼にぶつけるのではなく2人で話し合ってください。 これから一生彼の言うことを聞いて過ごす事が幸せならそれでいいと思います。 私は夫の幸せと自分のしたい事を考えて、夫に色々提案するので大体私の考えの方向で進む事が多いです。

トピ内ID：758788d70ffd9e4d

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結婚は難しい

🙂
ー
転職って、キャリア転職ではない限り、独身だから何とかなっていること多い。 多少条件悪くても、自分だけが食べていけば良いから。 でも、家族、特に子供を持てば扶養義務がある。 衣食住、情操教育、今の時代なら習い事や塾も当たり前。 養うことが最重要視されるのに、今の職場が嫌だから転職する始末。 トピ主がついて行けば、仕事どうするの トピ主は、今の仕事が子供産まれて、夫さんが転職失敗して無職になっても、引っ越し続いても、養えるくらいリモートで稼げるの? トピ主まで無職か転職でキャリアダウンなら、お金もなくなり路頭に迷うだけです。 仮に、相手が異動無しで最後の転職であるなら、それが安定して1馬力で家族養えるようになってから結婚ですね。 妊娠出産はお金かかるし、収入も下がる。 だからこそ2馬力前提ではダメなんです。 勿論、トピ主が在宅ワークで安定した収入があり、どこでも、相手が無職でも養えるなら、付いていくのも有りです。 ただ、子育て支援は行政のみで、家族友人の手助け無しであることは覚悟が必要です。

トピ内ID：5551ccf0c4d14414

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あなたは転勤族にはなれません

❤
生粋の転勤族の女
また新たにマッチングアプリで近所で暮らしてくことに同意する男を探してください。 惚れた男と2人でいたい気持ちが何よりも勝る女の子じゃないと転勤族とは結婚出来ません。 どこにいてもその人が一緒に居てくれるならパラダイスだということを知らないし、そうなろうとも考えられない。 あなたその男のこと、本気で惚れてないだけなのに悩みすぎでしょ？ 男は他にも沢山いるんだから。 そのカレシも他にもお相手はあなただけじゃないです。

トピ内ID：e056b80ee61a34f4

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可哀想なトピ主。

😮
おこめ
「彼の性格上、頑固で常に自分が権力を持ちたがります。」 なのに、 「彼に了承済みで結婚相談所で3ヶ月ほど婚活」 あれれ、トピ主が思うほど彼氏から愛されていないんじゃないですか？ 頑固で家庭内権力志向（亭主関白希望）の人が、婚活して別れても良いが前提の許可だしますか？ 自分に従属しても言いと言う人に自分以外を探させるかな、逆に囲うと思いますよ。。 もしかして、トピ主は別れても平気な人の扱いのよう、なんだろう可哀想なトピ主というと言う構図も見えてきた。 それか、逆にトピ主は自分以外を選ばないだろうと言う甘えと自惚れが在るかもしれない。 ただ、このような志向の人は、自分の思う方向に行かないと、モラハラになる可能性もあるので仕事は続けた方がいいですね。 トピ主は御自分を依存と仰ってますが、優柔不断ですね、優柔不断だからリードする于男性が好きなのですよ。 彼氏の性格を言い当てているのに、自分が我慢すればと言っちゃ甘さもある。 自己肯定感が低いから、私なんかと思ってしまって他人（彼氏、友人等）の言いなりの成るところがありますおね。 仕事を辞めてまで転勤に付いて行くのは、お勧めしません。 其処でやって行けるかというと、トピ主には難しいと思います。 お仕事を通して、自己肯定感を上げてから婚活されたら如何ですか？

トピ内ID：cc15fecc0242091c

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あなたには無理そう。。

🙂
キャンディ
転勤族の妻です。 夫とは職場結婚、国内外の転勤がある業種なので、私は仕事を辞めてずっと帯同していく先々で仕事をしています。 私の場合は社会人3年目より親から完全独立、結婚は28歳の時でしたが、それから20年は国内外で5回の異動と10回の引っ越し。 いつも知り合いのいない土地へ行き、子供や仕事の繋がり、やがては地域の繋がりで知人友人とのネットワークを築き、激務の夫や遠方の親に依存しなくても楽しく生活してきました。 双方の親が病気の時は頻繁に行き来したり、介護が必要となったときはこちらに引っ越してきてもらって 親をサポートしたりと、状況に応じて臨機応変に対応してきました。 私は各地に同じような境遇の転勤妻と友人になりましたが、皆、新しい土地で過ごすことを楽しむ術を身につけている方が多かったです。 ご主人の転職や性格に不安定要素があるのならば、ただただ彼の言うことを聞くことだけでなく、きちんと話し合いをしながらあなた自身もどこへ行っても仕事や友人を見つけて自立していくことが大事だけど、大丈夫ですか？ ここに書いていることを読むと地元にかなり強い執着があり限られた土地や人脈の中でしかやって生きていけないと感じているようだし、我慢をすることが解決策と考えているようならば、正直なところ、転勤族の彼との結婚生活はかなりハードルが高いと思いますよ。

トピ内ID：25feda3638c24ab9

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地元で婚活した方が良いのでは

🙂
なぎ
進学・就職でも実家を離れずに過ごして来た人が転勤族の彼についていくって、よっぽどの覚悟がないと無理だと思います。 実家、地元が窮屈で離れたいって人なら別だけど、トピ主さんはそうじゃないし。 >大好きな相手であれば何とかしてみせる！とにかく頑張る！の気持ち一心で決心するべきなのですかね… いいえ。 結婚は生活です。心積もり一つではどうにもなりません。 お金があれば解決できる問題もあるでしょうが、お金もないみたいですし。 あんまりこういう言い方はしたくないのですが、この結婚、トピ主さんに何のメリットがあるのですか？ 最悪、ロクな仕事も見つからず、不妊治療も先送りで子供が持てなくなる可能性もありますよね。 大体、彼も遠距離恋愛を終わらせるために京都に転職したのに、今度は東京に転勤になりそうだからって関西で転職活動するならまだしも、東京でってズレてませんか。 今度はトピ主さんが合わせる番だと思ってるのかな。 でも、トピ主さんは「大阪から離れるつもりはない」、で断れば良いと思いますよ。 一度は結婚を考えた人と別れるのは辛いと思いますが、まだ27歳。 地元で共働きして、一緒に家を建てて子育てができる人、見つかると思いますけどね。

トピ内ID：6274fe3eeba68235

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絶対に着いていってはいけない

🐤
ちいー
>頑固で常に自分が権力を持ちたがります。自分が決めたことは曲げません こんなことがわかっているなら付いて行って現職を辞め、経済力を失うのは断崖から飛び降りるようなものです。そもそも転勤族なら数年おきに任地が変わるのにそれぞれのところで「社員」待遇で就労して欲しいと望むのは要求過大です。たとえ就労がかなっても転勤のたびに退職・就職を繰り返すわけで永遠に収入は低いままのはずです。そのうち経済力の差であなたを見下すようになります。家事分担だって専業主婦と結婚したかのように何もしなくなるでしょう。 ↑のような気質の癖にメンタルが強くないから今すぐ付いてきて欲しい?おそらくそれは自分が主導権を持ちたい為にあなたの経済力を奪うことが目的です。 転勤族にすべて問題があるとは思いませんが、あなたの彼氏については大問題があると思いますのでよくよくお考えください。 ご自身の人生は自分のものです。この先ずっと彼にただ従うのですか?それは丸く収まるのではなく主従関係の一層の定着です。

トピ内ID：ed034ccdccd9dbef

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主は優柔不断だから

🙂
既婚
彼との結婚は無理じゃない？ 1年半も今の状況で迷ってるんでしょ？ あと ＞転職した当時は、家庭を持てばある程度転勤を考慮してくれるとのことだったので彼との将来も描きやすかった ＞しかし彼の会社の上層部が変わり、希望以外のところにも容赦なく転勤を命じるように変化 全国展開で支店がある会社なら、就職前に転勤について会社側が都合良い事言っていても、どこかに転勤になる可能性はかなり高いよね。 ある程度考慮する、ぐらいのゆるい言い方だし。 彼も転勤をなるべく減らしたいとか言うなら、その地元中心の企業を選べば良かったよね。 転勤命令されたらしないといけないのがサラリーマンだし。断れる会社なら良いけど、それは入ってみないと分からないというのが現実では。 転勤を避けたいなら、地元で職を探せば良かっただけだと思うけど、彼はやりたい職種があるから大阪では就職したくないみたいだから、主の地元で結婚生活したいという希望は通らない。 何を優先させるかは本人の自由だから、彼の中の希望としては、大阪で主と結婚生活を送る事は入ってないから、 それがどうしても嫌なら別れるしかないよね。 もしくは彼が単身赴任生活でもいいから、主と結婚したい！となれば、主は大阪にいられるから結婚もアリかもね。 それにしても ＞地元の人も見て来た方が一度きりの人生、悔いのない選択が出来ると思うとのことで彼に了承済みで結婚相談所で3ヶ月ほど婚活をし ＞6名ほどとお会いし とか何故そんな事彼は許可したのかな？不思議。 ＞彼の性格上、頑固で常に自分が権力を持ちたがります。自分が決めたことは曲げません。恐らく私が我慢して折れ続けて彼の言うことを素直に聞いていたら丸く収まる気もします。 こんな性格なのに、彼女が結婚相談所で他の男と会うのを許すって変だよね。 彼は主と結婚する気はなく、彼も他を探してたりして。

トピ内ID：18968c10e87d5cc2

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一発逆転

🙂
クララ
トピ主さんの言いたいこと（希望）はただひとつ 彼に地元の転勤のない会社に就職してもらって 地元でぬくぬく暮らしたい！ ですよね それをしてくれない彼、大好きなだけにモヤモヤしますよね こういうトピ主みたいな方は、別れてもずっと引きずるタイプ いつまでもいつまでも、いつまで〜も、あの彼のことを想って ああすればよかったこうしていたらああでもないこうでもないと彼を責めたり自分を責めたり 心の中で1人劇場の悲劇女優でいると思います 私は自分勝手に彼の将来を限定しようとするトピ主さんは 単なる甘ったれな人間だと思うので 別れた方がいいと思います 東京に行っても、トピ主さんが描く通りの暗い展開になると思うので ただ、別れの決断を下すことで、一歩成長して 今までの人に頼ることで安心してきた人生を 見直してください 子どもも産もうといういい年の女性としては 幼稚ですし 自分の欲しいものを全て自分は犠牲を払わず人（彼）をコントロールして得ようとするのは 非常に欲深いです ここでしっかり自分の責任で決断できたら 変われるとおもいます、良い機会です

トピ内ID：f9c4ab8441318663

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転職多すぎます

🙂
ゆ
当方大手転職エージェントで勤務しております。 大卒27歳3社経験は多く、これ以上の転職は年収アップや大手の良いところなどからの希望にあった転職は難しくなるためお勧めしません。 (35歳ぐらいまで今の所で勤めて役職付きになって転職する、などはワンチャンありかなとおもいますが) そもそも一軒家ご希望とのことですが彼には貯金はないんですよね。トピ主は資産がたくさんあるのであれば別ですが今の彼だと家を建てるのもままならないとおもいますよ。 出産も考えておられるのであれば尚更、トピ主に大量の資産がある等でない限りシンプルに生活できなくなると思います。 そうなると別の方をお探しした方が良いのでは？と思いますが個人的には相性の良い方に巡り合うのって難しいですし、これから親になって子供を守る立場になることを考えると強い親であるべきなので、 彼の転勤について行って賃貸に住み、新しい環境で人間関係を構築し、都内ならしごともごまんとありますし、派遣の事務でも月30万もらえるので何とでもなるのではと思いました。 親のそばにいつまでもいては親に甘える親になるので自立するのも大事だと思います。 またお婿にもらうわけではなく嫁に行くんですよね…？そうなると嫁の実家の近くに家を建てるって彼氏さんの親はいい顔するんでしょうか、、

トピ内ID：9e391569ba792934

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ついていっちゃおう！！！

🙂
ちょこれーと
私は25歳で彼の大阪転勤に着いて行きました。彼の地元は千葉、私は鹿児島出身で大学で東京に上京し、埼玉で就職。当初は埼玉でそれぞれに一人暮らしをしていました。 転勤が決まってついてきて欲しいけれど、結婚の約束は出来ないと当初言われ、何でそこでプロポーズしてくれないんだよ！！！(泣)(怒)(笑)と心の中では思っていましたが，彼なりの自分の都合で私の人生を振り回してはいけないという気持ちからだったようです。 私も転職か〜…とはなりましたが、着いて行かずに別れた方が後悔する。と思っていっそのことついていっちゃおう！！！別れたなら別れたでそういう運命だったってことじゃん！むしろ同棲できる方が楽しみ！！！！という気持ちに切り替えてついていきました。結果としてよかったです！大阪おもしろい人多いし最高〜。職場環境は可もなく不可もなく…。職場のやり方に納得いかない！と彼に愚痴を吐いたこともありましたが、仲の良い同僚もでき、やっぱり人生って変化ある方がおもしろいです。彼からのプロポーズを無事28歳で受けました。子どもも授かることができ、今ならあの時の自分に心配で仕方ないだろうけど安心して着いていきな。て言えます。大好きで他の人が考えられないなら着いて行ってもいいのではないでしょうか？？同棲は楽しいし、(最初はめっちゃ喧嘩しました)お互いが新天地なので不安な気持ちは同じです。その気持ちを分かってあげて支え合う事が出来れば絆はより強くなりますよ！！！！！むしろ彼にはあなたしかいないと思ってもらえるチャンスです！(笑)心の支えにやっぱりなってくれる人だ！と彼の中で確信が持てたら結婚にも繋がるのでは？？？と期待を込めて応援しています！！！！！

トピ内ID：c63dfa87c262f890

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