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言ったほうがいい？言うべきでない？

レス98
（トピ主 4 ）
🙂
アラカン叔母
話題
皆様ならどうしますか、教えてください。 先月、姪っ子（実兄の長女）の結婚式がありました。 私は着物で出席、着付は式場のホテルでお願いしました。 そして昨日、義姉から着付費用の請求を受け、とまどっています。 私は3人兄妹（長男、長女、次女）の次女にあたるアラカンです。 遡ること10年前に、うちの娘が結婚しました。 その時は兄家族のホテル前泊費用（4人分）と、義姉の着付、ヘアセット費用を負担しました。 いただいたお祝い金（少な目）で到底賄える金額ではありませんでしたが、お祝い事なので来ていただいただけありがたいと納得しました。 今回は近場のホテルで、宿泊はしていません。 夫婦2人で相場の費用を包みました。 兄から頂いたお祝いより多いので、恥をかかせるかなと悩みましたが、ほかの親族に合わせました。 そして、私の着付とヘアセットを式場ホテルでお願いしました。 甥っ子の式も娘の式も、どちらも格式あるホテルでした。 今回、結果としてホテル着付を利用したのは親族の中で私だけ。 事前に案内がなかったので、式の後「着付代はどうしたらいいですか？」と義姉に確認したところ「あとから連絡します」と言われました。 でも当然、「いりません」と言ってもらうだろうと考えていました。 兄は士業で、裕福そうです。 うちも同業多職というか、士業ではあります。 ふだんからの兄や義姉は、決して嫌な人ではなく、いろいろ気遣いをしてくれる心優しい夫婦です。 よい関係を保ってきています。 娘の結婚式の時のことはわすれているのでしょうか。 「義姉さん、けちだなあ」とちょっとがっかりもしています。 兄は無頓着な人なので義姉の采配でしょう。 皆様ならどうしますか？ 「うちの娘の結婚式の時は、義姉の着付代、払いましたよ」と言いますか？ それとも何も言わずに払いますか？

トピ内ID：718ebe036b6aeba0

#５０代以上
#きょうだい
#結婚式

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言わないで支払う

🙂
babasama
言っても後味が悪く、嫌な記憶だけが残りますでしょう。 （兄は士業で、裕福そうです。 うちも同業多職というか、士業ではあります。）と書かれているのですから困っていない生活を送っていらっしゃるのでしょう？ だったら何も言わずに支払って、これからのお付き合いはほどほどにしたらどうでしょうか？

トピ内ID：ce741b51aaaa7b67

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何も言わずに払う一択

🙂
むっちりもっちり
アラカンにもなって何ケチ臭いこと言ってんの 払っておきましょう

トピ内ID：a26fa6b3719bf4f4

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うーん

🙂
たんたか～ん
わたくし事ですが、 迷ったら…やる！言う！ と、生きてきました。 言ったほうが良いのでは？

トピ内ID：8233a8ec62c8706d

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ひとそれぞれですからね、

🙂
うさぎ
請求されたら、実費は払う、でよろしいんじゃないですか？ よく、冠婚葬祭、香典返しとか香典の額、やれ内祝いだのお車代とか前日宿泊費とか、小町で話題にあがるけど、本当に人それぞれと思って、お付き合いされたらいかがですか？幸いトピ主さんも生活に困っている訳じゃなさそうですし、波風たてるより、わずかなお金で済むなら私ならお礼を言って気持ち良くお支払いします。何よりかわいい姪っ子さんの晴れの門出なんですから。

トピ内ID：f4fbe7ec9287dd69

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なぜ義姉が悪者？

🙂
玲奈
＞皆様ならどうしますか？ 請求されたのですから払います。 自分の着付け代なのだし。 ＞「うちの娘の結婚式の時は、義姉の着付代、払いましたよ」と言いますか？ 言いません。 それは飽くまでもこちらの気持ちでした事に過ぎず、“当たり前”ではないので。 しかも10年も前の話なのだし。 それに、そんな事を後から（請求されてから）言うくらいなら、「着付代はどうしたらいいですか？」なんて払う意思がある様な素振りを見せたりせずに「うちの娘の結婚式の時は義姉の着付代を払っているので、今回は出して頂けると思って良いのよね？」と最初から躊躇せずにストレートに言えば良かったと思います。 ＞兄は無頓着な人なので義姉の采配でしょう。 姑や小姑というのは、何か納得行かない事があると、“これは息子（兄弟）のせいではなく嫁のせい”と、直ぐに嫁を悪者にするのですよね。 そもそも成人した大人同士の結婚式なのですから、費用に関しては全て新郎新婦が二人で決めてやっているのかもしれませんし「義姉さん、けちだなあ」などと義姉一人を悪者にするべきではないと思います。 納得が行かず、負担して欲しいと望むのなら兄か姪に言えば良いと思います。

トピ内ID：76506450721b0a9d

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聞いた以上は黙って払うしかないと思う

🙂
たまき
トピ主さんが何も言わなければ請求はされなかったかもしれないし、 請求されたとしても娘の時は家で出したからと言えると思いますが、 着付け代はどうしたらいいですか？と言われたら払ってくれる意志があるのだなと思っちゃいますからね。 トピ主さんの出方が悪かったと諦めるしかないかと思います。

トピ内ID：3058b19724a7c6f0

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兄に言う

🙂
はへは
兄弟なんだから 「娘の式のときは兄さんのの家続の費用はすべてこちらもちだったんだから、私の着付け代兄さん出しといて」といえば良い。 義姉に直接はやめましょう。

トピ内ID：bcc890145dcf0031

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言わずに払いますよ。

🙂
匿名
そもそも自分で着付けが難しい時点で、予算をどうするか決めますが。 自分がこうしたああしたは関係ないかな。そのときの自分の気持ちですしね。

トピ内ID：51010c09b1b615be

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翼を広げて

🙂
ヨクシ
私なら言ったあとのことを想像します。 「ずいぶん昔のことなのに、お金のこととなるとよく覚えているのね」 「よく言えたなあ、私なら言えないわ」 「あの人お金に細かいから今度の付き合い気を付けないとね、また何か言われると厄介だわ」 これくらい、相手は考えるかもなあ、という可能性。 もちろん義姉と仲が良くて「やだ～気が付かなかったわ～、言ってくれてありがとう」となる可能性も。 そこはトピ主と義姉との関係性によります。 いろいろ考えて想像した挙句「めんどくさいから言わずに払っておこう」という選択をする。自分ならこうですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：276eec7f6fbc6b7b

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えええ

🙂
恥ずかしい
>「義姉さん、けちだなあ」とちょっとがっかりもしています。兄は無頓着な人なので義姉の采配でしょう。 なんで義姉1人の意向だと断定できたんですか？兄が「妹に請求しとけ」と言ったかもしれないのに。 「夫（トピ主兄）はうちで負担するから請求しなくていいって言ったんだけど私がそれはダメだからアラカン叔母さんに請求するわ」とでも言いました？　なんで気に入らないことがあると自分の兄弟姉妹でなくてその配偶者のせいだと断定するんでしょう？ で、黙って何も言わずに即刻支払いします。着付け代を立て替えてもらってる状態なんでしょ？一刻も早く清算します。仕業のアラカンさん宅も裕福なんでしょうに10年前の出費を持ち出してタダにしろなんてちょっとどうなんでしょ。トピ主夫も同意見ですか？　妻がこんなこと言ってると知ってます？祝儀が「少な目」だとか愚痴ってたら「恥ずかしいこと言うな」と思わないでしょうか。 うちは裕福じゃないですが夫がこんなこと言い出したら「みっともない！黙って支払う！」と言いますがね。

トピ内ID：6be0b2dfd2fae475

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お伺いがあったのか、勝手にたのんだのか

🙂
アラフィフに入りたい
姪御さんか、義姉さんから、 当日の着付けはどうするか、お伺いがあったのでしょうか？ 着付けが必要な親族が何人いるか把握して式場側に伝えるなどをしているならば 義姉家族がその費用は負担するということだと思います。 何もお伺いがなくて、勝手にトピ主さんが式場のホテルに自分で着付けをお願いしたのならば その費用は自分で負担するのが当然ではないでしょうか？

トピ内ID：0fb712b9c950a5fc

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兄に言えば？

🙂
専業主婦よ
義姉には言いづらいと思うので、兄に言えばどうですか？払うのはやぶさかではないけど、忘れているのかと思って連絡したというテイで。 私なら、 お兄ちゃん、私の着付け料はウチの式の時こっちが負担したかはいいよねーって先に言いますけど。義姉にどうしたらいいですか？なんて言うからでは。

トピ内ID：04790aff0bbc646b

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つまり？

🙂
ん？
＞式の後「着付代はどうしたらいいですか？」と義姉に確認したところ「あとから連絡します」と言われました。 でも当然、「いりません」と言ってもらうだろうと考えていました。 私が義姉なら「あら請求していいのね」と思うわ。 そこで請求しないのは逆に貧乏人（だからお金が貯まらない）では。 はらう気がないのに払うそぶりを見せるほうがいけないです。

トピ内ID：603cb3bdbdd85f91

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って言うか包んで持って行く

😷
ナベも
結婚式当日に。 夫婦でそれなりの額包んだ、ってそれご祝儀よね？それは姪っ子ちゃんに行くものでしょ？ あなたの着付けはあなたの経費だよね？ ホテル外だったとしたら？お会計しないで出てきたの？？ 10年前、ってさ、今回の件があったから無理矢理引き合いに出しただけだよね。 うちも払った、しかもホテル代まで！だから義姉ケチだよねーって言って欲しいんでしょ？ いやいやいや。経験者ならなおさら、ケチなこと言って姪っ子ちゃんの晴れの日にケチ付けるのやめなよ。 私だったら分相応のご祝儀、そして事前に着付けヘアメイク代を調べて少し多めにキリの良い額を別で包んで、「お義姉さんこれで私の着付け代よろしくお願いします。」って 式が始まる前に 渡すけどね。 私にはトピ主の感覚が信じられないです。

トピ内ID：1d56b5dac41160cf

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私だったら

🙂
とまと
兄弟姉妹仲はいいので、そのまま言っちゃうけどね。 配偶者じゃなくて、兄弟姉妹のほうに。 「お兄さん、なんで請求来るの〜。びっくりしちゃったよ。私の娘のときは、あれもこれも全部こっちが負担したじゃないの。なんかねー。びっくりしちゃったよー。それとも何か理由でもあるの？」って。 子供の数にもよりますけどね。兄夫婦は子供が５人いて、トピ主さんは子供が一人だったら、また違うでしょうし。それぞれの結婚式のやり方や、距離にもよりますし。

トピ内ID：0790c1217711a9e0

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富裕層のお付き合い

🙂
たまゆら
自分なら払う一択で、迷うトピ主さんをケチ扱いするレスにびっくりです。 請求した行為の方がよほどケチくさいですが皆さんはお兄さん家の立場の場合には平気でそうなさるということですか？ 10年前であろうとなんだろうと同じ条件なのだからお兄さん側が配慮するのが当然、今回の請求はいわゆる「粗相」ですよ。 お兄さん、お義姉さん、其れとも両名合意のうちの誰の意思かわかりませんが迂闊にも程があります。 お兄さんご夫婦は気遣いのある心優しい方々とのことですのでケチとかガメツイとかではなくトピ主さんが訊いてしまったから何となく請求してしまっただけだと思います。 両家の平素の関係性にもよりますがお義姉さんに言いにくければ実のお兄さんに言えば良いのでは。 このまま支払えば逆にお兄さん家に恥をかかせるので言い方に気をつけて一言差し上げた方が良いと思います。 きっとご夫婦共に恐縮されるのではないでしょうか。 心根の正しいお金持ちってそういうものですよ、富裕層には面子も大切です。 ただし今回一番良くないのは請求なしの確認の意味も込めたつもりでしょうがトピ主さんの質問ですね。 そこはきちんと謝ってこれから気をつけられた方がよろしいかと。

トピ内ID：1a48451b3cd9fa34

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すみません、間違っていました

🙂
たまゆら
先ほど富裕層のお付き合いということでレスをした者です。 すみません、10年前のトピ主家の結婚式の際の費用負担とお兄さん家からのご祝儀が少な目であったことを失念してレスをしてしまいました。 お兄さん家は要するに「そういうお家」なのですね。 面子だとかなんだとか関係なく非常に現実主義というか合理主義というか、すべて自分基準で考えられるお家なんだと思いました。 こういう方々には面子とか矜持とかは関係なくドライ、悪くいえば打算的な側面があるのでむしろはっきり言って差し上げた方が良いとは思います。 とはいうもののトピ主さんの矜持からいうともう放っておく方が心穏やかになられるかも知れませんませんね。 「そんな人たち」なんだと思ってすっぱり割り切ってお支払いになればいかがでしょうか。 でも「支払いする」という行為は同じでもトピ主さんをケチ呼ばわりする方々とはまったく違う考えです。

トピ内ID：1a48451b3cd9fa34

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アラカン叔母です

🙂
アラカン叔母 トピ主
圧倒的にだまって払う、が多いですね。 そか・・・だまって払う・・・ 実兄をかばうとか、義姉だけを悪者にする小姑根性とか、そこはスルーしていただけるとありがたいです。 実際のところ、ふだんを見ているとわかります。 なにかの折にさっとお札を出す実兄と、それを押しとどめてレシート持参で円単位で割り勘にする義姉との差ということです。 正直なところ、「長男なら、ここは見栄を張ってもよい場面では」とうことも多いです。 払えないお金でもなく払わないつもりもなく、ただびっくりしました。 わたしのことを細かい人だという方がみえますが、冠婚葬祭ってお互いさまではないですか。 日常生活でワリカンの付き合いが良いなら、それはそれでよいのです。 私もケースバイケースで相手に合わせます。 自分が得をしないようにだけは気を付けていますが。 事前にお祝い金は届け、そのとき着付とセットをお願いしますと伝えました。 こちらで負担しますね、の声がなかったので知らんぷりも気持ちが悪いので最後に確認しました。 つたない愚痴にお付き合いいただき、ありがとうございました。 手配していただいたお礼を伝え、近く費用をお持ちします。 もちろん、何も言いません。 たくさんのレス、アドバイス、本当にありがとうございました。 長く付き合ってきた親戚なのに、改めて違和感を感じたのでトピをたてました。 でもとても参考になり、トピたてしてよかったと思います。 今後のお付き合いの参考のために、自分はこうした、自分ならこうするがありましたら引き続き教えていただきたいです。

トピ内ID：718ebe036b6aeba0

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もう見られてないかもしれないが

🙂
ICHICO
長男嫁です ＞正直なところ、「長男なら、ここは見栄を張ってもよい場面では」とうことも多いです。 やめてください（涙） こういう考えを押し付けてこないでほしい 私は義姉さんの立場です いちいちそれをやっていたら、我が家のお金がザルからこぼれて行ってしまいます もう20年以上前に仕切り直しましてね 例えばお正月 それまでは義母と私で新年会の用意をしていました それこそ費用のほとんどは我が家 「長男なのだから」だそうです で、やく２０年前に私が体を壊しまして、それこそしれ等の手配もつらかったので 「次の正月からは持ち寄りでお願いします」としました 正月の事だけでなく 義両親のお祝い事で、外で食事会をするにしても 「会費制」にしましたしね 「長男、見栄を張るところ」とか寒気がします 勘弁してくださいよ

トピ内ID：2454f669f24ad8eb

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レスします

🙂
Ａ
義姉には黙って払いますが、兄には言います。あまり無茶させると兄が恥をかくよ。陰で笑われるのよ、と。 義姉がそういう人だと分かっていたのなら、自衛するか、割り切るしかないです。

トピ内ID：76a34e8ac0754ef8

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そんなもんです

🙂
おじさん
最近、お祝いごとや不幸事でも収支を考える人が多いですね。 時代なんですかね。 さて、着付け代ですが、払ってくれたらラッキーくらいでみんないると思いますよ。 着付けに限らず、結婚式への参加はお金かかりますしね。 「礼服新調したから払って」なんて人はいませんからね。 お車代なんかもそんな感じですよね。 結婚式でもお葬式でも、当人周辺はドタバタして忘れていることも多いです。 身内としては、サポートする気持ちでいいと思います。 ＞「うちの娘の結婚式の時は、義姉の着付代、払いましたよ」と言いますか？ それとも何も言わずに払いますか？ 絶縁してでも、着付け代を絶対確保するんだ、という強い気持ちがない限りは言わないですね。

トピ内ID：1443bff7566033b5

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自分の価値観に責任を持とう

🙂
うさきち
他人に「言うべき」かどうか、と悩むシーンは、 犯罪行為うんぬんとか、公共での言動うんぬんとか、 そういうことに対する逡巡だと思います。 （ゴミが落ちていたら拾う「べき」だろうし、 人前に出る際には清潔な身なりである「べき」でしょう） トピ主さんは、 10年前、 アナタからのご祝儀が相場よりも少なかったのにも関わらず、 ワタシはあんなに負担してあげたのに、 今回、実費を請求するなんて何事だ、と「言いたい」、 のですよね？ なぜそこで「べき」論を出して、 自分の価値観を正当化しようとするのですか？ 10年前、 「そうすべき」ではなく、ご自分が「そうしたい」から、 持ち出しで、 ゲストに対してお金を負担したのではないのですか？ 兄夫婦に対して、 全く何も感じるな、感じるべきではない、とは言いません。 ケチだな、と感じる気持ち、義姉の采配だな、と決めつける気持ち、 それぞれの経済状況や子どもの状況を含めたライバル心、 それらは「べき」論ではなく、個人の感情論でしょう。 トピ主さんは、良識を優先し、 ご自分の欲望や感情を抑制してきたとお考えかもしれませんが、 むしろ逆で、欲望や感情を「べき」論で語られてしまうと、 周囲は、譲らざるを得なかったり、理解しあうことを諦めたり、 しているケースが多いのですよ。 今回のことを「べき」論でいうと、 「着付け」に対する受益者はトピ主さんなので、 その費用はトピ主さんが支払う「べき」です。 それを踏まえたうえで、 「10年前に払ってあげたのだから、今回は払いません」 と、 トピ主さんが本当に「言いたい」のであれば、 今からでも伝えればいいと思います。 トピ文では、兄夫婦の人柄を持ち上げてますが、 レス文では、義姉にもともと思うところがあるとのこと。 まさに「そういうところ」ですよ、タイトルの通りです。

トピ内ID：2d532269f77a9158

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お兄さんに言えばいいのに。そこはスルーで厚意の強要。怖い。

041
雲中
お兄さんに言えばいいというレスはなぜスルーなのですか？ 私もお兄さんに言えばいいと思いますよ。 ただあなたの娘さんの時はあなたの采配で、つまり厚意でやってさしあげた、でも今回はその厚意がなかっただけ。 それは相手が決める事。 厚意の強要…。 あなたもなかなか怖い人。 と、いう印象です。 今回のケースはお互い様じゃないです。 あなたが勝手にやってさしあげた事です。 だから、厚意の強要になります。 ただ私が義姉の立場なら、あなたの分も支払いますけどね。 義姉さんの気持ちは義姉さんしか分かりませんから。 だからこそ、お兄さんに言えばいいと他の方もレスされているのですよ。

トピ内ID：667f5ac4e1388332

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トピ主さんの発想が卑屈では

🙂
リカコ
私も60代主婦です。 申しわけないですが、あなたが執念深いと思います。 娘さんが結婚なさったのは10年も前の話。 今は今、事情が違うんです。 お金の事、きっちり覚えてるトピ主さんに違和感あります。 着付けを利用したのはトピ主さんだけというところも、今回はマイナス事情。 他の方はお洋服だったんでしょうか。 事前に確認して、皆さんに合わせたほうが良かったと思います。 着付けとヘアセット代、黒留袖は自前？借用？ それらを全部義兄夫婦にお願いするっていう発想が私には無いので、トピ主さんに驚いています。 ご祝儀の金額の多寡は、まったく別の話だと思います。

トピ内ID：71a0f4e983e9d5f3

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払って頂けると思っておりました、が請求書が来ましたので

🙂
元コンシェルジュ
私なら、兄の面目も立たないので、 「前例の娘結婚式時も踏まえて、払って頂けると思っておりましたが、お義姉様より請求書が届きましたのでこちらに納めます。ご確認の上、領収書を頂戴したくどうぞ宜しくお願い致します。」 で、お支払い致します。互いに士業ですからきっかりと領収書を頂きましょう。

トピ内ID：fa678e9d85ea5931

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お気持ちわかります

🙂
秋冬春夏
トピ主さんと同年代の者です。 トピ主さんのお気持ち分かります。 友人に対しても自分の時とは異なる対応をされてモヤモヤしているとのトピ、わりと見かけますよね。 ましてや10年前とはいえ親族である義姉。 親族間なら尚更同じ対応してほしいとは思いますね。 目上の祖父母や伯父伯母（叔父叔母）などでしたら別ですが。 ちょっと義姉というか義兄夫婦の配慮が足りないかなと。 まあ10年も前に義妹（トピ主さん）の娘の方が義姉の娘より先に結婚した悔しさ（？）やもう老年近くで記憶も曖昧で過去の対応を憶えていない、とでもしておきましょう。 あと、「代金はどうしたら」と聞いた以上は支払い拒否は慎むべきかとは思います。 でも支払った後にやっぱり私なら兄や両親には機会があったら言ってしまうかも。 （わざわざこの件だけに連絡するのではなく、会った時のついでみたいに。） あとはご主人と娘さんにちょっと愚痴って忘れましょう。

トピ内ID：f92c8c8a9e159196

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頑固だなぁ

🙂
ゆか
払う気もないくせに「支払いはどうしたらいいか」とわざわざ聞き、払ってくださいと言われたら文句たらたら。 意味わかりません。 実兄がいるのだから、お兄さんに言えばいいじゃないですか。 義姉に直接言うのでもいいでしょう。 うちの娘のときは、費用負担しましたよ。お互い様だと思うので、お支払お願いします。 サラッとこう言えば、向こうも払えなんて言いませんよ。お祝い事ですし、高給取りのおうちなんでしょ？ なんというか、トピ主さんは、プライドが異常に高く、厭味ったらしく、付き合いづらい人のようですね。 これだけ色々もらったアドバイスを聞く耳も持ってないし、結局解決したいわけではないのでしょう？ ただ義姉の悪口をネットで言いたかっただけのような。。 多分私はトピ主さんと同年代だと思いますけど、こんなふうに人の言うことを聞かず、とにかく裏で文句ばかり言うような頑固な年寄りは、確実に嫌われますよ。 もう少し柔軟な考え方はできないものですか？

トピ内ID：c25a96ffc3c177cc

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同世代です

🙂
冷蔵庫
同世代ですが >「長男なら、ここは見栄を張ってもよい場面では」とうことも多いです。 こんな事は思った事は無いです。 いまだに長男だから、なんて思う同世代が存在する事に驚きました。 親世代で絶滅すると思っていました。 え、それって長男である兄に奢って貰うのが当然と思っているって事ですよね？ すごく図々しくないですか？ 私だったら、そちらの考えの方が恥ずかしいです、だって自分の家も稼いでるのに長男が奢って当然っておかしくないですか？ なんで長男が無用の見栄を張らないといけないのか教えて欲しいです。 >冠婚葬祭ってお互いさまではないですか。 違います、冠婚葬祭は気持ちです。 今回は結婚なのでお祝いの気持ち。 若い2人を祝福して幸多かれと思う気持ちが大事。 それなのに自分の着付け代金を払ってくれないとムカっ腹なのは見苦しい。 もっと気持ち良く支払える大人になって下さい。

トピ内ID：d1ade0221d2a57c6

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考え方を変えてみましょう

🙂
おーおく
考え方を変えてみましょう。 結婚式は子供が支払っていると思えば子供に着付けの負担をさせるのはちょっと辛いです。 主様のお子様の結婚式は主様たちが支払ったのかも知れませんが、義兄さまのお子様たちは自分たちで工面した。 と思えば払ってあげる気にはなりませんか？ 着付け代をホテルで会計しようとしたら全員自分で払ってくれていました。 誰が主催かで招かれる方も気を遣うのだと改めて思いました。 と考えれば少しは溜飲も収まるかと思いますが渋ちんの義姉様が元からお嫌いで「あいつの差し金」という思考が消えないので主様には何を言っても無駄ですね。

トピ内ID：45ba26d707eb7016

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そりゃそうなる

🙂
cloud
＞なにかの折にさっとお札を出す実兄と、それを押しとどめてレシート持参で円単位で割り勘にする義姉との差ということです。 　それがバランスってものでしょう。裕福そうっていうのも、あくまで貴女の主観だしね。 　自分がしたから相手がするのも当然っていう思考は危険です。あくまで別世帯なんですから。

トピ内ID：43978a5a9e0d8fb7

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