本文へ

義母との同居

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
mi-nami
ひと
私・夫（ともにアラフィフ）・息子（中学生）、分譲マンションで3人暮らしをしております。 車か自転車で15分ほどの距離のところに夫の実家があり、義父母（80代）が2人暮らしをしていましたが、先週、義父が1年程の闘病の末亡くなりました。 義母は介護認定は受けておらず身体的には身の回りのことはできる状態ですが、夫は一人っ子でしたので、いずれ義母一人になってしまったら同居するという話にはなっていました。（二世帯住宅でなく完全同居で） 実家は築古でリフォームをしないととても同居できる環境ではないので、おいおい準備をしようと考えていたところ、寂しい悲しいとは言いつつしっかりしていたと思われる義母に、激しいもの忘れの症状が出てきました。義父の死のショックだとは思いますが、これは一過性のものであってこのまま認知症を発症してしまうこともあるのでしょうか…？ 義母をとても大事にしている夫は、義父の死去前は一日おき、死去後は毎晩実家に泊まりに行っていましたが、心配のあまり今すぐにでも義母を夜だけでもマンションに呼び寄せて保護したいと言います。 ちなみに夫は自営業でマンションの一室を事務スペースとしており、大変手狭で息子の部屋もない状態です。 私も義母は心配ですし大事にしたい気持ちはあるのですが、ほぼ同じ空間で過ごさなければならない我が家に呼んで一緒に過ごすのは正直ストレスだと伝えました。 そういう私を夫も息子も冷たいと思っています。 いずれ実家をリフォームして同居とは考えていますが、それまで義母がうちに寝泊まりすることも考えらえます。 私も夫や息子と同じような目線で義母との同居生活を送りたいと思っています。 どなたかネガティブな意見でなく同居に向けた背中を後押ししてくれるようなレスをいただけると助かります。

トピ内ID：1d1373422c17f6b2

#４０代
#５０代以上
#住まい
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まずは介護認定です

🙂
セーター
順序が違いますよ。 長年通っている病院・医師などがない義母さんなら、「物忘れがひどくなった」をちゃんと査定してもらえるかどうか分かりませんから、要介護・要支援などがどうつくのか検討がつきません。 それがないと、その年なら、特に冬には運動量も減って転がり落ちるように悪くなってトイレが使えなくておむつ・嚥下ができなくなって介護食が必要・歩けなくなって車椅子になる事態を、家族だけで丸抱えするのですか？移住先がマンションだと、慣れないし自由な外出がしにくいので、古い友達とも会えず認知度は悪化する可能性があると思います。夫が実家で暮らして、たまにトピ主さんが差し入れに行くくらいがいいのでは。 要支援・要介護なしでデイサービスや入浴サービスも利用できないなら、全部一家で毎日朝から晩までお世話ですよ。 高齢者の多くは「誤嚥性肺炎」で亡くなるため（うちの父もそうでした）、主さんや夫の作った食事が原因で入院・死亡もあり得ますから、簡単に家に連れて来る、と言うのはお勧めしません。 なんなら「狭いから」と主さんが別居して、夫と息子と義母さんで暮らしてみるとか。 すぐ音を上げると思いますけどね。 介護のお仕事は、伊達で資格職な訳ではないです。 脅かす私も、親の介護に携わったわけではなく、すぐ施設のお世話になりました。 夫が主体的に介護するとしても、そうなると働けないので収入が減ります。まだお子さんにお金がかかるのに。 まずは役所に相談して、ケアマネを決めてもらって、自宅で介護するために高齢者の食事を勉強することでしょうか。 それを毎日３食作るのか、宅配などを利用するのか。 排泄の世話やお風呂の順番など、生活の中でトラブルになりそうなこともあらかじめ想定しておくといいと思います。まずはケアマネですよね、プロの目で、そのマンションで同居が可能か見てもらうといいと思います。

トピ内ID：827bc2eb362e837f

...本文を表示

環境を変えるのはちょっとね

🙂
四槓子
純粋にお父さんと居たいと思うけど？ 位牌になっても、骨になってもね。 亡くなって一年ぐらいは精神的に不安定になる方多いですよ。 トピ主様家のような場合、旦那さんが義実家に泊まるのが最善だと思うよ。 急激な環境変化はお薦めしない。 旦那さんが自宅に連れて帰りたいのは、 単純に食事の用意や掃除洗濯、話し相手などトピ主様に全部やって貰えるからね。 自分が楽したいからのような気がする。 「家族なんだから」当たり前だという考え方なんでしょうね。 気持ちはわからないでもないけど、 実際に連れてきて住んだらわかるけど、慣れない生活環境でストレス抱えて、突然激昂したり、暴力的になったり、逆に部屋に閉じ籠りがちになったりすると思う。 あまり、環境変化を与えないことが大切です。 本当はリフォームも勧めない。勝手が変わって混乱するんですよ。まずご飯は作らなくなり、身体機能が急激に衰えそう。 「前の家に帰りたい」といわれたらどうするんだろう。 もうね、昔の親ではないんですよ、旦那様はそこを考えないとね。 まずは介護認定してもらって、デイサービスとか利用できたら良いですね。

トピ内ID：ee102f94fa45c491

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ケアマネは

🙂
プリン
先々のことを考えてくれます。 認知症はだんだん悪くなります。同居で暮らしていけなくなるほど。 　冷蔵庫の中のものを勝手に全部食べる。一人で出かけ迷子になる。赤信号でも国道をめちゃくちゃわたる。銀行へ行けば取引停止になります。これが一番怖い。 　一人で考えるより専門家とはなしあうことです。 　相手に悪気がなくともとても暮らしていけないのが認知症です。 　気持ちが優しいのはわかるけど現実は厳しいのです。

トピ内ID：b81289ad5f457e1e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いずれ実家で同居するのなら

🙂
ほぼ専業主婦
その時期を早めるか、具体的な話をして義母さんを安心させるかして、今のマンションでの同居はやめた方がいいと思います。 夜だけ連れて来る、というのも、それなら旦那さんが実家に寝泊まりする方がいいのではありませんか。 うちの母も今80代前半ですが、70前半で父を亡くし、しばらくは(数ヶ月ぐらいかな)寂しい、悲しいと口に出していました。 元々気丈な母だったので、こんなにも弱音を吐くとは思ってもなく、どうしたらいいのか悩みました。 が、本人も一人は寂しい、けれど家を離れたくない、で、とにかくできるだけ電話はするようにしていました。 時々うちに泊まりに来ることを繰り返しているうちに、母もだんだん一人に慣れてきました。 やはり気弱になっていたのは、一過性のものだったように思います。 うちに来てもやることもないし、知り合いもいなく、本人が来たいと思わなくなってきましたね。 うちの母の場合は、物忘れやそのようなことはなかったので、トピ主さんの義母さんの、認知症に移行していくかどうかはわかりません。 けれど、寂しい悲しいは、亡くなって当分の間は当たり前のことで、そのうち収まってくるように思います。 うちの母も今は、現役の主婦並みにやることをやり、一人暮らしを続けています。 うちに来るかどうかのあの話は、一体何だったんだろう…という気持ちですね。

トピ内ID：72d287cad435e691

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まず、ご主人だけご実家で同居しては？

🙂
プレッツェル
ご主人だけ、ご実家で同居 そのまま、病院で認知症の診察と検査 介護認定を受けて デイケアなどの場所を確保 サポートを受けられる体制を整えながら、同居のことを考えたほうがいいと思う 引っ越したり、建て替えたりすると 認知証が悪化することがあります 認知症の認定を受けて 担当のケアマネージャーをつけてもらい その方に相談してから同居の話を進めたほうが良いと思う 色んな家を見てきてるからアドバイス貰えると思います

トピ内ID：876eb89b42bb15a1

...本文を表示

ご主人が実家に

😒
ブルボン
冷たい人間かどうかで言えばご主人も息子さんもトピ主さんに対して思いやりがなさすぎる。 その関係性の中でトピ主さんだけが義母と血縁関係になく赤の他人だという事に思い至らないからです。 そして子供や孫と妻の立場では立ち位置が違う。 自転車で15分の距離ならリフォームできるようになるまでご主人が義母と同居すればよろしい。 通勤にも問題ないでしょう。 息子さんも冷たいというなら土日だけでも義母のところに行ってもらってトピ主さんの代わりに世話をするように言ってみましょう。 そうすれば母が冷たいわけではないという事を実感するでしょう。 同様のレスが並ぶと思いますからここのトピをご主人に見せて世間一般の声を聞かせてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：260d30efe7dad289

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは

🙂
既婚
完全同居な上に、マンションはとても狭いという事なので、四六時中姑と一緒というのはかなり厳しいと思います。 とても広い家で、余裕をもって生活出来るとしても、完全同居は甘くないでしょう。 まだ個々の部屋があり、一人の空間があるならマシですが、とにかく狭い家に姑がいて、常に行動を共にしてるみたいな空間は主にとっては想像以上に目茶苦茶苦痛だと思います。 ご主人が実家に通うかご主人が実家に泊まるしかないですね。 どうしても同居したいなら、実家が広いならば、それなりに住みやすくリフォームしてそこに住んだほうがまだマシかも。 実家が狭いとなると、それも大変だろうけど。 ご主人は主が冷たいと思い込んでるらしいけど、そんな狭い所に他人が入ってきて、姑の食事とか家事も主がやるんでしょう？ そりゃ実際に動かなければならない、面倒みなくちゃいけないのが主なら、同居は嫌だと思うのは仕方ないよ。 それとも、ご主人は何くれとなく姑の世話をしてくれるのかな。 食事だって主なら、姑に何作ろうと考えなければならないし、たまに寛ぐにも部屋数も少ないから逃げ場もないし。 ご主人だってそんな所にいくら母親とはいえ同居になれば、イライラし出すんじゃないかな。 その状況で、同居に向けて背中を押す要素が見当たらないです。

トピ内ID：25e128efe7b58a06

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人様

🙂
たんたん
広い一軒ならともかく、 マンションで完全同居となると トピ主様がつらくなると思います。 車で１５分の距離であれば、 ご主人様が実家に寝泊まりするのは ダメなのでしょうか？

トピ内ID：20cc74f9329f4b3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那さんの事務スペースを義実家に…

🙂
さららーら
…持って行ったらどうですか？ 実質、旦那さんが義母と完全同居。 仕事も義実家で。 マンションでは息子さんの部屋も出来るし、あとは義実家へ食事だけ届けたり、マンションで一緒に食事したりすればいいと思います。 適度な距離を保てて、旦那さんは夜間も義実家で寝れば安心。 義母は住環境を変えることなく、日中はデイサービスなどを利用するといいかもしれませんね。

トピ内ID：99ad550e29d68abb

...本文を表示

ご主人が実家に行く

🙂
ooba
実家片づけて オフィススペースにできるようにしては？ 相すでば中学生の息子さんの部屋もできるでしょう 行き来できる距離なら同居ではなくて、義母から離れて休めるマンションを確保したままのほうがいいと思います

トピ内ID：cc95845dcbe4824f

...本文を表示

義母はどうしたいのか？

🙂
オバサン
ご主人は義母様を連れてくることを第一選択と考えておられるようですが、義母本人はどうしたいのでしょうか？ 物忘れの症状が出ているなら、認知症の始まりということも十分考えられるので、住み慣れた家から引っ越したら、どこに何があるかもわからなくなり、余計に混乱するかもしれません。 義母が自宅を離れたくないというなら、夫に実家に泊まってもらえば良いだろうし、義母の希望でトピ主宅に連れてくるなら、先に介護認定を受けてもらい、デイサービスなど同世代の方と交流できる機会が持てる環境を確保しましょう。 その上で来てもらって、週1回でもデイサービスに行ってもらうようにしたら、トピ主もたまには息抜きできるし、義母も夫を亡くした悲しさを少しは忘れられる時間が持てるのではないでしょうか。

トピ内ID：cc212a7175609654

...本文を表示

お義母さんの意見は？

🙂
MEE
トピ主さん家での同居を望んでいるのですか？歳をとってからの引っ越しは難しいのではと思います。 父が亡くなり母がやはり物忘れが酷くなり「寂しい、1人で家に居るのがこわい」と。私と娘たちだけで実家に引っ越して来るように懇願されました。(私の夫のことは苦手だったので)断って週2〜3回実家に行きデイサービスも利用。認知症が進み2年ほどして施設に入りました。 友人もお母さんを他県から呼び寄せましたが、2ヶ月くらいでお母さんが「家に帰りたい」と言って帰ってしまったそうです。 実家をリフォームして同居するのが良いのではないでしょうか。 それまではご主人が実家に寝泊まりすれば良いと思います。夜だけでもお義母さんをマンションに呼び寄せるって、お義母さんもストレスを感じるのでは…と思いました。

トピ内ID：08424366b6f215ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

優しいトピ主さん。

🙂
ぽち
「これは一過性のものであってこのまま認知症を発症してしまうこともあるのでしょうか…？」 ８０歳台で配偶者を亡くすると、その時のことを全く覚えていないという人も多いです。そのまま、認知症に移行することもあれば、スッキリと立ち直る人もいます。 まずは、認知症専門医に見てもらうのが、先決ではないですか？ いろんなケースを見てきているので、優しくお義母さんにも接してくれるし、トピ主さんが相談してもいいし。 ごく普通な考え方としては、環境が変わることはあまりよくないように思うので（認知症）、できるだけ早くお義母さんの家に引っ越すことがいいとは思います。それまでの間、と思えば、トピ主さんのお気持ちも落ち着くんじゃないかな？ どうでしょう？

トピ内ID：283ea6b62b7d14f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

🙂
mi-nami トピ主
皆様、私の悩みにたくさんレスいただきまして、ありがとうございます！！ ここのところずっと、ひとりで悶々としていたので、気持ちが解放されました。 義母のもの忘れのほうは若干波がありまして、疲れてるときに難しい話はムリといった感じで、まだ認知症というわけではないと思うのですが、いずれ介護認定や検査的なものは受けたいと思っています。 具体的な体験談など教えてくださった方、とても参考になりました、ありがとうございました。 同居に向けた前向きなアドバイスを求めてたのですが、みなさんの意見を見てますます同居は無理な気がしてきました…。 最後のほうのレスにあった、事務所を実家に移してもらう、というのに今気持ちが傾いています。 そうすれば義母の環境を変えなくて済むし、昼間じゃんじゃんかかってくる義母→夫への電話もなくなるかなと。 同居しても24時間一緒にいられるわけではないし、毎日実家に出勤して様子も見れて安心、たまに皆で食事したり出掛けたりすればいいのでは、というのは都合がいいでしょうか。。 母親思いで心配性の夫と、同居願望の強い義母に理解してもらうのが難関ですが。

トピ内ID：1d1373422c17f6b2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんが一人で義実家に住むのは？

🙂
ナビスコ
二度目のレスですがご主人が実家に同居という方向性しかないと思いますよ。 >母親思いで心配性の夫と、同居願望の強い義母に理解してもらうのが難関 それならトピ主さんも二人以上に同居したくないという強い意志を持てばいいのです。 向こうが理解しないならこちらも理解する必要なんてないのです。 ご主人が相談の結果、それでも強固にマンションに呼びよせる案を曲げないなら、それは自分の生活スタイルは変えずに義母の面倒をトピ主さんに押し付けて自分が安心したいだけなのかなと思います。 冷たいと言われてもあくまで自分は他人であって情はあっても血のつながっている息子と同じように愛情を持てというのは無理な話で同居しているうちに憎むようになってしまったらどうするのかと話してください。 冷たいと思われてもいいじゃないですか。 嫌がる妻に同居を押し付ける夫はじゃあ冷たくないのかって話ですよ。 ところで義実家はどのような状態ですか？もしご主人がどうしても呼び寄せたいなら逆にトピ主さんが義実家で一人暮らしするのもありでは？ リフォーム予定ならこの機会に義実家を少しずつ整理してトピ主さんがごのみに替えていけば良いのではないでしょうか。 お子さんは中学生なら校区の問題があるかもしれませんからそのままマンションで父親と祖母と同居してもらい必要ならご飯だけトピ主さんのところに食べにきてもらえばよろしいかと。 身内といえど家族以外が急に同居すると色々思い通りにはいかないという勉強になるのではないでしょうか。

トピ内ID：260d30efe7dad289

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

夫だけ実家に

🙂
のの
出勤はマンション 帰宅は実家 で良いのでは？ マンションに空き部屋(賃貸)か、マンション近くの賃貸アパートがあれば借りて、義母に住んでもらうという手もあるけれど、 環境変えても住み慣れた習慣変わるのはさらに認知症悪化しかねないし 夫が仕事場を賃貸に移して、マンションに義母呼び寄せて、介護を押し付ける可能性もある。 最終的にマンションを売って義実家リフォームして住み替える覚悟があるのか、このままマンションは残したいのかにもよる。 夫と別居という形で、症状が悪化したら実家売って施設へが一番楽なんじゃないかと。惣菜を夫に持たせるとかのサポートだけはする。 マンションが狭いからを難しい理由にした方がいいのでは。 大丈夫大丈夫 辛いのはきっと乗り越えられる それだけ義父を愛してたんだと言って 楽観的に言って真剣に取り合わない。 同居の覚悟あるなら マンション売買の見積もり または賃貸に出す 義理家のリフォームの見積もり 金銭的な住宅ローンの計画見直しが先では。 改装中はあなたの家で同居 その後、義実家で生活。 1階で義母が生活できる間取りの変更。 ベッドやトイレの動線を考える。 今後認知症悪化を想定して、徘徊などしないよう、窓格子、鍵などを考える。可能ならダイニングリビングを小さくして義母の部屋と繋げるスライドドアでオープンにできるような。スペースがあれば夫の仕事部屋を1階に作る。何かあればまず夫を頼るように。 トピ主さんエリアのプライバシーの確保など。義母が2階に上がる口実を作らない(寝室からしかベランダに入れないなど。階段上がってすぐベランダに出れるような。または1階に干すスペースを作るなど。 可能なら2階に簡易キッチン、手洗い場、トイレを作っておくといい。 そういう情報をなるべく集めて トラブルを事前回避できそうなことは先手打った方がいいのでは。

トピ内ID：dff21e9169825865

...本文を表示

疑問

🙂
餡
義母さんどころか、息子さんの部屋もないそうですが、息子さんはどこで寝ているんですか？ そこに更に義母さんを連れてきた場合、実際問題、どこで寝るんですか？ 寝る場所は確保出来るんですか？ ＞死去後は毎晩実家に泊まりに行っていましたが、心配のあまり今すぐにでも義母を夜だけでもマンションに呼び寄せて保護したいと言います。 これも疑問です。 ご主人は毎晩実家に泊まりに行っていたのに、心配だから「夜だけ」マンションに呼び寄せたいってどういう意味ですか？ 実際は、ご主人が行ったり来たりするのがしんどい、面倒くさいから義母をマンションにつれて来て寝泊りさせれば自分は動かなくて済むって意味ですか？ ご主人が毎晩実家に泊まりに行って義母と一緒に過ごしているのに、それが心配だからマンションで夜だけ寝泊りさせるの意味が全く分かりません。場所が変わるだけで、保護も何も変化はないように思いますけど？ もしかして、夜ごはんとか、トイレのこととか、トピ主さんに世話させたいって意味ですか？ で、夜だけマンションに泊まりに来て、朝になったら又実家に連れて行って一人で過ごさせるんですよね？ それとも、ご主人の言う「夜だけ」は詭弁？ でも、今でも部屋数が足りないのに、更に人数が増えて、どうやって暮らすのか？？？？？

トピ内ID：6d1e02b6526118b7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お義母様の引っ越しは避けましょう

🙂
バケット
認知症と診断されまでには数回の通院がかかり、 その後介護認定を受けるまでにも数か月かかります。 つまり実際にデイサービスなどを利用できるまでには、 （お住まいの地域によりますが）半年近くかかることもあります。 まずはご家族でその間のトピ主さん一家の生活をどうするかが問題です。 それから他の方も書かれていますが、お義母様のためにも引っ越しは避けましょう。 物忘れが一層進みやすくなりますし、 これから寒くなるのでケガや体調を崩す恐れもあります。 一番良いのは、やはりご主人がご実家に行き、 お義母様と同居されることでしょう。 ご実家ならばご主人も勝手知ったる家なので、すぐにでも生活できるでしょう。 母親思いのご主人ならば可能だと思います。

トピ内ID：45defeba425f5afd

...本文を表示

夫が実家にいく

🙂
まずは病院へ
姑さんが認知症だと仮定して。 大事なのは、夜間の環境です。 皆さんおっしゃっているように、夫が夜に実家に泊まり込むことが優先です。 なぜなら、お年寄りは夜の方が不穏になり易いので。 夜にもなれば、 家に帰る、お父さんが心配、変なとこに閉じ込められた、などなど。 環境が変わったことでお母さんが落ち着かなくなるのは目に見えています。 家の中をウロウロしたり、同じことをずっと繰り返して尋ねたり、怒り出したり、大変ですよ。 慣れない環境のストレスから、排泄の失敗も起きると思います。 それは御家族にもご本人にも不幸なことです。 私は病院で働いていますが、帰宅願望が出た時の認知症の方は沢山見てきました。 彼らにとっては、住み慣れた家に優るものなし、です。 ただ、家族は大変なので、自宅介護に拘らず施設の検討もためらう必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：a4f2369ff862b463

...本文を表示

息子の部屋もないのに

🙂
おいも
お義母さんをマンションに呼び寄せるって、中学生の息子に部屋が無い状態なのに非現実的。 それにお義母さんの生活環境が変わるのも良くないですね。 ご主人は急に母親の様子が変わったので冷静に判断できないのだと思います。 まずは早く物忘れ外来などへ受診しましょう。 薬で不安定な気持ちを落ち着かせる事ができるかもしれません。　 物忘れが治るかと言われたら難しいと思いますが、進行を緩やかにできることもあります。 孤独はよくありませんので、デイサービスを利用したり、できるだけ人と会ったり、何か簡単な仕事がある方がいいです。 ご主人の世話をあえてしてもらうのも、生き甲斐になるかもしれません。 とりあえず、ご主人の事務所ごと実家に移して、ご主人はそこで生活しましょう。 トピ主さんが通える時に実家に行って、リフォームに向けて片付けをしたり、家事を手伝っていけばどうかな？ 毎日じゃなくても、夜は息子さんも呼んで実家で夕食を取ればいいでしょう。

トピ内ID：dcbf7ac99951c360

...本文を表示

私は嫌だ

🙂
匿名
旦那だけ実家に行けばいいんです。 ちなみに認知症だと思う 義母は1人暮らししてます。 介護保険を使ってますが． 同居はしない方がいいです 酷い認知症になっても 旦那は施設に入れないですよ． 捨てるのか！って だってすごく大事にしているんでしょ．

トピ内ID：788b50b64178d5f3

...本文を表示

旦那さんは今、暴走期

🙂
匿名
先週旦那さんが父親を亡くしたばかりなら、旦那さんは今、メンタルが下り気味で暴走中だと思います。 私も体験したんですが、実父を亡くしたばかりの夫はおかしくなり、やたら義母に対する庇護欲が強くなりました。 私のすることなすこと気に入らず、ちょっとでも時間があるなら義母のところへ行け。電話して様子を伺えと、散々怒鳴りつけました。 一緒にいて２０年以上、自立した親子だなぁと思っていた分、ほんとにびっくりしました。 一番困ったのは突然義母を連れてきたこと。 何も用意してない状態で寝かせろと言われても…でした。 布団すらなかったです。仕方なく義母と寝ました。 うちも狭く、いてもやることがないと悟った義母は自宅へ帰っていきましたが、２年くらいはずーっと同居するかどうかで喧嘩してましたね。 もし同居するといっていたら、私は家を出ていたと思います。 あれから１０年近くたち、今はやっと落ち着いて義母といい距離を保ててますが、トピ主さんも２年くらいは喧嘩が絶えなくなると思います。 同居してもしなくても、旦那さんは常に母親ばかり気にかけるでしょうし、母親を監視するようにトピ主さんに命じるでしょう。 私もそんなに母親が大事なら、仕事場を実家へ移してもらって、息子さんにも毎日寄るよう言った方がよいと思います。それで充分でしょう。 むしろ何故仕事場を移してそばにいないの？冷たい人ねって言ってやりなさい。 今の状態で同居なんかしたら、トピ主さんは確実に病みますよ。

トピ内ID：a9605f09019cbc6d

...本文を表示

８０代ですか・・・

🙂
しまこ
７０代後半の義父が末期がんと分かって数年で亡くなり、義母は一年だけ様子がおかしくなりましたが、立ち直り、ずっと一人暮らしをしています。 故に一過性の場合もあると思いますが、８０代となると・・・ちょっと様子は違いますよね。 ７０代後半の義母の場合は、ほぼ毎週末、同一市内に住む義弟（既婚）が実家に顔を出してました。 （私たちは、県外に住んでいるので、片道５時間くらいかかってしまうので、行く時は３～５泊くらいします） 義母さんに認知症のようなものが出ているなら、環境は変えない方が良いですよ。 余計に混乱すると言うか。 皆さんが言うように、ご主人が義実家で泊まる形にして、宅食（配食）を頼むとか、お母様にヘルパーを頼むとか（介護認定はしてくださいね）。 買い物は、ネットスーパーも有りますしね。 掃除は、週末にご主人がまとめてやるとか、そんな感じかな。 たまに、トピ主さんとお子さんで掃除しに行くとか、お弁当や作り置き料理を届けるとか、そんな感じから始めたら良いんじゃないかなぁ。 「今まで、お父さんと二人だったから、息子と二人の方が、早く立ち直ると思う」みたな感じで進めては？

トピ内ID：444a8461566db779

...本文を表示

5年間父の家で就寝してます

🙂
そんな60代
父は認知症と診断されてから、半年経って、転倒して要介護度が上がりました。敷地内同居なので、食事は私が作って持って行きます。 夜は父の家で就寝しています。日中は見守り程度です。自分の家は今まで通りで変化ないです。忙しいのは私だけですので、特に問題はないです。 夫と成人している子どもがいます。 多分、お義母さんはせん妄かなと思います。一時的に判断能力が下がったり、不安感が襲って来たりだと思います。今後、認知症の診断がされるのはもう少し落ち着いてからになると思います。 お義母さんの健康状態が変化する中で、住宅の建て直しとか慎重になった方がいいです。せっかくお金をかけたのに、住宅を売って施設に入所ってこともあるから急がない方が良いです。 5年も父の家で就寝してると、慣れちゃって、結構快適です。父が寝た後に、映画をゆっくりみたり、紅茶を飲みながら音楽聞いたり、読書したり、オークションで買い物したりと楽しいです。 父が亡くなったら、水周りだけ直してここで1人暮らしするんだなんて思っています。 旦那さんの事務所を実家に移して、旦那さんだけお義母さんと暮らして下さい。 楽しいかもしれません。

トピ内ID：155aaf73414e060b

...本文を表示

普通に　義母様を心配されている　御主人かな？

🙂
反高林の狸
２０代前半で、末っ子長男（義姉全員既婚、子有）と結婚したので、結婚前から、もし義母一人になったら同居と考えていたら、母が、同居するなら最初からが　うまく行く（母が　海外転勤になるまで　同居→私が２歳前まで）。 しかし東京（私達）と北海道（義両親）で　ちょっと同居は無理なので、頻繁に北海道まで飛んで（私１人でも、出来る限り）、私の実家が北海道（実家は関西）だと思われてしまった位だ。 なので　義母の看護に、退職して私が北海道に飛んだのも、自然な成り行き。 （夫は新米医師ながら担当患者様がいる。義姉３人とも内地在住、教職で４月の義母手術で身動きが取れない。義父も仕事がありメイン看護だが、手助け要） 義姉達が　夏休みに入るまで、次は冬休みに入るまで、次は春休みに入るまで、の間を、私と夫で、義父のサポート。 義父は　ほぼ病室に寝泊まり。食事（朝食、夕食のお弁当を持っていく）と洗濯ものが、私の役目。＋昼間の看護。 仕事が男女平等職のハードな仕事のせいか、結構、楽々。 義母も元気を取り戻し、現在も隣県に引っ越して元気です（子供達が　しょっちゅう行き来）。 まあ　癌の病後なので杖を持っていますが。義父は健康で、緩く走っています（でも高血圧で　自転車で転倒して手術するまで　服薬ストップだったので　大変だった）。 一応、同居も視野に入れて　マンション購入（バリアフリー物件。１８１㎡の３LDK。駅から徒歩４分）トイレ、洗面所、バスルーム２か所。 ５畳大のストレージ、シューズインクローゼットなどが書庫になっています。 結構、どうとでも、同居できそうだな～と思っています。 義母とは　結婚前、２人で海外旅行（祖母が欧州出身で曾祖母の見舞いに欧州に帰国中だったので行く話で、義母、昔から憧れていたそうで　一緒に。まあ通訳代わりなんだけれど　楽しかったし）にも行き、国内旅行も行ったし。

トピ内ID：715121a698d79d4f

...本文を表示

いま決めない

🙂
みさき
毎晩泊まりに行っている。 夜だけでも保護したい。 何が違うの? 夜だけ毎晩泊まりに行って保護してるんでしょう。 今まで通り夫が通い続ければ問題なし。夫の家が2個は、だめですか? 夫は実家が拠点で、自宅は時々見に来る存在でも。 夫が寝込んで　動けない、どうしようもないときは、人を頼むか、見守りカメラか、主さん行くか、来てもらうか、あるでしょう。 家族の死後は、しばらくパニック状態です。 少し落ち着いても　夜一人で不安は続きます。 いますぐ決めない。環境変えない。 同居や引っ越し、リフォームの大きな決断はしない。 いつでも夫が泊まりに行く。 何か決めるのは、四十九日過ぎたら、同居は一周忌過ぎたらでもいいかもしれない。 資産があるなら、リフォームもいいかもしれません。 親引取るためのバリアフリーリフォーム中に介護度が進んだり、、介護する側の病気も出始め、同居しない例もあります。 施設に入っても、毎日会うこともできるし。ただ、コロナみたいに面会禁止がまた来ないとは言い切れない。 介護する側の家族が病気の時入院時、ちょっと休みたい時に、すぐ預けられればいいですが、 なかなか難しい。 近所の施設にいて極力会いに行く。 自宅介護のつもりで費用使って、施設費用なくなるくらいなら、リフォームは　すすめません。

トピ内ID：d6ce9a150fed24a8

...本文を表示

義父さんといた方が良いかと

🙂
健康川柳
全然、同居の後押しでないですが、、、。 義父さんが亡くなって49日も終わっていないのに、家を留守にしてしまうのは、 義母さんに後々後悔がのこるのではないでしょうか？ 義父さんと義母さんは一緒に居た方が良いと思いますよ。まだ、心の中で会話をしている時期では？ もし、一式持ってくると言い出したら、それはそれで、義父さんが住み慣れた家を移動するのは 気の毒ではないでしょうか？ という要素を入れて、今は心配性の夫さんだけ実家に24時間過ごして頂くのが良いと思います。 つまり、単身赴任です。 相続とか、名義変更とか、香典返しとか、実際に自宅での作業は多いでしょう。 ですから、義母さんと夫さんが一緒に住むのがベストだと思いますよ。 トピ主さんは食事のサポートとか、資料集めとかの調査員ということで、役目を貰ったら良いです。 ちなみに、うちの母も、父が亡くなって急に認知症のような状態になりました。 でも、元々あった認知症の症状が、表面に急に出てきたような感じでした。 せん妄、精神疾患、色々なものが吹き出してきました。 あまりに酷かったら、地域包括センターとかかかりつけ医に行くと良いと思いますよ。

トピ内ID：037eae7e5ee26d61

...本文を表示

実家を夫の仕事場にするのがいいのでは？

🙂
キャンディー
自宅マンションが狭くて息子の個室が無い状態。 実家のリフォームも最低限で済む､通勤すると言っても15分と近いので問題なし。 高齢者がゆったり戸建て暮らしから狭いマンションでの生活はストレスになります。 義母も息子が来るからお昼ご飯を用意しなければと張り合いがでて生活リズムも整うと思います。

トピ内ID：931aa85dfffc7398

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ