亡き義母の家に将来住むこと

レス46

（トピ主 1 ）

茶の葉フリアン

2013年07月17日 10:18

ひと

小町のみなさん、家庭人としての未熟者に、アドバイスをください。悩んでいるのは、将来義理の実家に住まなければならないことです。義母は既に亡くなっていますが、かなりインテリアなどにこだわった方で、すべて義母のこだわり尽くした邸宅となっております。（キッチンの棚ひとつにしても、イタリアから取り寄せたこだわりのものなど。）一般的にはセンスもよくてすばらしいお家なのですが、私の好みではありません。義母とは一時関係が悪かったこともあり、どこかしこも義母を思い出してしまう家に将来住むことがつらくてたまりません。また、義母と義父が過ごした寝室に私たち夫婦で寝る事を想像すると、生理的に嫌でたまりません。こだわりの家具も置いて行くそうです。（建て付けの家具もあり）義父とは同居ではなく、マンションに引っ越すので、息子家族にこの家に住んでほしいとのことで、結婚前に既に義母の意向で、将来息子家族が住めるようにとリフォームもしてありました。義父が悲しむと思うのでできませんが、もし取り壊して同じ場所に新築とかしたら、ご近所や親戚から白い目でみられそうでできないです。（十分住むにはよいお家だから）夫にとっては思い入れのある家なので住みたいようです。私たち夫婦ではとても金額的にも同じようなレベルの家は建てれないとは思いますが、私は、小さくて安めの家でも、ゆったり落ち着ける我が家に住みたいです。そのため、違う場所に新築で建てたいです。これは嫁のわがままでしょうか。あきらめて我慢すべきでしょうか。

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トピ主さん好みの家の資料を集めてみる

🐧

銀

2013年07月17日 18:02

具体的な間取りやインテリアの資料を集めてみましょう。住みたい土地も歩いてみて。義母さんは思い通りの家を建てて幸せだった。私は資料のこんな家が理想。義母さんは希望がかなったし、実家そのものは素晴らしい、でも私は好みではない、自分の好みからとても離れた家に住むならずっと賃貸がいい。そういう気持ちを汲んでくれない夫なら、老後は別居でも仕方ないですね。義母に対する悪感情は隠して話はすべきと思いますが。義父はインテリアなどにはこだわりがなく義母の好みを尊重したのでしょう。その家で育ったご主人も居心地よいから中々伝わらないかもしれません。でも義母と同じように私にもこだわりがある、それは譲れないということはわかって貰えるのでは？

トピ内ID：2499383427

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まずは夫婦でしっかり話し合っては？

🙂

さてと

2013年07月17日 18:02

素直にそのままを言ってせめて寝室をリフォームするなり違う部屋を寝室にするなり家具も順次主さん好みに変更することを受け入れさせるなり。ご主人が今のままで主さんの希望は一切聞かないというならご近所がどうであれ住む気は無いでいいと思います。どこの家だって嫁姑問題は大なり小なりありますから主さんの気持ちを理解してくれる人もいますよ。何か言われたって「では嫌いだった人が使っていたものがそこらじゅうにある家で一生を過ごせるんですか？」と聞いたら黙ると思いますよ。

トピ内ID：6844369446

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我慢できるならすれば？

🐴

ま

2013年07月17日 18:02

夫と話し合うしかないでしょう。客観的に見て良いおうちでも住む人間が快適でなければ無意味。話し合うなかで、寝室を変えるなんぼ特注でも使いやすいキッチンに変える壁紙を一新するリフォーム費用より安い家を買ういろいろと選択肢や落としどころ見えてきますよ。兄弟姉妹がいたらそこに譲れば良いんだけど。叔父叔母従兄弟でも。

トピ内ID：3576942249

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そんな些細な事で

桃子

2013年07月17日 18:02

そんな些細な事で、そんなこと言っていたらバチが当たりますよ。私なんかからすれば恵まれていて羨ましいです。

トピ内ID：4210036928

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家

かまきり

2013年07月17日 18:02

インテリアって好みがありますね。どんなにお金がかかっていても、趣味に合わないと全然関心ありません。でも、その状況でリフォームは難しいですね。寝室のカーテンを替えるというのはどうでしょうか？それだけでも雰囲気が変わります。家具は変えられなくても、ファブリックを少し変えてみるということを少しづつでもされたらどうでしょうか？すぐに気持ちを落ち着けるのは無理でも、住めば都で、その家のいいところも見つかっていくと思います。義母がという概念をおいといて、借家だとおもってみるとかできますか？家のローンとかもないわけでしょうから、その分少しづつ変えていく野望をもってみて、そこに楽しみを見出すとかできればいいですね。

トピ内ID：8823198872

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住む人の気持ちが最優先

賃貸検討

2013年07月17日 18:02

私も同じ立場です。トピのようなゴージャスなお屋敷ではなく、普通の民家で、かなり難点のある間取りですが、都内で地価が高い場所です。私も、そっくりそのまま住むには抵抗がありますし、生前の関係を考えるととても辛いです。男の人は、細かい感情などには無頓着で、いいじゃないか家があるんだから、と言いますね。でも、私は住みませんと宣言しました。周囲からは贅沢だと言われますが。賃貸に出す、建て替え、リフォーム、どれかでしょうが、義父さんが健在の間は、取り壊すのは気の毒ですね。相続後は、自由にしていいと思いますよ。ご近所の気持ちなど、考慮しなくていいんですよ。むしろ、義父さんを追い出したことになるでしょう。皆、似たり寄ったり、人の事を悪く言うことはできないものです。

トピ内ID：7096583936

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べつにいいんですけども

🐴

ひんみん

2013年07月17日 18:41

食べるに困ってない人の悩みってことごとく「私ってかわいそう」ヒロインなんですよね・・・。食べるに困らないどころか住む家も選び放題なのね。いいわね～。って、まあ、ヒガミは置いといて、それだけ「好みでない」方にとっても立派な邸宅なら、住んじゃえば気が変わると思いまーす。自分の古いお友達なんかもじゃんじゃんお呼びして、軽いお茶会なぞ楽しみつつ「義母の趣味なんで、私はもっとこじんまりしたおうちが　ステキだと思うんだけど」とか言っちゃってうらやましがられたりやっかまれたりしたら、「自分の悩みがどれだけバカみたいに贅沢か」が実感できると思いまーす。足るを知れって、こーいう場合にも有効ですよ。

トピ内ID：2239965958

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その時まで待ってみる

同居嫁

2013年07月17日 18:41

ああ昔同じようなことを考えたな、と思いながら読みました。義母と折り合いの悪かった私は、義母が亡くなったらこの家をすべて取り払い、義母のものは速攻で捨てようと思っていました。で、実際亡くなってからそうしたかと言えば、あまりやってません。ある程度は処分しましたが、残ってるものも多々。あまり興味無くなってしまったのです。義母が使っていようが住んでいようがモノはモノ。義母との確執が無くなって平穏な生活ができるようになってからは、怨念のような感情はみるみる薄れていきました。まあ個人的な意見ですから万人向けではないかもしれませんが、いよいよ転居の時期が来るまで待ってみてはどうですか。事情が変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：3911120218

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リフレッシュ工事のすすめ

🐤

ちっち

2013年07月17日 18:41

お義父さまが、マンションに移られて、入れ替わりに義両親の住まわれていた家に息子一家が入るということですね。お気持ち、理解できます。クロスの貼り替えとカーテンの取り替えをされてはいかがですか。クロスもカーテンも特に汚れてないかなと思っていても、日に焼けたり変色したりしています。それに、やはりあちこち汚れもあるでしょうから、お義父さまが出て自分たちが引っ越す前に、クロスの貼り替えと美装工事をしてもらいたいとご主人に相談されてはいかがですか。柄などは、奥様に任せる男性が多いのですがトピ主様の所はどうでしょう？好きなのにしていいと言ってもらえるなら、思い切りトピ主様の趣味で。これだけでも、雰囲気ががらっと変わりますよ。あとは、インテリアなどで少しずつご自分たちの家にしていきましょう。大丈夫、お義母さまの影、消せます。我慢するのではなく、楽しんで下さい。

トピ内ID：4878070201

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家を建てるには夫婦の同意が必要

にゃんとも

2013年07月17日 21:29

ご主人は自分で家を建てることは考えてませんよね？立派な実家があるのですから。まだまだ住める(しかもリフォーム済)邸宅があるのになんでお金を出して別に家を建てなきゃいけないんだ？と思っているのでは？タイトルの通りなのですが、その状況で家を建てるのがワガママかどうかとは言えませんがただ「無理」では？自分たちの家を建てたいな～とトピ主さんが心の中で思うくらいは全然OKでしょうけど。ご主人にとっては「何言ってんだ」となるのではと思います。ただ義実家に住むのは将来のことでそして何も絶対トピ主さんがその義実家に住まなくてはいけないということはないでしょう。ご主人１人で住んでもらってトピ主さんは近くに賃貸で住めばいいのです。

トピ内ID：4987170543

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家には罪はないよ

😀

晴れ

2013年07月17日 21:29

お金が勿体無いので、住んで、余ったお金でリフォームしてはいかが? 家を建てるより、安く済みますし。それに、そのまま現状維持で住む必要なんかないですよ。戸建てだったら、10年程度で、水周りとか直すのが理想ですし。外壁も塗りなおしてもいいですよね。「痛んでいたので～」と言って、色々交換してしまえばいいですよ。義父さんも夫さんもよく分からないと思いますよ。備え付けだろうがなんだろうが、トピ主さんの嫌いな物は撤去すればいいですよ。息子夫婦が住めば、家の概観や雰囲気が変わるのは当然のことですし、何か言われても、痛んでいたので～で押し通せばいいと思います。一部屋を納戸としてつぶして、捨てられないものは放り込んでおけばOK。寝室はリフォームしてはいかが? ウォークインクローゼット作るとか。窓を追加するとか。庭も作りえてみては? きっと、見違えるような家になると思いますよ。色々変えていけば、どんどんトピ主さんカラーのおうちになると思いますよ。お嫁さんも図々しくならないとこれからやっていけないですよ～

トピ内ID：6374639490

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将来のことでしょ？

2013年07月17日 21:29

先の事で、思い悩むのは止めたら？今は維持する事だけでよろしいのでは？トピ主さんでなく、お子様が住むかもしれないし、トピ主さんが年老いた頃になって、もっとバリアフリー仕様のホームがいい場合が出るかもしれない。その頃には、親戚だって年老いていたり、義父もこの世にいないかもしれない。その時点に売ったら良いかなと・・・・

トピ内ID：3278693208

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我がままでしょうね・

🙂

オカン

2013年07月17日 21:29

昔からの旧家なら　皆さん親の後を継いで　そのおうちに住みますよ。親の寝室だって嫌なら　壁紙だけ張り替えたらいいです。イタリア製の家具　私なら使いたい。

トピ内ID：6305665198

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あきらめて我慢しろとはいわない

🐱

にゃんころもち

2013年07月17日 21:29

ご主人に相談したら、違う場所に住むことは受け入れてもらえるかもしれません。ただし、私がご主人だったら、新築は一切考えないか（もったいないから）、家に関する自分の希望は必ず受け入れてもらう（予定どおりに実家に住めなくなる上に余計な出費があってその上自分の希望は入らないとか苦行でしかないので）ことを条件にしたいですが。義理実家にすまなくていいなら、譲歩できることはたくさんあるでしょ？例に挙げたことにこだわらなくてもいいですけど、「私はこうしたい」ってことを主張するだけじゃなくて、落としどころも考えておいた方がいいと思います。ただし、結婚前から決まっていたことなら、ご主人が絶対に受け入れない可能性はあると思います。そこは夫婦関係次第でしょうね。

トピ内ID：5622642517

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考えてみました。

みかん

2013年07月17日 21:29

家のせいで、精神病んじゃう、日常生活送れない、って程なら、一か八かで違う場所に新築したいの！って言ってみる。家のせいで、ご主人と離婚しそう…ってくらいなら「せめて台所と寝室くらいはリフォームしたいの、義母さんと同じように、私にとってもアナタと二人の部屋を作るのが夢なのよ」とか何とか伝えてみる…とか？家のせいで、毎日イライラしちゃう。ご主人の夕食一品減らしちゃうわ、って程度だったら、初年にカーテンを換え、三年目に家具を買い替え、五年目に壁紙を変える、７年目に外壁を塗り替える、などと計画を立てて、励みにされれば良いかとお思います。他の手として…義父さんやご親戚などが泊まる部屋を一室…と言う口実でリフォームを勧めるのはいかがでしょうか？イタリア製の家具については親戚やご近所の方に「そういえば、義母さんからこれは良いものだから私ではなく○○さんに…っていわれていた気が…」といってお譲りするって手もあります。それだと文句言われないのでは？

トピ内ID：2089572011

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そうですね

😉

カナブン

2013年07月17日 21:29

う～ん今、義父が亡くなって義母と2世帯で同居中で、貴方とはちょっと違いますが、義母と義父がずっと住んでいた部屋に私達が寝起きしてますが最初だけです。なれたらどうって事ないです。 1年～3年で自分の部屋になりますよ。義母の家でも家具とかは少しずつ解らない様に捨てたらいいと思います。

トピ内ID：8919601954

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少しの間我慢する

2013年07月17日 21:29

トピ文から判断すれば結構広そうなお宅に思えるので寝室に関しては別の部屋を使えばどうですか。また建て直しについては何時になるか分かりませんが義父を看取ってからにしてはどうでしょう。我慢出来ませんか？我慢できなければいっそのこと離婚をお勧めします。しかし離婚するより我慢の方が何倍も幸せのような気がしますよ。

トピ内ID：0262630708

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わがままじゃない。

😨

りすざる

2013年07月17日 21:29

全然わがままだとは思いませんよ。趣味でもない家具・・・そんなの金銭的価値がどれほどあろうと、関係ないですよ。義母にもこだわりがあったように、トピ主さんにもこだわりや好みがあるのだ、ということを、ことあるごとに主張されてはどうでしょうか。その家に住むのはしょうがないとしても、家具だけは、義父さんにとっぱらっていってもらいたいものですね。押し付けですもの。どう考えたって。

トピ内ID：0718326827

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一部屋もらう

ねじ

2013年07月17日 21:29

とてもくつろげないだろうと思います。多分、大事にできないというか、壊れるなら偶然壊れて欲しいな・・・と無意識に思いながら住むんでしょう。精神衛生に悪いですね・・・。とりあえず、一部屋もらって、自分の好きにできるスペースを確保して、それから、あとの部屋はよ仮設の家だと思って適当に過ごせばよいのかも。気持ちの問題だから自分で妥協点をさぐるしかないのですが。

トピ内ID：0154570939

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リフォームしても嫌？

みずたま

2013年07月17日 21:29

リフォームするとかなり変わると思いますがせめて見積もりと相談をしてからでも住まない選択はできるのではありませんか？新築そっくりさんとかいろんなメーカーでリフォームはしているはずですからネットで見てみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7613447988

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義父母の寝室は客間に

まりこ

2013年07月18日 12:27

私なら、もったいないので、そのまま住みます。まして義母もいないならあまり気になりません。義父母の寝室は客間にして、義父が泊まりにきたときだけ使ってもらいましょう。いずれ義父が高齢になれば、同居しなくてはならなくなるかもしれません。その時のためにも空けておいたほうがいいでしょう。そして、現在空いている部屋を若夫婦の寝室にしてはいかがですか。とりあえず、その寝室のみインテリアを自分好みにし、リビングその他は徐々に数年かけて自分好みに変えていきましょう。一度に変えると目立ちますから少しずつね。

トピ内ID：6132225373

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プチリフォームする

ばにらあいす

2013年07月18日 12:57

お姑さんのこと実はかなり嫌いだったのかなと思います。壁紙を変える、水周の設備を変えるなどするといいかも。もったいないとご主人が言ったら、入居前にしたほうが後々楽という。（実際そうですよ）

トピ内ID：4924318142

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何を悩むことが

かんたんなこと

2013年07月18日 15:21

そんなこと簡単じゃないですか。単に住まなければいいだけです。お舅さんがご存命のうちは売却という選択肢はさすがにないでしょうが、空き家にしておくなり賃貸に出すなり自分たちが住まなければ解決です。悩むべきは如何にしてその方針でご主人を説得できるかです。

トピ内ID：6102516538

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すごくよくわかる

まりも

2013年07月18日 15:21

私もまったく同じ状況で悩んでいます。うち（義実家）は、義父がかなり拘って建てて、窓も規格外の大きさ、障子１枚変えるのも特注です。鉄筋４階建てで、間取りを変えるのも不可、水回りもお金をかけたとはいえ、義母の掃除が行き届いておらずボロボロ、リフォームするにも、広すぎていくらかかるんだか… それなら、小さくても新築で建てた方がずっと安い。ということで、夫をその気にさせて、土地を探しているところです（笑）義両親の拘った家に住むなんて、まっぴらゴメン。私にも家に理想と夢があります。義父がもうその家に住むのは嫌だというなら、「私たちも嫌です」とは言えないのですか？「拘って建てた」「もったいないウンヌン…」と言われたら、お義父さんに引き続き、住んでもらいましょう！お義父さんの生活スタイルに合わなくなってきたのと同じで、若夫婦のスタイルに合わない家だってあるのです。拘って建てた家なら尚更ね。もし義両親が亡くなったら、自分たちの家を売って、そのお金で、義実家の跡地にまた家を建ててもいいかなぁと思っています。

トピ内ID：5266296559

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ちっちさんの案に賛成

イヤだよね

2013年07月18日 15:21

クロスとカーテン、それに家具も色の塗り替えとかされたらいかがですか？家具屋さんに相談してみては。建具なんかも色の塗り替え、出来ますよね。いくら趣味のよいものだったとしてもそこまでしてきちんと残さなきゃいけないなんて、そこまでしなくてもいいと思います。あなたが気持ちよく使えるよう、うまくご主人説得してみて。そのうえで、これだけは変えないで欲しいという要望がご主人にあったらそれは残しておけばいいでしょうし。タダでもらったって趣味が合わなきゃ堪らないわよね。私なら寝室を夫の書斎にでもして、別の部屋を寝室にするなあ。こっちの方が落ち着く。とか言っちゃって。

トピ内ID：9588194954

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恵まれてはいても…自由にならない辛さ。

🐤

ひきこもりおばさん

2013年07月18日 15:21

恵まれていらっしゃって、反感を買っているようですが… 私はお辛さ、理解します。一番落ち着けるはずの「家」がストレスのもとになりかねませんからね。でも、リフォームも義父様のご心情を考えるとしづらいと… が、薄情なようですが、義父様はいつかはその家を見ることはなくなりますよね？それまではことを荒立たせずに、過ごされてはいかがでしょう？時が解決してくれることもありますよ。それまでは「レトロはホテルだ」くらいに割り切って。ホテルと思えば寝室もいろんな方が使うでしょう？ベッドリネンくらいはお好きなモノをそろえられたらよろしいでしょう。お宅自体も趣味には合わなくても「アンティークを育てている」くらいに思えたら、少しは気が楽にならないかしら。そして、ご自分だけで虎視眈々と…ご希望にかなう物件（土地）を探されたらよいでしょう。私もいつかは…と住居に夢（希望）があります。義家族から遠く離れたところに住みたいんです。住まいについて希望を叶えるには長い準備が必要ですよ。それまで、気長に気楽にいきましょう♪

トピ内ID：5870442897

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お気持ち痛いほど分かります(1)

あん

2013年07月18日 16:30

私も主人の亡くなった両親の家に住んでいます。築30年広い鉄筋コンクリートの庭付き一戸建て。豪華な家具や建材。(当時は。。。)　そして昔　流行ったであろう物に囲まれ私は暮らしています。近所の新築の家やマンションを見ては、「は～」とため息の毎日です。ある程度広いから中途半端なリフォームが出来ないんですよね。チグハグな家になってしまう。主人にとっては両親と過ごした思い入れのある家ですが私にとってはそこに住む事が苦痛でしかありません。他人からすれば何て贅沢なと思われると思います。ですが嫌な物は嫌なんです。思い入れがあるからこそ、嫌なんですよね。だからトピ主さんの気持ちとて～～も分かります。でも私はぐっと我慢して主人にその気持ちを悟られないようにしています。私にはまだ元気な両親がいるので、主人の気持ちなど到底分からないだろうと思うからです。

トピ内ID：2513782055

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お気持ち痛いほど分かります(2)

あん

2013年07月18日 16:30

でもこれから私は子供と何十年ここで住んでいかなければならないので、少しずつ自分好みの物に変えている最中です。徐々にですので主人もそんなに抵抗がないみたい。でも家その物は変えようがないんですけどね。私は一生、自分の理想の家に住む事は出来ないんだな～と思うと辛くなりますが。。。旦那さんの気持ちも大切にしながら、ご自分の気持ちも伝え分かってもらえるといいですね。トピ主さんは自分好みのマイホームに住めますよ～に！

トピ内ID：2513782055

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そういった家で育ちました

❤

ゆりこ

2013年07月18日 16:30

ただし家は広くてもセンス最悪の祖父母（父の両親）が集めたちぐはぐな家具が揃っていました。母こだわりの建具、壁紙や間取りは一切無視のちぐはぐ家具は大切に扱われるどころか子供たちやペットの犬猫がバリバリにしてソファーはボロボロ、猫は家具で爪をとぎ、天井にはくもの巣でとにかく荒れ果てた屋敷みたいでした。母は家具ひとつが破壊されるごとに安堵して喜んで捨てていました。古くないのに荒れすさんだ家が嫌で、子供心にどうして両親はモノを大切にしない、掃除しないのだろうと思っていました。今は母はマンションで暮らしていますが、気に入りの家具やインテリアファブリックを探したり、オークションで落札して丁寧にメンテナンスしながらおしゃれに暮らしています（家のことが関係あるか不明ですが父とは離婚しました）。雑誌の取材を受けることもあります。昔住んでいた都心の大きな一軒屋の話題が出ると、いかにあの屋敷が不愉快だったか、掃除する気も起こらなかったと言っています。家にこだわりがあり、家事をするのは主に奥様なことが多いので、住まいに関しては旦那様にも配慮していただきたいものですね。

トピ内ID：3402634247

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賃貸でどう？

💍

mumu

2013年07月18日 16:30

高めの賃貸料をとれば？仕事に便利な場所に住みたいとでも言って。よほどの田舎なんでしょうか？都会なら全然平気そうだけど。

トピ内ID：1048218167

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