3歳になった娘のことです。保育園で先生から、保育士の見ていないところで、他の園児が作った砂場のお山を壊したり、足を踏むなどの問題行動をしていると聞きました。園では気づいたタイミングで注意していますが、家でもお話ししてくださいと言われました。先生の見ていないところでやるとの事で、明らかにダメなことをしている自覚はあるものの、目を引きたくて(甘えたくて)やっているわけでは無さそうですし、どの様に伝えるのが良いのか悩んでいます。5ヶ月前に息子が産まれたのですが、嫉妬や幼児返りに気をつけて、長女優先、たっぷり甘えさせるなど気を付けており、家では、産まれてすぐはもちろん問題行動はあったものの、最近は落ち着いて過ごしていたので、先生から聞いて驚いたほどです。どんな心理で行動してしまっているのかも知りたいです。家で「いい子、優しいお姉ちゃん」を押し付けてしまったのかな〜。

子どもが友だちの足を踏んだり、お山を壊す | 妊娠・出産・育児

幼いなりの嫉妬と不安定

🙂

からし党

2023年11月18日 17:53

タイトル通りです。次に子供(妹・弟)が産まれると、常に赤ちゃんに向きいきます。今まで｢いい子だね、かわいいね、(上手く出来たら)よくがんばりましたね、、｣が､常に大人が周りいた。それが。いきなり私には振り向かない又は減ったと感じると、おとなしい子やいい子が真逆な行動なるのが兄弟姉妹が出来ると中にはある。小さな反乱犯行だ。子供は繊細さや、驚くほど大人の行動や言葉覚えます。あ、そうだ！ Eテレビで｢アイラブみー｣あり、絵本出てます。自分の体や他人何故違う？いやがるのはなぜ？とNHKプラス観れます。大人が観ても面白いし10分間です。

トピ内ID：4ee85c229efc636f

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どこか他人事､呑気なトピ主さん

💢

本気出せ

2023年11月18日 18:22

すみません。トピ主さんは悩んでいるのでしょうが､文面からは､あまり深刻には感じませんでした。本気で何とかしようと思ってますか？闇雲に「いい子優しいお姉ちゃん」を言ったって､寂しさが消える訳ではないですよ。そこもお子さんに見抜かれているんじゃないですか？子供の本能って獣並みに鋭く敏感ですから。とにかく「どう伝えれば」なんてのんびりしてる場合じゃないですよ。悪い事､特に意地悪をしたんだから､ここはガッチリ叱らなきゃ。良い事をしたら褒める。悪い事をしたら厳しく軌道修正させる。ここに赤ちゃん返りは関係ないです。どうしてもピンと来なかったら「トピ主の子供2人が他所の子に足を踏まれ､お山を壊され泣いている図」を想像なさいな。今すぐにでも「娘っ！ちょっとこっちに来なさいっ！」となりますよ。

トピ内ID：9fb27d9d06e49e39

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うーん

🙂

匿名

2023年11月18日 18:22

やっぱり満たされてないのでは？家での問題行動が落ち着いたのは、長女優先などが効果あったわけじゃなくて、家でそれをすると叱られたり、諭されたり、ママが悲しそうとか色々とマイナスなことがあるから、外でやっぱり出ちゃうんじゃないかな。叱られたりしないように、先生にバレないように。いい子や優しいお姉ちゃんを押し付けられてなくても、実際、性格にもよるけど寂しいのは寂しいですよ。今までは家で可愛がられるオンリーワンの存在だったのに、同じようにされてる子がもう1人現れたし、長女優先とは言うけど授乳中やオムツ変えの時はどうしても優先できないし。でもそれは仕方ないんだけど。どう言う心理かはわからないけど、夫に下の子を見てもらってる間に2人でお出かけでもして、「お友達の足を踏んだり、砂のお山壊しちゃったんだってね。何か嫌なことあったの？」と聞いてみたらどうですか？例えば一人っ子の子のママ独占エピソードが羨ましくてとか、大人は思いもかけない理由があるかもしれないし。

トピ内ID：9ba948953929ca18

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ストレス解消では？

😨

夏枝

2023年11月18日 20:10

どんな心理でそういう行動をするか、ですが。一般論として、誰も見ていないところで友達の作ったものを壊したり、足を踏んだら「ストレス解消だな」って思います。相手が悲しんだり、痛がったりするのを見て優越感をおぼえているんです。相手がいやがるのを見て楽しんでいるのかも。しかも保育士に発見されるということは、一度や二度ではないでしょう。私だったら我が子が他害に快感を覚えていたらものすごい危機感をもちます。うちの子がそういう言動をしたことがないので対応策はわかりませんが、イジメの加害と同類ですよね。大げさだって思うかもしれませんが、小学生が友達の作った工作を踏みつぶしたらイジメでしょう？

トピ内ID：16c8f3e591131411

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ママの態度の見直しもですが

🙂

姉

2023年11月18日 20:10

パパの態度、じいちゃんばあちゃんの態度も改めて見直してみると解決の糸口があるかもしれません…。というのも、私がそうでした。姉の立場です。母は自分が長女だったのもあり気を使ってくれましたが父や祖母は私に「お姉ちゃんなんだから」と色々理不尽な我慢を強要してきました。特に祖母は「姉なんだから我慢・下の子の面倒見るのは当たり前！娘(母)は姉(私)に甘すぎる！」という考えを貫きわざと強調してきてました。母の「気を使う」というのも少しズレてました。「お姉ちゃんなんだから」という言葉は使わずとも私が弟の為に何かしたり譲ったりするとめちゃくちゃ大袈裟に「さすがお姉ちゃん！」と言うんです。幼い私は母が喜ぶからと一生懸命我慢して弟に譲ったり色々してきましたが今考えると母の「さすがお姉ちゃん」は狡いやり方だなーと思います。そんな感じでトピ主さんのお嬢さんも何かしらモヤモヤする事があるのかもしれません。

トピ内ID：4e93f6f01a848d26

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ストレス発散でしょうね

🙂

あ。

2023年11月18日 20:58

親目線で長女優先、甘えさせるなどしていても、子ども目線では違う・足りないとか、優先されても前とは明らかに生活環境が違うことが「娘さん」にはストレスなのかもしれませんね。あと、私の子どもやその周囲を見て…しかわかりませんが、子どもって3～4歳くらいで自分のものを貸したがらなくなったり、ちょっと意地悪したり嘘ついたりするなと思います。性格が悪いのではなく、自他の区別がよりはっきりし、自我が発達し強くなったり。どのように伝えるのがいいのか？最近の娘さんの気持ちをきいてみたらどうでしょう。最近保育園どう？あたらしいお友達できたかな？から。で、砂場を壊す、足を踏むなど娘さんがした行動を「誰か別の子の話」として娘さんに話した後、された子はどう思うかな？そしてどうしてその子はそんなことしたんだろう、考えてみて。と質問をする。そうすれば、多少は娘さんがどう思ってやったのかはわかるし、相手の気持ちが理解できるかどうかもわかります。共感性がないのであれば、感情をテーマにした絵本を読み聞かせ、娘さんに感想を聞くということで勉強ができます。子どももみんな思うことは別だし、心理も一つではない。ので、いろんな意見は聞きつつも本人と話すのは重要だと思いますよ。

トピ内ID：9a1c3190190ab27d

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「かな～」って

🙂

はにわ

2023年11月19日 09:57

ずいぶんとのんきですね。現に足を踏まれたり作っているものを壊されている子がいるんですよ？それを「心理を知りたい」とか「押し付けてしまったのかな～」ですか。愛情たっぷり甘えさせているのではなく、甘やかして叱れないだけでしょ。きっとトピ主は「愛情たっぷりに甘えさせているから、うちの子に限って」と思ってるんでしょうね。で、さんざん甘やかしてるのに「家でいい子、優しいお姉ちゃんを押し付けてしまったのかな～」ですか。どっちなんですか？どうでもいいけど、躾はちゃんとしないと。叱らない育児をしているつもりでしょうが、トピ主の場合は叱らない育児ではなく教えない育児ですよ。

トピ内ID：02c75bc3b6ae03dc

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叱ればいいでしょう。

🙂

へー

2023年11月19日 10:59

悪いことしたら「叱る」のでは？？お姉ちゃんになったから不安なのかな〜。いい子させすぎたかな〜。なんて関係あるんですか？どんな家庭の事情があってもやってる事は「イジメ」ですよね。先生のいないところでやってる。先生か家に言ってくるくらいだから1、2回じゃないでしょうね。トピさんは、娘の心のケアにしか興味ないみたいですけど、毎回やられてる子には興味ないんですね。どっちがメンタルやられてると思います？？やった事に対して、叱る事はしないんですか？

トピ内ID：5cf99e983a767eff

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反応を楽しんでいる

🙂

そうねぇ

2023年11月19日 14:42

三歳ごろとは、自分と他人とが同じ思考をしているわけではないことを知る年齢だと思います。嘘をつき始めるのも、このころで、他人が自分の思考と同じではないとわかるから嘘をつくことを憶える、と聞いたことがあります。つまり、お友達が痛いと言っても自分は痛くない、お友達がショックを受けても自分がショックを受けるわけではない、ということを知ると、さまざまな他人の反応に対する興味が生まれるのではないかと思います。特に、悲痛な反応は、本能的に人が好む反応と思われますので、真っ先に興味を持つ対象になるかなと思います。それは、人が、こうした類の映画を好むことからも想像に難くないと思います。スリリングで、ストレス発散になる、しかも自分は痛くも痒くもないし安全にそのスリルを楽しめる訳です。お子様にとっては、ホラーやサスペンス映画、絶叫系マシンに乗るような爽快感があるのかもしれません。ですが、その行動が社会的に問題がある、ということをお子様は知りません。それは10歳以降、他人視点の獲得ができるようになってから10代の多感な時を経て身につける認識です。それまでは大人が教育して、その行為をさせないように指導する、つまり、躾をして、その本質を知るまでの間、社会的排斥対象にならぬよう、大人が子供に妥当な行動様式を教え込むことになります。保育士の方は百戦錬磨ですから、良い指導方法を教えてもらいましょう。頻繁に起こる加害行動であることから、やや対応は急がれると思いますので、主任級の先生や園長先生に指南を仰いでも良いのかもしれません。なお、あくまでも可能性の一つですから、これが正解、というつもりはありません。

トピ内ID：49fbd06fae94a3f9

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今流行りの「叱らない育児」ですか？

🙂

叱りなさい

2023年11月19日 15:06

お山を壊されたり足を踏まれたお子さんの気持ちはどうでもいいみたいですね。いるんですよね、自分の子供がよそのお子さんに噛みついたり引っかいたりしても叱らない「自称子供の心に寄り添うママ」が。勘違いしてるようだけど「叱る」と「怒る」は違います。「叱る」とは、やってはいけないことを冷静に、かつ厳しく教えることで、親から叱られずに育った子供はろくな人間になりません。先生の目を盗んで意地悪をするくらい悪知恵が働くなら、逆に話せば理解できるはずはずです。今は意地悪された子も大人しく黙っていますが、成長に伴ってそのうち反撃されるようになりますよ。娘さんが嫌われものになってもいいんですか？

トピ内ID：8f8a577edb2c45f5

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レス

🙂

＊鴒＊

2023年11月19日 15:36

それは完全に「悪い事・してはいけない事」なのでガツンと叱る。行動心理としては、やっぱり家庭内じゃないかな。意地悪な子って、見てきた限りだけどやっぱり親の関わり方だったり注意の仕方だったりに問題があったわ。根底に寂しい気持ちがありそう。

トピ内ID：45dab1b8cd70e2d4

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下に赤ちゃんができた場合

🙂

海賊の妻

2023年11月19日 17:24

元幼稚園教諭です。下に赤ちゃんが生まれた場合、何らかのいつもと違う行動が見られることは良く有ります。別に乱暴ではなくとも、居眠りしたり、目がパチパチと瞬きが多くなって顔つきが寂しそうになったり元気が無くなったりしました。もしもご両親が可愛がっても、周囲の人は赤ちゃんを見に来たりします。これまで中心にいた自分は端に追いやられたと思う事もあるでしょうね。あるお母さんは４人の子供がいました。その子の一人が瞬きをするようになりました。お母さんと話してみて、ある時「お母さんのおっぱいを飲みたい人」と言うと全員並んだそうです。こうしてこのお母さんは４人の子供におっぱいを上げたそうです。そして次第に落ち着いてきました。又、知人の夫婦ですが赤ちゃんはお母さんが世話をしお父さんはお兄ちゃんを片時も離さずそばに置いていました。２人とも介護職でお母さんは夜勤を辞め、お父さんはできるだけお兄ちゃんをぴったりと体から離さないように見えました。お兄ちゃんは父親を独占し、幸せそうでした。もっと可愛がってください。お家で泣いてもいいのです。いい子にしなくてもいいのですよ。いずれにしろこれはそんなに長くは続かないと思います。何かした時には「お姉ちゃんだから」と言うようないい方は止めて下さいね。先生から様子を聞くのも大事です。お家の様子を伝えるのも大事だと思います。私はこういう場合、無理をさせませんでした。居眠りをしたら「夜に眠れないのかなあ」とそっと見守りました。他の子に嫌な事をする子には、少しの間時間を取り様子を見ました。いずれにしろ、落ち着くと思います。

トピ内ID：cb309725b94531ab

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園

🙂

Ki.ki

2023年11月19日 18:12

園を休ませて、家でしっかり叱るです。まだ、信じてないよね、自分のこどものやったこと。やられた子は、先生にも親にも報告済み。保護者から苦情が入ったのでは。その上で、園では様子を見て、確認して、そして知らせてきたんです。もっとしっかりして。お子さんがやっているのは暴力ですよ。園を１週間ほど休ませて、がっつりしつけてください。言い聞かせるなんて要りません。もちろん旦那にも報告。のんきだね。うちは、他害の子から我が子を守るために転園しました。足を踏む子には、近づくな、逃げろと言いましたよ。こどものやったことではすまないですよ。

トピ内ID：bb00cb0082bc04fa

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海賊の妻続きます

🙂

海賊の妻

2023年11月19日 20:29

家でがっちり叱ると言う意見が見られますが、私の経験をお話ししましょう。私には昔３歳の一人息子がいました。保育園に入っていましたが、私はこの保育園の幼稚園部に働いて居ました。ある時息子のクラスに事情があり手伝いを要請されました。園長が言いました。「あそこにいるのは、海賊の妻先生」息子は言いました。「お母さんじゃない。海賊の妻先生」。よくわかっているように見えました。しかし、息子はお友達をかんだり、押したりしました。これは?っても駄目だと言う事は分かりました。自分のお母さんがよその子供を抱っこしたりご飯を食べさせているのです。私は子供のためにできるだけ早くここを辞めさせてもらうようにしました。それから子供は叔母に預けました。できるだけストレスを無くすようにしました。私は役割を果たし、ようやく保育園を辞めました。子供はストレスに耐えられない時にこうした行動を取ります。勿論噛んだ子や押した子にはお詫びしました。同時に息子にはケアが必要だと思いました。勿論「お友達を噛んではいけません。押してもいけません」と叱りました。私は保育園を辞め息子は幼稚園に入りました。そこから１度も困った行動は取りませんでした。叱る事だけではだめです。そこに愛が無ければだめです。そして子供なりに抱えているストレスを理解して特別なケアが必要な事を理解してください。昔とても暴力的な女の子を担当しました。この子の父親が指でおでこをぱちんとはじくと聞きました。とても痛かったのだと思います。この子の暴力を止めるには、お父さんが指でおでこをはじくのを止めてもらわなければなりません。しかし私はお父さんに会う事がかないませんでした。単身赴任先から帰ると起きる事でした。後に大きくなったこの子はとても困った非行少女になりました。悔やまれてなりません。

トピ内ID：cb309725b94531ab

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安心しては駄目ですよ

🙂

専業主婦よ

2023年11月19日 21:13

下の子ができた訳でなくても、母親が幼稚園の役員で忙しいだけで、無茶苦茶意地悪する女の子がいましたよ。同じバス停の子が特に被害に遭って、理由は分かるけどと、ご立腹で、暫く子供同士近づけないようにしていたみたいです。それくらい、幼児期は特に難しいので、よく話をきいてあげて、先生が見てないところでお友達に意地悪していることは、先生もママも知っているよ、貴女はそんな意地悪する子だと皆んなに思われたいの？ママは嫌だなと話してあげたらどうですか？厳しく叱り飛ばす必要はないですが、悪い事は隠していてもバレることは教えてあげないと。

トピ内ID：c5508190317bbd07

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幼稚園教諭でさえこうだもの

💢

あ～ヤダヤダ

2023年11月19日 21:47

自分の子供が他所の子に噛み付いている。そこですぐに手を打たず､ゆったりと(！)言い聞かせる。子供は解ったようで解っていない。そこでやっと叔母に預けた。「私の話」なんてどうでも良い。何でそんな上から目線になれるのか？そこはすぐにビシッと叱るところでしょう？なぜ加害側の子供の成長のために､関係ない子供が虐められなきゃならないのか？また幼稚園や保育園には下の子が出来て､寂しい思いをしている子は他にもいると思いますよ。その全ての子が意地悪する訳じゃないでしょう？親にも言えず､グッと我慢してる子だっているはずです。もし家にストレッサーがあって､それでも我慢してる子がいて､なのに幼稚園保育園でも意地悪されたら？まだ呑気に「ゆっくり解るように話しましょう」と言えるのか。加害者側いじめ側の心理って､親がそもそもの原因なんだと良く解りますよ。

トピ内ID：b56bd184d0d34cc7

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うちの子がやられたら、怒鳴りに行きます。

🙂

もく

2023年11月20日 18:19

たまたま足を踏まれた程度なら仕方ないけど、わざと、しかも保育士の見ていないところでこそこそやるような姑息なことを３歳児がするとか、ダメでしょ。親がきちんと叱ってよ。うちの子がやられたら、家に怒鳴りに行きますよ。こういうのんきな親が自分の子供を嫌われ者にするんですよ。トピ主の家庭の事情なんてどうでもいいんですけど、人の子供に怪我とかさせないでよ。

トピ内ID：600a2c819bea0033

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やられた側の気持ち

🙂

花ちゃん

2023年11月20日 20:41

トピ主さん、自分の娘さんが可愛いのは分かるけど、やられた側の気持ちも考えてね。足を踏まれたり、お山を壊されたお友達はとても傷ついたと思います。お友達の気持ちを考えたら、娘さんをちゃんと叱らなきゃとは思いませんか？下の子ができて寂しい思いをさせているからといって、甘やかすのは違います。このままでは娘さん、どんどん孤立していきますよ。とくに女の子はすぐ仲間はずれとか始まるので…。

トピ内ID：abd3e7c8466b7136

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苛めをしたら､その子は休ませて欲しい

😡

イジメ撲滅委員会

2023年11月21日 11:06

苛められる側が通園を嫌がり､行き渋りをする。小さい子供だけじゃないですよね。何なら高校時代まで起こり得る事態です。いっそ加害者側が反省し､２度としないと誓い実際に止めるまでは登園禁止にして欲しい位です。保育園だったら親が仕事に行けず困るでしょう？その位にしないと､こういう親子は変わらないんじゃないですか？「お友達に意地悪をすれば幼稚園保育園に行けず､皆とも遊べない､寂しいよ」その身で理解させないと。

トピ内ID：4ec19a4d1457dc79

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それは他害

🙂

自覚なさそうだよね

2023年11月21日 11:10

娘のやっている事は立派な他害ですよ。トピ主とトピ主娘は加害者。なぜ叱らないのですか？娘がかわいいから？違うのでは。本当に娘の事を思っていたら、ちゃんと叱ると思いますが。呑気に相談している場合ではないです。まずは叱ってください。

トピ内ID：7fd7fdd59d7aa100

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しっかりしてください

🙂

お困り母

2023年11月21日 11:10

他のレスにもありますが、踏まれたお子さんについてはどう思われますか。「園では気づいたタイミングで注意していますが、家でもお話ししてくださいと言われました。」こう言う風にいわれるということは、園全体でこの行動は共有されていると考えられます。担任だけがわかっているお話ではないと思われます。お子さんに問いただしてもやってないというかもしれません。でも、ここでしっかりと叱らないとどうするの。気を付けているから何でしょうか。やったことをしっかり叱り、二度とやらないようにしてほしいと思います。諭すくらいではだめです。叱らない育児、子供に気を使った育児をやっていますか。ダメなものはダメ！しっかりとやってください。おそらく、複数人のお子さんがお子さんにされているのではないでしょうか。うちの子がそのような事態になったときは、すぐに担任、主任と話をしましたよ。園でしっかり見て下さいということ、そして保護者に伝えることをお願いしました。保護者達は、多少のことはお互い様ですからと流してくれますし、園でも申し訳ないなと思いながらも、多少のトラブルは成長過程ととらえてくれ、見守ってくれたり、やさしく注意したりしてくれます。しかし、このような伝え方は、その段階を過ぎている、あるいは保護者から苦情がきていますよ、やられたお子さんが困り果てているという状況を指している。要するに、家で躾してくれないと困るといわれているのです。しっかりとしてください。かなりの状況ですよ。

トピ内ID：bb00cb0082bc04fa

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大人なら傷害事件

🙂

ねこまど

2023年11月21日 12:30

娘さんのやっていること、大人なら傷害事件と器物破損になりますよ？娘の気持ちが分からない？下の子ばかり見て、娘さんは全く見てなかったのですね。これ以上エスカレートしないうちぬ、娘さんの言動を正すべきです。

トピ内ID：98dbe5e48b152225

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すぐにやめさせて

🙂

なな

2023年11月21日 12:30

園側から指導があったとのこと。かなりまずい状況です。ちょっとのことでは、園側から注意喚起なんてされません。注意喚起されたということは、他のお子さんの親御さんからクレームが入ったのでしょう。トピ主さんは加害者側なのでピンとこないかもしれませんが、被害者側ってすぐ気づくんですよ。靴に、明らかに踏まれたであろう汚れがついているとか、そもそも3歳クラスなので「～ちゃん(トピ主さんの子)に意地悪された」って報告する子もいるでしょう。赤ちゃん返りがかわいそうだから～なんて言っている場合ではありません。取り返しのつかないこと(友達の体に傷をつけるなど)がおこらないうちに、早くやめさせてください。トピ主さんはのんびり娘さんを預けているでしょうけど、被害者の子供の親御さんは、ハラハラして預けていると思います。

トピ内ID：e526d9bde45280b0

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見てないって？

🙂

posuyumi

2023年11月21日 12:30

そういう仕事はしたことないのですが友人が保育士をしていてそこで聞くのは「子どものことを一瞬たりとも目を離していない」です。 3歳はよくわかりませんが一歳程度なら常に2人の保育士が必ず「別方向からそれぞれ視野に入る角度で」いるとまで。なので「保育士が見てないタイミングがある、しかも何度も」という内容びっくりです。先生から「この子はすぐに誰かに嫌なことをする子」認定されてませんか？おうちでたっぷり愛情かけてる、でもやはり下の子が生まれれば不安定さは出る。当たり前です。例えるのへんですが子どもには「母を失う」に近い経験なんですから。そこを「お母さん、お気づきでないけど愛情不足してますよ」ていうだけではほんとに無頓着なお母さんなら気づきも必要だけどすでに頑張ってるお母さんなら参ってしまう。それよりは一回でもささくれ行動があり、ああたぶん下のお子さんのことで不安定だな、とわかってるなら「目を離さない」し「園ではあなたの立場は何一つ変化してないよ」と優しさで伝えてほしい、そう思うのは望みすぎでしょうかね。下のお子さん5ヶ月で育休中なら、保育園お休みしてしばらくおうちで3人ですごしたらどうかしら。母との愛情のためというより、私は「問題児視しながらたびたび目を離し何かあってから叱るだけ」の保育園に預けるのが今のお子さんにとって最善なのか？と思うからです。ちなみに、上のお子さんへのメッセージは「いい子、優しいお姉ちゃん」が悪くはないけどうちでは「〇〇（姉）ちゃんもまだまだちっちゃいもんねー、でも△△（弟）ちゃんは〇〇ちゃんが大好きみたい！」という言い方をしてました。お姉ちゃん呼びもお姉ちゃん扱いもしませんでした。もっとも、そのため、成人してからも全体をみて引くのは弟です笑。 2人は双子みたいな関係です。

トピ内ID：1cb062530b52b845

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大丈夫？

🙂

まぜ太

2023年11月21日 14:54

お姉ちゃん少し登園お休みさせたらどうですか？はっきり言うと、巻き込まれている他の園児が不憫です。お姉ちゃんがしているのはもはやイジメですよ。

トピ内ID：a372cdd5b1ead790

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保育園にもよりますが

🙂

ろろ

2023年11月21日 15:15

保護者にそのような話をするのは最終手段ではないかと。保育のプロが様々な対応をした上で、それでも収まらないからご家庭に話が行くのだと思います。トピ主さんは育休中で下の子は自宅保育中でしょうか？だとしたら「私は保育園に行かなきゃいけないのに弟はママと二人でお家で過ごしてずるい」というストレスが芽生えているのだと思います。可能でしたらしばらく休園してお家で過ごしてみてはいかがでしょう？もしすでに復職していて下の子も保育園に預けているのであれば、これはもう根気よく「してはいけないこと」の話をするしかありません。 3歳と言えど、大人の言うことはちゃんと理解できます。勿論トピ主さん一人で抱えることはありません。保育士に相談の上、ご主人とも協力して乗り越えてください。

トピ内ID：6c7776078c4e255a

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甘えさせて！！

😣

パピ子

2023年11月21日 15:06

私は2人の子供の母親です。6歳違いですが、上の娘が6歳（年長）の時に、息子が産まれました。私もいっぱいいっぱいだったのでしょうね。それに、口癖のように、お姉ちゃんなんだからと我慢させて居たと思います。他の子に、意地悪はしなかったですけど、1度、お友達と玩具の取り合いか何かで、相手の子の顔をバチーンと叩いたとかで、うちの子は、我が強いし、やはり、自分の遊んで居た玩具を取られたら、嫌な気持ちになります。勿論手を出さず、口で言いなさいとは言いました。そう言う事はないのかしら？実は、娘さんじゃなく、お友達が意地悪をしたから、踏み返したとか、意地悪をしたとか！！まー、一番は構ってだと思いますけどね。意地悪をする子の親は、大抵気づいてないみたいですしね。要領が良いのでしょう。もしかして、うちの子に限ってとか思ってませんか？誰でも、ムカつけば、意地悪したくなるし、認めて、どうしたら、止めてくれるか、考えた方が良さそうです。親も、子供の見本になってますか？例えば、上の子がお菓子食べたいとか言いますよ。お母さんは、下の子のおしめ替えとか、おっぱいあげて居て、手が離せなく、つっけんどんな言い方をするとします。普段からそう言う風に接していたとしたら、子供も、ふーん、私も友達に意地悪していいんだと思うでしょう。1度、上の子とじっくり、お話してみましょう。お母さんが、娘さんが、意地悪をするのは嫌と言う事が解れば、やらなくなるとは思います。まー根本的な事は、親が嫌いだからでは、なく、何でいけないのかですけどもね。私も、たまに、お姉ちゃんと2人でお出かけしてましたよ。あとは、毎日、読み聞かせは、しましたし、どんなに、忙しくても、抱きしめてあげました。それでも、今は、大人ですが、子供の頃は、弟ばかりで、全然、私を見てくれなかったよね？とか言われて、悲しくなりました。平等って、難しいですね。

トピ内ID：41672ab99b9b9b66

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やられた側でした

🙂

匿名

2023年11月21日 15:06

首の後ろをつねられていました。幼稚園児の時でした。私も私で幼い頃は「やめて」と言うことができない子でした。やった子は女の子でしたが、他の男の子も一緒になって加担していた記憶があります。どれくらいの期間だったのかはわかりませんが、何も言わないからエスカレートして強くつねられうようになったのだと思います。母がお風呂で私の首の後ろが赤くなっていることに気づき、母に問いただされて、シクシク泣きながら話を始めたそうです。その子は下に妹だか弟だかができて、欲求不満を外で発散していました。その矛先がおとなしい私だった、ということのようです。私の場合、同じ幼稚園に通う同い年でしっかり者の幼馴染が「今度そんなことしたら、承知しないからね！」とその子にビシっとキッパリハッキリ怒ったことにより問題が収まったようです。小学校は別だったのですが、中学生になってその子と同じクラスになりました。母は名前を聞いてピンと来たようで、「あの子ね」と不満げな様子。自分の子供を傷つけられたのですから悪い印象しかないのは当然ですね。その子と同じクラスになったことがきっかけだったのか、幼稚園児のときにその子につねられていた話を母から詳しく聞きました。その当時の痛みや悲しさといった記憶はほとんどなかったのですが、イヤなことは早く忘れた方が良いという防衛本能からかもしれませんね。あまり記憶になかったせいか、その子に「幼稚園の時に、赤くなるほどあなたに首の後ろをつねられたんだよ。」なんてことも全く言いませんでした。その子も悪い子ではなかったので。トピを読んで、子供が悪いことをしたのに親がビシっと叱れない意味がわかりませんでした。イヤな事をされたら、イヤな気持ち、悲しい気持ちを溜め込まないように怒ってよいことを子供たちに教えてあげてほしいと思います。

トピ内ID：5977b22d7efb3aa5

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レスします

😭

いっぱい泣いたよ

2023年11月21日 15:17

「今日からしつけをやめてみた」という本をおすすめします。これは問答無用にしつけるな、という本ではありません。児童心理学に基づいた、この年齢の子供達は今どういった発達をしているのか、なぜこのような行動をとるのか、それによって大人はどう行動すべきなのか、が書かれています。暴力をふるってしまう子の例も載っています。叱れ、という意見もこちらに散見されますが、きっとそれは間違っている意見だと気付かされます。図書館でも支援センターからでも借りてみてください。私もめちゃくちゃしつけに悩んで、支援センターの人に泣きながら相談したら貸してくれました。なぜ悩んだかというと、親類に2歳児を「叱れ」と言われたから。言われた通り叱りました。怒りました。すると子供は今までとは様子が変わってしまいました。見ていて心が痛む方向へ。※うちにも下の子がいます。本を読んだら、まるで私の心そのものを記述されているようでした。親としての葛藤、信じてきてしまったこと。泣きながら読んで、鼻水ズルズルでなかなか先に進めなかったですけど（笑）被害者のこと書いてる方いますけど、それは親の立場の心理ですよね。そりゃ親は嫌でしょうね。では子供本人の気持ちはどうなんでしょうね？ちなみにね、私自身は幼稚園時代は被害者ですよ。滑り台の上から押されて落とされ、腕が曲がるべき方向と逆向きになり、３歳で入院生活3ヶ月です。でも、別にその子のこと恨んでません。心が傷ついてもいません。当時は考える暇もなかったし、大人になっても「３歳の子のやることだから仕方がないよな」としか思わないですよ。確かに色んな子がいます。トピ主さんの子供の行動によって心に影を落とす子もいるのかもしれませんが。親ができることは、誠心誠意お相手のご家族に謝罪をする。そして、お子さんの気持ちを全部受け止めて、代弁してあげることだと思います。

トピ内ID：ffa9584591baeccd

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そこまで言われるとは

🙂

善は急げ

2023年11月21日 15:23

他の保護者から相当クレームがきているんでしょうね。足を踏む→顔を引っ掻くになって傷跡が残ったらどうするの？娘さんに意地悪される子にも我が子が世界一可愛い親がいるんですよ。もっと危機感持ってね。

トピ内ID：8f8a577edb2c45f5

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子どもが友だちの足を踏んだり、お山を壊す

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