子供がほしいけど迷ってます。

レス16

（トピ主 0 ）

🐶

しみこ

2023年11月19日 10:46

子供

結婚3年目の32歳の女です。

私自身、昔から子供が苦手で結婚しても子供を作らないと思ってました。
けれど、今の旦那と出会って初めて子供が欲しいと思えました。

最初は前向きに妊活をしてましたが、ネットでいろんな情報を見るたびに、妊娠や出産に関して恐怖心が大きくなってしまい、子供を作ることに躊躇し始めてしまいました。

また子供に対して元々前向きだった旦那でもお金のことや今の世の中で子育てがしづらいことに不安を感じるようになり、夫婦で何度も話し合い、子供がほしいという気持ちがあるが、一歩踏み込めないでいます。

その他の不安要素として、
１．私自身日々生活をしていてとても疲れやすく体力に自信がないこと
２．前職の職場環境が悪く、
うつ病になったことがある

なので、体力面や精神面で負担がないように、現在はパートで無理ない仕事をしているお陰かとても安定して穏やかに過ごせています。
仕事で疲れた時は、旦那が家事をやってくれるので、とても助けられています。
旦那と仲が良いので喧嘩も全くありません。
子供がいなくても、きっと楽しく過ごせると思っています。

妊娠出産の恐怖は、妊娠出産してみないと分からない、と言われたらそれまでなのですが、私は辛いことがあると心が折れやすいので、悪阻で辛い時、やっぱり妊娠しなきゃ良かったと後悔したり、心に余裕がなくなり、旦那に当たってしまいそうで、それで夫婦仲が悪くなりたくないと思っています。

今の幸せな環境を維持することが一番リスクなく、幸せだと思えれば楽なのに、なんで子供がいらないって決めきれないのか、作った方が幸せだと思えるのか本当に分かりません。
同じように悩んでいる方で、子供ができた方と夫婦2人の道を選んだ方の両方の意見を是非聞きたいです。

宜しくお願いします。

トピ内ID：1ebf4886c761784a

#３０代

#お金

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#子ども

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自分のための人生？

🙂

たま

2023年11月19日 19:57

こればかりは、１００人いたら１００通りの考えがあり、夫婦で迷うしかないと思いますが。私は、自分の時間に飽きた？というか、このぬるま湯的な幸せの先は？とモヤモヤしたのを覚えています。仕事のキャリアアップをする？旅行とか外食とか刹那的な楽しみ？朝起きてご飯食べて帰ってきてお風呂に入り…という夫との何気ない日常？どこに生き甲斐を、人生の重きを置くか、を考えた時に、つまらないと言うか虚しい感じがしました。自分のために頑張ることに疲れた感じ。次の世代を育てる(子供)って、時間もお金も労力もとられるけど、自分の人生を使う価値があると思いました。悪阻や育児の大変さって「命が生まれて８０年の人生、そのスタートをさせている」と思えば、吹き飛ぶんですよね。習い事や仕事は「これを続けて究めても何になるんだろう？」と冷めた気持ちになる時があったけど。メンタルも体力も、子育てで鍛えられました。子供を育てたけど、自分もレベルアップしてきたと思っています。今、子供たちは中学高校生で、お互い成長(修行？)が続いています。

トピ内ID：553ccaf85c57ab13

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逃げ癖

🐶

岡崎

2023年11月19日 19:57

そうね。なんとなくだけど、貴女は育児には向いていないかも。退職理由が職場環境なら他の会社の正社員に転職すれば良いだけなのに、フルタイムは体力面・精神面がキツいからパートを選んだのでしょ？フルタイムで働くのすらしんどい人が、育児中を乗り越えていけるのかな。それに、子供を産む予定ならお金が必要ですよね。出産したらしばらくは思うように働けないのだから、今が稼ぎ時のはず。産まれてくる子供の為に稼ごう！ではなく、私がしんどいからパートにしよう！という思考回路になるのなら、子供優先の親にはなれないと思います。勿論旦那さんの収入にもよりますが。「辛いことがあると心が折れやすい」という一言に違和感を感じます。誰だって辛いことがあれば落ち込むんですよ。ですが、色々な先を見据えてみんな踏ん張ってるんです。例えば、上司に怒られるたびに会社を辞めてるんじゃ転職してもキリがないでしょ。勿論、本当に辛いことに耐え続ける必要は一切ありませんが、貴女のはただの逃げ癖なような印象を受けました。

トピ内ID：3542a97322623dcf

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夫婦生活は？

🙂

cloud

2023年11月19日 20:51

欲しい・欲しくないと云っても、レスじゃなきゃヒョンな弾みで出来ないとは言えないんじゃない？　こういう事は最期は動物としての本能だからねえ。

トピ内ID：440ea255b196acb7

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離婚も覚悟の上で

🙂

Sheen

2023年11月19日 21:13

トピ主さんは、子どもを持たない正当な理由を並べているだけで、子どもを持たなくても幸せだったよ、という回答が欲しい印象があります。本当は、子どもを持たなくて大丈夫だよと、後押ししてほしいんですよね？それぞれの自由なので、子どもを持たない人生もありかもしれませんが、もし、旦那さんがやっぱり子どもが欲しいと強く思うようになった場合、トピ主さんと離婚して、子どもが欲しい女性と結婚する道も考えておく覚悟は必要かなと思います。結婚3年だから、今の状況でもやって行けるのかもしれませんが、子どもを持たないのなら10年後、20年後、30年後、夫婦でどのような生活を送りたいか、どんな結婚生活をするのか、もっと考えたほうがいいかも？と思いました。＞私は辛いことがあると心が折れやすいので、悪阻で辛い時、やっぱり妊娠しなきゃ良かったと後悔したり、心に余裕がなくなり、旦那に当たってしまいそうで、それで夫婦仲が悪くなりたくないと思っています。トピ主さん自身が幼稚な思考だし、トピ主さんは、自分の幸せが一番、自分ファースト、自分中心の人生の方がいいのでは？

トピ内ID：5f9c3d5c09e99b35

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覚悟ができたら

🙂

2023年11月22日 11:46

夫婦ともに覚悟ができたら子どもを作る決断をしたら良いと思います。子どもの有無は幸せには直結しないと思います。子どもがいて幸せな人もいて不幸な人も、いなくて幸せな人もいなくて不幸な人もそれぞれいるので。不安要素も書かれていたので文面だけ見て感じたことを勝手ながら書かせていただくと、１．私自身日々生活をしていてとても疲れやすく体力に自信がないこと →子どもが小さい時は身体的疲労は限界を超えます。２．前職の職場環境が悪く、うつ病になったことがある →産後鬱、産後クライシスでの夫婦不仲、ママ友、お金の心配、子どもの進路、子ども間の人間関係、など子育てでは精神的疲労も半端ないです。子育て情報見てるとご存知だと思いますが、上記のことは子どもを持つと大半の人が何かしらは経験します。それでも子どもと出会いたい！どんな子であっても責任を持って育てる！という覚悟が夫婦でできたら子どもを持つ決断をされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：c7cf0219aecb2771

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欲しいのかな

🙂

匿名

2023年11月22日 14:54

タイトルは「子供は欲しいけど」だけど、どう読んでも欲しくないように感じました。昨今子育てしにくいとは、何情報ですか？今の方が高校無償化に保育園も幼稚園も補助があり、子供の医療費助成も拡大してたりしますが…。ご主人も単に夢で見てた子育て素敵ではなく、現実的に考えたら責任が重たくて嫌だなーってだけでは？私は心に余裕がなくても、人に八つ当たりしたことはないですが（だって無関係な人に当たって何になるの）、トピ主さんは元から人に八つ当たりしますか？そうでなければ、子育てしんどいときに夫や子供に八つ当たりはしないと思います。八つ当たりするしないは、元からの性格です。しない人はしないです。ただ、自分を責めるタイプだとそれはそれで危険だから、何かしら今のうちに良いストレス解消法見つけられると良いとは思います。ストレスは溜まることはあるから（寝不足とか）。妊娠出産の恐怖って、別に恐怖なんて何もないけど…。何も怖くなかったけど。悪阻は大変だったけど、怖くはないし。出産も私は結局帝王切開になったけど、それも別に怖くもなかったし。これも元からの性格でしょうか。ただ、私の周りでも、妊娠してからもマイナスなこと言ってる人っていなかったんですよね。＞なんで子供がいらないって決めきれないのか、作った方が幸せだと思えるのか本当に分かりません。世間体とか？あと、いらないって決めて子供を産めない年齢になってから、夫がやっぱり欲しいと言ったら困るからとか？

トピ内ID：6e7f66d68f1fd3a4

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よくわかります

🙂

アジア小島国の豆子

2024年01月10日 17:26

将来の不確定性への恐怖感が止まらないですね。よーくわかります。私も性格上心配しがちです。子供は元々欲しくなかったのですが（苦手と思っていました）、夫の希望により2023年3月にて出産しました。それ以外はいやー挑戦ばっかり産後三日目で病院でコロナになって、産後ケア施設より拒絶され帰宅安静に。新生児もコロナで強制入院のため2週間ほど息子と会えなく… おむつかぶれで大泣き、エンテロウイルスにかかって高熱、歯ぐずりで2時間号泣... 子供が生まれる前では想像外の挑戦ばっかでしんどいです夫婦感情も確かに試されている感じです... パパって自分がパパだと認識した時点って本当に遅いですね... 息子が生まれてから子供用のグッズ用意はほとんど私で、協力的ではあるが、まだまだ足りないと思いました。一回真剣に相談したら何日間逆切れ気味でしたが、冷静になったら謝ってくれたり、より頑張ってくれているように見えます。年末三人一緒に泊り旅行をした際に私が熱を出して、夫は息子を連れて宿泊先の近くで散歩に連れて私は部屋で休憩... 頑張ってもらう夫には感謝ですが、これからさらに教育方針などでちょいちょい揉めるかもしれませんね。実際一時期離婚というワードが頭の中から追い出せないことも... まぁ一過性しかないですが... 難しいですね。でも私は今相変わらず夫のこと愛しています。でもでも息子がとびっきりの笑顔をしてくれてるとき、ダッシュスピードで私の隣までハイハイしてくれてるとき、何とも言えない幸せ感も確かです。笑いもあり、涙もあり、これが人生ですね... 正解なんてないと思います。トピ主が今後いかなる結論に至っても、一緒に頑張って笑顔で挑みましょう

トピ内ID：3b36917f3878081c

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我が子は可愛いよ

🙂

ここ

2024年01月10日 19:01

主さんは色々考えすぎな気がします。そして考え過ぎて何も行動しない。私は母親になりたくて子供を産んだけど、我が子は本当に可愛いですよ。自分の命に変えても守りたいです。でもこの感情は、子供を産んだ後に分かることなので、主さんに言っても分からないと思います。出産が怖いなら、無痛分娩を選択すればいいし、つわりは。。。人それぞれなのでわかりません。でもそれを乗り越えても第二子以上育ててる母親はたくさんいます。まあ要するに、我が子は可愛いから大変でも頑張りたいってことだと思います

トピ内ID：7dd0a8cad36af4d1

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式挙げた？

🙂

とんこつ

2024年01月10日 19:48

結婚式あげませんでしたか？そこで誓いませんでしたかね？もしあげてないなら式だけあげると良いですよ。健やかなる時も病める時も〜って奴です。仮に旦那さんが仕事や育児で疲れてあなたに当たったらあなた嫌いになりますか？「あなたのパパは本当に素晴らしい人なのよ」「あなたのおじいちゃんは本当に素晴らしい人なのよ」「あなたのひぃおじいちゃんは。。。」って後世に伝えたくなりませんか？

トピ内ID：afde1385843ec717

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なんとかなってます。

🙂

リコ

2024年01月10日 20:22

＞その他の不安要素として、１．私自身日々生活をしていてとても疲れやすく体力に自信がないこと２．前職の職場環境が悪く、うつ病になったことがある私は学生時代運動らしい運動をしてこなかった超のつくインドア派で、外出してもすぐ疲れるし、お昼寝大好き人間でした。（今もです笑）うつ病まではいかなかったものの、前職のハードワークで腎臓の病気と自律神経失調症を患って、短い期間ではありますが心療内科に通った過去があります。夫とは結婚前から喧嘩はほぼなし、私の体調をすごく気遣ってくれて家事も普段からよくやってくれ、私がしんどい時は「いいから寝てな〜」と代わってくれる最高のパートナーなので、結婚して新婚を満喫した後、妊活→無事妊娠出産を経て今男児１人を育てています。子どもを迎えるにあたり、意識して変えた点は以下の通りです。・まずは貯蓄、産育休中も耐えられるくらいの貯蓄をしてから妊活・私の実家の方面に引っ越し、近居ではないものの何かあれば実母が助けに来てくれやすい地域にマイホーム購入（実母が泊まれるスペースも確保）・私はブラック企業から転職をし、子育てに理解のある職場に変えた・夫の仕事をリモートワーク出来るように会社に掛け合い＆自宅もリモートワークスペースを設けた・ロボット掃除機や食洗機など、家電にお金をかけて家事負担を減らした万全に環境を整えたおかげか、産後うつなどにもならずに楽しく仕事家事育児を満喫しています。トピ主さんも素敵なパートナーとの子どもがほしいという気持ち、実ると良いですね。

トピ内ID：caa88d558b1bbe43

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やめたほうがいい

🙂

ジハード

2024年01月10日 22:16

仕事は辛くなったら辞められる。パートなどで軽いものに変えられる。でも、育児からは逃げられません。辛くても、寝込んでも、あなたは子供の母親を辞めることはできません。旦那さんが穏やかなのは、暮らしに経済的に余裕があって、ケアするのがあなた一人だから。軽いパートで安定している。少し疲れたら家事をやってあげる。それであなたの心が安定するのなら、それほど苦ではない。でも、育児はそんな余裕ありません。あなたが疲れたらからと、変わったとしても、夜泣き、看病、嫌々期の癇癪の対応。栄養を考えた食事に運動、習い事。学習に友人関係に進路。ママ友付き合い。PTAなどの役員。反抗期。それらをトピ主のケアをしながら働きつつ担うのは、大変です。旦那さんが潰れます。また、どうしても大人より赤ちゃんが優先なので、旦那さんはトピ主より赤ちゃんに意識が向くでしょう。今は精神疾患歴のあるトピ主だけを労って、養っていますが。赤ちゃんが泣いたらトピ主より赤ちゃん。給料も、トピ主のためだったものが、子供優先。子供の将来のために、そろそろ君もパートの時間を増やしてくれないか。可能なら正社員で働いてくれないか。自分ファーストでそんなこと思わなかった夫が、子供ファーストになって、子供第一優先で、あなたに子供のためにもう少し頑張ってくれ、と言う日が来るのです。それに耐えられますか？とあるカメラマンと結婚した女優さんは、子供を産んだら、自分ばかり撮っていた旦那さんが、子供にメロメロで子供の写真ばかり撮るようになって、とてもショックだった。と語っています。トピ主さんは文章から、家庭では一番ケアされて、労られる立場じゃないとしんどいのではないかと感じました。

トピ内ID：8a7d2a0de595731e

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子どもは持ちませんでしたが幸せです

🙂

まみ

2024年01月10日 22:12

子どもを持たない前提で結婚しましたが、夫が心変わりして子どもを欲しがるようになりました。悩みましたが子どもを産む決心はできませんでした。夫は私に強要するのではなく、私が子どもを望まないとしても離婚はしないと婚姻を継続してくれました。後に、別の理由で夫と離婚しました。子どもを産まなくてよかったと思っています。子どもを産んでいたら、離婚することも、その後に再就職や再婚することも、ずっと難易度が高くなっていた可能性があります。現在、私は子どもを望まない婚約者と幸せに過ごしています。これでよかったと思っています。子どもを産んでも、産まなくても、経済力は必要になってきますので、現状に甘んじることなく、無理のないペースで心と体を強くしていく努力は必要です。女性とはいえ、パートナーに守られるだけでなく、パートナーを守る心意気が大事です。少しずつでも、運動したり、レジリエンスを強化する心理系のカウンセリンググループに通ったり、自立を目指しましょう。私もメンタルをやられて休職しましたが、真剣に療養に勤めて、心理系のトレーニングやヨガや筋トレに取り組み、今は職場復帰しています。お幸せに。

トピ内ID：8644fc6247d1d345

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お気持ちわかります。

🙂

たらい

2024年01月11日 09:45

旦那さんと仲良しだから大丈夫と思いますよね〜私もそうでした（自虐子供が生まれるまで12年近くありました。仲の良い方に「子供産まれたら夫婦関係変わるよ！」と言われていて「まさかね〜うちはないでしょ〜」と思ってましたが、変わりました（笑）子供が少し手を離れるまでは険悪も険悪、離婚も考えました。そのくらいお互いに余裕がなく、子育ては大変でした。思い返すと、夫婦二人の時は相思相愛の二人きりの世界だけだもん。何も問題も障害もなくて、何かあったとしても大人として解決できました。子供が生まれると、自分たちの力ではどうにもできないことが増えて（お手上げ笑）、夫と細かなことでも対立もしましたね。今は仕事仲間って感じです。仲良しとまではいきませんが、乗り越えた感じです。不安要素の1ですが、私もです。でも子供が生まれると、とにかく毎日こなさなきゃいけません（自分の健康を損なってもね！）慣れ、覚悟、諦め、あと「子供が大きくなるまで元気でいなきゃ」と母も出産して強くなれると思います。家で子供をつきっきりで見るのは長くても3、4年くらいです。幼稚園へ行けば意外と休めますよ。育児は休めないことも多いけど、自分の体質に自覚があるなら仕事をセーブすればいいと思います（仕事は代わりがいます）私は嘔吐恐怖症でしたが、自分の悪阻は一度も吐かず、悪阻もほぼありませんでした（実母は悪阻で入院）子どもの嘔吐も「かわいそうに」という思いが先に来て、なんとも思いませんでした。（でもテレビのワンシーンなんかで嘔吐してる人が映るとチャンネル変えます）子供がいなかったら、あれしてたかな、こうだったかなと考えることありますけど、絶対子供なしの人生は考えられません。子どもの存在で周りも幸せになってくれたし、夫が父になる姿も見れました。死ぬ時はきっと「生まれてきてくれてありがとう」と言えるなら言いたいです。

トピ内ID：ec317c596443f2eb

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不安要素なんて無限にありますけどね

🙂

産んだら逃げられない

2024年01月11日 10:04

ネットなんて見るからマイナスなことばかり入って来るんですよ。言いたいことがあるから発信するのでしょ？ SNSで幸せなことを言いたい人もいるでしょうが、多くは不平不満の発散場所だと思います。他人のストレスを目にするから、思考がマイナスになるのです。主さんのお悩みに答える人は、ご自分が産んで良かったら産むことを推すでしょうし、そうではない方は後ろ向きなことになってしまう。主さんご夫婦は、どちらになるか？それは誰にも分らないし、予想もできません。ご夫婦で話し合って決めるしかないです。

トピ内ID：61799741709f50ab

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今の世の中で子育てがしづらい？

🙂

もうオッサン

2024年01月13日 10:49

今の方が遥かに恵まれてると思うよ。それで難しいと考えているなら確かに難しいかもね。

トピ内ID：f2089164e96af8f5

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夫婦で我慢しないこと

🙂

おばんギャルド

2024年01月13日 18:29

自分の周りの人達は、夫婦揃って子供不要な人以外は、離婚しています。夫に相談なしに中絶がバレて離婚、結婚後、夫側が子供欲しがって離婚等です。一人の男性は、子持ちの人と再婚しました。トピさんも無理せず、はっきり自分の気持ちを伝えた方がいいです。旦那さんの気持ち優先で、産むか？女性の場合は、年齢制限があります。産んでもいいなら、早い方がいいです。正直に話して、お互いに納得する方がいいです。優しい旦那さんが増えて、奥さん側に合わせて、産まない選択する可能性がありますが、それはよくない、逆に、欲しくない子供を無理して産むのもよくない。どちらかが我慢しないことです。いずれ、お互いの為に、辛くなるでしょう。よく話し合って、お互い妥協しない、最悪、離婚するかもしれないけど、子供不要の男性もいます。後悔しないことです。

トピ内ID：cfe802797d97bcce

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