価値観の違いですか？

レス17

（トピ主 4 ）

😢

咲

2023年11月19日 10:23

恋愛

初めまして。吐き出す場所がないので頼らせてください。現在同棲中の彼氏がいます。（私：29 彼：34）今月末に私の誕生日があります。彼はカレンダー通りの休日で、私は不定休です。先月に彼から「誕生日前の土日休み取って欲しい」と言われたので言う通りにしていました。土日休みなので、勝手にどこかにプチ旅行なのかな？と思っていて、誕生日が近づきつつあるので行先を聞いてみたら近場の何度も行ったことのある観光地でした。挙句の果てに、土曜仕事になるとも言われてしまいました。（先月に彼自身が言ったことは忘れていました）勝手に期待値をあげていた私も悪いですが、どこ行きたいとリクエストしても「考えているのにプレッシャーになる」と言われたので、彼のプランを楽しみにしていたのもあって凄くショックでした。私なら好きな人のために前もって準備したりするのになとも思うし、彼が言ったことを忘れていたのもショックでした（前も同じようなことがあって大喧嘩した経緯があります。その場しのぎの嘘なのかなと思ってしまいます。）せっかくの誕生日をおざなりにされた感が拭えないです。一応結婚前提のお付き合いですが、彼が私のことを大切に思ってくれているか分からず不安です。拙い文章で、分かりづらい点もあると思いますがご意見頂きたいです。

トピ内ID：3e51b2b42ae29e38

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確かに……

😡

モモンガ

2023年11月19日 11:27

プチ旅行でなかった件は期待してしまっただけなので、いったん置いておくとして、土日休みを取らせておいて片方仕事になったというのは雑な扱いですよね。

トピ内ID：f30f21bd1dbc0682

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もうねこの手の話はさ

🙂

むっちりもっちり

2023年11月19日 12:02

誕生日の価値が彼とあなたで差があるんですよあなたは誕生日は特に特別で、好きな人に祝ってもらいたい彼は誕生日なんて３６５分の１で特に思い入れはない祝うふりくらいしとけばあなたは喜ぶ大切にしてもらってるって安い言葉で納得してくれるそんなとこでしょあなたは彼のこと大切にしてるの？誕生日は盛大に祝ってあげてる？裏を返せばそんなことしても大切にしてもらってるって彼は思ってないかもよ

トピ内ID：ca6f8d0ff7f864e8

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価値観と言うより彼の性格では？

🙂

暇蝦

2023年11月19日 12:02

トピ主さんのお気持ちお察しいたします。トピ主彼氏の振る舞いは納得できないと思いますが、男性にはよくある話だと思います。一般的にイベント事に男性は関心が低いと言われますので、彼も一般的な男性であるとは思います。特に何もしなければ、状況が改善する可能性は低いと思います。この後トピ主が取り得る対策は、 1、そんな彼には愛想を尽かして別れる。 2、粘り強く彼と関わり、事態を好転させる。 3、彼のあるがままを受け入れる。の3択だと思います。1は1番楽ですね。2は１番労力がいります。3にはある程度の諦めがいります。結局のところ、トピ主の心の中での彼の存在の重さを正確に測る事が重要だと思います。彼がかけがえない存在なら2、3を選び、そこまででもないなら1を選びましょう。いずれにせよ、結婚を視野に入れているなら価値観の違いを疎かにするのは良くありません。先ずは彼としっかり話し合いましょう。話し合いが成り立つなら彼はあなたを大事にしてくれます。面倒そうな振る舞いなら、早く別れましょう、結婚できる人ではありません。

トピ内ID：4bd08e1454f31606

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期待し過ぎ

🙂

2-9-9

2023年11月19日 12:02

１人で旅行に連れて行ってくれるのかなぁって期待して、違うからって誕生日をおざなりにされた！私ならこうするのに！って怒って、自分勝手でしょ？旅行に行きたいなら、自分でお金出して行けばいいのでは？

トピ内ID：8234133e3250d895

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自分の発言への責任感の無さが気になる

🙂

リバティ

2023年11月19日 12:02

旅行と思ったら近場だった、という点は勝手に期待したに尽きると思います。彼からしたら、なるべく誕生日に近い所でお祝いしたかったという事だけで、旅行とは言ってないので。お祝いしたかったことは間違いないでしょう。ただ、人に休みを取らせたくせに、そのことを忘れ、自分は仕事入ったと平然と言うという点はムカつきますね。仕事が入ること自体は仕方ないけれど「せっかく休み取ってもらったのにごめん」を言って欲しい。まあ自分が取れと言った事を忘れてるならそれを言うはずはないですけど。誕生日を重視しないという点は価値観の違いだと思います。今は旅行と期待したのに近場だったというガッカリ感も混ざってると思うけど、これはそこまで大きな話ではないです。イベントへの熱量の違いは良くあることで、重視する側からすれば不満は貯まるけれども「相手に期待せずに自分主導でイベントを楽しみ、相手はその場にいればいい」という考えでやればいい。こういう夫婦は沢山います。ただ、前にもあったという自分の発言への責任感の無さは良くないです。自分が頼んで相手になにかをやらせたのに、頼んだ方はすっかり忘れてそれを蔑ろにする。その場しのぎで適当なことを言って煙に巻く。これは、仮に結婚したとしても「そもそも相手を全く信用しない」と言う解決法しかないです。今回はただ「休みを取った」だけのことですが、トピ主さんが何か労力をかけたことに対する軽視、やってもらった事に対する感謝の念が無いということにつながるでしょう。多分「大切に思ってるからちゃんとする」「大切にしてないからいい加減」という性質の事では無く、そもそも人としてそういう人間なんだと思います。旅行への期待外れと、発言を忘れること、これは全く性質が違う話だと思いますよ。

トピ内ID：1912da3e155fe185

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愛情が薄いんだと思います

🙂

てぃあら

2023年11月19日 11:39

最初連休とってどこか行くつもりだったのかもだけど、計画立ててたら面倒くさくなったとか。そのうち連休取ってと言ったことすら忘れ自分が休日出勤を入れる。当日だけはかろうじて休みだった所にトピ主にどこ行くの？と聞かれ適当な場所を言ったように感じます。あんまりというか大切にはされてませんね。

トピ内ID：ba9194cc63e57e7c

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トピ主です。

🙂

咲トピ主

2023年11月19日 14:31

様々なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：3e51b2b42ae29e38

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うーん

くま2

2023年11月19日 14:15

問題はこれだけ >先月に彼自身が言ったことは忘れていました忘れていたので、それを愛情がないということと結びつけるのか否かだけだよ。もちろん、結び付けるのか否かはトピ主さんなのでトピ主さんが愛情がないと考えているなら愛情がないという前提で考えていけばいい。忘れていたというのは彼の落ち度なので。ただ、責めても悪者にしてもあんまり意味はないのでお別れがいいと思うよ。間違っても反省させてお付き合い継続なんて考えないほうがいい。大事なことは彼には落ち度があって、それをトピ主さんは許せずに冷めたということでお別れでいい。トピ主さんが許せないという事実のみが重要なので。許せないならお別れ。許さずにお付き合い継続は無しで。完全に彼の落ち度なのでトピ主さんが責められるいわれはないよ。ただし、責め続けられながらお付き合いを継続するほどのものではないのでトピ主さんも潔くお別れがいい。 >一応結婚前提のお付き合いですが、彼が私のことを大切に思ってくれているか分からず不安です。もちろん、結婚は無理なので取りやめてお別れだよ。というかここまで騒いだなら結婚やお付き合い継続はないよ。この騒動の上に未来の関係や結婚は無理。簡単に崩れると思う。トピ主さんはもっと自分の言葉に責任を持てる男性を探した方がいい。この彼では仮に結婚をしても似たような問題が持ち上がるとおもうので。

トピ内ID：44d59c1f888ba97d

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トピ主です。

🙂

咲トピ主

2023年11月19日 15:10

トピ主です。一度冷静になり今回の件を振り返ってみました。旅行では無かった点を責めている訳ではないんです。そう思わせる文章でしたら、失礼しました。（彼自身が土日に休み取って泊まろうと言ってくれていました）そのことがあって、遠出するものと思っていたので。私の確認不足ですが…… 何となく約束を破られた感じがして辛かったのもあり、書き殴った文章になってしまいました。今回私が1番悲しかったのは、彼自身が発した言葉を覚えていなかった点です。今回ばかりでなく、こちらが頼んでいたこと（例えば洗濯物を取り込むや、何かを買ってきて欲しいとの連絡等）を、うっかり忘れることが多いのは彼の欠点なのかな？と思っています。きちんと謝ってくれますが…… 大切にされているか不安と書きましたが、今まで過ごした中で彼の良さも沢山知っています。彼のことは凄く大切でかけがえのない存在なので、離れるという選択肢は私の中でありません。これが依存と捉えられたらそれまでですが……

トピ内ID：3e51b2b42ae29e38

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そうですね

すぬ

2023年11月19日 15:56

>うっかり忘れることが多いのは彼の欠点なのかな？と思っています。これ、彼は仕事中や他の人に対してもそうなのかどうか、で話が変わってくると思います。考えられるのは次の3パターン。 1.仕事でもうっかり忘れることが多いならもうなおらない性質なんでしょう。出世できない気もしますが…。 2.仕事ではきちんとしているけど、彼の家族や親友に対してもそんな感じ、なら公私で気のはり方が違うってことでそれもまたあり得るかと。 3.家族や親友に対しては忘れないけど、主さんの時は忘れる、なら大問題。彼の中で主さんが大切にされていない、という主さんの不安が的中することになります。付き合い継続という主さんの想いに従うなら、1.2.なら主さんがその彼を許すしかない。3.なら…私なら別れると思いますが、やはり許すしかない。主さんが惚れていて別れたくない側なので。彼が惚れていて別れたくないなら、彼が変わる必要がありますけど、そうじゃないので。主さんが変わるしかないです。それを含めて彼なんだと。まるっと。個人的には、何回かきちんと向き合って話し合って、口だけ謝るだけじゃなく行動が伴わないなら、どこかで見切りをつけてフェードアウトしますけどね。自分の人生を共にする価値のある人かどうか、決めるのは自分自身ですよ。

トピ内ID：94b9e0950fc8819f

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なるほど

🙂

おじさん

2023年11月19日 16:12

男です。＞うっかり忘れることが多いのは彼の欠点なのかな？性格というか性質というか、そういう話ですね。時間を守るかどうかとか、寝癖が付いてるかどうかとか、そういうレベルの問題ですね。彼氏さんとしては悪気はなさそうですし、主さんも別れるという選択肢がないなら、放っておくか、主さん主導でなんでもやるか、どっちかですね。知り合い夫婦でも、どちらかが全部決めてその通りするというのは、けっこういますよ。結果うまくいけば、やり方はどうでもいいですからね。

トピ内ID：2674ee5c4c41b2e1

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面倒くさくて負担

🙂

蘭子

2023年11月20日 09:58

付き合って何回目の誕生日か知りませんけれど、彼にとっては多分負担なんだと思います。やらなければあなたはきっと騒ぐし、不機嫌になるので、やるよという意思は見せておくけど、積極的にやりたいわけでもないし、非常に面倒くさい案件なんだと思います。面倒くさいことって、こういう結果になりがちですよね。別れる選択肢はない、ということなので、もうお互い誕生日はやらない、と決めましょう。そして、何かしらやってあげたいな、と思った年だけ、やる、そう思わないならずっと何もしないというような、ゆる〜いイベントというか、単なる1日にしたらいいと思います。誕生日の正しい祝い方なんて無いのですから、やらないカップルだってアリでしょう。負担で仕方ない、面倒で仕方ない、という彼のメッセージだと思いますよ。もういいじゃん、今更めんどくさい。誕生日も、結婚もいまさらやらなくてもいいじゃん、今のままで、という本音が全ての根源なんだろうなと感じます。

トピ内ID：596491608d60ea28

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2回目のレス読みました

🙂

ぶろっくま

2023年11月20日 16:29

その上で、私もあなたと同じで、彼が自分の言ったこと（しかも彼女の誕生日のプランに関して）を忘れていること、この部分が許せません。誕生日が泊まりでないとか、準備の仕方なんてどうでもいいが、彼女とした約束を忘れているって結構いい加減だと思いますよ。しかも、一度大喧嘩をしているのにまた同じことが起こったなら、私ならもう無理です。約束への重さが違いすぎます。恐らくですが、何事にもその場しのぎで調子いいこと言っちゃう癖がついているのでしょうね。お別れする気がないのなら、そういう彼とは約束をしないこと、そして今回の場合、一度話したからと言って放置せず、何度も繰り返し確認する習慣をつけることですよね。それしかないですよ。

トピ内ID：52a24e215e0bd6be

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トピ主です。

😭

咲トピ主

2023年11月21日 11:06

沢山のご意見ありがとうございます。中には厳しい意見もありますが、受け止めたいと思います。私は恋人の誕生日は特別感を出してお祝いしたい派で、彼は誕生日も日常という事みたいです。ですが、周りの友人のSNSを見てこんな風にお祝いされたかったというのも本心です…… 見なければいいんですけどね。お金をかけてくれる=愛情という風に思ってしまう私も悪いですよね。口約束を忘れている件は、しっかりと嫌だと伝えました。今後はメモを取るとかカレンダーに書くとかをするらしいです（もっと早い段階でして欲しかったですが……不器用な彼からの精一杯の誠意だと思ってます）全て私との約束を忘れるわけではないので、悪気は本当に無いと思っています。

トピ内ID：3e51b2b42ae29e38

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怒りっぽすぎる。

🙂

美亡人

2023年11月21日 12:29

悲しいというのは、この文脈では、腹が立って仕方がないという意味です。ただやわらかく聞こえるだけで、心の中は般若の顔だと思いますよ。そもそも、大袈裟。すごくショックっていうのは、あなたが信頼して教えた暗証番号で貯金を空っぽにされたり、相手が脱獄囚だったとか、肉体は実は女だったとかいうときに使う言葉です。人に自分の小さな幸せを勝手に負わせて、思い通りにいかないからと勝手に怒るのは、人生が下手。その依存と、悲しいの皮をかぶった怒り癖を治そう。そして、学ぶんです。彼は、忘れることがよくあると。私の夫も同じです。私ににこにこしてほしい気持ちは誰よりもあるけど、その場の思いつきで言ったことなんかいちいち覚えていない。こちらがその思いつきのかけらを後生大事に胸に抱きしめて毎日考えていても、全く意味がないことがあるの。だからと言って、私は怒ったりしない。彼には私しかいないし、彼にできるベストを尽くしているんだから。

トピ内ID：b3d2084b8334178b

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