虐待されてきたことを、話しますか？

レス23

（トピ主 2 ）

🙂

ひろ

2023年11月19日 15:37

ひと

悲惨な子供時代を送りました。親の精神疾患、暴力、ネグレクトなどです。今までそれを、誰にも話さずにきました。暗すぎる話だし、理解されなかったり、批判されたり、軽く受け止められるのも、ツラいし、何よりこれまでの友人関係が、対等でなくなりそうな気がして、怖かったからです。でも、友人の中に、その道の相談員として長年の経験がある人がいます。子育てでの悩みを語りあっているうちに、「もしかして、子供時代に何かあった？」と聞かれました。アバウトに、「すごく大変な子供時代だった」と答えると、「話聞くよ！今度ゆっくり話そう」と言われました。話を聞いてもらいたい気持ちと、話すことで友人との関係が変わってしまうかもしれない恐れがあり、迷ってます。その友人は「実は私も…」と、今まで知らなかった苦労話を話してくれました。天真爛漫なタイプの人だったので、意外でした。思い切って、人を信じてみたい…という気持に傾いていますが、話すにしても、やっぱりオブラートに包み、少しずつで良いかな…と考えてます。噂好きの人ではないですが、真っ直ぐな性格で、分析家な人です。そして、失いたくない大切な友達ですこういう経験ある方、いらっしゃいますか？ご意見お願いします。

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レスします

🙂

はる

2023年11月19日 16:06

もし私が御友人の立場なら、なーんも気にならないです。そりゃ過去に恋人を虐待してたとかならドン引きですし距離置きますが、子どもの頃に虐待されてたって話ですよね。あくまでも私は、気になりません。

トピ内ID：2a6d8379fe324fb2

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友人に話したら、主様の根本的問題の解決に繋がると感じますか？

😢

ちょっと心配だなぁ…

2023年11月19日 16:32

私は在外ですが＞親の精神疾患、暴力、ネグレクトなどで支援・ケアが必要な未成年に関与しています。もし私が主様友人の立場なら… ＞話聞くよ！今度ゆっくり話そうと【言わない】です。職業柄＞もしかして、子供時代に何かあった？と分かる事は多いですが…口にしません。非常にデリケートな話題ですし、クライエントに接している訳ではないですから。話すか・話さないか？話すとして…誰に、どのタイミングで、どこまで話すか？等は【本人が決める事】。それが切欠で、主様が辛かった過去を思い出し＞虐待されてきたことを、話しますか？と新たな悩みが増えているなら…本末転倒では？と「私は」思います。子供達に悩みや本音を聞かせて貰おうと、色々セッティングし「さぁ話して」等と言ったら…身構え、何も話さない～大丈夫なフリをする子は多いです。逆に自然な感じで何かしながら～リラックスした状態で、横に並び目を合わさない時の方が「意図せず」ポツポツ話してくれる事も多いです。＞その道の相談員として長年の経験がある＞真っ直ぐな性格で、分析が得意でも…プロとして公私はシッカリ区別する必要があります。＞失いたくない大切な友達家族、身近な・知っている方だと、どうしても主観が入り易くなる為、自分の専門分野でも他の方に診て貰い、自分は家族、友人・知人の立場に徹する方が多いです。＞話すことで友人との関係が変わってしまうかもしれない恐れだけではなく… パンドラの箱を開けてしまう可能性があるので、その後のケア・フォローアップ可能な心の医療機関と繋がっている方が望ましいと思います。最終的には「主様がどうしたいか？」で判断する事ですが＞話を聞いてもらいたい気持ち【治療も可能なプロに聞いて貰った方が良い】と私は思います。プロでも１人に出来る事は限られ、通常、チームアプローチする内容です。

トピ内ID：9573aa1e9a6cc76c

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プロに話すのもいいですよ

🙂

話好き

2023年11月19日 16:52

友人ではなく、まずはプロのカウンセラーさんに話してみるのはどうでしょうか？彼らには守秘義務がありますし、下手なつっこみや合いの手もなく、気持ちよく心の中にある事をすべて吐き出させてくれます。私も時々プロのカウンセリングを受けに行っています。大体はつまらない愚痴話や不安に思っている話をしますが、友人に話すよりずっと安全ですよ。悩みや不安を言語化するとスッキリしますし、自分がどこにこだわっていたのか、何に傷ついていたのか、頭の中が整理されます。深刻な事だと思っていたことが、人に話すことによって、そうでもなかったかな、と思えたりもします。（人に聞いてもらうことで風化することも多いです）特定の人に話したいのではなく、誰かに聞いてもらいたい場合、カウンセリングはとても良い選択肢だと思っています。

トピ内ID：372db14b3a57d183

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無理せず少しずつ

🙂

れいな

2023年11月19日 16:58

＞話すにしても、やっぱりオブラートに包み、少しずつで良いかな…と考えてます。それで良いと思います。少しずつで…。子供の頃の出来事はトピ主さんの罪ではありませんし、あなたが何か悪かった訳でも無いので、“話してはいけない！”という事は無いのですが、今まで話した事がないのなら、それを話した後で自分がどの様な精神状態に陥るのかについては未知であり、分からない訳ですよね？私も、話そうかどうしようか迷いながら打ち明けた後で「話して良かった」と思えたケースと「やはりあそこまで話すべきではなかった。失敗したなぁ…」と後悔して眠れなくなった経験とがあります。話した後で自分がどんな気持ちになるか分からないので、一先ずはちょこっとだけ話してその日は一旦終わりにしておいた方が良いと思います。数日経って「話して良かった。もっと聞いて欲しい」と思えたなら更に話してみたら良いと思います。やはり辛くなってしまったとか、これ以上は知られたくないと感じたとか、話した事そのものを後悔したとか、何らかのマイナスな感情が発生したなら、そこまでとしたら良いと思うのです。初回は“お試し”のつもりで、当たり障りの無い程度に軽く話してみるのが良いと思います。ちなみにですが、私はその様な話を聞いても何とも思わないタイプです。既に小学生低学年の頃に親から虐待を受けている子とお友達でした。その子が何か悪い訳じゃないことを子供心にも分かっていました。その友人も今、幸せな妻＆母として元気に暮らしています。過去の事はあまり人に話していない様ですが、隠そうとしているのか、たまたま触れないだけなのかは分かりません。

トピ内ID：cc03432355109277

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過去は過去

🙂

さらり

2023年11月19日 17:05

過去に色々あって性格がひねくれたりして嫌な人間になった人もいますがトピ主さんはそうではないみたいですね。私の友人にトピ主さんのような辛い過去があったとしても私はその人の人間性を見ます。私と波長が合えばそれで良い。一緒にいて楽しい時間を過ごせれたらそれで良い。例え人が友人のことを悪くどう言おうと友人と友達でいることは私が決めること。話した方がいいのか、やめておこうか…と悩んでいるならいっそのこと話しちゃって、去っていったらそこまでの友。話してそれがなに？と言う感じだったら一生の友。割り切ってみたらいかがですか？勇気がいりますが、悶々としているなら話しちゃえ〜！いい方向に進むことを祈っていますね。

トピ内ID：a5179b9d173b2352

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昔話なら話せるかな

🙂

ぎんねこ

2023年11月19日 17:08

もう四十年以上友達である人なら、親から受けた仕打ちやかなりひどいと思われることは、人生の節々どうしてきたかも含めて話せるかなと思いますが、まだ当事者感がある場合は、話さないと思います。私自身、厳格な昭和期の父親だったため、もう亡くなって十三回忌ぐらいになりますが、先ず兄には話しています。あれ絶対虐待だよね、と話したことはあります。他人にはなかなか言えないけれど、中学時代からの友人には、大学受験の時、冬の追い込みの時期、父親に死ぬほど殴られ、それがもとで、自殺未遂を起こして、受験をあきらめた話はしました。特に自分の人生の進路とかに影響がなければ、打ち明けることも無いけれど、本当に子供のころからずっとの友達なら、打ち明けられるかな。中学時代の私は、一番二番の成績で、とてもそんな感じには見えなかったと思います。その友達は看護師さんになって、医師と結婚したんだけれど、御父さんが精神的病で、働いていない時代もあり、学費と直結している看護短大へと、苦労したようです。皆さん見えないところで、苦労しているのが人生だと思います。話せる友達なら、話してもいいと感じます。

トピ内ID：8d6d44c6c9cfe7d4

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話した事があります

🙂

カン

2023年11月19日 17:53

2度人に話した事があります。変な空気になった事1回、同情されて泣かれた事が1回です。今は話してもしょうがないと思ってます。実際にやられた人間にしかどれだけ辛かったかってわからないんですよね～、それなのに「分かる、わかるよ～」と言われもう人に話すのをやめる事にしました。

トピ内ID：1c136359fb59535c

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その人には話さない

🙂

べるる

2023年11月19日 18:04

でも、カウンセリングとか心療内科などは、必要かもしれないですね身内とか知り合いではない他人が良いよ

トピ内ID：c4dc49ad07566201

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トピ主です

🙂

ひろトピ主

2023年11月19日 18:17

レスありがとうございますトピを立てつつ思ったのは、私は、「分析される」のに抵抗があることに気づきました。「だから、あなたは〇〇なんだ」みたいな…それに「え？」って違和感あっても、「そうかもしれないね」って相手に合わせてしまうのが常なんですが、今、落ち込んでいるので、それがシンドイんです。そうじゃなく、ただただ、「大変だったね。よく頑張ったね」と誰かに言って欲しい、そして、思いっきり泣きたいんだと思います。これからのお付き合いなどを考えてしまうと、またいつものように、心にフタをして、押し殺して本音の部分は封印したままになりそうです。

トピ内ID：d15d4447d65618a3

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どうかご友人以外のプロに

ふーく

2023年11月19日 18:17

医療職のカウンセラーです。大変な大変な時期を過ごし、今大切な友人が側にいる。失いたくない友人がいる。そんな人間関係がある。ずっと話せなかった重荷に気づいてくれた人、重さは違えど同じ重荷を持っている人。だからこそ、この人になら話してみたい気持ちが生まれたこと。この友人がいてくれたからこそ、ですね。トピ主さん、本当によかったなぁと思いました。だからこそ、ご友人ではなく、プロのカウンセラーに話すことを強くおすすめします。ご友人がその道のどんなに優れた相談員であろうとも、です。私も痛い経験があります。カウンセラーとは、相談者の『鏡』。相手の鏡となって、奥底に抱えていたりずっと忘れ去ろうとしていた心を、相談者と伴走しながら、様々な方向から写し出すのです。カウンセラーは、鏡。カウンセラーの感情が少しでも入ると鏡は歪み、実像ではなくカウンセラーの気持ちが入ったものになる。カウンセラーの気持ちが入った分、実像が歪み、理想的な対応に辿り着かない場合もありますし、辿り着くにも遠回りになります。またカウンセラー側がどんなに留意し対等でいようとも、関係は変わります。大切な友人だかこそです。心配と愛情がある。また、一見変わっていなくてもいつか変わってしまうかもしれない疑念と不安が奥底に残る。心の距離が近くなるほど、うまくいかないものなんでしょう。話を聞くよと友人が呼び掛けたのは、理性よりもトピ主さんへの愛情が勝ってしまったからかもしれません。カウンセラーならば、極力避けるので。トピ主さんに「話したい」気持ちが生まれたのは、大切な友人がいて、安心してようやく重荷に向かい合う時期が来たのだと思います。カウンセラーにも相性があります。アダルトチルドレン DV 虐待等に定評がある専門カウンセラーをまず数件試してはいかがでしょうか。

トピ内ID：a824c4e10f79ff1c

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ちょっと心配だなぁ…さんに同意。

🙂

とも

2023年11月19日 18:35

友人付き合いと、カウンセリングは分けた方がいいと思います。友人に話して変な空気になっても、話さなかった過去に戻ることはできないけど、病院のカウンセラーだったら、合わなければ切って変えることが可能ですからね。

トピ内ID：30cb5d8d15be23f6

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続き

ふーく

2023年11月19日 19:57

私の苦い経験談です。大切な友人だからこそ、丁寧に、冷静に、聴いた後でも対等にと徹しました。友人は自分の重荷に向き合い、安定し、自ら少しずつ昇華していきました。私はただ見守ることに徹し、カウンセリングをすることもありませんでした。自分としては、友人として側にいました。数年後。友人から言われました。「あなたには感謝している。感謝しかない。でも、時折あなたは友人ではなく『保護者』のような顔で私を見ていると感じて、とても息苦しくなる。そして、あなたに申し訳なくてたまらなくなる」私は、未熟でした。大切な友人であればこそ、友人を私以外のプロに繋ぐべきでした。「あなたにしか話せない」と泣いていた、友人の言葉にすがり付いてしまいました。ご友人以外のプロにお話し下さい。ご友人のためにも。二人のためにも。繰り返しになりますが。夫とお子さんと大切な家族がいる。大切な友人がいて、トピ主さんの重荷に気づいてくれた。その安心と幸せがあったから、トピ主さんが今まで話そうとも思わなかったのに、話したい気持ちが生まれたのだと思います。ようやく心から安全な、安心する拠り所が出来たのです。話すことで、長年の重荷と向き合う時期に来たのだと思います。

トピ内ID：a824c4e10f79ff1c

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言わないです

陽気な伯母ちゃん

2023年11月19日 20:58

言わない言ったところで過去に戻れません。過去も変えられません。クヨクヨ悩んだり泣いたりしても、ニコニコ笑ってお腹がいたくなる位、面白いことして大ウケしても同じ1日がきて、同じ1日が終わります。だから誰にも言いません時々悪夢に魘されたり激しい腹痛で過去を呪う時もありますがじっと堪えます無性に腹が立つ時もありますがストレス発散をして終わりにしますあと何日笑って過ごせるか。人生って一度しかないことを考えたらバカバカしくなるのです。誰かに話した所で過去は変わらないし、楽にもならない。過去の虐待は、苦行だったと割り切り明るく生きています。友人も明るくケラケラ笑っている私を好きなはずだから。そして同じ過ちを繰り返さないよう必死に生きています

トピ内ID：1858ce8adfa24c34

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言わない

🙂

ooba

2023年11月19日 21:30

友達には言わない、その道の相談員に話ことが必要なら赤の他人のほうがいいと思います

トピ内ID：10e15a0c1c801265

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私は言う派

🙂

みさ乃

2023年11月20日 09:52

話します。そんなこと、どこでもある話です。自分だけが特別じゃないです。「自分だけが特別」と思うから話すか話さないかが気になるんだと思います。この発言小町見ても親から虐待されたトピ、いっぱいあるじゃないですか。私は精神的、肉体的にも両親両方に虐待されましたけど、当時から思ってましたもん、「これは私だけじゃない、他にも経験してる人はたくさんいる」って。他の人も体験してる、と思えば乗り越えられました、少なくとも私は。話の流れで親のエピソードを話す機会があれば普通に言いますよ、その虐待エピソード。

トピ内ID：62efdc5be170636b

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勇気を持って

🙂

応援してます

2023年11月20日 09:58

あなたの本音を誰かに話すことは、とても癒しになります。あなたが、あなたの過去を許す事になるからです。私は話を聞く仕事をしていますが、自分の本音を言うのは勇気が必要です。自分で言葉にすると、また自分が傷つくかもしれないからです。怖いのです。ですが、傷つくだけでなく癒す効果もあるのです。これは本当にそういうものなのです。 > そして、失いたくない大切な友達ですこの一言を見て、話した方がいいと思いました。相手の方もズカズカと傷を抉りにきた訳ではないのは伝わりますし、あなたも本音は話したいのが伝わります。『今まで誰にも話したことがないのだけど、あなただけに伝えるのだけど』と前置きをしても良いかもしれません。相手が大切にしてること、あえて傷つける人はいませんよ。自分の本音に触れると涙が出ます。それは自然なことです。そしてそうやって、人は人と支え合って生きてるんですよ。自然な感情です。そのまま従っていいんですよ。人は暖かく優しい存在で、あなたは愛されるべき存在です。

トピ内ID：38a605ca32963164

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「その人には」話さない方がいいと思う

🙂

太陽サンサン

2023年11月20日 12:16

限定的に「その人には」です。なぜなら相談員として聞くことはあくまでも仕事であり、プライベートで扱うべきではない。仕事は仕事、雑談は雑談と線引き（言ってみればけじめ）して、それを混合するのはちょっとおかしいと思います。 >「話聞くよ！今度ゆっくり話そう」と言われました。こういうことを言い放つ人って信頼できません。何というか「私は相談員だから！何でも聞けるから！」のような驕った、知ったかぶりのようなにおいがします。そもそも「もしかして、子供時代に何かあった？」なんてあまりにも踏み込み過ぎ、立ち入り過ぎ。トピ主さんは「今は」そのご友人のことをいい人だと信頼しているでしょうが、後々、「ああ、喋り過ぎたな…」と後悔するような印象を受けました。もしも誰かに自分の成育について本当に聞いてほしい、相談したい願うのなら、プライベートの友人関係は避けてシビアに対応した方がお互いにいいのでは？ >分析家な人ですこれも嫌、わかったふりでズケズケ言いそう… うーん…今後のお付き合いもどうなるかな…？

トピ内ID：0dae6c6b46a95e12

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余程

こまこ

2023年11月20日 12:56

信頼している人か同じ悩みで出口がなくて苦しんでいる人（オブラートには包む）か専門家にお金を払って相談位かな私ならこの相談員には話さない研究対象なのかな…って気持ちが拭えないから信じられないとはまだしも別物関係を変えたくないがメインです

トピ内ID：001e0b41a247aae6

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無理に話さなくていいのよ

🙂

自分を大事にしてね

2023年11月20日 15:28

自分の辛かったことなんて、望みもしないのに無理に話すことないですよ。人に話したいな、と思っていたらこんなトピ上げないでしょう？お友達は親切で言ってくれているのだと思います。でも、トピ主さんに迷いがあるなら今は無理に話さなくていいのではないですか？「自分の気持ちの整理がついたら、いつかお話しするかもしれないなぁ」と言っておけば、関係も壊れないと思いますよ。ちなみに相談員ってどんな仕事？傾聴っていうのは、無理に人に水を向けて話を引き出すものではないと私は思うんですよ。自分の気持ちを大切にしてもらいたいです。

トピ内ID：bcf36fdd294eca1f

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主様の中で、既に答えは出ているのでは？

🙂

ちょっと心配だなぁ…

2023年11月20日 17:33

個々＋成人と未成年で異なる事も多いですが…家族の機能不全等を経験している子は（常に）大人の顔色・表情・反応を伺い自分が～したいか？より【他者の希望・感情等を優先し易い】等の傾向があります。また辛い出来事は意図的に「自分に起こった・ている事ではない」と認識心や脳を防御モードにする・硬い盾や鎧で覆う等の方法で何とか乗り越えようとする・している子は多いです。認知の歪みがある？防御モードを改善した方が良いのでは？等の印象を与える事が多いですが【本人の準備が出来ていない状態で】、他者が「良かれと思って」認知を正そうとしたり、防御の盾や鎧を外そうとしたら…どうなると思います？何か聞かせてくれた時に【ジャッジしない】は基本です。勿論、いつも・誰に対しても成功する・最善という訳ではありませんが… 私は可能な限り「誘導しない」様に意識し、「本人が～したいか？」で判断→意志を尊重する方向で支援を心掛けています。【もし】主様友人が＞もしかして、子供時代に何かあった？＞話聞くよ！今度ゆっくり話そうと言わなかったら… 主様は、その友人に話そう・話してみたいと思ったでしょうか？主様は、その友人と＞子育てでの悩みを語りあっている →お子様がいると予想します。辛い子ども時代を経験した方にとって「子を持ち、育てる」のは、安定した家庭・養育者の元で育った方以上に大きな決心・大変な事で、子育てで悩む＝それだけ真摯に向き合っているからだと思います。【主様は、もう既に十分頑張っています】。そんなに我慢しなくて良い、頑張らなくても良い、我儘を言って良いんだよ人に甘えるのは難しいかも知れないけど…誰かを頼っても良い＞思いっきり泣き【主様の心を癒して欲しい】です。他人が言っても重みを感じないかも知れないけど…私は主様を誇りに思います。お体、心ご自愛ください。

トピ内ID：9573aa1e9a6cc76c

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ありがとうございました

🙂

ひろトピ主

2023年11月20日 22:29

様々なご意見、ありがとうございました。本音を言うと、「あなたは、人に心を閉ざしているよね」と言われて、傷ついたんです。そのあと「子供の頃、なんかあった？」と訊かれました。確かに、そのとおりです。ただ、人に言われて、惨めな気持ちになったんです。隠していても、やっぱりわかるんだな…って。その反面、「話を聞くよ！」は、嬉しくもありました。人はみんな、自分の話をしたがります。「聞いて！聞いて！私、こんなに大変なのよ」って。私はいつも聞き役です。それなのに、わざわざ時間を作って、私の話しを聞こうとしてくれること、その気持ちを、ありがたく思いました。もう一つ、彼女は自分の職業に自信と誇りを持っているので、もし、お断りしたら、彼女のプライドを傷つけてしまうかな…なんてことも考えておりました。彼女に「あなたの指摘に、傷ついた」とは言えません。やっぱり、話さない方が良いですね。話しても、不完全燃焼で、彼女に対する不満が出てきそうです。ただ、私に関心を示して、助けようとしてくれた気持ちに感謝していることだけは、伝えようと思います。

トピ内ID：d15d4447d65618a3

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素直に話す。

🐤

チア

2023年11月21日 10:22

私は、精神疾患です。まず、いのちの電話さんに、話を聞いてもらい、症状が、改善したのをきっかけに、大切な長年の友人に、カミングアウトしました。嫌われる覚悟で。私の場合は、受け入れてもらい、仲が深まりました。それからは、重荷になるのは、嫌なので、要所要所で、必要な所だけ、簡潔に、素直に話しています。トピ主さんは、まだ隠したいみたいですが、一人で抱えているのは、かなり、心理的負担になってると思います。今は、気が付かないかもしれませんが。それに、人は、自分のことで精いっぱいで、他人に関心はないのが、わかりますよ。まだ、トピ主さんの中では、傷ついた気もちが、未消化なのだろうと思いました。虐待を受けていたこと、バラされても、痛くも痒くもないって、腹くくれたら、話してみては、どうですか？ご友人、信頼されたんだって、嬉しい思いになると思います。ご友人の性格には、触れてますが、ご自身には、触れてませんね。他人軸ではなくて、自分軸で生きましょう。自分らしく生きることで、将来的に、他の多くの虐待を受けた人達の救いになることが、できると思います。自由になって、幸せになってくださいね。応援しています。

トピ内ID：30e10f063ba96a51

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出来たら話したほうがいいと思います。

😉

ずんだ餅

2023年11月21日 12:46

人に心を閉ざすって、別に悪いことではないですよ？でも、そう言われて傷ついたというなら、本当はもっとオープンでいたいって、感じているということですか？また、ただ共感してほしいって気持ちは分かりますよ。理路整然と、こうしたらいいだけですよね？みたいに言われて、カチンときたことがあります。友人に話す前に、ただひたすら、うんうんって共感してほしいだけで、分析はまったく望んでいないのって言えばいいんじゃないでしょうか。ひたすら相手の話を傾聴するって、なかなか難しかったりするんですよ。自分の意見を言ったり、感じたことを言いたくなります。トピ主さんにとって、過去のつらい話をすること自体が大変かもしれませんが、話さないほうがいい、とは、私は感じませんでした。人に話すことで自分で気づいたり、癒えることはあると思います。

トピ内ID：bda2cc5e2e739e2d

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