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夫の甥について

レス73
（トピ主 4 ）
🐤
三日月
ひと
保育園と小学生の二児の母です。昨年、義実家の側に新築し家族４人で生活しています。義実家は自営で夫と私もそこで働いております。義実家には出戻りの義理の妹が 息子(25歳)を連れ、義両親と暮らしていました。しかし、義妹が離婚をした数年前から甥は家庭内で暴れたり、義母に手を上げ警察沙汰になったりなどの状態が続き、結果発達障がいと診断され今は支援施設で生活をしております。今はだいぶ落ち着いていると義母達は言いますが、幻聴などが聴こえると入退院を繰り返しているようです。甥は、週末になると義妹の元旦那の家で過ごし日曜日には施設に戻っていたようですが、その元旦那から突然、「もう、こちらでは預かれない」と一方的に言われ、その事がショックで甥は入院してしまいました。問題はここからで、ひと月程で退院した甥。彼を毎週末預かって欲しいと義妹から言われました。彼女の言い分としては、「私もいつまでも(甥の)世話が出来る訳じゃない。側に居るんだから、少しは手を貸して。」との事。義理と言えど私も甥が可愛くない訳じゃありません、「出来る範囲で…」と数回預かりましたが、気疲れしてしまって。また、甥は一人では泊まれないらしく、毎回義母と来ますので、それも疲れる要因のひとつで…。今は、年末年始の一週間程を預かって欲しいと言われています。正直、日中私達が不在の家に甥一人を置いておくのも不安です。もう、断っても良いのでしょうか？どなたか、ご意見を頂けましたら幸いです。

トピ内ID：ca87cf5f081e08c2

#３０代
#きょうだい
#心の悩み
#義実家

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ないわ

🙂
和泉のおかん
離婚案件。 甥と血の繋がらないあなたに義務はありませんよ。しかも何？年末年始の一週間？なんで？成人した他人を？ 断固お断り。 で、あなたの夫はなんて？ あなたに丸投げですか？ 夫が、我の家族を守る為にキッパリ断らないといけない。 そんな暴力沙汰になる病気を抱えてる力のある成人男性を、幼児がいる家庭に一週間とかあり得ない。 離婚しても実父には義務があるよ。 実父が断ったらこっちへ来る訳？ 冗談じゃない。 年末年始て、実母は何してんの？ 仕事？まさか自分達がのんびり休みたいから施設代わりにタダで利用？ ないわ。 あなたはとにかくそんな横暴な話しに付き合わなくてよい。夫にちゃんと断ってもらう一択です。あなたが対応する案件ではないのだから。 手伝うレベルではない。半端に世話すると義理甥も下手に甘えてくるかも知れないし冷たくしたら暴れるかも。 我が子を傷付けるかも。 あなたは、家族を守る。 こういう事があるから、義理の人達の近くに住んでは駄目なんです。 無理に合わせなくちゃならなくて自分の心がだんだん病んでいくの。 夫が、頼りにならないなら、離婚覚悟で子供連れて実家へ避難しましょう。

トピ内ID：dd86f8695f818885

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断っていい

🙂
そこはハッキリと
義妹の言い分がよく分かりませんね。 実の親なのに。 本来なら義妹と元夫が相談して、甥が自立して一人で生きていけるような施設を探すべきだと思います。 ここでトピ主さん夫婦が預かってしまうと、今後死ぬまで責任を持てと言われますよ。 実の両親が二人とも健在なのだから、まず両親が何とかするのが筋ですよね。

トピ内ID：4a78a9ebbb9485d1

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何の義務もない

041
とくめい
法律に照らし合わせてもトピ主さんは夫側の甥の面倒を見る義務はありません。 また、親が亡くなれば祖父母、またその祖父母も亡くなれば伯父に義務が来ることはありますが、 その子の両親は現在 健在ですよね。 ですから旦那さんも面倒を見る義務はありません。 トピ主さんはまだ幼いお子さんが二人もいるのです。 その子達の面倒を見なければならない。 だって親なんだから。 我が子の面倒を見るのは当たり前。 だから義妹さんにはお断りましょう。

トピ内ID：6347d7754bbde352

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行政へ

🙂
なな
ファミリー経営で、義両親も近くに住んでるという状況ですよね。 それで、25歳の甥がいて…トピ主さんは30代ってこと？かなり歳が離れますね。 甥とか関係なく、25歳発達障害持ちならば自立させるために行政に依頼するべきでは？ 親族だと25歳の大人を面倒見なきゃいけないの？じゃ何歳まで見るの？ 実の父親が放棄するのもわかりますよね。だって、5歳じゃなくて25歳ですから。 親族であっても実子ではないな、全然断って良いと思います。というか、家を出すようもっと促さないのでしょうか。 もし義両親に仕事でお世話になり断われない関係性なら、仕事を変えることを考えた方がいい。 私があなたの子供なら、この異常な習慣を恐く思います。

トピ内ID：dd85756d9bb815f4

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良くわからない…

🐤
オレンジみかん
義妹さんが義妹さんの息子さんのことについて ＞私もいつまでも(甥の)世話が出来る訳じゃない。 と発言しているということですか？ 加えて、兄のお嫁さんに、自分の息子のお世話に手を貸せと よく意味が分からないですね 施設で暮らしていたなら、入院後施設へ帰れば良いだけでは？ 解約してしまったのでしょうか？ 甥御さんお気の毒ですね 彼は好きでその状態になったわけではないのに 安心できる環境で過ごせば症状もひどくはならないはず 実の親双方から歓迎されていなくて、それをあからさまに隠そうともしない実の両親 ひどいことです そうはいってもトピ主さんはご自身の家族を守ってくださいね このお話、お断りされていいのでは お小さいお子さんお2人もまた、安心できる環境で守られるべきと思います

トピ内ID：75f7ff1b00ae0a00

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断るべき

🙂
ooba
暴力沙汰があったこと、それが義母に向かったということは甥はその家で 一番弱い人を選んでいます トピ主さんご夫婦の家では、何かきっかけあったら、お子さんたちにそれが向かいます 義妹が手伝いを望むのは仕方がないとしても 「お正月は家族で過ごすために戻ってくるのではないですか？家族は私たちではなくて義妹さんですよね」 これがつうじなかったら「親が面倒見たくない人をなぜ血縁でもない私が面倒見る必要があるのですか？」というしかないのでは？ 1日ぐらいならともかく1週間は無理ですと言いましょう 罪悪感を感じるのなら、義妹にも罪悪感を感じさせるしかないですよ もしご主人がおい可愛さに受け入れるというのなら トピ主さんは年末年始は子供を連れて実家に行くことはできませんか？ その場合、甥の警察沙汰の件も話しておくべきだと思います 親が受け入れない大人を、親せきが受け入れる義理はないですよ トピ主さんが老いを受け入れないことに罪悪感を感じる必要はありません とぴ主さんは赤の他人ですし、お子さんたちは子供ですから受け入れる必要はないのです 子どもを危害を向ける可能性がある人から引き離すのは親の責任だと思います

トピ内ID：61bd5b4af5746935

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はっきり断る

🙂
軽く考えてはダメ
>「私もいつまでも(甥の)世話が出来る訳じゃない。側に居るんだから、少しは手を貸して。」との事。 何言っているの？ あなたは親でしょ？ 子供を自立させて、親なきあとも生活できるようにするのが、親の努め。 あなたと元ご主人でなんとかしないと。 私達は今後、ノータッチなので預かりません。 子育ての責任は親。 あなたの責任をこちらに押し付けないで、自分でなんとかしてね。 と伝える。 我が家は敷地内同居で隣の義理家に似たような義妹がいます。 我が子に悪影響なのでシャットアウトしました。 トピ主さんが守るべきは自分の子であり、甥っ子ではない。 いい人ヅラしてないで、我が子を守れ。 我が子が性被害に合わないかも注意してね。

トピ内ID：e6e1585485cbf267

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将来的にお子さんを頼ろうとしているのでは？

🙂
はとこ
「私もいつまでも(甥の)世話が出来る訳じゃない」とのことですが、おかしくないですか？ 年齢的に世話ができなくなる時がくる、という意味であれば、トピ主と義妹は同世代でしょう？ 義妹が高齢者となり、世話ができなくなる時は、トピ主自身も高齢で世話ができなくなっているのでは？ 義妹は自分が死んだ後のことを見越して、お子さん達を頼ろうとしているのではありませんか？甥の存在に慣れさせるために、トピ主の家に預けているのではありませんか？ いずれにせよ、毎週末や年末年始の1週間は多すぎですので断っていいです。旦那さんから言ってもらいましょう。 また、言い方は悪いですがお子さん達に危害を加えられる可能性は無いですか？ 義妹は自身が死んだ後のことも考えて、甥が1人で暮らしていけるように、甥の療養について本気で考えるべきかと思います。

トピ内ID：7f06be9281621481

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甥の実両親が匙を投げてる程…。

🎶
勘弁して欲しい…。
いやいやいや、甥の実両親が匙を投げてるのでしょう？ 何故トピ主さん（夫婦）が毎週面倒みるのでしょう。 まだトピ主さんがお手伝いしましょうかと申し出るならともかく義姉から何故か命令の様に押し付けられてますけれど？ そもそも旦那さんはなんと？ 何より一人で泊まれなくて祖母が一緒と言うなら意味も無く祖父母の家に居れば良いと思いますが、結局我が子にウンザリ気味の義姉さんが週末「自分が」ゆっくりしたいとの意味なのでは？ 毎週預かるなら逆にトピ主さん夫婦がおかしくなりそう。 確かに子供に障害あるのは気の毒ですが、だからといってもはや弟夫婦に丸投げしちゃってる感ですね。 いつまでも面倒見れないと言っても今は義姉さんも元夫も生きている限りはどうにか自分達で考えて貰わないと。 障害から来ているのか分かりませんがとても繊細そうな甥っ子さんで今度は母親に煙たがれて叔父夫婦の家に毎週越させられてると考える様になったらまた暴れませんか？ その暴力が万が一お子さん達に向かったらどうします？ これは素人同士ではなく義姉さんと元夫が専門家に息子との関わり方とか教わってくる方が良さそうな？ もし旦那さんが了解でもして「毎週」預かるとなるとそこは赤の他人のトピ主さんが一人ですので、相当気を使う事となります。 まあそれが原因で離婚となっても何も不思議は無いですね。

トピ内ID：fc00e40ed602550a

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むしろよく預かったと思う

🙂
さち
「私もいつまでも世話ができるわけじゃない」という言い分が一番おかしいですが、トピ主さんも25歳にもなる義理の甥を「可愛くないわけじゃない」って、すごいですね。 子供の頃から既知の仲ならわかりますけどそうじゃないでしょう？ むしろ最初の1回目をよく預かったもんだと思います。 普通はそこから断って良い話ですよ。 義妹がお世話できないなら、もう施設に一生いてもらうしかないと思います。 仕方ないです。そういうもんです。

トピ内ID：2e42078b6610b6d5

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夫と義母に任せる

🙂
ふむふむふむ
支援施設には宿泊を伴う生活をしていて、週末だけ家に帰ってくるようになっているのでしょうか？ 義妹は、自分の子供と関わりたくないのでしょうね。 年末年始は、夫と義母に任せたらいいと思いますよ。 トピ主の力ありきで、引き受けようとしているのだから、我が子もまだ手がかかるので無理です。と断りましょう。 今後も何かとお願いされますよ。 後、宿泊を伴う(老人ホームみたいな）施設で気軽に外泊出来ない施設や病院を探されてみるよう夫、義母、義妹にアドバンスしてみては？

トピ内ID：a3e6c43997d4a6b3

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つらいですね。

😮
りんごちゃん
関係ないとか他人とか言ってる人たちもいますが、それは他人事だからわからないだけです。ここでトピを見ている人たちだって、主さんのことは赤の他人だからね。 血の繋がらないとは言っても、甥は、夫の甥。もし夫が兄弟姉妹と疎遠なら、何もないかもしれません。 が、夫の両親あってこそ、主さん夫婦も仕事が出来るぐらいなんだし、夫の両親に感謝しないわけにはいかない立場。 だけど。問題は、義母に暴力があったんでしょ？それが一番コワイ。今後も十分あり得ること。それならむしろ義母が一緒に来るほうがいいでしょ、義甥だけが来るとなったら、トピ主が暴力ふるわれる可能性を考えると。 やはりこの甥のことは。義妹の子なんだから、そこは成人とはいえ責任もって、と義妹に言うしかないと思います。 そして。年末年始一週間というのは？これこそはとんでもないので、しっかり断りましょう。また、義妹の元夫という、義甥の実父も、ほかのところにでもいるんですよね？こちらも、息子が成人とはいえ実父なんだからある程度の責任もって、と言わなきゃいけません。実の親よりも、伯父や義伯母に押しつけるな、これまでも少しは世話したんだから感謝しろ、とも言っていいと思います。 身内というのは、みんなで何とかしなきゃいけないんですよ。レスしている方々も。甥がもし、外で赤の他人に危害を加える事件を起こしたら、そしてもしも自分がその被害者になったら、と考えてみてください。身内が何とかしてくれていれば、事件は起きていなかった、と考えればわかることです。 主さん、どうぞくじけてしまわないよう頑張って。何といっても、自分たちの家庭があるんですものね。

トピ内ID：c9eb4ef430ee6abd

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預かる『必要』はどこにあるの？

🐶
イヌ山
親が2人揃ってて、他人が預からなきゃならない理由が無い。 その母親は子供を預けて何してるの？遊びたいだけ？ 私達夫婦なら一切預からない、なんでそんな面倒なことしなきゃならないのか理解できない。

トピ内ID：8e44f077786479d3

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甥っ子を預かるなら、その間はホテルに泊まるようにしてはいかが

🎶
szk
わたしなら対応を夫に任せてしまいますね。わたしなら。 甥っ子を預かるなら、その間はホテルに泊まるようにしてはいかがでしょうか。 ホテル代＋食費の実費くらいは義妹さんも払ってくれるでしょう。 それが最低限の条件になるくらいの重大案件だと思います。

トピ内ID：a3dcd93997cc75dd

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義妹が親でしょ！

🙂
てぃあら
トピ主夫婦には関係ない、自分でどうにかするべき。 出来ないなら退院や外泊の回数を減らすべき義妹が見れる範囲に。 断っていいですよ！ 離婚してもいいぐらい！ 旦那さんの存在感がありませんが何と言ってるのでしょう？

トピ内ID：1df855428c824736

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最初から了解するトピ主さんが信じられない

🙂
ほぼ専業主婦
警察沙汰にもなり、義母にも暴力を振るう、実の父親も手に負えないと思ったのでしょう。 その彼を、なぜいとも簡単に預かれるわけ？ で、甥が可愛くない訳じゃない、と書いてますが、本当にそんなふうに思える？ トピ主さんとは血の繋がりもない人なのに。 トピ主さんの子供さんが、小学生と保育園児で、甥が25歳というのもちょっと不思議だと思うので、甥が小さい頃からよく知っている付き合いだったとは思えません。 結婚して突然に、『側にいるんだから』と身内感覚を丸出しにされても無理だと思います。 自身にも小さい子供さんがいるのに、トピ主さんの考えが甘いと思います。 一人で家において置く心配があるのなら、子供さんへの心配はないのですか。

トピ内ID：e0cc11870d6aaaf7

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お子さんのために断って

🙂
こわい
暴力を振るうような人間を、お子さんに近付けてはなりません。義母にだけ暴力をふるったということは、自分より弱くて、抵抗しなさそうな相手を選んでるということ。 これはとても怖いことです。 何かあってからでは遅いです。一度でも何かあれば、お子さんの心に深い傷を残すことになります。 良い顔してないで、はっきりきっぱり断りましょう。自分の居場所だと思われないように、今後は一切家に入れないでください。 というか、その状態の成人男性を押し付けようとする人たちはおかしい。 その一家全員に嫌われて避けられるくらいで丁度良いので、強い気持ちで嫌われ役になってください。

トピ内ID：a8137d870846b01b

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断る

🙂
みみ
義妹は親でしょう なぜ、叔父叔母であるトピ主宅が預からなければならないのでしょうか。 元夫(甥の実の父親)でさえ無理と言っているのに。 本当に発達障害だけでしょうか、統合失調などの精神障害や、発達障害の二時障害で精神障害の可能性もありそうですが 暴れて警察の時点で、無理ですよ。 まだお子さんは小さいし トピ主さんも25歳の男性の力には敵わない。 今からでも「絶対に無理です」と断るべきでしょう。 義妹がもう面倒見切れない状況なら、福祉課に相談して、本格的に施設入居を考える時期だと思います。 夫から、うちでは預かれない、専門家でもないし　しかも暴力事件の件もある。　施設入居も考える時ではと 夫から進言させる。 施設を義妹や義理の親が反対する場合は、一切甥の面倒はみない方針で行く、 夫が預かると言った場合は、 夫を義理の親の家へ派遣して甥の面倒を見させる 夫が自分の家で甥を預かるという場合は、実家に子供連れてもどり、別居(仕事は通いで)または離婚で夫ごと義実家を切り捨てる。

トピ内ID：4f58d90d37055852

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親なき後は若い嫁と甥姪にお願い

🙂
病院勤務
 義妹の子が25歳。  夫はその兄。 トピ主の子は幼児。  ということは、夫はかなり年上ではありませんか？  しかも、夫は両親の事業継承で近居。  これって「婚家の一切を若い嫁にお願い」パターンですよ。それが目当ての若い嫁探しとは言いませんが(結婚時には甥の障がいは判明してるし)。 そして義妹の「いつまでも見られないから」は週末や年末年始の事だけではない。「親なきあとは、見れない、施設も無理だから今から慣れさせたい」と暗に言ってます。  つまり「いつまでも見れないけど、若い嫁や嫁の子は私より長生きするから安心」ということです。  トピ主、分かってますか？  義妹が今預けたいのは今のためではなく、将来の為もあるのです。  そして、夫は何と言ってますか？ 「良いじゃないか、妹も大変だから。」ですか？  「将来のことは考え過ぎだから、助けよう」と言うなら、楽観視というより、トピ主のことをスルーしたいのです。  だって甥を預かる時は自分はいないから。  余程の資産家で、全てトピ主が背負い、資産は全て嫁と嫁の子に！というなら別ですけど。  どのみち義姉は平等以上を主張して、嫁がハズレだらけ引かされるパターンでは(実話)？  血縁配偶者なので、何らか後見することになるとは思いますよ。グループホームの保証人とか。  できるだけ少ない負担になるように、後見人のパンフとか、市の支援相談、新しい入所施設のパンフでも渡しておきましょう。

トピ内ID：2983b68483864ced

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義妹は親として...？

🙂
にゃんにゃん
義実家で甥が暴れるのであれば、夫を義実家に送ればいい。 義母とは泊まれて、義妹とは泊まれない？？ >私もいつまでも(甥の)世話が出来る訳じゃない。側に居るんだから、少しは手を貸して。」との事。 親は先に死ぬのだから、1人で生活できるようにさせなければなりませんが、他人をアテにしているだけに見えます。 義妹は年末年始、何で自身で見ないのですか？ 私は断ります。

トピ内ID：ce2ec035696bc1f8

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怖い

🙂
鬼千匹
父親からも母親からも 見放された「甥」を なぜ主さんが面倒を 見なければならないのか 主さん自身が気が付くことですよ。 義妹に25歳の息子がいるという事は 義両親は高齢であり 主さんの夫も子供の年齢の割には そこそこ年は取っているのでしょうね。 預かって暴れたら誰が止めるのですか？ 幼い子供たちが心配だと 思いませんか？ 長男夫婦だから義妹の子を預かって 当たり前と思われていませんか？ そしてその「甥」の面倒は 子供たちに引き継ぐのですか？ 主さん、この話は簡単な事では ないですよ。 主さん夫婦の危機かと。 「甥」のこれからの生活も含めて 面倒を見る覚悟はあるのですか？ 主さん夫婦が亡き後は子供たちに その責任をとらせるのですか？ 夫家族の無責任さと 主さん夫婦の危機感の無さで 子供たちが可哀そうです。

トピ内ID：13b29e092db9a31f

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絶対に無理

🙂
メロ
甥は発達障害とのことですが、幻聴が聞こえるというならそれだけでなく何か精神疾患があるのでは。 家庭内で暴れて警察沙汰になったこともあるとのこと。25歳の男性なら力も強いでしょう、貴女やまだ幼い子ども達に危害が及ぶ可能性もあるのでは。 何かあった時、力の点でも貴女では子どもを守り切れないのでは。 幼児がいるなら貴女もまだ若いのでしょう、25歳の甥が貴女に女性を感じる可能性も決して低くないと思います。そんな血のつながらない若い男性と同じ家で過ごすなんて嫌じゃないですか。薄着にもなれないし入浴中に洗面所に入って来られても落ち着かないでしょう。逆に甥が風呂から裸で出て来てウロウロしたら。お互いに気を使って落ち着かないと思います。 幻聴が聞こえるならその幻の声に指示されて思わぬ行動を取る可能性もあると思います。でも貴女や子どもに危害を加えるようなことがあっても甥が悪いわけではない、悪いのは病気、甥に責任はありません。 それを受け入れる覚悟で生活できますか。実父ですら匙を投げたんですよ。貴女になぜ受け入れ義務が。 「甥は一人では来ない、いつも義母とセットで来る」と言ってもいずれは義母も同行出来なくなるでしょう。それに何かあっても義母に甥は制御できない。 自分の息子なんだから義妹が自分で責任を持つべきです。貴女に押し付けて自分が恋愛しだいだけではとすら思える。 夫としっかり話し合って、夫婦でしっかり断ってください。甥とは一線を引き、家族のような近しい付き合いはしない。夫が理解しないなら離婚を考えてもよいほどの案件です。 「週末だけ、年末年始だけ」がずるずる拡大して行きますよ。 義妹は息子を貴女に押し付けて自由になりたいのでは。

トピ内ID：08d113723253defd

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お子さんが危険です

🙂
にんにく
他の方のレスにありますが、甥っ子さんは弱い相手を選んで手を上げる、狡猾な人です。 　しかも、幻聴が聴こえるということで、トピ主さんやお子さんに凄惨な暴力を振るっても(その結果、死んだり後遺症が残ったりしても)罪に問われない可能性があります。 　まだ小さいお子さん達に何かあったら、悔やんでも悔やみきれません。 　甥っ子さんは、発達障害やら病気やらで自立できないなら、義妹さんと元旦那さんが死ぬまでは、その2人に責任があります。うまく騙されて預かってはいけません。

トピ内ID：8aa8506c4437c77d

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トピ主さんは何歳なのですか？

🙂
みかんゼリー
>>義理と言えど私も甥が可愛くない訳じゃありません 保育園と小学生のお子さんがいるというトピ主さんは30か40代かと思いますが その年齢で25才の義理の甥が可愛いと思えるのが不思議です。 それも父親も母親も見放し、祖母に暴力をふるうような義理甥を。 私にも20代の甥姪がいて可愛いと思いますが、 それは実姉実兄の子どもたちで小さな頃からふれあいがあり 可愛い面、楽しい思い出をたくさん持ってきたからです。 私がトピ主さんの立場ならその義理甥を可愛いとは到底思えないでしょう。 皆さん書いていますが、実父実母が手に負えないほどの大人の男性をトピ主さんが手に負えるわけがない。 小さなお子さん方もいますし何かあってからでは後悔しきれませんよ。 実母が面倒見られなくなるのなら、その兄(トピ主夫)も年齢的にそうなりますよね？ ならば最終的にはトピ主さんが全部背負い面倒をみることに？ 少なくとも多少の手助けはしかたないとしても泊めて預かるのはなしです。 ご主人としっかり話し合って、義理甥を押し付けるのなら子どもたちと家を出ることも考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：c45600cf165b851f

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義妹は隠し事をしているかも

🙂
はなわ
>「もう、こちらでは預かれない」と一方的に言われ、その事がショックで甥は入院してしまいました。 　一般的に「ショックを受けた」だけで入院にはなりません。 　本当は順序が逆で、父親が匙を投げるような、病状悪化か、暴力などの問題行動があったのではないでしょうか。入院治療が必要な何かが起こり、それを見た父親が「自分1人では対応できない」と危機感を抱いたのでは？ 　 　義妹さん義母さんが、トピ主さんやお子さん達に世話を押し付けるために、あえて情報を隠している可能性もあります。 　トピ主さんやお子さんに危害を加える可能性はもちろん、例えば年末年始の外出に付いてきて、暴れて物を壊したり人に危害を加える可能性も、甥っ子さんの現状では考えておいた方がいいでしょう。全面的にトピ主さん夫婦のせいにされて、義妹さん義母さんは逃げると思います。 　離婚覚悟で距離を置くべきだと思います。

トピ内ID：8aa8506c4437c77d

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もう少し危機感を

🙂
もも
25歳の男性 感情コントロール出来ない 暴力行為あり 幻聴が聞こえる かりに問題抱えてない人でも 25の男性を家にいれるのは 警戒した方がいい トピ主さんの年齢や見た目次第では トピ主さんに興味抱くかもしれないし お子さんがいれば　特に女の子ならば (男の子の場合でも)性的な被害に遭う可能性だってある。 家に何度も出入りしてたら 家に侵入することに抵抗もなくなり 間取りや勝手を覚え 留守中に入られることだってある 親が手に負えない状況で トピ主夫婦が対処できるわけないです。 問題が起きても障害を理由に罪には問えない相手でもあります。 うちでは一切預かれないと 一線をひくべきかと。 断っても夫が受け入れるなら トピ主さんとお子さんは実家に避難 念のため貴重品や見られたくないものは鍵付きのスーツケースに入れる。 可能ならペット用の監視カメラを自宅留守中に設置しておく。 甥も馬鹿じゃないから トピ主さんのように甥に対して嫌なことは言わずに　好きにさせてくれる　怒らない(他人だからトピ主さんは我慢して言わない) 相手の方が居心地がいいと気がつく。 甥が貴方の家気に入れは、ますます義妹　義母は押し付けてくるでしょうね。 お子さんが怪我してからじゃ遅いです。 トピ主さんが煽って怪我でもさせられたら、出入り禁止の口実は手っ取り早く作れるでしょうが、怪我の度合いによっては後遺症残る危険もあるし、普通の人のような理性のストッパーがない場合、刃物で刺されれば致命傷になる。 トピ主さんが居なくなれば子供守る人がいなくなる。 問題が起きる前に警戒すべきです

トピ内ID：a3cd75a734c3cf3c

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皆様、ありがとうございます。

🙂
三日月 トピ主
皆様、色々なご意見本当にありがとうございます。義妹は若くして甥を授かり結婚し、逆に私達夫婦は結婚も遅かった為、甥と子供達の年齢が離れています。私達が結婚した数年後に義妹は離婚し、実家に戻ってきました。皆様が仰るとおり甥との繋がりは短く、実の姉弟の子供ならまだしも「本当に愛着がありますか？」と問われれば、それもまた違うのかもしれません…。どこかで良い嫁でありたいという気持ちが、我慢してでも預かるという選択をしてしまったのだと思います。ですが、我が子達に危険が及ぶかも知れない…という思いは当初からあり、だからこそ甥を預かる時は片時も子供達が自分の側から離れないようにしていました。皆様に話を聞いて頂き、そこまでしても預かる意味があるのか？と目が覚めた思いでおります。ちなみに、夫は「嫌だったら断われ」の一言。義両親は「迷惑かけちゃうけど、宜しくね。」です。義妹は、休みになると甥が居ようが居まいが出掛けてしまい、甥の送迎などは義母がしています。

トピ内ID：9f1ef56a2eab896a

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30代のトピ主が、25歳の発達障がいの甥を「可愛いと思う」?

🙂
所詮は他人事
そんな甥、全然可愛くありませんよ！ ただの赤の他人の成人男性です。 あなたの夫はかなり年上なのですか? 義妹の息子がもう２５歳というのは驚きです。 実の父親、母親からも見放された成人男性を３０代のトピ主が面倒見ること自体がおかしい。 そして義妹の >私もいつまでも(甥の)世話が出来る訳じゃない。 って、実の母なのに、なんでそんなにエラそうに開き直って言えるのか? そんな知ったこっちゃありませんよ！ トピ主が義妹に頼んで結婚してもらったわけでも、離婚してもらったわけでもありません。 だいたい甥が産まれた頃は、トピ主だってまだ子供でしょ? あなたの夫は一体何をしているんですか? 一家総出の家内工業で、親にも妹にも何も言えないお坊ちゃんですか? あなたの子どもはまだ保育園と小学生、そんな成人男性に掛ける手はありませんよ。 どうやらそもそもの結婚自体が間違っていた感じですが、あなたが今できることは自分と、自分の子供を守ることです。 夫としっかり話し合いなさい！ そんな問題抱えた変な義実家の対応をしてくれない年ばっか取った夫なんて、要りませんよ。

トピ内ID：32b3c467cbf44863

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危ない！断るに一票

😷
天使
甥とは言え若い男性。 私も子供達のお風呂や着替えも気になり堂々と出来ません。 もし裸や下着姿、寝ているところを見られたら？ご主人がいない時2人きりになれますか？私ならゾッとします。 皆さんが仰るように、暴れて暴力、襲われても精神疾患だと罪にならない可能性大。 よく介護は実子と言われてますし、甥も面倒みるのは親である義理の妹、義両親の責任になるのでは？ 法テラスや役所に問い合わせてみては？

トピ内ID：4025321294e46163

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良い嫁やめる

🙂
冷え冷え
>夫は「嫌だったら断われ」の一言。 良い顔して了承したトピ主さんに問題あるけど、 では「本当は嫌だったし、怖かった。私から言うと角が立つから、夫から断って欲しい」と頼んだら。 義家のことは、夫を窓口にして夫から断りを入れてもらう。 ダメ元で夫の反応(今後頼りになるかどうか)見るために聞く 「トピ主さんが招いたことだから俺は知らん。お前が断れ」と言う夫なら、トピ主さんが角を立ててでも断る。 夫が窓口には立つけど、ストレートに「嫁が嫌がってるから甥は連れてくるな」と言っちゃうような夫だと、頼りのはならない。年上夫なのに家族を守るため一家の総意として夫が窓口に立てないようでは情けない男だとと思う。その場合は、トピ主さんが悪者になっても断り続ける。 自営で、すでに夫に代替わりしてるのか、給料を義理親に抑えられる恐れがあって下手にでない、夫は親に逆らえないのかはわからないけれど、 トピ主さんが悪者になってでも阻止する。 状況によっては、関係が悪化した場合トピ主さんは自営の手伝いをやめる。 義妹に仕事のポジションを譲ることも考える。離婚等も可能性の一つに視野に入れて、外で収入を得ることも考える) トピ主さんが甥を預かることで、義妹家義理親は問題から逃げている。 義妹の場合、週末で歩いて再婚(同棲)相手探してる可能性もある。 現実逃避出来るなら誰でもいいと軽い気持ちで男漁りしてる可能性もある。 甥を置いて義妹に逃げられたら、義親はますますトピ主をアテにするでしょう まずは、はっきり断って、義妹と義理親の反応を見ることでは。 アポ無しで来てもドアを開けない。 アポ無しで来て、甥を置き去りにしても、「今日は用事があるので無理です　帰ってください」とインターフォン越しで伝え、夫に連れ帰って貰う。 暴れたりすれば警察を呼ぶ。 戸締りだけはきちんとしてください

トピ内ID：8268469e1fea89e8

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