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妻の教育DVをやめさせたい

レス74
（トピ主 0 ）
😢
tellalie
子供
40代男です。 妻の子に対する教育DVをやめさせたいです。どのようなマインドで妻と接するか、アドバイスが欲しいです。 小4の長男は中学受験のため塾に通ってます。妻は具体的に以下のようなDVをしています。 ・塾の家庭学習で子供が文句や不満を言うと逆上して暴言（バカとか住みたくない等）、稀に参考書を投げつけるなど暴力行為も ・能力以上の学習課題を与える ・日常生活で良くない行動を発見した際、罰としてゲーム機を取り上げる（日常の楽しみを奪う） ・長男が泣いていても正論で問い詰めるだけで精神的に追い込む などです。 それらの妻の行動に対し、どう思っているのか本人に問うてみると、「長男は甘えているだけだ」と言い、自己の行動を正当化します。それは違うなどと私が意見を言うと、批判ばかりでつらいと言われます。 また、妻は私にも教育や家事に対して労いや感謝が足りないと不満を言いますが、私は教育DVが肯定できないので回答に困ります。何とかコメントを捻り出しますが、何を言っても批判と捉えられるため、またループとなります。 妻は、長男や私に対して愛情を持っていないように感じます。私もかつてはあった妻への愛情をもはや持てていません。私の言動はそれが表面化しており、結構非道くて直接的な言い回しになります。結果、言い争いになります。 中学受験さえ無ければ、妻は昔の謙虚な優しい人間になってくれると信じてますが、妻は宗教的に中学受験に固執します。 私は自分を偽ってでも妻の行動を一旦正当化し、育児と家事に感謝しすべきなのでしょうか。その時の声の掛け方やタイミングが分からないので、どう努力すべきかアドバイスが欲しいです。可能であれば、夫婦の仲も修復したいです。 ちなみに次男はそんな親子夫婦の言い争いを間近で見て反面教師にしているためか、とてもいい子で、成績も性格も良く、妻からは期待の星扱いです。

トピ内ID：b9ec91cdd4c24038

#４０代
#妻
#娘・息子
#子育て

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トピ主さんが教える

🙂
ハンバーグカレー
トピ主さんが「私がしばらく勉強を見る」と言ったらいかがでしょうか？ 奥様の行為は度が過ぎていますが、長男さんの学習姿勢にも問題があるかもしれません。ただ、このままでは奥様もストレスが溜まり、長男さんも勉強嫌いになって、誰も得しません。 しばらくトピ主さんが長男さんの勉強を見ることにして、奥様と長男さんの距離を離すと良いのではないでしょうか？ とはいえ、トピ主さんも仕事があるので付きっきり、とはいかないので、 1.長男さんの学習計画表を作り、毎日夜にチェック 2.週末に2時間程度の時間をとって、長男さんと一緒に勉強する 3.出来なかったことを叱るのではなく、出来たことを褒める。出来なかったところは週末に一緒に復習する など、トピ主さんが学習を主導して進めます。これにより、長男さんの学習姿勢の問題の有無がわかるし、この方法で長男さんの成績が伸びれば、奥様に対し説得力もあると思います。 側から見るだけでなく、一度長男さんの学習に携わって体験することで、現在の状況や奥様が何故イライラするのかも見えてくるのではないでしょうか。 なお、期待の星の次男さんは、奥様の期待値が格段に上がるので、ちょっとでもその期待値を下回る(特にテストの成績)と、長男さんと同じようになると思います。そこは注意した方が良いです。

トピ内ID：4077038094b7b116

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妻自身の学歴や職業はどうなんですか？

🙂
私立中出身
まず、妻の前に長男と話してください 本人が中学受験を希望していないなら、父親の権限で塾をやめさせたらいいと思います タイトルに書きましたが、妻自身に中学受験の経験はあるのでしょうか？ 子の成績を上げる方向と真逆のことをやってるようにしか見えないんですけど。 子どもの問題を解いてみたり、間違った箇所の原因を解説してますか？ もしかしてトピ主は高学歴、妻は低学歴か受験失敗の学歴コンプレックス持ちですか？ トピ主家が高学歴揃いなら見劣りさせてはいけないプレッシャーがあるかもしれない 私立中に憧れと過大な期待をしているのかもしれない 子が名門中に合格＝良い母親。という価値観でママ友と競っているのかもしれない 自分の学歴コンプレックスを子を使って解消したいのかもしれない 周りに裕福さと賢い子がいることをアピールしたい(見栄)かもしれない 思いつくこと全て、お子さんのためじゃないんですけどすみません。 私立中前提なら世帯収入は多い方ですよね 妻が2人のお子さんの塾送迎をしているなら、フルタイム勤務ではない？ もし専業主婦なら家事育児は妻担当、トピ主も負担するから同じ時間働くよう言えばいい。 労いや感謝があれば確かに嬉しいけど、要求したり恩を着せるのは違うと思う しかも塾や受験と関係ない。あなたを黙らせるための論点ずらし。 仮に離婚したら妻一人で子ども達を私立中に通わせられるか。 どう考えても無理そうなら離婚覚悟で言えばやめる可能性はありますよ 学習面をこの母親に任せていたら、遅かれ早かれお子さん達は潰れると思う 今は期待の星の次男だって、ずっと優等生でいられるとは限らない 燃え尽きて引き籠もりになるかもしれないし、家庭内暴力が始まるかもしれない 親が暴力暴言やってますからね いつか母親より体は大きく力は強くなることを、あなたの妻は知らないのでしょうか

トピ内ID：aa02fda55b754942

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離婚が一番だけど

041
とくめい
虐待ですから、一刻も早くお子さんをその母親から物理的に離すべきです。 だからお子さん二人ともを連れて引っ越ししてまずは別居。 そして離婚に向けて話し合い（調停）。 そんな決断出来ませんか？ でもね、虐待から子どもを守れないなら加害者側と同じですよ。 離婚したくなくても、取りあえずどこか賃貸を借りてお子さんたちと避難してはどうですか？ DV避難ですと、住民票を移動しなくても小学校は転校できます。 行政のDV相談窓口もあります。 転校まで考えてないとしたら、冬休みにマンスリーマンション借りてそこで過ごしてはどうですか？ お子さんはまだ小4なんですね。 それでそこまで追い詰めるって異常です。 受験まであと2年以上あるじゃないですか。 お子さん、壊れますよ。 兎に角、早急に物理的に離すべき。 話し合いやカウンセリングを受けさせるとしても、それからです。 奥さんが普通のメンタルになるまで時間がかかるため、 その間の被害を受けさせないように、お子さんたちを守って下さい。

トピ内ID：94672663dc33392a

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確認する

🙂
経験者
中学受験は親の受験といわれます。 トピ主さんは、確認していますか。 小４なので、確認することは少ないですが。。 塾は大手塾ですか。模試、テストの成績はご存じですか。 目標校はどこにしていますか。 塾のクラス替えなどのシステムは知っていますか。 お子さんの宿題などはいつもやっていますか。 具体的な状況把握は必要です。 それなしに、感情論では何事もうまくいきません。 「あなたは何も知らない」でおわってしまいますよ。 大手塾であれば、クラスが上下でわかれています。席替えもあるかもです。 どうして中学受験をすることになったのか、夫婦で話し合っていますか。 また塾の保護者会や面談などはいってますか。 うちの子の塾は、お父さん同席多いです。無茶苦茶熱心です。 塾の宿題が多いなら、塾と交渉です。 できないところがあれば、塾で教えてもらえるかどうか聞いてみて下さい。 宿題をしないなら、塾に行かせて、自習室で宿題です。 うちは、塾にずっといってました。学習態度も、塾の先生から言ってもらえばよろしい。 家庭の状況を、塾に話してもいいし、相談してもいいです。 ただ、教育DVだと思うくらい、熱心にお母さんはみてくれていることは、感謝しないと。やり方が問題ですが。 お子さんの成績、よく見てください。無理なら撤退することです。 小学校の勉強位１０分くらいでできるくらいの人間でないと、ついていけない世界です。 一番上の方のお子さんは、すごいですよ。野球でいえば、将来大谷選手になるんじゃないかと思うくらい天才です。そこまでのお子さんじゃないなら、努力しかないです。 どこを目標にするのか、よく考えて、お子さんが受験向きでない、努力できない、そこまで地頭がよくないということであれば、そこそこのところで手をうつことです。

トピ内ID：6f971009fecd04e4

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長男君を守るために、離婚する

🙂
生き物の世話係
トピ主さんも分かっていると思いますが、このままだと長男君が壊れてしまいます。 中学受験どころではなくなりますよ。 自分が子供の頃、同じ状態だったらどう思いますか？ 奥さんは、長男君の事を考えているのではなく、奥さん自身の自己満足だけです。 お子さんの事を一番に考えると、奥さんと離婚しかないですよ。

トピ内ID：68e9a7a7bbf0edc8

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よくわからない

🙂
匿名
能力以上の課題とは？ 塾の所属クラスで出された課題なら、適正な課題なんだと思うのですが。それとも奥様が塾の課題のほかに、自分が探してきたテキストでかなりハイレベルなものを塾の課題のほかにやらせてるのでしょうか？ ルールを守らないとゲーム禁止は別に珍しくないと思います。 暴言などはNGだけど、課題に関しては塾の課題なら能力以上というのは謎です。 トピ主さんは塾の面談など出たことはありますか？別に面談時期ではなくても希望すれば個人面談してもらえるので、一度課題の質や量を相談してみたらどうですか？（奥様じゃなくてトピ主さんが行かれることをお勧めします）。

トピ内ID：1efd659bf5cb70ca

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本人の希望は関係ない

🙂
むっちりもっちり
本人が希望してないならやめさせるっていう人いますけど 中受はそんなこと関係ない 親の希望のみで成立します 小４から受験対策されてるのでそこら辺はご存じかと思われます 中受はどうしてもハイリスクハイリターンですからね 批判でもいいじゃない きみのやり方だといい効果が得られないからオレが見るわ って一旦あなたが家庭学習の指導を請け負ってみては 仕事が忙しいは理由にならないよ 奥さん専業主婦なら働かせる 専業主婦はどうしても視野が狭くなるから 子のきょういくてきには逆効果な思想を持ちやすい

トピ内ID：791cd57e64eaf55a

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次男の方が心配

🙂
メタボねこ
既婚男性です。二人の高校生の息子たちがいます。 ちょっと驚いたのですが、期待の星と言ったってまだ小学校低学年以下ですよね。 一体何を期待しているのですか？何がわかるのでしょうか？ 我が息子たちは市内のトップ校に居ますが、どちらの子も小学校低学年時代では将来どれくらいの高校に行くかなんてとても判断できませんでしたけどね。 小学校低学年のテストなんて気分次第で良くも悪くもなるし、それの結果が中学受験や高校受験に何の影響があるのでしょうか？ トピ主もオロオロしてないでDVの証拠を集め子供たちを愚かな妻から守るべく腹を括って戦う覚悟をして下さい。 応援しています。

トピ内ID：4657fda7a8620c4c

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参加する

🙂
Nana
批判にとらわれてしまうなら、家事、教育はすべて任せていませんか？ 教育DVをやめさせたいなら、もっと参加しましょう。 どうしたら、成績が上がるのか考えたことはありますか？ 子供の文句や不満は全て父親に任せて欲しいと言ってあげ、それを解決すればいいんです。 塾の保護者会に参加していますか？ 父親が参加しているところは多いし、夫婦できているところもありますよ。 奥様には家事をお願いし、受験は父親がすればいいんです。 父親が厳しいと、それを見ている母親は子どもを守ろうとするかもしれません。そうやって気がつけば変わるかも。 トピ主さんは厳しくできないんでしたね、それなら優しく教えて、楽しんでいるところを見せてあげるのもいいかも。 中学受験、まだまだ長い道のりです。ここでヒートアップしていると、失速しちゃいますよ。交代して楽しみましょう。

トピ内ID：11c8e3520b021a86

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離婚を切り出してもいいかも！

🙂
lemon tea
まず、、、妻の怒鳴っているところを動画に撮りましょう。 そして、、その状態を見せながら、（男が怒る事も必要だよ！） 『これって、、普通の状態だと思う？教育DVだと思う』 『せめて、暴言や息子を否定するような言葉をやめろ』 『それが出来ないなら、離婚だ！もちろん、私立中のお金も出さないし、、 息子は俺が引き取る』それくらい言ってもいいと思います。動画は、証拠になります。 妻の行動をこのままにしないほうがいい。後に大変なことになるかも！ まず、、息子さんの心が心配です。 あまりに酷い暴言が続くと、息子の心が壊れ、、 不登校になったり、、引きこもりになったり、、中学になって、、 体力をつけると、母親が暴力を振るわれる事もあります！ まだ、、4年生だと、母親は想像もできませんが、、 中２ごろになると、圧倒的な体力差が出てくるので、 息子が攻撃的になったら怖いですよ！←トピ主も男だから分かるでしょ？ そもそも、、息子さんは『中学受験したい』と言っていますか？？ 中学受験は、、息子さんのやる気が特に大事です。 行きたくもないなら、、そもそも、、やる気なんて出ません。 その辺の確認をしっかりして、、４人で家族会議をするといいと思います。 みんなの前で、その意思があるか？息子さんに聞いてみて！ 妻に離婚の話をして、家族会議を始めましょう、会議は中学受験のことと、 息子に、家族の好きなとこ嫌いなとこ、直して欲しいところを書かせる おそらく、息子は、ママの直して欲しいところを書くと思うし、、トピ主も書いてね！ パパ・ママも全員、書いてみて、本心が知れて家族の絆が深まると思います。 そして、、息子さんが中学受験をしたくないら、、中学受験はやめましょう。親のエゴです。 本人の意見は大事です。その気にさせたかったら、私立中学を見学に行きましょう。

トピ内ID：b8ad951379bb9054

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色んな物事をまとめて考え過ぎてないでしょうか

041
育メンではなく只の父
＞塾の家庭学習で子供が文句や不満を言うと逆上して暴言、稀に参考書を投げつけるなど暴力行為も 暴言や暴力は良くないです。家庭学習に対する息子さんの姿勢には問題ないのでしょうか？叱る役目をトピ主様が引き取ってはいかがでしょう ＞能力以上の学習課題を与える 能力以下の課題では成長できません。 勿論、段階的な学習も大事なので、極端に難しい課題も理解が追いつかず身につかないと思います ＞日常生活で良くない行動を発見した際、罰としてゲーム機を取り上げる これは約束事をしてるなら、別に問題ない行為かと思います ＞長男が泣いていても正論で問い詰めるだけで精神的に追い込む ここは程度が分からないので、なんとも判断がつかないですね。泣けば良いものでもないですし、やはり叱る役目はトピ主様が引き取って、サボらせずに上手くやる気を引き出してあげたら良いかと思います。出来なかったら、息子さんは奥様に怒られるかと思います ＞「長男は甘えているだけだ」と言い 第三者からでは、どちらの言い分が正しいのか判断が難しいところです。甘えてると言えば甘えてる気もしますし、度が過ぎてると言えば、そうとも取れそうです ＞それは違うなどと私が意見を言うと、批判ばかりでつらいと言われます 勉強を見てあげずに、口出しだけしてたら、そう受け取られるかと思います ＞妻は私にも教育や家事に対して労いや感謝が足りないと不満を言いますが、私は教育DVが肯定できないので回答に困ります やってもらってる事には感謝した上で、お互い当事者になって、どうするのが一番子どものためになるか話し合いましょう

トピ内ID：ce0de21b6422a252

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トピ主さんはどうしたいの？

🙂
はなさか
中学受験に賛成なんですか？どのレベルを求めているんですか？夫婦でそこのコンセンサスとれてないと。 奥さまのやり方はあまりに未熟でそれでは長男くんもたないでしょうね。勉強も、暴言暴力の母親も、見て見ぬふりの父親も、優秀な下の子も、家族も勉強も全部大キライになってしまいますね。 暴言暴力でやらせてること自体がまだ受験無理なんですよ、親も子も未熟ということです。 親子関係が一生めちゃくちゃになりますよ。高校受験に切り替えるよう奥様の目を他に向けられませんか？ 勉強以外で長男くんの得意なことを何かがんばらせてあげたら？ 暴言暴力している場面を録画して、冷静な時に奥様に見せてあげてください。こんなやり方で受験が、長男くんの人生が上手くいくと思う？って。それでも、そうするしかないと言うのなら、早急に2人を引き離すことも必要です。

トピ内ID：81ef0f88df3b9482

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2回目です

041
育メンではなく只の父
＞私は自分を偽ってでも妻の行動を一旦正当化し、育児と家事に感謝しすべきなのでしょうか まず、育児や家事をやってもらってる事自体には感謝しましょう。 暴言や暴力は良くないですが、それとこれは別のお話です。 そして育児や教育にはトピ主様も積極的に関わりましょう。 他人事のように可哀想だからで、泣いたら許すとかじゃなく、恐怖や怒りで縛りつけずに、怒らないでやる気にさせるにはどうしたら良いのかを考えて実践する。自分を偽るとかでなく、暴力や暴言は教育上や子どもの発達上も良くないとされているので、そこは信念持って、トピ主様はDVなく教育してあげたら良いです。 上手くいけば奥様に共有して、真似して貰えば良い。 やる気にさせる方法や勉強の成績の上げ方って、子どもの性格や資質により、けっこう個人差があります。 トピ主様や奥様の過去の経験で上手く行った勉強法やモチベーションの上げ方も子ども達には上手くいかないかもしれないです。 長男に上手くいっても、次男には上手くいかない事もあるし、その逆も然りで、次男に上手く行く方法も長男には通用しないかもしれない。 ＞その時の声の掛け方やタイミングが分からないので、どう努力すべきかアドバイスが欲しいです。可能であれば、夫婦の仲も修復したいです まずは奥様と向き合うよりも、子どもと向き合ってはいかがでしょうか？ 上で挙げたように、怒らずに長男が勉強できるようにやる気を出させる。 ゲームを片付ける事などは約束事があるはずなので、そこはきちんと守らせる。 泣いても可哀想とかではなく、きちんと説明して、良い事悪い事、して欲しい事して欲しくない事は伝えて、子どもに理解してもらう。 甘やかす事と愛情持って接する事は別です。 奥様のやり方に口出しだけするのではなく、行動で実践。長男の学力や生活態度に結果が伴えば、奥様も穏やかに過ごせるのではないでしょうか。

トピ内ID：ce0de21b6422a252

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よくて一生恨まれる

😨
タコ
最悪、事件になる。 特に息子さんが結婚して子供が生まれたら絶縁される。 それくらいひどいです、教育虐待ですね。

トピ内ID：42f224b39f46a247

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やめさせる

🙂
頑張って
そもそも、中学受験なんて必要ないのでは？ 行きたい子供が行けばいいだけですから。(と言っても親の希望がほとんどだと思うけど。) 宗教的というのは？ 取り憑かれたように.....って事ですか？ 長男さんの思いが全く分かりませんが、、どう思ってるのか？ 本当はどうしたいのか？ やりたいのか？やりたくないのか？ なぜ私立でなければならないのか？ 他の子と同じように、スポーツしたり、遊んだり......じゃなぜダメなのか？ ただ奥さんの希望(理想)だけに家族が振り回されてるなら、お子さんたちが可哀想です。 まず優先すべきは、奥さんの意思ではなく、お子さんの意思ではないですか？？ それで奥さんと理解し合えたらいいし、離婚になるかもだけど、守るべきは子供だと思う。私は....ですけど。 多分、私立を受けさせるような親は、そんな考えではないと思ってるので、「子供の意思」なんて事は通じない気もします.....。

トピ内ID：b796ca3f995ada01

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妻は長男に八つ当たりしている？

🐤
さよよ
だいたいこういうのって、夫に対する怒りの表現なのかと… 長男君が壊れる前に、父親のあなたがアクション起こされるのがよいのでは 面と向かって話すと、妻が感情的になるだけな気がするので夫婦カウンセリングなどがいいかもしれない 夫から妻への声掛けも、「お前が悪」という印象を持たれないよう 自分の精神衛生を保つため 子どもの心が壊れないため 妻の　　　　〃 的な 受験って、駆け込み乗車みたいな状況だと何言っても耳に入らないですよね… トピ主様のご家族の幸せを願ってます

トピ内ID：140ab6d7530698bf

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録画してみたら？

🙂
わーまま
暴言や暴力行為については 録画してみては？ 母親の狂気と父親の経済力だそうですね 中学受験が終われば次男へ そうこうしているうちに大学受験へ そのまえに、お子さんたちが、まいってしまうかもしれません 昔で言うならぐれる 今なら、引きこもりや家庭内暴力 この辺の解決方法って何があるんだろう 病院やカウンセリングレベルの対応は必要だとは思う あなたの言わんとすることはわかりますが、 奥様は今まで親として子育ての当事者として奮闘してきたわけです 今だって、目的は見失っても、子供のためであって、子育ての当事者なんですよね 要約今になって出てきた夫が正論をもって、妻と対抗するとますますこじれるとは思う 中学受験をすると決まったなら、奥様と敵対せずに、まずあなたも協力し見てはどうだろう？ 塾の面談を妻任せにしていないか お子さんの勉強の進捗度は把握しているか いっそ母親から中学受験を取り上げるくらいの気持ちでお子様に向き合ってください だから、お前は口出すなと言えてこそ、ようやく同じ立場に立つのでは？ どうも、教育ママになっている母親への嫌悪感から、完全に悪者として扱っているようには感じます

トピ内ID：ab071bb507aad679

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外からのプレッシャーは？

🙂
元中受の親
隠れてトピ主さんのお母さん（お父さん）が奥さんにプレッシャーをかけている場合。 「うちの孫ならこれくらいできる」などの婉曲表現含むをかけていたりしませんか？ 奥さんの親がプレッシャーをかけている場合。 「あなたならこれくらいできたから、旦那さんの血が悪いんじゃないの？」などとトピ主さんを悪く言っているので必死に否定しようとしている。 奥さん自身が高学歴と無縁で学歴にトラウマがある場合。 何か過去に学歴で不当な扱いを受けている。 トピ主さんが学歴と無縁で今の収入に不安がある場合。 今の状況に不満があるので、子供には同じ思いをさせまいとしている。 奥さんが勉強せずともできてしまったので、何でこんなものがわからないんだというイラつきの場合。 これは本当に何でわからないのかわからないのでイライラする。 憶測なので悪いことも書きましたが、何かあてはまるものはないですか？ 何で中学受験しようと思ったのか考えるとわかりやすいかと思います。 とりあえず、家事育児について感謝は述べた方が良いと思います。 それから、塾などに一緒に面談に行ってはどうでしょうか？ 今の課題量が合っているのか、今のお子さんには何が必要なのかと。 プロに言ってもらった方が効くのではないでしょうか？ 我が家の子供も中受しまして、まあ結果はダメだったのですが（滑り止めは受かったけど）、小学校の最終偏差値は５９くらいだったかなと…。 ただ、４年で塾に行きたいというまでは宿題のみ、５年末まで受験対策でないクラス、６年に対策クラスに無試験で入り（今までの結果で免除になった）、親は最後まで受験を渋っていた（送迎と弁当は作ったけど）ような家庭でもこんなくらいまでは伸びるものなので、本人の意識次第なのかなと思うところもあります。 今は中流の大学で希望した教授がいる学部に入り、まったりと資格取得に向けて勉強中です。

トピ内ID：cc2542811b525cd4

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本性が現れただけかと・・

🙂
がんばってね
＞中学受験さえ無ければ・・ 残念ながら、妻の猫かぶりに騙されていただけで、今見ているのが、本来の姿です。 謙虚で優しいというのは、言い換えれば自分自身に自信が無く、自分の意見をはっきり言えずに表面だけ相手に合わせるふりをしていた状態だったのだと思います。 もともと妻は「強きを助け、弱きをくじく」（打ち間違いではありません）性格だと思います。 トピ主は男性でもとより身体も妻より強く、お金を持ってくる存在なので、かろうじて強者と見られています。 次男も妻基準で言うところの頭がいいので将来のトロフィー的存在、自分を守ってくれる次の夫代用品の存在なので、強者カテゴリに入れられて大切にされています。 長男は妻より体も小さく妻基準で言うところの頭が良くないので、妻の正義感の中では「徹底的に苛め抜いていい存在」です。妻にとっては完全に正義なのでトピ主の言うことは理解できないでしょう。 良くも悪くも、妻は世間の目を異様に気にするので、世間に子供を壊したことがバレるほどのことはしない気がします。暴力もケガをさせたら世間から妻が叱られることは分かっているし、イジメすぎて引きこもりにしたらママ友に笑われて自分が格好悪いことになることも一応分かってるので、そのギリギリを狙っていると思います。甘いかな。 トピ主の口出しだけでもある程度の抑止力にはなっていると思います。勉強の様子の録画や義両親への相談を考えるなど「第三者が聞いたらどう思うかね」ということをほのめかすのも、抑止力になるのではないでしょうか。 あと5年もしたら長男の身体も大きくなり、弱い者いじめしかできない妻は何も言えなくなると思いますが、そこまで待てないのであれば、緩いのでもいいので空手など習わせて、飛んできた参考書ぐらいは叩き落とせる程度に身を守れるようになれば、妻も怖がってあまりひどいことは出来なくなると思います。

トピ内ID：32ef2f4a44ddb15f

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子供たちの心が壊れてしまう

😢
はむ
教育方針の違いから両親が日常的に喧嘩をしている。お互いを労ったり笑い合ったり、愛情を感じられる言動もなく、子供にとって一番安全な落ち着ける場所が機能していません。両親の喧嘩を見れば当然子供たちの心は傷つきます。争いの原因が自分だとわかれば尚更です。自分のせいで喧嘩している、いい子になって言うことをきかなきゃ。自分のせいでまた喧嘩してしまう。子供が言うことをきいても両親の関係性は改善されません。頑張っても達成できない、どうしようもない挫折感です。自己肯定感が低く無気力になります。何をしたってどうにもならないんですから、何もしたくなくなります。受験どころじゃないですよ、最悪ひきこもりになってしまいます。次男の方は責められる長男を見て自分はああはならないように上手くやろうとしますが、やはり無理をするでしょう。兄弟仲も悪くなりそうです。 私は両親の仲が悪い家庭で育ちました。暴力はなく、裕福な家庭でした。しかし物心つく前から両親の仲は最悪で、いつも喧嘩ばかり、そのうち一軒家の一階とニ階で家庭内別居を始め、かれこれ３０年近く冷戦を続けています。 兄はこんな家庭が嫌で高校卒業後は海外へ留学しました。残された私は険悪な二人の仲をどうにか取り持つため、家庭内の雰囲気を少しでも和やかにさせようと毎日無理をしていました。私は彼らのメッセンジャー。両親のやりとりを円滑にさせるために行ったり来たりしていました。やがて限界が来ました。他人の顔色や心情ばかり気にする自己評価の低い人間が出来上がり、親が決めた高校に通っていた私は不登校になり引きこもりました。 夫婦だけで話し合っても進みません。第三者を入れて話し合って。カウンセリングを受けてください。あなたたちの喧嘩に子供を巻き込まないで。一番不幸なのは子供達です。子供を守って。子供の気持ちを聞いて、やりたいことを自分で選ばせてやってください。

トピ内ID：792168223389775a

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レスします

🙂
ぺぺ
そうやって点数だけ求められて愛情注がれなかった子が、高学歴ニートとかになるんですよね。 奥さんの学歴コンプまたは、周囲へのマウント心でしょうか。 一緒の家に住んでいるうちは奥さんは変わらないと思います。

トピ内ID：51a6dd9806526596

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奥様は専業主婦かしら？

🙂
とろろ
生きがいを見つけちゃった感じでしょうかね？ 分かりやすく言うと、育成ゲームなんですよ。中受。 勉強ってある程度は、やればやっただけ目に見えるし。 でもそれは最初のうちだけ。 段々難易度が上がって、理解に時間も掛かるし、子供も新鮮さが無くなり疲れてくる。 本人と言うより両親の受験ですからね。 子供に聞いても小学生だから母親に逆らえませんよ。 しかも次男は怒られたくないから、それを見て良い子を演じているんでしょ？ お兄ちゃんは辛いですよ。 合格がゴールではない。 自立させるのが育児のゴールです。 どのみち今のままだと、受験後の反抗期に家庭崩壊しかねないですよ。 子供の幸せについて今一度話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：5ad74f7b2a1ef854

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中学受験は特殊

🙂
こぱん
おそらく都会にお住いかと思いますが、中学受験が珍しくない地域、環境にいると、どうしても子供に近い母親が焦ったり失望したり追い詰めたり、と変わっていくものだと思います。「2月の勝者」という漫画をご存知ですか？中学受験に特化した漫画です。 「中学受験に必要なのは父親の経済力と母親の狂気」と表現される世界です。それほど特殊な世界だと思います。裏を返せば、幼稚園のお受験、小学校のお受験という、さらに特殊な世界をスルーしたからこそ、中学受験で親が必死になってしまう背景もあると思います。 我が家は地方都市ですが、次男が中学受験を経験しています。小学校の学年が260人、中学受験は30人ほど、という感じです。 とはいえ、トピ主さんの場合、中受するには専門の塾に行って対策をして何校か受ける世界なんだと思います。中受して合格すればゴールではありません。各中学独自の特徴があったり、高校で外部生が入ってくる場合にはさらに大変な世界。 私は自分の子供達には勉強についてあれこれ言ったことはありません。なぜなら難しいからです。自分の学生時代とは大きく違いますし、中受組は進捗が早く、やはり地頭とひらめきと努力は不可欠です。 トピ主さんの奥様も、そのうち自分は解けない問題にぶち当たりますし、力という部分でも体格など逆転しますし、嫌でも上には上がいる事を思い知らされます。 例えば、お子さんが中学に合格したものの不登校になったら？退学することになったら？ 奥様は何と戦っているんでしょう？ 足るを知る、とても重要な事ですよ。 教育虐待で、子供が親を....という事件があるくらいです。きちんと奥様と話し合う事が出来るといいですね。

トピ内ID：a7d58342d6d88f28

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きみだったらどう？

🙂
乾燥ぎみ
「きみが１０歳の時、今のきみと同じようなことを同じような言い方で親から言われてた？」 「きみは親が思う通りにできてた？」 って聞いてみて。 「できてたわ」って言われたら、 「きみはすごいね。でもぼくはできなかったかも。親にあんなふうに怒られはしなかったけど」 で終わる。 奥様に自分のことを客観的に認識させるような働きかけをしてみてください。 そしてお互いの子供の頃の話をしてみて。 どっちが悪くも良くもなく、ただお互いがどんな子供時代だったのか話して共有してみて。 お互いを知り合うとか受け入れ合うって大事です。 くれぐれも批判や嫌味にならないように。 個人的には、母親がこの年頃の男子を理解しようって結構難しいと思うんですよね。 しかもこの時期（小３、４くらい）は個々の成長の差が一番大きいんじゃないかな。目につくというか。 だからあの子ができてもこの子はできないとか、一番他と比べてしまいがちだけど、一番他と比べちゃいけない時期。ただの成長の差ですから。 中学受験はどうしても成長の早い子の方が得ですが、正直中３くらいになればみんなそれほど変わらなくなるんですよねえ。 もしお子さんが頑張って受験したいと思っているのなら、お願いだから万が一の時の手立てだけは親の責任でしてあげてくださいね。 奥様が今はちょっと大変みたいだから、トピ主がもう少し責任を持って家族をしっかり支えましょう。

トピ内ID：e9eef08a005f622f

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【家事に対して労いや感謝が足りないと不満】

🙂
つゆき
＞妻は私にも教育や家事に対して労いや感謝が足りないと不満を言いますが、私は教育DVが肯定できないので回答に困ります。 答え書いてありますよ。 奥さんは普段の自分の働きに対し、ご主人の労わりやねぎらいが欲しいんですよ。 教育DVが肯定できないからって奥さんの働きを認めなかったら、その考え方こそが 教育DVみたいなもんじゃないですか？ 〇〇が出来てないから、僕は君を肯定できないってことです。 そうではなく、そのままの普段の奥さんの家事などについてもっと観察して褒めてあげればいいと 思います。その不満が長男にいき、長男に甘えるような形で炸裂してるんです。 そうやって奥さんの心をほぐしてからでないと、なにも耳に入らないよ

トピ内ID：df116196547742cf

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回答者の皆さん、褒め言葉のかけ方やタイミングを教えてだそうで

🙂
つゆき
完全によこですが、感情的になりやすい内容の上に文章が縦に長いもんだから 見落としました、スミマセン。 ここはレスを書いている皆さんにも冷静になってもらって、褒め言葉のタイミングを聞いていること に気づいてもらいましょう。 内容が相談に答えてないですが、よろしくお願いします。

トピ内ID：df116196547742cf

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脳が萎縮すると成果出ないよ

🤔
隣人
主妻がやってることは全て逆効果だよ。もう長男さん潰れる寸前じゃないですか。 一人が厳しくて一人がまぁまぁって、止められる御両親なら受験成功率は高いんだろうけど、主さんは止められないんでしょ？ 子どもが受験したいんじゃなければもう撤退したら？母親のゴリ押しにしかみえないけど？次男くんも毎日そんなの聞かされてたら未来は地獄にしかみえない。家庭が安らげないなら発育や免疫機能に影響出ます。特に脳の発達に虐待は悪影響しかない。 地頭良ければ塾ナシ公立育ちだって、それなりの大学入れますよ。ムリならそれこそ能力以上を求める方が不幸です。お子さんの今と未来の幸せを考えてあげて下さい。少なくとも今、全く幸せじゃないですよね。全ての子どもは幸せになる権利があります。

トピ内ID：71adac4e58838cc5

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専門機関に相談

🙂
すいか
教育DVというか…虐待行為ですし体罰です。暴言だし物投げつけてるし。身体的虐待・心理的虐待。一生残る傷になります。 匿名のネットの意見を聞くのではなく、子育て支援センターなり児童相談所なり、専門の窓口へ。奥様にも治療が必要かもしれませんよ。

トピ内ID：cccc8eeddebba9c5

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3回目でスミマセン

🙂
つゆき
＞私は自分を偽ってでも妻の行動を一旦正当化し、育児と家事に感謝しすべきなのでしょうか いつも思うんですが、ご自身でわかってるならなぜそのようにしてあげないんですかね？ 長男を犠牲にしてても守りたい自分？ 自分を偽るのではなく、「父親」という新たな役割があるんではないですか？ 妻だけの問題ではないですよ。 結局親が精神的な支柱になってあげてない時に、子に問題がいくんですよ。 大人はそこで「負けるみたいで嫌だ」とか意地はらずに、工夫するんじゃないですか？ 謝ったら死ぬ病とか色々ありますが、そこで自分の価値観を変える時じゃないですか。 自分の価値観や考え方を一切変えずに、突っ張ったままの”親”ってたまにいますけど、それ親じゃなく 子どもを精神的支柱にしただけでまったく成長していない。

トピ内ID：df116196547742cf

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トピ主が見本に。

🙂
さばとら
まず、能力以上の課題、これに関しては聞いてみたらいいんじゃないでしょうか。 「人はできるかできないかのぎりぎりの課題の時にもっとも成長すると思うんだけど、この課題って塾からの指示なの？うちの子のステップに合ってないんじゃない？」と。 で、奥さんと相談して課題を決めたら良い。 ゲームの取り上げについては、 ○○をしたらゲームを取り上げますという協定が、母子間で明示されてるなら、 口を出す隙はありません。 奥様が一時的な感情で思いつきの罰則を与えてるなら、 「罰は思いつきでやると効果が薄いよね。こうしてみたら？」と適切な罰則の作り方を提案してみては。 勉強中の暴言については、 父親であるトピ主が息子さんのアウトカムを奥様と共有し、 奥様がヒートアップしそうになったら、○○までできてるよ、あとはここが足りないよねというフォローを入れたらいいんじゃないでしょうか。 もちろん、いつもよく息子のことを見てくれてありがとうという言葉を添えて。 教育はかなり理論が整理されてる分野ですよね。 教育者は教育のやり方を学んで臨めば良いだけかと。 トピ主が正しい手法を取れれば、奥様も変わるでしょう、きっと。 ちなみに、労わりは相手を育てたいときの根幹です。 全く話の通じない新人がトピ主の下についても、「君は○○な点がいいね」といつも褒めワードを挟むように、 奥様に共感できなくてもトピ主は奥様の良いところを毎日一つは探さなくてはいけませんよ。 それが教育の始まりだからです。

トピ内ID：b34e7c024b7519a8

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