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友人がしんどい

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
カナリア
ひと
以前の職場で一時期一緒に働いていた人と今でも友人としてお付き合いしています。 ただ彼女とは友人というより、愚痴や世間話をする相手だと思っていて、悩み事などを話したりはしなかった、上辺の楽しいお付き合いて感じでした。 以前の職場では、時々彼女からきつく当たられたりしたことや、悪口や噂話が好きな人なので、あまり近寄らなかったのですが、推してるアスリートが一緒とわかり、だんだんと距離を縮めてしまいました。 彼女は13歳年上で、三度のご飯より電話が大好きな人。以前は電話がかかってきたら4時間くらい話していました。それでは時間がもったいなくなり、家事やパート、趣味のマラソンで忙しいと言って、電話はしなくなったのですが、言葉のキャッチボールを延々とメールで送ってきます。それには夫も、すぐに返事をするから次々と送ってくるんだ。返事をするな、と言います。 彼女は一人暮らしなので、自由時間が沢山あるのですが、私はまだ独立前社会人の子供と夫がおり、家事にパートに忙しいです。メールの返事をすぐに返さず、あっさりした内容を送ると、何だか冷たくなった、人とのご縁を大切にしないとね、という内容のメールが来ました。好きなアスリートの話はしたいものの、最近は考えも違ってきて、楽しいとは思えなくなっていますが、とにかく彼女から次々と今会話しているような言葉で一行ずつって感じでメールが来るのがしんどくなっています。 また他の人と電話はしているようですし、私だけとメールのやり取りをしているわけではないと思います。 こういう方とあっさりしたお付き合いにしていく方法をどなたか教えていただけませんか？ 半分以上愚痴になってしまいましたが…。 読んでくださりありがとうございます。

トピ内ID：afb9b59db9761144

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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そのうち……

🙂
@RIN
掴まりやすい人を見つけますよ 今のまま 距離を置いて ……３回に一回程度で 一言程度の返信で良いのですよ 冷たいとか言われても　痛くも痒くもない話 家族を大切にすることを優先されては？ 相手を自分の都合に合わせて 変えようとか考えないことです

トピ内ID：8ecd87a07b082016

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なぜ返す？

🙂
友人？？？
メールを返さなければいいだけでしょう？ メールを返さないと自宅に押しかけてくるとかではなさそうだし。 通知切って、私ならブロックしますけどね。 どうしても気になるようでしたら、夜寝る前に「今日も一日忙しかったです」とでも一行メールを送ったらどうでしょう。

トピ内ID：34d1100bbe491240

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あっさりは難しい

🙂
健康川柳
そういう人の場合は、「あっさり」というのは難しいと思います。 「縁が切れる」くらいのつもりが良いと思いますよ。 私がいつもやるのは、「夫」を悪者にする方法です。 「夫がスマホばかりいじっている私を叱ったので、しばらく返信が遅くなります」とか。 放置していたら、飽きると思いますよ。 うちは、そんな感じで「断る」ときはやります。例えば車のディーラーに見に行って 断る時とかそんな時に。 その場にいない家族が「悪者」になるのを「ヨシ」として、「嘘も方便」しています。

トピ内ID：9f8679003032b41f

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そのまま言えば

🙂
猫の僕
それぞれに生活があります。 トピ主さんにはご家族がいて、忙しい。 対して、ご友人は一人暮らしで自由時間がある。 トピ主さんは、忙しいと言えば良いのではないですか？ 夫さんの言う通り、これまですぐに返事をしていたから、次々と送ってくるのだと思います。 性格に難がある方のようですし、嫌われても構わないのではないでしょうか。

トピ内ID：3c7cab57737f3382

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いや、そんな縁要らない縁ですから。

🎶
ですな。
＞人とのご縁を大切にしないとね、 いや、もうその人との縁は要らないので、その縁は切っても宜しいかと…。 旦那さんの言うとおりだと思うのですが、以上の様に書かれて来てビビってしまうと言う事ですか？ そもそも今は電話でなくメールなのですよね。 メールなら即返事しなくても良いのに律儀に即返事しないとと思ってしまうのでしょうか？ LINEと言うと読めば既読即ついて返事した方が？な感じですがメールなのですよね。 メールって時間あったら返事下さい的な、ホント手紙感覚なのですが？ いつもアスリートの話ししているのか分かりませんが、だとするなら嘘も方便でそのアスリートに興味無くなったとでも言って置けば良いのに…。 何だかその人と話すのは嫌なのに、そのアスリートの話はしたいってとこから、トピ主さんが自ら話繋げているのでは？と思うのですが。 もはや一緒に働いている相手でもなし、ご近所さんと言う訳でもなしメールだけで繋がっている相手ならメールの話し途中にでも「用事があります。今日はこの辺で。また私からメールします」とでも言って『しなければ』良いのですよ。 また相手からメール来たら同じ様に繰り返していきましょう。 縁を大切にと言うその人も相手の気持も分かってくれない人で自ら縁を壊しているのですから。

トピ内ID：4be83f6915e55206

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暇で寂しい彼女

🙂
そうですね、、、
彼女はトピ主さんに（も？）依存しています。 私は学生時代、べったりとした付き合いに発展した友がいて、 余りに重たくなって距離を置こうとしたら、 ＞何だか冷たくなった ＞人とのご縁を大切にしないとね と、言われましたよ。 でも結論から言うと、この手の強い依存体質の人は諦めないので、 こちらから縁を切りました。 その時彼女が言ったのは、 「あなたは変わった」です。 そうです、その愚痴の多い依存体質な友達は変わらないのです。 だからこちらから離れた。 そうでもしないと自分の時間も人生も彼女に吸い取られてしまう。 話していて楽しい時もあったので、私も悩みましたが、 健やかな友情とはこのようなべったりした関係では無いと決意し、 疎遠にしました。 なので、個人的には、 このタイプの人との「ちょうど良い距離感の付き合い方」なんて、 あるのかどうか疑問です。 トピ主さんの生活を守るか、暇で寂しい彼女を喜ばせてあげるか。 二つに一つでは。 反応しないのが一番です。 冷たいと言われても変わったと言われても、 私にはあなたに捧げる人生は無いと思って、 私は完全スルーで逃げ切りました。

トピ内ID：024650643b07def0

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無理しない

🙂
あーこ
「距離を縮めてしまいました。」 これが全てだと思います。友人とは呼べないのではないでしょうか。 共通の知人がいないなら、嘘も方便です。親の介護とか、仕事のシフトを増やしたとか、言い訳しつつ徐々にフェイドアウト。 共通の知人がいるなら、根回ししておいてスマホで文字を見るとめまいがするとかなんとか。人との縁は大切に、とか言われたら、「本当にそうね～」とのらりくらり。 旦那さんや息子さんを理由にしてもいいと思います。 ご自身の時間を大切になさってください。

トピ内ID：fb79df990b0fae82

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普通のお付き合いは不可能です

🙂
Jim
今まで、一方的に電話で長話をしてきたり、 こまめにメールを出してくる人がいましたが、 このような、相手の空気を全く読めない人とは、 普通の「付かず離れず」のお付き合いが不可能、というのが私の経験上の考えです。 電話もメールの着信拒否してでも縁を切るしかありません。 相手は、貴女の都合など何も考えていませんから、 貴女も相手のことなど考えずに心を鬼にして縁を切りましょう。

トピ内ID：2079b41b1959350c

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なぜしんどい思いまでしてつきあう？？

🙂
トマト缶
> こういう方とあっさりしたお付き合いにしていく方法をどなたか教えていただけませんか？ 方法はないです。　 あなたはあっさりしたおつきあいを望んでいても、相手は電話やメールで濃いやりとりがしたい。人づきあいにおいて価値観や距離感に温度差がある相手とのつきあいは疲弊します。　相手を変える方法はないから、自分が相手に対する対応を変えていくしかない。　相手のことを受け入れられないのなら、自分が身を引くしかない。 > 夫も、すぐに返事をするから次々と送ってくるんだ。返事をするな、と言います。 ご主人の仰る通りです。　返事をするから、相手にしてくれると思ってしまい送ってくるんです。 私も過去にやりとりしていたけど、いつの間にか疎遠になった人達がいます。　嫌なことがあったわけではなく、なんとなく自然消滅したパターン。　知り合った頃は共通の話題もあったけど、お互いの環境が変わったり、お互いを深く知るうちにだんだんと話も合わなくなりお互いに連絡しなくなる。　そういうのって普通にありだと思います。　 人間同士、出会ったり離れたりを繰り返すものだと思っています。　 大抵の人は、電話が来なくなったり返信が遅くなったりすると、空気を読んで連絡を控えると思います。　相手の方もなんだか冷たくなったと気づいているようですし、仕事やマラソンで忙しくしんどいので、申し訳ありませんがメールの返信は控えさせていただきます、と一言送ってみては？　 相手に対して後ろめたさや罪悪感など感じる必要もないんです。　 もしも逆上されたりしたら、ブロックでいい。　 無理してしんどい思いをして相手に合わせる必要などないんです。

トピ内ID：ae5dc09ec5b656a3

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もう答えは出ている

🙂
甚平
「あっさりしたお付き合いにしていく方法をどなたか教えて」 ↑ いや、もう夫氏が言っているじゃないですか。 「すぐ返事をするからだ」、まったくその通り。 追加すれば、なるべく簡単な返事にすること。 「縁を大事に」などというその人の都合のいい言葉に、 あなたが縛られているだけですよ。

トピ内ID：f0131538b981ccb1

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自分でコントロールするしかない

🙂
シマさん
>>メールの返事をすぐに返さず、あっさりした内容を送ると、何だか冷たくなった、人とのご縁を大切にしないとね、という内容のメールが来ました。 私ならこの時点で更に返信を少なくするか、もう返信しないです。 なぜに返信を強制されて、それに従おうとするのかトピ主さんが謎です。 あっさりしたお付き合いがしたいのなら、徹底してあっさりした返信を続けることです。「この人はそういう人なんだ」と相手に刷り込まれるまで。

トピ内ID：d340ac8d2527d124

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通知オフ

🙂
おーじん
メールって、LINEですね。だったら彼女からのLINEは通知オフの設定にすればいいだけですよ。LINEだったら個別に通知のオンオフを設定できますから、彼女はオフにしておく。気がついた時に気が向いたら簡単にスタンプでも返しておけばいい。 　彼女が大事な友人でLINEの内容も大切なものでないのなら、そもそも頻繁にLINEでやり取りする必要があるのですか。返さなければそのうち間遠になりますよ。 　切る勇気も必要です。ブロックしたら彼女になんて思われるか、自分は悪く思われたくないと思っているからズルズルとやり取りを続けるのではないですか。しんどいのなら切ればいいのです。いい顔をするのはやめましょう。

トピ内ID：6fe17d3bc554faba

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確かにしんどい

🙂
こまこ
しかも人との御縁を大切に？？とは 友人なのに上からなんですね 自分なりに大切にしているつもりなんだけど それが伝わらないって事は あなたとは感覚が少し違うみたい 残念だけど …と伝えます 自分の友人達（親友含めて）は 間が年単位で空いてても いつでも迷わず連絡できるし ブランクを感じることなく会話もできる 無理ないものだけど いつもやり取りしないと駄目なタイプの友人なんだというだけでそんな感覚が合えば アリだけど 私は家族でもあるまいし そこまで連絡きたら やっぱりしんどい 付き合いは無理なくやりたいです

トピ内ID：f920050b9cbe298a

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返事をしなければいい

🙂
キキ
こういう方はひたすら自分の話を聞いて共感してくれる人を探します。 とっぷりと聞いてあげるか切るかの二択のみ、あっさりとした付き合いなどありません。 最善はご主人の言われている通り、返事をしないで疎遠にすることです。

トピ内ID：a0ac554df2d42a18

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友人ではありません。

🙂
暇蝦
トピ主がその知人と付き合うメリットが無いなら、フェードアウトすれば良いだけだと思います。 推し活がしたいなら、別のコミュニティを探せば良いと思います。

トピ内ID：10544a8e6cc1be6e

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疎遠覚悟なら

🙂
きらきらまんもす
人とのご縁を大切にと言うなら、 私には家族が居るから、まず1番大切なのは家族との時間。 こうやってやりとりしてると家族の時間がなくなり、いずれ独立する子供との時間もなくなる。今後は細かいやりとりは遠慮したいと思ってます。 電話4時間って異常ですよ。と言うか、60代以上の方は電話好きですよね。 彼女のヒマ潰しに付き合う必要なしです。家族の為の時間がなくなるので、でいいでしょう。夫が不機嫌になるとか言うと、嫉妬しそうなのでそれは禁句。家族の為、家族分の家事の為が優先事項なんですってね。 私もアラフィフですが、コロナ禍前に20歳上の主婦の方とジムで親しくなりました。だけど家族の愚痴や他人の悪口ばかりで本当に嫌になりました。自分ももうすぐ50歳になる。友達くらい自分で決めよう、我慢して嫌な人とは徹底して付き合わないと決め、その主婦と、その他同級生（精神病で暗い電話がしょっちゅうくる）を切りました。同級生は遠くに住んでるし二度と会う事もない、自分の人生に必要ないと思いました。生い立ちが複雑で同情して今までズルズルと話しを聞いてあげてしまったんです。でも私には関係ないとハッキリ思いました。 大人なんだから、友達との付き合い方は自分で決めて良いんですよ。

トピ内ID：27b4fcd627d8e634

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決まり事を作る

041
マクロファージ
判ります、老年に差し掛かると独身の友人との、時間の使い方が全く違って 来ますね。 しかし子供ではないので、相手の時間を奪って良いと言う当たり前を作らない事が大切です。　要するにワンクッションを作っておく。 まず、自分の事（仕事、家事等　特に子供の問題を大げさに）を大まかに告げて、携帯を見る時間が少なくなった事、何時でも返事を返す事は出来なくなった事を告げましょう。 ・一日の中で携帯に障るのは、夜の30分だけ ・返事できない日もある事 ・それでよければ、連絡ください。 でいいんじゃないですか？ 「また他の人と電話はしているようですし」 他でも煙たがられているきもします。 トピ主の様に悩んでいる人もいそうですし、きっぱりと言う人もいるでしょうね。 「人とのご縁を大切にしないとね、」 まぁ、悲しい言葉ですね。 普通は友人間で「縁を大切にしろ」とはいいません。　このような言葉を使わなければ離れていく友人が、何人も居たのでしょうね。

トピ内ID：efcf09f4a7eab302

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疎遠にすれば良い

🙂
カメリア
＞こういう方とあっさりしたお付き合いにしていく方法 そんな方法より、はっきり関係を断つに限ります。上手くあっさりした関係ができても最初だけ、また元に戻りますよ。 お友達はトピ主さんの今の現状を把握してるんですよね？（忙しい、時間がない事など）。それを冷たくなったなどと言われたのですから、そんなふうに思うならもう話し相手にはなれません、って疎遠にしたら良いだけです。 しんどい関係に無理して続ける（あっさりな関係になりたい）という気持ち、私には分かりません。 嫌な友人だけど、完全に関係を断ち切るのは寂しい…という事でしょうか？ 推しのアスリートが一緒だから、同志の友を失いたくない？とか。 だったら我慢するしかないです。

トピ内ID：70ef64dca9cb8732

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あっさりは無理では？

🙂
大岩井
彼女の性格、生活環境、電話好きというところからして、彼女には相手に合わせて加減してお付き合いする事は不可能ではないでしょうか。 彼女とあっさりしたお付き合いは無理だということです。 つまり、これまで通りのお付き合いか、連絡を断つか、しかないと思います。 「あっさり」という条件付きだとしても、彼女との関係を続けていこうとトピ主さんが考えるのが解せません。 もしも、彼女のことを恐れていたり、自分が悪者になることを怖がっているのでしたら、ここは一歩踏み出す時だと思います。 彼女からの一言に、いちいち揺れるのはやめましょう。 「彼女の事を受け止めて、こちらの事を丁寧に説明しよう」なんて考えないことです。 「冷たくなった」と思ってもらえて結構ではないですか。 そのまま無愛想に振舞えば良いのです。 きっと、彼女は更に何か言ってきたり、怒ったりするかもしれません。 けれども、反応しないことです。 そういうプロセス無しに彼女とは疎遠になれないと思いますから。 トピ主さんが「これを最後にもう絶縁したい」と思ったら、「忙しくて前みたいに返事できない」「事情があって推し活やめた」と一言だけ添えて、あとは徹底して放置すれば良いと思います。

トピ内ID：4c41ccfef3e8a354

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合わないのだと思います

🙂
れいな
＞こういう方とあっさりしたお付き合いにしていく方法を その方の人との付き合い方や距離感がそういうものなのでしょうから、トピ主さんが“あっさりしたお付き合い”を望んでも、その方はそういう付き合い方が出来る人ではないのでは？ 相手のペースで振り回されて疲れるだけなら、お付き合いそのものをやめてはどうでしょう？ 一回り以上も年の離れた昔の同僚なんて、関係が切れても何ら困ることは無いと思うのですが違うのですか？ どうしても付き合い続けたい理由があるのなら、相手のペースに巻き込まれるのはやめて、あなたのペースでやり取りをする様にしたら良いと思います。 ＞何だか冷たくなった、人とのご縁を大切にしないとね こういう事を言われても気にしたりせず、“これが私なの”という気持ちで自分のペースを崩さずにやり取りしたら良いと思います。 それがトピ主さんに出来るのなら…です。 こちらのペースに持って行く事は出来なくて結局振り回される結果となる様なら、もうその人とは合わないのだと理解して離れましょう。

トピ内ID：0c2d135daa52d39b

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酷くなる一方なので早めに距離を確保

🙂
ビスチェ
旦那さんに同意です。 トピ主さんだって同じじゃないですか？話しかけた相手がポツポツしか返事しなかったらしゃべる気が失せるでしょう？普通に答えてくるから「しゃべってくれるんだ」と思って話し続けるじゃないですか。 「人とのご縁を大切にしないとね」っていうのは確かにその通りですけど、どの縁を大事にするかはトピ主さん側の話ですよね？現に時間を取られてしんどくなっている縁が大事なのでしょうか。 別に完全に切れとか、バシっときつい事を言えという事では無い。 ただ、自分のペースで付き合っていくだけです。 「最近忙しいから返事もなかなかできなくて…」と言っておけばいいのです。 あとトピ主さんが50代という事は相手は60-70代ですよね。 これからますます人恋しくなるし、ますます見境が無くなってきますよ。 それこそ仕事中に電話してくるとか。 私の母は私が仕事をしてる時間にはよっぽどの緊急事態以外には電話してこない人でしたが、70過ぎてから普通になんてことない用事で電話してくるようになりました。 この時間は仕事中だから迷惑かなという配慮とか、夜まで待とうという忍耐力が薄れていくのです。 そのお友達もそのうち「LINEはよく見えなくてまどろっこしいからまた電話しちゃった」と言い出すことでしょう。 今のうちにちょっと離れるようにしましょう。 現状では彼女の中では「時間を忘れて何時間でもおしゃべりを楽しむ仲のいいお友達」枠の中心にトピ主さんがいると思います。 迷惑がってるなんて察することは出来ないし、今後ますます察せなくなりますよ。

トピ内ID：f40d16cda3ef9f9b

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丁度良い付き合いは無理そう。

🙂
とも
ゼロか１００ですね。 ダラダラメールに付き合う代わりにアスリートの話もできるのを取るか バッサリ切るかの２択しかないような・・・。 メールで１行ずつ送ってくるなんて無理！ 私なら時間のほうが大事なので、切ります。 ブロックに抵抗あるなら、 「忙しくなって今までのようにメールの返信はできなくなりましたので 御了承ください」とか慇懃無礼に送って、 その後にメール来ても開かなければノーストレスですよ。

トピ内ID：2a8a89f80a5b693a

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そして誰もいなくなった

041
たこ兄弟の母
＞他の人と電話はしているようですし、私だけとメールのやり取りをしているわけではないと思います。 いや、誰もいないと思います。 忙しくてマメに返信できないと言っているのに ＞何だか冷たくなった、人とのご縁を大切にしないとね、 こんなことを言っちゃう人ですから 既読スルーどころかブロックされた経験もあるんじゃないかな。 だから主さんに執着するんです。 基本はスタンプで返信しましょう。 夫さんの言う通りで、相手にするから執着されるんです。 主さんは優しいから、自分を悪者と思われたくなくて 相手に自分の状況をわかってもらいたくて、 マメに返信できない理由を一生懸命話しているようですが、無意味なんです。 だって相手は主さんに興味がないから。 相手が欲しいのは「友人」ではなく「話し相手」。 だから主さんの状況なんてどうでもいいんです。 主さんが説得しようとすればするほど、 揚げ足をとって「私の話し相手をしろ」と言うのです。 「今日は忙しくて返信は明日になります」と、朝送って放置。 夜にスタンプで返信。 ＞何だか冷たくなった、人とのご縁を大切にしないとね と、言われてもペコリのスタンプで返信。 これでいいのです。

トピ内ID：1745b4d61eca55cd

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ご縁って・・・悪縁でしょう

🙂
ルル
彼女があっさりした付き合いの出来ない人なのですから無理ですよ。もともと人にきつくあたったり、悪口や噂話が好きな人なんでしょう。そんな人とのお付き合いは時間の無駄だし同類と思われるのも嫌ではないですか。そんな性格なら人から距離を置かれるのはよくあるでしょうし、慣れていると思いますよ。「ごめんね。忙しくて」と返信して無視ですよ。無視できない人が犠牲になるだけです。

トピ内ID：27aa80d627cfbefb

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あっさりしたお付き合いなんて

🙂
てぃあら
無理ですよ。 相手は暇なんだから。 家庭を大切にするためにブロックをおすすめします。

トピ内ID：85af0074562e075a

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終わりにする

🙂
ギマ
向こうがあっさりした付き合いを求めてないので無理なのではないでしょうか？ その人とはリアルで会うこともないのでしたら、関係を絶てば良いと思います。 私だったら「今、心身共に余裕がなく、連絡ができません。ごめんなさい」とLINEしてブロックしますけれど。

トピ内ID：c5ee11c3d29bac95

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そういうの

😀
ポイポイ
毒友って言うんですよ。 いい年して相手の感情に目を 向けられないなんて子供なんじゃない？ ご主人の言う通り即返事しない。 それで縁切れるなんて安いもんです。 トピさんにとって、その人 本当にいて楽しい人なの？ 友人もそうですけど、トピさんも 大人の所作ができてないと思う。 子供がいて仕事があるなら 出来る事は限られるでしょう。 3度の飯より電話好きなら効く薬は 疎遠くらいかな。 正直どっちもどっちに思えます。

トピ内ID：cf01c56449ca51e4

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常識ない人

🙂
ミルミル
いくら同じアスリートが 好きでも、 よくそんな人と 付き合いしてますね。 私は多分トピ主さんより 忙しくないですが 4時間も電話するなんて 絶対無理だし嫌ですね。 私ならメールにも 返信しないで疎遠にします。

トピ内ID：89e6725c3d6f1654

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まだつきあっていきたいの？

🙂
匿名
そこまで面倒になっているのに、なんでまだその人と付き合い続けていきたいの？ 私だったら 「人とのご縁を・・・」ときた時点で 「最近ちょっと疲れ気味なので、しばらくメールなどは控えようと思いますので 返信できないかと思います。 寒くなってきたので〇〇さんも風邪ひかない様おきをつけくださいね」 と返信して、それ以降はもう返信しません。電話も無視します。

トピ内ID：2f4ee7fa1d3ad6bd

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切りました

041
キムチ鍋
とてもよく似た関係の元同僚との縁を切りました。 私が退職してからも彼女の職場のパソコンから私の携帯にしてくるメールが、一文ずつの疑問形終わりでした。事務職で暇だったみたい、仕事中のいい暇つぶし相手にさせられていたようです。 いろいろと細かい（せこい？）方で、平日限定の、通信料会社持ちという状況でしかメールしてきていませんでした。でも月〜金の午前９時になると、おっはよーではじまるメールが来るのにノイローゼ状態になり、ある日本当に私の頭の中でプツンと音がして、 いきなり返信をやめました。 ブロックもしました。 それで終わり。 メールの他にも、付き合いたくない！という要素が沢山あった人でもありましたのでね。そこは主様とは違うのかしら。 よく考えてね。 したくもないメールの返信って、時間と労力を搾取されてるのよ。ましてや4時間の電話なんて冗談じゃないですが。 いきなりブロックに抵抗感があるなら、正直に「もう、メールのやりとりをする時間が私はとれません。悪いけど今後はメールをもらっても返信はいたしません」の一言でお付き合いを断つべきだと思います。 時間と気力を搾取されてる 私はあとから思い出しても、これに一番腹が立ちます。ずるずると関係を長引かせた自分にね。 積もり積もればその時間の山で、あれが出来たこれも出来た、ですよ！

トピ内ID：2c2e6f7eeb21705b

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