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息子の恋人と私の関係において、息子の仲介が下手すぎる

レス41
（トピ主 5 ）
🙂
クリームティー
ひと
20代前半の息子がいます。 彼女は少し年上、ということもあってか、結婚も意識している感じです。 彼女さんにも数回お会いして、良い感じでした。 　 実のお母さんを早くに亡くしておられるので、私と仲良くしたいということでした。 息子も、彼女は家庭の味に飢えてるから、お母さん、優しくしてあげて、と。 向こうからお土産など貰ったので、たまたまデパートで見かけて素敵！と思ったストールをプレゼントしました。 しかし、彼女の反応を息子は何も伝えてくれません。 「あ、肩に掛けてたよ。」だけです。 他にも、息子が頻繁に彼女のお宅に行くので、使い勝手の良さそうな物を息子に持って行く？ と聞いたのですが、 彼女「要らない、だって」と言一言。 息子のあまりに短い言葉では、彼女の感触は何も伝わらず。 仲良くしたい、というのは社交事例で、彼女が本当は鬱陶しく思ってるのかな、と思います。 まぁ、将来の姑かも、という人に干渉されるのは誰でも嫌ですよね。 今後は極力こちらからは関係しないつもりです。 しかし、お嫁さんと姑の鍵を握るのは夫、というのは本当ですね。 うちの息子が気を遣って、 「彼女、プレゼント気に入ってたよ。」とか言えば、 全然、事態は変わって見えますよね。 これまでは、気が利かない代わりに、素直、と思っていた息子ですが、やれやれ、と思うこの頃です。

トピ内ID：97cbf801dfcb1a9b

#５０代以上
#娘・息子
#恋人

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物は迷惑です。

041
さらしな
>>彼女は家庭の味に飢えてるから、お母さん、優しくしてあげて 「優しく」というのは精神上のことであって、物が欲しいという話ではないです。 >>たまたまデパートで見かけて素敵！と思ったストールをプレゼントしました。 トピ主さんのほうが「目上」なのですから、何かしてあげるときは、もっと慎重にしてください。 ストールなんてもらった日には、好みじゃなくても捨てられないし、彼のお母さんからのプレゼントだと思ったら、売ったりあげたりもできません。 >>使い勝手の良さそうな物 物は困るんです。 ２０代前半の息子さんということは、トピ主さんは若くてもアラフィフの方だと思います。 親の世代が終戦の物の無い時代を越えているから、物が無くて困ったという話をよく聞かれたのではないですか？ 私の実家は包装紙やら荷造りの紐やらが、たくさんとってありました。両親は大正生まれ。終戦時二十歳前後で、何でもかんでも再利用でした。 使い勝手の良さそうな物というと聞こえがいいですが。 要するに、トピ主さんのおうちで「不要になった品」ですよね？ 自分が使わなくなったからといって、息子に持たせようとしたら、そりゃ反感買います。 「要らない」とはっきり言ってくれる人で、むしろよかったですよ。 仲良くしたいが社交辞令なのではなくて、まさか、趣味も聞かずに高い物をくれたり、家で余ってる物をくれたりするとは思ってなくて、困惑しているんだと思いますよ。 素直な息子さんは、気に入ってもいないものを「気に入ってた」などと言って、のちのち揉め事の種にしたくないのでしょう。 賢いお子さんですね。 今後は「物をあげる」のではなく、来てくれたらねぎらいの言葉をかけるとか、もたもた家事をしていたらコツを教えてあげるとか、彼女さんの「気持ちを救う」ことを考えて接しましょう。

トピ内ID：7b5e970a148bd0ea

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近所の人が

🙂
プリン
近所の人がお嫁さんに身につけるものを上げても絶対に着ないと嘆いていました。一回ぐらい着てあげても良いのにと思いました。 　でも私にくださったものを見て納得しました。もらっても迷惑なレベルのものでした。実際私は家の中でものすごく怒りました。お嫁さんが着なくて当たり前だってね。 　あなたのセンスが悪いというわけではない。合わないかもしれません。また、高いものなので負担にかんじているから今後は遠慮したいとのことかもしれません。 　確実に彼女が好きなお菓子などが良いかもしれません。なかなか手に入らないものとか高い物をほんの少しとかね。 　悪く思わないであげてください。 　それと物をあげると、あれだけあげたのにどうしてと思うことも出てくるかもしれません。たまにしましょう。

トピ内ID：e2d41f30252968bc

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身につけるものは好みが別れる

🙂
2-9-9
トピ主が、息子の彼女と仲良くなりたい気持ちが強そう。 彼女は、彼氏の前だから社交辞令でいったのかもしれないよ？ 現段階では息子さんが結婚するか分からないのに。 こうやって、距離感の分からない姑ができあがるんだなぁ

トピ内ID：f929e9e993619fb7

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うーん

🙂
佃煮
私も独身時代、彼の実家の関係で、購入すれば数万程のパンプスやバッグ、革の手袋などを頂くことがありました 正直、困ります 好みに合わないんです お土産をもらったなら、トピ主さんも機会があれば、お土産を買われればいいですし、特に予定がないなら、次の機会にご馳走してあげればいいと思いますよ もし喜んでたなんて伝えたら、またプレゼントされるかもしれないし、そうするとお返しも考えなきゃいけなくなります それはちょっと面倒です 彼のお母さん、将来の義母さんと仲良くっていうのは、お友達とは違います あくまでも彼のお母さんです それは息子さんが相手の親御さんと接する時も、同じじゃないですか？ 居心地の良い距離感で、無理のない範囲で徐々にです ちょっとトピ主さん前のめりになってませんかね

トピ内ID：853215f67f8c2679

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こんなに早く姑？気分とは

🙂
クリームティー トピ主
レスを頂き、ありがとうございます。 息子はまだ社会人1年目なので、彼女がいるのはとても嬉しいのですが、ほぼ半同棲のようなこの頃の展開に驚いています。(彼女は元々一人暮らし) ただ、普通にお付き合いしている彼女さん、というだけなら、私との接点もそんなになかったかも、と思いますが。 息子が積極的に私と彼女を会わせよう、としたことも、ちょっと異例だったかも。 彼女にあげたストールは、予め お土産のお礼に、綺麗なストール見つけたから息子に持たせるね、と言って渡しました。 薄めの色使いで、ごく無難な色合い、とは思いましたが、人の好みは様々ですよね。 その次に書いたのは、彼女さんにあげようとしたのではなく、 頻繁に泊まりに行く息子に、 持って行けば？と聞きました。 息子が必ず使う物なので。 (不要品ではありません。) 別の機会に、ある高価な(1ヶ月分の給与ぐらいの)品物を、リクエストされて買ったこともあります。 「物はいらない」訳ではないようです。 詳しく書けないので誤解を生みかねないトピで、すみません。

トピ内ID：97cbf801dfcb1a9b

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ありえない

🙂
m
その彼女ちょっと警戒した方がいいですよ。 彼の母親に給与１ヶ月分の物をねだって買って貰うとか、どんなにトピ主さんから申し出があったって普通は頼まないよ。 それに、数回でも会ったことがあるなら 今時電話じゃなくたってお礼のLINEくらい直接しませんか？ 私自身は20代後半ですが、結婚前から同棲している彼の母親にプレゼントをいただいたら、どんな物でもお礼の連絡くらい自分でしていたけどね。 彼女が何歳かわかりませんが、普通はもっとお若い方でもちゃんとしてると思います。

トピ内ID：91cf99b5ba3789ce

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特別に関わりません

🙂
まる虫
私も同じ年頃の息子がおりますが…。 他所のお嬢さんには必要以上に関わらない様にしてます。 「仲良くしたい」とか言われても…という感じ。 結婚してる訳でもなし、 リップサービス程度に捉えて真に受けません。 意地悪する気もないけど、 サービスもしません。 一定の距離はキープします。

トピ内ID：8bb25e0a1d82be66

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彼女の仲良くしたい＝彼母に高価なものを買わせたい

🙂
海
その女性、要注意ですよ 息子さんはあちらのお父様と会ったことはあるのですか？ どんな方なんでしょうか？ 息子さんは主さんの性格はこう、こう言ってた、とか彼女さんになんでもそのまま喋っているでしょうから 人のよさそうな彼母に付け込み金銭負担をさせるつもりでしょう 御主人とも話し合って一線を引いた方が宜しいかと

トピ内ID：828aef2a2b569fdc

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似た状況がありました

🙂
一姫二太郎
前の彼女が両親健在だったけれど息子からも仲良くしてな〜と言われ彼女もラインを繋いできたりインスタもフォローしてきたり娘とも食事に行くなど仲良くしていました。 まだ若いので先は考えていなかったようですが私達家族と喜んで交流してくれるので色々しました。 ２年付き合っていたので２回目の誕生日には私からもプレゼントしました。でも結果２人は別れる事になり浮き沈みの激しい感じの彼女だったらしく、また別れの理由も聞かされていなかった為、息子は親の私のせいだと言いました。ふざけるな！ですよ。 二人の記念日の旅費出したり食材渡したり食事に連れていったりプレゼントしたりお金しか使っていないし私からは動いていないのに。 思いました。下手に距離を縮めてくる人は距離感がわからないのかも。なので、それ以降の彼女とは挨拶程度しかしません。結婚するまでは素知らぬ顔です。

トピ内ID：36467fe9b621537b

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関わらない

041
ノン
えらい高価なものねだられたんですね。 今は単なる｢息子の彼女｣なんですから もっと距離を取っては？？ かなり非常識なおねだりだと思いますし それを疑問に思わない息子もおかしいし 買っちゃう主さんも理解不能。 ｢まだ結婚したわけでもないんだから そっちはそっちで上手くやりなさい｣ って関わるのやめたら？ これに味をしめて高額のおねだり、たかりが 続いたら大変ですよ。

トピ内ID：e5c43720367894e7

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仲良くしたい、は社交辞令

🙂
マフラー
>仲良くしたい、というのは社交事例で、彼女が本当は鬱陶しく思ってるのかな、と思います。 >まぁ、将来の姑かも、という人に干渉されるのは誰でも嫌ですよね。 この通りなのではないですか。トピ主さんも分かっているではないですか。 「仲良くしたくない」「距離を取って付き合いたい」なんて本心を言う人はいないと思います。 礼儀として「お母さんと仲良くしたい」と言うと思うけど、別に特に仲良くしたいわけではない。 息子はそれを分かっているから、積極的に介入して来ないのだと思いますけど。 うまく仲介したら、ますますトピ主さんグイグイ行きそうですもん。 ＞今後は極力こちらからは関係しないつもりです。 これでいいと思いますよ。

トピ内ID：9353b1052ff7278e

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そ、それは即刻別れたほうがいい相手です。

041
さらしな
>>息子が必ず使う物なので。 >>(不要品ではありません。) 息子さんが使う物なんですか？ >>彼女「要らない、だって」と言一言。 なんで、彼女さんが要る要らないの決定をしているんですか？ 彼女の部屋だから？ 「息子さん」が必ず使う物なんですよね？ 家主側の持ち込む許可はいると思いますが、要る要らないは判断できないですよね？ だって、息子さんが自分が使う物を持って行かなければ、どのみち、誰かが買わないといけないでしょう？ 彼女の家だと、その「必ず使う物」が使えないんじゃないですか？ 息子さん、彼女に「支配」されていませんか？ いずれにしろ、とっとと別れたほうがいい相手ですよ。 付き合い方が「対等」じゃないでしょ？ >>別の機会に、ある高価な(1ヶ月分の給与ぐらいの)品物を、リクエストされて買ったこともあります。 そういうのを「たかり」と言います。 「欲しかったら自分の稼ぎで買え」と諭すのが、正しい子どもの育て方です。 ねだれば欲しい物を買ってもらえる、ということなら、トピ主さんが見立てた物なんて、かけらも要らないです。 これ以上、無駄なお金を使わせられないように、少なくともトピ主さんは絶縁くらいのいきおいで疎遠にしたほうがいいです。 本当は息子さんも離れたほうがいいと思いますが、こればかりは「恋」が冷めないとどうにもならないでしょう。 恋の寿命は４年です。 たぶん、恋が冷めたころには、精神的にボロボロになっていると思いますから、優しく迎えてあげてください。 他人の金にたかろうとする人間と付き合うと心底疲弊しますから。

トピ内ID：7b5e970a148bd0ea

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それは全て息子さんが許していること

🙂
幸せになってね
長年仕事柄余所様の家庭内の相談を受ける立場におりました。 嫁姑問題も、夫の浮気問題も、女性という物は往往にして、間に入る男性では無く、男性の向こう側に居る女性に敵愾心を抱きがちです。ですが本当の意味で貴女を困らせているのは、いつだって間に居る男性なんですよ。 だってその男性をほっぽり投げられるなら、貴女は何も悩む必要が無いからです。 『実のお母さんを早くに亡くしておられるので、私と仲良くしたいということでした。 息子も、彼女は家庭の味に飢えてるから、お母さん、優しくしてあげて、と。』 これ実際は息子さんが、母と彼女が仲良くしてくれると助かるからですよね? トピ主は息子が、彼女は彼氏が喜ぶから、相手女性と仲良くしようと思って居る。 特に両者とも相手と仲良くするメリットは無いのです。寧ろ面倒が増える。 でもそれをしようとする理由はただ一つ。息子と仲良くするためです。 息子は彼女(結婚後は妻子)が実家親と仲良くしてくれると、親孝行になると思ってます。 だから世の男性は、結婚前は実家に碌に行かないのに、妻子が出来ると足繁く通う。 孫を見せるためとか言うけど、結局妻子に親孝行させているだけ。 逆に親側が嫁を大事にする→金を使って貰うと、自分の少ない稼ぎの補填になります。 息子が了解してないことは、言ってこないですから。 実際１月分給与を出しましたね? まんまと集られてますが、それは彼女への見栄ですか? 息子は『彼女』をダシにして親から金を引き出しました。 貴女だって息子が関わって無い女性なら、金など出しませんよね? 貴女の息子は２人の仲を取り持って、上手く親族間を上手く纏めようと思って居るのでは無く、２人の女性を自分の都合の良い方向に動かそうとしているだけなので、言い方が悪く気の使い方がなって無いのは、トピ主に対してだけじゃ無く、多分彼女に対してはもっと悪いと思いますよ?

トピ内ID：6027f2a19df53fb1

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大丈夫？

🙂
匿名
普通ほとんど会ったことない彼氏の親に、給料1ヶ月分くらいの欲しいものなんてねだりませんよ？ 母を早くに亡くして甘えたいと、そう言う非常識な甘え方して良いと思ってるのは別です。 そんなのなぜ買ってあげたのでしょう？

トピ内ID：be0d517df6acdb06

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すみません

🙂
クリームティー トピ主
この前のレスで雑な書き方ですみませんでした。 高価な物、というのはアクセサリーとかバッグのような物ではなく、部屋の環境を良くする為の物です。(ふわっとしか書けません。) 息子も頻繁に泊まりに行くので、息子と共有している物という側面があるので買うことにしました。 最初、息子は彼女が本気で私を疑似母みたいに仲良くしたがってる、と信じていたみたいです。 そういう風に見える時もありましたが、もう子供でもないのにそんなはずないですよね。 私自身のお姑さんは、滅多にないほど良いお姑さんでした。身体の弱い私を気にかけて、親戚の集まりの際などは、隙間を見ては「今のうちに横になって休みなさい。」と労わってくれたり。　嫁を甘やかして、と周りから文句を言われるほどでした。 まあでも、なかなかそんな麗しい関係は難しいでしょうね。 距離を取って行こうと思います。

トピ内ID：97cbf801dfcb1a9b

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彼女と

🙂
既婚
主はラインは繋がってないの？ 主と仲良くしたいとか言うぐらいの彼女なら、 ストールのお礼は主に直接電話ぐらいしてもいいと思うけどね。 ラインとかで、使わせてもらいますね！とか何かメッセージもなく？ 息子さんに、彼女がどれほど喜んだのか詳しい反応を事細かに感情豊かに伝えろって言ってもね。そこまで言わんでしょ。 仲良くしたいとか言ってる彼女が直接主にお礼言わないのが不思議。 社交辞令なのかな？ ＞別の機会に、ある高価な(1ヶ月分の給与ぐらいの)品物を、リクエストされて買ったこともあります。 この時は、電話でとか、主に直接お礼はしてきた？ にしても給料一ヶ月分の値段のものを姑にねだるとは、凄いですね！ 買ってあげた主も太っ腹！だよ。 その時ちゃんと直接お礼があったのか気になるな。 その時直接お礼があったなら、今回のストールは気に入らないから息子経由で素っ気なかったとか？

トピ内ID：a6b15e0a2d16a338

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嬉しかったのなら

🙂
オーツ麦
気に入って嬉しかったのなら直接お礼か息子さんに伝言頼むと思いますよ。 気に入ってないのに息子さんが「気に入ってたよ」なんて言ったらトピ主さんは彼女の好みと勘違いしてまた無駄にお金を使うことになるので 今後はトピ主さんから関係しないことに決めたのですから息子さんの対応は正解だったと思います。

トピ内ID：7b2f070a14636b78

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昭和じゃあるまいし

🙂
霜月
50代後半の者です。 トピ主さん、昭和時代じゃあるまいし、趣味じゃない中途半端に高いものをプレゼントしてもありがたがるわけない。 踏み絵ですよね？ ＞これまでは、気が利かない代わりに、素直、と思っていた息子ですが、やれやれ、と思うこの頃です。 育てたように育ちますからね。 自分が彼女の立場だったら、まだ結婚も考えてないのにお母さんがぐいぐいきて怖いです。

トピ内ID：ac985e93f3149f1b

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その通り

🙂
匿名
特に、結婚する時なんて 2人で色々決めたとしても ある程度、親に内容の報告 をきちんとする子と ほとんどしないで 適当な返事しかしない子 雲泥の差があると思います。 そのため，結婚相手の人に対して 印象も悪くなったりする そうなったのは育て方が悪いから。って言葉があるけど， それが本当なら， 他の実子も，同じタイプですかね？そうじゃない子もたくさんいますよね？

トピ内ID：7f6ecb536b07c6c1

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諦めるのも大事

🙂
nana
なんとなーくですがあなたの息子さん引っかけられちゃったのかな とか思いました。ちょっと年上と言うより会社に何年かいて結婚したい年頃の人なのかなと。そんな人相手ならトピ主さんの望む対応は息子さんにはとれないと思います。交際相手の手のひらで転がされてるとおもったほうが良いかも。自分のスタイルができている人なら何かをもらうよりじぶんでこれを欲しいとはっきり言うのではないですか？息子さんは彼女に指示されてこれが欲しいと言ってたと言うことはできてもあなたがわたしたものを彼女が喜んだとかは言えないでしょう。喜んでないでしょうから素っ気ない返答はあなたへの優しさかもしれないです。あなたがもし昔ながらの嫁の気づかいというものを求めているなら諦めた方がよさそうだと思います。気をつけないと気の利かない嫁とまわりに愚痴る姑になりかねません

トピ内ID：8486b0026f02b0db

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そんなの社交辞令で、息子さんも色々足りない

🙂
mayuko
余計なことしない方がいいですよ。 本当に仲良くしたいんだったら、彼女さんが自分で関わろうと してくるはずです。 それを結局、息子さん介してだけでしょ？ それは完全に社交辞令ですって。 あと、婚約もしていないのに二人にお金を使うのは やめましょう。 婚約もしていないのだから、明日別れるかもしれませんよ？ お土産をもらった程度なら、次に息子さんがお邪魔するときに 果物でも持たせればよかっただけです。 息子さんに彼女さんがいて、相手が仲良くしたいなんて 言い出してくれて、浮かれた気持ちがあったのかもしれませんが。 うちのお姑さんを見ていても、いい姑を演じたい、息子しか いないからお嫁さんと仲良くしたい！という気持ちがすごくて、 夫の弟が彼女さんを連れてきた時は、一緒に食事に行ったり 「仕事が大変で可哀想だから、泊めてあげたい（実家）」 「仕事が大変で可哀想だから、ご飯食べさせてあげて」 と、弟が言い出して・・・ ホイホイいうことを聞いていたお姑さんですが、 だんだん当たり前になってしまって、いつ不満を爆発させるか 見ていてヒヤヒヤしましたよ（笑） 彼女さんの立場の人とは、最低限普通のおつきあいで いいと思います。 お金は極力使わないでくださいね。 息子さんも上手に仲をとりもてないことが、早めに わかったのですから、もし万が一結婚してお嫁さんの 立場になる人ができたら、息子さんにはきちんと細かく 指示を出すか、やりとりを直接お嫁さんと連絡を取ったほうが 誤解がなく済みますね。 いや、うちの夫も口が足りないタイプで、おかげでずいぶん私は 悪く思われて、現在進行中なので（笑）

トピ内ID：0b2cce20d6304cf3

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まだ早いかも

🙂
ミルミル
姑の立場です。 経験からですが、 息子さんが２０代前半なら、 本当に結婚するかは まだわかりませんよね？ なのであまり親しくしたり しない方がいいと思います。

トピ内ID：91b393303f7812ac

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息子さん

🙂
つむちゃん
女性同士のようなコミュニケーションを息子さんに求めても思った通りにいかないですよね。 　まだ彼女の段階ですしね、必要以上に交流する必要はないと思いますよ。

トピ内ID：f4e957f8f73506fa

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期待しない

😉
ポン
これに尽きます。 必須とされたらコミュニケーションをとり、それ以外放っておくに限ります。

トピ内ID：9b30af7e0dfaee67

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やめてください

🙂
50代専業主婦子なし
結婚して数年目に、母を亡くしました。 還暦少し過ぎたばかり。 夫は「急に休めない」と言って通夜欠席。 葬儀は自分の親（運転できない）を迎えに行って、ギリギリの時間に来ました。 専業主婦の私は実家に泊まり、呆然としている父にハッパをかけて準備、事実上の喪主でした。 私もまだ若く、喪主など務まる器ではありません。 母を亡くした悲しみが押し寄せ、泣きたいけど泣けない。 父が抜け殻になってしまったから。 葬儀社の人が根掘り葉掘り母のことを聞いてくる。 司会に必要というので、 「司会など要りません。闘病生活の果て亡くなった、だけでいいです」 専業主婦だった母は積極的な性格で、友達たくさんいました。 しかし、300人もいません。 参列者の大半は、父の会社の人。 母と一面識もなく、 「おー久しぶり」など、同期会状態。 初対面同士で名刺交換まで始まり、パーティのよう。 「失礼じゃないですか！」声を荒げる私に、凍り付く葬儀場。 私に謝りながら、親戚と母の友人以外全員帰宅。 夫は自分の親優先。 姑が 「これからはお母さんだと思ってね」 は？と顔を見返しました。 四十九日、夫に一緒に家を出て実家近くのお寺に向かってほしいと言いました。 姑を迎えに行けば回り道になります。 私は運転できず、お寺は不便な場所。 夫は 「迎えに行くに決まってる。年寄りに電車とバスで来いって言うの？」 「納骨だから、無理に来なくても大丈夫」 「あっそ。じゃ俺も行かない」 年寄り・・姑も舅も60代でした。 舅が80歳で危篤になったとき、私は行きませんでした。 夫は当然のように 「父さんの病院言うからメモして」 「私に何か関係あるの？」 電話はガチャン！と切れ、その後の通夜葬儀は夫だけ参列。 長男の嫁はどうしたと訊かれたそうです。 夫の親など他人です！ 今、夫は高齢の母親ベッタリです。

トピ内ID：e7b99538239210b0

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消え物が無難だったかも

🙂
みきこ
私もトピ主さんと同じで、とても良い義母で大好きです。 それでも、実母と同列にはできません。 実母を亡くしているのであれば、尚更、母への思慕が強くなって「本当の母と思って」とはならない可能性も高い気がしますね。 彼女へのプレゼントですが、婚約もしてない今の状態なら、消え物無難だったでしょうね。 ストールのように外にも着けていけるようなものだと、数年後に結婚してから「あのストール使ってる？」なんて聞かれるかもと思うと…ねぇ。 珍しいお菓子とか、ちょっと手に入りにくい旬の果物などの方が無難でしょうね。 実際、彼女さんからのお土産も消え物だったのでは？ 残るものをプレゼントするのは、もっと関係が深くなってからでないと思いますよ。 ……という私の一番のお気に入りのカバンもストールも義母からの誕生日プレゼントだったりします。 あ、でも頂いたのは結婚後数年してからですよ。 彼女さんとうまく距離感取れたらいいですね

トピ内ID：baf3e32cfb32704d

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父親の背中を見て育つ息子

🤔
みょみょみょ星人木村
彼女については他の方が色々書いてくれているので、息子さんについて。 「家庭の味に飢えてる」 →彼女が息子さんにそう言ったことがあるのでしょうが、身の上話の流れでそう言っただけ。別にトピ主に家庭の味を求めているわけではないと思いますよ。 息子さんが「彼女は疑似母みたいに仲良くしたがってる」と思い込んで余計な一言を言ってしまっただけです。 「彼女の反応を息子は何も伝えてくれません。」 →息子さん的には、母親(トピ主)からの頼まれ事(=プレゼントを渡す)を済ませたら任務完了です。だって「 反応を教えてね」とは最初お願いしてなかったでしょ。 「上手く間に立たなきゃ」「気を利かせなきゃ」なんて息子さんは頭に浮かんですらいないと思いますよ。 そもそも他の方も書いてますが、本当に彼女がプレゼントを喜んでいたなら、本人からお礼の連絡があるでしょう。それがない時点でお察しです。 「息子が気を遣って、」 →トピ主のお姑さんが良い方で何よりですが、そうするとトピ主の旦那さんは「嫁と母親の間を上手くとりもつ」ということをわざわざしなくて良かったわけですよね。 父親の背中を見て、息子さんも同じように育った結果じゃないかなーと思います。

トピ内ID：249844b6f18a3c5d

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「嘘」は良くない

🙂
cloud
距離があるのだからそこに余計な感情が入ると、トピ主みたいな人は直ぐに勘違いしてグイグイ来そうだから、彼女みたいな思ってる事は簡潔にしっかり伝えられることは重要でしょう。 　男の子の親なんて子から見ても素っ気ない位が丁度良い。 　曽野綾子さんの「太郎物語」の母が理想。

トピ内ID：db8f7f3021709e61

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モノか

🙂
電源ON
トピ主の仲良くなりかたって、物をあげて感謝がほしいってことだけなんですね。仲良くするってそういうことじゃないと思うのですが。 まるでペットにおやつを上げて懐かせようとしてるみたい。 それで懐かないから、勝手に切れるとか、わがままだなあ。 友達とかともそういう感じなんでしょうか。 息子は気が利かないんじゃなくて、彼女に気を使ってるんですよ。あと、彼女が母親からもらったものを身に付けるのって、息子側からすれば冷めるというか鬱陶しいです。そういう二人の恋愛活動にまで入り込まない方がいいですよ。

トピ内ID：96887e36487fca56

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あなたじゃない

🙂
通りすがり
舞い上がって空回りしちゃってる。 息子さんが好きで付き合ってる女性で、トピ主さんにも好印象。そりゃ嬉しいですよ。 でも違うんです。トピ主じゃないんです。 彼女は息子さんが目的。息子さんは彼女が目的。トピ主さんは最初から最後まで蚊帳の外なのです。 もしこれが息子にプレゼント費用出すから贈ってこい！こういうプレゼントが好まれるそうだ！と二人の仲を取り持てば、息子と彼女は喜ぶ、間接的にトピ主も嬉しいになるはずだった。 それが舞い上がりすぎて息子差し置いてトピ主が全面に出ちゃえばそうなりますよ。 見守りましょう。もしご縁があったら息子さんの愛する人として付き合いましょう。 そこから仲良くなればいいのです。 息子さんがとても良い方とお付き合いできて良かったですね。

トピ内ID：709061d42d70fd57

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