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養子を迎えたい

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
アイラ
話題
アラフォー夫婦、地方都市在住です。不妊治療をしましたが、子どもを授かりませんでした。10年近く前の話です。そのころは夫婦とも激務だったので、養子を迎えるのは難しいだろうな、と思いつつ夫に相談したところ、「自分の子どもでも障害があったりしたら責任を持って育てる自信がない。」と、前向きではありませんでした。 その後、私は制度の整った職場に転職し、夫も順調に出世し、再び養子について考え始めたのですが、夫の気持ちを押してまで説得すべきか迷っています。 夫は甥姪や友人の子に優しく子どもが好きですし、収入や貯蓄も、大学まで通わせるのに問題ない程度にあります。里親でも育休が取れる職場です。 少し嫌な書き方かもしれませんが、私の稼ぎだけでもやっていけるくらい稼いでいて、貯金残高を見ては、このお金を自分たちで使うの？子どもや次の世代のために使わなければいけないんじゃないの？ともやもやすることも、養子を迎えたい理由の１つです。 細々とした外国の子どもへの寄付は既にしており、養護施設への寄付も検討中です。 でもやっぱり、自分で子どもを育てたい。夫は強く説得すれば同意してくれるかもしれませんが、説得されてではなく、心から養子を迎えたいと思って欲しいのです。どのように切り出したら良いと思いますか。

トピ内ID：a7c2c9d379084c08

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いやいやいやいやいやいや

🙂
匿丸san
そんな重大な事「なんか上手いこと言って前向きにさせる方法」なんて小手先のことが通用するハズがないじゃないですか？ 真摯に向かい合うしかないですよ。 だいたい特別養子縁組って子供を選べませんよ？ 例え男の子だろうと女の子だろうと病気を抱えた子であろうと、自分の子供として育て上げる強い覚悟が必要です。 自分で産んだ訳でもない子を育てるのです。 自分で産めば本能的にあふれ出る愛情に頼れますが、そうじゃないんだから並大抵の覚悟じゃだめなんです。 だいたい自分の子供だって思うような理想形で育てることは至難の業です。 自分の理想ではなく、子供の幸せを願い、例えそれが自分の理想とかけ離れていても良しとする寛容さも必要でしょう。 それを自分の理想に向けて舌先三寸で夫をなんとかしようなんて性根では養父母には向かないと思いますよ。

トピ内ID：975c8d3d29f723de

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どう切り出しても

🙂
匿名
説得されてではなく「心から」は難しいのではないですか？気持ちの問題って、人に言われてどうこうなるものではないし。望みすぎだと思う。 説得して受け入れてくれたなら、それで充分くらいじゃないと難しいと思う。

トピ内ID：3b41d2581b766e45

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海外のように…

🙂
ぬ
海外のように養子が当たり前に選択肢にある世の中に早く日本もなってほしいです。 確かに軽い気持ちで養子を迎えるものではないですが、私は自分がお腹を痛めようが痛めまいが、養子に迎えたら我が子になると思ってます。 男側はそもそも自分の子だろうがなかろうが精子を出すだけなので、責任を負えるか負えないかの問題だと思います。 周りに養子縁組がほぼほぼ居ないためハードルが高くなってると思います。 海外の養子などのそういったものを一緒に見る等はどうでしょうか？ 養子を迎えるってとっても素敵なことだと思います。綺麗事だけではありませんが、ぜひ旦那さんが前向きになれることを祈ります。

トピ内ID：eaf10ab9d1486f92

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最先端の不妊治療を受けてみては？

🙂
らら
医療関係者です。 この１０年で不妊治療大きく進化しています。 どうせなら、一度最先端の不妊治療を受け、それでもダメなら養子を考えてみては如何でしょうか。 不妊治療の技術は、都市圏と地方ではかなり差があるので　東京の不妊治療専門最大手の病院で受けるのがベストです。

トピ内ID：6557b44b16166b14

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夫の説得は無理でしょう。

🙂
ラン
特別養子縁組しても子と実親との縁は切れませんよ。 実親が亡くなった時など 他に身内がいなければ、 子に連絡がきますよ。 これが日本で制度が進まない理由です。 あと、子の性別や障害の有無も知らされないことが多いです。 トピ主に覚悟があっても 夫の説得なんて難しいと思います。 週末里親なんていう制度もありますが、 子の性別や年齢さえ、 情報を公開してる場合は少ないです。 トピ主は赤ちゃんとか幼児を育てるイメージなのでしょうが、 中学生の場合もあります。 トピ主のイメージ通りにはならない事の方が多いと思いますよ。 まあ、子育てはそんなものですけど。 しっかり情報収拾していないのも不安点です。

トピ内ID：5e08645313ab1c01

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主様は養子縁組について、どの程度、情報収集しましたか？

🙂
在外だけど関係者
私は在外、学齢期の５人に１人は親の再婚相手、里親、養親等、血縁関係のない大人と暮らしている国在住で、色々な家族の形に理解のある方は多いですが… （特別）養子縁組は小学校高学年以降、解消＝離縁も徐々に増えます。親子・家族の仲が良く良好な関係でも、子の方から解消を希望するケースも少なくないですよ。 どうしたら養子縁組解消を回避できるか？は非常に大きな課題で、試行錯誤しています。 日本と他国、色々な違いはありますが… 何故、縁組解消を希望する子が少なくないのか、主様は御存知ですか？ 主様が【本気で】 ＞養子を迎えたい とお考えなら… まず１人参加でも良いか確認し 仲介側から説明・詳細を聞き 可能であれば、実際に里親・養親経験した方に「個人情報が保護出来る形で」話を聞かせて貰う 等をお勧めします。不特定多数が見る掲示板には、書けない事が多々ありますから。 実の子でも親の思う通りに行かない事は多いですが、里・養子の子育てはそれ以外の難しさもあります。 ＞収入や貯蓄も、大学まで通わせるのに問題ない程度にあり お金があるのは良い事ですが…課題になるのは、多分そこではないですよ。 子育て中は 夫婦の時間や労力も多く費やす必要有 子を優先にしなければいけない事も多く、期間も長く 必要に応じ親１人が仕事を減らす～辞める可能性も有 自己犠牲？と感じる時もあると思います。 その結果、夫婦仲に影響する事もありますよ。 詳細を知った上で、主様はどうしたいか？再検討をお勧めします。 ＞自分の子どもでも障害があったりしたら責任を持って育てる自信がない 旦那様は正直な方だと、私は思います。 ＞強く説得すれば同意してくれるかも ＞心から養子を迎えたいと 思うかも知れませんが…実働面での協力は諸事情から難しいかも知れませんよ。 旦那様が反対の場合、主様はどうします？施設等に出向き、無料奉仕等にしますか？

トピ内ID：b8b5a3aa037464c1

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シンプルに聞いてみたら？

🙂
はなはな
「最近、養子縁組を考えてる」と切り出して、旦那さんの考えを聞いてみたらいいのでは？ 斡旋団体で説明会を開催しているところもあるし、初歩的な研修がオンラインで受けれるところもあるし（有料だが高額でない）、旦那さんに養子縁組の実態を知ってもらうのはありかなと思います。 養子縁組に否定的なのは個人の価値観なので仕方ないけど、周りに養子縁組した夫婦や子どもがいなくて、無知ゆえの不安も大きいのかなと思うことがあります。 ちなみに、特別養子縁組の離縁は、日本ではかなり難しいです。 養親が子を虐待して、かつ生みの親が養育できる状況にあるとか、そういうレベルでないと無理です。

トピ内ID：7c6a5e821fa9f561

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里親制度良いと思います

🙂
ここ
私は不妊治療して子供を授かりましたが、子供が出来ない場合里親制度を利用しようと思っていました。思ったことは、子供は本当に可愛いです。我が子だからって言うより、娘が私を求める姿が本当に可愛いです。子供を通して、公園や運動会など行き子供の頃に体験したことがまた出来ます。本当母になって良かったなと。私は娘を産んで母親になったことが一番の幸せだと思います

トピ内ID：5bb5f86fed54467e

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質問。

🙂
はる
仮に養子を迎えたとして、その子がその後、障害児になったとしたら放棄するんですか？当然それも覚悟の上なんですよね？

トピ内ID：30299a9ef7316880

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養子は

🙂
まな
なかなか ハードル高いと思いますが、大丈夫ですか？ 今のところ 金銭面の話しかされてませんが、それより大切な心構え 沢山ありますよ？ ＞自分の子どもでも障害があったりしたら責任を持って育てる自信がない。 こんな考えで大丈夫？ 障害以外に色々ある もしグレたら？もし途中 重大な病気になったら？ 昔 養女だって子がいたけど、かなり色々やらかして、最終的に風俗に流れて行って行方不明になりました。ちゃんとした ご両親で裕福なご家庭でしたよ。 それでも 全力で愛せますか？

トピ内ID：90b1f592ce2e5149

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一人になっても育てられるのかな

🙂
あ。
10年前は前向きでなく諦めたんですね。今は変わってるかもしれませんし…。前向きでないのに、心から望んでほしい、というのはまぁ相当難かしいとは思います。だって、自分の子ですら傷害があったりしたら…と考える人ですから。もしあなたがワンオペで育てるからという約束をしても、病気怪我不慮の事故等、約束が守れなくなることも考えられますもんね。 養子の話をしてみたいだけなら、軽くふってみたら？どうしても迎えたい、じゃなきゃ別れる！というまで考えてるなら軽く話さない方がいいけど、相手がどう思っているかな、できれば実現したい。程度であれば、軽めに話し始めて相手が「話きこうか。条件による。いいかも」みたいな感じなら話し合えばいいし、話し合いも無理そうなら「聞いてみただけよ」で終わればいいじゃん？ 個人的には、子どもを産み育てたいが事情があって子を手放す親もいるし、育児放棄や虐待され保護された子とか…たくさんいて、あなたのように自分が産んだ子じゃなくても育てたい人がいる。生まれた家庭じゃなくても愛情と教育を受けられ、幸せになれる可能性がある子がたくさんいるから、養子を迎えることができればいいですね

トピ内ID：157c90b6a007f426

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覚悟はあるんですか？

🙂
てぃあら
旦那さんも巻き込むことになる。 振り当てられた子が障害児で仕事を辞めなきゃ見れない子かもしれない。 健常児でも家庭内暴力とかする子に育つかもしれない。 甘い妄想だけでは済まない現実ですよ。

トピ内ID：f39a7b7ed976db43

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いきなり里親ではなく

🙂
みきこ
週末や長期休みの間だけの里親制度がありますよね。 一度、そういう経験をされてみてはいかがでしょうか？ 夫婦で実際に子供がいる生活をしてみると、お互い今まで見えてこなかったものが見えるかもしれません。

トピ内ID：551bf6cbaf7a3a90

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難しい。

🙂
ヒロ
里親制度は養子のお試しではないですからね。 誤解しないでくださいね。 週末里親だって、18歳まで続くのですよ。 18歳過ぎても、 実家のように付き合いが続いたり、 就職の身元保証人になったり、 籍に入っていなくても、 子どもとの付き合いは生涯続きます。 トピ主が本気なら、 養子や里親希望の方のセミナーに参加したりして、知識をいれた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5e08645313ab1c01

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話し合ってみて

🙂
海老でんす
たしかに子供は可愛いものだけど、可愛いだけで済まないこともあるよ。 反抗期がきたり、育ててるうちに事故で障害を負ってしまうことも0ではないよ。 本当の親子でも性格の合う合わないあるしね。 そういうのも乗り越えて一緒に過ごしてくのが親子だから。 もちろん子供を育てて得られるものが沢山あって、本当に産んで育てて良かったと思ってるから、トピ主に覚悟があるなら旦那様とよく話し合ってほしいよ。

トピ内ID：71448d51df562a17

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時間をかけて話し合う

🙂
甚平
意見が違う相手とすり合わせる場合、 お互いに意見をぶつけ合うのでなく、 時間をかけて話し合うこと。 金銭的な面だけでなく、万が一の場合の心構えを含めて、 冷静に話し合うことです。 養子縁組は、ワタシも個人的には、よろしいと思いますよ。

トピ内ID：74518679203e8c84

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里親からの特別養子縁組を勧めます

🙂
オルゴール
今、日本では、養子縁組をもっと身近なものにしていこうとしています。 ショッピングモールなどで里親活動を紹介していたりもします。 まずは、トピ主さまお一人だけでもいいので、 役所の子育て支援課などに出向いて、里親制度などのパンフレットをもらったり 体験発表会に参加してみるのはいかがでしょう。 実際の体験談に勝る知識はないですよ。 「障害児だったら」「道を外れたら」「家庭内暴力をしたら」 なんて、いくらでもデメリットはあげられます。 どこを見るかで、気持ちはいくらでも変わります。 里親登録に当たっては、基礎研修があります。 それから、定期的な勉強会、里親サロン、里親を支援してくれるサポーターの存在、児童心理士、福祉士もいます。 とても心強い存在がいます。 都度都度、子供の悩み相談や、子供への具体的フォローもしてくださいます。 斡旋企業に大金を払って子供をポンと渡されておしまい、というところではなく、 国がしっかりとフォロー体制を整えてくれている里親制度を活用して、 特別養子縁組に向かうのが良いと思います。 ご主人のおっしゃることは素直な気持ちです。 でも、実際に子供がやって来て、子供のいる生活を過ごしていけば、 「どんな子であっても我が子」だと思うようになるのではないでしょうか。 だって、子供好きなご主人なんですから。 最初から「どんな子が来ても受け入れる！」と意気込むのもいいですが、 「不安もあるけど、考えてたら進まない。まずは話を聞きに行ってみよう」くらいの気持ちで、 まずは第一歩を踏み出してみたらいかがでしょう。 頭で考えてばかりいても何も始まりません。 新しい世界が開けると思います。 子供によって生活は大きく変わりますが、それさえも、自然と受け入れていけるように人間はできています。 応援しています。

トピ内ID：4aad263b6f6ea663

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里親セミナーを通じて

041
ふーく
里親セミナーを通じて、先輩里親さんたち数組と知り合いながら、里親になった方がいました。 里親になりたい！と真剣に考えれば考えるほど、様々な心配が生まれてきて、「対面で当事者の話を聞きたい」といくつかの里親サポート団体のセミナーを通じて、知り合ったそうです。 実際の体験談を聞くことで、様々な不安がなくなったり、新たに別の不安が見守り生まれたりを繰り返しながら、それでもやはり里親になりたいと夫婦で思ったので、一歩を踏み出したそうです。 はじめは、子供への叱り方ひとつでビクビクしていたそうですが、今はおおらかに笑う肝っ玉母さんです。 お子さんは大学生になりました。 今までも、サポートしてもらった里親サポート団体と関わりがあり、里親の先輩として活動しています。 バラエティー豊かな先輩達の体験談を聞けたこと、 何かあったときに相談出来る先をたくさんもったこと、 自分たちだけで出来る！と抱え込まずに、躊躇なく助けをお願い出来ること、 出来る時があれば、先輩として出来ることに関わること、 命に関わること以外は、夫婦ともども無理をしないこと を、大切にしていたそうです。 特に有用だったのは、記録を兼ねた日記。 自分の経験談は、失敗談も含め次の誰かのきっかけになるかもしれないので、日記に記録してきたこと、 喉元過ぎれば忘れてしまうことがほとんど。記録は大事。 何よりも、夫婦で共有が図れた。 日記があったから、あとで自分を俯瞰で見れたり、日記にストレスをぶちまけるように書いて気分を整えることも出来たそうです。 彼女は私の自慢の友人であり、子育ての先輩です。 たくさんのことを教えて頂きました。 少しでも里親を考えるトピ主さんの参考になれば、幸いです。

トピ内ID：8db58f6c26771e73

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お金?

🙂
ブレインフォグ
≫貯金残高を見ては、このお金を自分たちで使うの？子どもや次の世代のために使わなければいけないんじゃないの？ともやもやすることも、養子を迎えたい理由の１つです。 別に、お金が余ってていいと思います。自分を罰しないと許せないような気持ちがありますか。 小町には裕福な人が溢れてるから養子や寄付の話題以外で余ったお金をどうすればいいか別のトピ立ててみるのはいかがでしょうか。 趣味や旅行インテリア引っ越しその他何でも自分にお金を使ってかまわないのでは。 ≫でもやっぱり、自分で子どもを育てたい。 大丈夫。その気持ちは落ち着かせていいんですよ。周りがどうあっても気にしなくていいんです。

トピ内ID：ea330294041ec4df

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障害のある子供でも養子として迎える覚悟

🙂
ウルフ
＞自分の子どもでも障害があったりしたら責任を持って育てる自信がない 旦那さんがこう言われてるのが非常に気になりますが、トピ主はどうでしょうか。 すでに調べられてご存知かと思いますが、厚労省の調査データがあり、2018年の時点で里親が育てる子供の4人に1人が何らかの障害を持つお子さんです。 25パーセントの確率です。 トピ主は、実の子供でも無い、障害のある他人の子供でも、心から養子に迎える覚悟がありますか。 少なくとも旦那さんは無理でしょう。 実子でも自身がないと話されているようですから。 トピ主の気持ちはとても素晴らしいものだと思いますが、旦那さんの説得には時間がかかると思います。 また、仮に、一時は説得できたとして、いざ養子として迎えた子供に障害があったとき旦那さんは子供を受け入れることができそうか、きちんと、見極めたほうが良いでしょう。

トピ内ID：e49fd73c96f9720f

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なんだかな

🙂
もらわれてきたネコの
養子と養親とは本当の親子ではないのでいろいろなことが問題になると思います。特に養子に将来子供ができたときのことは普通の親子３代とは異なりいろいろな問題が生じると思います。だからお願いです、やめておいてください。

トピ内ID：8d354e40a2e13e31

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養子の条件

🙂
前の記憶
まえ調べたことがあるんですが、たしか専業主婦（主夫）であることだった気がします。 そして、養子で迎えるお子さんを選べず障害がある子が来る可能性もありました。 一部の自治体では選べましたが。 地域によって変わるのかな。 他にも子が20歳になる時に親が65歳を超えないことなど、細かな条件がありました。 年令的にそろそろ決めないとですね。 これを乗り越えるには、まず里親（共働き可）になり里子と実際に接してみて、情が湧いてしまえばむしろ離れられなくなるのでは？ 里親の場合急に実親が面倒を見ると連れていく場合もあるので、難しい所ですが。

トピ内ID：846977a50dd5172e

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私の稼ぎでやってけるとは？

🙂
まや
「私の稼ぎでやってける。」 この一文が分からないです。 養子を迎えるには専業主婦でなければいけませんが。 「私の稼ぎでやってける。」とはどういう意味ですか？ 専業主婦だけど不労所得で暮らせるという意味ですか？

トピ内ID：1712036547b191d8

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いきなり養子ではなく

🙂
匿名
ボランティア等で子供さんと関わる機会を増やしてみては？ それから考えてもいいのでは？ 育児って体力、忍耐力、精神力が必要ですよ。

トピ内ID：239397c595789499

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特別養子の家族です

🙂
けい
特別養子は、子供のための制度です。将来子供に「真実告知」をする場合もあります。籍に入れれば、完全にあなたのがたの子になります。でも、一つのハードルが先ほど述べた「真実告知」です。この告知の仕方によって、子供は自分の境遇をすんなり受け止めるか、自暴自棄になる場合があります。要は、「特別養子」とは、それだけ大変な行動を要するのです。その覚悟はあなたにありますか？旦那さんがこの件に関して「NO」なら、あなたはあまり旦那さんに強制すべきではないと思います。

トピ内ID：187446394f116858

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