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婚約者の義理の親の発言について

レス92
（トピ主 0 ）
🙂
しおこんぶ
ひと
初めまして。悩んであることがあるので投稿させてください。 私には結婚を考えている相手がいます。先日私の両親と婚約者の両親とで食事会をしました。終始和やかな雰囲気でした。しかし私はその中で相手の親の発言が引っ掛かっております。 前提として私は彼の5つ上です。 気になる発言というのが「いつ頃から付き合い始めたの？一緒に住んで何年？」と聞かれたので、1年数ヶ月ですと答えました。そうすると「順調だね」と言われました。 私はこの発言が年上の私が年下をそそのかして結婚させたと言われていると捉えました。 過去にも相手の親から、「5つ上だと息子(彼、婚約者)が若く見えていいわね」と言われました。彼は結構老け顔なのでそれもあるのかなとも思いますが… それ以外だと相手母は料理をご馳走してくれたり、手紙を書いたら手書きで返事をくれたり、彼に対して私に優しくしなさいとか大事にとか言ってくれていますし、可愛らしい子が来て祖父母も喜んでてぇと話もしていました。 私は気にしすぎでしょうか？それとも私の考えは当たっていそうでしょうか？ この件で彼に嫌味を言われたというと彼からは考えすぎと言われ喧嘩にもなりました… もともと物事を深刻に考える癖があるものの悩んでいます。結婚も嫌になります… 率直なご意見お待ちしております。

トピ内ID：463fbc69c6c16182

#２０代
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びっくり

🙂
匿名
＞気になる発言というのが「いつ頃から付き合い始めたの？一緒に住んで何年？」と聞かれたので、1年数ヶ月ですと答えました。そうすると「順調だね」と言われました。 ＞私はこの発言が年上の私が年下をそそのかして結婚させたと言われていると捉えました。 あなた、こう言ってはなんだけど病的な被害妄想ですよ。 こんな普通の会話で「年上の私が年下をそそのかして結婚させたと捉えた」と思うなら、普通の会話は婚約者の親とは諦めた方がいいです。全て謎の被害妄想バイアスかかってしまうから。 ところで「婚約者の義理の親」って何？です。この場合は婚約者の親でしょう？婚約者から見て義理の親になる人に当たるのはあなたの実親ですが。 ＞この件で彼に嫌味を言われたというと彼からは考えすぎと言われ喧嘩にもなりました… もともと物事を深刻に考える癖があるものの悩んでいます。結婚も嫌になります… うん、結婚やめた方がいいですよ。 そんなことで「嫌味言われた」と思うだけなら被害妄想強いだけだけど、それを彼氏に言うなんて彼に迷惑だし、彼の親にも失礼だし。 物事深刻に考えてるのではなく、自分が可愛く、周りに対して被害妄想あるだけだよ。

トピ内ID：87f7bc8409038108

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考えすぎ

🙂
ななこ
特に順調だね、は何が悪いんだかさっぱりわかりません。子供の結婚相手が年上の時点で年齢に関することは言わないようにしようとは思いますが、さほど失礼だとも思わないし、言葉よりも行動で優しく接してもらってるならその方が口ばかりの人より信用できます。 こんなつまらない事で大事な彼と喧嘩するのがもったいないし、マイナスで物事を考えやすいと周りも一緒にいて疲れるので、見方を変えるように努めた方が人間関係も円滑になりやすいと思います。 手紙を書いて手書きで返してくれたり、優しくしなさいよ、と彼に言ってくれたりなどとても優しい義母さんだと思いますよ。 丁寧に接してくれている自分の母親の愚痴というか悪口みたいなことを言われたら腹立ちませんか？しょーもない事で喧嘩せず楽しく結婚生活送ってくださいね。

トピ内ID：4e0e8bf634060bf8

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5歳年上を引け目に感じすぎでは？

🙂
カフェラテ
考えすぎを通り越して被害者妄想の域に入ってますよ… トピ主さんの中に自分が5歳年上だという事に大きな引け目があるのです。 だから何でもかんでも「年に嫌味を言われた」と受け止めるのではないでしょうか。 「順調だね」のどこが「年上の私が年下をそそのかして結婚させたと言われている」に見えるのですか？ ズルズル10年だらしない同棲を続けるような羽目に陥る事無く、ちょうど良いくらいの時間を同棲して、順調に結婚に至れて良かったね、としか思えないですけれど。 それよりも「5つ上だと息子が若く見えていいわね」の方がきわどい冗談で私は引っかかりますが。 でもそれ以外はすごく歓迎もしてくれてる人ですよね。 言葉尻にこだわらず、態度全般で判断したらいいのではないでしょうか。 また、既婚者からのアドバイスとして申し上げますが、義理の関係というのは「表面的に上手くいってればOK」です。 嫁も姑もお互い相手を本気で好きなわけないし、それを期待してはいけません。陰で愚痴だっていうでしょう。それが当たり前。上司には笑顔で接して陰で同僚と愚痴ってるのと同じです。 でも嫁は夫の、姑は息子のためを思って良好な関係を演じているのです。 そして夫にとって妻も母もどっちも大事です。自分にとって義母は他人で、嫌いな人だからと悪しざまに言うと、それは夫の大事な人の事を攻めてることになります。 自分の親が嫌味ったらしい陰険な人だと言われて気持ちのいい人は居ませんよね。 少なくとも今回の件でこんな些細な言葉をイチャモンのように「嫌味だ」と彼氏さんに言ったら喧嘩になるのは当然でしょう。 このまま結婚して、母親だけでなく自分の些細な発言も曲解して嫌味だ意地悪だと言われることを思ったら、婚約者さんの方こそ結婚が嫌になるかも。 まず自分が5歳上であってもいいんだと認めるところから始めてはいかがでしょう

トピ内ID：4efdb2b8b1bac645

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無神経

🙂
専業主婦よ
親の悪口を息子に言うなんて、嫌味以上の無神経さだと思います。

トピ内ID：2856905b606dcd37

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びっくり

🙂
らら
〉そうすると「順調だね」と言われました。 意味はないかもしれないけど あるとしたらちょうど良い時期というプラスの意味でしょう 例えば3ヶ月だと早くて、5年は長く思うし。 深刻に考えるのではなくて 勝手にマイナスに憶測してるだけですよ ネガティブな性格は簡単に変わらないでしょうが自分に対してだけにして 周りは巻き込まないようにしましょう

トピ内ID：4cb9aa79ae8c0cb9

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コンプレックス

🐱
鯉
トピ主さんは 彼より5歳年上な事をとても気にしているのですね。 気にしていないつもりでいたのかも知れませんが 1年数ヶ月の交際を「順調だね」と言われた事を「年上の私が年下をそそのかして結婚させた」と脳内変換してしまう程には気にしているのですよ。 このトピの文面だけでは 彼のご両親がトピ主さんに対して嫌味を言っているようには感じないし トピ主さんの受け取り方の問題かなと思います。 トピの返信としては トピ主さんの気にし過ぎだと思います。 年齢について 彼と話題にしたことはありますか？ 彼はトピ主さんが5歳年上な事について どう思っているのか聞いた事はありますか？

トピ内ID：f3ea025b429b7363

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その彼との結婚はやめなさい

🤔
令和の姑
あなたの感じ方だと義理親が何を言っても嫌味だ、攻撃だと感じます。 相手の発言の枝葉をすべて悪く解釈すればどんな言葉でも意地悪な姑根性だ、となります。 義理親には５歳年上の女と結婚してほしくないと思う自由があるんですよ。 その気持ちがあったとしてもあなたを受け入れているから結婚に賛成してるのに些末な発言にイチャモンをつけるあなたこそ性格悪すぎです。 深刻に考える癖ではなく、相手にも心や気持ちや考えがあることが理解できないのだと思います。 私は繊細だからいろいろ気にするの相手は藁束のような無神経だから、という人です。 彼に文句を言ったのは「私が傷ついたことを彼は知るべきだ。彼から親に文句を言って私を守ってほしい。」という考えがあなたにあるからだと思います。 良識も常識も10人いたら10通りだから嫌なら結婚しないことです。 年上男性を探して結婚すれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：02b7aeb54f998502

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愚痴はほどほどに

041
たこ兄弟の母
＞1年数ヶ月ですと答えました。そうすると「順調だね」と言われました。 では正解の返答はなに？ 「ふ～ん」と、答えれば「不満げだった」 「そうなのね」と、答えれば「言いたいことをごまかした」と、言いだしそう。 ＞「5つ上だと息子(彼、婚約者)が若く見えていいわね」 これは嫌味というか正直な感想でしょう。心の声が漏れてしまったと言う感じ？ 私も息子の母ですが、５歳年上の女性を連れてきて、 大歓迎という親は少ないと思いますよ。 おばちゃんからのアドバイスです。 結婚相手に、結婚相手の親の愚痴を言うのは、マナーとしてアウトです。 自分の親の愚痴を、職場の愚痴レベルでタレ流しされたら、 ＞結婚も嫌になります… これは彼のセリフです（笑）

トピ内ID：1f54d85b5b3af10f

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イヤになったなら

🙂
はなこ
結婚止めましょう。 多分数年後に離婚の相談してると思われますので。 ヘタしたら結婚式の準備段階で破談の可能性もありそうです。

トピ内ID：f19a95ec10a4403c

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気にしすぎですよ～

041
よこ
彼より5歳年上と言うことに何か引け目のようなものを感じているのか、義父母の言うことはうがった見方をしなきゃいけないと思い込んでいるのか... 或いはその両方なのかなぁ。 気にしすぎです。 そう言う受け取りかたをせずに素直に受け取るか、結婚はやめた方がいいと思います。 そうでないとこれからの長いお付き合い、しんどいですよ～。 その事で彼との喧嘩は増えるし、彼自身も自分の両親をそう言う風にしか見られない人にいつまでも愛情を持ち続けてはくれないから。

トピ内ID：dd00134199849c9b

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何故？

041
どーみん
そんなシンプルな会話でそこまで歪めて考えてしまうなら 結婚はやめた方がよろしいのではないでしょうか。 物事を深刻に考えるなんて軽いレベルではないですよ。 今更変えれとは言わないし変わらないと思うし 変える事出来ないでしょう？ そんな風に悪意にしか取られないのなら 怖くて会話出来ない。 お相手のご両親が気の毒です。 なにげない普通の発言をそんな悪意で取られたら 親だけでなく親戚や友達にも迂闊に会わせられない。 彼氏さん怒るの当然ですよ。 トピ主さんはご自分の家族やお友達の言葉に対してもそうなのですか？ うちの母親はトピ主さんのような捉え方をする人でした。 なんのことはない日常会話なのに地獄に落とされてばっかでした。 何でそんな風にとるの？ 何で普通に考えれないの？ 高校に上がる頃には会話自体を諦めました。 そう言う考え方はものすごく周りの人間を傷つけるって事をトピ主さんには覚えててほしいです。

トピ内ID：2343d7bfd08c3fe1

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大人になりましょう

🙂
posuyumi
「あなたのお母さん、私に嫌味言ったね」と彼に言ったんですか？ アウトですよ。 相手の親を悪く言うのは人としてアウト。 せいぜいが、「あなたのお母さん、私が5歳も上ってやっぱり気にされてるのかなあ、だって交際の流れで同棲一年半で結婚って話のとき順調だねって私に向かって言ったんだよ？同棲も結婚もあなたのタイミング考えず私が主導したって思われてる気がして。それに私と並ぶとあなたが若く見えるって。」 と気になった言葉について彼氏にお母さんの真意を確認するに留めるくらいにしないと。 で、気にしすぎだよ、と言われたら「そっか」て呑まないと。 5歳上という事実は動きません。残り人生の半分は「20代と30代」「30代と40代」「40代と50代」「50代と60代」「60代と70代」「70代と80代」「80代と90代」をすごすのは、決定してるんです。 そこを人にどう思われるか何か言われるか、なんて気にするならやめなはれ。です。 ましてや。相手の親へについて事実を伝えて相談するというのを超えて「わざわざ悪く取って相手に不満として伝える」なら、結婚生活そのものがうまくいきません。 あなたのが歳上ならあなたが主導権持ってるんじゃない？ そう親が思うかもしれないのは確かです。 でもそれを伏せて、手紙には返事、会えば料理のご馳走。息子に「彼女に優しくね」と出来る限りで好意的に接してくれてるんです。 そういう大人な振る舞いに大人として応じられないなら、結婚なんてやめといた方がいいです。

トピ内ID：b96e807aaeb9f275

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何処が嫌みなのかしら？

🙂
花咲
でも、5歳年上の負い目があるのかしらね？ トピ主さんの問題だわねー。 年齢差は一生変わらないし、この程度を嫌味と取るのなら、彼との結婚は止めたら？ お互いが不幸だよ。 結婚には背景（彼の親など）があり、 絶縁でもしない限り多少の付き合いは有るからね。

トピ内ID：9d371998092e1faa

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こういうことかな

🙂
ラスク
20代と30代のタグが付いていたので、彼20代、主さん30代なのだと思いました。 それで ＞「いつ頃から付き合い始めたの？一緒に住んで何年？」と聞かれたので、1年数ヶ月ですと答えました。そうすると「順調だね」と言われました。 私も皆さんと同様、主様はこのやり取りのどこから「年上の私が年下をそそのかして結婚させたと言われている」と感じたのかと疑問だったのですが…。 20代の男性ならばそこまで結婚に急いではいないはずが、交際期間1年数ヶ月で結婚。 だから彼ご両親は「主さん主導」の意味を込めて「順調だね」と言った。 …と、主さんは受け取ったのではないかと。 う～ん…考えすぎのような気もするし、そうとも取れるし。 ただ、彼のご両親は、結婚することについては反対していないのですよね。 ならば、前だけを見て進むのみです。 次にモヤモヤする出来事があれば小町で相談。 彼のご両親を否定するようなことを、彼に言ってはだめですよ。

トピ内ID：ab42d224520fabef

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被害妄想だと思う。

🙂
もも
「何の障害もなく、交際から結婚とトントンと順調に運んで何より」という意味だと思います。むしろ「よかったわ」って感じだと思いますがね。 過去の発言も、「もしかしたらトピ主さんが年上なことを気にしているかもしれないから、大丈夫よ」という気を遣った遠回しな言い方だと思います。あからさまには言えないので。 このままでは、結婚生活うまくいかないのでは？他意もないのに義両親に何か言われる度に、被害妄想でご主人と喧嘩になりそうです。 反対ならもっとハッキリ息子に言いますよ。息子がそそのかされたと本当に思ってるなら、結婚なんてさせませんよ。何が何でも阻止するのが親では？何もせず結婚阻止を諦めて、結婚を許して、相手の親と会おう何て思いませんよ。 その他の事柄からも歓迎して下さっているのがわかりますけどね。年上でこんなに歓迎されるのも珍しいです。いい親御さんだと思いますがね。 ちなみに婚約者の義理の親って、彼の養父母（本当の親ではない）ってことではないですよね？

トピ内ID：4e6ba208d272feb6

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彼親の気持ち

🙂
どすこい
はっきり言って息子より５歳も上の彼女に、いい気持ちがする親なんていませんよ。 けれど大人だから、息子の選んだ人だから…と内心は隠して結婚することに賛成してくれているんでしょうに。 それなのに細かいことにかみつくあなたは歳ばかり重ねた子供ですね。

トピ内ID：fc91026b9dc856dd

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悪く考え過ぎでは

🙂
オーツ麦
新婚さんが一緒に生活してみたらこんな人ととは思わなかったとか 仲の良い友人と旅行に行ったら相手の嫌な部分が目についてケンカしたとかありますよね。 同棲はそういうことがあるから籍を入れる前に試してみるという意味もあると思うんです。 1年一緒に生活して結婚を考えて親にも会わせるって凄く順調だと思いますよ。 数ヶ月だったらまだちょっと不安があるし 長ければいいと言うものでもないですし 同棲して1年で結婚考えるというのは性格的にも結婚のタイミング的にも2人の相性がとても良いということだと思います。 相手のご両親もきっと安心されたと思いますよ。

トピ内ID：2fa8b45b6432023a

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はあ

🙂
せくはら
＞「いつ頃から付き合い始めたの？一緒に住んで何年？」と聞かれたので、1年数ヶ月ですと答えました。そうすると「順調だね」と言われました。 そのまんまの、ただの会話に見えます ＞「5つ上だと息子(彼、婚約者)が若く見えていいわね」 いいわね、って言ってるじゃないですか。老け顔（実際に年上）の彼女への慰めとかフォローに見えます 実際に年上のとぴぬしが年下をそそのかして結婚させた状況だから自分の罪悪感がそう思わせるのではないですか？相手の親には濡れ衣で迷惑な話です

トピ内ID：cd863fb725657495

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ひねくれている

🙂
人生長い
なんでもない表現や言葉を「こういう意味なんだ、きっと！」と決めつけてしまい、くよくよする。そして、彼にさえ「嫌味を言われたのよ」とけんかをしてしまう。そんな人なら、わたしだったらもう嫌になりますね。そこまでひねくれた心根の人と人生をたもに歩む気力は失せます。 素直に受け取りなさい。何事もネガティブにとらえるのはやめなさい。そうしないと、彼以外の人と歩む道を選ぶ羽目になっても、あなたのそのひねくれた根性ならうまくいきませんよ。 あなたに必要なのは、おひとよし、と言われるくらいに相手のことばを素直に受け取り、何事も人の裏側を邪推しようとする自分を抑えることです。そうしないとこれからも人間関係で悩むことになります。

トピ内ID：c5adc94026d06f3b

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お別れでいいんじゃないですか？

🙂
さぎり
＞私はこの発言が年上の私が年下をそそのかして結婚させたと言われていると捉えました。 そうやってネガティブ発言に受け取ってなんかいいことあるんですか？ ＞この件で彼に嫌味を言われたというと彼からは考えすぎと言われ喧嘩にもなりました… 彼に嫌味だと言えちゃうことが凄い。 深刻に考える私、気にし過ぎか、とか言っておきながらそんなことを彼に言えちゃう無神経さ。 彼が味方してくれるとでも思ったのでしょうか。 ＞結婚も嫌になります… やめたらいいと思いますよ。 今回の件が解決しても一事が万事、この調子で言葉尻を捉えるならやってられません。 年上の老け顔の男性を探してください。

トピ内ID：4af902ae51bdd965

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事実に基づいたこと

🙂
もうもう
相手の言葉尻を捕まえて悪く言うならば結婚はやめた方が良い。一生変わらないことを彼氏の親は言ったんです。 彼氏の親批判は最低。喧嘩は当然。 世の中自分の親悪く言われて平気な人はいません。 自分の被害妄想で彼氏と喧嘩。被害妄想から自分の親を悪く言われる彼氏。 彼氏より歳年上の私、そこから派生するいろいろなことを我慢できないならば別れた方が良い。事実は事実。事実を笑ってスルー出来なきゃ事実から逃げる。 トピ主の被害妄想で親を悪く言われる彼氏が気の毒。 変えようのない事実から自分がそそのかしただとか、そう思われても仕方ないと笑えないようならば、付き合わなきゃよかった。彼氏が可哀そう。

トピ内ID：a3b50ed9a63ac871

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そんな事

🙂
既婚
ぐらいで？と思ってしまいました。 それでは先が思いやられるねー。 私が結婚したのはもう25年以上前ですが、私の姑はもっとハッキリ嫌味言う人でしたから。 因みに最初は私も謝ったりしてしまっていたけど、途中から、そんな事言われたくないわ！とか、あの時こう言われたのは凄い嫌味ったらしくて嫌だったなどなど色々言い返したものですが、 毎度姑から謝られて、仲良くしたいから許して！と言われ、今では嫌味も全く言われず、顔合わせれば褒めてきて、これは昔からですが、私や子供にも良くしてくれます。 でもその程度の事ではなく、もっと分かりやすく嫌味言われた。 私は夫より5歳下で若くして結婚したので、年齢なんて関係なく、嫌味を言いたい姑は世の中います。 でも主も、5歳上なら尚更姑の悪口を結婚前の彼に言わない方がいいと思うけどね。 物事深く考える割には、そんな事ぐらいで彼に親を悪く言っちゃうとか、よくわかりませんが。 でも主が、そう感じてしまうならもしかしたらチクリと何か言いそうな姑なのかもね。 主の勘だと、結婚したら色々言われそうとか？ 　 主の性格は変わらないと思うので、もういっそ主の思う全てを彼に話して、それで彼から主の気に添うような返事がないなら結婚はやめといた方が彼の為でもあるかもね。

トピ内ID：164c375b56021d4e

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聞き流す練習する

🙂
カナコ
コンプレックスの裏返しだという気がします。 女性って、自分の方がひとつかふたつ上でも、やはり自分が年上ということが、頭にひっかかっているもんです。 義両親がどう思っていようと、夫婦になるんですから、もっと自信もって堂々としていてください。 今彼に愚痴るのはどうなんでしょうね。 ここはでんと構えていたほうがよくないですか。 愚痴るのは、結婚後に嫌味を言われてからで遅くないです。 正直言うと、彼のお母様も一言多いかなとは思いますけどね。 考え無しに思ったことそのまんま口にする人って、ほんと厄介ですよ。

トピ内ID：6968ec5cc7dbcf6f

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面倒くさい

🙂
ねむネコ
ごくごく普通の会話です。 顔合わせで、お二人の馴れ初め聞かれただけですよ。 >> 私はこの発言が年上の私が年下をそそのかして結婚させたと言われていると捉えました。　 どうしてこうなるの？ これが全然理解出来ない。 どういう思考回路？ ＞＞ 私は気にしすぎでしょうか？それとも私の考えは当たっていそうでしょうか？ 気にし過ぎと言うよりも、変わった考え方をされる方かな。 ＞＞ この件で彼に嫌味を言われたというと彼からは考えすぎと言われ喧嘩にもなりました… でしょうね。 彼に同意します。 ＞＞ もともと物事を深刻に考える癖があるものの悩んでいます。結婚も嫌になります… 嫌ならばやめたら? まだ籍は入れて無いならば、別れは簡単よ。　 入籍後ならば、色々大変。 結婚したら立場は、嫁姑になるのよ? 今現在がこの感じならば、何十年もトピの考え方で親戚付き合いやっていけるかな。 悪い事は言わないから、一度良く考えたら?

トピ内ID：ef3ead640a461e3b

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こわい

🙂
瑠夏
＞「順調だね」と言われました。 ＞私はこの発言が年上の私が年下をそそのかして結婚させたと言われていると捉えました。 はい？？悪く取り過ぎでは。。。 完全なる被害妄想で、こわいです。 ＞この件で彼に嫌味を言われたというと彼からは考えすぎと言われ喧嘩にもなりました 彼が正解でしょ。 だって嫌味なんか言われてないですし。 トピ主が勝手にそう思ってるだけですからね。 お母さんは絶対に悪くないです。 彼も悪くないです。 おかしいのはトピ主だけ。 彼も事実無根な話で自分の母親を悪く言われて、相当ショックでしょうね。 喧嘩をやめなければ、そのうち破談になるのでは？ 私からすると５歳という年齢差は、誤差の範囲内ですよ。 私なんて、主人とふた回りも離れてますよ。（私のほうが上）熱烈にプロポーズされ、彼の両親からもぜひとも息子の嫁になってくれと頼まれたので今年入籍しました。 お互いが気に入れば、年齢なんて関係無いと思うし、周りも祝福してくれるものだと思いますけどねぇ。 トピ主さんが、５歳上ということをそこまで卑屈に考えるなら、お互いのためにもさっさと別れたほうがいいような気がします。

トピ内ID：11182247e521d8fc

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率直な意見ということなので

🙂
能天気なのかな
きっとトピ主さん自身が、言葉に裏の意味を持たせる人なんだろうな、と感じました。 どこが嫌味なのか、私には分からなかったです。 トピ主さんのとらえ方が私の母に似ているなと思ってしまいました。 私の母がすぐに人の言葉に引っかかる人で、あの人こう言ってたけど、本当はこう思っているのよね、みたいなことを言うんです。 そういう時の母の顔がとっても嫌で、品が良くないように思っていました。 実は私も夫より年上なのですが、私の方が結婚してあげるんだ！くらいの気持ちでいたので、義理親から何を言われても気にならなかったですよ。 年上がそそのかしたと思われても、痛くもかゆくもないし。 だってなにか不都合ありますか？ 夫自身の性格から、ご両親はきっと良い方なんだろうなと思っていましたしね。 それについても母は懐疑的でしたけど、実際は母の方がぜんぜん性格悪いです(笑) 相手の言ったことをどうとるか、というのは完全に自分の問題です。 トピ主さんが彼に言ったことは、彼親が嫌味だという悪口ではなくて、あなた自身がどういう人かということを見せただけのことです。

トピ内ID：8f859be8f04c9a8e

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もしもこの先あなたの考えが当たったとしたら

🙂
ココ
大前提として、まずあなたは「相手に嫌味を言われたと言う自分の考えが正しい」と思っています。 だから「考え過ぎ」と言う婚約者さんとケンカになりました。 小町でも多くの方が、あなたの考え過ぎ、と言う意見です。 で、あなたは自分の意見を抑えて、婚約者さんや周りの意見に従って結婚しました。 でも、あなたの中にはいつまでも「私が正しい」感覚が残っています。 それは義母さんといるとさらに募っていくかもしれません。 そうして、何か月、何年かして拗れてしまってから「ほら、やっぱり私の直感が正しかった！！」って言うと思います。 でも、私はもしも本当に義母さんが嫌味を言うようになったとしたら そうさせたのは、あなた自身が常に義母さんに言葉にはしなくても「嫌味を言ってるでしょう」と言う態度を取り続けたせいだと思います。 姑なんて多かれ少なかれお嫁さんの事に不満や不平を持っていると思います。 それをイマドキの姑さんはグッと飲み込んでいるんです。 そうやって頑張って良好な関係を気づこうとしているのに 「あんた苦手！」　「どうせ、○○って思ってるんでしょ」オーラ丸出しで来られたら自然とこちらも「私も苦手だよ！」って思ってしまうと思います。 逆に本当に義母さんが嫌味を言っていたとしても「仲良くしたいです」「気にしていません」オーラで返されれば、そこまで拗れることはないと思います。 このトピ文を読む限りでは、義母さんを嫌な姑に変貌させるのはあなたの考え方、態度のせいだと思います。 正直言って私は息子のお嫁さんの事が好きではありません。 でも、彼女は天然を装って「え～、知らなかったです～。お義母さんスゴイ～」と言葉では返すのでこちらも合わせています。 取り合えず、大事な息子（彼女にとっては夫）は平穏でいられるようです（笑） 家族の事で夫と仲違いするのは絶対ダメですよ。

トピ内ID：b393e773eea0cf45

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ものごとをネガティブに曲解する癖

🙂
メロ
なぜそんなにものごとを曲解して悪く捉えるのか。 正に言い掛かりのような。 こんな風に物事を曲解して口に出して文句まで言うなんて怖過ぎる。 何にどんな難癖をつけられるかわからない。被害妄想でこっちが悪いみたいに言われるなんて関わるのがこわい。 「物事を深刻に考える癖」ではなく「ものごとをネガティブに曲解する癖」では？ 「言われて見ればそっちの表現が的確かも」と自分でも思い当たりません？ 「彼より5歳年上なこと」を自分で思ってる以上に気にしていることが諸悪の根源になっているのでは。 「５歳上だから私が彼を丸め込んだと思われるんじゃないか」とか「老けて見られるのでは」とかそういう気持ちがあるからひとの発言が全てそっちよりに聞こえてしまう。 もし「私が年上で人間的に出来てるから彼が魅かれたのね」なんて誇らしく思ってたら「順調だね」と言われたら、「至らぬ息子だけど貴女が年上でしっかりしているから仲良く関係を築けたのね」と褒められた気分になるのでは？ 「年上でしっかりしてるから」という私の言葉も貴女は「うまくたぶらかした」と曲解するのかもしれないけど。互いに人間的に幼いとつまらぬことでつまらぬ喧嘩をするが、一方が人間的に大人なら相手が未熟でも乗り切れるという意味なのだが。 貴女が「５歳年上」という事実は何年経っても変わるわけないし、そのことをずっと気にして被害妄想持ち続けるなら彼との結婚は止めて年上男性と結婚することを強く勧める。 貴女の被害妄想で加害者にされ続ける、彼や優しい心配りをしてくれる義母が気の毒過ぎる。 「結婚も嫌になります」とは彼が言うセリフでは。 この件に限らず、万事において他人の言動を悪く曲解し被害妄想を抱きがちなのでは？ その思考回路は簡単に治りそうも無いので、マイナス思考が発動しやすい年下との結婚は相手のためにも止めてあげた方がいいと思う。

トピ内ID：fd22325b47fcaae3

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もったいない

🙂
タコの唐揚げ
彼のお母様の一連の言動を見ていると、嫌味ではないと感じます。 嫁候補が気に入らない人はもっとストレートに言い、手紙を書いたり手間がかかる上に好意的なことなどしないと思うから。 理由は簡単、自分が敵になって破断になった方がいいからです。 現に私の身近にもそういうことをした方が何人かいます。 お母様の立場でそんな嫌味を言うメリットがありますかね？ いい人だと思われたい相手がいるから取り繕うわけですが、その人たちの前で嫌味を言ったら「いい人ぶってるけど性格の悪い嫌な人」ってバレるだけだと思いますけど。 それなら「5歳年上」という理由があるのでストレートに言ってくると思います。 周りの理解も得やすいですし。 彼の周りにはもっと若い女性がいる中でトピ主さんを選んだわけです。 それって若さ以上の魅力があるからだと思うんですけどね。 こんな悪い受け取り方をして魅力を下げることないのに…と思いました。 彼に「嫌味を言われた」というのは良くないです。 トピ主さんが嫌味に感じたのは事実でも、お母様が嫌味を言った確証はないので。 彼からすれば自分の母親を「仲良くしながら嫌味を言う人」と決め付ける婚約者です。 母親か婚約者、または両方の性格が悪いことに残念な気持ちになります。 彼にも結婚を辞める権利があることをお忘れなく。

トピ内ID：bbb20b0f3a94a5a7

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そりゃ

🙂
アイルー
ケンカになるでしょうね。 被害妄想だし、それを彼に言うなんて。 両親もその場にいたのなら、まずは両親に確認したら良かったのでは？ 嫌味に聞こえたんだけどどう思う？って。 ただの会話でそこまで卑屈に捉えられちゃうと、 彼の両親の立場なら何も言えないです。 話をしない以外に方法はないって感じ。 何を言っても嫌味だと捉えられて、悪者にされるなんて最悪だわ。 話をしなきゃしないで、あなたはまた彼に文句を言うんでしょうけど…。 結婚も嫌になるなら、婚約破棄したら？ 彼の両親が気の毒すぎます。 ただの会話を嫌味ととらえるなら、 この先も同じケンカが繰り返されるよね。 彼もその度に嫌な思いをして腹も立てるし、 あなたはあなたで既に結婚が嫌になっている。 結婚しても上手くいかないんじゃないかなぁ。

トピ内ID：a0decd671f89a765

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