本文へ

母親の味方をしてくれない家族

レス36
（トピ主 1 ）
😣
ヤオキ
ひと
家族で食べ放題のお店に行った時の事です。席は半個室になっており、スライド式の扉が開閉出来るようになっていました。食事を楽しんでいると、私達の席の前の通路を会計に向かう別の家族が通りがかりました。 すると、小さな女の子が私の隣で立ち止まりぴゅーっと通路に嘔吐し始めました。私の目の前だったので、思わず「わっ」と小さく声が出てしまいました。その後、しばらく嘔吐し続けた後、店員さんが来て、処置をいろいろし始めたので扉をそーっと閉めました。私としては、食事中のうちの家族に吐瀉物を見せる訳にもいかないし、店員さんも扉が閉まっているほうが、床を拭いたりするのが気分的に楽なのではないかと、配慮したつもりでした。 すると、中学校の息子がママは失礼だ!ありえない!と文句を言い始めました。 声をあげたのも失礼だし、これ見よがしに扉を閉めるものではない!という意見でした。 私が真隣で、吐き続けられて一番嫌な思いをしているのに、見ず知らずの家族の肩を持つ我が子にがっかりしました。扉もピシャリと閉めた訳でもなく、そーっと閉めました。 その後、私達の席にお店の店長が謝罪に来ましたが、その女の子の家族は何も言わずに帰って行きました。 謝罪もしない家族は良くて、家族を守ろうとした私が延々、責められる構図に納得がいきません。 誤解のないように説明しますが、小さな女の子を責めるつもりはありません。食べ放題なので、きっといつも以上にいっぱい食べたりジュースを飲んだりしたのでしょう。私も子供がいますので、それぐらいは理解出来ます。 私と息子が言い合いになっていたので、夫は我関せずと言った感じでした。今回だけではなく、息子の変な正義感みたいなもので、私が悪者にされる事が多々あり、いつも嫌な思いをしています。

トピ内ID：ea9824b43f7b5d53

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

「そうだね、キミは優しいね」でよくね？

🙂
ヨーコ
「正義感」に ”変な” とか ”みたいなもの” とか付けてないで 「うん、キミの言うとおりだね。 ママは心が狭いわ～反省だわ～。 あなたは本当に優しいね。 クラスメイトがさっきの子みたいな状況になったら、助けてあげてね。」 って言っておけばいいと思う。 お子さんはまだ子供だけど、 彼なりに考えて意見を述べてますよね。 家族の味方とかではなく、 たとえ家族でも間違っていると思ったら意見を述べる。 それはそれで尊重しましょう。 「私の味方してくれない！プンプン！！」 なんて子供っぽい思考はやめておきましょう。

トピ内ID：45598d1ce3f48861

...本文を表示

まともに

🙂
Yukko
相手をする必要はないのでは？ 近くで吐いてしまった子がいて驚いたこと、食事中なので閉めたこと、その方が店員さんも作業がしやすいという理由だったことを説明し、失礼なことではないというようには伝えます。 でも、その後に、人にはそれぞれの考え方があり、自分と異なるからといって強要するものでもないし、そんな権利はないと言って、後は相手にしません。意見を言うのは自由ですが、それを受け入れるかどうかは、それぞれの自由だと言うことを理解していないのでしょうか。 また、親がこれでいいと言っているのですから、話はおしまいです。

トピ内ID：7ecc312323fe4adb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

思春期特有の正義感

🙂
しなしな
息子さんは「小さな子が吐いているのを放って扉を閉めるのはひどい！」という考えでトピ主さんを責めたのでしょう。 しかし、「お母さんは吐瀉物を見ながら食事をしたくなかった」「そして家族が吐瀉物を見ながら食事をしなくてもいいように対応した」「店員さんやその子の親が処理をするのでお母さんがでていく必要はない」というような視点が足りていませんよね。 また、吐くというのを食中毒や感染症の症状というイメージで捉えていて、お母さんがよりも大げさに反応してしまったのかも。 思春期にありがちな、正義感や義務感に駆られて発言したものの、他の視点から見た考えが足りていなかったといういい例ですね。 息子さんが周囲と正しい人間関係を築けていれば、成長するにつれそのような発言を反省するようになると思います。 息子さんはまだしも、旦那さんが我関せずなことのほうが気になります。 そこはお母さんのフォローに回るのが父親の役目ではないのでしょうか……。

トピ内ID：857fcbf66020855a

...本文を表示

ありますね

🙂
ばんび
一時のことだと思いますが、、、 多感な年ごろですからね。 物事には正しさがひとつしかないと、思い込みがちなんですよ。 その視野の狭さにいつか気付くでしょうが、 それまでは親は我慢ですねえ。 正義を振りかざされると、悪役扱いみたいで不快ですが、 それも甘えのひとつだと思って、、、聞き流してはどうでしょうか。 味方、なんて、主さんも少し大人げないですよ。 味方じゃなければ敵、というわけでもないんですし。 子供によくある通過点だと思いますが。

トピ内ID：2f1ecabd39ebc602

...本文を表示

母は間違ってない

🙂
息子の母
我が家は夫が、家族の吐瀉物でさえ気持ち悪いと言うので、そんな場面なら即、扉を閉めますね。 なんなら席を替えてもらうかも。 息子さんは、そういう事は失礼だと思うなんて、優しくて良い子ですね。 ただ私なら、母の意地として自分の正当性を主張してしまうと思います。 「ビックリして声を上げてしまっただけで、非難する意図は全く無かったのよ。 でもね、あちらの家族としてはジロジロ見られたら嫌な気持ちになるからね。 こういう場合お店の人に任せて、見ないようにしてあげるのも気配りなんだよ」 と、あくまで母は間違ってないスタンスで優しく諭します。 「でも、そんな風に相手を思いやれるのは、素敵なことだね」 と息子を褒めることも忘れずにしておきますね。 そこはちょっと、母の意地です。

トピ内ID：9992249e1179f852

...本文を表示

思春期だしね。

🙂
みかん
言い合いに持っていくから延々と責められるわけで、下手に刺激せず、「そうね、ちょっと失礼だったかも。こめんね。」で済ませてしまえばよい話ではないですかね。

トピ内ID：97344ee6f9749a67

...本文を表示

楽しい家族なんだね

🙂
匿名係
ちょっと笑えましたすみません わたしは吐瀉物には弱いので トピさんの行動はよく理解できます すーっと閉めるあたり、 瞼に浮かびました だって、そんな場面に出くわしたら、もらいゲ..失礼！ してしまいそうです　 もし、失礼だと言われるのなら わたしなら、その辺りの論法を試みます だってつられて吐いたらその子にかかるじゃん　的に 息子さん、なんか可愛らしいですね 中学生で「ママ」って言うんですね笑

トピ内ID：20aee322ef044beb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

視点

🙂
難しい
母親目線と子目線で違うのかな？ 私もトピ主さんと同じようにすると思う。 だって、胃腸炎だったらうつりたくないから。 食べ過ぎなのか、胃腸炎なのかわからないし。 で、息子さんは、自分がその女の子の立場だったらって考えたのかな。 どっちも悪くないから、ご主人はどちらの味方にもなれなかったんだと思う。 あなたのいうことは、ごもっともなんだけど、ママはうつりたくないし、我が子がうつってしんどい思いをさせたくなかった。なるべく病気を防ぎたい。と言うかな。

トピ内ID：ccbbad5e9769485a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今回はトピ主さんが全く正常

🙂
ほぼ専業主婦
私も同じように、扉をそぉっと閉めます。 で、私もですが、似たように感じたことありました。 今はもう大人になった娘や息子達ですが、同じく中学高校の頃、やたらと注意を受けたことがあったと、思い出しました。 お店で店員さんに物を尋ねた時、店員さんにそんなこと聞かないで、と謎の注意を娘からされたこともあるし、ある時は、出先でバッタリ旦那の弟と会ったことがあり、少し立ち話をして別れたのですが、その時の会話がそっけなかったと、ダメ出しのような注意を受けたこともあります。 いずれも全くそうではないのに、です。 こちらが意図しないことを勝手に注意してくるので、何だか腹が立ちます。 もしかしたらそんなお年頃だったんでしょうかね…

トピ内ID：3eb7244ccc9f7136

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスありがとうございます

🙂
ヤオキ トピ主
レスを拝見して、自分が大人気なかったと反省しました。また、周りで風邪等が流行っているので余計に神経質になっていたのかもしれません。 食事中に私の意図も説明しましたが、 上手く伝わらず、息子からは「結局、ママは自分の意見を通すだけだ」と言われて終わりました。 最近、別の事でも息子と意見がことごとく合わず困っています。同調してあげたいのですが、決して「そうだね」 と、言ってあげられない意見ばかりで、つい否定をしてしまいます。皆様からも、子供にもちゃんと子供の意見があり、考えがあるんだという事を指摘して頂いたので、子供の考えも尊重しつつ、こういった考えもあるんだよという事を（どうすれば伝わるのかが難しいのですが）伝えていきたいです。 ヨーコさんのように、「キミは優しいね」というような考えは私の中には全く無かったので、目から鱗でした。 夫に関しては、三人家族の為、私の味方をすると子供が一人になるので、私の味方はしないと昔から言われています。だから、何かがあるたびに、2対1で私が悪者になるので、常に私は一人です。家族なのに、敵だの味方だのはおかしいと思われるとは思いますが、味方に拘るのはそういった理由からです。だから、余計にたまにはママの味方になってほしいと思ってしまいました。 文章を書きながら、気持ちの整理も出来ました。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：ea9824b43f7b5d53

...本文を表示

ノロウイルス

🙂
中二病
現実問題、ノロウイルス感染症の危険性があります。 　もしノロなら、わずかな飛沫でも感染力がありますから、トピ主さんが扉を閉めたのは「衛生的に」正解です。 　吐瀉物だけでなく、怪我をしている人の血液なども、感染源になる可能性があり要注意です。 　感染リスクを気にかけず正義漢を気取るのは痛いですね。 　お子さんは、そういう知識はなかったのでしょう。「吐瀉物　ノロウイルス」で検索させて、せめて今回のことくらいきっちり謝らせてはどうでしょう。

トピ内ID：fe5d2d88509f2bb8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そのうち分かる。

🙂
ごんた
トピさんは「家族を守るため」と説明しても、分かってくれなかった？？ 「考え方は個々で違う」って事を教えるのは難しいですね。 「自分の考え＝正しい」と思う年頃だから、しょうがないかも。これから学んでいく存在ですから。 では、あなたならどうした？？ 息子さんに問うのも勉強かも。(道徳みたいですが。) これを機に話題にしてみたらどうでしょう。案外、自分の立場になると、何もできないと気づくと思います。

トピ内ID：990eda9b2b0e2e94

...本文を表示

静かに諭す

🙂
和泉のおかん
家族と意見が違ってもいい。 一旦子供の意見も受け入れる。 そして自分の意見も静かに述べるだけ。 親がムキになると子もムキになる。 親なんだから、と上から言わない。 私もそれで母親と衝突してました。 嫌だったわ。 子の意見を受け入れない親が。 その状況では私も扉を閉めますね。 昭和の頃なら女児の背中をさすってあげたり処理を手伝ったりしたかも。 今は、絶対しない。 他人の吐いたものから感染するリスク。 絶対さけたい。 今はそんな時代なので女児が可哀想など同情は要らないと思う。実際迷惑だし見たくもないし自分や家族を感染から守りたいから、扉を閉めます。 静かにそう言えばいい。 家族がその意見を受け入れないかも知れないけど、別に反発はしません。 子の意見もそうだよね、あなたは優しい子に育ったね、と褒める。 他人の違う意見に耳を傾けられない人は自分の意見も受け入れては貰えない。 私の母も、自分が一番偉い様な勘違いをした人で私の言葉や意見をことごとく跳ねつけてくる余裕の無い人でした。 まあ母の場合は7人兄弟の末っ子で兄弟仲良く可愛がられ受け入れられて育ってきたので、結婚して、寡黙で家族に関心ない夫と自分に歯向かう子供の対処に初めて四苦八苦したのかも知れない。 育ち、て大事。

トピ内ID：d23708920c52abd8

...本文を表示

そういう年頃　問題ない！

🙂
おこげ
特に母親に食ってっかかって。まともな会話にならなくて一方的に捲し立て 感情がコントロールできない(年頃なのか性格か発達特性か)攻撃的な物言が止まらない 議論やバトルは不毛です ○助言(いらんかもだけど) その場は言いたいように言わせる。時間を置いて落ち着いている時に「あの時私の考えは、、焼き肉に行ったのは、、。責めるような言い方をされたのは悲しい気持ちだった。母もあんたと同じで"ただの人間"」とでも。２人きりの時にこちらの気持ちを静かに伝えるのはどうでしょうか？年頃になると自分なりの意見が出てくるので、突っ込みどころ満載でもたまに丁寧に聞いてもらえるとgood でもあんまり偉そうなこと言うならそれなりの生活態度(自分でできることは自分でやってみる)をみせてもらいたいですね お父さんが庇ってくれなくて辛さがあったと思います。でも、その場ではどうにもならないのが解ってたかも 息子さんに恥かかせないように配慮してやらないと言葉も聞こえないぐらい繊細なのかも ちなみに私は、ウクライナ侵攻衝撃の朝に、中１女子から　なぜか「お前はウクライナのこととかどうでも良いんやろ！？私は心から心配してるけどな！」と掃き捨てるように攻め立てられながら。登校しぃやと玄関で見送ってました。男性アイドルとテレビ番組好きすぎていつもニュース見させてくれへんくせに。 思春期は感情が爆発してしまって自分にもどうすることもできないようなことがたくさんあるみたい。 　学校で頑張ってるぶん疲れきってて、家に帰ったら赤ちゃんみたいに幼くて話にならなかったですよ。 トピ主様は美味しいものでも食べて自分を労ってやるべきです。なにか心から嬉しい、気持ちいいことに時間を使って自分を甘やかしてリフレッシュしてください。 息子さんはきっとちゃんと育ってますよ！(知らんけど)

トピ内ID：0498139c2e5edd92

...本文を表示

味方…

🙂
匿名
でも、普通のお子さんじゃない？と思いましたけど。 「汚いもの見たくないんだから、早く扉閉めろよ！」みたいなことをお母さんに言う中学生の方が嫌だな。 ところで、トピ主さんファミリーは誰も「あの女の子大丈夫かな？」と心配しないんですね。お母さんがありえないって責める息子さんまで。うちなら「可哀想だったね、あの子大丈夫かな」という話になるなぁと思いました。見ず知らずの家族でも、目の前で小さな子が吐いたら、普通はなんか心配しそうだけど。

トピ内ID：04d0bed5cbf33101

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

聞こえるよ、後にしよう

🙂
ベル
その場でトピ主はそぉーっと仕切りを閉めたけど 息子の声は漏れているんじゃない？ 其をその場で話題にしない方が良い。 後でゆっくり話そうと言えば良かったのに。 ご主人がなにも言わなかったのは、この話をを長引かせないため、 母息子がヒートアップしないようにと言う事かもね トピ主さんも批判されて面白くないのは分かるけど、 大人としてちょっと余裕がないのかな？ 親を批判したい年頃、そうやって大人になっていくのよ。 因みに、私もトピ主さんと同じことすると思いますよ。

トピ内ID：37e06c2803b44850

...本文を表示

価値観

🙂
りーず
なるほど。君の価値観はそうなんだね。 私の考えはこうだよ。 決してちびっこを責める気はないし 君たち家族に気遣ったつもり。 気分を害したならごめんね。 淡々と説明しなさいな。 子供扱いしてないで、もう一人の大人として。 他人だったらちゃんとそう説明するのでは？ 子供なら親の言うことを黙って聞いていれば良い。とか 親の考えが正しいみたいな態度は 中学生にはもうふさわしくないよね。

トピ内ID：cc724132779bc614

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感染に気をつける時代

🙂
卵焼き
お子さんが「汚いな」などと否定的な発言をしなかったことは、まず喜びましょう。 　その上で、ただの食べ過ぎの可能性もありますが、ノロ感染のリスクまで考えるのが現代かなと思います。 　息子さんと同じレベルで言い合うなら、「じゃあ、扉を開けて片付けを手伝うなり、子供の介抱を手伝うなり、してあげれば。奥に座って口だけ出すのはないよね」って感じですけどね。

トピ内ID：fe5d2d88509f2bb8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も閉めると思う

🙂
ゆづせる
嘔吐みたら嘔吐しちゃうタイプなので締めますね。 店員さん呼んであげるとかは、すると思うけど、見るのとか無理なので、、、 息子さんは、優しい子なのですね 人には無理なものがある事などを教えてあげれば良いのではないでしょうか？ まぁ、咄嗟の声はごめんって言うかもだけど。。苦笑 これは、息子さんも悪くないし主さんも悪くないし吐いてしまった子も悪くないけど、その子の親から何か謝罪があれば主さんの気持ちも違うかな？って感じました。子が第一優先なので仕方ないのかもしれませんが、、、

トピ内ID：ceb1ea7020178d76

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子どもにはまだわからない

🙂
柊hi-lite
中学生くらいだとそういうことを言いがちだと思います。 頭がよくて世の中のことを理解できたつもりになり 自分の考えが一番正しいと思える時期ですね。 その意見は理解できますが、大人には子どもに見えない部分が見えてますからね。 トピ主さんは 「確かに失礼かもしれなけど、ウィルス感染のリスクや、掃除のしやすさの観点から言って 扉を閉めるのが最適なんだよ」と、教えてあげればよかったですね。 「あなたも親子や店員側の気持ちになったらわかるよ」と。

トピ内ID：ed941a497081591d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子さんの言う事は

🙂
白子ポン酢
息子さんの言う事は間違ってはいないと思いますが、トピ主さんの立場だったら、思わず声が出ちゃうかも知れないし、窓も閉めると思います。 私の場合、家族云々以前に、自分がつられて吐きそうになると思うので。 >夫に関しては、三人家族の為、私の味方をすると子供が一人になる このご主人の対応は、いいと思います。 トピ主さんが、息子さんにどう対応するかじゃないでしょうか？ 例えば、息子さんの言う通りだと思うけど、ノロが心配だからとか、そうだね声を出しちゃったのは失礼だったね、次回から気をつけるね、などと答えるとか。 トピの例だと、息子さんは、決して間違ってはいないと思うので。

トピ内ID：87c04d2329259393

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

追加レスも読みました。

🙂
既婚
その場合私も扉は閉めるかな。 思い出したけど、家の息子が小学生の時、室内の運動の習い事で一緒にやってる子が吐いてしまったらしく、後から先生とその子の親から、家の息子がその子の吐瀉物の後始末をすすんでやってくれたとかで（素手ではなくモップで）お礼を言われた事がありました。 息子は私にわざわざ言ってこなかったので後で知った私は息子に何て言ったかは覚えてないけど、確かに親としては吐瀉物は何か移るかもしれない心配はありますよね。その後息子に移る事はなかったですが。 家の息子は多分もし息子さんと同じように感じたとしても責めてはこない気がします。言い方というか。今はもう大学生で一人暮らししてますが。 ＞息子からは「結局、ママは自分の意見を通すだけだ」 これを読むと失礼ですが普段から主が自分の意見を押し付ける？みたいな事が多いとか。 ＞別の事でも息子と意見がことごとく合わず困っています。 ことごとくという事は大きな事も小さな事も結構普段から小言が多い？ ＞同調してあげたいのですが、決して「そうだね」 と、言ってあげられない意見ばかりで、つい否定をしてしまいます そうだねと言ってあげられない意見ばかりとは、そんなにおかしな事ばかりなの？ ＞息子がママは失礼だ!ありえない!と文句を言い始めました 息子さんももう主に一言言った後にまた文句を蒸し返すとか、普段の鬱憤も込めてここぞとばかり言ってるのか。 ＞何かがあるたびに、2対1で私が悪者になるので、常に私は一人です 家も3人家族ですが、私は自分は1人とか、自分だけ悪者になると思った事もないので 主が今回の事をそんなに引きずるのは今回の件というよりは、普段の背景から孤独を感じてるからなのかなと思いました。 息子さんに対し小言が多いなら（違ってたらスイマセン）ここぞという時だけ言うようにして後は放っておくのもいいかも。

トピ内ID：18bddf4988e922f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たぶん

🙂
micky
閉めるときの態度や表情が、本当に迷惑かけられて嫌！という感じだったので恥ずかしかったのだと思います。子供ってそういうところ敏感です。たとえ正しい行動だったとしても。

トピ内ID：8ebc8449208f0b46

...本文を表示

レスします

🙂
みか
トピ主さんは思いこみが強いかたなのでしょうね。 ＞夫に関しては、三人家族の為、私の味方をすると子供が一人になるので、私の味方はしないと昔から言われています。だから、何かがあるたびに、2対1で私が悪者になるので、常に私は一人です。 ご主人のスタンスはいいと思います。今回の出来事でも同じですよね。「われ関せず」の態度は中立の立場であることを示していたのでしょう。それを考えると、トピ主さんが思っている、「２対１の構図」は間違っているとわかります。たんに息子さんと意見が対立していただけです。 わたしなら、とりあえず店員に声をかけるだろうと思います。トピ主さんと同じく扉を閉めたいのはやまやまですが、声をかけずに勝手に閉めるのはよくないでしょう。それに、衛生上の観点から考えると、扉を閉めることによって感染を広げる可能性もあったと思います。もしかすると目には見えない細かな飛沫がレール付近に飛んでいたかもしれないからです。実際に手伝うことはできませんが、店員のじゃまをすることも避けたいです。だから、扉を閉めるかどうかは店員の判断を優先します。 ＞最近、別の事でも息子と意見がことごとく合わず困っています。同調してあげたいのですが、決して「そうだね」と、言ってあげられない意見ばかりで、つい否定をしてしまいます。 具体例がないのでよくわかりませんが、息子さんには息子さんの考えがあって当然ではないでしょうか。息子さんは大人になるための準備をしている期間であり、さまざまなことを考える時期だと思います。息子さんの意見を否定することなく、自分の意見も伝えられるような工夫が必要なのだと思います。 たぶんトピ主さんは思いこみが強く、白は白、黒は黒とはっきりさせたいのでしょう。でも、その場では判断できないことや判断しなくていいこともあると思いますよ。

トピ内ID：6c611083a52d9804

...本文を表示

「味方」という考えを捨てて「話し合い」できませんか

🐤
ロレム・イプサム
＞2対1で私が悪者になる ＞同調してあげたいのですが、決して「そうだね」と、言ってあげられない意見ばかり そういう、家族だから無条件に見方になるべき、同調すべき、という考えが間違い。 言っていることがどうであれ、人を味方につけて多数派になれば、その意見は正しい？ それっておかしいと思いませんか。 味方だの敵だの不毛な喧嘩ではなくて、理知的な話し合い、議論はできないのですか。 「私はこう思う。なぜならこうだから。あなたはどんな根拠でそう思うの？」と。 それをして初めて、互いの考えが深まると思うのですが。

トピ内ID：299f8255aea28341

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冷たいなと思ったけど。

🙂
ハイジ
私も息子さんと同様に冷たいなと思った。大丈夫とか、お母さんはとか？声かけてあげなかったんですか？ お店の人が来て、バトンタッチするとか、お母さんが来るとバトンタッチするとかすればいいじゃないですか？ 何か冷たいなぁと思いました。 それ、誰だって見たくないけど、誰だって好きで吐くわけじゃないですからね。 そういう冷たさが、息子さんから嫌われる理由なんじゃないですか？ 息子さんが吐いたら優しくしてあげるんでしょう？ 多分それは息子さんもわかってると思うんですけど、自分以外の人にも優しくしてほしいんだと思いますよ。大人として尊敬できる親であってほしいと思っているだけだと思います。 このままだと、溝は深まる一方でしょうね。せっかく1人息子さんなのに、残念ですね。

トピ内ID：a2d3526cd8acd183

...本文を表示

うちもありました。

🙂
幸せの時
うちの末っ子がそうでした。 大学一年までそんな感じでした。 主人も中立と言いつつ傍観者。 息子と意見の対立はしょっちゅうでした。まだまだ子供なんですよね。 彼は彼なりの意見があり、それを一生懸命伝えたいのです。どちらが正しいとかではなく、自分の意見を言うことに意味があると思っていて、トピ主さんの場合だと、あら、私は敢えて、良かれと思ってしたことなのよ。申し訳なかったかしら。悪いことしちゃったわね〜。とかなんとか彼の言い分を認めてあげるのが対処法だと思います。 ただ、どうしても彼の意見が子供じみていて、トピ主さんが意見を曲げられないこともあると思います。 その時は喧嘩になっても、自分の話を真剣に聞いてくれた、母は母の意見をしっかり自分に伝えてくれた。という事は伝わると思います。 お互いに意見を言うって疲れるじゃないですか。それをやってくれた、ってだけで、後になってから一皮剥けた時、阿吽の呼吸になって母を理解していると思います。 今は色々な人から色々な事を聞いたり見たりして学んでいる最中。 大人になった気で色々言うんですよね。他所からの受け売りの事もよくあります。 また変わります。一皮剥けたら、良い子になってますよ。 しっかり向き合いつつ、ご飯はしっかり作って暖かいものを食べさせて、暖かいか？寒くないか？って気にしてあげるんです。うるせ〜とか言っても気にしない。あらー、大丈夫かしら？ってとぼけた女優みたいになって。 頑張ってください。 まるで数年前の私かと思ったトピでしたのでレスしました。 相変わらず主人は傍観者ですが笑

トピ内ID：49bdf70e44dd2c8c

...本文を表示

こどもは純粋さがあるから

🙂
もーりしゃす
トピ主さんのことをもっと良い人間だと美化していたんですよ、きっと。 おそらく、小さな子どもが嘔吐したなら、自分や自分の家族のことばかり考えるのではなく、その小さな子どもをまずは心配する、という人間だと美化していたのに、そうではなく、心配するどころかうわっと声を上げて、相手を傷つけて、扉を早々にしめる、しかも家族のためにとか言って罪悪感すら抱いておらず。そんな母親の性格に気づいてなかったからこそ、ただただがっかりしただけではないでしょうか。こどもはそのほとんどが、自分の母親がそういう人間だとは思わないものです。

トピ内ID：8234e2765ff627ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

違う観点から

🙂
BlackWhip
たとえば、 息子さんがクラスメイトにうちのオカン冷たくね！？と問いかけても、俺もそうする、とか、じゃお前がやれば？という反対意見も多数出て来ると思いますよ。 つまり、正義感自体は誤りではないけれど、他者への押し付けはすべきじゃないのです。 少女がたった一人だけでいたならともかく、保護者様がいますからね。医療関係者でもなんでもないトピ主さんが率先して出る場面でもなく、その方々にお任せしたところで何も悪いことではないのです。 逸れますが、 うちの家族も、食べ放題とか行くと、すぐ「元が取れねー」とか言って、食べすぎます。食の細い私は美味しい通り越して苦しいです。 元って最初から取れねんだよ、腹八分目とか知らねーのか、過ぎたるは及ばざるが如しだろ！と言いたいし、元取る信仰やめて欲しい。 その子も元々調子良くないところに無理強いされちゃったとかかな。

トピ内ID：e03946857b72fb76

...本文を表示

いやいや、見たくないよ

🙂
私もそうする
これから言い合いになったらその内容や子供の発言を記録（文字）に残そう！ そして大人になったら見せてやる…（、、、笑） 強すぎる正義感持ってる人っているよね。 回りは迷惑してるのに本人は気がつかない。 うちは夫がそれなんです。 そのうち路上で言い合いして相手に刺されるんじゃないかな。 本人正義感持ってやってるらしいけど、正直、迷惑だしバカか、って思ってます。 正義するならそれでもいいけど家族や回りを巻き込まないでくれって。 私も他人の吐瀉物なんて食事中に見たくないし、仕切りは閉めますよ。 イヤな気分になって食事もしたくなくなる。 そこ、息子さんは鈍感なんでしょうか？？

トピ内ID：bba4481ba47bf82b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ