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妹を救いたい。

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(トピ主 0
041
okome
ひと
経済的に不安定な弟に、妹がお金を援助していると、母から聞き、絶句しました。妹を救いたいので、人生の先輩方、ぜひ相談にのってください。

わたしは31歳既婚、子どもが2人いる主婦です。将来的に働く予定ですが、現在は2人目の産後に持病が悪化したため、働いていません。

妹は28歳独身で実家暮らし、定職についています。

弟は25歳独身でひとり暮らし、大学を初年度で中退し、現在はフリーターです。

何年か前から弟はひとり暮らしをはじめたようですが、収入が安定せず、当初から親に援助を求めていたようです。それがどういうわけか、妹も金銭的に弟を援助していると知りました。

一時的な援助ではなく、弟が生活に困るたびにお金を出しているようです。わたしは母がそれを容認していることがショックでした。

幼少期から母は弟に甘く、わたしも妹も違和感を感じていました。見兼ねた叔母が、母に意見しても、母の態度は何も変わらず、現在に至ります。

深く事情を理解していただきたいので、あえて話しますが、わたしたち3人きょうだいは、母子家庭で育ちました。父親はギャンブル好きで金遣いが荒く、DVでした。わたしが10歳のときに両親が離婚しましたが、父親は借金まみれで養育費は支払われていません。母は銀行勤めで収入はありましたが、進学や生活環境など我慢も多かったです。

わたしは資格を取る為、4年制大学への進学を希望していましたが、母に「女の子だし、短大にしておいたら?」と言われ、進学を諦めたことがあります。短大を卒業後は就職と同時に家を出ました。妹は頭が良かったので、無利子の奨学金とバイト代で大学を卒業、国家資格を取得し、いまはその国家資格で生計を立てています。

真面目で頑張り屋さんな妹を救いたいです。何か良い方法はないでしょうか。

トピ内ID:b376d816252342aa

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妹を救いたいとあるが

🙂
暇蝦
そもそもの疑問は、妹さんは救われる事を望んでいるのですか?トピ主さんは妹さんが弟に経済的搾取を受けている様に書いていますが、妹さんがそう認識しているとは確認していませんよね。何をするにしても妹さんの考えをきちんと確認するべきだと思います。 その上での話ですが、妹さんの弟への経済的援助を停めるためには、以下の条件が整わなければいけないと思います。 1、妹さんと弟の間にある程度の物理的距離がある。分かりやすく書けば、簡単に行き来出来ない位離れて暮らす必要が有ります。弟が妹さんの住んでいる所を知らないのが理想です。 2、妹さんの側で妹さんを監視する人がいる。監視という表現は適切ではないですが、要は妹さんと極めて親しい関係の人物がそばにいて弟への経済的援助を停めるように見ている必要があります。例えば妹さんが結婚し、夫さんに停めてもらう様な。 3、妹さんの心の中で弟に対する経済的援助の順位付けが下がる。つまり他にもっとお金を使いたいような状況になるということです。例えば子育てとか。 要するに、妹さんが結婚出産し守るべき新たな家族が出来れば、弟に経済的援助する事が無くなると思います。なのでお姉さんであるトピ主がやるれる事は、妹さんに良い結婚相手を紹介することです。もしくは妹さんを説得して結婚相談所に入会させてはどうですか?

トピ内ID:f0b83b4165320d5a

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本人の意思ですか?

🤔
モモンガ
「妹さんを救いたい」とのことですが、お母さんか弟さんに強制されて支援をしているということですか? 自分の意思で支援しているなら妹さんを説得するしかありません。

トピ内ID:3484c53cc88adb73

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それで、妹は困っているの?

🙂
タケ
妹が援助してるのはなぜですか? 別居の弟がやってきて、 勝手にお金を盗んで行くとか、 むりやり、ふんだくって行くなら、 警察に相談して下さい。 妹が自ら差し出している以上、 どうすることもできませんよ。 兄弟間でも扶養の義務がありますからね。なんなら、 トピ主が援助しますか?

トピ内ID:483bab800686402f

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よくわからない

🙂
かな
みなさんが言われてるけれど 妹はどう困っているのですか。 直接話しはしているのですか。

トピ内ID:399b9ea02b529b6a

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助けてって言われました?

🙂
お金はだいじ
持病で働いてないって、よく小町トピである、トピ主は何も苦労や不利なことなしに、周りが気づいてトピ主の望む形に変わってほしい人がよくいう前置きですよね。 結婚して家庭を持って子供二人いて、持病とやらで働かず、経済的に自立してないトピ主様が、たびたびお金をせびる弟は いい人とはいいませんが、母親や、妹さんがトピ主様に泣きついてきたならともかく、 自ら稼いだお金を渡しているなら、出来ることはないのでは?トピ主様、多分身体張って助ける気ないでしょ?子供が 持病がとかすぐ言い訳しそう。 妹可哀想ってよりトピ主様は自分より優秀で、自力でよい学歴や職種を手に入れた妹さんを助けて姉づらしたい気持ちのほうが強いような気がします。 妹さんや、弟さんとは話しましたか? 状況把握もせず、決めつけて騒ぐより、トピ主様は自分のことをまずきちんとされたらいかがですか?

トピ内ID:f8f6edb23d17f5d9

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何から救いたいのでしょう?

🎶
もしかして?
先にレスされている方たちも仰ってますが、妹さんが自ら弟さんに援助したいと思ってしているなら好きでやっていることだし、救いも求めて無いと思うのですが。 それとも昔は妹さんもトピ主さんと共に弟さんに甘いお母さん見て違和感感じていて母親の弟さんに対する言動はおかしいと思っていた「筈」なのに今は母親同様弟さんを甘やかしている様子で、母親にでも洗脳されたのかと心配って事ですかね? ただ、妹さんが実際洗脳されていようと「そうすること」で満足だと洗脳とやらは中々解けないというか。 お母さんもそもそも弟さんに甘かったと言うなら妹さんの援助にはそりゃ容認するし嬉しいという気持なのでは? どちらかというと、親や次姉を頼って当たり前の弟さんの精神をどうにか独り立ち出来る精神になれるように救ってあげた方が良さそうですけれど、母親も次姉も援助してくれるからお金無くてもどうにかなると学んじゃって居そうですよね。 妹さんには援助が弟さんを駄目にする、とでも言っておいたら? 実際弟さんも収入が安定していないだけなのか、残念ながらお父さんのDNA継いでギャンブルだの他の事に金遣い荒く、もしかしたら借金でもしてお金が無いのか分かりません。 実際金遣い荒いと言うなら、援助は決して弟さんの為では無く本当に弟さんを駄目にしそうですね。 事実そうなら弟さんどころかお母さんも妹さんも巻き込まれお金で苦労しそうです。

トピ内ID:532539a3de782293

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恐らく

🙂
KIKI
それは間接的に母親の援助と同じなのでは? それなら母親の負担は減ると考えている。 情けは人の為ならずの精神だと思う。 無理矢理だったり、助けを求めている訳じゃ無ければ、そのように考えるのが妥当です。 それに資格職の妹さんが、いくら実家暮らしとは言え自分で判断出来ない程、その母親に支配されているとは思えないです。 ダメな男ほど母性本能をくすぐるものです。 弟さんが自立できればいいですね。

トピ内ID:679e28e4839e50b9

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兄弟それぞれ自立するのが理想

🙂
ぎんねこ
私の親は、親兄弟、お互いに経済的に迷惑かけるのだけ、それは一番避けたいこととしていましたので、六十代の兄妹ですが、一度も金の貸し借りはありません。 むしろ帰省するとその時、駅ビルのスーパーで買ったものでも、生活費折半です。金はきっちりしています。 そもそも弟さんは、何で、大学中退しているのですか。精神的病があっても、なんとか精神科が管理すれば、卒業できるでしょう。経歴上大きな瑕疵を負うことを何故するのか。それこそ、塗装職人とか、手に職つけて、たくましく生き抜かなければならないはずだと思います。 その点が甘いのと、お姉さんのあなたが意見して、目を覚まさせなければいけないと思います。 今の世の中働いてさえいれば、暮らしていけます。 先ず甘い夢を追うのをやめて、手に職つけて働きましょう。 母、姉、妹で、意見しましょう。精神的病があるなら、精神科に行かせましょう。先ずはそこからだと思います。

トピ内ID:bfbf5c956ffd11dd

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甘やかされた25歳の弟さんが

🙂
甚平
自分から、一人前になろう自覚しない限り、 その大変な妹さんを救うのは難しいでしょう。 母親が、弟さんを甘やかしてきたということなので、 弟さんの意識も、なかなか変わらないと思われる。 実家と姉(主さんの妹さん)からの援助があるので、 なおさら、甘えた生活を脱却できない。 多少、荒療治になるが、 ここは、弟さんへの援助を打ち切るべきだと思われる。 例えば、期限をつけて「あと半年で打ち切る」と告げる。 その「約束」を絶対に守る。 もし、そこで温情を出して、ダラダラ援助したら、 すべては水疱に帰しますので、ご注意を。

トピ内ID:ef087f82c305e266

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まずは妹さんと話し合い

🙂
マンゴー
妹さんと話をしてみて、本心を聞くべきだと思います。 それで本当に困っているなら、これからのことをどうしていったらいいのか、きちんと決めてもらってはどうでしょう。 姉妹だけでの話し合いで解決しないのであれば、お母さんと弟さんも一緒に帰省し家族会議をしてもいいんじゃないかな。 昔私の叔父がお金にだらしがなく、実家の父や祖母に無心しまくっていて、えらい迷惑をかけられていたのを見てきたので、お金にだらしがない人の話を聞くと黙っていられません。 結局私の実家では家族会議を決行し、当事者の叔父、他の叔父二人と父とで当事者の叔父をつるし上げにし、今後一切の無心はしないと約束させ、その後は全くの援助はしないで済みましたよ。 (父が援助した400万は一円も返ってきませんでしたが…)←ギャンブルでしたから父も相当悔しがっていました。 弟さんは今のままでは、これからもお母さんや妹さんが面倒をみることになります。 お母さんの甘やかしも原因の一つになるかと思いますが、もう弟さんも大人になったんですから、しっかりと自覚をさせ、自分の力で生きていけるように、できることなら姉妹力を合わせて、弟さんを鍛えていったほうがいいと思います。 話し合いは1日でも早いほうがいいですよ。 時間はかかっても諦めないでくださいね。

トピ内ID:3d8727bb9708efb7

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妹さんがどうしたいか、ではないでしょうか

🙂
シルク
まるで私の母の家族を見ているようです。 母の両親(祖父母)は離婚はしていませんでしたが、昭和思考の祖父の考えで、4人姉弟のうち、男の子2人は大切にされ、女の子2人は家政婦のように扱われたそうです。 お金に困っていた訳では無いのに、女は結婚するから、と、母と叔母には短大を進めたり等、学歴においても女の子2人については軽視されていたそう。 近年では一番下の弟にだけこっそり大金を渡していたことが発覚!! 姉弟内で少々揉めたそうです。 色々と理不尽に感じる点も多いと思いますが、トピ主様がどうこうすると言うより、妹さんがどうしたいか、が大切ではないでしょうか。 決めるのは妹さんです。 弟さんとお母様にガツン!と一言言ったあとは、歯痒いかもしれませんが…妹さんも大人なので見守るしかないのかもしれません。

トピ内ID:990a716d60c41ba2

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妹さんが辛そうだったら

🙂
やまなし
私も現在、妹さんと似たような立場です。 もしも、妹さんが弟さんにお金を渡すことで苦労しているのでしたら参考にしてください。 しかし妹さんがそれで困窮していたり、ストレスを感じたりしていないようでしたらそっとしておくのが1番です。 私はお金を渡したくて渡しているわけではありません。私がお金を渡さないと親が渡してしまうためお金を渡しています。 今親が渡したお金は老後の蓄えになるはずだったお金です。なくなった老後資金の皺寄せが自分に来ると思っているので、それなら自分が姉にお金を渡す。という気持ちです。 姉にお金を渡して疲れていく親の姿を見るのは子供としてはかなり辛いですから。 また、お金を渡さないことで家族に金融関係のトラブルが起きたり最悪自殺なんてしたら、自分にも責任がある気がするのです。 トピ主さんが出来ることといえば、貴方がお金をださないことで何が起きてもそれは貴方のせいじゃないと妹さんに強く言ってあげることです。そしてそのスタンスを崩さないでください。 1番の解決策は、妹さんがお金を出さなくてもいいように弟さんをどうにかすることです。また、トピ主さん自身が一緒にお金を出すだけでも負担はかなり違います。 しかし、トピ主さんのお話を見る限りそれはあまり考えていないようなので上記のアドバイスにさせていただきます。

トピ内ID:a140743116d879c5

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お話をするだけ

🙂
KM
妹さんも分別のある大人と思います。 妹さんにお任せすればいいのではないでしょうか? ただ今していることは弟さんのためにもならないとは思います。 そのことは家族としてどうするのが正しい形なのかをお母さんと妹さんにお話をすることは問題ないと思います。 どうすべきかというよりトピ主さんの考えをキチンと伝えましょう。

トピ内ID:ea97e71340887c57

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