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自分から誘うのをやめたら友達がほぼいなくなった

レス35
（トピ主 2 ）
🙂
かわうそ
ひと
結婚して地元から遠く離れたこともあり意識して友達づくりをしました。その甲斐あってたくさんの人達と知り合い、お茶や食事を頻繁に楽しんでいました。しかし今50代半ばになって、連絡するのはほとんど自分からなのに疲れてきました。以前まではその状況が分かりながらも人と会うのが楽しいし、誘えば喜んで来てくれて楽しかったまた是非会おうと言われるので気にしないでいました。でも相手から誘われることはほとんどありません。 私から連絡しなければもう会うことはないかもしれません。逆の立場で考えると、特に会って楽しいと思えない人とはわざわざ自分から連絡しないですよね。今まで自分から積極的に連絡していたことが恥ずかしいとも思うようにもなりました。唯一一人だけこんな私を誘ってくれる人がいるので、その人だけを友達と思って過ごそうかなと考えたりしますが、やっぱり友達一人は寂しい気もしたり、いい年になってこんな悩みというか孤独を感じるとは思ってもみませんでした。ちなみに今は旦那はいません。子供は成人して家を出ています。

トピ内ID：942d4ee32f98da26

#５０代以上
#友だち

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うーん

🙂
匿名
私はアラフィフで、今でも仲良くしてるグループがいくつかあるんですが。 大抵「集まろう」と声をかけてくれる人はどのグループでも決まってます。 声かけてくれなかったら合わなくなるかと言うと、多分会うけど、なんと言うか「そろそろ会いたいなぁ」と思うサイクルが多分一番早い回転の人が声かけてるんだと思う。 誘われて、やんわり断ることもできるのに、断らずに会うなら、この年ならもうめんどくさいことはしたくないから「会うと楽しい人」で、トピ主さんは楽しいんだと思う。 あと、私の夫は「できない人」なんです。あらゆることが自主的に動けない。トピ主さんの友人がうちの夫と同じタイプなら「かわうそさんから最近お誘いないな。いつもならそろそろさそってくれるのに。どうしたんだろ。私、前回なんか失礼しちゃって嫌われたかな？」みたいにグルグルして動けない。「そんな気になるなら、会いたいなら誘えばいいのに」と言っても、あれこれ「誘う人が誘わなくなるほど失礼したなら、こっちから連絡するのは迷惑かも？」など、動けない言い訳は湯水のように湧き出てくる。 そういう、大人になっても自分で考えて動くことができない人もいるので、相手がどうこう関係なく、会いたい人は自分で誘い、来てくれるならお互い楽しいって事でいいと思う

トピ内ID：426175114ccd3fe6

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「オーガナイズ」しようとしない人は多い

🙂
野鳥の来る庭に
自分から誘う人(トピ主さんのように)は、誘われるまで待っている人よりずっと少ないと思うので、ご自分は希少価値があるのだと思ってください。 例えて言えば、普通の人は、冷蔵庫の糠床のバクテリアのようなもの。 普段は眠っているけれど、誰かがドアを開けて自分を取り出してきゅうりなんか入れてかき回すと、うれしくなって、また活動的になるんです。 これからもかき回す側でいましょうよ。

トピ内ID：76c574daf069c0ce

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それが普通

🙂
匿名
歳をとるとそうなりますよね。 でも嫌われているわけじゃなくて、他の人も「誘われれば楽しいし喜んで会うけれど、こちらから誘うのは億劫」と考えているだけなんですよ。 そんな中、自分から誘える人はとてもありがたい存在ですし、みんなからとても好かれて頼りにされているはず。 自分から誘うの疲れちゃったならしばらくお休みして、また寂しくなって誘いたくなってきたらお誘いしてみては？ 私もどんな時も誘われれば喜んで出かけるけど、誘うのはそれより少しハードルが高いんですよね。 元気がないと誘えません。 だからこそ誘い役を買って出て、みんなにありがたがられたい時もあるのですが（笑） 無理せず、他人に期待せず、自分のペースで交際していけば良いと思います。

トピ内ID：6962b8dbd73d6b86

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誘「え」ない人にも理由がある

🙂
アラフォー卒業
私です。 会って楽しいと思った友達、ママ友、たくさんいますが アラフォー、アラフィフになるにつれ、 仕事忙しいかな… 久しぶりすぎて引くかな… 子どもさんの受験もあるし… （SNSなどで）今の学校ママ友と楽しそうだし… 習い事頑張ってるな… と思うと勇気が出ません。 ごめんなさい。 こう書いていますが、わたしも誘うのは好きなほうで、企画もします。 誘う側って、細かいことを気にしない他に友達いる人、というように見られがちだけど、それでも断られたりリスケが叶わないのは（仕方がないとはわかっていても）地味に辛いです。 主様も、もしかしたら常に忙しくて周りに友達がいる、悩みがない人に見られてるのでは？あるいは実際断ってしまうことが多いとか。僻みとかではなくて、そういう人はやっぱり（誘っても断られるかな…）と思って声かけがしにくいです。 そうじゃないんだよ、ということであれば、仲の良い人には本当のことを開示してもいいんじゃないかな、と思いますし、忙しい感を出さない方がいいような気もします。 誘うのが苦ではないわたしすら、 やはり勇気はいりますよ。 傷つきたくはないから。 でも50代ですと介護で忙しい方もいて友達どこじゃない、子はまだお金がかかる、あるいは旦那様とふたりの生活を楽しむ、等人生の幅は広い。 子どもが社会人になり無事に巣立つ人ばかりではないし、歳をとるにつれる友人関係に悩みを馳せる人というのはある意味幸せなんだと思いますよ。同じような恵まれた人と少数精鋭に落ち着くか、忙しくして企画側を極めるかはあなた次第。 自分にも言い聞かせております。

トピ内ID：43fa4f7092f1413c

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忙しい

🙂
ストレスない人
50代です。 私もコロナ禍でSNSをやめてから疎遠になり誰とも連絡を取っていませんし、誰からも誘いがありません。 でも私は新しい生活を進めている為とても忙しく友達を全く必要としていません。今まで遊んでくれた多くの友達には感謝しているし楽しかったけれどそんな生活はもう終わり。 人生初の友達と関わらない生活が楽しくてしょうがないです。やりたい事はたくさんあるから時間が足りないぐらいだし、付き合いが無いので資産は困ってないけど貯蓄率は数倍上がったし、人に関わるストレスもゼロなのでメリットのみです。 トピ主さんより孤独な私だけど性格がすごくポジティブなので楽しい毎日ですよー！

トピ内ID：8fbb58afb2d2afbb

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友だちの定義

🙂
ナタリー
友だちとは、お茶や食事をすることが全てなのでしょうか？ 私には友だちがたくさんいます。 そのほとんどとは何年も食事やお茶をしたことはありません。 でも、確かに友だちです。 お茶・食事、そんなに重要ですか？はたまた、お茶や食事をすることが友だちの証なのですか？

トピ内ID：9abfee51fa0d03d1

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？

🙂
はる
会って楽しくなければそもそも合わないと思います。 ましてや若い人ならともかく50代にもなってそこまで友人関係に固執する人は少ないでしょう。 誘われたら会う、って人は多いですよ。 そう言う人は多分一人でも楽しめるんです。 でも友人と会うのも楽しいし、自分から誘うと言う発想すらあまりわかないものだと思います。 家族が居れば充分と言う人も居ます。 あまり深く考えずに、会いたければ誘えば？としか思いません。 そんな損得勘定で人付き合いしてたら疲れますよ。

トピ内ID：49c3cdbafd925ffb

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趣味をもつ

🙂
ちょっと年上
よくある高齢女性の悩みだなと思いながら、つらつら読んでいましたが、さいごの今は旦那はいませんでガツン。さらに子供は独立しているで、あーあとため息。 そりゃあなた、寂しいですよ。誰かと話したいと思うのが普通ですよ。 喧嘩しながらも話せる相手＜夫＞がいるいないで、生活は大違い。 子供はいずれ家庭を持つだろうし、母親に精神的に頼られても煙たがられるだけ。 50代ですから、まだ老人とはいえない年齢。 初老っていうんですかね、まだお元気なんですから、お金のかからない趣味を見つけたらどうですか。 同じ趣味をもつ仲間と他愛ないお喋りをする、これで少しは気が晴れるだろうと思います。 でも誰でも彼でも話しかければいいってもんでもないです。 お喋りが億劫な人もいますから、ほどほどにね。 お友達は数ではないです。 一人か二人いれば万々歳。 今付き合ってくれる方を大切に。 あまりくっつきすぎないようにした方がいいとは思いますけどね。

トピ内ID：ffdf76a86968ac8d

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いやー、きっかけがないだけかも

🙂
ひとみ
私は結構、誘う側です。 誘う、誘われる、８：２くらいかな。 でも、誘うと喜んで応じてくれますし、 機会を作ってくれてありがとうー、なんて言われます。 誘おうと思ったりもするけど、特に用事もないのにねえ、 相手が忙しかったら？フルタイムの人はランチは無理？ お子さんがいたら飲みは無理？ ちょっといい店に誘いたいけど、高いって思われるかな？ 誘った側がお店をチョイス？お店知らないしな・・など、 誘うのを躊躇する理由はいっぱいあるみたいです。 まあ、私もそんなこと頭をよぎりますが、 だって誰さんに会いたくなったんだもん、 誰さんとしゃべりたくなったんだもん。と思うから誘うんです。 誘われないのは、誘ってまで私に会いたいと思わないからかな？？ なーんて思わず、 まっ、みんな忙しいしな、きっかけ作るか！一肌脱ぐか！ くらいでいいんじゃないかしら？？

トピ内ID：a77958780a77ecdb

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友達は数じゃない

🙂
すもも
私はいつも自分から誘います。 といっても数人程度。 全員本当の意味での友達なので誘うのが疲れることはありません。 だって誘うときって会いたいな話したいなと自分が思うときですもん。 誘われ待ちすることはまずないですね。 また友人が誘ってくれることもあります。 会えればどっちでもいい。 誘い誘われる友人が一人でもいれば充分だと思いますがなぜ友達一人じゃ寂しいのでしょうか。 私の場合は自分も含めみなそれぞれの生活や趣味で忙しい。そもそも友人と遊ぶ暇はそれほどないのが大人の一般的生活じゃないでしょうか。

トピ内ID：88d3f965780ea911

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50代以降は普通といえば普通

🙂
けろよん
アラフィフ～アラ還ですよね。同年代です。 この年代ともなれば、本当に１人１人状況が違ってきますので （仕事、家庭、子供、実両親や義両親の健康状態、自身の健康状態、関心事、etc.） 日々の忙しさや関心事も大きく違っています。 私も企画したり誘ったりするほうが多いですが、誘われることもそれなりに多いです。 SNSを通じて世間一般に告知するようなライフワーク活動をやっていて、SNSのアカウントは友人たちも知っていますし、人伝に知る場合もあるようです。 コロナ禍が終わってから、「いついつに、ここで、イベントやります！」というお知らせをSNSにあげておくと、一般のお客さんの他に、会いに来てくれる友人知人が結構いることに気付きました。 日時や場所の相談や約束をしなくて済むし、当日に天気がよかったり気が向けば来ればよいので、気持ち的に楽みたいです。事前に「行くよ～」という連絡もなしです。 そして、顔を合わせておしゃべりすると、今度〇〇に行かない？という感じでその場で約束が決まったりします。 50代以上ともなると、具体的な用事もないのに連絡して時間、場所をあれこれ相談して決めてまで会うということは少なくなるように思います。 なにもなくても、どちらからともなく連絡し合って誘い合う友人もいますが大勢ではないです。 連絡をとり合わなくても気軽に顔を出せるきっかけや場を、案外、皆求めているように感じています。

トピ内ID：cf0842f9ba7d4698

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誘うのは恥ずかしくないですよ

🙂
だらり
誘っても断られるのではなく、誘うと喜んで来てくれるなら、お友達もトピ主さんと会うのが楽しいのだと思います。 同年代女性で死別シングルですが、友達から誘ってもらうばかりです。 仕事が忙しかったり、体調が悪かったりして、なかなか自分から誘うのが億劫になったのですが、 友達から誘ってもらうと、嬉しくて会いに行き、楽しく過ごせます。 どうか気兼ねなく誘ってお出かけください。 お友達は単に面倒くさがりなだけで、トピ主さんと会いたくないわけではないと思います。 私も最近思い切って、3人の友人を誘い、それぞれ楽しく遊びました。 これまでのお付き合いを信じて楽しく友達付き合いをなさってください。

トピ内ID：8ab98311a6bd544c

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全く同じことを思っていました！

🙂
まゆまつげ
私も50代既婚女性です。子供はいません。 地元を離れて首都圏で夫婦で暮らしていますが、今度年末年始に地元に帰るので久しぶりに誰かと会いたいな、と思ってはいるのですが…。 そう、トピ主さんと全く同じで、私もいつも自分から誘う方だったんです。 相手から誘われること、ほぼゼロかも。 夫が言うには「誘って断られないんだったら、別に誘えばいいじゃん。自分から。そういうヘンなプライドは持たない方がいいよ。」とのこと。 でもなぁ、プライドっていうかなんて言うかそれって私と相手との温度感の問題なんだよぅと思ってしまう私です。 さて、今度の帰省はどうしようかしら？ 夫は夫で学生時代の友人に会うみたいだし、私は一人で映画でも見ようかな…なんて思い始めています。

トピ内ID：6a83abcee069d5c9

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アラ環ですが。

🙂
みさ乃
私は幼稚園の頃いじめられてたので、「私から誘われたら大人なのでイヤと言えずにイヤイヤ会ってるのかも…」と思って誘えません。 同じくLINE交換も「私から聞かれたら断りづらいから交換するだけかも…。 そんな気を使わせたくない」と思って聞きません。 そういう人もいます。

トピ内ID：5d33c800f0a98c27

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役割の固定化

🐤
れんげ
人間が複数集まると、ある程度役割の固定化が起こってしまうんじゃないかと思ってます。「あなた誘う人、私誘われる人」といったふうに。 私の母は常に誘われる人で、たまには自分で立案して他の人を誘ったら？と言っても「え〜、でも〜」自分で行動を起こしてまでは出かけようと思わないというタイプでした。トピ主さんを誘ってくれない人も、より「誘われるだけ度」の高い人と付き合う際には常に誘う側に回っているかもしれません。 あと、トピ主さんがいつも声かけして手際よく企画していると、自分だと上手く出来ないと恥ずかしいし…と腰が引けている人もいるのかも。 私は「誘われない」ということと「自分が会っても楽しくない人間だからだ」はイコールではないと考えてます。単にみんなが私のことを「誘う側の人間」にカテゴライズしているんだろうと。なので気にせず人を誘い続けてます。

トピ内ID：2004bf36dc48c3fd

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社会性を保つため

🙂
プロテイン
お気持ち、わかります。友達を求める理由や強さって年代によって変わりますよね。 10代は学校や塾の友達が生活の全てでした。 20代になると、友達は楽しいことをシェアする大切な存在ですが、自分と比較してしまうライバルにもなりました。 30代になると結婚や出産をして忙しいのですが、だからこそ何かあった時は腹を割って話せる同性の友達が必要だと思っていました。 40代になるとママ友は情報収集のために必要だと思いつつも、適度に距離を置くようになりました。 50代になり子育ても一段落した今、友達は1人か2人、いてくれればそれでいいかな、と思っています。 そうは思っているのですが、親が認知症になり、認知症を自分が予防するには社会との繋がりが非常に重要だと知りました。 だから今、なるべく多くの人と交流を持つことを大切にしています。人と話したり人の意見を聞かなくなったら、一気に老化すると思っているからです。 私にとって人との繋がりは、ジムに行ってプロテインドリンクを飲むような感覚です。 必ずしもそれが楽しいわけじゃない。だけどやめてしまったら自分がダメになるから、楽しい楽しくないではなく、身体と脳と心に良いと信じて人との付き合いをそれなりに続けています。

トピ内ID：c5421c59d4bf3bef

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自分が主体

🙂
tacos
私もそうですよ。 仕事と子どもの受験で余裕がなく、誰かを誘うことがしばらくできていないので、人と会う機会がなくなりました。 この年代の女性って誘われれば参加するけど自分からは誘わない人が大半。 誘う側が日付、場所やお店を選定しなければならないので、人数が多いほど手間がかかるし気も遣う。 億劫だから誰かがやってくれるならいいけど自分はやりたくない、ということらしい。 エスコートされ上手って言うんでしょうか。 男性から至れり尽くせりされていたバブル時代の名残か。 でも女性同士でそれはないな、と思う。 こちら接客関係の仕事をしていた時からの習慣で、集まりに使えそうなお店を都内の各エリアで把握しておくし、新しい複合ビル等ができればどんなお店が入っているのかわざわざ見に行って情報収集します。 誰かと会えそうな時は気の利いたお店の１軒くらいすぐに候補を出せるので、会おうと決まればまごつくことはありません。 でもまあ、５０代女性でそこまでやる人は少数派のようです。 私そういうこと分からない、と相手に任せておけば仕切って段取りしてくれるのが当たり前。 わざわざ足を運んで飲食店情報を集めて手配するような、小まめに動く人を下に見ているのかもしれません。 そういうタイプの人は面倒なので誘わないし、それを乗り越えても会いたい人だけ誘います。 と思っているけど、乗り越えても会いたい人って実はそういない。 こちらも忙しいのでどんどん疎遠に。 誘う側より誘われる側の立場が上ってところがあるように思うのは、考えすぎでしょうか。 子どもの受験が終わったらやりたいことが沢山あるし、こちらから誘って手配してもいいから誰かと会いたいと思うようになるかも。 何もしなくてもお誘いが引きも切らずという人気者は正直うらやましいけど、自分は余裕がある時に会いたい人とだけ会う、というスタイルでいこうと思います。

トピ内ID：166b9d58a6c4fd09

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忙しいのかな？と遠慮してしまう

🙂
他力本願
私は自分から誘うことがほぼなく、いつも誘われてありがたくついて行く側です。今までずっと積極的に誘ってくれていた人からのお誘いがパタリとなくなると、「忙しいのかな？家庭で何かあったのかな？」と思ってしまい、益々自分から声かけられません。あんなに積極的に声かけてくれてた人が全く何も言ってこないなんて余程のことなんだろう、能天気に「元気〜〜〜？ランチしようよ〜〜〜♪」なんて連絡していいんだろうかと考えてしまうんです。

トピ内ID：1ce3b7f81b82d2a8

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似たような感じです

🙂
さら
主さんと似たような感じですよ。 でも、私自身ものんびりと1人で行動するのは嫌いではないので あまり気にしていません。 ふと、そういえば〇〇さん 連絡が無いけど元気かなぁ？と 思ったりはしますけどね。 若い頃と違い フットワークも重くもなりました。 自分のルーティンもあるので、気が楽な部分もありますね。

トピ内ID：efcd3916b381b9b2

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ご意見ありがとうございます。（トピ主）

🙂
かわうそ トピ主
皆様のご意見を繰り返し読ませていただきました。ありがとうございます。 ’誘わない’ではなく’自分から誘えない’というのは思ってもみませんでした。 昨日、いつも私から誘ってばかりの友人から珍しく連絡がきました。友人は「元気？忙しくしているの？」とのことだったので、私は「特に忙しくしていないよ。」と答えました。その後友人は「また会ってお喋りしたいなー。」私「色々話したいね。」友人「忙しいかな？12月中には会えたらいいな。」私「そうね、会えるといいね。」 今までならすぐに私の方からいつ会う？どこか行きたい所ある？と言っていたので、今回は友達から言い出すのを待ってみました。でも上記の会話で終了です。この人とはそれでいいと思うようになりました。 私も一人の時間は大事にしたいし一人行動も好きです。でも人と話すことが好きなので積極的に声をかけて断れても気にしないでどんどんお誘いしていました。私は完全に誘う側人間だったのですね。誘う側の方が少ない希少価値と書かれている人もいて、そういう性格の自分で良かったかも（？）と思いましたが、ふと誘われない悲しさも感じてしまったのです…。多くの人が書かれていたようにそういう年齢なのかもしれません。 ’何年も会わなくても友達’と書かれている人がいて目の前が明るくなりました。確かに、長い間会わなくても会ったら昨日まで一緒にいたかのように話が弾んで楽しい時間が過ごせます。今私は’誘うのやめた’人になってますが、時間が経てばまた変わるような気もします。今は誘い誘われの人と会って楽しみたいと思います。

トピ内ID：942d4ee32f98da26

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珍しく電話をかけてきた友人は、頑張ったと思うよ〜

🐤
元どーみん
>昨日、いつも私から誘ってばかりの友人から珍しく連絡がきました。 友人は「元気？忙しくしているの？」とのことだったので、 私は「特に忙しくしていないよ。」と答えました。 その後友人は「また会ってお喋りしたいなー。」私「色々話したいね。」 友人「忙しいかな？12月中には会えたらいいな。」私「そうね、会えるといいね。」 今までならすぐに私の方からいつ会う？どこか行きたい所ある？と言っていたので、今回は友達から言い出すのを待ってみました。 でも上記の会話で終了です。この人とはそれでいいと思うようになりました。 ええ〜。 いや、トピ主さんが納得してるなら「それでいい」わけだけど、 珍しく電話をかけてきたこのお友達、頑張って一歩踏み出したと思いません？ 頑張って電話をかけてきて「12月中に会えたらいいな」とまで言うなら、 「何日にしたい？」と聞いてあげてもよいのでは…と思いました。 そう、こういう人(自分から具体的に誘えない)への問いかけ方は 「何日にしたい？」「行きたい店(場所)はどこ？」などと 相手が具体的に要望を言うように、バトン(主導権)を渡すような表現にすれば 提案する側(トピ主さん)も「自分ばかりイニシアチブを取らされてる」と思わずに済むのではないでしょうか。 (「行きたい場所はある？」という問いかけだと、 「特に無い」と答えられたら、トピ主さんが考えなくちゃいけなくなるので△) トピ主さんとこのお友達が、プチ忘年会か新年会を楽しめるといいなと 部外者ながら願っています。

トピ内ID：dec085abf30989c9

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せっかく誘われたのになんで断る！？

🙂
ナタリー
2度目レスです。 トピ主さん何やってるんですか。お友だちは誘ってるんですよ！？ 「12月中に会えたらいいな」 これが誘い言葉でなくて何なんですか？あなたが“うん”と言わないので、都合が悪いんだな。とか嫌われたんだ。と考えてお友だちは諦めたんです。 　 たぶん、今までもいろんな人からこんな風に誘われていたのに行間を読まず、“私は誘われてない症候群”に陥っているのでは？　 食事やお茶をしなくても友だち。と言いましたが、誘いを断っているとその限りではありません。 人の気持ちを読みましょうよ。

トピ内ID：9abfee51fa0d03d1

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誘われ下手ですか？！

🙂
posuyumi
元気？忙しいの？12月中に会えたらいいなー。 これを誘いじゃないとは。 具体的な日程を言わないから？ ということはこれまでもかなり「（誘われたのに）具体化したのは私だから私ばっかり誘ってきた」と思ってません？ 12月中に会えたらいいなー、に そうだね会えたらいいねー、はね、 お　こ　と　わ　り したんですよ。あなたが。 だから相手はそこでひっこめたの。 びっくりしました。 ちなみに私はまあまあ誘うほうです。 誘われるより誘うほうが好き。 断るのはむちゃくちゃ（気持ちの）労力いるから。文字通り「万障繰り合わせて全力で応じる」努力しながら「ちょうどいい日だったわー、ありがとう」て顔しないとだから。 応じてくれる人ってほんとは前後忙しくても、体調や気分が絶好調じゃなくてもせっかく誘ってくれたんだからって頑張ってくれてるものですよ。 応じるのは紛れもなく「友情」ゆえ。 長年ずっと友達に愛されてきたの、もっとかみしめればいいのになと思いました。

トピ内ID：31b3347880a55a7b

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意固地になるのは勿体ない。

🙂
ペコ
自分の思ってたように誘われなかったからと切り捨てるんですか？ 他の方も書かれてるように、勇気を出して電話してくれたんだと思うよ。 >「忙しいかな？12月中には会えたらいいな。」 ここまで言ってくれたなら、話を詰めてあげたらいいのに。 主さんが「もういいや」と思うならしょうがないですけど。

トピ内ID：9b2fa788ea3c3af2

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引き続きご意見ありがとうございます。（トピ主）

🙂
かわうそ トピ主
皆様ありがとうございます。 その友人とは電話でなく文章でのやりとりですが、それって誘われていたのですか？！ もしも「１２月中には会おうよ。都合のいい日ある？」と書かれていればお誘いだと思って私も話を進めていたと思いますが「会えたらいいな。」「～したいねー。」というのは文章の締めの会話又は社交辞令に取っていました。 誘えない人間が頑張って連絡してくれたのに誘う人間である私が具体的にしなかったのが悪いのかな。誘えない人の為に気を使って私がどんどん話を詰めないといけないということですよね。どなたかのレスで、人間関係の賞味期限かもと書かれていました。この友人とはまさに賞味期限かもしれません。はっきり言うのが嫌なのか察してほしいのか私に具体化してほしいのかもう面倒です。 久しぶりに別の友人から先日お誘いがあり、週末に早めの忘年会をしてきました。この友人ははっきり「お食事いきましょう。ダメな週末教えて！」と言われました。これからはあれこれ思わずに会いたい人には積極的にお誘いし、誘われたら感謝して楽しみたいと思います。

トピ内ID：942d4ee32f98da26

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お疲れ様でした

🐤
元どーみん
追加報告、ありがとうございます。 あ、久々のお友達からの連絡は、 電話じゃなくてSNSなど文字でのメッセージだったんですね。 失礼しました。 >誘えない人の為に気を使って 私がどんどん話を詰めないといけないということですよね。 どなたかのレスで、人間関係の賞味期限かもと書かれていました。 この友人とはまさに賞味期限かもしれません。 はっきり言うのが嫌なのか察してほしいのか 私に具体化してほしいのかもう面倒です。 うん、いや、そのはっきりしないやり方で誘ってきたお友達に対して、 トピ主さんは以下のようにボール投げるだけで良かったと思うんですよ。 「12月中ねー、現時点で私の大丈夫な日は、●日と◆日と▲日。 あなたと都合が合う日があったら会おうね」。 そうしたら彼女の返事をきっかけに、「どちらからともなく」具体化したと思うけどな。 トピ主さんが話を詰める・具体化する作業に疲れたというのはわかります。 ボールを回収しようと、その役割は自分にあるのだと、これまで頑張りすぎたのかなと思います。 ボールは投げっぱなしでいいんですよ。 相手が投げ返してきたら、その時点で対応すればいいし、 投げ返してこないなら放置でいいんです。 トピ主さんのようにボール投げを上手くできる人が、 ボールを投げること自体をやめてしまうのは、もったいないし寂しいと思いました。 それすら面倒に感じるというならば、 今回の「誘うか誘われるか」という問いより前に、 このお友達への気持ちが枯れていたんだと思います。 (すでにずっと前から賞味期限切れだったということ) お疲れ様でした。 友人との縁をかなり途絶えさせてしまった私のような人間(生来のずぼらさで…)には、 誰も悪くはない、ですがちょっと寂しいなと感じる話でした。

トピ内ID：ae5d17141014e8b3

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誘ってくれる人が誘わなくなったから

🙂
アップルパイ
多分。消極的な人のお誘いだったと思います いつもなら、この言葉だけで誘ってくれていたトピ主さんが誘ってくれなかった＝拒否された と受け止めてるかも知れませんね 私は誘う側ですが、そんな場合 選ぶ権利は自分にあると思ってますよ 誘わないだけで、話はなくなりますから 誘いたいと思わなくなったのも 誘われたのにのに行きたくないのも 賞味期限キレでしょうね

トピ内ID：bed2f243e863bf9b

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誘われたい？

🙂
一方通行
人を誘うのは自分が主導権を持ちたいからなんじゃないですか？ 私をいつも誘ってくれる知人がいるんですが、私が誘うと断ります。 結局、自分が行きたいやりたいことに私を誘うけど、私が行きたい所には付き合う気はないんだなと思った次第です。 意外とそういう人いませんか？ 人には合わせてもらいたいけど、合わせるのはごめんという人。 トピ主さんは誘われたら快諾するみたいですけど、私の知り合いで人を誘うのが好きな人は、あまり人の誘いには乗らないんですよね。

トピ内ID：d62863d0b7fbdfd7

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トピ主さんの対応でよいと思う

🙂
うーたん
トピ主さんと同年代です。 私は、今回のトピ主さんの対応でよいと思います。 > 友人「忙しいかな？12月中には会えたらいいな。」 > 私「そうね、会えるといいね。」 同意するかたちできちんと返事をしています。今、ボールを握ってるのは友人のほうです。 皆さんのレスを読んでいると↑で友人から既に誘われているとする見方もあり、私も半分は同意です。 でも、トピ主さんとしてはとにかく向こうから具体的な候補日とともに話を詳細化するアクションがあってこそ「誘っている」という考え方です。だからそのままスルーした、これでよいのでは？ 仮に、じゃあ後はやっぱり私が話を詰めてあげなくては～と思って、これまでのようにして友人に会ったとしても、たぶんモヤモヤすると思います。（また私のほうから誘った...と） もうこの年になったら、人付き合いは自分の気持ちを大事にするでよいと思います。 実際、日時やお店を相談しながら調整して決めるって結構な手間だと思っているので。要はそうしてまでも会いたい人かそうでもない人かのどちらかということです。

トピ内ID：cf0842f9ba7d4698

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それは違う

🙂
ささ
それは違うかと。 あなたの頻度や時間の感じ方と、その他の人の人にあって楽しいを求める感覚が同じとは限らない。 1日に何食も食べたい人と、1日2食で十分な人といるように。 後は、その回数と一回の食事の満足度も無関係。 食が少ない人は食事に満足していないのかと言えば、そうではないですよね？ あなたは誘いがないことを嘆いてるようですが、誘った方は別にそれくらいの間は想定内なだけかもしれない。 あなたの誘いも嬉しいけど、家でぼーっとしてるのが苦でない人もいるでしょうし。 そうなると誘うことはない気もするし。 何なら家で会ってだべるだけでも良いとなる

トピ内ID：a1f6e465860dd0a0

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