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お金のない彼氏と別れるべきなのか

レス51
（トピ主 2 ）
😢
もよ
恋愛
同じ職場で付き合って1年半くらいになる彼氏がいます。 彼は大学時代から一人暮らし、私は実家暮らしです。 この間「奨学金や借金などでお金を捻出できず、自分と一緒にいても旅行など行けないし幸せにできない。まだ好きだけど幸せになって欲しいから友達として仲良くしよう」と突然言われてしまいました。 前日までは普通に仲良くしていたのに。 一瞬、他に好きな人がいるのではと疑ったのですが、確かにお金がなさそうなのは日々感じていたし毎週私と会っていたので、他に好きな人がいても同じ状況になりそう...と思い、これは本心から言っているのだと信じます。 給料が同じなので一人暮らしではきついだろうと日頃からデートは割り勘にしたり、また毎週家に行かせてもらっているので光熱費や電気代などの足しになればと毎回少し多めに払っているのですが、 こういうところで私に対して甘えていると感じてしまい、このままでは幸せにできないと思ってしまったようです。 「彼がしんどいから、私を好きじゃなくなったから」という理由だったら納得して別れられたのですが 「私の幸せのため」と言われると、彼と一緒にいることが私の幸せであり、贅沢や旅行をしたいわけではないので納得出来ないなというところが今の心情です。 一緒に住むことをかなり本気で提案してみましたが、「それも考えたけどそんなに甘えられない、ごめん...」ばかりで。 彼と親との関係的に、「親に頼る」という提案もできません。(実家暮らしの身で言うべきではないということもあります) また、彼の方が年上なので「若いからまだやり直せる」と言われるばかりです。 やり直したいことなんか一つもないのに。 もう一度話し合う機会を設けましたが、もうどうしようもないのでしょうか。 会う頻度を少なくして解決できる問題でもなく... お互い好きであるとわかっているだけ辛いです。

トピ内ID：840ed64a4b30a1bc

#２０代
#借金
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察しましょう

🙂
おじさん
男です。 ＞この間「奨学金や借金などでお金を捻出できず、自分と一緒にいても旅行など行けないし幸せにできない。まだ好きだけど幸せになって欲しいから友達として仲良くしよう」と突然言われてしまいました。 理由は分かりませんが、普通に別れましょうということです。 「お金がない」は、これなら揉めずに別れられると思って出した話でしょう。 一度離れた気持ちは戻りませんで、いい思い出のうちに別れたほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID：7acac9f7c2a50e7e

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私も。

🙂
貧乏暇無し
昔、１人暮らしでお金がなかったときは、 人付き合いが面倒でした。 一応彼はいて、 色々出してもらっていたから、 彼と別れようとは思わなかったけど、 (同居はしていません) 彼氏にしてみたら、 あなたと過ごすことでお金を使うより、 他のことに使いたい、　 もしくは貯めたいのでしょう。 残念ですが、 あなたにそれだけ(お金を使う)の価値が無い、 ということです。 それでも別れたくないなら、 全部私が出すから、 と言って様子をみるとか。

トピ内ID：ab10cf6e090249be

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割り勘でも大変なのでは？

🙂
甚平
読んだ限りでの感想ですが、 彼がそこまで言うのなら、本当に大変なのでしょうね。 主さんが、金銭的な面で支えられますか？ 彼に余裕ができるまで、主さんが支えられられれば、 お付き合いを継続するのもアリでしょうが、 何年かかるか分からない。 何となく難しい気がしますよ。

トピ内ID：63487ce363d93ef0

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一か八かでプロポーズするしかないですね。

🙂
まるあんぱん
場合によっては、貴女の実家に引き摺り込む積りで。 「私の実家だから、家賃光熱費無料でいいよ。」とか上手いこと言って、彼氏を誘い込む。 こういった条件のプロポーズだと、文字通り最後の手段だけど、こうでもしないと、 彼氏の窮状を救えないので。貴女のご両親も巻き込んで、彼氏の説得を図るのも一法。 一か八かの求婚をするしかないです。

トピ内ID：fd5c1e68ba438c76

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悲しいね

😢
振られたよね
あのね その男はあなたと別れたいの あなたはにわかに信じられないだろうけど もっともらしい理屈を色々並べても 単にあなたとは終わりにしたいだけなのよ → 一緒に住むことをかなり本気で提案して それに応じるつもりなんて一切無い 別れたいんだから 職場で付き合ってる女と別れるのって どんだけ大変だろう 友達でいようなんて無理無理 後腐れになったら仕事失いかねない お互いにね 話し合ってもあなたとはもう付き合わないって男が決めたら無駄 悲しいね 辛いけど静かに受け入れるのがあなたの彼に対しての 最後の最高の愛情表現だと思います 職場探して新しい男もついでに探すとかどうでしょう？

トピ内ID：f0b501a9da3117cf

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旅行？

🙂
電源ON
何で旅行がでてくるのか分かりませんが、好きなら別に旅行なんか行かなくてもいいんじゃない？それに相手の家をホテル代わりに使ってるんだからお金を出すのは当然でしょう。 付き合い方のバランスに問題があるならトピ主が一人暮らしして、家に招いたらどうですか？ 結局、彼としては好きじゃなくなったというふうに思えますけどね。 同じ職場だから穏便に別れたいだけでは？

トピ内ID：183fcdb958f9487f

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そうかなあ

🙂
ばんび
彼は本当に主さんと同じ熱量で好きかなあ？ 君のために、というのは都合よく別れるための常套句だと思うんですけど、 主さんは本当にそれだけだと思っているのでしょうか？ お金がなくて主さんの前で立つ瀬がないとか、 色々してあげられないことの煩わしさ含めて、 主さんとのお付き合いが面倒になったんじゃないかと思うんですけどね。 本当に好きだったら、お金がなくても一緒にいられる方法を探すでしょ？ 主さんの気持ちをわかっていて、自分も同じ熱量で好きだったらそうするでしょう。 でもそこまでの情熱を、彼はもう主さんに対して持てないということでは？ ＞彼がしんどいから、私を好きじゃなくなったから これをそのまま言うことが出来る男性はそれほど多くないでしょう。 でも別れたいと言い出して、やり直そうにもあれも無理これも無理という男性の本音はほぼこれだと思うんですよ。 本当は主さんも薄々わかっているのでは？ 彼が別れたいと思っているのは事実なんですから、受け入れるしかないでしょう。 潔さも大事です。

トピ内ID：52cf498c38af4daa

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笑

🙂
たんたか～ん
「私の幸せのため」 なんて言葉にウットリしちゃ駄目ですよ？ 女性も、よく言いますよね？ 好きなんだけど…って。 テイ良く、嫌な別れ方をしたくない人が使う言い草ですよね！ 言い方が優しかろうが、キツかろうが、浮気だろうが、「別れは別れ」です。 結局は別れを選んでいるのです。 給料少ないなら多い職場へ転職もできます。バイトも数万くらい稼げます。 「そんなことをするのなら、別れを選びます」が、正解なのでは？

トピ内ID：fc43503e8ba94a7e

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学生の恋愛感覚では無理

🙂
蘭子
この時期はそういうお別れ多いと思います。 だってクリスマスもうすぐですものね。 お金かかるイベント、嫌でしょう。 それでなくてもお金ギリギリみたいですし。 贅沢いらないなんて言ったって、お粗末なクリスマスだったら文句言うだろうし、何やかやと譲歩したように見せかけて、やっぱりクリスマスやらせるだろうし。 そして、毎週泊まり？ その付き合い方もきついでしょう。 まさか金土日全部彼の部屋にいます？ だとしたら、それもお別れの要因だと思います。 一人暮らしの彼氏の部屋は、なんでもタダだし、実家暮らしのあなたにしたら非日常の自由空間かもしれませんけど、彼にとっては生活そのものの空間なんです。 そのズレた感覚が、お腹いっぱいになったんじゃないかと思います。 理想としては、一人暮らし実家暮らし関係なく、週末土日どちらか1日だけデートする。泊まりは無し。 割り勘。 誕生日はお互い1万円くらいのプレゼント。 クリスマスは割り勘。 プレゼントは無し。食事だけ。 街のイルミネーションとかで夜景満喫。おしまい。 これくらい、淡白に付き合える彼女の方が、彼は気が楽だし、自分の時間、自分の生活を維持しながら、心地よく恋愛できるペースだと思います。 学生感覚のままの、相手の時間を拘束するような恋愛、イベントにはお金使ってよみたいな恋愛は、社会人相手には無理だと思います。 学生時代のように、お金に困ったら親に援助を頼む、そんな時代は終わっています。 彼は彼の給料の中でできる範囲の恋愛しかしたくないでしょう。 あなたの恋愛の仕方、価値観を変える時期だと思います。 無理ならお別れを受け入れるだけです。

トピ内ID：5cc0ad6dc4e4de24

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まぁ・・

🙂
レモン
奨学金と借金もあるのでしょう？ 仮に同棲して主さんが彼の経済を助けながらずっと独身でも耐えられますか？ だんだんと周りが結婚し始めたりすると、自分は何なの？となりません？ 常にお金のことばかりが気になって・・。 それに実家暮らしの主さんには家賃、光熱費、食費、消耗品、遊興費、携帯代、服や美容院代、病院代・・などを考えるのは大変では？ そこに彼の奨学金と借金の計算も入るのですよ？ 相当甘いなぁと思いますね。 お金の余裕がないと喧嘩三昧になりますからね。

トピ内ID：7e8e7e934077f75f

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ありがとうございます

😢
もよ トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 書ききれなかった情報が幾つかあるので、補足しておきます。 ・奨学金があることは付き合う前から知っていた(借金は少額であるが知らなかった) ・旅行については、テレビのCMを見て「ここ行ってみたいね」程度の話しかしていなかった ・週末に彼の家にいくことについては彼の方から提案されていた。ただ私の家から電車で片道1時間ほどかかるのでそこが負担なのではと思われていた ・水道光熱費や電気代と言って直接払っても受け取ってもらえないので、食事をした時などに多めに払っていた ・イベント事は今までも特にしていない。昨年のクリスマスもお互いの誕生日もちょっとしたプレゼントを渡してケーキを食べる程度 お金がなければ結局文句を言うのでは、という意見もありましたので、元からお金のない前提で会っていたことだけ伝われば幸いです。 実家に引き込む、という手段については、私に甘えるのがつらいと感じている方が私の両親に甘えられるのでしょうか...と単純に疑問に思ってしまいます。 また、ただ別れたいのであればどうして友達として仲良くしてほしいというようなことを言うのかもわかりません。

トピ内ID：840ed64a4b30a1bc

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別れたいのよ

🙂
とく
ハッキリ言えばいいのに その男 トピ主はもっといい人が見つかります。 あんまり尽くすのもダメだな。 奨学金返済しながら，結婚してる人たくさんいるよね

トピ内ID：d3ffef676b38f8c6

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別れたいのだと思います

🙂
てぃあら
友達に戻りたいも社交辞令ですよ。 出来るだけ自分が悪者になってとにかく別れたいのです。 トピ主と一緒に使う外食代やその他も自分のために使いたいだけ。 察してあげましょう。

トピ内ID：fa4f6f85723ebcdf

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なぜなぜ

🙂
しつこい
婚活でもよくいる、もらったアドバイスは、もう全部やっています系の人なのか。 なのになぜ選ばれない、なぜ別れることになるのか、私には改善するところが見当たらないのですが。ってよく聞く。 あなたにわからないなら私達にもわかりませんよ。 彼に直接聞くしかないでしょう。 なぜ？なぜ？と聞きましょう。 私に改善点は見当たらない、なのになぜ？と。 >また、ただ別れたいのであればどうして友達として仲良くしてほしいというようなことを言うのかもわかりません。 だから、なぜなの？と。彼にしか答えはわかりません。 お金も、一時間の負担も、幸せになって欲しいも、まだやり直せるよ、も全部嘘かもしれないし、本当かもしれません。 ただ、大好きで大切な人なら、どんなことがあっても別れないのが本気だと思いますがね。 >お互い好きであるとわかっているだけ辛いです。 お互いなのかな？ >もう一度話し合う機会を設けました 何を話し合うのかな？ 相手が冷めて別れたいだけなのに、 そこを認めないで、ピントはずれなことばかり主張するあなたに、もう嫌気がさしただけなんだよ、わかんない人だなぁ。

トピ内ID：17d5f5a47f0c5e30

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揉めずに別れたいだけ

🐶
フッと去る
同じ職場なら、別れたあとも顔を合わせる機会はあるでしょう。 ひどい振られ方をしたとか悪評を広められる可能性もあるし、そこまでは考えなかったとしても、職場で顔を合わせたときの気まずさを回避するために、友達として、と言っているのでは。 あるいは、今後の恋愛がうまく行かなくなった時の為のキープとか。 いずれにしても、お金がない、は別れるための言い訳なので、彼はまだ自分のことが好き、と思い込まない方がいいですよ。

トピ内ID：b472004cabcc0508

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だって同じ職場だから

🙂
１／６アップルパイ
>ただ別れたいのであればどうして友達として仲良くしてほしいというようなことを言うのかもわかりません。 同僚としてもギクシャクや険悪になりたくないですよね？ 他の同僚にも気を遣わせたくないでしょう？ 歓送迎会とか定時後の付き合いもありますから。

トピ内ID：2602b6aaaedfe3ee

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言い訳

🙂
籠の中の鳥
男性って、凄くわかりやすい。 本気で好きならトピ主さんを大切にしますから。 言い訳めいた事を言うのは、残念ながら、本命はトピ主さんじゃないからでは？ 彼には他の人がいるのでしょうね。 恋愛って本当にご縁というのか、 双方の気持ちが合わないと成り立たないから、厄介よね。 他の男性を探したほうが幸せになれると思います。その彼に期待しても、多分、逃れる言い訳だと思うから。 逃してあげましょう。

トピ内ID：f28bdb757f587ddc

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妙な話

🙂
もうオッサン
好きなら別れる必要ないですよね。 幸せに出来ない？ 幸せにして欲しい！ってトピ主さんはプレッシャーをかけていたのでしょうか？ 私は自分が幸せならそれはそれでいいと思うが...(みんなそうでしょ) トピ主さんが歩み寄ろうとしても幸せになってくれと別れの一点張り。 私はやはり女性だと思う。 或いは彼の抱えているものが想像を超えるものなのか...。 例えば実家が大きな借金を抱えている、親が病気ですでに介護状態、厄介過ぎる肉親がいる等。 まあやっぱり女性かな。 >また、ただ別れたいのであればどうして友達として仲良くしてほしいというようなことを言うのかもわかりません。 これからは友達として...は穏便に別れる手段としてよくある手。 別れてさよならだと相手側の気持ち次第では納得してもらえない場合があります。 何よりトピ主さん達は同じ職場。 揉めるわけにはいかない。

トピ内ID：381410aab951b438

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続ける気がない

🙂
ぶろっくま
主さんとのデートがなければ、出費は減るでしょう。そのお金すらも捻出できない、もしくは彼にとっては無駄に思えるデート関連の出費が痛いのでしょう。 デートってどんなことしてます？どこかに出かけたり、外食したり、カフェに行ったりしませんか？1人で家にいたらかからないお金があるはずですよ。 旅行に行かなくても、あなたと付き合っている以上は、発生するお金とあなたと天秤にかけて、彼はお金を選んだのですよ。それほど切羽詰まっているのではないでしょうか。その中で、お金負担されたり、多く出されたりするのも責められているように感じるのでは？ 奨学金以外の借金はなんだろう？と思いますが、彼を思うならカッコよくいられる間に別れてあげましょう。よっぽど情けないと思いますよ、そんなことを言うの。もう戻る気などないです。楽になりたいのだと感じました。彼には生活を立て直す時間が必要です。

トピ内ID：cab031689dee6311

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普通に別れたいだけだと思う

🙂
さかな
他に女がいるかどうかについてはわかりません。 が、理由は何であれ別れたいだけですよ。 一緒にいたいなら同棲でも何でも手段はあるわけで、それも拒否ということは、要は結婚したくない、女に縛られたくない、自由に生きたいとかそういうことでしょう。 私（女ですが）もそうだったのでわかるんです。 恋愛はしたいからお付き合いまでは行くしその時は盛り上がってるんですけど、ある程度するともう刺激もないし、飽きちゃうんです。 普通にただ飽きてもういいやってなって、私の場合はフェードアウトが常でしたが、彼氏さんはちゃんと別れようとしてくれてるから誠意あると思いますよ。 そういう人もいます。すいません。

トピ内ID：18f43fe3ede04e7e

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別れるためなら何とでも理由は言える

🙂
ぱおん
ただ、別れたいだけ。理由は何とでも言えるけど、自分が悪者になりたくないからトピ主のため。トピ主のために自分は別れる良い奴だという終わり方をしたいだけ。トピ主のことなんて何とも考えてません。 同じ職場ならば別れても顔を合わせますよね。だから気まずくなりたくない。 何を言っても別れるの一点張り。 トピ主に飽きたのか、他に気になる女性がいるのか。とにかく何とでも別れる理由は作れる。嘘も言える。そこまでして別れたいのですよ。 彼氏の言い訳も素晴らしいなと思うけど、どんな理由を持ち出しても別れたいのが事実。 ここまで別れたがっているならば、応じてあげたら？納得できないのわかるけど、話し合うって2人の落としどころを見つけること。付き合い続けるための落としどころなんて彼にはないよ。 どうしたら付き合いを続けることができるかを考えず、別れることしか考えてない。

トピ内ID：4fbb0e82f05a7ac2

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トピレス１つ目まで読みました

🙂
nanano
恋愛には、時間も気力も使います。 彼に負担をかけるようなお付き合いをしていたとはとても思えませんが、それでも彼には負担だったのかも。 片道1時間もかけて来てくれる人に、玄関先で３分立ち話をしてバイバイとはいかないですよね。「いやそれでもいい」とトピ主さんが言ったとしても、やはり普通は気が引けますよ。家に迎えてコーヒーくらいは出さないと。 クリスマスや誕生日のちょっとしたプレゼントやそれを渡す時間すら、彼は背伸びをして捻出していたのかも。 トピ主さんのことがどうでもいいという意味ではなくて、男の人ってある程度生活が順調でないと、恋愛に向き合う気力が生まれないみたいです。 彼は奨学金もあるし借金もあるし、親に頼るつもりもなさそうだし、まずは恋愛よりも自分の生活を確立させるほうが先、と判断したのでは？ 「別れたい」イコール「嫌いになった」わけではないから、「友達として仲よくしよう」ということなのだと思います。 今までどのくらいのペースで会っていたのか分かりませんが、「友達」なら1シーズンに1回会う程度でも普通だし、誕生日は覚えていたら「おめでとう」とLINEするくらいで十分だし（忘れていても喧嘩にならない）、クリスマスにプチギフト交換もしないですよね。 でも同じことを「恋人」にしたら、ヒンシュクものではないですか？ 彼には「彼女」という存在が重荷なのかもしれません。 付き合っている以上、少しはそれなりにしないと…と思いますから。 いくら彼女に「しなくていい」と言われても、やはり気が咎めるものでしょう。 そういう居心地の悪さから、彼は解放されたいのではないですかね。

トピ内ID：b86ea36aa7b84285

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デート割り勘でもお金はかかる

🙂
Hee
割り勘でもトピ主が多少多く払ってくれても、お付き合いはお金がかかりますよ。 きっと負担なんです。 でもそれを押してまで付き合う気持ちがないと言うこと。 彼にとっては、予算も女性としても、トピ主とは友達として付き合うのが丁度いいのでしょう。

トピ内ID：aab1b673bdaa5f66

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うーん

041
くま2
「別れるべきか」ではなくお相手がお別れを希望しているのでお別れ以外に選択肢がない状況。 確かに彼は事情があってお金がないけど、お金がないことがお別れの理由ではないと思う。 1年半のお付き合いの中で彼の中でのトピ主さんへの評価は彼女としては彼にとって相応ではないという判断をしたと考えていい。 彼氏彼女を解消して友達にもどり彼氏として振る舞うことを止めると同時にお金の使い道もお付き合いに費やしていたものを別の用途にあてるということ。 そして、ここからは想像だけど別の女性と探すんじゃないかな？ または既に次の女性へのあたりつけている可能性はあるよ。 要するにお別れをしたいのは彼であってトピ主さんに選択肢はないのでお別れ一択。 ただしお金が原因でお別れをしたいという事ではないので正しい認識は必要。 お金が原因ならお金の問題が解決するならお付き合いは再開できるので、男性ならこのような場合にはお金の問題で満足なデートができないことは告げてもお別れという発想にはならない。 男性の傾向として大切な女性が他の男性に取られることを嫌うので大切な女性を自分から手放すことはない。 逆に手放すという事は他の男性に取られてもいいという意味。 彼はトピ主さんとは友達という役割になってそれぞれが別の人との未来を模索するということ。 あと、友達としての関係を希望する体にするのはこのようなお別れでは至って普通のこと。 喧嘩別れではない場合には友人としての関係を維持しつつ徐々に距離を置くという選択をする男性は多いんじゃないかな？ 恋愛解消時に「友達にもどろう」と告げる男性は多い。 これは関係性が恋愛関係としてはナシだけど友人としてならアリだという意味。

トピ内ID：68b396a0fe257d32

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補足まで読みましたが

😮
きら
別れたいだけなんでしょうね。 家に毎週来ることを提案されていたのは付き合ってすぐですよね？ しばらくそれで付き合ってみて、単に冷めたんでしょう。 別に大きな事件などなくても冷めることもありますよ。 何となく一緒に過ごしてみて、結婚する相手じゃないなーとか。 好きだけど、、別れようって言うのはごめんなさい、よく使われる手です。 私も独身の時はよく使ってました。 何かのせいにして自分を悪者にしたくないんです。 もちろんこれを言うと、「好きなのになんで別れなきゃいけない？」と反論は来ます。 でもどうしても好きじゃないからの一言が言えなくて困ってました。 最低ですよね。あとから悪く言われるのが怖いんです。 友達として仲良くしよう！と何故言うのかわからないと主さんは言いますが、それも社交辞令です。 よく言ってましたが、別れた後も友達として仲良くする気はありませんでした。とにかく今別れればそれでよかったんです。 悲しいでしょうけど、彼に気持ちはないので切り替えて次行きましょう！

トピ内ID：2d7a955b61547cf9

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トピ主さんとの時間のためにお金を使いたくなくなったんだと思う

🙂
くろ
トピ主さん、 > 日頃からデートは割り勘にしたり、 デートが割り勘なのはいいとして、 > 食事をした時などに多めに払っていた > 毎回少し多めに払っているのですが、 っていうことは、ある程度の頻度で 外食してたのですよね？ デート代、月にいくらかかってました？ トピ主さんと会わなければ、 その出費、無くなりますよね？ 多分、嫌いになったわけじゃないけど、 その金額（デートするのにかかる外食費など）を 出してまで、会いたいと思えなくなったって とこじゃないのかなぁ。 お金がなくて、例えば、自炊で節約してる人って、 外食は、食材の無駄とか出がちなので 実際にかかる外食費以上に、心理的負荷は 大きいこともあると思います。 でもね、問題の本質は、 「昔ほど好きじゃなくなったから、 　もっと節約したくなった」 だと思うなぁ。 少し気になったのは、 「自分が多めに払ってきた」という描写が トピ内で、繰り返されてることかな。 おそらく、トピ主さんからすると 「多めに払ってあげてるのに」という気持ちが どこかにあるんじゃないのかなぁ。 そーいうところが嫌になった、、、とか、もしあっても 相手からしたら言えないですよね。

トピ内ID：d878151f906f2a40

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察しましょう

🙂
とろろ
貴方を傷つけないように言ってくれている嘘に騙された方が幸せなのでは。 本音は「貴方のために時間と（割り勘でも）お金を使いたくない。でも同じ職場だから事を荒立てたくない」ですよ。 ここを変えれば、あれをなんとかすれば、って話じゃないのです。 もう見限られたのです。 どんな提案をしても、のらりくらりとかわされるかもしれません。 本当に好かれていたなら、彼自身が提案を出していましたよ。

トピ内ID：c7f33b5e2b6a15cd

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見合いの定番のお断り文句みたい

🙂
所詮は他人事
彼のいうことは、なんだか見合いの定番のお断り文句みたいだと思いました。 「私ではあなたに相応しくない。もっとあなたに合う人がいる。」みたいな。 ポイントは 　１．相手への感謝を表しつつも、 　２．「お金がない」というトピ主にはどうしようもないキーワードで交際が難しいことを伝え、 　３．まだ好きだけど、「あなたの為」に別れよう、という方向に持って行く でもそれは100%、「別れたい」という彼の本音で、「自分の為」です。 自分は別れたい、でも相手は別れる気がなさそう。自分を正当化するためにも「まだ好きだけど」「あなたの為に」「あなたに幸せになって欲しいから」→→→→　「別れよう」。 どう考えても彼が別れたいだけですよね? >週末に彼の家にいくことについては彼の方から提案されていた。 なんだかお金が無いとか言うより前に、最初からトピ主にたかる予定だったのでは?と感じました。 それが思ったより金が引っ張れなかったから、別れたい、とか? 彼に家に行った週末の食事はどうしてるのですか? まさかあなたが食材買って持っていき、食事作ってるとか? で余った食材は彼氏の家に置いていく?? １時間かけてきてくれる、お手伝いさんみたいなことしてませんか? >テレビのCMを見て「ここ行ってみたいね」 お金が無いのはわかっているので、トピ主から「じゃあ私が出すから行く?」とか言われるのを待ってた、とか。。 >食事をした時などに多めに払っていた 多めに払っているお金を当然のように受け取っていたのですよね? でも彼の予想より少なかったんじゃないですか? そして自分が多めに払って当然と思うような性格のトピ主を狙ってみたけど、思ったより実入り(?)が少なくて、他の人に移りたい・・・とか。 まあ１年半付き合ったんですから、普通に合わないと感じただけかもしれませんね。

トピ内ID：1edc29e3ae002d4c

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うん

🙂
も
事実だけ見よう。 別れたい　ただこれだけが事実。 実際人は自分よりも他人の幸せを優先することなど（除親子）まず無い。 主にお金と時間を割く事をやめたいタダそれだけ。 悪者になりたく無いからあーだこーだ付け足して言ってるだけ。 大人なんだからそれくらい分かりな。

トピ内ID：0c10ef81f9f18bf0

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客観的には

🙂
りんはな
振られてます。 ただ、 〉イベント事は今までも特にしていない。昨年のクリスマスもお互いの誕生日もちょっとしたプレゼントを渡してケーキを食べる程度 これはしてるのでは？ 〉別れたいのであればどうして友達として仲良くしてほしいというようなことを言うのかもわかりません。 同じ職場だからでは？ 〉「彼がしんどいから、私を好きじゃなくなったから」という理由だったら納得して別れられたのですが 推察、懸念通り、まさしくそれが彼の本音かと。 〉ただ別れたいのであればどうして友達として仲良くしてほしいというようなことを言うのかもわかりません。 以下がその理由。 〉同じ職場で付き合って1年半くらいになる彼氏がいます。 同じ職場だからかと。

トピ内ID：362b02b59c78421c

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