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親を好きになれない

レス17
（トピ主 0 ）
🙂
ミンク
ひと
私は現在アラサーの男ですが、母親が好きになれません。 虐待されたとかではないのですが、兄弟と凄く差別されて育てられました。 自分だけお風呂の時間に九九を言わされたり、習い事も無理やり通わせられたり、 食事中も怒鳴られた記憶ばかりで、 幼稚園くらいから母親は恐怖の対象でしかなかったです。 遊びに連れていってもらったり、良くしてもらった事も沢山ありますが、嫌な記憶の方が強いです。 おかげで私は家ではほとんど話さない存在として過ごしてました。 大人になってから、私は長らく正社員になれず、家を出たくてもでれず、親には甘えてると言われ続けました。 ところが、家を出た途端に元気かと連絡してきたり、手紙を書いて来たり・・。 私としては家にいる時にもっと優しくしてほしかったです。 皆さんは、親との距離感はどの様な感じでしょう？家族といて、暖かいと思ったりするのでしょうか？ 私は家族といても退屈で、あまり心が休まりません。 ただ、そろそろ親も高齢になってきたし、このまま別れることになったらと思うことがあり、皆さんはどんな感じなんだろうと気になり、聞かせてもらいました。 親の方や同じ様な境遇の方など、感想やどんな距離感か教えていただけたら嬉しいです。 お読みいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：bbdee660dbf05776

#子育て
#父親・母親

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普通だと思うけど

🙂
フロンティア
勉強の差があれば 諦めず一生懸命教えるし 外に出て落ち着きがなければ 叱りもするし 働ける年齢になれば 働きなさいと言うし 離れていれば 心配して電話もする ごく普通の親だと思うけど 主さんがそう感じないのなら それは仕方がない。 誰も悪くない 相性もある事だから。

トピ内ID：dd681f07b2d18737

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私も仲良くない

🙂
すいか
30代2児の子持ち既婚女です。 兄弟格差というか、昭和時代の田舎の男尊女卑・世間体が大事という父母の考えを感じながら育ちました。 母は世間に恥ずかしくないきちんとした子に育てなきゃという思いでやってきたと思います。その大変だった分、いざ離れるとなると急に寂しくなるんでしょうね。就職で家を出るとき、結婚したときにも揉めました。子どもたちは近くにいてほしいと親戚に言ってました。 子育てや家のことを頑張ってリタイアしたあとは、娘とゆっくりランチや買い物する、孫がきて無責任に可愛がる、親を労ってくれる、というのがうちの親の理想ですが、まあ無理ですね。いろいろあって疲れたので、極力実家には帰らないし連絡も取りません。 今現在の気持ちとしては、老後も見ない、病院で死にそうだったら会いに行ってやるけど死後の諸々の手続きも私はやらんって感じですが… いざその時が来たとき、やっぱり悲しいんだろうなと思ってはいます。後悔するかもなあって。でも、あのとき傷ついて泣いてた自分を思い出すとやっぱり許せないです。 両親共に還暦だけ頑張りました！亡くなったあとに何にもしてやらなかったなあ…という思いをちょっと減らすために！笑　実際に父が「父ちゃん(私の祖父)の還暦は何もしなかったなあ…」と言っていたので、やる価値はあると思います。子どもが後悔しないための親の還暦祝い。笑 その時が近づいてきたらまた気持ちが変わるかなあ。

トピ内ID：7a9f9700abde6b71

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えっ…お風呂で九九って

🙂
黒豆
虐待なんですか？ 私自身の子育て時期も、孫のが泊まりでくる今だって 一緒にお風呂に入った時は九九を言わせてます。 虐待と言われるならやめた方がいいのかしら？

トピ内ID：8d54ae600cc01df6

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親孝行は

🙂
井戸端
親孝行は3歳で終わってるそうです。 それを聞いてから私は気楽になりました。弟が長男で生まれてから、1歳ちがいの私は「お姉ちゃんなんだから」と何もかも我慢させられて育ちました。弟は「男の子だから」6歳下の妹は「小さいから」と家事もしないでOK。 進学も「弟妹がいるのだから我慢して」と国立１校に絞れと言われたのが高3の秋。今まで散々、立教だ青山だ明治だと言ってた親の口からまさかの発言。大学から就職先に転居する費用も私は自分で工面したのに、弟妹は親がかり。私に使った費用を遥かに超えてるのに、先日も「弟妹にお金を出してやった」 弟妹、アラフィフのフルタイムです。 「小さいから」「世間慣れしてないから」「大変だから」そして私には「結婚して夫も子供もいるから、親の介護でパートがクビになっても平気だろ？」と私が実家に新幹線で通って介護するのは「当たり前」 胸の中に残っていた感情は消えました。 トピ主さんも紆余曲折しながら独り立ちして、ご飯食べていけて充分親孝行です。今更ながらの手紙や関心は、親が老いているせいです。 ここで絆されて同居や近くに住むと、他の子供には頼めない面倒ごとを押し付けられて、痛い目に遭います。（実話） それから親の立場の私から言えるとしたら正直な話、子供が元気で自活できてたら充分です。 欲を言えば、親がいなくなる時に、あなたのそばに誰かいてくれたらいいのになとは思います。 体と心に気をつけて、お仕事頑張ってください。

トピ内ID：19706942d7370abe

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優しさと甘やかしは別物

🙂
マフィン
たまに九九を覚えて良かったなあとつくづく思います。 知らないと大変だっただろうなと。 親はトピ主さんが後々困らないようにと考えての事だったと思いますがトピ主さんはもっと甘やかしてほしかったみたいですね。 優しさと甘やかしは違うと思いますが、子供の求めるものと親の与えるものにズレがあるというはありますね。 私の母親は感情的に怒るか甘やかすかのどちらかで、社会的なマナーを知らず成長するにつれ恥をかくこともあったので子供心にももっとしっかり躾してほしかったなと考えてました。 私もあまり親が好きではありませんし、心休まるなんて事もないので適度に距離を置いた付き合いをしてます。

トピ内ID：527b5a92eebc6d45

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お風呂で九九はみんなやってる

🙂
ほぼ専業主婦
50代の私でも、何十年と前、お風呂で九九を言ってましたよ。 そして私の娘と息子も、もれなく言ってました。 その当時我が家は社宅に住んでいて、お隣の子も、お風呂から九九を唱えている声、筒抜けでした。 みんな、頑張ってたんだと思います。 学校を卒業して長らく正社員になれなかったとのこと。 それは、甘えや努力ややり方がまずかったのか、頑張ったのにダメだったのかで、トピ主さんへの対応は違ってきます。 うちの息子もアラサーなので、トピ主さんとほぼ同年代だと思います。 大学卒業時には就職は決まっていました。 息子の友達も、決まらず卒業する人はいませんでした。 でも、必死でしたよ。親から見ても、必死さが伝わってきて、こちらまで胃が痛くなりそうでした。 もしかしたらお母様は、友達や知り合いの息子さんのそういう姿を知っていたからこそ、トピ主さんにきつく言ってしまったのかもしれませんね。 そして、家族でいて退屈、というのはぜんぜんあることだと思います。 息子も一人暮らしですが、帰省したとて、家族で過ごしたいからという理由で帰省なんてしてませんよ。 すぐ、どこか行きます。 この点に関しては、そんなものかと、思っています。

トピ内ID：16bcd9c4196a84af

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子供みたい

🙂
かぴ
アラサーなのに子供みたいなこと言ってますね。 兄弟差別は良くありませんが、上の子が「お兄ちゃんなんだから」といって叱られたりはよくある事。 お風呂で九九って、微笑ましいとしか思えませんけどね。 食事中に怒鳴られたのは何故ですか。ふざけて食べたり好き嫌いもしてないのに意味もなく怒鳴られたのですか？ 大人になっても無職で家にいたなら甘えてると言われるのも仕方ないことです。 家を出たら連絡してくるのも普通の事だと思います。家に居るなら自分の目で見て確認できますけど家を出たなら連絡しないと様子が分からないでしょう？ なんか不貞腐れた子供みたいで、随分と卑屈に育ったんだな～と感じました。と言うか、まだ育ってすらいませんね。 トピ内容に関する感想は以上ですが、親子とはいえ相性はあります。親だから、子だからと自動的に好きになる訳ではありません。トピ主さんが母親を好きと思えないならそれはそれで仕方ありませんが、その理由がトピ内容だったら溜息が出てしまいます。

トピ内ID：6608bf4e0a964309

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好きではない

🙂
わーまま
親という、絶対的な存在ではある 仲が悪いわけではない 会えば、楽しく話もする 好き嫌いというものではないが 世の中、親が好き、実家が大好き（そうでないと嫌）という人の気持ちはちょっとわからないです 親も完璧じゃないしと割り切れる範囲です 夫も母親のこと好きではない、嫌なところがあると思って距離を置いてます 私にとって姑ですけど、私もちょっと無理だなと思うような人だが悪い人ではなないと思う 夫の嫌な思い出の半分くらいは、そりゃ、自分が悪いってというところもあって 子育ては難しいというか、男の子の育て方はやっぱり難しいのかなとおもってます そんな夫と義母はやっぱり性格的に似ているとは思う（見た目は父、中身は母） トピ主さんは嫌だ辛いと思ったのは事実で、同情すべき点もあるのでしょう でも親のせいだけではないのでは？ 実家の居心地がそこまで良くなかったからこそ、子供は早く自立できると感じてはいます 私も高校卒業以来、一緒に暮らしたことはなく、基本親に頼らずに生きています でも、親といて暖かいと思うことはあるが、一緒にいすぎると息苦しいと感じます なんだかんだ言って、ちゃんと育ったのだから、子育ては成功なのかなとは思います

トピ内ID：221a716fd93ce8e9

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好きにならなくてよいけど

🙂
ぴよぴよ
子どもの立場と親の立場から言わせていただくと、子どもは無償の愛を欲しがりますが、親も人間なので、親にも感情はあります。いつもニコニコ笑顔満点ではいられないです。 いやだったと思われた記憶が多いとしても、親は子どもに喜んでもらおうとか、将来役に立つからとか、の前向きな気持ちからやったはずです。嫌ったらお母さんがかわいそうかな。 習い事だってただじゃないんです。 けっこうな負担ですよ。可愛くない子に定期的に費用を支払うってしないです。 兄弟とはいえ個性、個人差があるから、全く同じには出来ないです。 それと自立するのは自然なことであり、離れて暮らしたら、ご飯食べてるかな？風邪引いてないかな？って、そりゃ心配するでしょう。見えないところにいるのだから。 何だか読んでいて、嫌ったらお母さんかわいそうです。どこにでもいる普通のお母さんです。 大事にしてください。

トピ内ID：9dc43869f0176374

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嫌いでも

🙂
こまこ
大丈夫です 子供に 「私の事は嫌いになっていい だけど悪い事は悪いと叱るし 人に迷惑掛けるような事すれば 命がけで止めるから それが親の仕事だと思ってるから 友達じゃないから」と 伝えています 子供の本心は勿論わかりません… 毒親と思われててもいい ただ子供には中途半端な気持ちで 子育てはしてないので いつかわかってくれれば 自己満足の部分は否めません （私ってどんな母？とは流石に聞きませんから） 立派な母ではありませんが 嘘はない親でいたつもりです 逆に息が詰まるかもね、こんな親は 難しいですよ、育てるのは 主様も親やこれから社会に出て 伝える側になったらわかるとより一層思います 楽しく年を重ねられますように

トピ内ID：eed35aa0de6c3ece

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音信不通

😅
なな
父は亡くなって母だけですが、もともと私は好かれていなかったので、実家を出てから全く連絡取っていません。子供のころ母の電話の声が聞こえてきたら「下の子のほうがかわいいし大事よ～上の子で失敗したからねぇ」と…私は上の子。何を失敗されたのかいまだに謎です。小学校の家庭訪問では担任の先生が「お母様  もう少しお子さんに興味持ってあげて下さい」と訴えて下さいました。隣の部屋で聞いていて「そうか！この人私に興味無かったのか」と妙に納得したのを覚えています。もう生きているのかさえお互い知りません。 親子でも人と人。合わないのは仕方ないので無理して会う必要はありません。

トピ内ID：93a52299ad5825dc

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わかりますよ。

🙂
亀
厳しいレスもありますが私も良く似た環境でした。 充分な衣食住で良くしてもらいました。 旅行も連れてもらいました。 でも母は私にとって怖い存在でした。 外食した時もめちゃくちゃ怒鳴られました。 当時小学生だったかな。 母に割り箸を割って手渡したら 怒鳴られました。 余計な事するな！みたいな。 なんしか怒られたなぁ。 母の怒る時の口癖は嫌いやで！ でした。 自立できない小学生の私はとにかく地雷を踏まないようにビクビクしてましたね。 妹と比べられ、暗い！友達できないのか！ 適齢期になったら結婚しないの？ 彼氏いないのか？ 近所の子は皆結婚してるよ！ なんとか？結婚して娘ができたら優しくなりましたねぇ。 娘には良くしてもらいました。 金銭的にも援助してもらいました。 世間的にはいい親です。 でも私の中ではよくこれだけ怒れたよね？ 嫌い嫌い！と言われて育つ子の気持ちわかるんかい？です。 たぶんイライラさせる子供だったんです。 だから主様の気持ちはわかります。 でも母は昨年亡くなりました。 やはり悲しいです。 ただもっとケンカしたら良かったなぁって。 結婚したら、かなり過干渉でしたから、言いたい事言えば良かった。 主様まだ若いからお母様に自分の気持ち言ってもいいですよ。 そして自分を大切にして下さい。 私は褒めてもらった事ないから 自分で自分を褒めてます。 良く頑張ったよって。 今も頑張ってる！私偉いって。

トピ内ID：7817f21a71081b32

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親のことは考えなくてよい

🙂
さ
もういい年なんですから 適当にあしらって仕事のスキルアップに励むのがいいです 親御さんは子育てがやっと終わって 大きな不安から解放されて いい親祭りになっているだけです 子どもと適切な距離やかかわりを持てなかった 人として未熟な親は 自分たちはいい親だったという自己イメージを安全地帯に入ってから 大急ぎで塗り替え自分に信じさせることがあります あなたの親があなたにとって冷たい意味でうまく親業をできない人たちだったのが 自分たちの都合でいい親っぽいことを押し付けるという意味で うまく親業をできない人たちであり続けているだけです 自分の人生をしっから組み立てることに集中し 親のばたばたは時の流れに任せて流せばいいです 真剣に取り合うことではないです まあ非正規期間が長かったのが 親御さんにとってとても不安や心配だった裏返しが今ですから 関心を持ってくれていた 不安を抑えてくれていたと感謝を持てれば大人の感性、対応ですが

トピ内ID：9139d43964f10a10

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大丈夫

🙂
とろろ
私も親のことは好きじゃない。 相性が悪いんです。 でも帰省した時は、親の好物を買い込んで、ニコニコ話を聞いて過ごします。自分に起こった良い事だけを話します。 人付き合いと一緒ですよ。 好きじゃなくていいから、お互い不快にならないよう過ごす。大人だから。 親戚に自慢できる娘を演じてる、と思います。 本心なんて見えないし伝わらない。 でもね、産んで育ててもらったから楽しいこともあるし、色んな経験も出来た。そこだけでも感謝の対象なんです。私はね。 親ガチャとか言うけど、親だって未熟だし、手探りで育児してますからね。 明日は我が身だと思っています。

トピ内ID：f11bfa3888211c84

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兄弟も同じでは？

🙂
気にせず忘れる
親って一番上の子は初めての子供なので全力で勉強させようと頑張っちゃいます。あなたは自分がやらされたことだけしか覚えてないでしょうが、下の子が一番厳しく教育されるというのはほぼ聞かないので、上のお子さん特に一番上の子は、たぶんそれどころじゃなくもっとガンガンに厳しい言葉を浴びせられて勉強させられたんじゃないでしょうか。そんな厳しいお母さんなら、多分、お風呂の九九どころじゃなく厳しくしてたはず、そしてやられた当人はそれが怖くてか日常茶飯事と思ってだかでスルーしていただけと推察します。あなたが九九覚えてた頃はもう大きいから親なしでOKになってただけでしょう。 あなたの文章を読んでいると、すごく性格の良い方だなあ、という雰囲気がします。どうぞ母と違うタイプの優しい伴侶をみつけてください。

トピ内ID：53508df42d9df889

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無理に好きにならなくていいが、親は大事にね。

🐶
犬のスーさん
当方アラカン男性で、男ばかりの4人兄弟の次男です。 私は兄弟で唯一、母（85歳）と同居しています。 私たち兄弟は、今から50年と少し前、父が浮気して家に帰ってこなくなったため、やむを得ず母が夜働きに出かけ、女手一つで私たち兄弟4人を必死に育ててくれました。 父と母はその後離婚しました。 三男（57歳）が巨大で唯一の既婚ですが、昔から僻みっぽいところがあり、嫁やその親族には母の悪口をいいまくり、そして12年前から寄り付かなくなってしまいました。 ＞兄弟と凄く差別されて育てられました。 あなた失礼だけど、兄弟の何番目かしら？ 兄弟と言っても、みんな違いがあるのだから、それを「差別された」と解釈するのはどうかな？ ＞ただ、そろそろ親も高齢になってきたし、このまま別れることになったらと思うことがあり そういう思いがあなたにあるだけでも親孝行だと思うよ。 だから、親を好きになれないのなら、無理に好きにならなくていいと思う。 されど、親なくしてあなたはいないのだから、親は大事にね。 以上、人生の先輩としてご忠告まで。

トピ内ID：c9016d4d8f078d3c

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反省していると思う

🙂
あしろん
似たような親の立場です ご両親の気持ちが痛いほど わかります トピ主さんの為にわざと厳しく しているのです 将来良い職業に就けたら 幸せになれると信じています 無我夢中でトピ主さんにこの子育てが合っているかわからないのです 甘やかすのはとても簡単です 叱るのもエネルギーがいります トピ主さんが出てから優しいのは 今迄の子育てを振り返る 余裕が出来たのです もっと優しくしてあげれば 良かったと後悔している気持ちを わかってあげて欲しいです

トピ内ID：19ddce51cbf2c148

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