嫁姑関係のこれ以上の悪化を止めたい

悪化を止めたいのなら、別居しかないと思います。 そもそも、再婚で姑同居付きが円満に済むはずがない。 再婚の母も気が強いのでしょうが、再婚当初にイヤな思いをしたのかもしれませんし、 トピ主の父親が同居姑のことを何と言って再婚したのかもわかりません。 「孫」ではなく、実子の父親や叔母はこの状況をどう見ているのですか？

いわゆるお嫁さんが姑の面倒をみる義務なんてないのよ。実子がいるなら実子が面倒をみるのよ。 面倒をみる義務はあなたの父親わ叔母の仕事。あなたは祖母にとって直系血族なのだからあなたにも面倒をる義務は多少はあるでしょう。 本来やるべきことをしていない連中が文句ばかりいうなと思う。 嫌々ながらも面倒見てくれている人に感謝こそすれ文句を言うなんて最低だわ。

その言動は、意地悪かしら？ 祖母も中々なものだと思う 台所事情って必ず揉めるので、同居していても 出来れば水回りまで別、そうでなくても各自食事を分ける 炊飯器や冷蔵庫は別というのは、普通だと思います そうしたらいいのに 一人分のお味噌汁なら、インスタントの方がお手軽だし 色々予定したものがなかったりしたら、ストレスもたまると思います あなたは同じこと言われないの 食事は毎日どうしているの？ ともかく 生活スタイルが合わないのに、１０年同居しているんですよね 同居って多かれ少なかれ、そういう事はありますから 父は何をしているのか？ たぶん、うまくやっているって認識なんでしょう 取り合えず、あなたも祖母も家を出ることかな？ 祖母は介護サービスを利用すること、あなたもいいお年なので一人立ちしましょう 祖母と二人暮らしも現実的でではないでしょう？ 祖母は少なくともデイサービスなどに行けば、食事も出るし、お風呂も利用できる 近所に実の娘の家もあるみたいだし あんがいなんともなく毎日が過ぎると思います 本当に、残りの祖母の時間を穏やかなものにしてあげたい なら、施設への入所検討ですよ あなたは身内びいきと 祖母がほぼ親のように育っているから、完全な味方でいることはよいことなのでしょうけど 年齢の割に視野がせまいかなと感じました

父親があてにならず祖母が不憫妹の将来が…なら、 トピ主が家を出て祖母妹と暮らしたら？ 叔母は家の中での事を知ってるの？ そもそも後妻さんは同居したかったの？ 子世代が本当の子供(年齢的に)ならまだしも、 トピ主の年なら祖母妹を連れて家を出るか父親達に出て貰えば？ 妹はまだ子供と言う事で掛かる費用を父親に出して貰う、 その方が誰にとっても良い事じゃない？ 叔母と相談すれば？

叔母さんの方で引き取るのが一番心穏やかな解決かもしれませんね。お父さんはなんと仰っているんですか？

お気持ちは理解しますが、少し視野が狭いのではないでしょうか。 トピ主さんは完全に祖母さんの視点でものごとをとらえていますよね。でも、母さんの視点では別の見方もできることを理解したほうがいいと思います。 ＞「作り置きの料理や炊飯器のご飯が減っている」、「底が見える程しか残っていない味噌汁鍋を洗ってくれない」、「冷蔵庫の買い置き食材を勝手に使った」、「こんなに早い時間にお風呂のお湯を張って先に入って、私たちが入る夜にはお湯が冷めてしまう」等々、典型的な姑いびりが日常茶飯事です。 たしかに、祖母さんからすると耳の痛い発言でしょう。でも、それが典型的な姑いびりかというと、そうとまでは言えないのではないでしょうか。ご飯や料理が減っていることを指摘するのはちょっと意地悪だと思いますが、みそ汁の鍋やお風呂に関しては別の見方も存在するのかもしれません。嫁の立場からすると、姑が好き勝手して、わざとやっているのだろうと思ったとしてもおかしくないです。さいわい、母さんは大らかなタイプのようで、そこまで意地悪には受け止めていないようですが。 第三者の視点から見ると、どっちもどっちに思えます。祖母さんと母さんのどちらも、一方的な被害者であるとも一方的な加害者であるとも言えません。おたがいに相手に対する気づかいが足りていないのだろうと思えます。トピ主さんの立場を考えるとしかたないですが、トピ主さんは最初から祖母さんに同情的な見方をしていますよね。でも、祖母さんのほうも母さんに対して配慮しているようには思えません。ただ、トピ主さんの前では無意識に演技する部分があるのでしょう。 ところで、お父さまは同居していますよね。トピ文には登場しませんが、祖母さんに対してどのような手助けをしていますか？　実の息子であるお父さまが中心になって動かなければならないと思いますが。まずは、お父さまですよ。

微妙なところですね。 光熱費や食費はどちらが負担しているのですか？ お祖母さんはどちらか負担してますか？ 近くに実娘がいるのに一緒に生活できない理由は？ その辺の詳細を書いてないので何とも言えません。

実の娘である叔母にひきとってもらいなさい。

もう29歳のトピ主さんなら、祖母を連れて実家を出るという手段もありますよ。 日中は叔母さんに様子を見てもらったらいいと思います。

家計を後妻さんが管理してるのであれば >「作り置きの料理や炊飯器のご飯が減っている」 >「冷蔵庫の買い置き食材を勝手に使った」 計画して用意してるのに無断でやられたら腹が立つのも当たり前では？ >「底が見える程しか残っていない味噌汁鍋を洗ってくれない」 1食分にも満たない量って事ですよね？ 食べきる又は捨てて何で洗わないんでしょう？ お湯でかさ増ししてまで洗いたくない理由は？ これってどっちかと言えば嫁イビリでは？ >「こんなに早い時間にお風呂のお湯を張って先に入って、私たちが入る夜にはお湯が冷めてしまう」 これは微妙だな 体調や用事があってたまにか、若い世代と生活リズムが全く合わないなら仕方ない事だけど、そうじゃないなら一緒に暮らす以上はなるべく生活リズムを合わせるべきでは？と思うので 私からは姑イビリではなく、共同生活を乱してる事への注意に見えます

おばあさんのことがお好きなんですね。 自分は四十代後半で再婚ではありませんが、義両親が嫌いです。 それは今まで過ごしてきた20年間で培われた思いなので、もし、我が子がそれを苦慮して色々改善を求めてきても、変えることはできないと思います。 自分の義両親はすぐ目の前に住んでいますが、話す気も困っている時助ける気も何も起きません。 我が子からすると、愛情を与えてくれる存在の祖父母とはうまくやった方が、子どもも居心地がいいのはわかっていますが、どうしてもできません。 我が子には、申し訳ないと思っていますが…。 シュウさんのお母さんも、今までの結婚生活で何かあったのではと思います 。ただ私とは違い、お母さんにお姑さんを嫌ったり避けたりする意識はあまりないようなのが、幸いだと思います。 シュウさんはもう二十代後半ですよね。もしこの環境がお嫌なら、家を出られるか、妹さんが心配で出られないなら、自分が率先しておばあさんに優しくされるか、ご自分で行動されるしかないと思います。