結婚式場（母の希望）

どちらの会場への思い入れもわかりますね。まさに、「あちらが立てばこちらが立たず」状態。 あなたの親御さんはとても寂しいのだと思います。こちら側は思いやってくれないのか、と。あとはおっしゃるとおり「自分の娘の時は･･･」と夢を描いていたのでしょうね。 どちらの心証も悪くさせないためには、別の会場を選ぶことはできないのでしょうか？一番すんなり収まる気がするのですが。 どうしてもそのホテルがいいなら、卑怯な手ですが「ホテルでやることに義両親がとても喜んでいる。今後の私のことを考えるなら、ホテルでやらせてくれ」と言うことです。娘がかわいければ、そういわれたらもう親のワガママは言えません。悲しいですがね。あとは「ホテルではやるけれど、お母さんの経験からいろんな助言をしてほしい」と準備に関わってもらう。そうすれば、形は違えどお母様の夢は叶うでしょうから。（ケンカも増えるかもしれませんがそこは覚悟して）

「いつもの自分の仕事場だと思うと気疲れするだろうし、お母さんの知らない場所で招待されてお客様気分でいたほうが楽だよー。それに私も彼も前から気に入っててここで記念日を作りたいから」と言っちゃいましょう。 「嫌なのに断れない日が長く続いてた」という事実を知るほうがお母さんにとって辛いかもしれませんから。

２０年も前に結婚式をした古女房ですが、ご忠告申し上げます。　ご自分の希望を何十回でも語って、お母様に無理にでも納得していただきましょう。 私は昔病身の母に自分の希望を通しきれず、母の希望優先で我慢しました。結婚式より結婚後のほうが肝心なのだから・・と自分に言い聞かせ。 でも内心の不満はどこか表情に現れるものらしく、その後母からは「よくしてやったのに何が不満だったのか、って感じだったよね」などと嫌味の言われ続けです（誰かの結婚の話題の度に２０年も！） 母にゆずってあきらめた点が幾つもあるのに・・。こんなことならケンカしても我を通せば良かった。先日テレビで可愛らしいティアラを見かけ、一人叫んでしまいました。 「こういうのにしたかったのよ！！あんな変な帽子じゃなくて！」・・似合うのはあの時だけだったのに。

結婚する本人達の希望を優先していいと思います。 結婚式は後悔してもしきれない程の大金が動きますから･･･ 式場はＡにして、お母様には他の部分でお手伝いしてもらってはどうですか？別に式場関係者じゃなくてもお手伝いはいくらでも出来ますよ！ ・ドレス一緒に選ぶ ・ウェルカムグッズ等、作り物を一緒に作るor作ってもらう ・演出考えてもらう ・お花、テーブルコーディネートなど、決める際、立ち会ってもらう 等々･･、どこの式場でも本人達の希望はある程度かなえられると思いますよ。 結婚式の準備は本当に大変ですから、お母様の手を借りて一緒に準備すれば、一石二鳥だと思います！

＞きっと母は働きながら・・・私の結婚式も自分でコーディネートするのを楽しみにしてきたのだと思います ↑ではないと思います。 自分の娘が勤務先の式場を使わずにライバル式場を使うことに勤め先での立場だと思います。 また他人から見ると 「なんで〇〇さん（トピ主さんのお母様）の娘さんはホテルＡ でするの？Ｂにお母さんも勤めているから安く出来るだろうに」 「きっと良くないのよ。内部事情を知っているから」 のような会話がなされるのを恐れているのでは？従業員の娘も使わないと式場という話を聞いた人は　Ｂを良くないと思います。 ご自分の希望通りにすればいいですが、形はあくまで婚約者のご両親の希望が断れなくてということで押し通すことです。チャペルや会場の綺麗さは決して友人にでも口にしないことです。

もしかして結婚式場の互助会のようなものに入っている可能性はありませんか? 毎月少しずつ積み立てていって、それが将来の結婚式のための資金として使えるようになっていて、 社員なので、加入しないわけには行かなかった可能性ががあります、それがかなりの金額になっているという可能性ありませんか？ 後から費用は私が出すから大丈夫よととぴぬしさんを驚かせたかったのかもしれません。 また、お母様の職場で結婚式を挙げないとなると、長年勤めている方なら、自分の仕事が否定されたようで悲しいのかもしれません。

結婚する当人の希望ですべきでしょう。 ですからこの場合、トピ主さんと彼ですね。 でも今の状況は「こちらを立てればあちらが立たず、まだその逆もしかり」ですね。 どちらの親との関係も崩さないことを最優先するのであれば「第三の式場を探す」のがいいかと思います。 そしてどちらの親にも「こういう状況でどちらかを選ぶことは私たちには出来ません。両親はみな大切ですから」とあくまでも「親との関係を優先にしたいがためにこういう結果になった」というのを伝えるしかないと思います。 ただこうなると「結局は自分たちの希望が通らなかった」ということになるのでモヤモヤした気持ちがトピ主さんと彼には残ってしまうことになります。 親の気持ちを優先するか、自分たちにとって一生に一度の結婚式をやりたいようにやることを優先とするかのどちらかしかないのでみんなが円満解決にはならないと思います。

もしお父様のお仕事がブライダル関係だったとしたら何の問題も疑問もなく父親の希望や顔を立てることを優先されるんでしょうね。 「娘が結婚」する時一番気を配り心砕いても一番軽く扱われるのは母親なんですよね～。 後でしこりが残るほど譲る事はないでしょうがゆっくり話し合いをされたほうがよいのでは。 お母様にしてみたらいろいろ融通がきくという親心ではないでしょうか。

お母さんが自分の勤め先での式を希望するのは職場での立場の問題だと思います。母が式場に勤めているのに娘がわざわざ別のところを使えば職場の上司などは不愉快に思うでしょう。母も肩身の狭い思いをすることになるだろう。 第三者の目から見ても「お母さんが式場に勤めていて割引もあるのに娘がわざわざ別の会場で式をあげるなんて。普通なら親の顔を立てて母の勤め先で挙げそうなものなのに、それにも関わらず別の会場にしたということは、やっぱりお母さんの勤めるあの式場ではダサイものねえ。そりゃ実の娘でも嫌がるわ」てなものです。 でも貴女が母の顔をつぶしてまでも、母の勤めるダサイ会場でなく憧れのAホテルで式を挙げたいのなら仕方ないと思う。母に謝り倒す、母を泣き落とすしかないでしょうね。 かわいい娘に泣いて頼まれたら、母はいくら職場で針のムシロになろうが貴女の希望を聞いてくれると思います。