泣き虫すぎる2歳、苛々してしまいます…

レス21

（トピ主 0 ）

😢

秋

2016年10月07日 22:45

子供

2歳になった子がいるのですが、とにかく泣き虫です。
オモチャの取り合いではだいたいいつも取られる側、
自分が遊んでるオモチャを他の子が横からちょっと触ったり持っていこうとしたら、怒り、すぐ大泣きします。

支援センターでもプレでも、とにかくオモチャを横から触られるだけですぐ癇癪、相手の子も別に無理矢理じゃなく一緒に遊ぼうとしてるだけの時も、それ～ちゃんの！とすぐ泣きます。
他の子がオモチャを貸してくれない時もワーワー泣きます。

そのつど、お友達も一緒に遊びたいんだって、じゃあ終わったらどうぞしてあげようね、など色々と声かけてますが、もう一旦火が付くと何言ってもダメで。

毎回毎回このやり取りで泣くので、もう苛々してしまいます。
こんな事で苛々したらダメだと思っても、我が子みたいに泣くほど嫌がったりする子は殆ど見ません。
最終的に、これはみんなのオモチャでしょ！と怒ってしまったり…

知人には、泣けば思い通りになると甘えてるんじゃないかと言われました。普段から甘やかしすぎてるのでしょうか。

最近、煮詰まってしまい苛々してしまいます。

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しばらく行かない

オカン

2016年10月09日 12:38

娘が必ず泣く場所へ、一体何故、何をしに行くのか考えてみませんか。子持ちなら行くべきだから？ママ友作りのため？ママ友と会うため？他の子と交流させるため？今日こそおもちゃを取られても泣かないかもしれないから？それとも今日もおもちゃを取られて泣くかどうかの確認のため？言っときますけど、興味を持ったおもちゃを横から取られて悲しくならない2歳児はいません。そこへきて親は「一緒に使おう」や「終わったらどうぞしよう」と言って、早く遊び終われよといった顔で待ち構える。子供にとったらなんかの罰ゲームですか？と思います。娘さんが泣くのは母親が味方してくれないどころかイライラするからです。味方するというのはおもちゃを守るとかでなくて、そういう場に連れて行かないことを指します。家で遊べばいいんです。誰にもおもちゃを取られない環境で、母親がイラつかずに十分な時間、一緒に遊ぶことをしてあげたら娘さんの気持ちが落ち着いてきますよ。母親にとっては子供相手に気力体力想像力のいる作業なので面倒でしょうけれど、娘さんの成長サポートと思ってしばらく試してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3569020601

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なにか習い事をさせたら？

🙂

檸檬

2016年10月09日 12:18

何か習い事をさせたらどうですか？ “自由に”振舞える場所から脱出するのです例えば、そうですね～… 公文とか。幼稚園のお兄さん、お姉さんに交じって、ひとりでもくもくとやるのです。母親は少し遠くから見守っているだけです。教室に来たら、先生に「こんにちは。お願いします。」とご挨拶。帰るときには「ありがとうございました。」あ、別に公文の回し者じゃないですよ。でも、こういうちょっとだけ決まり事があり、なおかつ、お兄さん、お姉さんたちに交じってひとりで頑張る、というのは良い刺激になると思いますよ。＞知人には、泣けば思い通りになると甘えてるんじゃないかと言われました。ひどい知人さんですね。まだ２歳。泣けばそりゃ、ある程度思い通りになりますって。それが解っている知恵のある、賢い子じゃないですか。甘えてる？いいじゃないですか。この世に生まれて、まだ２年。甘えさせてやってよ。この知人さんの言う事はスルーで良いのでは？感じ悪い人ですね。十分甘えさえ、その上で、違う世界もお子さんにみせてあげるのです。

トピ内ID：2646114339

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うちの娘も同じです。

😀

あしたば

2016年10月09日 12:38

うちも２歳の娘です。同じです。お友達に無理やり手に持っていたおもちゃを奪い取られたのがきっかけで、同年代の子供（いや、子供全般）が苦手になったようです。赤ちゃんの頃から人見知り傾向はありましたがね。やはり、子供が近づいてくるだけでぎゃん泣き。泣けば思い通りになるんだと人に言われるの、嫌ですよね。自分では甘やかしたつもりないですもんね。違います違います、自己主張が強いんです。私も煮詰まって、児童センターなど避けて公園でのんびりしていた時期もありました。火がついて泣いているときに何言っても無駄ですしね。私もよくまわりにいわれましたが、「時期」がきたら落ち着くと。子供は全部わかっていて泣いているんだと、賢い子なんだと、自分に言い聞かせて、ひたすら待ちました。現在２歳７か月、徐々にですが、お友達とのやりとりができるようになっています。何度か会ってるお友達に心をひらき、おもちゃや遊具の貸し借りがうまくできたことがきっかけでしたが、そうなるまでが長かった。とてもつらかったので、主さんのお気持ちはすごくよくわかり、コメントしました。

トピ内ID：0146300574

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子供が泣くのは自己主張。

レオンハ－ト!!

2016年10月09日 14:38

多分自我が強いお子さんなんでしょうね私の娘の時はまず嫌がる発端を探し自分がされたらどう思うか理解させ様としました怒っても何故怒ったか話して理解させ他人が嫌がる事はしなくなりました、根気強く頑張って下さいねお子さんが理解出来なければ治りませんよ気長に頑張りましょうね♪

トピ内ID：1344852198

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え？煮詰まってませんよ？

🙂

まま

2016年10月09日 15:19

おもちゃくらい買い与えたら？そうすれば、外に出てもそんなに騒がないはず。

トピ内ID：2652445931

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気持ちを言葉に

🐱

はる

2016年10月09日 15:19

「今、使ってるからね」「待っててね」「かして」などの言葉で息子さんの代わりに、気持ちを代弁してあげることが大切です。お子さんはまだそういう場面でどうしたらいいのかわからなくて、ただ泣くことしか出来ないのです。まずはお母さんが代弁して相手とやり取りする方法を見せて、一緒に言えるようにすることだと思います。相手もまだまだ未熟な子どもです。欲しい物があれば気持ちのままに行動します。「かして」が言えずに取ってしまうのですが、そんな時、相手の保護者に見ていて欲しいものですよね。双方の親が相手を気遣いあえればいいのですが、そうでないこともあります。簡単に取られないように間に入って仲裁してあげなければずっとそのままになってしまいます。子どもの気持ちに寄り添い、対処法を教えてあげてください。その結果取られたとしても、お母さんが悔しい気持ちをわかってくれたことで、泣き方も変わってくるはずです。

トピ内ID：1168439907

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どちらに似たのでは

🙂

はっぱふみふみ

2016年10月09日 14:38

両親あるいは、どちらかの祖父母の幼少期に似たのではありませんか。まだまだ２歳です。泣けばなんとかなる云々は、ないです。その子供の個性です。泣きだしたら別の場所に移動したり、泣き止むまで待っていたらと思います。本人が冷静になったら、分かりやすい言葉で注意なりされたらと。貴女までイライラしたら、ますます泣き止みません。冷静に…また始まったわ位に大らかに見守って下さい。

トピ内ID：4983454808

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子供は学ばないとわからないので

💍

マママン

2016年10月09日 15:19

子供にとってはすべてのことが初めての経験ですから何もわからない状態で社会に出されておもちゃと外敵が共存している社会の中で大人が思う以上に心細く生きているんだろうと思います。その中で息子さんが身につけた唯一の防御が、「泣く」なんではないでしょうかかれにはそれしか今方法がないんです。もし他の方法を知るなら、親から言われてっていうのはまず無理ですよ。いまいちピンとこないでしょう。その前に、似たようなケースの絵本を読んだり、アニメを見たりするのが良いと私は思います。うちでは、小さな子供のおもちゃのやりとり、喧嘩、を学ばせるためには図書館でそういうテーマの本をたくさん読んだり、しまじろうの絵本やアニメから結構学びましたね。具体的だし、対処法もわかりやすくなにより、言われるではなく、絵で頭に入るので伝わりやすいんです。それをただ読むではなく、子供と会話しながら読んでいました。うちの子供は絵本やアニメのおかげで、小さな頃から人に乱暴するわけでもなく、またただ泣くわけでもなく、ちゃんと対処できるようになったとは思います。（今、年中さんです）

トピ内ID：7128076298

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かわいそ

🙂

ちー

2016年10月09日 15:19

取られなかったら泣きませんよ。取られたら返してもらえないから泣くんです。泣かない子は満たされているから安心しているから貸せるし、泣かないんです。他にもおもちゃはあるから貸しても返してもらえるからジタバタする必要を感じないんです。遊んでない時は「貸してあげる」遊びたいときに「返して」と言える自分のおもちゃを持っていますか？我慢や譲り合いはある程度満たされてないと育たないと思いますよ。私の見る限り、我慢しかさせてない子はスキあらば人のものを奪いにゆきます。譲るなんてしないです。

トピ内ID：9015326071

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いかない

おばさん

2016年10月09日 15:19

親子ともどもストレスになる場所に行く必要はないと割り切りましょうとぴ主さんのお子さんにとってまだ適当な時期じゃないのですよ

トピ内ID：6030184368

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泣けばもらえる。

🙂

かぼちゃプリン

2016年10月09日 15:19

子供さんはお一人でしょうか？子供さんが泣くたびに物を与えたりしませんか? 其れも、赤ちゃんの頃から。泣けばミルク、泣けばオモチャという様に。条件反射の様に泣けば何かを与える事を続けて育てると、子供さんは泣けば自分の思い通りになると脳が認識してしまっているのでしょう。これから出来る事は、子供のほしがる物を泣いた時点で与えない様に訓練することです。暫くは大変でしょうが、泣いても欲しい物は手に入らないことを覚えさせると泣くのはやめる様になります。その時は、子供さんに泣いても物は手に入れられない事を言葉で説明してあげましょう。泣き止むまでほって置きましょう。お母さんも知らん顔して、子供に関心がない振りをしましょう。今の時点で止めさせないと将来がもっと大変になりますよ。

トピ内ID：3331418351

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まあ、２歳児ですからね

2016年10月09日 16:16

なにせ魔の２歳児ですからね。イライラしない親の方が珍しいのでは？べそっかき、というより怒り泣き系なんですね。オモチャの取り合いが発端なら、他の子と遊ぶような場所に行く前に「他の子がオモチャさわっても、泣かないようにしようね。」とか「泣いたら、すぐ帰るからね」と約束するのはどうでしょう？オモチャ取られても泣いているだけ、とか逆に全然気にしないでケロッとしている、というのも、それはそれで気になるものだと思います。支援センターやプレ、しばらくお休みしても良いのでは？とも思います。

トピ内ID：2701542633

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気をそらす

🙂

しんちゃん

2016年10月09日 16:16

まだ言葉で説明できないからね。大きい声で泣くのは、身体にいいことですから気に病まなくても大丈夫。小さい子は、自分で気分を変えるのが不得意です。というか出来ません。うまく気をそらしてみましょう。大泣きしだしたら、パッと抱っこして、違う方を見せて、「あれ、何だろう。○○の好きな自動車走ってるよ。赤い自動車走ってきたね～。かっこいいね～。」などと、気分が変わるようなことを話しかけます。場所を変えるのも一案です。室内で泣いたら外に出る。外で泣いたら、離れた場所に移動する。少し大きい子が遊んでいる様子を見せると、興味深々で見たりしますよ。とにかく、気分を変えてあげることに集中しましょう。オモチャを取られたりしたときは「オモチャで遊びたかったんだね～」取られそうになって威嚇で泣いたときは「ビックリしたんだね。大丈夫だよ～」と、一言　お子さんの気持ちに寄り添った言葉かけをしてあげましょう。言語表現の発達を助けると思います。その後、さっと抱き上げて、気分を変えてあげる。やってみて。お母さんもお子さんも、少し楽になるといいな。

トピ内ID：6259896618

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一概には言えませんが

🐧

えきゅ

2016年10月09日 17:17

子供が泣いた時に直ぐ、よちよち可哀想ね、って態度で子供を優先させていると、何でも泣けば自分の思い通りになると思ってしまうようですね。それとは別に、個性や発達の段階でテリトリー意識の強い子も居ます。支援センターでの他の子達とのやり取りは、お子さんの良い勉強になるでしょうから、今のまま続けて、泣いた時は気持ちを代弁してあげて、その上で泣き続けるなら、それ以上構わずに、連れて帰れば良いと思います。

トピ内ID：4107367633

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甘やかしているのでしょうね。

🙂

りり

2016年10月09日 17:17

おもちゃを取られて泣くだけならともかく、貸せなくても泣くなんて、それは泣き虫じゃなくてただのわがままでしょ。毎回毎回泣くのなら、そのような状況になったら毎回毎回その場で立ち去る、を徹底する。だって、みんなの迷惑だから。イライラして怒るだけでは躾になってないです、それは甘やかしてるのと同じだと思いますけどね。だいたい、甘やかしてるのでしょうか？なんてきかなきゃわからないの？違うよね。甘やかしてなんかないわ！って思ってるからそんな言い方するんだと思います。甘やかすのはいいけど、他人に迷惑をかけないようにしてかださいね。

トピ内ID：8378626440

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しばらく、支援センターなどはお休みしては？

🙂

ねずちゃん

2016年10月09日 17:17

専門家じゃないのですが、時期がくればすぐに泣くのは落ち着く（人並みになる）のではないでしょうか？そして、恐らくですが、支援センターなどは、泣くほど嫌がるタイプの子供はあまり行かないだけで、泣いたり癇癪を起したりすること自体は、そんなに珍しいことではないと思います。今はまだ、いやなものはいやだし、独り占めしたいものは独り占めしたいし、癇癪や涙という形で気持ちをあらわしちゃうだけでしょう。やがて、折り合いをつけたり気分転換したり、言葉で気持ちを伝えたりできるようになるんじゃないでしょうか。苛々してストレスがたまるのであれば、無理に支援センターに行かなくてもよいと思います。

トピ内ID：0584786237

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みんなで

🙂

匿名

2016年10月09日 17:17

みんなで遊ぶ場で、それ～ちゃんの! など、泣いたり、かんしゃくをおこしたらその場での説得はいりませんからだきあげてその場を即撤収、帰宅。しつこく泣き続ける、奇声をあげて怒るなどの様子なら、びっくりして時間が止まるくらいの雷を落としたらどうでしょうか。すうううっと息をたっぷり吸い込んでこれ以上ないくらいに一気に一喝。だめなものはだめ、がっちり叱っていいんです。

トピ内ID：9424290677

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泣いても思い通りにしない

🙂

そうですね

2016年10月09日 17:48

泣けばどうにかなると思っているのは事実だと思います。ですから泣いても思い通りにしない、泣いてもどうにもならないことを何度も何度も重ねて認識させる。泣いたら相手にしないでどこかの部屋へ閉じ込めてほったらかしておくというのもいいかと思います。そのうち落ち着いてくるので。もう少し大きくなってきたら人前で泣くこと自体が恥ずかしいことだとわからせていくほうがいいと思います。理性がまだ充分発達していないと思うので、単に感情が爆発しているだけかもしれません。それは脳が発達していくのをただ待つしかないと思います。泣いてもどうにもならない、むしろ泣いたら損をするという経験を積み重ねていくことが大事かと思います。これはちょっとやそっとでは変わらないですが。

トピ内ID：0192993131

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周りが迷惑しますよね

🙂

ミコト

2016年10月10日 15:13

ママ友の子供も2歳頃からそりゃ気が強く癇癪持ちで、どこ行っても騒いでましたね。うちの子はおとなしくやられっぱなしの方なので正直迷惑しました。貸さないと泣き叫ぶから気を使って貸してあげたり、、。その子も今5歳ぼちぼち落ち着いてきました。 4歳でも一人で場を仕切ってうまくいかなかったりみんなが言うこと聞かないと大泣きしてましたね。口も達者ですから周りもイライラ倍増です。うちの子も知恵がついてその子のそばには行かなくなりました。たぶんお母さんも精一杯で周りが見えてないと思いますがわがままな子の影でおとなしい子は我慢しています。そんな子のことも気を使って欲しいなと思います。

トピ内ID：7835912086

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子どもの気持ち

🐤

３児の母

2016年10月10日 17:23

２歳になった子、と書いていらっしゃるので、きっとなったばかりなんですよね。「それ～ちゃんの！」という気持ちは、とても自然だし、そういう時期ですよね。その気持ちを、大切にしてあげられないのは、なぜですか？ NHKの子育て番組で言ってました。３歳までは自分の気持ちが守られることが大切。そうしてはじめて、他人の気持ちを理解できるようになる。自分が使っている大事な物を横から恐喝にあっているとき、大事だから貸せません、と言えるひとが、ちゃんとした大人になれる。気持ちを押し殺して、大人の言う事に従う子は、納得できていない。親の期待にだけこたえた。そういう子でいいの？と。トピ主さんが、お子さんのかわりに、「うまく貸せなくてごめんね」と謝ってあげたらいいと思います。お子さんが気づくより先に、「今使ってるから、ちょっと待ってくれる？」と相手の子がおもちゃにさわるのをとめてあげたらいいと思います。そしたら癇癪おこしませんよね。「うまく一緒に遊べなくてごめんね」と謝ってまわるくらいなら、一緒に遊ぶのをあきらめて、親子で公園へ行くのもひとつだと思います。

トピ内ID：0869679659

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まだ２歳

🙂

ベテラン母

2016年10月11日 11:43

２歳なら、おもちゃを貸せないのは普通です。　そもそも、自分が使っている物を横取りされそうになったら、大人だってむっとしますよね。　あまり泣かない、おとなしい子もいますが、それぞれの個性ですから、どっちがいいとも悪いとも言えません。　おもちゃをとられそうになって、お子さんが泣いたら、お母さんが、今使っているから後でね、こっちを使ってね、などと、おだやかに相手のお子さんに声かけをして、お手本になりましょう。　時間はかかりますが、そのうち、自分で言えるようになります。　また、おもちゃを貸してもらえなくて泣くのも経験です。　経験を重ねていくことで、幼稚園で、親なしで集団生活をおくる基礎ができます。　今はお友達づきあいの練習中と思ってください。　でも、お母さんがストレスになるようなら、支援センター通いはしばらくお休みしてもいいんじゃないでしょうか。　まだ２歳。　ぼちぼち行きましょう。　大丈夫ですよ。

トピ内ID：1001387994

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