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悲劇のヒロインで否定的な人

レス43
（トピ主 0 ）
🤔
よしこ
ひと
タイトルな友人。 65歳で生涯独身の女性。親の介護の話で仲良くなり1〜2ヶ月に一度は会ってお茶をしています。 最初の頃は近況報告やお互いの介護の話をしたりしていましたが、ここ数か月は彼女が一方的に自分は介護でやりたい事も何も出来ない、自分の生活を犠牲にしている…という愚痴ばかり聞かされます。 まるで悲劇のヒロイン気取りです。 結婚されて独立されている兄妹は居るそうですが、結婚もせずずっと実家暮らしなので彼女が親の介護をメインでするのは当たり前だと思うんですが。 話をしても否定的でマイナス思考な言い方しかされず、正直話をするのに疲れて来ました。こちらまでマイナスな気分になりそうです。 私が旦那さんの話をしても全て悪いようにとられ、直ぐにでも別れろと言われます。 生涯独身だとそんな考え方しか出来なくなるんでしょうか？それとも彼女の精神状態が介護疲れでおかしくなってるんでしょうか？ 今後の付き合いを考えてしまいます。

トピ内ID：72ae6cc86c8662e2

#５０代以上
#友だち

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そうだよね

🙂
匿名係
とひたすら同意 ガンバレガンバレと励ます いま頑張ればきっと幸せになれるんじゃない？と白々しいコトをいう それに飽きたら 最近主人の具合が悪く、看病で忙しい と、やんわりお茶を断る しつこそうなら仮病の夫をネタにその人のお株を奪う悲劇のヒロインを演じてみる

トピ内ID：bb14b98634b1ab47

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一人親の介護は辛そうですが？

🎶
ですね。
トピ主さんも親御さんの介護は経験していると言う事ですかね？ 実際介護、特に実親の介護って感情も入り壮絶だったりもすると言いますが。 それに同じ親を介護している同士でも、とても大変な人も居ればそうでもない人も居て相手の気持ちって100％分かってあげれなかったりもしますよね。 確かにご友人は実家で暮らしているならご両親の介護はご友人がメインでやるようになってしまうかもですが、だからといって出ている兄妹はほぼ関知せずな感じで妹一人に介護を背負わせるにはフェアでは無いと思いますが。 実際親に介護が必要となると実家に立ち寄らない子供居ますからね。 ご友人は独身既婚関係なく親の介護する人の正直な気持ちを話して居るのでは？ トピ主さんも旦那さんの話（これはトピ主さんの旦那さんですよね？さん付けなので誰かの旦那さんかと思われそう）は多分愚痴ですよね。 ご友人にとっては大変な親の介護に対しトピ主さんは単に自分の夫の愚痴で悩みの度合いが違うと感じてそうで、愚痴言うくらいなら別れれば？と皮肉言って居るのだと思います。 何より家で一人介護と夫婦で居るとでは気持ち的にも寂しさ辛さ違いそうです。 いずれにしろ、もうそのご友人と合わないと言うならお互い不愉快感出している感じですしもう会わなければ良いのでは？

トピ内ID：e2bf3d859f061485

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離れた方がいいよ

🙂
怖い
姑がそういうタイプで、かわいそうな私を演じて周りをコントロールするの。 それで、義妹が病んで抜け出せず、私も病んだけど、気づいて離れたから持ち直した。 ホントに負の方に引きずり込まれるからフェイドアウトした方がいいと思う。

トピ内ID：838e9b3b67f8b766

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介護による疲れと、本人の気質です

🙂
パンダっ子
介護をお一人でされているのですよね、それはやっぱり大変だと思いますし、お気の毒だと思います。 彼女が独身かどうかはあまり関係ないと思います。私の母には優しい父がいましたが愚痴多かったですよ。 介護をしていたら愚痴を言う時間も必要だとは思います。 ただ、いつもいつもだと気が滅入りますよね。 良かれと思って前向きなアドバイスをしても、いや、でもでも、、、状態なんですよね？ 彼女は多分、アドバイスは求めていないしただ不幸話しを聞いて欲しいだけ。 私は可哀想な人、そう思う事で自分自身を慰めているのです。 トピ主さんがその方とお茶をしてもう以前のように楽しいと感じられないのなら疎遠でいいと思いますよ。 愚痴はやめた方がいいとかは言わない方がいいです。 もう65歳ですし性格は変えられないです。 介護で疲れているのは気の毒な事ですし同情しますね。 陰ながら彼女の幸せを祈っていてあげましょう。

トピ内ID：c994a34580127b98

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要注意

🎶
アイボリー
大人になってからの出会いは、なかなかうまくいかないものです。 共通点がある知らぬもの同士、初めは会話が弾んで楽しいのですけどね。 ネガティブなことを連発し始める。 愚痴が多くなる。 そして他人の夫婦のことに無神経に口出しをし、「別れろ」と言い始める。 次はトピ主さんを陥れる行動に出るかも。 こういう展開に要注意ですよ。

トピ内ID：d5f88a148922f86b

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なんか冷たいなぁ

🙂
なんかなぁ
悲劇のヒロイン て意地悪な言い方ですね。 独りで親の介護をするって、本当に大変で精神的にも追い詰められると思うんですよ。 65才ともなれば、自分の身体もガタが出始めるし、不安でたまらないのでしょう。 独身で親と同居してるひとが介護のメインになるのは当たり前と言えば当たり前だけど、他の兄妹から丸投げされていたとしたら愚痴も多くなりますよ。 文句言いつつも夫がいるトピ主と、普段ちょっとした愚痴や相談も言う相手がいない友人とでは精神的辛さが全く違うと思う。 マイナスオーラが強すぎる人と会いたくない気持ちはわかるけど、 友人の置かれた境遇を考えたら、そんな意地悪な見方しないでカウンセリングを勧めるとかしたらどうですか。

トピ内ID：716ecaad39f866ea

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自由に生きて来た人だから

🙂
妹
50代後半の姉がその友人と似た立場です。 ずっと実家住まいで親の世話をしてくれてます。 別に介護のために仕事をやめたわけではないのですが、若いころから50代までずっと自由に家事もせず自分のためだけに生きて来た人なので、人の世話をするということがものすごくストレスらしいです。 もちろんデイサービスなどフルに利用していますが、デイサービスに送り出すにも朝と夕方は自宅にいなければなりません。 それだけでも自由な時間が奪われるから我慢ならないようです。 私は妹の立場です。 実家で同居しているから姉が世話するのが当たり前だとまでは思いません。 実家の親は私の親でもあるので、私が手伝いに行っても良いのですが姉自身がそれを拒否します。 私は3人の子育ても義理親の世話も経験あるので、家族に振り回される生活というものに耐性があります。 でも姉にはそれがないのです。 もちろん姉自身のキャラの問題でもあります。 もともと「自分ファースト」「人の世話など真っ平御免」という人なので、おおよそ親の介護などできる人ではないのです。 トピ主さんの友人が姉と同じような人かどうかはわかりませんが、とにかく自分を悲劇のヒロインと主張する人は「大変ね。お疲れ様。あなたは偉い。」と言って欲しいのですよ。

トピ内ID：77aa2b8c649e23b9

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他人の事は分かりません。

🙂
よち
本来、明るいような方でも人は不幸(疲れなど)あれば卑屈になったり鈍する事もあります。元々ネガティブに捉えがちな方はもっと卑屈な考え方をするかもしれません。 トピ主様もお相手の方を独身とか決めつけていらっしゃる。本質はわからないのに。既婚だろうが、独身だろうがその人の受け止め方、そして環境に左右されるだけだと思いますよ。 元々ネガティブにしか捉えられない、またはもしかしたらそこまで追い詰められてるから攻撃的になる事もあるでしょうし。 本当に介護に疲れているのか、もしかしたら普段はポジティブに意見を言える方なのか、その感じ方は人によっても違いますので正解はありませんよね。 私なら、自分が嫌なら離れる、それだけですね。

トピ内ID：8b760c72e1e24f41

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愚痴の良き話し相手になっているのでは？

🙂
介護経験者
独身の女性であれば、なかなか、身近な話ができる人が、 いないのでしょうね？ 人間は、愚痴を言う人と愚痴を一切言わない人が、います。 残念ながら、その人は、愚痴を言う人なのでしょう。 それに、実際問題、独身で親との同居であれば、やはり、同居人で あるご本人に、負担がかかるのは事実でしょう。 でも、今までは、その大変さを愚痴る人がいなかったけど、 トピ主とは介護の話を通じて、理解してくれる不満解消の良い 話相手として、話しやすいのだと思います。 それに、独身であれば、トピ主の旦那さんに対する愚痴も ある意味、羨ましいのかもしれませんね？ トピ主が、そのことに、厭になったのなら、時間的に忙しいとか 理由をつけて、会うのをやめてもいいと思います。

トピ内ID：e3b043d1358ddb11

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友人は選べる

🙂
緑の風のアニー
ただの知り合いなら、会わなければ、自然消滅するのでは？ そんな人と付き合わなくていいですよ。

トピ内ID：9e527232ea8bf4a3

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ときに介護は悲劇です

🙂
かなやわ
家族だから我が儘言い放題。 やっているのに不満ばかり。 そんな介護ばかりではないでしょうが、 彼女の場合はそうなのではないかしら。 悲劇のヒロインになってやり過ごしている。 でもそれを聞かされる側は大変ですね。 会う回数を減らす。 悲劇の舞台を観ていると思って付き合う。 悲劇のヒロインはよく言います。 貴女がいてくれて助かっていると。 確かにそうなんでしょうが、 背負い過ぎないようにして下さいね。

トピ内ID：e1547fbe842561d2

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生涯独身だと、というお言葉がちょっと

🙂
ハッピー
トピ主さまの 生涯独身だと、というお言葉が気になりました。生涯独身だとーなどは関係ないし不要では？ 結婚していようがしていまいが、子供がいようがいまいが、そういう方はいらっしゃいます。 それはおいておいて、 私なら自分の時間を大切にしたいので、そういうつまらない(失礼)方とのつまらない(失礼)時間はフェイドアウトしていきます。他人のストレスの捌け口になりたくないので。 自分の時間をどうか大切になさってください。

トピ内ID：6d32dffc8e614953

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生涯独身は関係ない

🙂
ミント茶
お友達の状況を読むと、誰かに言いたくなる気持ち分かります。悲劇のヒロインではないと思います。 介護の話で仲良くなったのなら余計に聞いて欲しいと思うのでは。 お茶でお話する時はそういう話題になるとか。 あなたが嫌なら会わなければいいのではないかな。 ところでお年を召した既婚女性ってそんな冷たい受け止め方しか出来なくなるんでしょうか。 そう受けとることも出来る興味深いトピですね。独身ハラスメントになりませんように。

トピ内ID：10cd4b743f1268c9

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自分気持ちを大切に!!

🙂
六白金星
楽しい人と話すと楽しくなるし、悲観的な人と話すとこちらまで気分が落ち込みますよね。 私もそんな経験があります。 その方は自分がいかに運が悪くて、不幸だとか、若い頃からの不幸話をツラツラと話す人でした。 ランチに行っても、どうせ私は、の内容の話ばかり。 美味しかった食事より、その方の、不幸話を思い出して、いつも後味の悪い感じがしてました。 結局ランチの誘いも何度か断るうちに、無くなりました。 今でも道で出会う事はありますが当たり障りのない会話でやり過ごしてます。学生時代からの友達と違い、大人になってからの友達は難しいですね。 生涯独身だからといって、皆がマイナス思考ではありませんし、結婚してる友達に離婚を勧めるなんて、ホントの友達じゃないですよ。 トピ主さんが会って楽しいと感じる人、別れて帰ってから又会いたいと思う人以外とつき合うのは控えられるのをお勧めします。 私は70歳を超えてますので、余計に楽しい方以外とは会いたくないと思ってます。

トピ内ID：c8c14ce50f80c101

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だって大変じゃん

041
匿名
独身で、他に兄妹いるのに親の介護を引き受けて、それならやりたいことも我慢せざるを得ないじゃない。 実家暮らしなら確かにメインで介護する役割になるでしょうが、トピ主さんにはご主人という助けはあっても、彼女には基本いないわけでしょ。 ご兄妹は別居だから、助けを求めてもすぐに駆けつけてくれるというより、都合つけてやってくるとなるでしょうし。 確かに愚痴を延々と聞かされたり、話を否定されるのはしんどいのはわかりますが、それを悲劇のヒロインぶってというのも違うかな。 彼女も同じ介護をしてる立場でトピ主さんに甘えての態度だとは思うけど。 まあ嫌だと思うなら離れるのがいいですね。お互いのためにも。

トピ内ID：14b05bc706e4bdc4

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早く離れた方が良いと思います

041
やばいですよ
トピを読んでいて、トピ主さんにもその人の影響が出始めているように感じました。

トピ内ID：e0bec50eba49d09f

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未来が視えるの凄いですね

🙂
なつめ
生涯独身ってなぜ言い切れるのかしら？ 彼女が一生結婚しないと宣言しようと明日何が起こるか分からないのが人生。 彼女が１年後に良い出会いが有り結婚することなどあり得ないって誰が保証出来ます？ 皆んなが皆んなポジティブな思考や強さを持っている訳ではない。 現在が悲しいことや辛いことしか無かったらネガティブな思考になってしまう人もいるでしょう。 完璧な人などいないのですから。 暗い話しや愚痴ばかりがしんどいなら距離を置けば良いだけ。 生涯独身だから云々批判するのは違うのでは。 辛い思いを抱えている人を眼の前にして批判する気持ちしか持てないのは残念な印象です。

トピ内ID：2a351adbb0f3215f

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友人より自分の心配して下さい。

🙂
さるどし
ヒロイン病かはわかりませんが、 悩んでる自分が好きな人もいます。 友人の悩みは介護と独身である事の不安なんだと思います。 友人との付き合いが面倒なら、 会わなくていいと思いますよ。 友人に何を言っても、 逆手にとって、愚痴りたいだけだと思います。 そうだね、そうだね、 と、聞き流せないなら、 会わなくて良いと思いますよ、 トピ主の心が狭いとか そういう事を言ってるわけではないですよ。 友人の心理状態はわかりませんが、 そうやって、毒を吐いて、 心の均整を保っているのかも知れません。 会う頻度を減らすにしても、 トピ文は自分の夫の話は避けた方が良いと思いますよ。 どうせ、僻まれるでしょうからね。

トピ内ID：9747aaea30114071

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『そう言う話は聞きたくない』と言っていいのですよ。

041
ズコット
還暦の者です。 トピ主と友人の、現在の境遇が違いすぎているのでしょう。 同じ介護で苦労した同士でも、基盤が違えば基準も違う。 共通は『介護』だけです、でもその介護がなくなると、トピ主と友人には綱がりは全くない。 『からっぽ』の友人は、トピ主の他人に話せる幸せ（御主人がいて家庭がある）が、憎いのだと思います。 それと、年上だから主導権を与える必要はないで、のですよ。 このまま、友人の『65歳、独身、配偶者なし』を哀れんでお付き合いしますか？ それとも反撃できますか。『どうして、人を貶めることしか言えないの？』と。 それとも、『貴方と居ると何時も否定されるのが、辛い、貴方が変わらないなら、会うのを控えたい』といえますか？ 友人を変えることが出来何なら、お付き合いをやめることもできます。 御自分の老後に、友人は必要かどうか、欲考えてくださいね。

トピ内ID：ef49385a32c5940f

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あの～

🙂
ぽい
一生独身の人に喧嘩売ってます？ そんなわけないじゃないですか？ たまたまその人が独身で悲観的な人だったってだけですから。 会わないという選択もあるんですよ？ あまり物事を独善的に見ない方がいいですよ。

トピ内ID：5b25e18a0eec85c9

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もとの性格だと思います

🙂
わーまま
例えばうちの姑も 悲劇のヒロインタイプです 自分可哀そうアピールにいそしんでいますよ ほんと、あなたの言う通り 何を言っても否定するか被せてくるか、マイナス思考で嫌な気分になるので 話をしないようにしています そんな人、既婚独身問わずどこにでもいるんじゃないかな？ あとは、辛かったり嫌なことあると大概の人は 愚痴っぽくなるし、攻撃的になります 介護しているならノンストレスってわけにもいかないし 一番嫌なのは「こんなことして当たり前」の言葉じゃないかな？ トピ主さんは親の介護を喜んでやるタイプ？ たまにいらっしゃいますけどね、大概は多かれ少なかれストレス抱えていると思います

トピ内ID：f1234758bdd9e848

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会いたくないなら

🙂
有閑マダム
楽しくないのに 時間をわざわざ割いて会ってるのはどうして？ 嫌なら会うのやめたら良いだけでは？ 私だったら近況報告なら SNSの鍵アカを使いますね。 興味無い話ばかりする人と会う時間があるなら筋トレしますね。 ご自身の自由な時間の使い方や 息抜きの方法を考え直したらとうですか。

トピ内ID：76f4e1b95a8bf85b

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言いたいこと言ってみては

🙂
アラフォーママ
介護を言い訳になにもしない生活を選んでるだけよね？ と言ってみては。こういう人ってやらない言い訳探してるくせにやりたいやりたいって言う。親が元気でも金ない時間ないって言う。 しかし別れろはスゴイですね。これからの人生あなたが責任持ってくれるの？って感じ。あ、独身仲間が欲しいのですかね？ 不幸せな人って口から出てくるもの、耳にいれる情報もネガティブです。 どういう経緯でお知り合いになったのでしょうか？

トピ内ID：c0fb7c1dcdfd4a37

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自分の場合は

🙂
そこらっち
彼女は諸々辛いんでしょう。 辛い時、甘えたくなって、甘えられそうな人に言ってしまう。 よくある事では？。 問題は、色々言われる側が重くなり、しんどいという、 今回のトピ主さん的な場合。 私はその時のやり方を決めています。 １、その人がいい人で友達として好きな場合 一度ハッキリ静かに言います。 「あなたは今疲れているようだけど、会うと愚痴が多いよね。 それはちょっと重いのよ。 もっと楽しい話をしましょう？」と。 これで気づいてくれて「ごめんね」と言って、 愚痴が緩和されたら、友達を続けます。 逆ギレして「友達なら聞いて当たり前」と相手が怒ったら、 黙って疎遠にします。 ２、その人が適当な知人であった場合 黙って疎遠にします。 相手が好きなら一度言います。 その結果、疎遠でも。

トピ内ID：cf356c167298d45e

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独身であることと何か関係あるの？

🙂
意地悪だなあ
介護を辛く感じる人は多いと思います。 トピ主は介護経験があるのでしょうか？ それとも介護サービスの人でしょうかね。 私の友人も、兄弟はみんな家を出て、ひとり独身でずっと実家にいて 介護してた人います。介護の愚痴は聞いたことないけど、大変そうだなとは よく思っていました。兄弟に愚痴をきいてもらってたというか、結局は助け合って いましたけどね。 ＞生涯独身だとそんな考え方しか出来なくなるんでしょうか？ そんな考え方　とはどこの箇所でしょうか？ 生涯独身とどう関係するのか。 確かに、独身で介護するのはより大変だと思います。 実家に同居してると受けられる公的サービスも限られるし、 結局、自分に家族がいれば、親の介護の愚痴も聞いてもらえる場合があるし、 伴侶や子供たちが協力してくれることもあるかも知れないけど、 ほんとの独りで介護するのは大変だと思う。 その意味で、独身でひとりで介護してる人はより大変だとは 思う。 ただトピ主が言うのはそういうことではないんですよね？？ どういう意味で「独身であるからこそこうなのだ」と 思っているのかな。 あと、そんなに下に（？）悪くしか思えない人と、なぜ 付き合い続けるのですか？ 付き合い続けながら影で悪口言う人って最低ですよね。 ＞結婚もせずずっと実家暮らしなので彼女が親の介護をメインでするのは当たり前だと思うんですが。 こういうことちゃんと言ってます？ このままの文章でなくても、ちゃんと思ってることを伝えればいいのに。 喧嘩になるかも知れないけど、どのみち長続きしない付き合いだと思いますよ。

トピ内ID：4f0d78c1f5fa40e8

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嫌なら離れたら

🙂
とおりすがり
嫌なら離れたらいいだけでしょ。 それにしても 生涯独身だとか その生涯独身の人に自分の旦那の話をするとか その人を下に見てますね。 その点彼女と類友。 お似合いなんじゃない？ それと >私が旦那さんの話をしても 自分の旦那に「さん」付けはナシ。 トピ主も大概だね。

トピ内ID：67eac72c1a2607eb

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一方的な愚痴はストレスでしかない

🙂
ぎんねこ
自分も経験がありますが、御主人から生活費を少なめに渡されて、家計費に苦労している奥さんですが、アドバイスのしようがない家計の話を延々と聞かされるのです。 ちょうど、猫が首をもたげようと上げようとすると押さえつけられて身動きできないように、話を聞いていても苦しかったです。 今度話しだしたら、その話はアドバイスのしようがないから、聞いているこちらも苦しいからやめようと、話してみたらどうでしょうか。 こちらがわかったわかったと言えば話すのを控えるのではありませんか。 介護している人なら、あるあるだけれど、介護していない人に話しても、共感はありません。聞いてもよくわからないからとも言いましょう。 話題を変えるしかないと思います。自分では悦に入って、ストレス発散しているから、わからないんでしょうね。聞く身のつらさもわかってもらいましよう。

トピ内ID：0894d229988d35df

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悲劇ヒロイン？？

🙂
喉いがいが
私は五十路だが三年前に亡くなりましたが、父親を介護経験ある。動かない。動きはトイレだけ。 一人では限界感じるのでデイケア行かせたらケアマネジャーからお元気だと。夜寝れない私。元々不眠症でしたけど悪化。 医者いきながら介護した。 彼女が65才、兄弟いても介護ならば身内で ・たまたま彼女が独身 ・兄弟がしない・したくないなどあるのでは？ 彼女がどんな介護か詳細知らないし、結婚向いてない理由か否か知らないが独身貫いてるかもだ。 家庭内で様々65年生きて彼女しかわからない私的あるだろう。 そりゃ経験者の私から言わせれば、独身の彼女に同情する。 人が使用してたり、意味合い合わない？気がして私は使わない言葉です。 トピ主さんはいくつか知らないが、今は旦那様、義理親、実親がまだ健在としよう。 介護する羽目なるとなればの話。介護のしんどさや苦労わかります。 ｢意地悪だなあ様｣の意見が私には一番近い。 悲劇ヒロインや言葉使うのは、やめようね。

トピ内ID：c873d29445875802

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介護は大変

🙂
匿名
嫌なら話を聞かなくていいと思うけど、介護してる人を見下すのはどうかと思います。 赤ちゃんの世話と違って介護は大変ですよ。 赤ちゃんが暴れるのと、大人が暴れるのではおむつ替えの大変さも違いますし、赤ちゃんよりも大人の暴力はほんとに痛いのです。 私も介護経験者だし、友人も介護経験者です。 友人は介護中に歩き回る親が、家の柱に自分の出した便をこすりつけまくって大変だったそうです。 想像できますか？ 怒ってもやめてくれず、３６５日毎日柱に塗り付けられる便を拭いて回り、ふいてもふいてもまた塗り付けられて家中が臭くてたまらないの。 それがあと何年続くかわからない。 自由な時間もなく、食事中も目を離せず。 親が寝てやっと食事がとれると思いきや、今度は介護ベッドから落ちて嫌がらせ。 大人ひとりベッドに戻すのに、３人くらいで抱えないと無理なんですよ。 暴れて唾も吐きかけられるし。 かといって布団に寝かすとおむつ交換が大変だしね。 そんな生活を毎日して、気が狂わない方がおかしいですよ。 聞きたくないなら体調が悪いと言って断ればいいじゃないですか。 このご時世、自宅で介護してる人はすごいですよ。 私は尊敬しますけどね。

トピ内ID：ffe6d0ec934fa04a

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疲れるなら距離を置くのが一番だと思います

🙂
ショコラ
＞やりたい事も何も出来ない、自分の生活を犠牲にしている…という愚痴ばかり 介護を背負った独身じゃなくたってこういう人はいますよ。 自分ばかりが不幸を背負っていると思い込む悲劇のヒロイン症候群は罹る人を選ばないと思います。 親戚にヒロインがいますが、介護も子育てもない既婚者で、時間もお金も自由になる人です。 それなのになぜだかいつも人生を後悔して延々と愚痴を垂れ流しています。自分の人生に満足していないから、他人の人生も認めたくなくて他人のやる事成す事にはいつも否定的です。 当然友人、知人には避けられて、私ばかり誰にも相手にしてもらえない、皆楽しそうなのに、どうせ私なんて…の無限ループなので、親戚も適当にスルーです。 そしてなぜだか他人の心配をして口を挟んでくるのが好きです。 あれこれと他人の事情に口出しすれば優越感を味わえて溜飲を下せるからだと思います。 私は月に１～２度どころか1年に１～２度でも顔を会わせるのは嫌です。 ただ介護は大変だと思います。トピ主さんが実家にいるなら当たり前と冷めて友人を見るように、友人も夫の事をそんなに話す(愚痴る)くらいなら別れればと、冷めてトピ主さんを見ているんじゃないでしょうか。 別れたいわけじゃない、でも…と延々と他人の夫の愚痴を聞かされる方も疲れますよ。

トピ内ID：c8ed8f641c6ff34c

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