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結婚相手に求めるもの

レス88
（トピ主 41 ）
🙂
suzuki
恋愛
30代折り返しの未婚男です。 皆さんは結婚相手のどこをみて結婚を決意しましたか？ これまで私は「『ありがとう、ごめんなさい』をきちんといえること」と「賢い人」という基準で結婚相手を探してました。 「ありがとう、ごめんなさい」を求めるのは、これができない人とはどこかで関係が破綻するのを身をもってしった為です。 「賢い人」というのは受験体験を通じて思った事が起因してます。受験勉強の時に感じたのは東大、京大以外の大学なら凡人でも死に物狂いで勉強すれば何とかなるけど、京大、東大は生まれ持った物や親の用意する環境が大きく影響を与えると感じたからです。自分の子供は自分のように苦労してほしくないとの思いがあります。 これまで縁があった方はいずれか１つはお持ちなのですが、両方持っている方はおられませんでした。 もとより「賢い人」がわざわざ私と付き合って下さるメリットが薄いため、このような結果になるのは至極当然だと思っております。 　 「ありがとう」をきちんと言って下さる方と一緒にいるのはとてもストレスがかからないのですが、結婚生活が続くとストレスがかかるようになる事も増えていくのかなと思っています。 そういう意味では「賢い人」の賢さが時間と共にすたれる事は無いと思うので、そこを重視するのも一つの手という考え方もありかなと思います。ただ、相手がいつまでも自分と結婚状態にいる保証はありません。 私だけの人間的な幸せだけを考えるのであれば「ありがとう、ごめんなさい」を言って下さる方と結婚した方が良いとは思っています。ただ、一方で子供の苦労という点で考えると「賢い人」と結婚した方が良いのではと思ってしまいます。無機質な家庭環境になる可能性はありますが。 皆様はお相手のどこをみて結婚を決めましたか？ また、私の意見を聞いてどう思いましたか？

トピ内ID：a3f5b88d6a36e697

#３０代
#夫婦関係
#妻
#恋人
#結婚

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結婚したことないから判りませんが・・・

🙂
まるあんぱん
お相手の本質、実体を見て、結婚を決めると思いますよ。その他は属性なので。 私は、理想の結婚は「電撃結婚」だと信じて疑いません。 会った瞬間、全身に稲妻がドカンと走り、瞬時に、恋に真っ逆さまに墜ちてしまう。 あっという間に常識的な理性など吹き飛び、一気に結婚という高みにまで突っ走ってしまう。 それが理想の結婚かな。相手が何者なのか、詳しい属性が判るのは、結婚後になります。 矯めつ眇めつ、お相手の礼儀作法や学歴など、じっくり吟味する貴方の石橋を叩いて渡る姿勢は、 いかにも現代っ子の合理性を感じます。まあ、堅実な人生を歩むでしょうね。 だけど、平凡な男性を、突然結婚に駆り立てる原動力って、もっと他にあると思うな。 男女問わず、それは相手に対する「欲望」じゃないかな？ 欲望がなかったら、そもそも恋愛にならないので。

トピ内ID：a92094204558395a

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ちょっと何を言っているのかわかりにく

🙂
匿名くん
＞京大、東大は生まれ持った物や親の用意する環境が大きく影響を与えると感じた ＞自分の子供は自分のように苦労してほしくないとの思いがあります お相手は東大か京大を出ていて、実家はそれなりに豊かな人が希望ってことでいいすか？ それはそれでもいいけどね。 分からないのはそれがないと自分の子供が苦労するって部分です。 まるで妻の実家にいろいろして貰えることが前提のような書き方ですよね。 ンなもんは自分で稼いで準備しなはれ・・・と言いたい。 妻の実家を頼ることを前提にするなんて男子としての矜持はないのかね？ 妻の実家なんざ老後資金をちゃんと準備できる程度であれば何でもいいと思うけどね。 また、ご自身の実家は貧乏だったということですか？ あなたの理論から言ったた、それだけでもうお子さんの苦労が確定じゃないですか。 だって実家の財力がキーになるんでしょ？ て、ことを言っているように見えるけど？ そうでなければ、自分の子供の教育は妻と妻の実家に費用も含めて丸投げできることを条件にしているかのようです。 自分の子供ですよ？ あなたも当事者です。 ＞皆様はお相手のどこをみて結婚を決めましたか？ 顔と体の相性と性格の相性です。 顔は造形って意味じゃなくて、性格は顔に出ると思っているのでね。（あ。妻の名誉ため言いますが造形もすこぶる良いですよ） 体の相性は何気に大事です。そういうことが苦痛な人なら可哀想ですし、それなりに楽しめなきゃね。 性格は少々強気なくらいで私とは相性が合うみたい。 だって強気だと我慢して溜め込んでいきなり爆発ってことにならないから。 よく深夜まで議論になることがありますけど、妥協点を探すのは一般的な夫婦同様難しいこともあるけど、妻の考えていることが良く分かるので助かっています。 学歴や実家の経済状況はどうでも良かったです。 望むほど自分も持っちゃいないからね。

トピ内ID：f0201e7f8bc9d95a

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天真爛漫かどうか

041
R
＞皆さんは結婚相手のどこをみて結婚を決意しましたか？ 直感。自分の直感には自信があるので。 ＞「賢い人」と結婚した方が良いのではと思ってしまいます。 賢い人と結婚するのはいいと思います。 私の周りには夫婦が同じレベルで賢いペアもいれば、どちらか偏っているペアもあります。 もっとも、頭のいい人と結婚した場合、あなたは確実に振り回される側になります。あなたが配偶者に振り回されることを楽しめる人なら、需要があります。配偶者に振り回されることを楽しめる人の例として、天真爛漫であることです。 文面を拝読する限り、あなたが配偶者に振り回されることを楽しめる人だと感じられず、ミスマッチではありませんか？

トピ内ID：eca0684a08d48937

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まだまだ早い

🎶
せんべい
〉、京大、東大は生まれ持った物や親の用意する環境が大きく影響を与えると感じたからです。自分の子供は自分のように苦労してほしくないとの思いがあります。 苦労というのは、親に勉強を強いられたということですか？ かなり、鬱屈したものを感じます。 主さんや奥さまが子供に東大や京大を求めなければ（世間体のためですか？）、子供は何も苦しまないと思うのですが、、 また、主さんの意見を聞いてどう思ったかに関していえば、 1.恋愛経験も人生経験も少なそうな人が 　頭で一生懸命考えた空論のように感じる 2.自身の育った環境以外について考えたことがなさそうという点で視野が狭い感じ。 3.今の考えのまま結婚できたとしても、 　どこかでつまづきそう そもそも、何のために結婚したいかよく考えたことがありますか？ どう生きたいかも。 すごく浅いのですよね、、 有難うor賢い人か（これは、学歴を指しています？） もっと視野を広げて、色々な経験をした方が良いですよ。 結婚とかはそれからだと思います。 今のままでは、子供に勉強以外、教えられないと思いますよ。 子供が壁にぶつかったとき、生き方に迷ったとき、何かアドバイスしたり、力強く励ましたりできないと思います。 何となくで親になると、主さんの生育家庭みたいになるでしょう。

トピ内ID：2481278776c9bc68

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好きになった人ですよ

🙂
わーまま
悪いことしない 浮気しない、暴力を振るわない この辺は当然でしょうか 『ありがとう、ごめんなさい』は当たり前すぎるし トピ主の言う賢い人は私のイメージとは違ったのですが、 そういう人と一緒だと、私が疲れちゃいますよ 私はど田舎出身で、学もないですけど それでも十分幸せに生きることができることを知っているので もう少し広い目で見たほうがいいんじゃないかな思いました 私は恋愛結婚ですから、結局のところ好きになった人になるわけです 今でいう婚活でスタートする人は、基本条件で考えますよね あなたがどれほど賢い人かはわかりませんが 相応の相手がベターですよ 相手に求めるレベルも高すぎるのかな？ 結婚は相手に求めるものじゃなくて、自分が何を提供できるかも大事ですよ 理想通りの相手と縁がなかったなら、あなたに何かが不足していたのでは？

トピ内ID：c67100d2fd4b3d58

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概ね同意

🙂
むっちりもっちり
東大京大でも同じですけどね 所詮受験勉強なんて大した内容じゃないんですよ センスなんていらない、どれだけ手を動かしたか それだけ　もちろんセンスがあるに越したことはありませんが 大した内容じゃないんだけど、それを１７，１８くらいの１年間でやろうとすると 差が出ますわな 最初の部分はホント同意

トピ内ID：20e10431a25ad5a7

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それが京大東大の方が必ずしも頭良いとは限らないんですよね

🙂
猫
頭の良い方は多いです、もちろん。ただ親に勉強を強いられて勉強漬けで性格歪むとか、単に一度見たものが忘れられない覚えちゃう病の人とか勉強はできるのにコミュケーションが壊滅的、壊滅的に家の事ができないとか言う人もいます。 無理やり頑張ってきた人はプライドが高くて見下しをする方もいます、なので必ず性格が良いとも限りません。 あとトピ主さんご自身が東大京大レベルの学校を出ていらっしゃるのであればそんな事ないですが、レベルが違いすぎると人間話が合わないついていけないなんて事もあります。 結婚して思うのですが、同じレベルの頭の良さの人が結局はくっついているな、そう思います。 それは出身大学の話ではなく『地頭の良さ』の話です。京大東大出ても最終的に社会に適応できなくて自宅警備員とか本当に警備員のアルバイトと言う方もいます、会社で思考が独自過ぎて周りが掻き乱される場合もあります。 だから学校名だけを見て伴侶を決めるのはやめた方が良いと思います。私個人も京大生東大生の博識な方は好きです、頭が良い方は確かに素直な方も多い印象ありますしね。 頭の良い大学の方が必ずしも良い会社入っている事もないですし、逆に一流企業のような場所が必ずしも一流大学卒ばかりかと言うと実は違うんですよ。 「ありがとう」が言えるのは当たり前の事として、本当に賢い方は良いお育ちの方は、柔軟ではあるけれど芯の部分にはこうあるべきだみたいな信念もお持ちの方も多いですし、ディベートも強い方が多いのでトピ主さんは家庭で尻に敷かれがちになると思います。 家庭は2人で作っていくモノなので貴方の思い通りには普通になりません。 トピ主さんは厳しい家庭で育ったから失敗を恐れているんでしょうか？でも結婚なんて失敗と思考の連続です とりあえず頭で考えるのも良いですが出会ってからその都度会う合わないを考えたら方が良いと思います。

トピ内ID：9619277791b5bd1a

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尊敬できる

🙂
とくめい
絶対的条件は「好き」なこと。 好きでもない男性の子どもを生むなんてあり得ないし、同じ寝室で寝られませんよ。 なので、まずは恋愛感情を持てる相手じゃないと嫌ですね。 次に人として尊敬できる人。 尊敬できないと結婚生活は長く続かないと思います。 私の夫の尊敬できる部分は 勤勉、物知り、行動力がある、弱者に優しい、コミュニケーション力に優れている、仕事が出来る などです。 一つじゃないですね。 まぁ、人間として総合的に尊敬できる人物だと言うことです。

トピ内ID：2716728a60ddf1d7

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見合いで意気投合して結婚しました

🙂
チュン夫
＞「『ありがとう、ごめんなさい』をきちんといえること」と「賢い人」という基準 間違ってはないけど「頭でっかち」の考え方だと思います。自分と相手の感情が一致しないと結婚出来ません。 結局はお互いに、相手を「好き」になれるかどうかだと思います。 トピ主さんがいつも周囲に「ありがとう、ごめんなさい」を言い、そこそこ賢いのなら、似た者同士が好きになって結婚できると思います。 ただ、その点のみを「結婚の基準」にするのはどうでしょうか？。 お互いに「大好き」だとか「考え方の一致」などがなければ、結婚を継続するのは難しいでしょう。 私（６５歳男性）は２５歳頃から７０人以上と見合いしましたが、ほぼ見合い当日に断られ、３１歳で見合いした女性と意気投合して結婚しました。 お互いのスペックなどは似ている方が意気投合しやすいですが、いくらスペックが似ていても「初めて会ったら話が合う」人とはなかなか出会えません。 妻とは意気投合しましたが、結婚して一緒に住むと、相手の欠点が見えてしまい、喧嘩みたいになったこともあります。 そうなっても、お互いに頭を冷やして十分に話し合う事で、お互いの気持ちや行動の意味がより深く分かり、お互いに納得でき、今後「そんな失敗をしない」と約束しました。 それと少しでも不平や不満があれば、溜めずにすぐに話し合うように心がけているので、夫婦円満に暮らしています。 ＞子供の苦労という点で考えると「賢い人」と結婚した方が良いのではと 自分より格段に賢い人と結婚しても、自分が劣等感を感じたり、学歴格差を感じ、夫婦が互いに尊敬したり、信頼し合えないかもしれません。 一度だけ、学歴が大幅に異なる女性と見合いしましたが、考え方が格段に異なり、うまく話が出来ませんでした。 似た育ち、似た学歴同士が結婚すれば、互いに尊敬や信頼できて長続きするように思います。

トピ内ID：1cc9a59919bd674a

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主さんは彼女いない歴＝年齢の人？？

🙂
ドーナツ
本気で誰かを好きだったこと、ありますか？ その人から愛されたことは？ そういう経験がないまま、結婚相手を探すならお見合いがいいと思います。 それも相談所を使って、ね。 今はお節介おばさんもいませんからね。 本気で好きになった人が、自分を好きになってくれるとすごく自信が持てるようになります。 そこから結婚に結びつくこともあるし、結びつかないこともあるけど 相思相愛経験は人生を幸せにしてくれると思いますよー。 人を好きになるって、計算では難しいので学校歴や家庭環境を聞いてから、ってわけにもいきませんが、 話が合う人は大概まともな出身だったりしませんか？ 私は、夫が全く自慢をしない人だったので惹かれたんじゃないかな。 自慢してもいい人なのにも関わらず、ですよ。 控えめでかっこいいな、と思いました。 結婚30年になろうとしています。子供たちは独立しました。 結婚前に大恋愛をして、でもその彼は結婚相手ではないと悟るに至ったことがあります。 結婚相手はイベントありきではなく、雨の日に2人で部屋にいても心地よい、退屈しない人がいいと思いますよ。

トピ内ID：264e780eca2a27ef

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ユーモアのあって凄く大切にしてくれる人

🙂
猫
イギリス辺りだとウィットに富んだジョークが言える人と言うのは大切ですよね、文化というか。 私の決め手はユーモアのある方でした、もし子供ができても楽しい家庭になりそうだなぁって思ったから。 それにユーモアって本当に頭が良くないと出てこないんですよ。 それで言うとトピ主さんは硬過ぎて真面目なのは良いけど一緒にいてつまらなさそうって思います。 今の夫以外にも候補はいたんですよ、もっと条件のいい人もね。でもつまらないって感じたのでナシでした。結婚て半永久的な活動だから楽しくて温かいのが私は良かったな。 人を傷つけないユーモアって難しいです。 お陰様で一流の開発者でユニークなものを作れるクリエイティブな人と結婚できました、日常を楽しくしてくれようとする姿勢が幸せです。それにとっても大切にしてくれるし。 モノづくりって頭が良くて相当柔軟じゃないと良いものができないです。世界を股にかけて戦って良いものを生み出し続ける姿勢は感服してます。 それで言うと結局は応援したくなる人と結婚した感じなのかな？ 子供ができても良い父親になるなって確信しています。 日常の些細な事が幸せで一緒にいる事が楽しいって本当に重要だと思います。 無駄と言うのは余白ですから、遊びがあるだけ心に幅があるのは大切ですよ。異性に対して真面目は大切ですけど、つまらない人間にはならない方がいいです。 それにトピ主さんは選ぶ立場でもあるけど選ばれる立場でもあります。 素敵な人に選ばれたいなら人を楽しませられる人になるのは結構重要ですよ。、

トピ内ID：99fe2c8c021f6a40

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トピ文読んだ感想

🙂
m
理屈っぽい。 トピ文の印象。 結婚する相手って、理屈じゃないですよ。直感です。フィーリングと言うか…。とにかく頭で考える事ではないです。 一緒にいて安心できる、信頼できる人。 私が一番重要視するのは誠実さです。あと、精神的に強いこと。 ストレスに負けて鬱病とか、受け入れがたい。 人生いろんなことがありますから。精神的に強い人が一番頼りになります。 私が神経質で細かい性格なので。夫は上記を兼ね備えた人です。 心から信頼してます。

トピ内ID：7c72084e1166e936

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全ては釣り合い

🙂
蘭子
何を言っているのかよくわかりませんでしたが、結局釣り合いが取れる人としか結婚はできませんので、そこは理解されておいた方がいいと思います。 自分の理想、希望はあって当然ですが、それならあなたは相手に何を渡せるか、というお話なんですよ。 そこがわかってるのかな、という感じです。 学歴のお話でしたので、そこにポイントを当てて話しますが、 学歴の高い人というのは往々にして年収も高い。 条件で探すというなら、相手も条件であなたを篩にかけますよ。 それが釣り合いということです。 恋愛なら、相手があなたにゾッコンになれば、不利な条件など気にならないこともあります。 ゾッコンの場合は見た目が釣り合っている、タイプということかもしれません。 とにかく釣り合わなくては話にならないのが恋愛、結婚でしょう。 釣り合わないから相手が見つからない、あるいはお断りされるということです。 わかりやすいお話です。

トピ内ID：e985291c5ab97fcf

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頭でっかちな印象を受けました

🙂
てぃあら
ありがとうごめんなさいは人として当然として賢い人というのがわかりにくいです。 頭さえ良ければ常識に欠けていてもいいのでしょうか？ それと夫婦としてやって行くなら愛情が必要だと思います。 仮面夫婦みたいな結婚生活がトピ主のトピからは感じられました。 意味がないですね。

トピ内ID：30885c75363f1cc3

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この人なら

🙂
どうかな
話が合って尊敬できる所があるといい。 身長が自分より高くて、私では到達できない能力があると尚良いです。 なんてことをぼんやり思ってたら、そういう人と会いました。 おお将来有望って思ってて、付き合うんやってなって、家庭を築こうとなりました。 縁なんですかね。約束してないけれど都内で鉢合わせが2回ありました。 全然住んでるところ違いましたが。 誠実でまっすぐな人だったので信用できましたし、行動力あったので仲良くなるのも早かったです。 その時色々な人と会いましたし、アプローチもありましたが誠実さがやっぱり大事な気がします。 信用できるって大きいです。

トピ内ID：e25f552c4a7ae55a

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両方兼ねた相手です

🙂
パスタ
その2点を条件に探したわけではありませんが、私の結婚相手は両方を備えています。 　大学生時代に、そういう「両方を備えた人」はたくさんいて、30代になる前にだいたい結婚しました。

トピ内ID：b9abb193408230fc

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本当に？

🙂
おじさん
＞これまで私は「『ありがとう、ごめんなさい』をきちんといえること」と これって、評価難しいですよね。 振る舞いとかで伝わるものもありますし。 「結婚したら、ありがとうとごめんなさいは必ず言おう」というなら分かりますし、実際そうしている夫婦も少なくないですが。 「賢い人」が、合格した大学の名前という意味なら、くだらないと思います。 言動で頭の良さが伝わってくる、というなら分かりますが。 好みはそれぞれなので否定はしませんが、主さんは、本当に、「ありがとう、ごめんなさいをきちんといい、高偏差値の大学卒」の女性を、無条件でべた惚れになりますか？ 信じられないんですけど。 「いや、容姿や仕事、家事とかは当然見ますけど」と言うなら、条件多すぎ、と思います。

トピ内ID：7801472fbf73de32

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求めるもの？

041
くま2
ごめん、そもそも感覚が違うのかもしれない。 求めるものを持っているから結婚対象になるのではなく結婚をしたい相手だから結婚対象だということ。 なので、求めるものとしてなら出来れば健康でずっと一緒にいたいという想いだけ。 健康なのが決め手ということではなく。 違うという人の存在は否定はしないけど、結婚って原則的にその人ありきなんだと思うよ。 だから求めるもの（条件）に合致していれば結婚相手として満足かと言われれば全然そんな感覚はない。 極論するならその大切なお相手との結婚なら条件なんてどうでもいいとさえ感じる。 もしかしたら無意識的に条件も加味したうえでの「好き」なのかもしれないけど。 経験者目線で言わせてもらうなら結婚ってお相手不在で語っても意味がない。 結婚って「こういう人と結婚がしたい」ではなく「この人と結婚がしたい」というものだと信じているので。 トピ主さんの考える結婚相手への条件について否定はしない。 けど仮に本当に好きな女性に出会ったと仮定してその条件を満たしていない場合にはどう？ やっぱり除外をするのかな？ 個人的にはそのような合致しない状況でも「結婚をしたい」と願えるお相手が結婚相手だって考えている。 色んな考えはあるとは思うけど、結婚ってお互いに自分が何かを得るためではなく何かを提供したいと思えるお相手とだから上手く回っていくんだと思うよ。 だから何かを得たい相手とするものではなく何かを与えたいと思えるお相手を見つけることが大事かもね。 少し飛躍するけど、多分「自分を幸せにしてくれるお相手との結婚」よりも「自分が幸せにしたいお相手との結婚」の方が幸せなんだと思う。 お相手からの気持ちや何かの特典を受け取るだけの結婚よりも自分の愛情を受け止めてくれて与えたいものを喜んでくれるお相手が隣にいるって幸せなんだと思うよ。 知らずに終わる人は多いのかもね。

トピ内ID：e3601b4d63d4098e

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レスします

🙂
黒たろう
A  結婚相手のどこをみて結婚を決意しましたか？ 答え： １　顔が好み ２　家に呼ばれた時に水回りが清潔だった ３　地頭がいい ４　自分とか「私」を持っている（依存的でない） ちなみに、妻は私の鼻の形が好きだったので結婚したそうです。 B 　私の意見を聞いてどう思いましたか？ 答え： 賢い人ならば「賢い人」を定義するはずです。ですから、主さんは「賢い人」とは結婚できないと感じました。

トピ内ID：7b08f345e99cefab

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＞まるアンパン様

🙂
suzuki トピ主
＞まるあんぱん様 コメントありがとうございます。 その他は属性という考えが新鮮でした。本質と実態を見極める事、なかなか難しいですが、頑張ってみます。 稲妻が全身に走るような感覚になるお相手と会った際は欲望につぶされないように気を付けようと思います。 回答頂きありがとうございました。 非常に為になりました。

トピ内ID：a3f5b88d6a36e697

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＞匿名くん様

🙂
suzuki トピ主
＞匿名くん様 コメントありがとうございます。 また、何が言いたいか分かりにくく申し訳ございません。 「親の用意する環境」とは、私や結婚相手の方と子供の為に用意できる環境という意味で記載しました。 　例えば、子供がやりたいと言った習い事ができる環境とか、子供が勉強等で困った際に対応できる環境を用意できるといったものです。 　ただ、おっしゃる通り、賢い人が身近にいればその思考が肌で感じ取りやすいかなという考えもあり、この点では結婚相手に頼ってしまう考えになっている事は否めません。 　その代わりにはならないかも知れませんが、私は費用とお金で解決できる分の外部的な環境を整える事に注力しようと思っています。 　私自身は田舎出身で予備校や習い事等あまり選択肢がない状態で育ちました。大学で関東出身の友人の話を聞いた時、教育格差を少し感じたのが心の奥底にあるのかもしれません。 　分かりにくく申し訳ございません。 性格は顔に出る事、相性が大事という事、確かになと思いました。 　非常に為になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：a3f5b88d6a36e697

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＞R様

🙂
suzuki トピ主
＞R様 コメントありがとうございます。 自分の直観に自信がある点、すばらしいなと思いました。 私の直観はよく外れるので、、、 　賢い人と結婚した場合、振り回される側になること、確かになと思いました。 　確かにミスマッチな部分はあるかもしれません。 　 　非常に為になるコメント、ありがとうございました。

トピ内ID：a3f5b88d6a36e697

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＞せんべい様

🙂
suzuki トピ主
＞せんべい様 コメントありがとうございます。 私自身が東大に行きたくて落ちたので、鬱屈したものがあるのだと思います。 また、ご指摘の通り、独りよがりで視野が狭い部分に関しても反論できません。 結婚及び、その先の家庭について自分は何を求めているのか、もう少し深く、そして広く考えてみます。 非常に為になるコメント、ありがとうございました。

トピ内ID：a3f5b88d6a36e697

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＞わーまま様

🙂
suzuki トピ主
＞わーまま様 コメントありがとうございます。 おっしゃる通り、視野が狭いこと、求めるレベルが高いのだと思います。 確かに一緒にいるとどちらかが疲れてしまうかもしれません。 自分に不足している物を補い、提供できるものを増やす努力を続けていこうと思います。 非常に為になるコメントありがとうございました。

トピ内ID：a3f5b88d6a36e697

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＞むっちりもっちり様

🙂
suzuki トピ主
＞むっちりもっちり様 コメントありがとうございます。 １年間で行うため差がでるという点、同意です。 日本で生きていこうとすると、１年間で行う事が求められてしまうので、センスが欲しいと思いました。 同意頂きありがとうございました。

トピ内ID：a3f5b88d6a36e697

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＞猫様

🙂
suzuki トピ主
＞猫様 コメントありがとうございます。 東大京大等、学歴は考えず、会うかどうかの方が良いこと、確かになと思いました。 結婚は失敗と思考の連続である、家庭は２人で作っていくものという事を肝に銘じていきます。 非常に為になるコメントありがとうございました。

トピ内ID：a3f5b88d6a36e697

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＞とくめい様

🙂
suzuki トピ主
＞とくめい様 コメントありがとうございます。 「好き」と「尊敬できること」が軸になっているんですね。 素晴らしい旦那さまですね。 私もそのような魅力的な男性で居れるように、努力を怠らないで行きたいです。 非常に為になるコメントありがとうございました。

トピ内ID：a3f5b88d6a36e697

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＞チュン夫様

🙂
suzuki トピ主
＞チュン夫様 コメント頂きありがとうございます。 「頭でっかち」な考え方であること、おっしゃる通りです。 相手との何かしらお互い一致する事がないと結婚が続かない事は本当にそう思います。 素晴らしいお嫁様と結婚されたようで羨ましいです。 私もそのような方との結婚生活を長続きさせるためにも、尊敬、信頼し続けてもらえるよう努力していきたいと思います。 非常に為になるコメントありがとうございました。

トピ内ID：a3f5b88d6a36e697

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＞ドーナツ様

🙂
suzuki トピ主
＞ドーナツ様 コメントありがとうございます。 本気で誰かを好きになり、お付き合いをさせて頂いた事はあります。 ただ、今思い返せば独りよがりな感じでした。始めは相思相愛で始まっても、途中から相手の気持ちが離れていき振られる事が多かったです。私自身は雨の日２人で部屋にいても心地よく、退屈しなかったのですが、相手はそうではなかったようです。私に至らない点が多かったのだと思います。 大恋愛をしても、その相手は結婚相手ではないと悟られた事、よろしければ話を詳しく伺いたいなと思いました。 旦那様のように素敵な男性と思って頂けるよう、努力していきたく思います。 非常に為になるコメントありがとうございました。

トピ内ID：a3f5b88d6a36e697

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＞猫様

🙂
suzuki トピ主
＞猫様 コメントありがとうございます。 過去お付き合いしていた方から「一緒にいてもつまらない」という理由で振られたので、その通りだと思います。 とても素敵な旦那様ですね。私も開発者なので、尊敬します。 ウィットに富んだ人間になれるよう努力したいと思います。 非常に為になるコメントありがとうございました。

トピ内ID：a3f5b88d6a36e697

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