50代女性です。早くに結婚した学生時代、職場の同僚たちがチラホラ「姑」になり始めました。若い頃は、女性の立場にも先鋭的で、常識があったのに、姑になった途端、昭和時代に逆戻りです。・正月に息子は妻の実家に行くらしい。→嫁、感じ悪い。・姓名を妻側にするどうか→猛反対。・子供は持たない→土地と墓は誰が継ぐんだ。・孫に会えない。・大事な娘が、婿側に取られた。など…。最近の話題だけでも、こんな事を言ってました。呆れますが、常識的な女性も、姑になると変わる人多いんのでしょうか？？若い頃は、同じ事を散々姑に言われて、愚痴ってたのに、結局同じです。上記のことを愚痴られた時、どう返せば良いのでしょう？私が思う事(意見)を伝えたら、正論や反論になってしまいます。それでいいのでしょうか？それとも、同調して欲しいのでしょうか？子供は子供の人生。ほっときな。それしか言えてないです。

結局、姑。 | 家族・友人・人間関係

何も変わっていません。

🙂

あはは

2023年11月28日 15:32

＞若い頃は、女性の立場にも先鋭的で、常識があったのに、姑になった途端、昭和時代に逆戻りです。当たり前かと思います。＞・正月に息子は妻の実家に行くらしい。→嫁、感じ悪い。昔も今も、正月は自分のテリトリーに集まりたい、ということですよね。＞・姓名を妻側にするどうか→猛反対。昔も今も、家族になる人の姓名は自分と同じにしたい、ということですよね。＞・子供は持たない→土地と墓は誰が継ぐんだ。昔も今も、自分は責任を負いたくない、ということですよね。＞・孫に会えない。＞・大事な娘が、婿側に取られた。昔も今も、大事な人は自分のものにしたい、ということですよね。別に先鋭的でも何でもなく、相手に配慮しない自分目線でしかものを見ていない我儘を自己正当化しているだけだと思います。先鋭的な人とは、新しい世の中を作るべく切り込む人たちで、彼らが新しい世界を築くには、古い世代ともうまくやっていける力が必要です。で、そういう人たちが不可逆な変化を生み出している、という認識です。芸術家ですら、古い芸術の基礎をしっかり踏襲していなければ先鋭的芸術など作り上げられませんよね。単に自分を主張しただけでは、エポックメイキングな作品には至れません。でも、誰もがそんな先鋭的な人になれるわけではありませんから、それは致し方ないことだと思います。彼女たちも人並みに人だった、で良いと思います。

トピ内ID：27aeeffd2cffe4fd

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言動は似ているが大きな違いがあるのにお気づきでないようです

🙂

外野席の左端

2023年11月28日 15:41

＞・正月に息子は妻の実家に行くらしい。→嫁、感じ悪い。しかし、自分の所へ来るように強制はしていない。陰でブツブツ言いながらも正月に嫁実家に行くことを阻止はしていない。私達の嫁時代は許されなかったこと。愚痴ぐらい言わせてあげなさいな。＞・姓名を妻側にするどうか→猛反対。そういうことが言い出せる時代になっただけでも進歩です。たかが1世代でここまで変れるなら大したものです。米国だって2世代はかかっていますし、未だに夫姓にするのが多数派であることをご存じない？妻姓にする割合は相変わらず低いよ。ミドルネームがあるから単純に比較はできないけどね。＞・子供は持たない→土地と墓は誰が継ぐんだ。問題の一例ではあるけど、昨今の日本の社会情勢を鑑みると出産を促すのは上の世代の責務と考えます。ただ、促すだけで決定権は当人だけにあることは自明のことです。＞・孫に会えない。会いにこさせることを強制していない証拠です。私達の嫁時代は許されなかったこと。愚痴ぐらい言わせてあげなさいな。＞・大事な娘が、婿側に取られた。昨今の状況を鑑みれば、娘が実家に帰省させて貰えないなんてことはない。そもそも言った本人も娘も取った取られたなんて考えちゃいない。娘と離れて暮らす寂しさを表わす定型文の一つに過ぎないでしょう。タイトルに書いた通り、言動の中身は似ていいても子供に何かを強制していないのだから、結局は昔と同じ姑になるんだという感想は違うと思うよ。あなたは何か言わなくてもいい。愚痴にまじめに反応するほどばかばかしい行為はない。ウンウン、ソーダネー（棒）と言っておけばよろしいかと。閑話休題団塊世代の諸先輩方が言っていました。私達は親を直接介護した最後の世代。そして子供に介護して貰えない最初の世代ってね。明らかに先代と同じ姑の行動とは違ってきています

トピ内ID：e438a2cca744a143

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仕方がないと思いますよ

🙂

もうオッサン

2023年11月28日 15:57

姑さんにしろ、お嫁さんにしろ、出身母体は一緒ですから。

トピ内ID：e14ec7a048915b1d

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そうですね

🙂

一人息子の母

2023年11月28日 15:59

そういうもの見たいですね年を取るとそうなるのか、世代的なものなのか外面と本心がずーと違っていたのではないかな？いえ、私もいわゆる昭和生まれですので自分、古いなという自覚はあるんです私から見ても５０代は、一見今風の常識を携えてそうで、理解があるような感じだけどもなかみは昭和な人が多いと思っています４０代も昭和の根性論を引きずっていますね３０代くらいになると平成色が強くて３０代前半になると、平成生まれですから、すでに新人類と思っています自分の中身が、２０歳くらいの時から、変わっていないような気がしていますその位の自分でいったん、価値観が固定化されるんじゃないかな？上手に人生経験を重ねた人は、人格に厚みができたりもするが年を取っただけでは、そうもいかないのが現実大概の人は保身に走るじきでもある今のところ嫁の実家にいっても、苗字が変わっても構わない今の私でも墓はいらないと思っていますしお正月に来なくていいから、嫁実家地方のお土産持って、次の週末くらいに食事でも、いやお茶だけでもしてほしいかな孫に会えないのは悲しいなぁと思います社会人になっても、結婚しても、母になっても、やっぱり自分は自分だと思って生きていますそんな私でもやっぱり変わるのかな？

トピ内ID：61f4514acb07d887

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過渡期の姑です

🙂

匿名希望

2023年11月28日 16:08

自分が嫁の時は、姑にはあまり逆らえず、今、姑になったら、嫁にはほとんど逆らえない。嫁が仕事を持ち、子育てや家事は夫婦でやるようになった今、嫁はホントに強い。自分の意見もきっちり言う。姑にも、舅にもね。時代だから…と言えばそれまでだけど、なんか、ちょっと可愛そうな過渡期の姑ですわ。全然子育てをしなかった夫が、息子やお嫁さんに「子育てとは・・云々、親とは云々」と偉そうに話すのを見ると、滑稽で吹いてしまうけれど、ま、それで家内安全ならいいか（ごく近居で、頻繁に会います）・・・と、前を見ている60代後半のワタシ。お嫁さんは強くて怖いけれど（笑）子育てなどで本当に困ると「お義母さん、どうしたらいいですか？」と意見を求めてくる。そんな時は、同じ母親として、真剣に考えアドバイスしてあげます。普段は忘れていてもいいよ。本当に困ったら、私を思い出してね。女でなければ、そして母親経験者でなければ、答えられないことってあるもんね・・そう心で思っています。（彼女の母親は娘や孫に割と無関心な人で、相談とか乗ってきてくれないらしい・・・）あれこれ雑感でした。

トピ内ID：3fd30390c23f9bde

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レスします

🙂

はる

2023年11月28日 16:17

男の場合もですよ。娘の彼氏に会いたくない父親も多いですからね。そりゃ可愛い娘や息子の相手は敵みたいなもんです苦笑知らんけど。

トピ内ID：55416fc5e61a12d5

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そうですね

🙂

匿名係

2023年11月28日 16:18

私も世でいうおばあちゃんになりまして、姑という立ち位置に、、私自身は、子供たちについては何とも思いませんし、好きにしてくれと思いますが、なんでしょうねそういう古来からの定番の姑感覚は理解できるようになりましたたぶん、言語の違う国に住んでみたら、その国の言葉が聞き取れるようになった！って感覚ですなんか、何言ってるのかわかるよー！って感じです文化とかしきたりみたいなものって、案外合理的だったんだなという気づきですジェンダー問題とか男女平等とかなんだかそういう現代風価値観からすれば古臭いんだけど、社会が上手く回る仕組みみたいな物が姑さんが思うことに近い全部丸っとシステムが変わるなら、それはそれで合理的かもしれないけど、中途半端に現代風とミックスされて行くからより軋轢になりがちなんだなとそしてその最たる原因は、これが一番昔から変わらず続いている状況なんですが、お暇なんですよ、みなさん、、

トピ内ID：442e158e727abbe0

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共感してほしいんでしょう。

🙂

まゆみ

2023年11月28日 16:19

「同調」してほしい・・・という言葉選びに、悪意を感じます。彼女らは「共感」してほしいだけだと思います。女って、共感の生き物って言われるくらいだから。そこは、年齢に関係なく、共感を求めてしまうものなのでは？一方で、年齢や立場（ライフステージ）によって、見える世界、価値観が変わることは、むしろ普通だと思います。＞常識的な女性も、姑になると変わる人多いんのでしょうか？？＞若い頃は、女性の立場にも先鋭的で、常識があったのにそもそも、主の「若い頃、常識的だった」という評価、認識が間違っていると思います。若い頃は、若い者（嫁側）視線で世界を見て、自分にとって、都合が良い、居心地が良い状態を主張していたにすぎない。そして現在は、姑になったので、姑視線で世界を見て、自分にとって都合がいい、居心地が良い状態を求めているだけです。「自分にとって都合がいい」という意味では、彼女らは昔から変わってはいません。違う言い方をすると、若い頃は、自分（若い者・嫁）視点でしか世界が見えておらず、若い世代にだけ都合のいいことを主張していた。違う立場（姑側）からみれば、また別の正義、価値観があることを一切無視して。それを『常識』と認識していることも含め、未熟だった。年を重ね、立場も（姑側に）変わり、（通ってきた道だから）若い世代の気持ちもわかるが、自分がその立場になってみて、初めて理解できた世界、価値観もある。「正月に息子は妻の実家に行くらしい。→嫁、感じ悪い」を例にすると。「こちらを優先しろ」と強要はしていない。自分が嫁の立場だった時、そんなこと強要されたらら嫌だったから。でも、姑の立場になってみて初めて、ないがしろにされるのは寂しいということに身をもって気付き、何の配慮もない嫁に、仕方ないと思いつつも、不満はあると言うだけのこと。

トピ内ID：ea07f1b604c8b9b1

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女対女になると思う。

🙂

匿名

2023年11月28日 16:28

心の奥にやっぱりそういう気持ちがあるんじゃないかと思う。姑は良い姑になりたいから自分自身と闘っているのだと思う。トピ主さんは聞いてあげるだけでいいと思うし、そういうものなんだねーとかほっときな、でいいと思います。

トピ内ID：a767d493da9ae306

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自己中な人は自己中なまま

🙂

プレッツェル

2023年11月28日 17:17

彼女たちは、嫁の立場の時は嫁の権利姑の立場になったら姑の権利いつも自分のことしか考えてないだけです時代でもなんでもない相手の立場に立ってものを考えられない思いやりのない人たち

トピ内ID：2b2f8338f8650aa5

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なぜだろう、姑根性の友人知人はいない

🙂

ほぼ専業主婦

2023年11月28日 17:38

歳と共に考え方も変わるとは思うけど、この小町でよくトピックに挙げられるような姑は、周りにはぜんぜんいません。ちなみに私は50後半なので、私も友達も姑の域に入りつつある年齢。だけど、いないなぁ。子世帯と同居している人もいない。そもそも同居なんて誰も希望していない。まだまだ自分達の生活、付き合いの方が優先で大事だと思っているから、結婚した子供のことは、やれやれだと思っている節があるのかも。とにかく、私の周りでは、結婚した子供の配偶者とそこまで密ではないので、文句も出てこないのかな。

トピ内ID：d7b1b4505b01b635

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長い付き合いなんですね

🙂

m

2023年11月28日 17:42

その方々が嫁から姑へと過渡期を迎えるまで、付き合いがあったのですね。まぁ子育てしながら長らくお勤めされてる方々だから、家庭でも主張がしやすい環境と、気持ちが強くなったっていうのはあるのかもしれませんが。私はまだ嫁側の世代ですが、お墓の管理以外は、全てその方々の言っている事が分かる気がします。墓だけは、自分の代で終わらせる手立てがちゃんとあるだろうにと思ってしまいますが。子供の人生なんだからというトピ主さんの意見も別に間違ってないけど、その方々の複雑な心境の方が私は理解できます。どう返すも何も、普段の会話と同じように適当に合わせておけば良いのでは？私自身も周りの友人と意見が相違することは度々ありますが、女性同士のコミュニケーションって割と同調する傾向にありませんか？「それは違うだろう」と率直にぶつけるのは別に匿名のネットの中だけで良くて、他の話題でもリアルな友人関係では互いになんとなく共感し合いながら過ごしているんじゃないかなと思います。

トピ内ID：f4236527904da1af

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立場が変われば意見が変わるのは当たり前

🙂

まち

2023年11月28日 20:37

>呆れますが、常識的な女性も、姑になると変わる人多いんのでしょうか？？私はトピ主さんのこの意見に驚きました。若い嫁の意見が正しくて姑の意見が間違ってるとでも？そりゃ嫁の立場だったころは姑の言い分に反発した覚えは私にもありますよ。でも年を重ねるうちに若かった自分の至らなさや視野の狭さに気づいたりするもの。決して嫁が大正義だったとは思いません。そして自分が姑になった時、若かった自分と同じような「自分の気持ちと都合しか考えられない」嫁を目の前にして「あなたが正しい」と心から思えますか。世の中、嫁姑に限らず立場が変われば意見が代わるケースなんていくらでもあります。若いころ上司の悪口ばかり言ってた若者も、自分が部下を持つようになって初めて上司の気持ちと立場を理解できた、みたいなね。トピ主さんも50代にもなったのなら、そんな経験のひとつやふたつないんでしょうか。

トピ内ID：97bf34b001270072

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大きな勘違い

🙂

幸せになってね

2023年11月29日 11:03

『若い頃は、女性の立場にも先鋭的で、常識があったのに』いやいや、今、姑になって昭和に戻ってしまった友人達は、決して若い頃に先鋭的でも、常識があった訳でもなく。単に社会進出の始まった世代の彼女等の、ご都合主義を主張していただけですよ。だから当時の姑世代は、今初めて働く嫁を迎えた専業主婦の姑と同様に、自分は夫親に仕えて生きて来たのに、息子と嫁に家を任せられない羽目になっている。私も還暦過ぎですが、親世代が専業主婦で嫁が兼業主婦の家では、嫁が家族の支援を得られず、仕事・家事・育児・介護と全て引き受けてきた家も有ったのです。その中でトピ主の同僚達のように、仕事に打ち込めていたなら、家では夫・子供・姑に皺寄せが行っていたでしょう。そしてそれを平気で家族にやらせて居られる神経だからこそ、今自分の事を棚に上げて昭和の姑のセリフを言えるのです。どの時代にも図々しい人が居るって事です。その人って、それ以外の仕事などでも「え?」って思うこと無いですか? もし私が貴女の立場なら、「それ自分もやってきたよね?」と言ったかも知れませんが。そういう人だと解った時点で、フェードアウトしています。

トピ内ID：cedc5065a8affc97

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頷いて聞いてくれるだけでありがたい

🙂

昔は若嫁だった

2023年11月29日 11:03

私も姑になり、同じく姑になった友人たちとは、同じような「姑視点からの愚痴」を言い合います。でもね、みんな、息子や娘、彼らの配偶者には愚痴を言わないようにしているんです。私たちが若嫁だった頃には、姑からストレートに愚痴られて嫌でしたから、そんな姑にはならないように気をつけていますし、「子供の人生は、子供のもの」と頭では分かっているんです。愚痴を聞かされて疑問に思っていられるようですが、「そうなんだぁ、大変ねぇ」と頷きながら聞いてもらうだけで、ありがたいのです。そんなに疑問を持たずに、「ふんふん」と聞き流してくださいませ。

トピ内ID：d1534812d72257e8

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立場が変わればコロっと変わる

🙂

ロレム・イプサム

2023年11月29日 11:03

たとえば子供の発熱で仕事をよく休んでいた人が、自分の子育てが落ち着いた途端に、後輩社員の同じ行為に文句を言う。ありがちだと思いませんか。さらに言えば、学校の部活動の先輩・後輩の関係もそうです。自分が１年生の時は不愉快な思いをしたのに、上級生になったら同じことをしてしまう。嫁姑という関係に限らず、人間の本質だと思います。

トピ内ID：f8fcea5e62a34ece

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ありがとうございます

🙂

へートピ主

2023年11月29日 11:57

いろいろ考え方があるんですね。参考になります。実際には、子供夫婦に干渉せず、愚痴ってるだけなので、まだマシって事ですかね。田舎ですし、若い頃は、まだまだ寿退社が主流で、女性でさえ育休なんてKYな事でした。結婚、出産となれば、上司に「いつまで働くんだ？」と普通に聞かれる職場でした。そんな中、彼女たちは、結婚しても働き続け、嫌な顔されながらも育休も取り、何かあれば、組合でも女性の環境改善の為に戦ってきたし、尊敬してます。(私は家事育児で疲弊し、10年間離職して復職してます。) 私が結婚して、夫が私の姓になった時に「これからの時代、こうやって男女差がなくなって、自由に姓も　選べるようになればいいね。」って言ってたから、嫁が....とか、跡継ぎが.....という発言に違和感を感じてしまいました。まぁ、立場が違えば、思うことも違うってことですかね。どなたか書いてましたが「同調」ではなく「共感」の気持ちで付き合うことが良いかと思いました。私は高齢出産なので子供はまだ15歳。子供が年頃になれば同じ事を言ってるかもしれない.........。

トピ内ID：74dcb49db0c7d5db

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そういう奴は、虐められてたから虐めていいて言っているのと同じ

😡

amt

2023年11月29日 14:34

根拠もない、理不尽な事は変えてほしいとは思いますね。なんだか、あれですよね？いじめられた人が自分がされて嫌な事を誰かにするて言う。みっともないですよね。子供がやるような事柄。自分のときに姑が言っていたのは、姑が子供の事でその姑に言われて辛かったと。何十年経っても思い出したら涙が出ると。そのくらいに、辛かったのだと。と、自分の息子である、私の夫に言っていたそうですが、でも私は我慢した。別れなかったのだと(そもそも働いた事も無くて経済力無いんだから別れたら生活出来なかったてただそれだけなんですけどね) もうその人が他界してもそれでも恨んでいるように言っていたそうですが、でも、だけど、嫁には我慢しろと。平気で言ってましたよ。はあ？ですよ。実の娘にならば言わないでしょうよ。他所の子だから言えるんですよそんなバカな事。正しく赤の他人を痛感する瞬間ですよ。自分がそれを辛いとわかってて、わかる痛みを人にも食らわせるて最低ですよ。簡単に言えるその神経。どこにそこまでしていい権利が？どこにそこまでする大義が？ですね。今のお嫁さんに昭和と同じことをさせられると、本当に思っているのでしょうかね？仕事もしていたり、働いた経験もある人に、人によっては社会にすら出たことも無い、働いたことも無い、世間知らずな姑が。ですよ。もう、初めから立ち位置からして違いますからね。本当にそれをする根拠だったり大義があり納得できる話ならまだ聞けますが、自分は辛かった自分も辛かった。我慢して〜とかて、もう馬鹿馬鹿しくて話もしたくありませんけどね。中途半端な苦労しかしてない人はそれ理由に平気で他者に苦痛を与えるそうです。そうする事、他者を苦しめる事で自分のそれを諫め、納得するのだとか。でも、本当に苦労した人は他者に同じ思いはしてほしくないと思うのだとか。確かにそうでしょうね。

トピ内ID：db1e7378f6ccbb9c

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なるほどね

🙂

m

2023年11月29日 16:08

匿名だからこその本音ですが、大黒柱を配偶者に任せるのに、苗字は自分のを継ぐっていうのが、自分とは合わない価値観だなと思いました。多分その当時だって、周りは大人の対応でトピ主さんの価値観に「共感」しただけの事と思います。けど今になって色んな話を見聞きするたびに、トピ主さんは周りからまるで自分のことを言われているように感じたのかな。「嫁」という言い方は批判されがちですが、結局「姑」という言い方も同じですよね。トピ主さん側の人達にとっては、そういう言い方がその立場の人を見下すような表現（？）に感じているのでしょうか。私自身も周りも、嫁・姑というワードはあくまで他者へ伝えるときの言い方（上手く言えないけど、謙譲語の感覚に近いかも）です。息子の妻・夫の母親という言い方でもアリだと思いますが、それはこれから増えて行くってだけで、決して差別的な考えで「嫁」「姑」と言っているわけではないのです。色んな価値観があるって事ですよね。私ももし友人の立場として現実社会でトピ主さんと話をする機会があれば、表面上「そういう考えもあるよね〜」「うんうん」とか肯定的に言うこともあるのでしょう。

トピ内ID：e0af5a5ac1aaa05c

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自分の事しか頭にないんでしょう。

🙂

つむちゃん

2023年11月29日 16:08

結局子供の事を考えないで自分の事を考えているからでしょう。好きにさせてあげればいいのに・・・。

トピ内ID：a842714c8a9bf7bc

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職場の男性は「味方」でしょ？「悪」にしてどうする？

🙂

あはは

2023年11月29日 16:28

＞結婚しても働き続け、嫌な顔されながらも育休も取り、何かあれば、組合でも女性の環境改善の為に戦ってきた「戦う」という時点で、自分は「正義」、職場の男性は「悪」ですよね。職場の男性は「味方」でしょ？「悪」にしてどうする？とは当時の私の意見です。当時もこの様な発言は見られましたが、何か変だ、とは思い、受け入れませんでした。間違ったアプローチを誘導させる発想だと思ったからです。私は、女性の社会進出というネタを使って一儲けするために発せられた煽り言葉だと、今でも思っています。「戦う」って、いい響きですよね。大変ファッショナブルです。

トピ内ID：27aeeffd2cffe4fd

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本当に不思議ですよね・・

🙂

通りすがり

2023年11月29日 20:15

息子が独身時代は干渉せず　息子も母親に干渉せず（プレゼントとか一切しない）いたのに、結婚すると　突然義母がやれ　母の日だのやれ　還暦だの古稀だの、お誕生日だのって言ってくるんです。息子が今まで一度もしたことないようなことなのに　結婚すると突然豹変。つまり　息子じゃなくて嫁にたかってるんですよね。「嫁に大事にされている自分」が欲しいんです。だから帰省も　夫は仕事が激務だから来なくていいけど　嫁だけは来いとか言うんです。夫の親として最低限付き合っているだけなのに。家の問題も　夫がいない平日の昼間に電話が着て　お宅いまいくらあるの？と。うちは幸い夫が管理しているので　知らないと答えたら激怒して貴女が管理していれば話は早かったのに！　だと。つまり私が家計を管理していたら　義母の命令で二世帯立てるとかリフォームして同居させるとか思っていたんでしょうね。夫管理でラッキーでした。義母はその後夫に同じように言うかと思っていたら　息子には一切そういったことは言わず　裏表があります。私が何でも従うとでも思ってたんでしょうね。孫が出来ないのは　嫁に欠陥があるからと近所、親戚中に言い回り悪口を言っていたのは　ばれました。ここまでされたらもう限界って思ったのが結婚15年後。それからメールなどもすべて　夫に転送してますと宣言して（おかしなメールはこなくなった）私は夫経由でしか連絡はしていません。婚約時には「私は子離れ出来ているから安心してね♪」なんて言ってましたが嫁は舎弟扱いです。あれ欲しいこれ欲しい　ものもらいごときで、大騒ぎして親戚が義実家に来たとかで「本来なら貴女が来るべきところ　親戚が来てくれたのだから挨拶して！」と電話がありましたが、息子じゃなくて私に　大げさな電話があり、うんざりでした。今疎遠です。

トピ内ID：198adf2c5dca9a4a

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そんな人ばかりじゃないけどね。

🙂

さくら

2023年11月29日 20:36

私は、娘ふたりとも結婚して我が家は誰も、いわゆる「跡継ぎ」といえる人はいません。昔で言う家名断絶ですよ。私も娘たちの家庭には干渉せず、サポート要請にはなるべく応じ、適度な距離感を保ってます。未だに、一人は男の子を！なんていう姑いてます。姑って漢字で書くと女の古いやつですぜ。古くなると考え方も古くなるんじゃないですか？

トピ内ID：3cbb8e5e66107dba

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すごくわかる

🙂

ざと

2023年11月30日 15:45

還暦、子供なし専業主婦です。今年リタイアしたばかりですが、まったく同じことを職場で感じていました。ついこの前までは「嫁」として愚痴をこぼしていた人が、子供の結婚や出産を境にいきなり「姑」として口をきくようになるのです。子供のない上、義両親と同居どころかほぼ接触なしの私は「ふーん」「そうなんだ」「わかるわかる」「大変だね」を使いまわしながら相槌を打つしかありません。とても不思議です。彼女たちはなぜ、いきなり豹変するのでしょう。かつてあれほど姑のことを悪く言い、同じことを自分がしているのに今度は嫁が悪いと平気で言う。この人とは表面だけのお付き合いにしておこう、とても信用ならない。立場が変わった途端に主義主張がひっくり返り、それに気が付く自省の念も欠如しているのだから、と心の中で思うだけ。もちろん、そうではない方もいらっしゃいます。ただ、これまで親しく付き合い、それなりの理性や知性を備えた見識ある女性だと思っていた方にがっかりするのは、こちらも心がぽっきり折れます。もって他山の石として、自分の行いを常に注意深く振り返り、不信や不快を招くような言動は慎みたいと思うばかりです。

トピ内ID：52ed8c22622e52f6

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結婚したら、母の日

🙂

トクメイ

2023年11月30日 15:45

息子からは幼稚園の時しか、プレゼントなどもらったことないけど、お嫁さんからは、もらう。それも。婚約中からくれた。あちらのお母さんに言われたのかなあ。姑さんにゴマすりなさいとか（笑ま、もともと。イベント好きなお嫁さんだから、母の日も別に義理とかでなく、プレゼントを選ぶのが楽しいみたい……と息子は言ってるけど、本心は判らないわ。とにかく、母の日などなにもいらないのに、もらってしまったら、年長者として、なにもお返ししないわけにいかないよね。面倒だけど。お返しは孫たちも好きなステーキ肉とか、美味しいフルーツとか、皆で味わえるものにしてるよ。姑から、プレゼントをくれ！といわないのに、お嫁さんのほうから、気を遣ってか、仲良くしておけば無難だと思うのか、とにかく、お嫁さんからくれる……というおたく、わりと多いと思うよ。私の周りの同世代も、息子はなにもくれなかったけど、結婚したら、お嫁さんからはもらう…という人、何人もいる。私自身は同居だったから、姑に母の日など特別なことしなかったけど、母の日だから、一緒に大福食べましょ！とか、買ってきたものだよ。その姑も、この春、お星さまになりました…… 96歳のお星さまに。思い出話、で失礼。

トピ内ID：a38b8bbdf4470a15

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私もあったなぁ

🙂

とく

2023年11月30日 15:59

結婚した年に，義父が定年でした。でも，そんなの教えてくれなきゃわからないでしょ？それなのに、何にもしてこない！くれない！ってね，他の方も書いてますが、息子には何にも期待しないのに嫁は，自分の手下と考えてたんだろうね、子供には期待しないようにしてます。言うなら実子だけね

トピ内ID：48fb78a9642981f7

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深く考えさせられました

🙂

白黒

2023年11月30日 21:33

トピタイで笑ってしまい、その後の皆さんのレスを読んで、考えさせられました。一人息子の母さんのレスがすごくしっくりきました。20代の時の価値観や性格を人は一生引きずるもので、つまり今の40代50代は昭和から逃れることはできない価値観を持ってしまっている。わたしは40代ですが50代の方たち昭和感満載です。ほとんどの人が結婚出産することが当たり前の価値観。現在の20代はその手の価値観は絶滅寸前です。今の10代20代が姑になるころ、姑なんて言葉は（人数自体）ほぼ絶滅しているんでしょうね。わたしも主さんと同じく子供が10代ですが、もはや結婚も出産もすると思わない方がいいと思っています。「親は黙って金を出す」何も期待しません。幸せになってくれればそれでいい。

トピ内ID：a3ddb4e0f932a7ed

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自分の息子には期待しなかったくせに…あるもんですね

😤

この世で一番嫌いなの

2023年11月30日 22:26

いるものですね。同士を見つけた気になりましたよ。その通り。あれ、どういう心境なんでしょうねぇ。親戚にまで気を配れみたいな催促。いやいや、あなたの息子はそんなに気の利いたタイプじゃ無いて事、親のあなたが一番ご存知でしょうよと言いたくなりますよね。ちょっと雨が激しく降ったてだけでも小姑までが電話かけてきて、さすがに旦那にだったけど、川が氾濫する寸前だったてニュース見てないの？叔父さん達の事心配じゃないの？なんで実家に電話かけて様子を聞かないの？と…。旦那にいわく、そんな催促、結婚するまで一度もされた事ないし、いちいちそんな事で電話一本かけたことも無いと。それを全く気が利かないだのギャーギャー騒いで悪者扱い。実家に帰る回数減ったと嫁に八つ当たり。どうして察して賢く振る舞えないのだろう？と。正直帰りたくないですよ当然でしょ。だってそうやってケチつけてやろうて、姑、嫁に出た小姑まで身構えて待ってるとこ、誰が好き好んで行く？て。あなたなら行くの？行かないよね？と何度思ったか。それでもたまにあまりの催促に根負けして夫婦で帰ればサプライズ。いつもそこには何故か上座に鎮座の小姑。そしてなぜか小姑の方が姑以上に姑気取りであーだこーだとケチばかりつける。お前は嫁を甘やかしているとまで。小姑も姑もお見合い結婚で義親と同居だったから、別居の私達が羨ましかったのかもしれませんが、こちらからしたら、同居ならそもそも結婚してないし、同居じゃないんだからまだマシとばかりに我慢しろと我慢の強要なんてされる筋合いすら無いんだけどと。本当に、こういう無茶苦茶な人間もいるのかと思う位の衝撃でした。とにかく執着凄くて権利ばかり主張。人間関係築いて行く気ゼロ。そう、舎弟にしたいんだろうなでしたね。ここ見てると、孫の為にプレゼントを…とか優しい姑さんいて羨ましいですうちはギブのみでテイクは一切無かったけど

トピ内ID：db1e7378f6ccbb9c

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愚痴を真に受けない

🙂

とおりすがり

2023年12月01日 12:42

姑の考えは全て常に嫌なもので、子世代の考え方が正しいと思いこむのをやめてみたら答えが出る気がします。普通に考えて、今まで当たり前に一緒に暮らしたり自由に連絡しあっていた実の親子、もし苦労しながら育てた親ならなおさら、結婚したら全て配偶者優先、子供夫婦が自由に勝手をしていいと考える方が乱暴です。トピに挙げられた節目の過ごし方、お墓など相続のこと、血のつながった娘や孫とあまり会えないこと、どれも親側の言い分にも理はあるように思います。若い頃、姑の有りようを嫌っていた人が自分がその立場になったら意見を翻すのは、姑の方が正しかったと今更気づいたということなのかもしれません。親からの度を越した過干渉は当然よくないけど、ある程度の節度を持った円満なお付き合いや歩み寄りは、お互いにあっていいと思います。ネットやマスコミの記事には親世代と子世代の仲違いの話が多いけど、現実を見回すとそこそこ円満な関係を保てている人は多いと思います。トピ主さんに愚痴をいうお友達も、幸せ自慢になりすぎないようにあえて愚痴を絞り出しているのかもしれません。真に受けて憂う必要はないのでは。多分みんな、言うほど子供夫婦とうまくいってないわけじゃないと思う。

トピ内ID：c8ecdff00db5180f

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いつまでも繰り返されるのか

🐶

犬のスーさん

2023年12月01日 12:43

私は（59歳）男ばかりの4人兄弟の次男です。長男（62歳）は若き日に縁談がありましたが、婿養子と言う条件を呑めずに断り、いまだ未婚です。唯一の既婚は三男（57歳）で、母も姑の仲間入りして30年以上になりました。三男は12年前から母との諍いにより寄り付かなくなりました。ただ、その妻（53歳）にはときどき連絡するなどいい関係を保っているようです。三男には孫が生まれたので、嫁でもあり、そして姑にもなりました。いつまでこういう嫁姑争い、繰返されるのでしょう？

トピ内ID：367bac9788760d92

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結局、姑。

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