本文へ

結婚してからも仕送りをしたいという彼

レス114
（トピ主 0 ）
🙂
りん
恋愛
私には付き合って一年程の彼がいます。
彼は寮で暮らしていてもう実家を出ています。

先日彼が親と電話をしていて分かったことなのですが、毎月仕送りをしているらしく、最近彼は親が乗っていた高級車を親から買ったらしく、車分のローンと仕送りをしっかりするようにと言われているような電話の内容でした。

それを初めて聞いて、将来について話し合うことになったのですが彼の考えは、「結婚しても子供が生まれたとしてもずっと仕送りをする。」でした。でも「来年結婚したい、結婚式もしたい、子供は自分が一人っ子だったから2人は欲しい」など話を聞いてるとちゃんとお金のこと考えているのかな？とか将来のビジョンがめちゃくちゃだなと不安になりました。

それを伝えたら「仕送りの何が悪いのか、何か私自身に被害をこうむったか？俺を育てるのにすごいお金をかけてくれていた。それは今話し合わなきゃいけないのか、その時になってからでいいじゃん」と言われ、私の意見をうまく伝えることができませんでした。
いつも将来の話になると喧嘩っぽくなってしまって最近ではタブーになってしまってます。
仕送り自体が悪いなんて言いたいのではなくて、ローンと仕送り合わせて7万円はきついんじゃないかな？とか、将来のこと考えてくれているのなら両親と話し合って欲しいと伝えているのですが…

まだ結婚してないですし、私が口出すことではなかったのかもと思いました。何も言わないほうがいいのでしょうか。
それでも、これでやっていけるのだろうかとか、ずっとモヤモヤしています。

上手い伝え方や、実際に仕送りをしながらも結婚や出産をしている方などの意見がありましたらお聞きしたいです。

トピ内ID：88ff07b16259fa48

#２０代
#お金
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数114

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いくらの車を買ったんですか？

🙂
メジャー
車のローン支払いが終わってから結婚は考えたらいかがでしょうか？ 月7万円のローンって若い方にはかなり厳しいと思います。 彼の結婚後の仕送りをしたい件は、じゃあ私の親にも仕送りしたいって話を持っていけませんか？ 私を育てるのにかなりお金がかかってるので、私も同じようにしたいって 彼はどんな返事するかしらね？

トピ内ID：1f4e1f2d5d709aaa

...本文を表示

車のローンはいくら？

🙂
セリカ
>親が乗っていた高級車を親から買ったらしく、車分のローンと仕送りを 　月7万円のうち、車のローンはいくらでしょう。彼の収入が少ないなら、「高級車」を手放す方法もあります。 　彼の収入が十分にあるなら、寮生活で家賃が少ない分、月7万円の仕送りはそんなに負担ではないかもしれません。 　彼の言う通り、「トピ主さんに生活費を多く負担させる」などの被害がないなら、口出しはできないと思います。

トピ内ID：47b79fe0cc6e47af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それが婚活

🙂
おじさん
仕送りに関してですが、月７万円なら年８４万円。 単純に、彼氏さんの収入を８４万円引いて、それが主さんの婚活の条件としてOKかどうかで判断したらいいだけだと思いました。 生活がきついかどうかは、もともとの収入と目指す生活水準によるので、主さんが決めたらいいと思います。 ぶっちゃけ、親への仕送りって、若いうちは全然聞きませんけどね。 年取ると、介護とか入院とかで実質仕送りしているのと同じって人は多いと思いますけど。

トピ内ID：92986eed09738c4d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

車の代金を払うのは当たり前

🙂
ヨーコ
7万にローン分がいくら含まれているのでしょうか？ 彼の収入はいくらですか？ 例えば 月収20万なのに、7万払っているのか 月収50万で7万だけど仕送り分は2万だけとか？ 数字の内容によって全然違いますよね。 彼の言い分は 「俺を育てるのにすごいお金をかけてくれていた」 彼はどういう学歴なんでしょう。 私立の医療系大学に行かせてもらったとか、 留学させてもらったとかでしょうか？ 親から学費を出してもらう際に「仕送りをする」という親子の約束をしていたのかもしれません。 仕送りをする行為ではなく、 なぜすることに至ったのか 仕送りをしても、結婚して子供が生まれても養育費・教育費を用意できる給与があるかなど、 総合的な判断が必要だと思います。 ってか トピ主さんの給与額は？ それも書いてくださいね。

トピ内ID：84570cdc412ea616

...本文を表示

何も言わない

🙂
匿名
と言うか、それなら単純に結婚しなきゃいいだけです。彼と考え方が合わないだけだから。 別に仕送り自体は本人が納得して送ってるなら悪いことではないです。 あなたと結婚しても、家計に入れた残りのお金を彼がどう使おうと自由なので、あなたが彼のことを仕送りのために養うなどないなら口出しする権利もないです。 相手のことに口出しする権利はありません。嫌なら別れるだけです

トピ内ID：225749ce9525794c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

書いてみる

🙂
和泉のおかん
実際の金額を書いてみればいいよ。 男性は書き出したリアルな金額見たら頭が働くみたいだから。 先の事は誰にもわからない。 結婚までいくかも知れないし別れるかも知れないしね。 なので、例えばで想定した毎月の支出をがっつり書き出して現実を知る。 これ大事。 2年後ぐらいを想定し、互いの月の稼ぎを書き出す。で、月々の家賃や光熱費、携帯代や小遣いなどを記す。 子供をいつ作るのか、持家はどうするのか、例えばで話してみる。 持家の頭金を貯めるのに月々幾ら貯金していくのか、子供2人予定なら大学まで奨学金無しなら月々幾ら貯金しないとならないのか。 まあこの時点で彼は顔面蒼白では。 成るようになるよ、と言うかも。 いざとなれば同居だ、とか。 冷静に話し合い、彼の無計画振りや自分本位な意見や逆ギレしてきた場合は、将来性ナシと判断して時間の無駄だから別れたらどうでしょうか。 自分の意見ばかりゴリ押しする男は、結婚後も更に揉めるし辛いですよ。 で、結婚式？ 彼は挙式披露宴費用を貯めているの？ 無いのに見栄と希望ばかり？ あなたも、私もお世話になった親へ仕送りするわ、と言ってみたら？ 夫婦は対等ですから。 夫ばかりの仕送りの補助をする為に結婚して共働きとかバカバカしいです。

トピ内ID：1c9199279a474ff3

...本文を表示

賽は投げられたのでは？

🙂
わーまま
自分と生まれてくる子供を一番大切にできない人とは結婚できない 普通の女性ならそう考えるでしょう 今は寮暮らしで生活費が抑えられているから可能で、 お金に無頓着でええかっこしいでもあって しかも親も当然のように仕送りを求める そうやって、いわば洗脳のように育てられたわけでしょう？ なかなかとけませんよ どんな毒親でも子供は親を慕います 決着させたり、うまくやりくりしても一生ついて回ります

トピ内ID：3627667acfc28937

...本文を表示

ダメダメな親子でしょ

🙂
地雷物件
仕送り受けながら高級車？ この親子は地雷ですよね。 結婚考えているならやめます。 ずっと親はたかってきて、（それに疑問持たない彼…）最悪、あなたが介護する羽目になるかも。

トピ内ID：0d4fd23faa48b760

...本文を表示

"上手い伝え方"を考えなきゃならんとか

🙂
四槓子
う～ん、彼は寮暮らしでしょ？ 年齢がわからないけど、社会人経験がまだまだ浅そうと言うか、感覚的には『子供』なんだよね。 独り暮らしをしてないから、経済的な感覚などに違いが出てくるのは仕方ない。 「上手い伝え方」っていうより、具体的な数字を整理してプレゼンした方が効果的かと思うよ。 つまり、結婚するなら、子供を育てるなら、これくらいの月々の収入や貯金がないと難しいという所よね。 ネットから平均的な家庭支出は拾えるから、それらを積 み上げて、資料作ればいい。 それらから、彼やトピ主様の収入で、どのような生活をするのか具体的になると思うし、仕送りが可能かどうかも見えてくる。 特に、出産時にトピ主様の収入は当てに出来ない訳でその点のフォローや、子供に関する費用を甘くみちゃいけないね。 早い話が、仕送りしても困らないだけの稼ぎが彼にあるなら、文句は言えないし、彼の自由。 それだけよ。 彼親への仕送りで妻や子供に皺寄せがくるのは、本末転倒。 トピ主様も旦那様と同じ様にご実家に仕送りしたら良いと思ったりもする。 まぁ親にもイロイロいるけど、よほど生活に困窮してない限り、 子供からの仕送りなんてのは貯めておいて、子供に返すと思うけど。 それとね、親孝行な彼だけども、最終的に「親と同居」などを言いそうだから、介護問題も含め、どう考えてるのか聞いておいた方が良いと思った。 まだ一年程度のお付き合いだから、見えてない部分もお互いたくさんあると思う。 頑張ってね。

トピ内ID：1aeb2398abc0ef1d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

収入がわからないのでなんとも

🙂
さぎり
＞将来のビジョンがめちゃくちゃだなと不安になりました。 どこがですか？ 仕送りしてたら結婚式も子供二人も諦めるものなんですか？ ＞いつも将来の話になると喧嘩っぽくなってしまって最近ではタブーになってしまってます。 将来の話ではなく、彼のお金が外に流れないかの話だから喧嘩になるんじゃないの？ ＞仕送り自体が悪いなんて言いたいのではなくて、ローンと仕送り合わせて7万円はきついんじゃないかな？とか、将来のこと考えてくれているのなら両親と話し合って欲しいと伝えているのですが… きつくないから送ってるのでは？ 仕送りについても彼と彼の両親は意識が一緒だから変わらないでしょ。 そもそも彼の年収がわからないのに仕送りが無理してるのかどうかはわかりません。 結婚式や子供についてもあなたの収入と考えればいいだけのことですけど、もしかして自身はいずれパートになる、だって子育て大変だからとかですか？

トピ内ID：96bbb34a9a00f5c1

...本文を表示

大切な事だと思います

🙂
あなたは正しい
それは結婚前に話し合うべきことだと思います。 場合によっては結婚を考え直す理由になると思います。

トピ内ID：ac3b99775ca5b9de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

回答にならないけど

🙂
匿名
今の時代は，子供に迷惑かけたくない。と ガムシャラに稼いでいる 50代60代70代たくさんいます 私も片方だけでも，余裕で施設に入れるように用意したい。 そんな中 死ぬまで仕送り？ 仕送り額上がるよ？寝たきりになったら？ 世話をしてくれと言われるよね． ハズレ男，ハズレ親です 私なら，大反対 頭冷やしてください

トピ内ID：6999ed697ced82a7

...本文を表示

さっさと見切りを

041
R
＞俺を育てるのにすごいお金をかけてくれていた。 親なら当たり前のこと。 子供に見返りを期待する親など、ろくな親ではありません。 おそらく仕送りの件以外にも、色々と問題を抱えた家庭だと容易に推察されます。 ＞それでも、これでやっていけるのだろうかとか、ずっとモヤモヤしています。 さっさと見切りをつけたほうがよさそうな人ですね。

トピ内ID：d91a79d2992fc49c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別にいいんじゃない？

🙂
もうオッサン
収入や額次第では全く問題ないでしょ。 もちろんトピ主さんがそれについてどう考えるかは自由。 別れたっていい。 > 私の意見をうまく伝えることができませんでした。 それは濁すからだよ。 はっきりと「親に仕送りしたらその分、家計に入れるお金が減るでしょ！私はそれが嫌！」と伝えればいい。 > 仕送り自体が悪いなんて言いたいのではなくて、ローンと仕送り合わせて7万円はきついんじゃないかな？ 車買ったんだからローンは当たり前だよ。 仕送りはいくらなの？ 中古とは言え高級車を買ったならローンだけで7万はいくんじゃない？(ローンで買った事ないけど)

トピ内ID：23b6f4802c9f7c0d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕送りに関しては口を出さずとも

🙂
べるる
結婚を視野に入れているのなら、ライフプランは話し合っておかないとね 子供二人設けるための費用はどのくらいかかるのか(最低でも４大) 家を持つのか否か 仕送りをしたとしてどの程度の貯金が見込めるか (夫々と夫婦でと分けて考えるのかどうか) それらの考え方が、お互いに納得できるのかどうか 納得できない場合は、どちらかが折れるのか結婚しないという結果に至るのか いま、きちんと意思確認しておくことは大事だと思います ＞その時になってからでいいじゃん 其の時っていつなのかな？ 今遊び楽しい時を過ごせば良いだけなら、別にどうも良いですが 結婚も視野に入れているのなら、今話し合っておかないとね。

トピ内ID：547c1f075624d13d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

自分の娘だったら

🙂
花＊花
親に仕送りする人との結婚に反対します。 色々な考えがあると思いますが、 あくまでも私個人の信念として言えば、 子供に養われる親子関係が厭だから。

トピ内ID：2cc98a8031e091a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本気で結婚をお考えなら、避けて通れない話ですよ？

🙂
ニャンと！
彼氏が稼いだお金を・・・・・ 彼氏がどのように使おうとも、彼氏の自由だと言う考え方もあります。 しかしながら・・・・・ 結婚した後も仕送りを続けた場合、家計を圧迫する懸念があるのも事実です。 夫婦共働きであっても・・・・・ トピ主様がご実家へ、同じ金額を仕送りをした場合・・・・・ 2人の子供が大学を卒業するまでの資金と・・・・・ 老後資金を準備するのは、明らかに無理ではありませんか？ 彼氏の仕送りは認めても、トピ主様の仕送りは許さない・・・・・ もしも彼氏がそのような考えの持ち主なら、結婚相手ではありません。 そもそも論ですが・・・・・ 子供が2人もいれば、トピ主様が職場復帰できるのは、かなり先になります。 その間は、彼氏の一馬力となります。 親孝行のために家庭を犠牲にする事は正当化できません。

トピ内ID：eb39a7298a2f5e47

...本文を表示

彼がどのくらいの収入があって、毎月貯金できているか？

🙂
パサパサ
一概に仕送り(ローン？)を否定してしまうのはよくないと思います。 否定するのは、貯金もできずその時々の生活でなんとかしていた時です。 20代で7万円/月は大金だと思いますが、まったく問題がないくらい収入があれば別だと思います。 結婚するためには、大金が必要です。2人で住む場所だってお金必要です。 たぶん、本人はできたらいいなで話しているから現実に沿った金銭感覚が養えていないと思います。 一度現実を見せるために、ブライダルショップに連れていってみてはどうでしょうか？ 不動産屋とか？考えを改めると思います。

トピ内ID：0d70b88e13393cc7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう結婚は決まっているのですか？

🙂
まい
指輪贈呈式＝プロポーズでは無いですよ。 二人の間で結婚が既定路線になっているなら、もうプロポーズを受けた状態と考えます。 そうでしたら、お金の話をするのはおかしなことだとは思いません。 ＞ローンと仕送り合わせて7万円はきついんじゃないかな？ こう考えた理由は何でしょう？ 彼の年収を正確に把握していて、７万を支払ったら結婚後の生活に影響が出るということでしょうか。 家計費の分担をどのようにするかは各家庭ごとに違いますが、二人で生活費を出し合い、家庭の為の貯金をし、残った金額は自由裁量のお金とするというのが今どきの主流でしょう。 彼の自由裁量の範囲内で７万を支払えるなら、トピ主さんが口出しする話では無いと思います。 ７万の支払いのために他を相当切り詰めなければならない状態なら、口出しもアリだと思います。 少なくとも、トピ主さんの収入が仕送りの原資になるのはおかしいです。 ７万円と言うのが、彼にとってどの程度大きい金額なのか次第だと思います。 それは聞いても良いのでは？ 喧嘩になるなんて変ですね。

トピ内ID：ded759bf41c68e36

...本文を表示

２～４万の仕送りならできるかも

🙂
チュン夫
６５歳男性です。フルタイム共働きだったので、子供２人は両実家に預けました。小学校からも実家に帰り、実家で夕食をもらいました。 妻は実家２軒に毎月２万円＋２万円を支払い、子供２人が高校を卒業するまで続きました。 妻の帰りが遅く「毎日の節約」は考えず、平日の夫婦の夕食は市販弁当を買うなど、どんどん金を使いました。 ＞ローンと仕送り合わせて7万円 車のローンは仕送りとは全く別です。分けて考えて下さい。ローンを除く仕送り額が２～４万なら、夫婦フルタイム共働きで、なんとかなると思います。 ＞両親と話し合って欲しいと伝えているのですが 何を話し合うのですか？。 親が買った車の名義が彼の名義になったのなら、残りの代金は支払うしかありません。親が買い与えてくれるのですか？ 仕送り金額と、なぜ、その仕送りが必要なのかも聞きましょう。 彼が使った学費などを親に返済しているのか。（それなら期限がありそう） 親が貧乏で生活に困っているのか。（それで高級車が買えるの？） 「俺を育てるのにすごいお金をかけてくれていた」なら、その恩返しですが、親が死ぬまで続けるのかどうか。 自分たちの子供にはそこまで金をかけずに育てるのか？。 今は「７万」にこだわらず、現在の二人の収入と生活費など現在必要な支出（車のローンも含む）を計算しましょう。 今後の昇給もあるだろうし、仕送りを続けた場合、２人分の育児費・教育費などの支出や貯金が出来るのか、おおざっぱに計算するのが良いと思います。 仕送りを続けても十分貯金できそうなら、仕送りしても問題ないはずです。 もしそれで貯金ができず、子供の進学費用も出せないなら、彼も考えるでしょう。 中小企業の正社員でフルタイム共働きなら、私の経験上、贅沢しなければ、毎月２～４万を仕送りしても、子供の教育費も出せ、老後資金も十分に貯まるだろうと思います。

トピ内ID：4f4a2c804560f253

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感想

🙂
ゆきだるま
彼の将来のビジョンはめちゃくちゃですかね？ 伴侶となるかもしれないトピ主さんにとっては「めちゃくちゃ」かもしれませんが、 親子関係によっては十分にあり得ることだし、 後は彼が具体的な配分を考えていればいいことです。 「将来のこと考えてくれているのなら両親と話し合って欲しい」とのことですが、 何をどう話し合えというのですか？ 「ローンと仕送り合わせて７万円」は結婚により減額される可能性もあるし、 継続されるとしても、彼が結婚後の財政状況を厳しいと思えば、 その状況下で、彼が親と協議すればいいことです。 まだ具体的な話のない、漠然とした将来の話の中で、 彼と彼親の関係に土足で入るトピ主さんの考え方のほうが無神経だし、 そんなに「将来が、将来が」というのなら、そんな彼との生活を円滑に送れるように、 トピ主さんが稼げばいいのです。

トピ内ID：9a203b77522b8e43

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼のスタンスが嫌い

🙂
ウェディングロード
彼女というか将来の妻が不安に思うことに関して 「それは今話し合わなきゃいけないのか、その時になってからでいいじゃん」 って、かなり意味不明。 不安に思った時が話し合い時なんだよ。 なんだかやましいことでもあるだろうか・・？ この辺が、モヤモヤの原因ですね。 ７万円も・・・・？ 逆に、あなたに意見させてもらえるなら 将来のことなんて、わからないことだらけです。 彼の会社が倒産したり、リストラにあったり。 どんな時も彼を信じる心構えは必須ですね。 その時、なんでも話し合える関係になっているかだけが問題です。 頑張ってください。

トピ内ID：317e6bc72aca757f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

将来考えてるなら、今のうち

🙂
こもも
結婚する方向で話が出たのなら、逆に話せるのは今じゃないかな。 収入や暮らし方にもよるものだから、払える人もいるのでしょうけど 彼はまだ金銭的な実感を持っていないように見えますね。現実味なさすぎ。 実家暮らしの独身OL時代が私も一番お金の余裕があったんだけど、そんな感覚かなあと。 結婚したらとにかくお金がかかりますよ。子供2人の幸せな家族。 そして、その時？足りなくなった時？に仕送りやめます。ってなかなかできないですよ。 ましてやいい顔したい息子を差し置いて嫁から、、、、言えないって お財布がずっと別だと思っているような 生活費や養育費は自分のお財布から出ないと思っているような 余裕があるなら、主さんの親にだって仕送りしたいよね。 誰の考えなのかわからないけど、子育てに大金がかかったから返す？ っていう考えも腑に落ちません 更に自分の子にかかったお金は我が子から回収するのかな？ 一般的な収入なら、きっとお金に困りますよ。 それでも自分もなんとかして、この人と一緒にいたい！っていうなら仕方ないけど 自分の子がそう言ったら、私は全力で止めます。 経済感覚が違うので結婚したら苦労する。って予感は当たりですから 結婚しないかもの覚悟で彼に、このままの金銭感覚だと結婚できない。って、言いたいなあ なんでか理解できないって言われても、ちょっと調べただけでもあれやこれやお金がかかるから仕送りと並行しては生活できないと思うって言うかな お金がすべてじゃないけど、お金って面倒です。ギスギスします。

トピ内ID：63d3f7303e6282ba

...本文を表示

別れるの一択。

🙂
明暗
子どもに仕送りさせて高級車に乗る親なんてありえません。 彼とは価値観の不一致で別れましょう。

トピ内ID：f4320feb29646db5

...本文を表示

簡単よ

🙂
うさぴょん
前提として彼氏が稼いだお金の使い道に口を出す権利はトピ主さんにはありません。 しかし将来を考えたときに不安になるのはごもっともです。 冷たいようですが、こう言う事はあまり口に出さずに彼の人間性として捉えて このまま関係を継続するのかお別れするのかの判断材料にする方が良い。 『彼を変えたい』なんて決して思わない事が大事。 さて問題の車と仕送りについてですが 高級車については、彼の年収が分からないのでハッキリとは申し上げられないのですが 20代で寮暮らしでは不釣り合いですね。 　 この時点で彼が身分相応という言葉を知らないのが窺えます。 きっと、何事もなんとかなる精神なのでしょう。見栄っ張りとも言えます。 結婚した時に金銭面での考えの違いは離婚の原因になりやすいですし苦労します。 仕送りについては、彼と親の問題ですが家庭を築く上でトピ主さんが違和感を感じるならば、別れなさいの一択。 それにしても高級車を買えるような親御さんなのに、息子に仕送りを貰っている時点で矛盾してるのでは。 高級車、仕送りの2点からでも 恐らく、親御さんも彼氏同様に見栄っ張りで外面にお金を掛けるような人なのが分かります。 そうなるともう彼の性格は『遺伝』の一言に尽きる。 であれば冒頭に申し上げたように、彼を変えるなんて事はできませんので 『受け入れる』『お別れする』のどちらかです。 私は後者を勧めます。

トピ内ID：0e6bdf6d013a0b09

...本文を表示

あるお金で生活を考える

🙂
もうもう
彼の家の問題だから結婚後も口出しはダメです。トピ主も親子の問題ならば、彼氏（旦那）に口出しして欲しくないでしょう。 月7万の仕送りならば、それは考えて生活を二人で考えるだけ。 子どもが二人で結婚式をしたい、その時期を考えるとか。式もお金をかけなくても親族だけでもいい。 ＞将来のこと考えてくれているのなら両親と話し合って欲しい これ嫌だな。親と話し合ってくれと言われたくないです。しっかり話し合ってでのことで、それを踏まえて自分が将来設計をしているわけだし。そこに付いてこれなければ要らない女。彼なりに考えがあってでの行動です。 7万は無いものとしてトピ主が生活を考えることができない（しようとしない）ならば別れ一択で良いよ。無い物は無い！だから今あるお金でしか生活はできないです。 そして、不安をを人に解消してもらおうとせず自分で解消をする。めちゃくちゃなビジョンが不安だというなら、その不安はとピン主が主導で解消すればいい。めちゃくちゃなビジョンを掲げようと、そこをフォローする。 めちゃくちゃなビジョンだと傍観者でいながら結婚とは臍で茶を沸かす。

トピ内ID：e283edf885ad7715

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

金額的には、常識の範囲内ですよ。

🙂
まるあんぱん
婚約者は、小学校から大学まで、ずっと親御さんがお金を出してくれてたのかも。 恩義を感じて、彼の裁量で仕送りするなら、貴女が口出しすべきではないです。 彼の実家が資産家だったら、貴女の家庭が困ったとき、助けてくれるかもしれません。 とにかく、彼の家庭の問題なので、貴女の知ったことではないです。

トピ内ID：53c0e5ba5ae58081

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別財布

🙂
同資産共働き夫婦
私は仕送りしていないのでトピ主さんの要望と違いますが、今は夫婦別財布・別資産・老後資金も各々が主流ですよね？稼いだお金は個人のもの。しかも今は結婚してもお互いの家同士が繋がる事もないし、結婚したら新しい戸籍が作成されて個人の家庭だし、トピ主さんが彼の実家（帰省）含めて一切関わらなければ問題ないのではないでしょうか？ これは個人的な意見なので彼の事を言っているわけではありませんが、お金の話で怒る人って数字に弱いか手元にお金が無い人な気がするんですよね。 ＞ローンと仕送り合わせて7万円はきついんじゃないかな？ 高収入でしょうか？平均年収なら手取りから7万円支払が厳しいとご指摘されたトピ主さんは正しいと思います。私なら収支をexcelに入れてこれだけ生活費が必要と明確に数字で出しますが、最初に言ったとおり例えばお互い9万円ずつ出して、出産したら15万円出して、残ったら家族の貯金と全く別財布にしたら問題ないのでは？

トピ内ID：6f0a537a7d4c0ebd

...本文を表示

やめましょう

🙂
彼親が最上位
その彼はすべてにおいて親＞トピ主さん　だと宣言されたも同じ。高収入で払えるかどうかということではありません。きちんと相手と話し合いもせず「何が悪い」という人は今後も変わりません。 まだ結婚話が固まってないなら幸いです。たとえ生涯独身であったとしてもこの彼との結婚よりはいいと思います。

トピ内ID：25966d056d7b2b3d

...本文を表示

話し合えない人と結婚はできない

🙂
まあみ
〉将来の話になると喧嘩っぽくなる 結婚すると話し合わなきゃいけないことが山のようにあります。その度喧嘩になったらストレスすごいですよ。この彼とは結婚しない方がいいんじゃないかなと思っちゃいました。

トピ内ID：e26c8d86892cdb58

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ