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子連れ再婚、幸せになれますか？

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（トピ主 0 ）
😢
悩子
恋愛
小2の息子がいる35歳シングルマザーです。
元旦那はほとんど無職のような状態で、モラハラもあり、妊娠をきっかけに入籍しましたが一度も結婚生活を送ることなく離婚しました。
息子は父親の顔も名前も知りません。
当時私の精神状態が良くなかったこともあり、実家のお世話になりながら、実両親、私、息子の4人で暮らして来ました。

現在訪問介護でパート復帰し、私の精神状態や息子の子育てが落ち着いたこのタイミングで、再婚活アプリで出会った彼と再婚を考えています。
年齢は50歳、バツイチ、見た目は若々しく、子どもが好きだったが子どもに縁がない人生だったため最近は寂しさも感じるようになり再婚相手を探している、ということでした。
交際期間は一年ほどで、息子もとてもよく懐いています。

今度こそ幸せな家庭を築きたいという想いや、高齢の実両親にこれ以上負担をかけたくない想いなどももちろんありますが、一番は将来的な経済的不安を解消したいというのが本音です。
仕事上、独居で貧しい利用者様をたくさん目にするのでこれが自分の最期かと思うと気が滅入り、息子にも苦労をかけたくありません。
こんな気持ちで再婚したところで、幸せにはなれないでしょうか？

2歳年上の実姉(高校から付き合ってる彼氏と結婚して現在中学生の息子娘がいる絵に描いたような幸せ人生)から「子どもが巣立った後もずっとずっと幸せに暮らしてね」と言われ、正直嫌味のように感じてしまいました。
もちろん彼には愛情ありますが感謝の方が大きく、添い遂げる覚悟ですが姉夫婦のようなラブラブな老後は想像ができません。
子連れ再婚ってそんなものでしょうか？
同じようなドライな結婚観でも再婚して幸せという方にお話を聞きたいです

トピ内ID：b11d51b7ad730c25

#３０代
#夫婦関係
#子ども
#結婚

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そもそも

🙂
話にならなぬ
トピ主は「口を開けて口に餌を入れてもらうのを待っているひな鳥」状態じゃないですか？ 相手にどれだけ一方的に 尽くしもらうか 与えてもらうか 奪えるか トピ主の中にはそれしかない 要は「他力本願」が見え見えなんですよ 前の結婚で失敗して疑心暗鬼に陥るのはわかる でもさその無職の元旦那を選んで避妊も徹底しないでデキ婚して失敗したのはトピ主のその恐ろしい楽観主義と他力本願「も」先の失敗の要因の半分以上を占めていると思うよ トピ主は根本的に依存が前提の結婚しかないから失敗の可能性が恐ろしく高いって理解したほうがいいよ 話はそれからでしょう

トピ内ID：df96d971468e5389

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そんなこと分かるかいな…

🙂
へっぽこ
あなたと再婚したい彼との組み合わせはそれ1つしかないのにそれで幸せになれますか？と聞かれても答えられないでしょ… 彼に、経済的なことは聞いているんですか？ 潤沢にあると？ あなたの息子の進学費用を出してあげるとか約束しました？ 結婚前の資産はあなたには関係ないしねえ。 分かりません、不毛な質問だとしか…

トピ内ID：ca46bd2b93e1bf06

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他力本願すぎる

🙂
さくら
なぜ人に依存する？ なぜ自力でと考えないの？ そんな気持ちで結婚しても、また年上のご主人の介護だ何だが始まると逃げるんじゃない？ 目先の感情でしか考えないの？ 彼が15も上なら、あなたが更年期でしんどい頃に定年退職しますが、仕事も家事もご主人の世話もできますか？ 彼はいくつまで働けますか？ そういう話もしていますか？ 彼よりも先あなたの両親の介護もはじまりますよ？ 男性に頼りたいならもっと若い方でないとあなたには無理なんじゃない？

トピ内ID：ece33776dfa360d5

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年の差が大きすぎるので反対します

🙂
匿名
明らかに５０男は介護要員GETの再婚。 我が子の父親には到底なれません。 後妻は一方的に搾取されっぱなしになります。 下手したらあと５年して５５歳で役職定年を迎えたら、今度は妻が大黒柱になって夫と子供を養うことになりますよ。 還暦前に脳梗塞などになったら、その後のン十年は介護生活。 婚活を仕切り直したらいかがですか？ 同年代同士を強くおすすめします。 年齢差があるほどモラハラ率も高いです。年上はやめとけ。釣った魚には餌はくれないよ。対等な夫婦関係も築けにくい。 育児には圧倒的な若さが必須です。だから同年代。 同年代夫婦ならステップファミリーとして家族一緒に頑張って乗り越えていくことはできると思います。 シンパパさんも視野に。 再婚後の生涯世帯年収だって、あと３０年ある夫婦ふたりで２億稼げますよ

トピ内ID：730f9f2ce6ea96a1

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ドライな再婚者ではありませんが

🙂
匿名係
トピさんのご希望の場合ですと、 十五歳も歳上ならあっという間に爺さんになり、介護して見送るだけで、トピさん自身は残されて寂しい老後になるのでは？ 寂しくないのはその五十の人だけで彼だけがホクホクしてるのでは？ って思うのですが？ 三十五ならもうちょい歳が近い人じゃないと、仲良い老後もへったくれもないよ？ 自分が老いに入る還暦に相手は七十五だよ？ ピンしゃきしてるロマンスグレーならギリマシだけど、そうなりそうなイケオジですか？ 恋愛に目が眩んでるのかもしれないけど、一度ドライに計算してみたほうがよくないかなぁ、、、

トピ内ID：8a60e9a4148ffcda

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全て話し合い済みなら

🐱
ジョア
50代だと病気なども出てくる可能性が高いですし、例えば介護とかが必要になった場合はどうされるのでしょうか？ 彼とそういう話しをできていますか？ できていないなら、まだ結婚は早すぎると思います。 お金がありそうだし、 プロに任せるだろうと考えていても、本人がガンとして主さんに看て欲しいという場合もありますよね。 〉子どもが好きだったが子どもに縁がない人生だったため最近は寂しさも感じるようになり再婚相手を探している、ということでした。 男性は60代でも、自分の子供を欲しがる人が居ますが、主さんに自分の子供を産んで欲しい可能性はありますか？ また、そうだとしたら応じますか？ 子供が20歳になったとき、彼は70歳ですが。 学費、生活費は大丈夫そうですか？ あとは、彼にバツがついた理由はご存知で？ 彼家族は問題なさそうですか？ 話し合いはできる人ですか？ 今の時点で気になる点はありませんか？ 目をつぶって結婚しては後で大変になりますから。 全部話し合い済みだし、 彼が病めるときも愛せるというのであれば 大丈夫ではないでしょうか。 また、お子さんの我慢の上に成り立つことだけはお忘れなく、よく見てケアしてあげて下さい。

トピ内ID：d12d831ee9618d7f

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幸せになるかどうかは自分次第

🙂
かぴ
結婚すれば相手が自分を幸せにしてくれる、なんて思っているなら無理でしょうね。 少なくともその男性と結婚すればトピ主さんが懸念している経済的不安は解消されるのですよね？ 子供に恵まれず寂しくてパートナーを求めている男性で、トピ主さんの不安を取り除いてくれて、息子さんも懐いているならそれ以上何を求めるのでしょう。 それよりトピ主さんは彼を幸せにしてあげたいと思っているのでしょうか。 何だかトピ主さんはアレも欲しい、コレも欲しいと我儘言ってる子供のように感じました。

トピ内ID：cbfbd82529570d69

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やめた方がいい

🙂
冬子
迷うなら…やめた方が良いですよ。 もう、お子さんもいる事だし、再婚だけなら、幾つになってもできますよ。 焦らずに、今は子育てに専念して下さい。子育てがひと段落してからでも、再婚は遅くないです。 今の彼が良いと言うなら、子が巣立つまではお付き合いをされ、後に結婚すれば良いと思います。 とても迷いが感じられますので焦らないで下さい。

トピ内ID：64aa77d8c8b2891c

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そう言われても

🙂
ばうむ
そんな事誰にもわかりませんよ。 50歳の彼はどんな仕事をしていますか？ サラリーマンなら、稼げるのはあと10年。 再雇用があっても、収入は激減ですからあとはトピ主が稼ぐしかないですね。 資産家で、不労所得でもあるならともかく。 経済的な理由での再婚というなら、もっと若い人の方が先が長いと思います。 彼の親は健在ですか？ 50歳の親なら70代か、もしかしたら80代。 すぐに介護が必要になるかもしれません。 彼としては、介護職のトピ主さんなら、親の介護要員になれると思っているかも。 さらには、その年齢差ですから、自分の介護もしてもらえるという算段かな。 >子連れ再婚ってそんなものでしょうか？ トピ主さん自身が、愛情よりお金を優先で考えているからです。 愛情だけじゃやっていけないのも、事実ですが。

トピ内ID：4cc155a15495b808

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成功の秘訣

🤔
レアケース
初婚、再婚関係なく、幸せな結婚生活に必要なのは「それぞれが自立していること」です。 専業主婦だからとか自立してないとかじゃありませんよ。 賢い専業主婦は精神的に自立していて、外から収入を得る以上に家庭、いや一族に貢献しています。いわばプロ専業主婦です。 （例えば駐在員の妻や政治家の妻など） 私は独身時代にこのプロ専業主婦と接する機会があり、こりゃ無理だわと正社員の兼業主婦を選びました。 私が知る子連れ再婚で長年うまくいっているケースは、大恋愛の末結婚してベタ惚れ、子どもがお母さん以上に新しいお父さんが大好き、姑からの猛アプローチ、妻が年上で夫側に連れ子あり、家族ぐるみで付き合いがある幼馴染がアラフィフで再婚、と、かなりのレアケースです。 20歳以上年の差でラブラブ夫妻もいますが、妻は会社経営者で同性ですら振り返るほどの美人、夫はハーフのイケメン無職シニアというさらにレアケースです。

トピ内ID：35913e8eec61d696

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相手もドライだよ

🙂
m
目先の経済的不安を解消する代わりに、 数年経たずして彼の親の面倒と、子育てがひと段落したと思いきや彼の老後の面倒が降り掛かってきますが、トピ主さんはそれで大丈夫ですか？ 勿論その時にお金が残る保証はありません。 お相手はたまたま縁がなく結婚できなかったのか、見た目が良くても自ら独身を選んできたのかは分かりませんが、 今さら婚活までして結婚したいっていうのは、つまりそういう事だと思いますよ。 年下なら尚更都合がいいもの。相手のご両親からすれば、子供有りだろうが大歓迎でしょ。 トピ主さんがその相手から一方的に好意を抱かれてるだけだと錯覚しがちですが、正直その歳でアプリで色んな女性を探している人を子供の父親にするのはやめた方が良いと思う。

トピ内ID：39c9c75a0c7948c2

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結局は覚悟の問題

🙂
幸智子
お相手の資産状況しだい。 ５０代ならば、一般的なサラリーマンならば収入は下がりはじめます。 現在のお相手の資産状況と、連れ子にどれだけする心つもりかは確認したら?　　 聞きにくい事かもしれませんが、結婚に経済的安定を求めるならば大切な事ですよ。 安定した生活に、お金は大切です。 メンタルを病んだ経験有りで、子ども有り。 本人は、ガッツリ働ける感じでないですよね。 トピが幸せに生きる為に、お相手との結婚を選択するならば、トピも覚悟を決めてください。 トピも相手を幸せにしてあげる覚悟です。 ＞＞ 子どもが巣立った後もずっとずっと幸せに暮らしてね」と言われ、正直嫌味のように感じてしまいました。 何で? 姉として普通の願いだよ？ ＞＞ もちろん彼には愛情ありますが感謝の方が大きく、添い遂げる覚悟ですが姉夫婦のようなラブラブな老後は想像ができません。 子連れ再婚ってそんなものでしょうか？ 夫婦の形はそれぞれよ。 端からどう見え様と、二人が納得していれば良いだけ。 子連れ再婚に限らず、感謝や尊敬で成り立つ夫婦や家族関係はたくさんありますよ。　 先の事は解らないけど、順番どおりならば 年齢的にトピが６０代には、彼の介護が始まると思う。 良い関係で見送ってあげて欲しいです。

トピ内ID：2f178169de8036ba

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オブラートに包まず言いますね。

041
しらす
トピ主は体裁よくATMが欲しい、お相手は介護要員が欲しい、似た者同士の再婚だと思いますよ。 それが幸せかどうかは当人にしか分かりませんが、わたしは幸せだとは思いませんね。 お姉さんのような絵にかいたような人生を歩む人はまず無職モラハラ男との間に子供を作ることをしませんので一生理解し合えませんからいちいち真に受けて嫌味だとか気に病む必要ありません聞き流しましょう。 結婚生活を送ったことがないということですが、生まれてこのかたご実家暮らしですか？ 結婚生活って、決してもらえるものばかりではない、メリットばかりではないですよ。 起こり得るすべてのリスクを天秤にかけて、どうか息子さんがもっとも幸せになれる道を選択してくださいね。

トピ内ID：e3163631952f7cef

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というか・・

🙂
レモン
これって主さんが正社員でしっかり働いていたら選ばない相手ではないですか？ それに彼が50歳なら後10年しか働けませんよね？ 65歳定年だとしても60歳から嘱託扱いになったり、一気に収入は下がりますからね。 そう考えると結局は主さんが大黒柱として生活を支えるしかないのです。 彼の親の介護、彼の介護と仕事、そして息子さんの養育・・となりますからね。 それなら主さんが正社員を目指して息子さんと母子家庭で行った方が実は経済的にも豊かかもしれませんよ。 母子家庭手当、医療費もほぼ無料など色んな支援がありますよね？ 彼と婚姻関係を持った所為で経済的、身体的、精神的にも負担が増えるだけだと思いますね。 下手するとその彼との子供が出来たりしたら更に状況は厳しくなると思いますよ。 なんせ彼が現役で働ける期間が短すぎるので。

トピ内ID：cf0831b761291702

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うーん

🙂
慌てるな
残念ながら、最初の結婚の話からして、主さんには男を見る目は無いようなので、慎重に考えて考えすぎることはないと思います。 主さん1人だったらまた失敗してもかまわないけど、お子さんがいますからね。 たまに会って仲良くするのと、実際に一緒に暮らすのでは全く違います。 子育て経験のない50才の男性には、やがて訪れる男の子の反抗期など想像もできないでしょうね。 一緒に暮らし始めたら「こんな出来の悪い子供など知らん！学費なんぞ出す気はない」となる可能性もあります。 子供さんのためにも、彼の経済力に依存することしか頭にない主さんは熟慮すべきだと思う。

トピ内ID：f8c7c0916d9c6403

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ギャンブラーですね

🙂
もち
中学生の子供がいる40代シングルマザーです。 ＞もちろん彼には愛情ありますが感謝の方が大きく 感謝とはどういう意味だろう？ もうすでに経済的な援助を受けているということでしょうか。 率直に言って。 稼ぎをあてにして大して好きでもないそんな年上の男性と再婚するより、自分で稼いでコツコツ老後に備えた方がよほど安心です。 その彼と再婚して幸せになれるかどうかはギャンブルみたいなものですよ。 恵まれた環境でありながらパート。 離婚して長らく実家にいて、経済的にはいまだ自立していないという事で良いですか？ そして今度は依存先を再婚相手に賭けようと思っている。 他の方も言われているけど人をあてにする生き方はもうそろそろ止めた方がいいです。 そんなんで再婚してもまた同じ事の繰り返しだと思う。

トピ内ID：5b18aa839eb81c9e

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試しに三人で暮らしてみる。

❤
やらない後悔する後悔
>一番は将来的な経済的不安を解消したいというのが本音です。 >仕事上、独居で貧しい利用者様をたくさん目にするのでこれが自分の最期かと思うと気が滅入り 一人より二人、ですかね？ 独居になってる方のそれまでの事情は分かりませんが、、、。 パートナーがいると心強いというのはありますね。 やっぱり、なにかあったら頼れる存在であります。 男性は力もあるしね。（家の外や中のあれこれなどね） 経済的にも不安が無い（軽減される）というのは大きいですよね。 お姉さんの家庭が理想でしょうけど、そうならないからと言って良くない家庭、家族ってわけではないです。結婚生活長くなるとラブラブでなくなってますよ。（うちの話～(笑) 入籍せずに一旦、お子さんと三人で一緒に暮らしてみては？ 彼がいつ頃、離婚したのか分かりませんが長く一人暮らしだったら、やっぱり気ままにくらしてきてると思うので、仕事で家に帰って子供がいると「うるさい！」って思うかもしれないです。 自分の子供でも、うるさいんですから。 寂しいとしても一人の良さもあったわけです。 たまに会って子供も交えデートするのと三人で一緒に暮らすのとでは大違い。 トピ主さんも実家の親御さんとでなく他人の異性と暮らすのですから（初めてですよね？）ストレスはあるかもしれないですよ。 気を遣う場面も多々あるでしょうし。 別に添い遂げる覚悟とか要らないんですよ。 元々シングルさんなんだし、もし別れることになれば元に戻るだけですよ。 お試し同居をしてみては？ やっぱり無理～なれば同居解消する。 いい感じなら入籍でいいんじゃないですか？

トピ内ID：a116a6c9e88becbd

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打算的とは

🙂
KM
打算的とは思いません。 相手の方は経済的に裕福な方でしょうか？ １５の年齢差っていうのは割と大変ですよ。 状況によっては経済的な不安、負担が増えることもあります。 そのへんはいかがですか？

トピ内ID：934362a764c0501c

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経済的って

🙂
匿名
その彼氏はあなたの連れ子にこれから1000万くらいの教育費かけてくれるの？ちょうど教育費かかる頃に自分の老後が心配になる年齢で、他人の子のために自分の貴重な貯金なんて使わないんじゃないの？ 私は「子供も彼に懐いてます」は信じないんですよね。自分が子供の頃のこと思い出してみても、小学生ってそんな無邪気じゃない。親に忖度してます。あなたが彼氏と仲良くして欲しそうなら、本音は嫌いでも仲良くしてるふりをします。 子連れ再婚はママは幸せなんじゃない？ 子供はこの先、他人とうまくやっていかなきゃいけない、思春期で難しい年頃でも家で気を使わなきゃいけないで幸せなんて無いと思います。

トピ内ID：c691352317a859da

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半同居してみる

🙂
ふふふ
今も両親と一緒に暮らしているなら、実家を出て子供と２人で暮らしてみては？ 彼に、週末だけ泊まってもらったりして半同棲みたいにしてみるとか？ たまに会う人だから仲良く出来るけど、ずっと一緒にいたら嫌な部分も見えてくるので。 それからでも結婚は遅くないと思いますが？ 結婚して、子供と２人養って貰わないとダメですか？

トピ内ID：1a2e43d68f9a410b

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無理でしょうね

🙂
残念ながら
だって、一番の理由が「経済的不安の解消」でしょう？なら、何故そこ選んだ、という相手捕まえてる。 考えてください。今は延長する人多くなったとはいえ、定年60歳。つまり、旦那候補はあと10年しか収入ないのよ？そこから継続して働いてくれるかは、その人次第。 で、10年後はお子さんはまだ大学出てもいない。 旦那候補は今まで一人で生きてるんだから、貯めてたとしても、自分の老後分くらいで、子供の学費までOKってほど貯めてるなんて考えない方がいいし、結婚期間10年で貯められるかというとそれも微妙。貯まっていたからといって、連れ子に出す気になるかも分からないわけだし。 で、10年後に旦那候補が隠居選んだ場合、そこからの経済の担い手は、まだ45で定年まで15年もあるあなたです。子供と自分の分だけじゃなくて、旦那分まであなたが稼ぐことになるの。 それに、想定外で弟妹出来ないこともないんだし、そうなったらもっと大変。。。父親高齢で走り回る子供を追いかけられないから、自分が全部とかなると疲れるし。 そもそも、たまに会う(仲よくすると母親が喜ぶ)おじさんなら懐けても、自分の家にまで入り込んできて、急に父親面するようになったら、そこで懐いたままかどうかなんてのは全く分からんのよ。 なので再婚したら、夫にも子供にも気を使って、双方がうまくいくように調整し続けないとならないのよ。同居義実家との仲を調整してるみたいに。とても面倒よ。父子がうまくいかなかったら、一番悪いのは間に入れないあなたになるんだから。 別に再婚するな、とは言わないんだけど「楽になりたいから再婚」は、宝くじで1000万(一等とは言わないけど、そうそう当たらない金額)を当てるのと同じくらいの確率でダメになるギャンブルだと思った方がいいかと思います。

トピ内ID：c58a9160b6d6d9fa

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なれなさそう

🙂
さぎり
＞もちろん彼には愛情ありますが感謝の方が大きく、添い遂げる覚悟ですが姉夫婦のようなラブラブな老後は想像ができません。 当たり前じゃないですか。 結婚の経緯が全く違うんだから。 恋愛結婚とアプリ婚だし。 トピ主がその順風満帆な姉夫婦と比較し羨んでる時点で再婚しても幸せにはなれないでしょ。 姉夫婦より劣る生活と考えそうだもん。

トピ内ID：c88eac068422be0f

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私も同じ

🙂
匿名
35歳で50の初老は選ばないよね． おそらくこれから，子供にかかる大変な教育費，生活費 安泰になるーからですよね？ 後10年でガックリ減るよ？ 収入 相手が不労所得ありとか 預金が何億も有れば別だけど 後。親がいても裕福ならいいけどね． 30代で，病院付き添いなんて 絶対やりたくないな

トピ内ID：b2e9f408d4ab8ccd

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うーん

041
くま2
何とも言えない。 理由は簡単で、このような結婚って結局その人と結婚をすることが目的ではなく誰かと結婚をすることで得られるメリットを期待しただけのもの。 つまり、メリットを受けるために結婚を利用するというものに近いので、その期待したものは選られるかもしれないけど実際にそれで幸せになれるか否かは賭けでしかない。 トピ主さんが結婚のよって得られるものを期待しているようにお相手の男性も結婚によって得られるものを期待しているということ。 なので極論だけどお互いに自分が幸せになるための結婚でしかないのでお相手を幸せにするという発想をもっているのか否かは疑問。 トピ主さんが彼との結婚で何をもって幸せになれると考えるのか分からないけど、トピ主さんと同様に少なくとも彼はお相手を幸せにしようという感覚はないと思う。 何というか自分が幸せになる過程で結果的にお相手も幸せになるかもしれない程度の感覚かと。 トピ主さん自身も「結婚をすればお相手が勝手に自分たちを幸せにしてくれる」と考えてはいないかな？ それは残念だけど彼にも同じことが言えるので。 もちろんトピ主さんと彼の双方が自分の幸せ追及の中でお相手が幸せになることはあるかもしれないけど。 抽象的な話になるけどトピ主さんがこの彼を幸せにできたときにトピ主さんも幸せになれるのかもしれない。 逆にトピ主さんがこの彼を幸せにできないならトピ主さんも幸せになることはないと思うよ。

トピ内ID：4cbac8a154905cc3

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逆に

🙂
自由人
・親の介護と彼の介護と彼の親の介護が同じようなタイミングや毎年のようなタイミングで訪れない？？ ・彼が先に退職した後は主さんが彼を養ってく覚悟はあるのか？ ・彼が50代で若く見られても50代です。いつ病気などなるか分かりません。周り50代ってどうよ？ 　みんな元気じゃないでしょ？万が一の時に大丈夫なの？ ・介護と子育てと一気に訪れる可能性もある。

トピ内ID：2a3db0a141131c67

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50歳なら稼ぎは今がピークだけど、大丈夫？

🙂
ミルク
彼は50歳との事ですが、預貯金はかなりあり、トピ主のお子さんに惜しみなく使う約束は取り付けてますか？ だって50歳なら定年まで10年しか無い。 それに預貯金がかなりあったとしても、自分の子供でもないお子さんに使ってくれますかね？ 更に彼のご両親は健在ですか？ 健在ならかなり高齢なはずですが、介護問題は大丈夫ですか？ 金銭的な安泰が目当てなら、尚更きちんと調べて確認した方が良いですよ。 私がトピ主ならとにかく正社員になって暮らしを安定させて、相手を探すのはその先にするし、同年代男性を選びます。 何が悲しくて15歳も上の男性？ 私はリセットしてまずは正社員になり暮らしを安定させる方に尽力すべきだと思うけどな〜。

トピ内ID：8fed56155e85541b

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たぶん

🙂
たんたか～ん
社会的な経験がある50歳に、主さんの心が休まる部分があったんじゃないでしょうか。 勿論、子供扱いも手慣れたものです。 よくいう年の差婚のデメリットとして、 ・セックスレス ・同世代より早い旦那のリタイア（退職） ・年の差ゆえの病気や介護 こんな感じですかね？ 50歳彼からしたら「若い彼女でラッキー」でしょうけど…よくある、 「結婚を餌に近づく男」でないことを願います。 交際期間は一年ならば、主さんも相手任せにせず、結婚に向けて詰めていかないと。 彼「結婚、結婚うるさくなってきたから、そろそろ別れようかな」なんて何年も交際した挙げ句に反故にされないように油断しないでくださいね。 若いバツ有り子あり女性と交際するために、子供を懐かせ、主家族と懇意にするぐらい、平気で出来る男もいます。 当然、交際が目的で結婚するつもりは無いですから、こういった男は。

トピ内ID：01a8f402c431216b

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無理だと思う

🙂
匿名老人
トピ主さんは無職男から金持ち男と振れ幅が極端です。 男を見る目がないのです。 考えてみてよ。 60才で役職定年だったりしたら、今の稼ぎはあと10年しかないんだよ？ で、それから65才の定年まで年収はがた減りです。 10年だと息子さんが18で大学に行くならメッチャお金がかかるときです。 この状態で老後資金が十分に貯められるのか？ ＞独居で貧しい利用者様をたくさん目にするのでこれが自分の最期かと思うと気が滅入り、息子にも苦労をかけたくありません。 15も上なら結局老後は1人ですよ。 あなたが65才で老後が始まる時、彼は80才です。 いつ亡くなっても不思議ではありません。 それであなたの欲まみれの皮算用が成立すると思いますか？

トピ内ID：1266f9b622989fb0

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では知り合いの話を

🙂
なな
ちょうどトピ主様くらいの年で、小学校低学年の一人息子を連れて再婚した知り合いがいます。 ただし彼女は徹底的に経済問題優先でした。 聞くところによるとなかなか婚活では苦戦したらしく、自分と似た年令の初婚で稼ぎがあり実家が裕福な家の一人息子と知り合うと、猛アタックして結婚までこぎつけました。 もちろん、自分の子どもとも合わせて懐いていたことや彼が穏やかで優しい人だったのも魅力だったそうです。 彼の実家では結婚を反対されましたが、最後に唯一条件として連れ子には一切の父方の財産を受け継がせないことを出されました。 それ以外の教育費などは十分かけても問題ないと。 今はそれから子供が二人生まれ、幸せそうに暮らしていますよ。 彼と結婚しなかったら、こんなに連れ子に習い事や教育費もかけてあげられなかっただろうし、子が病気の時に長く続いても生活費を気にしてイライラせず、親子ゆっくりできる。すべて今の夫のおかげって言っていました。 ただ今回は50歳ですよね、そこまでの余裕があるかな。 そこは心配です。

トピ内ID：5a78fdc91e18edef

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まぁ…

🙂
うーん
パートじゃ生活は安定しない、実家にいつまでも世話になれないから生活を安定させる為の相手探しですよね？ で、相手が50歳と高齢。同級生と結婚して老後も長く夫と添い遂げられる姉に嫉妬してると。 お姉さんは嫌味で言ったわけないと思うけど。 精神が不安定（申し訳ないが働けない言い訳に聞こえる）な妹のパートナーは、連れ子を受け入れてくれる人。良い人が見つかって良かったね、今度は幸せになってね。って事じゃないですか？ お姉さんが羨ましいから嫌味に聞こえるのかと。 どう考えても彼氏は高齢、あなた自身の老後の心配もあるんでしょ？老後ラブラブは年齢差的に難しいですよ。笑 老後1人になりたくない、利用者みたく孤独な最期なんて真っ平ごめん。 ならもっと若い人を探せば？老後も一緒に居たいと思うならそれしかなく無いですか？ 難しい事だと思うけど。今の彼氏にもとても失礼です。まぁ現実的に考えると、その歳の差で結婚したら、夫の介護もあるかもしれないし。単純にそれも嫌でしょう。

トピ内ID：601d8f046a7518de

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