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単身赴任を喜ぶ夫にうんざり

レス47
（トピ主 1 ）
🐱
トピ主
夫婦
現在、0歳の子どもを育てているアラフォー女性です。 夫の無神経な発言の数々についてご相談させてください。 現在私は育休中なのですが、夏から夫の転勤が決まりました。 元々私の仕事があることや、私の実家が現在の住まいの近隣で何かあったら頼れることから、転勤の場合は単身赴任と決めていたのですが、夫は転勤に大喜び。早速その地名の入ったTシャツを着たりして浮かれています。 浮かれる理由は、平日に家事育児に協力する必要がないから、だそうです。 今後帰ってきてからも、辛いな〜と思ったら転勤すれば良い、私の家族を頼れば良いだろう、と平気で言います。 自分が楽なことが最優先で、私や私の家族に負担がいくことには何も思いが至らない無神経さが許せません。 子どものことはそれなりに可愛がっていますが、洋服やおもちゃを買い与えるばかり。 遊んであげてと頼んでも、すぐにYouTubeを見出す始末です。（そういう方は多いのかもですが…） そのくせ、喧嘩になると「お前と〇〇（子どもの名前）はあってない。母乳だって嫌いだろ」などと罵ってきます。（子どもは混合育児でミルク大好きですが、母乳もちゃんと飲んでくれます） 私も納得がいかないとかなり言い返すタイプなのもありますが、妊娠中から喧嘩がエスカレートすると突き飛ばされるなど暴力を振るわれることもありました。 日々、耳を疑うような発言だらけで、正直この人と育児をしていって良いものか、疑問が湧いてきています。 実家を頼りながら、1人で子どもを育てた方が幸せなのではないか…とも。 精神的にかなり参っています。 男性は親になるのに時間がかかる、という説もありますが、夫の態度・発言はその度を越しているような気もしています。 同じような状況を経験された方がいらっしゃいましたら、ご意見を伺えたら幸いです。

トピ内ID：cc0a7f8558b49f41

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#父親・母親

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あなたが選んだ男、なんです。

❤
男の子のお母さん
同じような経験はしていません。 結婚したからゴール 子供産まれたからハッピーでは無いこと よくご存知ですよね。 あなたの覚悟しだいなんです。 ⇒ 実家を頼りながら、1人で子どもを育てた方が幸せなのではないか…とも。 頼られる親御さんも迷惑 歳をとって体調も優れなくなる 子供の世話に追われて自由な時間を失う 親の身にもなってみては？ 一人で子供育てる覚悟がないなら 簡単に離婚なんて言わない 甘ったれてる あなたが選んだ男と子供、育てていくしかないんじゃないの？ まぁ3割が離婚するみたいだけど 親がお気の毒だわ

トピ内ID：e5d267342bb14c2d

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離婚しそう…

041
にじのはは
夫さんが単身赴任始めたら、トピ主さんも夫さんがいない快適さに気がついちゃって、そのまま離婚しそう…

トピ内ID：5dede47169bac611

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なんでそんな失礼な人と結婚したの？

🙂
アナベル
親になったからって人間性まで改善されませんよ なんでそんな人と結婚したんですか？ 急になったとは思えません お子さんも似てるかもしれませんよね

トピ内ID：9c43c9fe52f46cd9

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そういう家庭を作った

🙂
はなこ
>私の実家が現在の住まいの近隣で何かあったら頼れることから 原因はこれじゃないですか？ 旦那さんにとっては決して居心地のいい家ではないんですよ。 妻実家に頼りがちな妻がいると俺いらないじゃんってなりますよ。 0歳児がいて単身赴任になるような環境・関係なら、その結果もさもありなんという感じ。

トピ内ID：6211129442887b34

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妻の実家優先の結果では？

🙂
おばはん
＞私の実家が現在の住まいの近隣で何かあったら頼れる ＞夫は転勤に大喜び 違う、と言われることは承知で書いてしまいますが、元々、トピ主さん妻側優先の結婚生活でしょう？ トピ主さんが仕事を続けるために、夫婦とご実家で決めた生活拠点。 ならば、めんどくさい家事育児、喧嘩ばかりの妻から離れられ、やりたい放題の単身赴任はそれは夢の生活だと思いますよ。 夫にしてみれば、してやったり、の心持ちだと思います。 ＞妊娠中から喧嘩がエスカレートすると突き飛ばされるなど暴力 これが、事実で頻度も多いのなら、すぐに警察を呼ぶ、録画するなど対策をすべき事です。 夫婦でも傷害罪は成り立ちますよ。 妊娠中の妻を突き飛ばすなど、人として父親としてあり得ない行為です。 お子さんに何もなくて良かった。 反省を促すのなら、この時でしたね。 どうしてこのように増長してしまったのでしょうか？ 大変におかしな男性で、トピ主さんはひどい事をされている。 今からではもう彼の性根や言動は変わらないと思った方が良いですよ。 お付き合いの時から、暴力、暴言があったのなら、見る目がない。 誇張のない事実ならば、です。 今後は、ATMとして活躍してもらうか、離婚し養育費だけで折り合いをつけるか、考えても良いかもしれませんね。 幸い、単身赴任ならば身体的暴力は避けられるので良かった。 少しでも良い条件で離婚できるよう、夫の身辺調査はしても良いのかも。 赴任先ですぐに彼女が出来るかもしれません。 用意周到に準備しておけばより安心ですよ。

トピ内ID：2377b90c56738406

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正直に言えば良い。

🙂
りーず
あなたの発言にはガッカリだ。 次の単身赴任では 夫が子供と一緒に住んだら。 離婚を考える程あなたには幻滅した。 ハッキリ言おう。

トピ内ID：bfb87735a9ea6e7f

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全部手にするなんて贅沢

🙂
つけ麺
私の実家と同じ町内に土地を買って家を建ててすぐに、3歳の子供とまさかの夫の転勤で海外へ帯同し、５年間楽しく過ごしました　休職制度は3年だったのでまあ諦めもついています 育休中なら夫が平日に家事育児に協力する必要がないのも当たり前　頼る気満々であなたのご両親が1番お気の毒 嫌だったらきっちり出産退職して帯同する予定でいれば良かったのに　文句ばっかりの今では、もう遅いですね

トピ内ID：2bb101bfef97d2cd

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人それぞれ

🙂
リキ
同僚は育児中の幼児が3人いて、もう妻から疲れたから転勤願いを出していました。 転勤になったら単身赴任するそうです。 普通は幼児の頃が一番可愛くて、ずっと一緒に居たいと思う筈ですが、同僚の場合は奥さんがズボラで掃除もしないみたいなので、そこから逃れたいそうです。 他の同僚は、子供の手が離れるまでは転勤しない様に希望を出していました。 やはり子育てをして子供の成長を見守りたいそうです。 理由は違いますが、本当にはとそれぞれ、家庭毎に違います。

トピ内ID：7716543957b5d1fc

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単身赴任って楽なんだよね

🙂
昼咲き月見草
実家も近いなら余計にそうなる 夫の面倒見てないのに 生活費はもらえるというのが単身赴任 単身赴任が終わって帰ってくると聞いて憂鬱になる主婦は結構いますよ 家を購入してないなら 今の家を引き払って実家に同居もありだよね すっごい楽になるよ

トピ内ID：9c43c9fe52f46cd9

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結婚してから？

🙂
餡
夫として父親として最低な発言ですが、結婚する前はそういう人ではなかったのですか？ そういう片鱗が少しもありませんでした？ ＞実家を頼りながら、1人で子どもを育てた方が幸せなのではないか…とも。 実家を頼る前提なんですね。 もし実家が近くになければ。 もし実家を頼れなければ。 トピ主さんはどうしてました？不満のあるご主人に帯同してました？ 単身赴任で、実家をアテにせず子育てしてました？ これまでも何かにつけ実家に頼ってました？ ＞今後帰ってきてからも、辛いな〜と思ったら転勤すれば良い、私の家族を頼れば良いだろう、と平気で言います。 実際頼る気満々ですよね？ ＞元々私の仕事があることや、私の実家が現在の住まいの近隣で何かあったら頼れることから、転勤の場合は単身赴任と決めていたのですが 夫と協力してやっていくのではなく、実家に頼れるから単身赴任なんでしょ？ 元々そう決めてたんでしょ？

トピ内ID：a9fd2b151d1a0e9a

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このまま実家へ

🙂
へー
夫が単身赴任した瞬間、実家へ引っ越したらどうでしょう？？ 家事もしたくない、育児もしたくない。でも俺様に尽くす家族は持ちたい.....って事ですかね。 その夫、いらなくないですか？？ 多分、トピさんも、夫がいなくなった途端、こんなに幸せなんだーって思いますよ。 彼は親になる...以前に人としてアウトですよね。

トピ内ID：589dc335ff1dd9af

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あなたがうるさいんだよ

🙂
むっちりもっちり
＞平日に家事育児に協力する必要がないから、だそうです。 ＞私も納得がいかないとかなり言い返すタイプなのもありますが、妊娠中から喧嘩がエスカレートすると突き飛ばされるなど暴力を振るわれることもありました。 そんな家になんか帰りたくないもんね 単身赴任は万々歳はよくわかる 何かをやれば文句を言われ 仕事で疲れて帰ってきても 労われることもなく 頭ごなしに怒鳴りつける もちろんこれは想像でしかないですが 帰りたくない家っていうのは これと大差ないだろうね 耳を疑うような発言は あなたもしてるかもよ 旦那さんに対してさ あなたは反省すべき

トピ内ID：98f9d0e42e540b28

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横ですが

🙂
びっくり
むっちりもっちりさん、さすがに憶測で語って反省しろはないんじゃないでしょうか。 もちろんトピ主さん夫婦の間で起こったことの真実は私たちにはわかりかねますが、あなのレスを読むと口うるさい女は妊娠中でも突き飛ばして良い、と解釈できるのですが、それが真意ですか？ トピ主さんへ > 男性は親になるのに時間がかかる と仰いますが、私の夫はちゃんと妊娠中から「お父さん」をやってくれていましたよ。 トピ主さんのご主人は、お父さん以前に人として未熟なように思えます。 お一人で育てるのも結構ですが、どうせ単身赴任でいないのならばしっかり給料は稼いでもらって、お一人で気軽に育てられたらいかがでしょう。

トピ内ID：0ef37f1d5b320fbd

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トピ主です

🐱
トピ主 トピ主
こんなにたくさんの方にレスを頂き感動しています。 貴重なご意見、本当にありがとうございます。 実家に頼る前提なのはどうか、というご意見は、自立した社会人として本当にその通りで、お恥ずかしいなと思っています。 実家の近くに居を構えたのは（持ち家です）、夫は実家が地方かつ全国転勤アリの仕事で、私は実家が職場近隣かつ転勤がほぼないこと、給料はほぼ同等か私の方が多く、私が仕事を辞める選択肢があまりないことから、相談して決めました。 とはいえ、子供が産まれるまでは、何もなければ実家とはLINEで連絡するくらいでほとんど行き来はありませんでした。 シングルもしくは単身赴任の場合、基本的に家事育児については全て私が対応しながらも、どうしても仕事の都合で抜けられない時は、保育園のお迎えや看病などを手伝ってもらう、という心づもりでした。 それでもやはり頼りすぎなのでしょうか… 男を見る目がない、というのもおそらくその通りで、結婚前からモラハラっぽい発言は多々ありましたが、一応いつも謝られていたので許してきてしまいました。 結婚、出産後から発言や暴力はエスカレートしている感もあるので、念のため発言の記録や、怪我をした時の診断書は取っています。 私の言動にも悪いことはたくさんあると思いますが、それでも妊婦・出産直後の妻を突き飛ばしたりするのはやはり、許されることではないと思います。 何人かの方が言ってくださってるように、単身赴任で生活費をもらいながら1人で好きに子育てするのは、楽しいのかもしれないなと思いました。 夫もアラフォー、そうそう変わらないというのも仰る通りと思うので、物理的に離れられるのを良い機会と割り切って考えてみるようにします。

トピ内ID：176b2c8cbe2535f3

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なんか凄いですね。

🙂
一条
そんな露骨な発言を堂々と言ってしまうって・・。 内心それが本音だとしてもこれからの結婚生活を考えたら言えない言葉だろうと思いますよ。 育休中の間は赴任先に一緒について行ったらどうですか？ こんな発言をするご主人なら赴任先では独身気分で変な事しそうじゃないですか？女性問題とか。 これで一緒に行く！と言ったら更に酷い事を言われそうですが・・。 でも育児って一緒に乗り越えないと益々ご主人は父親になる時を逃すと思いますけどね。

トピ内ID：d7b5423ef76bc6c1

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あなたとの暮らしにうんざり

🙂
まるまる
夫は可愛い我が子との暮らしよりも、あなたと離れる暮らしを選びたいのでしょう。 それほどまでに、夫はあなたにうんざりしているのでしょ。 育児のことで夫婦で喧嘩をしてしまうなら、二人はまともに話し合うことができない関係なんだと思われますね。 夫が身勝手なのか、あなたが言い過ぎなのか、どっちもなのかわかりませんが、お互いに自分の言いたいことを言っているだけなんでしょうね。 妊婦を突き飛ばすのはどうかと思います。 その時点で、何やその夫！？と思いますね。 でも、突き飛ばされるようなきっかけを作ったのはあなたかもしれないよね。 喧嘩の内容がわかりませんが、男性は女性との口論で追い詰められると暴力をふるいがちなので、女性にも原因があると考えるほうが自然です。 もちろん、夫が真のDV男で相手が誰でも暴力を振るうようなヤツなんだったらあなたは悪くないけれど… そんなヤツを選んだのはあなただよね？としか言いようがないしねぇ…。 夫は子どもとの暮らしをどう考えていたんだろうね。 どんなふうに妻と子育てする気だったのか、どんな父親になりたいと思っていたのか、知りたいよね。 飼い猫が子どもを産んだ…くらいの認識しかなかったんだったら、すんごくガッカリだけど、現状の夫の言動に納得してしちゃう。 一度、結婚する前からの夫とあなたの関係をふりかえってもいいかもね。 いつから喧嘩が始まったのか、何で喧嘩してるのか、喧嘩の激しさはどうだったのか…？ それも踏まえつつ、夫の転勤前に今後の方向性を話し合ってみたらどうかな。 夫は今すぐ離婚する気ないみたいだから、もうちょっと頑張ってみて。

トピ内ID：94c2861118c07bd2

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自分も手抜きしてラクをすれば

🙂
甚平
「自分が楽なことが最優先で、私や私の家族に負担がいくことには何も思いが至らない無神経さが許せません」 ↑ ご亭主が毎日居るより、ラクじゃないでしょうか？ ワタシ（男だけど）なら、１人を楽しみますけどね。

トピ内ID：2aca335e46f9a533

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仲悪すぎでは

🙂
おじさん
男です。 よほどの事情がなければ単身赴任という選択は思いつきすらしないでしょうから、単身赴任に喜ぶ夫さん、夫に単身赴任させて実家近くにいたいという主さん、どちらも変だなと思いました。 せっかく子供さんも生まれたのですし、まずは、夫婦としての愛情を取り戻すところからじゃないでしょうか。

トピ内ID：f4ff3230829d5921

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勝手だねえ

🙂
もぐもぐこ
家を建てて、0歳児がいて転勤。 普通にあることなんですかね。 もうすこし会社の配慮で違うタイミングにしたりはしないのかしら。 夫が希望を出して、それが通ったのかなって疑問に思う。 だとしたら、本当に妻子とは離れたいのでしょうね。 離婚はせずとも、たまに会うくらいが理想的？と。 トピ主さんの育休はいつまでなのでしょうか。 数か月後には復帰？ まあ、大変でしょうね…。 トピ主さんはしっかりした人なのでしょう。 夫は、自分が居なくても平気そう、何を言っても平気そう そう思ってそうですね。 トピ主さんも夫を頼りにしてるって伝えてました？ 頼りにならない夫にそんなこと言う余地もなかったかな。 相性の問題で言えば、夫がそういう方向性に行きやすい相性だったのかも。 もっと、頼りにならなくて自分がしっかりせねば家庭は崩壊みたいな 妻だったら、旦那さんはもう少し、違ったのかしらね。 そうはいっても、トピ主さんはそうではないし 今更言っても仕方ないのですが。 子供が0歳で単身赴任かあ。 たまに帰ってきた夫に育児について何か言われてもイラつくし 夫はますます戦力外ですし、 なんていうか、本当に離婚が見えますね。 なんの解決もないですが、素直にエールです。 大変とは思いますが、心穏やかに 育児に仕事にとこなせますように。 上手に手を抜いて、頑張り過ぎないように。 しかし生活費は育休終わればトピ主さんも稼ぐわけだから 子供の分を折半くらいだとすると。 夫は単身赴任先でちょっと余裕のある生活が送れそう…。 旦那さんにとっては、自分の遺伝子を残せてラッキーくらいで 家族ってものを大事にする気はないんですかね。 あくまで、自分ファーストなんでしょうね。

トピ内ID：5bf7e5bef1209e91

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キュウソネコカム、の結果かも

🙂
おばはん
＞夫は実家が地方かつ全国転勤アリの仕事 ＞私は実家が職場近隣かつ転勤がほぼない ＞給料はほぼ同等か私の方が多く ＞相談して決めました ＞保育園のお迎えや看病などを手伝ってもらう、という心づもり ＞結婚前からモラハラっぽい発言は多々ありました これだけ夫に不利な条件が揃っているのだから、夫は家庭の中で立場がないだろうなと想像します。 元々、いてもいなくても良い存在。 二人で何とか頑張ろうという考えは、はなから一つも無かった夫婦の行く末、と感じます。 夫より高収入で、自身の実家側に家を建てる妻。 夫の実家は遠方で、夫自身は転勤族で一生単身赴任ならば、結婚の目的はお金と子供だけ。 なるほど、結婚前からモラハラにも拘らずなぜに結婚したのかが容易に分かる構図です。 突き飛ばされるまで口撃しつつ、録音も抜かりなく、診断書も持っているのならば、いつでも慰謝料を取れる。 家の権利と引き換えの離婚も早々に出来るかもしれません。 用意周到に準備されたかのように思えるのは、いささか想像がすぎるかも知れませんね。 それでも、夫もそれに気づいているのか、いないのか単身赴任を喜んでいるのも何だか滑稽でもありますね。 せめて今後は、娘さんが両親から愛されて生まれてきたと実感できるように育ててください。

トピ内ID：084e603d3dfef65d

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あなたと育児家事から逃れられるから

🙂
元更年期障害連合
単身赴任喜んでるんでしょうね。 こりゃ、浮気三昧だろうなと予想できます。 ので、いざとなったら証拠押さえられるように準備しておきましょう。 子供は本来なら男女異なる人間に育てられるのがいいのですが 旦那さんは本当の意味での育児にもあまり興味ないみたいですね。 ペット扱いですもん。

トピ内ID：7fda868f63ecca0a

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答え言ってますよね。

🙂
プログラム
「私や私の家族に負担」。 小町的には、トピ主の家族は、夫と子供とトピ主です。 トピ主は、夫を自分の家族とは見なしていない。 そりゃ、夫は単身赴任することにより、「他人」と別居できるから気楽になりますよ。

トピ内ID：74876109f0759f12

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亭主元気で留守がいい

🙂
花子
ご実家が近くヘルプしていただけるのなら面倒な旦那はせいぜい単身赴任してもらって生活費入れてもらいながらお子様とあなたの家族で楽しくすれば良いじゃない 時々帰って来たら好きにさせれば数日の我慢！

トピ内ID：29d14f985c86485e

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最終的に

🙂
緑の風のアニー
夫をいつ捨てても困らないように立ち回りましょう。 家は、夫名義なのでしょうか？ 共同名義なのでしょうか？ いずれにしても、夫の持分をいつでも買い取れるように、お金を貯めつつ、モラハラの証拠も集めつつ、要らなくなったらいつでもポイできるように、立ち回りましょう。 結果的に別れずにすむなら、御の字です。

トピ内ID：748f70127d4ac0e0

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単身赴任、泣いてましたよ。

🙂
美奈子
義理の兄ですが、転勤の辞令が出て号泣したと姉から聞きました。 その当時、姪がまだ3歳半くらいでしたのて可愛い盛りに 別れて暮らすのが辛かったようです。 姉は、半年後くらいに色々整理して義兄の住む町へ引っ越しました。 今は姪も5歳になり、家族もこの夏に一人増えます。 また転勤になっても単身赴任はしたくないと話してると言ってました。 喜ぶって、、、とんでもない男だなと。 自分のことしか考えてなくてサイテーすぎますね。

トピ内ID：a75244f1085e83fd

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最低ですね

🙂
頑張って
私がもし単身赴任で、0歳の我が子と会えなくなると想像しただけで悲しいですよ。 普通はそうじゃないの？ 世話しなくてラッキーなんて喜びません。 嫌な夫だな...と感じました。 でも、いない方がむしろ楽ですよ。 楽しんで！！ 自分からATMに成り下がったのだから、そういう扱いでいいと思いますよ？ ほんと、そのまま帰ってこなければいいのにね......。 帰ってきても、誰も待ってねーよって顔しちゃうかな。私なら。

トピ内ID：589dc335ff1dd9af

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相性が悪そうなのに結婚するからこうなっただけでは？

😉
自立すべし
結婚前からモラハラっぽいだのなんだの。 ならばそんな男と結婚しなければいいのに、何故結婚するかなぁ。 その夫を擁護するわけじゃないけど、あなたの家って居心地悪そうなんですよね。 口うるさい妻、育休中つまり専業主婦がいる家の中で家事をやらされるしんどさ、そういうのが嫌なんだと思います、その夫は。 まあ、数年経てば夫なんていないほうが楽だって気づきますよ。 持ち家もあるんだし、子供と二人で人生を楽しみましょうよ。 私からしたら羨ましいです、そんな環境。

トピ内ID：be771a0664f270a0

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主さんは悪くない

🙂
こま
こういうトピが立つと必ず、選んだ貴女が悪いと言い出す人の多い事多い事。 同じかそれ以上に稼いでるのに、なぜ女だから責められて我慢しないといけないのか疑問です。 結婚前に分かってたら離婚する夫婦なんていないでしょ？ 暴力性のある本性を出してなかった夫が悪いに決まってますよね？ なぜ妻が悪いとなるのか… 暴力もあるとの事、単身赴任中は生活費を貰って良いとこどりして生活し、戻ってきたらタイミングで離婚しましょう。暴力は犯罪です。子供に及ぶ前に

トピ内ID：8f3fe2e1f14b7e0e

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まあ

🙂
たんたか～ん
男目線で言えば、家事育児もしなくていいけどさ。 自由になるから。 飲み 女 遊び、アプリ 好きなこと出来ちゃうから。 むしろ、そっちが嬉しいんじゃない？と思います。 単身赴任者が、既婚を独身と偽り、アプリでとっかえひっかえ女性を探すなんて当たり前にありますから。 色々、覚悟や決断も必要になりますよ？

トピ内ID：6b3252ddcb6d1181

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まず何から言えば良いのか

🙂
林檎
とりあえず、 何故その男と結婚したんだ？ もうその一言に尽きてしまう。 途中で引き返しもしなかったのは何故なんだ、、、 おそらく、主様、ハイスペック女子なんじゃないかと思うのですが、、、 主様がしっかりし過ぎて、そう言った部分はあまり気にし無かったのかな？ 良くある、 出来る女にどうしようもない男 の構図かと思いました。 私の周りにも何組かいましたが、 まぁ、多くは離婚してます。それも、子供が父親を知る前にって理由です。 そこの離婚が無かった次の段階は、夫、一切育児せず、単身赴任だと父親を父親とも思って無いから会ってもギャン泣きで嫌がり、小学生なると知らんオッサンがいる様な状況。中学生以降は親父を無視！申し訳ないけどだいぶ荒れてる子が多いです。 主様のその旦那様のモラハラや暴力具合から見て、子の情緒面において不必要でしか無いですよね。 もう、単身赴任と共に主様はご実家と同居して、旦那さんが帰宅する場所は居心地悪くして暴力やモラハラをブラック！ 生活費はガッツリいただける所までいただいて離婚に備えた方がいいと思う。 主様に良い人が出来るのが先か？旦那さんに出来るのが先か？ 王道としてはそんなところじゃ無いかな？ 別に主様の実家が歓迎なら問題無いと思います。 近年は女性もフルタイム勤務で激務ですし、知らない人に預けるよりは、ご実家さえ本気でウェルカムならそれに越した事はありませんし、悪い事じゃ無いと思いますよ。 迷惑がられてるのにアテにするのはダメだと思うけどさ。 それよりもお子さんにそのお父さんのモラハラを見せたり、行われたりする方がお子さんにとって悪影響。 なんなら単身赴任万歳！だと私は思いますよ。

トピ内ID：3076116a8957db51

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