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あなたは相手が病気になったら別れますか？

レス109
（トピ主 2 ）
😭
悲しきアラフォー
恋愛
私は男性35歳で、相手は30歳です。 5年間付き合い、相手家族から婚約するようにお願いされ、私はokし、結婚の準備を始めました。式場を決め、婚約指輪を買いました。しかし、日取りが決まった後、病気が検査で分かり休職しました。休職後、数ヶ月した後、相手から一方的に婚約破棄されました。相手からは、「結婚後に病気になっても別れていた。結婚前に病気になってくれて良かった。」と言われました。とても、ショックでしたが、私はすぐに身を引きました。噂によると、今では、元婚約者は違う方と結婚して幸せな家庭を築いているそうです。 離婚理由に、病気というのが認められています。 病気になり家族を支えられないのだから婚約破棄や離婚はしょうがない、一方で、家族は困った時こそ助け合うものではないか、との考えがあると思います。 皆さんは婚約者の立場に立った時、どのように行動すると思いますか？ なお、私は、現在、体は不自由になりましたが、車椅子から自立歩行できるようになりました。今の趣味は週末にJリーグのサポーターとして観戦に行くことです。身の丈にあったささやかな幸せを感じながら生きています。 最後まで読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：2b7e6f0638bd5c19

#３０代
#妻
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病気でも明るく、一緒にいて楽しい人なら？

🙂
励ましたくなる人
たいした病気でもないのに年中体調不良で、愚痴ばかり言うような人と一緒にいればこちらもメンタルやられます。 トピ主もたいへんな人生を背負っていそうな雰囲気ですが、くじけず日々の生活に楽しみを見つけて生きていってください。

トピ内ID：7f715f13ed584c58

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結婚の目的

🙂
初心者
私の友人はプロポーズの時、相手から｢たとえ病気で寝たきりになっても、事故で顔がぐちゃぐちゃになっても一生愛し続けます｣と言われたそうです 結婚の目的が心から愛する人と生涯を共にする事なら、そうなると思います でも人の考えは様々 生活の安定を目的に相手の収入を重視する人、子供が欲しいからという人、世間一般の価値観で、結婚はするものだからという人も多いと思います 私は、25歳までに結婚したいと言う友人もいた時代、本当に心から結婚したいと思う人が現れたら結婚したいから適齢期は関係ないと思っていました そして今独身で、これからもこのままでしょう でも後悔はありません 元婚約者さんの事は残念でしたが、あなたに対する愛情はその程度だったのでしょう あなたが病気にならなかったとしても、会社が倒産したとか急に両親の介護が必要になったとか大きな問題が起きたら、離婚になっていたかも知れません あなたはまだまだ若いです これからの人生で心から愛し合える人との出会いがあるかも知れませんし、最初の愛情はそれほどでは無くても、助け合って家庭を築きたいという同じ価値観の方を婚活で見つけられる可能性もあるでしょう 私が今までに出席した結婚式での最高齢は60代で初婚の方でした 長年親の介護をしていて、親を看取ってから｢さあ、結婚しよう｣と同年代の女性と結婚しました 色々な人生があります ささやかな事に幸せを感じられる人生は悪くないと思います

トピ内ID：1d50b7c4e2dcba37

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よりけりです

🙂
トラック
病気と相手の性格、自分の経済力や体力によりけりですね。 結婚していたらもちろん別れませんが、婚約中にとても苦しむ病気になったら支える勇気がないかも知れません。 家族だから当然だろうと言われても、辛い闘病生活の鬱憤をぶつけられたら支えられないというのが本音です。 闘病は介護と一緒で先が見えないので辛いですよね。 無理な人は一緒にならなくて正解だと思います。 パートナーに辛い思いをさせたくないと思うのもまた愛情だと思いますが主様的にはどうだったのでしょう？ 別れると言うことを告げてきた婚約者さんは勇気があるなと思います。 ＞家族は困った時こそ助け合うもの これは綺麗事でしょ。 ここで相談したくらいですから他の方々の相談事も目にすると思いますが夫婦間のDVとか浮気とか嫁姑問題とか山ほど皆悩んでいますよ。 主様もどうぞご自愛下さいませ。

トピ内ID：f7afd8f86144ef6b

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結婚前に女性と別れて良かった

🙂
なでしこ
私が結婚相手を選ぶ基準は、相手がすべてをなくしても一緒に生きて行けるかどうかです。私は好きな人には幸せでいてほしいし男性に料理や掃除目的で選ばれたくないです。病気でできなくなることもあるので。健やかなる時も病める時もが夫婦には大切。トピさんのありのままをうけとめてくれて一緒にスポーツ観戦してくれる新しい恋人ができますように応援してます。

トピ内ID：36551cb28b36c8a9

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終わった話だ切り替えていこう

🙂
アクティブ
とても残念な話ですが、もう終わったことでしょうがない事。 自分の病気だから誰を責めることも出来ず、苦しい思いをしているんだと思います。 それでも過ぎたことです。 趣味のサッカー観戦で素敵な出会いがあるといいですね。

トピ内ID：25d573564b009ded

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微妙。

🙂
よし
親でさえ我が子が病気で支えるのは至難の業ですからねぇ。 言い方悪いですがたかだか婚約者には荷が重いでしょう。 あなたの元彼女がそうだっただけって話です。 一般論を聞いても無駄では？ それとも今後の話？

トピ内ID：005b033251edf78e

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私が病気になったなら、申し訳ないから自分から身を引きます。

🙂
ミルク
難しいですが、結婚前なら結婚しないと思います。 病気の度合いにもよりますが、精神的にも経済的にも私には支える自信が無いので。 ただ、私自身が病気になった場合は身を引くと思います。 好きな人に病人を支えてもらうって悪いと思うので。 支えてもらって当然て態度は取れませんし、お願いは出来ません。 トピ主は申し訳ないから自分から身を引くって考えはなかったんでしょうか？

トピ内ID：caf40767af4034ed

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別れません。

🙂
餅米
今の夫とであれば、婚約中でも結婚している今でも別れません。 理由は、一緒にいたいからですね。 たくさんの時間を過ごし、楽しいことも辛いことも一緒に経験しました。 お互いが思い合って、信頼していれば、なかなか離れ難いです。 中には、生活のために結婚する方もいますよね。そうなると、病気は重いかも。 私も持病があるので、夫に打ち明ける時は不安でした。 経済的なメリットなど抜きで、純粋に家族になりたいと思える関係性があれば、乗り越えられる気がします。

トピ内ID：448d640646abeb9c

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うーん

🙂
匿名
支えるって一言だけど、実際、一生支えるというのは、中々覚悟がいると思います。 私が夫が大病した時に何が大変って、夫の性格が捻くれたり、八つ当たりされたりと言った精神的なことでした。そりゃ本人も辛くて抱えきれないから八つ当たりして怒鳴ったりするのだろうけど、こちらもなんでも受け止めろと言われても難しいのです。 たまたま同じように夫が大病した友人が同じことを言ってて、お互い慰め合いました。 なんで離婚しなかったかというと、やっぱり子供の存在が大きいです。 子供がいなかったら別れるかもしれません。病気に向き合って頑張る人の体のサポートはできるけど、精神的に不安定になるのを支え続けるのは無理だからです。

トピ内ID：ad08a7a746e3dc31

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男の矜持。

🙂
まるあんぱん
結婚においては、健康な身体をお相手に提供するのが、最大のプレゼントです。 それが提供できない以上、自ら身を引くのが、男の矜持と思いますよ。 厳しいようだが、それがジェントルマンのプライドでもある。 私だったら、車椅子レベルの病気になったら、自ら身を引きますよ。 欧米の映画を見てると、男性が死地に赴き、女性を逃がしますよね。 そういった犠牲的な精神こそ、ジェントルマンの誇りなので。

トピ内ID：ed0d093e152e9f2e

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結婚前なら別れる

🙂
ハンテン
困ったときに支え合えるのは家族としての歴史(実績)があるからです。 楽しい思い出や苦しい時に力を合わせて乗り越えた思い出、そういう実績があるから病気の相手を支えようと思うのです。 その実績がなければ自分は支える分量が多すぎると思い愛情がさめたのだと思います。 ささやかな幸せの先に大きな幸せがあるといいですね。

トピ内ID：e0a6434799f611a4

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そもそもだけど。

🎶
ふむ。
そもそも結婚も相手の親に言われたからで元カノは本気で結婚したかったのでしょうか？ もしかしたら婚約破棄も相手の親が娘に婚約破棄するようにでも言ったのでは？ 元カノの残酷な言葉も親の台詞では？ 今の結婚相手も親が決めた相手だったりしてね。 何もかも親にコントロールされている女性だったりしてね。 居るんですよ、そういう人。 言葉悪いですが5年もお付き合いしていたけれど元カノは自分の意志で結婚したいとは思ってなかった。 こう言うと残酷ですがそもそもそれ程トピ主さんを心の底から愛してなかった女性だったのかも。 単に惰性で付き合っていたとかね。 でも親関係なく相手が病気になったり無職になったりで離婚や別れを選択する人も居るのは確かですね。 元カノも例え自分の意志だったとしても、そんな女性ですので例えトピ主さんが病気にならないで結婚したとて結婚生活の中で自分の思い通りに行かなければ即離婚とか考えそうですよ。 つまりは結婚しても上手く行く女性ではなかったのかも。 そう思うと結婚前に彼女の性格分かって良かったですね。 車椅子から自立歩行出来る様になったのも素晴らしいです。 元カノを思うだけでも「無駄な時間」です。 トピ主さんが例え病気でもそれに負けずと明るく元気にしていてください。 こういうのもなんですが明るく元気だと幸せも寄ってきそうです。

トピ内ID：2878196d44cb2341

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そうですね

🙂
匿名係
うちの母は見合い結婚でしたが、 父の病気を隠されてて 義母が母のことを 手に職がある人だから、悪化して父が働けなくても暮らせることを理由に結婚勧めてた と、後から知らされて怒ってました たぶん事前に病気を知らされてたら 母は父とは結婚しなかったと思います 見合いだから断るだけだし トピさんて、相手親からお願いされて結婚決めたんでしょ？ 病気だからというより、わたしならそこが許せないな その程度というなら、お互い様 よかったじゃない？彼女幸せならさ トピさんも縁がなかった人のことは忘れて、次はちゃんとプロポーズした方がいいよ 自らの意思でね

トピ内ID：8828450dc6b969db

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前を向いて

🙂
結婚は生活
歩けるようになって良かったですね！ 自分が同じ立場なら別れを切り出すし彼がそうなら、退院するまでは看病するけれど自身で生活出来るようになったらお別れするかな……その場にならないと分からないけれど。 娘が元婚約者の立場なら本人の意思を尊重するけれど別れを勧めるかな。 苦労を分かって結婚させる親は居ないでしょう。コクかもしれないけれど現実はそうだと思います。 結婚したら子供も欲しいし人並みの幸せを掴みたいと思うから。 でもこれが結婚して子供が居たら頑張っていくでしょうね。5年も付き合わず、もっと早くに結婚していたら、どうだったでしょうね？ 結婚は生活ですから綺麗事ばかりも言ってられないのが本音です。

トピ内ID：65f21d406df209ce

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婚約程度期間だったら　苦渋の決断別れを選択するかも

🙂
通りすがり
結婚して30年　そのうち20年は　急性ヘルニアで救急搬送され手術、入院前後は車椅子になりましたが　もともと希望していたマンションが車椅子対応だったので 自力でかなり過ごせました。 入院待機の頃はソファで安静をと言われ　トイレ以外は寝たきりで（強い痛み止めを貰っていたので歩けはしましたが） オペの際　最悪は一生歩けないかもしれないと言われましたが、それでも受け入れる覚悟は出来てました。 退院してからも車いすで数か月過ごしましたが、車椅子は父の介護で慣れてます。 それから脳外科で4回手術した際も　夫の献身的な看護には感謝。 30年一緒にいる絆みたいなものかな。 交際期間は半年足らずで電撃結婚しましたが　結婚しても最初は厳しい人でしたが ペットたちの世話や　庭の花の世話　水槽の管理　入院中の洗濯物・・ 私を失うことを毎回恐れていたそうです。 私の知り合い（女性）は２８で難病のミオパチーがわかり　婚約を辞退したいと彼女と両親が彼氏に頭を下げました。将来の経過がわかるからです。 しかしながら彼氏さんは　〇子さんの介護は自分がしますと土下座して 頼み込んで結婚しました。 それだけ愛していたのでしょうね。 介護してると　彼女に夫が暴言を吐くようになり、彼女からのメールでしか情報ありませんが　暴力もあったそうです。 寝たきりの彼女にです。 やっぱり　排便の世話から何からサラリーマンが一人で負えることが難しくてイライラしていたんでしょうね。 ほかには　 仲が良いカップルだったのに　他人の投身自殺未遂で巻き込まれて彼は半身不随になりました、婚約中でした。 でも彼と彼の親は　彼女には将来があるからと　断固として婚約破棄を申し出 彼女も諦めきれなかったけれど　受け入れたと。 病気をする側の人間は　もちろん悪くはない でも介護すべきだと主張する立場にはないと思います。

トピ内ID：977acc39877bc8d1

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まあ

🙂
とおりすがり
結婚して１０年ぐらいで家族として信頼関係が築けてるとか、新婚だけど子供がいるとかなら彼女も別れないのでは・・ 家族なら・・と書かれてますがまだ夫婦ですらなかったですし。 いま結婚しても相手に苦労かけそうとおもうならご自分のほうから婚約破棄を申し出る人も多いと思います。とぴぬしさんなら病気で車いすになった彼女とそのまま結婚したということでしょうか？ ご質問の答えとしては私が彼女なら別れるでしょう。私がとぴぬしなら、自分から別れを切り出します、これは介護疲れや闘病でお互い醜い感情が沸くのをみたくないからですね

トピ内ID：f8980aa32c9e94a4

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別れない

🙂
20年目の夫婦
独身時代の私なら、一家の大黒柱になる覚悟をしたと思う。 別れないというか、そんな状況で別れられなかったと思う。 今、病気になってももちろん離婚なんてしない。 年を取った時も主人を残して死にたくない。 寂しがり屋だから。 私が看取ってから逝きたい。 主人も先に死にたいらしい。 できるなら、2人揃って同時に老衰で死にたい。 たぶん、そこまでの愛情がなかったんだよ。 もっと素敵な出会いがありますように！ 私は元カレたちに感謝しています。 振ってくれたから、主人に出会えたと。

トピ内ID：35e78f49708f214a

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夫はその時になったら捨ててって言いましたね

🙂
ねこ
私は残酷なので、そうなったら乗り換えるって話をしたんですけど、笑ってそうしたらそうしてって言われました。 ただどうだろう、私自身はその時になってみないと分からないですし覚悟もないですが。 それでいいって普通に言ってましたね。 ただ結婚した決め手が、夫が結婚前たまたま首を温めるのを首に巻いてた時にめちゃくちゃ変な顔していて、もしそうなっても愛せるなってキュンとしたので結婚したって言うのはあります。 いや、何もないのが1番なんですけどね、もちろん。

トピ内ID：45b43cdb9828f19e

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殺される

🙂
建人
コロナ感染した旦那から妻も感染して妻だけ死んだって話あるじゃないですか。 あれ既婚女性まあまあ死んだんですよね。 自分の体を二の次に夫を看病しながら死んでしまった女性は一体どんな気持ちだったんでしょう。 介護も殺人事件になるの大体旦那が介護限界で妻を殺した話だし、介護が大変なのもわかるけど妻が介護していた旦那を殺した事件なんか聞かないですよね。 そういう話、意外と女性は気にしてるから、人間を介護する人間に介護されるっていう意味がよくわかってるんだと思いますよ。 結婚出産子育て介護はデフォルトで女性にしかれたレールですから気になるんでしょうね。 婚約者さんの立場だったら私は別れるけど自分の資産とか環境とか人によって許容レベルが違うし、やはり個人差があるんじゃないかとしか言えませんが、反対にトピ主さんの立場でさらに介護前提でもあなたと結婚したいと言われた時、この人介護なめてるんじゃないか、もし介護限界になったら殺されるんじゃないかって不安になりますよ。

トピ内ID：60237e437692f4e1

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そういうものだと割り切って、

🙂
赤たろう
一つ目の経験： 私は、若い時、あるプロジェクトでつまづき、その責任者から外され、昇進レースからも脱落し、冷飯を喰ったことがありますが、当時付き合っていた彼女はそんな私から去っていきました。 主さんが苦労された状況とはまるで違いますが、でも、人の本質と言うか、心の深い部分ではどこか共通するように思いました。だから、主さんの気持ちがわかる気がします。 そして、二つ目の経験： 妻と結婚した後、妻に持病があることがわかった時、周りから離婚を勧められました。だから、やはり、一般的には、そういうものなのでしょう。 私の場合、国際結婚でしたが、凄いとか、かっこいいとか言っていた人たちの殆どが手のひらを返して、ほらみろ！です。意地もあって、妻も頑張って、3年かけて治療しました。その後、妻も私も、日本を離れました。 自立で歩けるようになられてよかったですね、そう言う強い主さんですから、必ずや、良い出会いがあります、神様がずっと見ていますから。

トピ内ID：bef02e2ced62184f

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結婚する前なら

🙂
ミカサ
結婚後であれば、ある程度は支え合うと思います。 しかし、結婚前なら、別れる人が、圧倒的に多数派だと思います。 よくドラマや映画で、付き合っていた相手が病気や事故で、働けなくなったり、後遺症が残ったりしても、支え合う、という設定の話がありますが、所詮、フィクションですね。 現実は、結婚は生活ですし、最初から重荷を負いたくない人が多数でしょう。

トピ内ID：8b0b1aa644ab6eb3

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別れない

🙂
てぃあら
主人を心の底から愛してます。 婚約中に病気になっても事故にあって不自由になっても結婚してました。 頑張れば1人で2人の生活を支えられるので。 現実は何ごともなく平和で幸せな毎日を送ってますが。 ただ、私が病気になってたら身を引きたいと考えたでしょう。 人生の重荷になりたくないから。

トピ内ID：7632762fffe4fce7

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婚約の段階なら厳しい

🙂
みかん
私はスタートから主人の困難な状況を支えて乗り越えてきましたが、一般的にはまだ婚約の段階なら生活を築いていないし、情も深くないから破棄されてもしょうがないかも。 私の友達で盛大な結婚パーティーをして多くの人に愛されて、いつもラブラブで誰もが羨む夫婦だったけれど、2年後友達が脳溢血になり寝たきりが３か月続き、歩ける様になったけれど半身の動きが厳しい時に離婚した夫婦がいます。私は病気になった側の友達ですが「離婚を言われた」と聞いた時に相手を責めれないと思いました。愛と情は長い年月をかけて築くものですから、相手の方はこの先の長い年月を考えたのかなと思いました。 話変わりますがJサポですか？どこかな？？ 私もサッカー大好きで15年鹿サポやって今はどこのチームも全般的に応援しています（でも今年の新国立の鹿島戦行っちゃったけど笑） 座席に車椅子のスペースありますよね。あの場所もっとピッチに近くて良いのに、と前から思っていました（ボールが飛んでくるから危ないのかもしれないけれど） トピ主さんの推しのチームが優勝出来る様に心から願っています！

トピ内ID：43910775c6a8cfc0

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20代で発症して

🙂
富有柿
20代で発症して、最終的には結婚しました。 >離婚理由に、病気というのが認められています。 　とありますが、「正当な理由」として認められているのは重症の精神疾患くらいです。 　一方で、中高年になれば、誰でも持病が出てきて、中には重症のものもあります。 　元婚約者さんのような「タカれる相手には結婚要求、タカれなくなったら別れる」考えだと、しかもそれを相手に言ってしまうような人だと、長期的には心配ですね。

トピ内ID：67898f7329c5de28

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キャパが無い

🙂
薄曇り
キャパシティだと思う。 その彼はそういうキャパシティが無かったのよね。薄情だし、別れて正解よ。 そして、実は私もあまりキャパ無いです。 酷な言い方ですがある程度の先に死が見えているなら一緒にいるかもしれない（そこまでは頑張れそうだから） でも、QOLが落ちて世話・介護が必要で、長生きするような病気だったら多分耐えられないと思う… 人の世話苦手だし。 それに、回りに助けを求めるのも苦手なんですよね… 自分と健康な家族みるだけで精一杯なので。 悪いなとは思います。

トピ内ID：b9c18d70e639a27b

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はい、わかれます

🙂
わーまま
自分が病気なら身を引くから でも結婚10年、夫が病気になっても よほどのことがなければ、別れないと思う 病気になってしまったことは不幸だし、婚約破棄も辛い出来事だけども 割と他責的な考えですよね 相手家族から婚約するようにお願いされた それなのに、病気とわかったら捨てられた 言われてから身を引くのも、言われる前に身を引くのも大して変わりはありませんが 二人の間には、それほど強いきずなもなかったのかな？

トピ内ID：ae3d3db246f0676c

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過去を振り返っても意味無し。前を向いて行かなきゃどうするの？

🙂
あらあら
あなたが逆の立場なら？絶対に別れずに相手を支えたと言い切れるのですか？ 家族は支え合うもの。血縁者ならそうかもしれないけれど、まだ家族になってなかったわけだし。 お相手の方にも人生はあるわけで。 自分の人生ですから、何を選び、どう生きるかはその方の権利であり、その方の自由。 親ですらそれは尊重しないといけない位の事。今の人生がお相手の方の選んだ人生。ただそれだけの事。ただ御縁が無かっただけそれだけの事。 病気の事とか無くても、１００％納得の行く別れ方をしている人ばかりではないものですよ。 相手の方も幸せになっているならいいのでは？ それとも、一生あなたのために尽くしてほしかったのですか？逆ならできますか？本当に？ 他の選択肢があるのに、その人の為だけに家族に反対されようと何が何でもその方の為に生きる人生を選択出来ましたか？ 世の中のそんな、相手の為になんて自己犠牲のみでなりたっていますか？ それなら、今も昔も義家族問題など世の中に存在しえ無いのでは？相手の為に盾になり相手の為に人生を捧げる位の自己犠牲の精神がある位ならば、今も昔も世の中そもそもなぜに義家族問題なんておこるのかしら？ お相手よりも自分の保身が大事な方が多いから。盾になんてならないから起こる事なのではないですか？ 一見すると関係無い話と思われるかもしれませんが、そういう事なんです。 自分が一番かわいいのですよ。皆。別にそれが悪い事でも無い。まあ言わば自分が安全である事、その事のみを都度選択する、本能みたいなものなのでしょうね。 あなたは、ご自身の病気のせいでて事で納得行かなかったのかもしれませんけど、それだけじゃないかもしれないですよ。現に納得行かない気持ちがあるのなら、相手に自己犠牲をさせたかったようにも思えますが。だとするならば、あなたも自分第一？お相手と一緒。選択は正しかったのではと言う結論になるのでは

トピ内ID：808a1f0ef545217f

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別れなきゃいけないって、自分なら思うかな

🙂
こけもも
突然のご病気、車椅子から自立歩行出来るまでのご苦労、それは大変な努力だったと思います。うちは身内が倒れ半身不随になり、リハビリ頑張りましたが結局数歩あるける段階が限界でした 病気の内容、それぞれの性格、生活環境、色々な条件？にもよると思いますが、 結婚前の事、家族は何があっても支えあうものという貴方のお考え、将来の生活を本気で考えたら、私も婚約破棄するかもしれません。支えきれる自信がない。 他の方のレスにもあるように、自分もそうなったら自分から身を引く決心をしなければと思っています 世話になるものの大きさと、相手に与えられるものが無さすぎる事。仕事もできるか分からない。全てを負担して一緒に生きて行かせる事が相手のためになるのか。病気は仕方ないですよ、貴方が悪いわけではないけれど、出来なくなった事は結構あるんです。それを当然と助けてもらいながら、貴方は家族に何を与えてあげる事ができますか？ 元彼女の親御さんから婚約をお願いされ受けてあげた、との事、娘の結婚を心配して婚約をお願いしてくる親御さんが、娘の苦労(ごめんなさい、でも絶対苦労はします)を承知でそのまま結婚させるか？ 親御さんから破棄を勧められたのかもしれません 家族の誰かが病気で不自由な体になったら必死で一緒に生きようと思うけど、婚約中分かってては荷が重すぎる。 冷たい事を言い申し訳ありません 結婚してからも分かったら別れてた、という人です。正直そこまでの愛情が無かったと諦めて、人生楽しんで行ける貴方のバイタリティを大切にしてください。 決して結婚してはいけないという事ではないんです。きちんと理解しあえてお互い納得して、人生一緒に過ごせる人が見つかればとても素敵な事です。 またいいお相手と巡り合えますように

トピ内ID：c0f6cf3a9a7076ec

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結婚前なら私は別れます

🙂
カルメン
現実を考えると無理です。 病気と言っても様々で完治する病気なら問題ないけれど、重い病気でしたら支えていく自信は有りませんし、生活を共にするうちに愛情も薄れていくと思います。 それこそ、生活面のフォローをお金で解決できるだけの資産が有るのなら別です。 結婚前というのがネックで、結婚していたら支えるのが普通なのでしょうが、トピ主さんの場合は結婚前ですから彼女の気持ちも私は理解できます。 彼女も別の方と結婚したそうですし、これは病気とは関係なくご縁がなかったのでしょう。 別れを切り出され潔く承諾したトピ主さんは偉いと思います。トピ主さんにもいずれ幸せな出会いが訪れますよ。

トピ内ID：c110aa1890aef184

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自ら身を引く人の方が多いんじゃないですか？

🙂
かなごん
私の友人の婚約者も、入籍目前に癌が判明（まだ二人ともに20代）。 癌にかかった彼の方から「まだ若い君を巻き込みたくない」と身を引きましたよ。 彼女は食い下がりましたが、彼は「闘病は気心の知れた親のいる実家でしたい」と仕事も辞めて地元に戻り、彼女も追いかけては行きませんでした。 その後、彼女は別の男性と結婚しました。彼の方も癌が寛解し、地元で別の女性と結婚したそうです。 私でも病気になったら身を引きます。結婚していても、まだお互いに若いなら離婚を提案しますね。 連れ添って何年も経過し、40代、50代、それ以上になってどちらが病気になってもおかしくない年齢になれば別ですが。 女性は子供を産みたい人が多い。 相手が難病では子供を持てる分からないし、もし産めたとしても、育児・家事・外で3人分を養うだけの収入を得て、さらに夫の介護までは、よほどのスーパーウーマンでないと無理ですよ。勿論、各種制度を利用したとしても、です。 失礼ですが、トピ主さんの場合、助け合うどころか、最初から彼女に寄り掛かる一方の結婚になるところだったわけですし、そこのところは病気になったんだから仕方ないだろ、当然だとお考えなんですか？

トピ内ID：9f1515fedbbca9e1

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