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彼氏に時間が欲しいと言われました。

レス14
(トピ主 0
🙂
恋愛
彼氏に「時間を置きたい」と言われました。 先日彼氏とのデート中に、他のグループからの予定の連絡「何時に何駅でいい?」という連絡が来ました。 彼氏は全くその予定が知らなかったらしく、高級焼肉店だったため、キャンセル料や申し訳なさを思って行くかどうか悩んでいました。 私はその時に彼氏に「トピ主がかわいそうだし申し訳ないから今日は一緒にいる」と判断されましたが、申し訳なさや同情で一緒にいられるのも嫌で、「行ってきていいよ」と言いました。 それでも彼は悩んでいて、私もウダウダするのが嫌だったので行ってきていいよと言い、彼は行くことに決断しました。(約束していたお店に行くこと、紅葉を見に行くことを全て一緒にしてくれた 後) 私はその時(解散する前)に置いてかれたという感情や、ここ1ヶ月あまり夜中とかにしか会えていなかったり、自分に対する優先順位が低く感じてしまい、「別れよ」とちゃんと考えもせずに感情的に言ってしまいました。 その後解散する前に別れるとはならず、そのあとも全く連絡が来なかったので、私から2日後に電話をしました。 私は別れると言ったことを後悔してしまったため、「感情的に別れると言ってしまったこと」を謝り、それに加えてこういうことに対して私は怒ってしまったということをちゃんと説明し、お互い気をつけようということを話しました。 しかし、彼は「申し訳なかったというところもあるけれど、トピ主に別れよって言われたことが嫌だったから少し時間がほしい」と言われました。 その後LINEで私が電話してくれたことにお礼を言ったら、「今後このようなことがないように、言いたいことは言おう。まだ冷静になれてないから時間が欲しい」と言われました。 別れる気はあると思いますか。

トピ内ID:b86e69398b4e69b1

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面倒な人だなー

🙂
リリ
貴方、自分から「行って来ていいよ」と言ったんですよね! それなのに、彼が行った事が気にいらないって、矛盾ですよ! いやなら、初めから、「行かないで」と言えば良かっただけじゃない。 彼がどんな判断を下すかわかりませんが、貴方にとって悲しい結果になったならば、それは 自業自得ですね。

トピ内ID:49c8c4ec051ab188

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別れるつもりなのでは?

🙂
彼氏さん、全く知らない予定だったのに「高級焼き肉が~」とか、「キャンセル料が~」とかいう理由でそっち行っちゃったんですか?!普通、自分が知らない間に勝手に予約されてたみたいな予定には行かないでしょ。ましてやデート中なのに。普通断りません?そのグループの人たちが事前に誰が参加するかの確認もせずに勝手に予約してたんでしょ?そんな曖昧な約束と天秤にかけられて負けたら私も怒っちゃいますね。あと、友達にはっきり物が言えない彼氏さんの態度にもイラついちゃいそう(笑) 少し揉めて解散してるのに2日も彼の方から連絡がないことも個人的にはありえないなーって思います。 で、結局トピ主さんはお別れしたいんですか? 彼にやり直す気があるなら、トピ主さんが謝った後「自分もごめんね、今後気を付けるね」とかすぐ出てくると思うんですけど、時間が欲しいとか言ってるんだったら別れる方向で迷ってるんじゃないですかね~…。

トピ内ID:1b0cac09ab0726f1

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お試し行動はダメ

🙂
白ヤギさん
彼を思って「行ってきていいよ」って言ったんじゃなく、心のどこかで彼は私を選んで行かない。と思っていたのでは? 挙げ句、別れると言ってみたり。 ただのワガママだし、振り回し過ぎ。 普段からそういう言動ばかりで、彼、一緒にいて疲れたんじゃない? 別れるかどうかは、彼に決定権があるので 自分の何がダメだったのか、今後のために反省しましょう

トピ内ID:888bfe9cb892f07f

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暴走

🙂
ささ
暴走してるね。 行っていいよで、何だ行くんだ。 別れようで、別れたくない。 好きだと言って、別に好きではなかったとか? この後何が出てくるのか彼からすれば不安でしか無い。 自分が大切すぎる。 若いからかもしれないけど、自分が口に出す前に本気で考えて、発言したことの責任考えましょうよ。 大人になって、家族ならまだしも、外でその時はそう言っただけはガッツリ信頼失いますよ。

トピ内ID:9d7ce45d53e582c8

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10代ならしょうがない

🙂
もっと面白く生きよう
でももしこれからこういうことがあったら、 私は行ってほしくないなーとか 言ったほうがまだマシなんですよね。 行っていいよ、とかいかにも物分かりが良さそうに 振舞って、その後に置いてきぼりにされたと感じて 別れようとカンタンに言うくらいだったら。 別れよう、 はそれなりの破壊力があります。 言われると一気に温度が急降下。 あとで撤回されたり弁解されても、 一度下がったものを上げるのは大変。 努力でどうかなるものでもない。 しかもね、 >約束していたお店に行くこと、紅葉を見に行くことを全て一緒にしてくれた 彼はあなたをないがしろにしてないですよね。 やってくれたことをちゃんと見てあげないと。 あなたは不満なところだけをピックアップしてそこを拡大しているよね。 逆なんだよ。 本当に、いいところだけ素敵なところだけ嬉しいところだけ 「だけ」 見ていてあげてください。 本当に、騙されたと思ってそうしてください。

トピ内ID:cb1d19b1e604c9a1

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今後の教訓

🙂
KIKI
「別れる」って言葉は覚悟して言う。 復縁しても次の恋愛でも同じだと学ぶ。 それが経験できただけでも貴重です。 それを脅しのように使う大人が居る。 一時の感情で会社を辞める、恋人と別れる、離婚する、友達と絶縁する等々、簡単に発する言葉ではない事に気付かず後悔する。 今回はお別れになったとしても、それを教訓として今後の人生を歩んで欲しいです。

トピ内ID:6e04504ab28d1306

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うーん

041
くま2
これトピ主さんと彼氏では受け取り方が違うんじゃないかな? デート中に他の連絡で予定変更するのは彼氏が悪い。 けどトピ主さんは彼氏に「いってもいい」と伝えている。 ただ、その場でトピ主さんは彼氏にお付き合いの不満を伝えている。 彼氏はこれ「いってもいい」と伝えたトピ主さんの試し行為で、実は「いかない」という答えを期待したうえでの「いってもいい」と受け取っているんじゃないかな? そしてトピ主さんの試し行為に不正解だった彼にトピ主さんはお別れを告げている。 お別れを告げたにも関わらず連絡待ちしてしていたり、お別れを後悔している旨を告げている。 つまり、このデート時のお別れ発言も試し行為で、「別れたくない」を引きだすための「別れよ」だったということ。 彼氏のトピ主さんという女性への評価は、自分の思い通りにならないと感情的になったり、試し行為をして不正解だと不機嫌になって「別れよ」という言葉を軽々しく用いる女性だという認識。 >「今後このようなことがないように、言いたいことは言おう。まだ冷静になれてないから時間が欲しい」 今後はこのような面倒くさい試し行為をしてほしくはないという意味かと。 お別れに関しては、恐らくだけど継続したいという気持ちと面倒なのでお別れしたいという気持ちが並走していると思う。 多分だけど今頃はお別れはしたいけど自分が困らないか自問自答をしているんじゃないかな? 心のどこかで一緒にいてはいけない女性だということはわかったと思うので。 こういう女性とのお付き合いでは男性は非常に疲弊するので自分が彼の友人ならお別れを強く勧めると思う。 自分の感情最優先でしか考えられない女性とのお付き合いでは男性には幸せはこない。

トピ内ID:8d0d8e5d4ad6da97

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何をいまさら

🙂
すでに終わってる
もはや彼の中にはあなたとの「別れ」しか残ってないでしょう なんだろうなぁ? 「別れ」という言葉で相手を意のままに操ろうってのは典型的な「モラハラ」だって知らないのかね、この人 被害者ヅラする前にそのモラハラ根性を改めないと次回以降も必ず見限られるけどね

トピ内ID:86e65184acd955e9

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相手の方にとっては重い言葉だったかも

🤔
モモンガ
自分で行かせましたよね、というのはさておき、人によって「別れる」という言葉の重みが違うと思います。 私の親は喧嘩するとすぐ「別れる!」と言いつつ結局30年近く今も一緒に居ます。そんな姿を見てきたので、私も喧嘩というか、ちょっと嫌なところが見つかった時に彼氏に「そういうことするなら別れる」と言ってしまったことがあります。 彼氏は「そんなこと言わないで」としばらくシュンとして、少し泣いていました。彼氏の親は本当に離婚しているので、言葉の重みが違うんだろうと思います。この日から少しでも別れるようなことは言わないようにしています。 トピ主さんの相手の方も何か別れの経験があるのでしょうか

トピ内ID:32c3a0fea9378c68

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言ったことに責任を持つ

🙂
プリン
行って良いといったのなら、後からグズグズ言わない。一切責めない。  別れようなんて衝撃的な事を言って殴っておいて後からごめん?  だったら今日は一緒にいてほしいといったほうが良かった。  別にその日一緒にいないとあと一ヶ月会えないとか、海外に行ってしまうわけでないなら、大したことでもない。  それくらいゆったりしてないのか、自信がないのか、単にわがままなのか?  他人からみてうざいなと思いますよ。子供だね。

トピ内ID:8b405d7d11530304

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親しか無理

🙂
404だな
あなたには恋愛はまだまだ早いと思います。 お試し行動というのは、甘えが根底にあるので、私の気持ちを察しろ、私の気持ちを優先しろ、というのが正解ですよね? 彼が察せなかった、優先できなかったのは、行ってもいいよ、とあなたが言ったからです。 本心ではないことを伝えても、なんの解決にもならない。 別れよ、というのも同じこと。 彼にわかったと言われて音信不通、ブロックされてもいい、ということですよね? 本心が違うなら、やはりなんの解決にもならない。 甘えた発想は、相手の負担になることを学びましょう。 それが出来ないなら、あなたに恋愛は早いです。 精神年齢がとても低いので、あなたのお世話が出来るのは親くらいです。 恋愛は、精神年齢が年相応、またはそれ以上の人だけが出来ることです。 あなたの面倒を見て欲しい、あなたの機嫌をとって欲しいだけの彼氏なら、 それは彼氏ではなくて保護者です。 精神年齢を上げないと、相手を変えても同じことの繰り返しです。 取り敢えず、この彼は多分お別れを決めると思います。 お別れはあなたが言い出したことなので、受け止めましょう。

トピ内ID:49f23ac79d00065a

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トピ主性格悪いね~

🙂
てぃあら
試し行動がひどい! 行っていいよって自分で言ったのにね。 別れるかどうかは彼の忍耐次第だと思うけど、とりあえず信用はなくしたね。

トピ内ID:28a8ffecf9912aaa

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あると思います。

🙂
猫丹
別れる気。 というか実質別れた状態では? 距離を置こう、時間がほしい、考えたい どれも今は離れたくなってるってことですよね。 それで離れても大丈夫とか離れた方が快適と気づいてしまえば完全に終わりでしょう。 きっとトピ主様がめんどくさくなったんでしょう。トピ読んだらそう思いました。

トピ内ID:9fec99863ab1d41a

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いったん口に出してしまったのなら、

🙂
ばついちモテおやぢ
”責任”は取りましょうね。 ”まだ10代だから”は赦されませんよ。 って言うか、 >私は怒ってしまったということをちゃんと説明し、お互い気をつけようということを話しました。 こういった禁忌を平気な顔で口にする人の特徴って、 必ず”お互いに気を付けよう”って言いますよね。 結局、 ”譲歩するけど悪いのは貴方” って間接的に相手を責めるんですよね。 今回、彼の悪かったことって”友達との予定を忘れていたこと”ってだけでしょ? そのあとはすべて主様の行動とメンタル的な問題でしょ? 彼は主様の”言葉”に従って行動した挙句にブチ切れて”別れよ”でしょ? 普通(私)だったらそのまま縁切手友達との約束に集中しますね。 で、二日後の主様からの連絡が来ても、第一声で、 ”もう別れたのになんか用~?” で、そのまま終わりですね。 さて、彼はどうでしょうか? このままフェードアウトか再構築か。 まぁ、今まで散々駆け引きで彼に負担をかけた報いでしょうね。 今度は主様が駆け引きをされる番です。 こういった”待つしかない”状態を味わってください。 まぁ、しびれを切らして主様から別れを切り出しちゃうのでは? で、また後悔…。 短気な性格を直さないと今後もうまくいかないと思います。

トピ内ID:67097396489a4877

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