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離婚後の住まい。現住所も実家も辛い。

レス33
（トピ主 3 ）
😢
あいなん
夫婦
主人から性格の不一致で離婚を切り出され、反対し、今は主人と距離を置いているものです。(今月単身赴任になった直後に過去最大のケンカになり、切り出されました)主人は今まで我慢していたものが溜まったようです。 結婚15年。中1と小学校高学年の娘息子がいます。 今現在は主人の地元(地方)で一戸建てに住んでパートをしています。主人の為に来た県で、意に反し離婚され、主人との思い出の家に住み続けるのが辛いです。また、地方で正社員も無い事はないですが収入面も不安です(養育費はくれると思いますが)友達も出来、土地に愛着もありますがそれだけで子供は食べさせられないので… 地元は東北で遠方、気候的にも職探し的にもあまり戻りたくなく、母も細々年金暮らしの為頼れないので戻る事も考えていません。 三大都市だと職探しもしやすく子供が進学の時も仕送り不要で良いかなと思うのですが(勿論住んだ事もないので不安ですし、今はボヤッと思っているだけです)子供にとっての地元を捨てさせ転校するのはやはり酷ですよね… 子供が大学入学時などに一緒に上京も考えましたが末子の入学時、47歳。さすがに三代都市でも正社員を見つけられるかどうか… 毎日、いつか出される主人の最終決定に対して不安で色んな事を考え、もし今後主人が再婚したらそれこそ、この地方の、主人の実家の近くのこの家に住みたくない…賃貸に住むなら、いっそ県外に逃げてしまいたい…とモヤモヤしています。 子供を離婚と引越しで更に傷つける事、自分の気持ち。優先は子供の気持ちなのは分かっていますが、自分の壊れそうなこの気持ちもどうしたらいいか分かりません…。 やはり、皆さんもこの土地に住み続ける方がいいと思いますか？

トピ内ID：6674979e2f9b3d20

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#子ども
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九州がいい

🙂
茄子
夫の地元は鹿児島です。 自治体で移住の支援をしていて、県外から来られる方もいらっしゃいますよ。 気候も温暖で、食べ物もおいしい、そして人がおおらかです。 空き家対策で安く借りられる物件もあるし、子育ての支援も充実しています。 トピ主さんのようにまだまだお若く、しかも子供を連れて移住してこられるなら歓迎されますよ。 何も肩身の狭い思いをしている土地でこの先暮らす必要はありません。 鹿児島以外でも、宮崎、熊本、大分もおすすめです。 調べてみて、どうぞ、移住をご検討下さい。

トピ内ID：9e7e6f3b858f0f98

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そんな余裕あるかな

🙂
水菜
引越しなんて時間もお金も無駄です。 　土地勘のない場所で、子供の転校生活も落ち着かないのに、正社員を探すなんてできますか。 　せいぜい、お子さん達の学区内で実家から離れた場所に引っ越す程度では。

トピ内ID：6e4b29564924d709

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力とお金を蓄える時期にする。

🙂
ペンチ
何が原因で過去イチの喧嘩になって、夫に離婚を切り出されたのか分かりませんが、そんなに焦って考えることはないのではありませんか。 夫が離婚という最終決定をしたとしても、トピ主さんが同意しなければ離婚は出来ませんし、調停や裁判ということになれば、年単位の時間が掛かります。 当然、離婚出来なければ夫が再婚することもありませんしね。 今すぐ離婚する意思がないのなら、夫が何を言っても撥ねつけて離婚に同意しない。 そして、夫が単身赴任したばかりなら、数年は今の生活が続くと思いますから、夫と毎日顔を突き合わせて暮らさなければならない、ということもありませんよね。 であるならば、下のお子さんの高校卒業に合わせて離婚をすることを見据えて、今のまま生活をする。 それまであと7,8年程度はあると思いますから、その間に正社員として働いて貯金をしておいたり、何か資格を取って離婚後の生活が立ち行くようにするなど、力とお金を蓄えて離婚の備える期間にしたらいいのではありませんか。 仮に離婚の意思がある夫が生活費等を入れなくなったとしても、結婚していたら婚姻費用請求の申し立てなども出来ますし、夫の実家に近いということは、色々な面で助けを求めるといったことも可能になることもあるかと思います。 看護や介護など、どこに行っても仕事が出来るような資格を取っておけば、離婚後に実家に戻っても困ることもないような気もしますからね。 いずれにしても、夫が答えを出したからといってすぐにそれに応じる必要はないのですし、下のお子さんが高校を卒業するまでは離婚に応じず頑張る。 それまでの時間を、離婚後の力とお金を蓄える時期に充てればいいのですよ。 そして、離婚する時には財産分与と、下のお子さんが大学を卒業するまでの学費等は夫に負担してもらう算段をつける。 頑張ってください。

トピ内ID：31714afb2fa276f8

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ふむ

🙂
おじさん
正直、財産分与と養育費次第かなと思います。 離婚が確定と考えるなら、実家に帰るのが自然でしょうね。 土地勘もなく知り合いもいない土地に今さら行くのは論外でしょう。 あと、可能性があるのは、夫さんに親権を持ってもらうことですね。 中学生と小学生高学年ならなんとかなるのでは？ 子供優先と言いますが、学校だのなんだの言えるのは、生活に不安がない場合です。 離婚後の職にも困るようなら、まずは主さんの生活を優先すべきでは？

トピ内ID：5aede41f0f70759f

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性格の不一致

🙂
既婚
って…。 　 ＞主人は今まで我慢していたものが溜まったようです それで主は引き下がれるんですか？ ご主人の都合でご主人の地元に来て、主には安定した収入もなく、まだ中1と小学校高学年の娘息子がいるのに、突然離婚を切り出す…って。 ご主人が身勝手にしか見えないんだけど。 例えば主が子供の面倒も家事もせずギャンブルして借金作っただとか、買い物依存症で借金まみれとか、不貞行為をしていたとか、ご主人に対して暴力的な言動ばかりしていた。とかなら仕方ないけど。 ＞今月単身赴任になった直後に過去最大のケンカになり、切り出されました どんなケンカしたのか分かりませんが。 主が一般的に見て普通の妻だとしたなら、ご主人が身勝手だから、もっと話し合う事は出来ないんですか？ トピ読む限り、主は離婚して子供との生活やっていけそうもないじゃないですか。 多少の我儘な性格がご主人からしたら気に入らないとか？よく分かりませんが、性格の不一致だけでは、ご主人が身勝手かなあ？と思うけどね。 でも離婚するなら、その家が持ち家なら、ローンもないなら、そこに住み続けるのが一番良いんじゃないですか。 名義がご主人で、ご主人が主に出ていけ！と言わないなら。 性格の不一致というだけでご主人の身勝手で離婚するようなものなら、その家がご主人のものなら、その家は子供の為にも主が貰ってもいいぐらいだよね。 離婚した場合の家の名義についてとか妻に渡す場合税金がどれだけ掛かるかその辺は詳しく分かりませんが。 ご主人の地元だから住んでいたくない、ではなく離婚して賃貸借りて住むのは家賃が掛かるし、子供だって引っ越すとなればそれ相応の準備が必要。 そこに住み続けて、せめてその家は主のものになるようしないと、主には何の保障もないじゃないですか。

トピ内ID：4b777bd8e9726220

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主です。離婚と言われている理由です(長くてすみません)

😢
あいなん トピ主
私が主人の優しさに甘えていた事です。ずっと波風が経たないよう、交際時含め19年間我慢してくれていて、それに感謝と愛情は存分に伝えていましたが、結局話を聞く体勢にはありませんでした。土下座して謝り、距離を置いています(どちみち単身赴任なので会えませんが)。 まだ話が出て1か月も経ってませんが主人がスッと冷めた感じで以前と違い連絡しても冷たく、このまま離れていきそうで毎日怖くてたまりません。 勿論離婚は拒否しますが、その事でまた主人を苦しめたら…？でも、離婚すると自分の感情、子供、経済的全て苦しい。 ちょくちょく単身赴任になるので、しがないパートしかやっていなく、言われてから行政書士の資格の勉強を始めた位です。 ＞いずれにしても、夫が答えを出したからといってすぐにそれに応じる必要はないのですし、下のお子さんが高校を卒業するまでは離婚に応じず頑張る。 →そうですね。出来れば末子の高校卒業まで引っ張りたいです(あわよくばその間に戻りたい) ＞正直、財産分与と養育費次第かなと思います。 →もしも離婚するなら、貯金全額、ローンも主人もち＋養育費レベルじゃないと同意しないつもりです。こちらには大学もほぼありません。 ＞夫さんに親権を持ってもらうことですね。 →これは夫も子供も絶対同意しないと思います、転勤族ですし。 ＞夫の実家に近いということは、色々な面で助けを求める →主人の母も高校の時に離婚していて、国家公務員の上の方(現役)で私と違いキャリアウーマンです。関係は悪くなく子供達もお婆ちゃん大好きですが、頼れる感じではありません…

トピ内ID：6674979e2f9b3d20

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浮気して無いかは当然確認したんですよね?

🙂
幸せになってね
急に離婚話が出て、理由が性格の不一致で、妻に全く離婚の危機感が無かった場合は、大抵が夫に女が出来て、慰謝料とられたくないから、自分有責にならない様に離婚したがっている、と見るのですが? そこで特に離婚する理由が見つからないので、夫達は口を揃えて「今までずっと我慢してきた」と言いますね。ここ小町でもその手のトピは沢山在りますよ。 先ずこういう場合は「私は稼ぎが少ないので、子供は貴男が引き取って育ててくれるのだろうか」と言って見る事です。 夫が浮気男なら、当然妻が子供引き取って母子家庭やると思って居るから、焦ります。 捨てる妻には碌に金もやらず、子供を押し付け、なんとか安い養育費で自分の子孫を育てさせ、自分は残った金で独身貴族に戻り、女と遊ぶ妄想してますから。 なんかトピ主は夫が離婚と決めたら離婚は絶対だと思って居る様だが、何故? トピ主はきっと今までも夫の言うがままで、何も決めてこなかったのでは? 貴女が結婚で失った物は、旧姓とキュッと細かったウエストだけじゃ無いですよ? もし結婚してなかったら、現在500万以上有った年収のコレまでの所得と、今後の高収入。 そしてそれに付随する、貴女の寿命まで厚生年金額の差額。 多分1億円以上は損害受けてます。 例えば現在45歳で、正社員だったら年収500万だけど、今はパートで100万円。 年間400万の損害×定年まで20年で8000万。 そこに厚生年金月差額10万として、退職後の平均余命まで約20年なら、2400万。 ほら1億超えますよ? 子供のためとか言いながら、つまらない事拘る暇があったら、その家を奪い取るつもりで戦ってください。 貴女が散々使われて、ボロ雑巾のように捨てられるのも勝手ですが。 自分達も父に捨てられた身の上で、文無しで父親に放り出された母親の老後を、見なきゃ成らない子供達が不憫なので。 将来のために今、戦え。

トピ内ID：695e898e4ddab2b9

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三大都市って選択肢はまず捨てましょう

🙂
久我重明
物価が高い、学校環境が良いとは限らない。 子育て考えれば今の土地が一番、母親も悪いけど経済的にも頼れないならふるさとと言う選択肢も捨てる。 ってことは今の土地で食べられる職を探し、その賃金に見合う住戸を探すってのが最短の選択肢では？ どちらが有責って事もなく、お子様の親権をあなたがとるなら（なんか取る前提みたいですけど）「慰謝料代わりに子供たちが独立するまで今の家に住ませて」ってのも現実的な解決策だと思いますけど。 お子様はあなたについてくるの？

トピ内ID：f2180bb3eefdd69a

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まだそんな心配しても仕方ない

🙂
ももんがあ
単身赴任ですよね？それはいつまでですか 事実上の別居ですからその間に頭も冷えると思います 喧嘩の弾みで離婚！と叫んだだけで具体的なプランは向こうにもないのでは 子供がどちらが引き取るかは幼児ではないし子供の意見も尊重されます 夫さんはお子さんを引き取ることは毛頭考えていないのですか 夫氏が再婚したらこの家に住みたくないって…この家はやるから離婚とでもいわれましたか？まだ何も起きてないのにあれこれ考えたって仕方ないでしょう 夫氏が再婚するかもそれまでご家族4人とも健康でいられるかもわからないのに 単身赴任で夫氏がそばにいないから一人でオロオロされているのかと思いますが年末年始には一度は帰ってこられますよね？その時の状況によると思います もし離婚となればお子さんが転校などで大変になるのは当然で夫さんにだって考える義務あります そもそも転校より親の離婚の方がお子さんに与える衝撃は大きいと思いますが？ どういう喧嘩だったのかわかりませんが謝ってもう一度構築し直すのが一番よいのでは どうしても離婚で夫さんが子供などどうなっても知らんというのでしたらさくっと転居ですね。家をもらわない代わりにお金をもらう、都会に正社員の仕事が見つかるまでまってもらうとかやりようはあるでしょう なんにしても今は明日は明日の風が吹くです 年末年始は家も綺麗にして美味しいごはんも作っていつもお仕事お疲れ様と夫さんを丁寧にお迎えしましょう 戻ってこれないならちゃんと挨拶メールなりLINEして相手を労ってください

トピ内ID：eae24c908adc49e3

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離婚しない

🙂
みるく
トピ主が離婚したくないのなら同意しなければ良いのです。 単身赴任が始まったばかりですよね？ちょうど良いです。距離を開けてお互い冷静になればよい。 ちなみに単身赴任直後に大喧嘩ってなんでですか？そんな時期の大喧嘩なんて普通は避けるものです。 旦那さんから売られた喧嘩なのかもしれませんが、家族を置いて一人で新しい場所で新しい部署で仕事をすることの夫のプレッシャー理解していましたか？それを分かっていたら売られた喧嘩も買わないはず。 こっちは子供抱えて大変なのに勝手に一人で行ってるだけでしょ、ぐらいに思ってる妻が多すぎます。 夫も今は離れて暮らしているので実害がない以上、とりあえずは様子見のはずだと思います。 貴女がすべきことはまず、夫へのネガティブな接触を一切やめる事。 夫が子供に会いに来てくれる時は精いっぱいもてなすこと。 夫に、妻で有る貴女が決して夫を傷つけない、夫から見て貴女は敵ではない、と分かってもらわないといけません。 今夫は貴女への信用が有りません。ああ言えばこう言うの積み重ねで貴女とのコミュニケーションを完全に放棄・拒否している状態でしょう。男の人が離婚を言い出すのは（他に女性がいるとかでは無いのなら）よっぽどの事です。 まずはその信用を取り戻さなければなりません。 ああ、この人は俺を傷つけない、という安心感を得て初めて夫は貴女と向き合う事ができるでしょう。 急いではいけません。ゆっくり行動で示していくしかないです。 夫の言う事、行動、絶対に否定してはいけません。まずは受け止めるのです。そして何か有れば、「貴方も大変だと思うけど、私はこうして欲しい。そうしてもらえると助かる」という言い方をするのです。それでも最初は無理でしょう。拒否されても食い下がるのではなくまずは受け入れましょう。 とにかく決して否定してはいけません。

トピ内ID：0b305dc3fb8a40ca

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もう一度、しっかり夫と向き合ったほうがいいのでは？

🙂
mari
離婚後の住まいなどに、悩んでいるのなら、もう一度、 離婚しない方法を考えたらどうですか？ 子供さんも中一と小学生高学年であるなら、今は、感受性が一番 強い年代です。今、離婚すると、子供さん達の方が、精神的にも 経済的にもダメージが、大きいと思います。 まずは、子供さん達がしっかり、自立できるようになるまで、 離婚は控えて、夫婦間で何が問題なのか？を、把握し、改善点など 考える方が、いいと思います。 夫さんは、単身赴任になったばかりなら、これからは、夫さんが、 いない期間が長くなるので、返って、ちょうど、お互いに考える 時間に、なるのではないでしょうか？ 性格不一致ということですが、具体的な記述がないので、 分かりませんが、トピ主ご自身が、反省するところがあるなら、 反省しつつ、子供さんのことを、最優先しながら、生活した方が、 今のところは、いいのではないか？と、第三者的には思います。

トピ内ID：593d42242a7ba384

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あなたの生活重視で

🙂
きんぽうげ
浪費、家事放棄、暴言のような、あなたに明確な落ち度があったのであれば別ですが、そうでなく性格の不一致での離婚要求なら、はいそうですかと応じる必要もないでしょう。 住むところに悩んでいるようですが、実家に帰らないつもりであれば、現状では今住んでいるところで仕事を探すしかないのではないでしょうか。 子どもさんの心配をするのは分かりますが、あなたの生活が厳しいようであれば旦那さんに子どもさんを任せることを考えてはどうでしょうか。もう小さなお子さんではないので、生活の面倒より生活費の面倒をみることが出来る方が重要でしょう。 それに旦那さんが子どもさんを引き取る気があるかどうかを確認しておくのは重要だと思います。親権を取りたがるのであれば、本当にあなたと暮らしたくないだけでしょう。引き取りを嫌がるのであれば浮気を疑っても良い状況に思えます。

トピ内ID：33c637442f1ac999

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最終的には実家に帰る、かな

🙂
アラカン
夫がよほど太っ腹な人なら今の一戸建てを妻子の為に残して離婚するというケースもあるみたいですが、それが望めないなら私なら実家に帰るかな。 育児の費用や進学費用を十分出してくれる夫はレアでしょう。 そうなるとどこに一番費用がかかるか。住宅費です。 自分で稼いで賃貸借りるという時点ですでに危なっかしい。 都市部に行けば行くほど住宅費は激増するし。 うまく行けば条件の良い公営住宅に移れるかもしれませんが、少なくとも今の状態は「持ち家あり」なので公営住宅に申し込めない可能性大。 実家に帰ったら子供たちの進学に不利なのはわかります。 でも離婚母子家庭でありながら子供たちに都市部の大学に送り出すなんて大抵は無理。 実家に帰ったらそこから通える大学しか進学させられない羽目になるのはどうしようもありません。 奨学金返済を子供に背負わせることになるしね。 離婚した時点でもう子供たちには今までの暮らしはさせられないと思った方が良いです。 シビアな話ですが、子供も中学生くらいになってからの離婚なら父親を選ぶ子もいます。 理由はもちろん進学したいからです。 仮に都市部に引っ越しして死に物狂いで働き、賃貸に住んで子供を進学させられたとしても、今度は老後資金が空っぽになる可能性が高いです。 そのためにも実家に帰るのも選択肢のひとつかと思います。

トピ内ID：cd0d3df718122354

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今は耐える

🙂
わーまま
元々、仲が悪かったのでしょうか？ 単身赴任なら、いい感じに距離ができそうだけど 急にとやかく言い始めたなら、女がいるんでしょうよ さて、離婚も子供がいるなら、夫婦の気持ち一つでできるものじゃないと思います 婚姻継続中は、子供はもちろん、妻を扶養する義務もありますし まだ離婚してないなら、調停なのか家庭裁判所なのかにもっていってもいいと思うのです その間、正社員の仕事を探すなり、浮気の証拠を見つけるなり 次の道のために今は耐えて蓄える時期じゃないかな？ 引っ越さなくても転職はできると思います 転職が決まってから引っ越しも可能なのです いずれにしても、自分ができる仕事を探すこと 今だって寮付きの仕事はありますし、結構シングルマザー向けの支援はありますので 出来ることを一つずつ探していきましょう こうやっていろいろやっていくと、案外うまくいくんですよ

トピ内ID：9f60d7e56dd62ee5

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幸せになってねさん

😣
あいなん トピ主
レスを見て泣いてしまいました。 そして確かに細かったウエストは失ってます笑 今月初旬の単身赴任開始までは今の県で同居してそれなりに仲良かったですし、浮気はさすがにないと思います。 ずっと寄り添ってくれていましたが、クールな主人に不満で初旬に私の方からケンカをふっかけ、もういい！(もちろん離婚ではない)と言い、主人が離れた事もあり改めて私との事を振り返りやってけないと判断したような感じです。本当に私のワガママで、一緒にいてくれた事の大切さを今、身に沁みて感じています。 ＞なんかトピ主は夫が離婚と決めたら離婚は絶対だと思って居る様だが、何故? →今まで寄り添ってくれた主人を傷つけたくない。すがりついてこれ以上嫌われたくない気持ちがあります。でも諦めたら終了なのでもちろん最後まで粘ります。 同居していても帰りが遅かったりしたので、子供の出来事や日々の事を毎日LINEでやり取りしていました。今、あまり連絡とらずにいるのでそういった何気ない報告が出来ていた事の有り難みを感じています。 覆水盆に返らず。でも、返したいです。

トピ内ID：6674979e2f9b3d20

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主です。

🙂
あいなん トピ主
離婚を切り出された時に、私は実家に帰るかも(その時点の考え)と言ったら仕方ない、もし今の家に住むならローンは払うと言っていました。主人も当然親権は私前提です。 ＞お子様はあなたについてくるの？ →クールな人なので子供達も(パパを何だかんだ好きですが)苦手な部分もあるらしく、息子ですら私をとると思います。転勤族ですし。でも、今度また離婚と言われたら、親権はそちらでならと言ってみようかな。勿論絶対手放しませんが。 ＞年末年始は家も綺麗にして美味しいごはんも作って… 帰ってきてくれればいいのですが。離婚を切り出された時にこの家はもう自分の家だと思えないと言われたのでどうなるか…。お正月の帰省計画もギリギリまで立てず、主人が来てくれるようなら自宅でお迎えしたいです。 ＞元々、仲が悪かったのでしょうか？ 私が主人大好きで、一歳下の主人はクールながらも受け止めてくれ15年ラブラブだったと思います。単身赴任が決定したあたりから、私1人だけ寂しがってる事や、色々な事に不満が溜まり主人も触れ合いを拒否していき(今考えればそれ以外は充分優しかったですが)悪循環で月初に私から爆発という感じです。 感情的と対極な人なので、離婚も感情に任せてではなく本気だと19年の付き合いで分かります。寂しがり屋でもなく趣味に生きる人なので破綻から数週間での浮気ってのも無いと思いますが、もし今後帰ってきたら車にGPSはつけるつもりです笑

トピ内ID：6674979e2f9b3d20

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夫が単身赴任だからパートって意味不明

🙂
かなえ
「ちょくちょく単身赴任になるので、しがないパートしかやっていなく」ってどういう意味ですか？ ちょくちょく転勤で引っ越すので、ならわかりますが、単身赴任なら夫の世話がないぶん、かえって楽なのでは。 「主人の優しさに甘えていた」って、こうやって訳のわからない理屈をつけて、自分の言い分を通していたんだろうなあと想像してしまいます。 「離婚するなら、貯金全額、ローンも主人もち＋養育費レベルじゃないと同意しない」というのも、自分の生活さえ保障されればよくて、夫の生活はどうでもいいというふうに聞こえます。 こういうのを理解してしまったら、夫がすっと冷めたのも納得です。我慢の糸が切れちゃったんでしょうね。 土下座して謝ってもまだこの考え方だと、今は離婚を回避できても子供が家を出たらもたないのでは？　その時に「家を売らないと子供の大学費用が足りない。貯金ももちろん進学費用」と言われたらどうする気ですか？

トピ内ID：9d6e996133f26730

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離婚届け不受理　役所に出しておく

😉
なんとかなるものです
単身赴任はいつまでですか？ 下のお子さんが高校に入るくらいまでは、その地に継続で勤務ですか？ として、それまでは離婚せずに今の家で過ごし家にご主人が戻ってきたら離婚。 子供達は宜しくねってって言うことにして、あなたは都会なり実家のある地なりに行って一人暮らしの準備をしておくのでいいのではないですか？ いつも思うけど、男の人って離婚して奥さん（母親）が子供を引き取るって前提にしてるのが不思議なんですよ。 夫が離婚を言いだした。 はい。で子供は？あなたが育ててくれるのよね？ ってなった場合、夫はどうするのかな。 また転勤があるかもしれないから育てられないよ。 えぇ、でも私も生きていくのに働かないといけないのよ。 転勤になった都度、子供達とどうするか話し合ってくれるかな？ 高校は義務教育ではないからね。なんとかなるんじゃない？ 私には家事や子育ての暇はないわ。 これまで自分のお金は稼いでこなかった。パートを掛け持ちするしかないかも。 女一人、後半の人生の分をめいっぱい働いていくしかないから。 子供はお願いしますね。離婚を言いだしたのはあなたですよ？ って妻が言ったらどうするのかな。 ＞(今月単身赴任になった直後に過去最大のケンカになり、 なんで離れているのに喧嘩になったのか分からないけど、女性の影はないの？ とりあえず、あなたが離婚を承諾しない内は成立しませんから。 のらりくらりの戦法でいきましょうか。 お子さんもパパが住んでいないのだし親の不仲は分からないでしょうし。 それと今、離婚が多いので、案外お子さん達、親が離婚してもダメージ少ないかもしれないですよ。

トピ内ID：29b1e4d52fbb2211

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親権はそちらでとか

🙂
二度目です
本気でもないのにお試しで言ったらだめですよ？ そりゃ浮気だったら焦るかもですけど主様が愛している夫さんは子供を捨てていくような人なんですか じゃあって親頼みにしても引き取るよっていうかもしれません。それにもしそのセリフがお子さんの耳に入ったら主様は一気に信用を失いますよ。お母さんはぼくらをいらないんだって ラブラブだったのに夫さんの居場所がない家っていうのが本当によくわからないのですが 結局主様が不在がちの夫さんより子供達が自分に懐いているのをいいことに好き放題にしてらしたってことではないのですか 大晦日や年始、実家は遠いからと毎年夫さんだけ一人にして帰省したり夫実家を無視して夫さんと自分実家に帰省とかしてませんよね お正月もギリギリまで帰省は諦めないってことですか？ お母様には相談なさいましたか 私が親なら「帰省なんかしてる場合じゃない。家で迎えてあげなさい。向こうのご実家にもちゃんと挨拶に行くのよ」って言い聞かせるところです 余程お仕事でなければ夫さんは最低でもご実家に顔を見せに帰られるでしょう。親のことだって気になりますし 自分が悪いと思っていらっしゃる割に家のローンと養育費と貯金全額もらわないと離婚しないとか随分強気ですね どう考えても貯金は折半ですが？ 家のローンだって普通は売って半分ことかですよ ローン払ってもらってその家に住むなら住居代という養育費を払ってくれているから算定より減額されるのでは あれ？そもそも相手に親権もってもらうんですよね 正直自分勝手すぎると思います 普段からそうだったのだろうなって感じます 子供を味方につけて全部自分のいいようにしてこられたのでは お子さんと夫氏がいまいちならちゃんととりもたないと 稼ぎ頭の夫さんを立ててこなかったんじゃないかなと読む限りは感じます

トピ内ID：eae24c908adc49e3

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笑、はやめとこう

🙂
まっちゃん
自虐の笑いかもしれませんが、掲示板は親しくない関係同士の意見交換の場なので、そこは気をつけた方が良いかと思います。 そういう「悪気なくナチュラルに無礼」なとこも、今回の要因なのでは？ そう考えてしまいます。 とりあえず、お子さんには「冷められた女」を出さずに「母親」として毅然としている方が良いと思います。 そして、あなたは思い込みが激しそうです。 「彼はクールだからこう！」 「私は好き過ぎてこう！」 そういう言い回しが多い。 転勤族だし、という言葉も何度か聞きますし。 そういう視野の狭いとこに原因てあるものです。 トピ主の知らない欠点に対して、ご主人が怒ったり冷めたのなら、それを見つけて治さねばやり直しは無いと思います。 自分の知らない欠点を探すのは容易ではありません。 もっと客観的に物事を見て、主観的な考えは抑えましょう。 自分の考え方ややり方を、今日までやってきて、それは「離婚(失敗)という結果」を引き起こした。 つまり、そのやり方や考え方ではダメ、という事です。 しんどいと思いますが、まずは客観的に自分を省みてください。

トピ内ID：c6da6ebcc1d2fd40

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レスします

🙂
匿名
＞今度また離婚と言われたら、親権はそちらでならと言ってみようかな。勿論絶対手放しませんが 今までこのような「試し行動」を散々されてきたのだと思いますが、現在ギリギリの状態なのに、まだしようとするのですか？ トピ主さんは、今まで許されてきたからまだ許されると思っているようですが、 ＞もし今後帰ってきたら車にGPSはつけるつもりです笑 こんな余裕のある状況では無いということを認識したほうがいいと思います。 試し行動もGPSも、「私はあなたを信用していません」というメッセージなので。 単身赴任が決まったあたりのトピ主さんの言動を見て、夫は「俺のこと信用していないんだな。単身赴任も大変なのに応援してくれるどころか、自分の寂しさだけなんだな」と思ったのでしょう。 冷静な人なら、感情ではなく現実的に考えますから、今後も夫婦としてやっていけないと思ったら離婚の意思を変えない気がします。 「夫婦」は、一方がもう一方に甘えるだけでは長続きしません。 今の家に住み続けて夫にローンを払ってもらい、トピ主さんは正社員を目指したらいいと思いますよ。

トピ内ID：107525b07e495520

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離婚に同意しなければいいのでは？

🙂
笑はだめ
ご主人に離婚を切り出されて動揺されていると思いますが、頭と心の整理ができるまで離婚するつもりはないと突っぱね続ければいいと思います。 もちろんそれは可能です。 離婚を望んでいるのはご主人だけで、トピ主もお子さんたちも今のままの生活を続けたいんですよね？ だとしたら、なんでご主人の気持ちを最優先して離婚してあげないといけないのでしょう。 結婚って契約です。 契約破棄しようとしている人の言いなりになってはダメです。 親としての責任を果たすまで、夫婦でいればいいのです。しばらくは、せめて下のお子さんが成人するまでは、離婚に同意しなければいいのではないでしょうか。 その数年の間に、トピ主も生活力を身に着けて自立に向けて動くことができる。 それでもご主人が今すぐ離婚したいとごねてくるようなら、女性の影を感じます。

トピ内ID：19dcd014dc721883

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先延ばしにする

🙂
ラヴェンナ
不倫していて相手の女性が妊娠でもしてたら離婚を急ぐのも理解できますが、そうでないなら単身赴任で普段は顔を合わせないわけですし、今すぐ離婚する必要はないと思います。下の子が成人(高校卒業)まであと7、8年でしょうか？それまでは離婚に同意できないと伝えては？その間に正社員の仕事を探しつつ関係修復の努力もして。それだけの期間があれば主さん次第で相手の気持ちが変わる可能性もあると思いますよ。 私も離婚寸前まで行ったことがありますが、夫の愛情を取り戻す努力が実って離婚は回避、今では当時が嘘のように仲がいいです。離婚しなかったのは夫の海外単身赴任が決まって離婚どころじゃなかったからなんですが、離れている間は時差もあって主にメールのやり取りだったのですが、離れてる方が喧嘩することもなく穏やかに接することができて結果的に良かったと思います。同じ空間にいない方がいい場合もあるし、修復を望むなら優しく暖かい態度で接していれば7年後はご主人の気持ちも変わってるかもしれません。変わらなくてもそれだけの期間があれば離婚になった場合に向けて準備もできるでしょう。どっちに転んでもいいように、離婚準備と修復の努力を同時並行でやるのがいいと思います。

トピ内ID：44a7ab82c76ddb91

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どこまで本気の話？

🙂
くるす
離婚と言われている理由も、 親権や財産などもらう前提の話も なんだかよくわからない。 単に怒って拗ねて、もう帰らない！ 離婚だと言ってるだけじゃないの？ そもそも本気で離婚する、そして トピ主と子供達は実家に帰るのも、 そこに住み続けるのもつらい、 就職もできるかわからないような 真剣な悩みなら旦那さんの赴任先に ついて行って家族でやり直したら 良いと思いますよ。 ちょこちょこ単身赴任だった？と いう状況がよくわかりませんけど 転勤のたびに子供が小さいから、 転校は可哀想だから、ママ友と 離れたくないから、パパは単身赴任 当たり前で働いて生活費は送って もらうのは当然、って言う態度では なかったですか？ どれくらいの頻度で帰宅されるのか わかりませんが、帰宅された時に 感謝や労りを表してましたか？ 子供達にパパのご苦労について 話してますか？ たまに帰ったときくらい子供の 世話してよ、家事してよ、みたいな 態度だと旦那さんは不満が溜まって いたかもしれない。 旦那さんのこと本当に好きで 別れたくないなら、私なら GPSつける“笑“とか言うまえに、 冬休みに入ったらすぐに子供と 夫のもとに行ってクリスマスを 過ごすけどなぁ。 離婚、本気で考えていますか？

トピ内ID：7f7260fe8e078932

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トピ主の姿勢

🙂
ブチ
> 今度また離婚と言われたら、親権はそちらでならと言ってみようかな。勿論絶対手放しませんが どう見ても↑のようなトピ主のやり方がまずいでしょう。絶対言ってはいけません。ケンカふっかけるのが好きなんですか？ 疲れます。 ちゃんと素直に、まっすぐ行動しましょうよ。 離婚はしたくない。 子どもたちが高校卒業するまでは家族でいて欲しい。 それまでに、できれば夫婦間も修復したい。 精神的自立のためにも資格を取って就職する。 給料は家計にも入れる。 ちゃんと伝えましょう。 住まれるならいちばん近い政令指定都市がいいのでは？ 東京京都は家賃が高いけれど、ほかは住みやすそうです。

トピ内ID：5245b9b6911bbb4f

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日本では離婚を拒むことはできません

🙂
まいたけ
＞＞正直、財産分与と養育費次第かなと思います。 ＞→もしも離婚するなら、貯金全額、ローンも主人もち＋養育費レベルじゃないと同意しないつもりです。こちらには大学もほぼありません。 そんな勝手な言い分は通用しません。 トピ主有責でなくても、関係が破綻した夫婦が別居して数年すれば裁判所は離婚を認めます。それが日本のルールです。 クールな旦那が単身赴任を機に言い出したのも、それを踏まえてのことと思われます。トピ主がこのタイミングで喧嘩を吹っ掛けてくれたのは旦那にとっては渡りに船だったでしょう。 旦那は既に離婚を宣言し、関係が破綻していることはトピ主も認めていますので、数年の単身赴任期間が終わる頃には、裁判所で離婚が認められる条件が揃うことになります。従って、 ＞出来れば末子の高校卒業まで引っ張りたいです これは無理です。 しかも、裁判所が認めての離婚となれば、財産分与などの条件はルール通り、つまり、結婚後に形成した資産のせいぜい半分ということになります。となれば ＞貯金全額、ローンも主人もち＋養育費レベルじゃないと こんな要求は通りません。 ローンの残額があっても、家をトピ主の名義に変えるだけで、恐らく半分を越えてしまうでしょう。家を取るなら現金は（養育費以外では）一円も来なくなると思います。 ＞中1と小学校高学年の娘息子がいます お二人の大学進学の費用も基本的にはトピ主持ちになります。成年年齢が引き下げられましたので、養育費も18歳まで。 というわけで、もし親権を取る積りなら、かなりの稼ぎが必要になります。家を取るか、現金を取るか、離婚後にどこに住むかを子供とよく相談して決めましょう。 トピ主が一人前の稼ぎを得るようにならなければ、子供たちが塗炭の苦しみを味わいます。あと数年はあるので、今から全力で正社員の就職努力をしましょう。

トピ内ID：087fc3a116b492e9

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ご自愛ください。

🙂
匿名
『でも、今度また離婚と言われたら、親権はそちらでならと言ってみようかな。勿論絶対手放しませんが。』 個人的にはこういうのをやめたほうが良いと思います。 これ、お試し行動ですよね？ 相手を結局試しているだけで愛情を引き出そうとする感じがいやになります。 駆け引きと。 普通に正直に自分はやり直したいではダメなのでしょうか？ もしも相手が無理でも、ここに住むならばローンは払うと言ってくれるような情の深い優しい旦那さまなのですから、今の悩みを伝えてみても本当に子供たちが巣立つまで成人までは甘えさせてもらってもいいのでは・・？ 今までの遠距離のように、しかし境界は引いて自立して過ごし、子供さんが大学でもなんでも家を出るころ、もしくは成人して社会人になって手が離れたらそこを出て、近くでも遠くでもその時の自分にあう場所を探すのは？ 一気になんでもは負担です。 優しく素敵な旦那さまじゃないですか。恥ずかしくても子供の為に頼れるところは頼っても罰は当たらないのではないかな。

トピ内ID：5fd2f68f277b4d92

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婚費養育費至急請求調停　離婚協議段階入り＝試し発言は絶対禁句

🙂
匿名
＞でも、今度また離婚と言われたら、親権はそちらでならと言ってみようかな。勿論絶対手放しませんが。 お子さんを手放さない、手放したくないなら、「親権はそちらでなら」なんて「試し発言」は絶対してはいけませんよ。 親権闘争で不利になります。 民法を味方につけましょう、 早急に婚費と養育費を家裁の算定表通りに請求しましょう。 請求書をまずは協議として請求書を送り、 次に内容証明郵便で送るなり、または家裁に請求調停を立てるなりして、きっちり明確に請求してください。 請求しなかった分を遡っての支払い命令は降りませんよ。 調停立てたら、婚費と養育費と父子面会交流の取り決めの給与差押要件付きの公正証書作成。 養育費の支払いが少しでも滞るなら躊躇せずにすぐに督促。 30代のうちに東京で子連れ就職。 何かあったときには東京就職移転が一番東北の実家にアクセスしやすいですね。 ＞子供にとっての地元 ってまだたったの10年や12年。 今から都市部に転校したって順応性が高いから大丈夫。 それに、お子さんたちにとってはどこに住んで暮らしていても何歳になってもそこは祖父母の家、父親の実家がある田舎ですよ。捨てるなんて考えしない。 お子さん本人たちが行こうと思ったら父親に迎えに来てもらっていつでも行ける場所。 離婚って双方が合意しなければできません。 ただの夫婦喧嘩では離婚できませんよ。 夫の希望通り離婚するために、妻からの条件として毎月きっちりと子供が心豊かな経験を積める養育費と学費教育費必要経費実費は支払ってもらうように＋子らの福祉と権利のための定期的な高頻度の父子面会交流の公正証書交わしてください。 会えない子には金は出し渋ります。 ちゃんと定期的に会える子にはお金払う傾向は圧倒的に強いです。

トピ内ID：3ed0c04a770cd45d

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トピ主さん、確かに性格が、、、

🙂
ピロシキ丼
トピ主さんのレスに滲み出る性格難の痕跡。 「性格の不一致」で離婚を言われるの、分かります。 そりゃあ旦那さんも、それはそれは「我慢していたものが溜まった」でしょうね。 最初のご質問ですが、引っ越しでお子さん達が傷付くとお考えなら、ちゃんとお子さん達の意見を聞くのが良いと思います。 トピ主のレスには貴女の都合ばかりです。

トピ内ID：8713192c4f9210c5

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どう考えても

🙂
かおり
離婚になったとしても今の家に住み続ける一択だと思います。 パートもしていて、子供たちの学校もあって、 友達もいて、土地に愛着があるんですよね？ 「主人の為に来た県で、意に反し離婚され、主人との思い出の家に住み続けるのが辛いです。」なんて言ってる場合じゃない。新天地に行く方が絶対キツいと思いますよ。 その家に住む限り、住居費と養育費がかからないなら何とかなるんじゃないですか？ ご主人やトピ主さんの性格も喧嘩の原因も分からないので、この離婚騒動がどこまで現実的なのか、ご主人が離婚するさいどれだけお金にシビアになるのか分かりませんが、今の家に子供たちとずっと住んでいいと言ってること、また養育費は全額払うような人格であること、が確かならば、別に子供たちが今後大学が私立になろうが1人暮らししようが心配する必要ありませんよね？ あなたが最低限の生活費を稼ぐためにパートの時間を増やすことと、今の家に悲観的にならずに住み続けるメンタルを保つことだけクリア出来れば何ら問題ないと思います。 子供たちが巣立つのはまだ7〜8年は先だと思うんで、それまでは少なくとも今の家に子供達と住みながらトピ主さんは少しずつでも貯金しておけばいい。 巣立った後は（本当に離籍していた場合は）さすがに家を出ることになると思うんで、7〜8年かけてゆっくり計画練りましょうよ。職場近くのマンションとか、お子さんやお母様の近くに引っ越すんでもいいわけだし。旦那さんとあなたの感情ありきで考えなければ全ての選択肢は絞られてきますよ。

トピ内ID：4639e1828293a952

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