両親からの虐待

悪習は世の中に色々存在します。 現代でも。 未来に対して引き継がないこと。 自分で終わらせ、仮にあなたに家族ができた時にはそうはしまいって反面教師にするのが有効活用ってものですかね。 世の中の全員の価値観に寄り添うことは無理です。 相反する教義などもありますし、宗教でも真逆のことを言ってたりするので。 あなたや、あなたを支えてくれた先生などの行動を聞くと、私からすれば人間に対して光が見えますよ。 世の中捨てたもんじゃないって。

自分の子供なのに差別をして、同じように愛せない親が結構な割合でいるんですよね。 私はおばさんですが、子供時代はトピさんのようにきょうだい差別を受けてきたので、気持ちはよく分かりますよ。 トピさんは今幸せですか。 旦那さんは優しい人ですか。 もし子供さんもいるなら(これからでも)、親を反面教師にして、同じように育てなければいいんですよ。 私は二人のこどもを産みましたが、差別することなく同じように育てることができましたよ。(悩みながらね) 「あんな親には絶対にならない」と思って育てあげました。 暴言が酷かった父親を許すことができたのは、40代に入ってからです。 それまではずっと苦しんでいましたが、「親にも事情があったのかもね」って思うことで、だんだんと怒りの感情を手放すことができたんですよ。 それからは生きることがだいぶ楽になりました。 親とは縁を切っているのなら、ご自分の家庭を大事にすることだけ考えたらいいですよ。 たまに思い出したら「あの、くそ親が！！」と、できることなら誰もいない部屋で？、叫んでみてもいいかもですよ。 きっとご両親は不器用な人たちだったのかもね。 そのうち許せることができる日が来るかもしれませんが、まずはご自分の家庭を大切にしてください。 いつかトピさんも、怒りを手放すことができるといいですね。 「あんな親でも育ててくれたんだ」って思える日が来たら、いいなって思います。

>私は家族にとって必要だった、愚図、のろまと言う立場の人間が必要だったと思うと悔しくてたまりません。 ここなんですよね。 私も捌け口にするための存在なだけだったんだと思うと悔しくてたまりません。こういうのって親特に父親の責任だと思ってます。 私は兄妹の立場で、成績も兄の方が良かったから「いい成績を取るな」とか理不尽な言いがかりはなかったですがあからさまな差別を受けて育ちました。 私にだけ4大進学に奨学金を貰う事。年金も学生特例滞納制度を使うこと（兄には20歳から毎月全額しっかり父親が払ってました。）他にも書けないほどたくさんの差別をされました。 理由は私の方が成績が悪かったから。 私も実家とは切りました。兄とは20年以上顔みてません。どんな顔だったかも忘れました。 今思い返すと、みんなで私のことをネタに笑ってました。 何故か私の結婚式など両親だけ、何気なく参加してましたが。もう早く死んでくれって思ってます。もう死んでるかもしれませんがもはや私の知ったことではありません。 10年ぐらいしてから戸籍謄本をこっそり取り寄せて見てみようかなと思ってます。

ちなみに私も3月末日生まれです。 子供の頃は私は11歳で小学校卒業、高校卒業も私だけ17歳・・とか得した感でしたが嫌なこともたくさんありましたね。 4月5月生まれの同級生は皆成績が良かったのでなおさら。マラソン大会（学校生活での1番嫌な思い出の1つ）でも必ずびり。良くてビリから2番目。 小学校の頃のクラス写真など見返すと（全て捨ててしまいましたが）私だけが小さいんですよ。担任の隣に陣取って座ってるんですけど私1人だけ足がついてない。ぷらぷら状態。 これで4月５月生まれのお兄さんお姉さんと同じような成績取れとか、無理ですよね。

トピ主さんは、両親から蔑ろにされながら、それに対抗して頑張って来られたようです。と言う情況を俯瞰して見れば、トピ主さんが既に両親に対抗して打ち勝ったと言うことが出来るのではありませんか。成績優秀の結果を出されたのであれば、尚更文句のつけようのない"勝ち"でしょう。トピ主さんは、ご両親から"良く遣った"と直接聞きたいのではありませんか。しかし、これは"欲"と言う物でしょう。人間の欲には、切りがありません。そろそろ打つ切る時なのでは。 我々は、親に対して絶大な信頼を置いて居ますが、それを叶えることが難しい時もあります。それは、所詮父や母も一人の人間であり、満点を取れる人間もいれば、欠点前後でフラフラしている人間もいると言う事でしょう。頭脳的には問題が無くても、倫理的道徳的に問題を感ずる人間がいます。世に犯罪者がいることが、それを証明しています。 人間は、成人したら独りの人間です。成人は、巣立ちの時でもあります。どんなに問題があろうとも、巣立てば過去の人生は全て忘れて新たな人生に挑戦して行かなければなりません。トピ主さんの思いは、「割り切ること」で解決するのではありませんか。 我々が悩みを持った時、どのような解決方法があるかですが。その方法は、自分の思いを「吐き出す」ことだと言われます。掃き出しは、独りでも出来ます。人気のない場所や時間帯を選んで、「独り芝居」を為されば好いのです。芝居の演題は「過去の自分」にむきあうこと。出来れば、「声に出して演じて見て」下さい。ご自分の思いだけでなく、両親の立場や自分が許せない事の本質が見えて来るかもです。物事を異なる視点で見ることができる余裕も出て来ます。 トピ主さんのご両親は、その当時何か無理をしていらっしゃったのではないでしょうか。トピ主さんへの八つ当たりで燃焼させていたのかも。トピ主さんに取っては、怒り以外の何物でもありませんょね。

私もDVモラハラ夫だった父のストレスを母が私に八つ当たりして発散された人です。 >>愚図、のろまと言う立場の人間が必要だった それは私です、私はそういう立場でした。 でも私は簡単でした、抜け出すのに。 子供の時から人としてバカにしてたので。 いつも「こんなふうには絶対ならない」と歯をくいしばってたので。 あなたはその時ひたすら我慢するだけの人だったのでしょう。 私は小学生ぐらいの時から、こういう目にあってるのは自分だけではない、他にもこういう目にあってる人はいる、自分だけではない、と思ってました。 キツいけど、小学生時代の私より今のあなたは子供です。 正直、いつまでこんなこと言ってるんだろう…、と他にも似たトピ見て思います。 今大事なのは家族である主人です。 主人と暮らしていれば母のことなんかどうでもいいです。 母にされた仕打ちはたくさんあるので、それに関連づいたことで毎日母にされた仕打ちを思い出すけど、「あの時辛かったなー、あれが1番キツかった」と1番辛いことを思い出して、それだけです。 今の家族を大事にして、大人になって下さい。

意地悪猫さんがおっしゃっているように、闘いは終わっていないどころか、人生におけるスタートラインにももしかして立っていないかもです。 　トピさんは高校生ですか？トップの高校、大都市での10位以内と自身がとても優秀であることを認識しています。トピさんは、親から「すごい！」って言われたいのですよね。親からすごい！を求めている人は大学に入学しその後就職でも常に他者からの承認欲求モンスターになります。 　若い頃はそれなりにうまくいく場合があります。 　しかし、40歳も超えると、トピさんよりも優秀な若手も増えて、承認欲求を求める先が、仕事ではなく、やすやすと手に入る異性との関係になる人もいます。承認欲求は自分で満たさないと、欲求にはきりがないのです。 　自分のことがすごいのに、親にはいってもらっていない 　私もそうですが、世の中には優秀な人がたくさんいて、親から褒められたことがない人って沢山います。トピさんは親から褒められていないからどうしようと思うのでしょうね。何のために勉強しているのでしょうか？人からすごいと言われたいから？ 　親のことを憎みつつ、自分が世の中で一番ひどい虐待を受けていると訴えつつ、親からの承認、評価、賞賛を求めているのでしょうね。親が嫌なら大学卒業後は親との関係を絶つで良いと思います。確かに傷ついたのかもしれませんが、親は変わらないのであればトピさんが変わるしかないのです。 　自分が自立して40年働くための手段としての学歴です。また、人との愛のある関係性を築き豊かな人生を歩めるような生き方をするためにも大学での出会いも大切です。親からの呪縛から抜けて精神的に自立できることを願っています。

私は大都市ではありませんが、県庁所在地で育ちました。 虐待は性的虐待以外コンプリート。 でも何故か成績はそこそこよかったのです。 100点と30点とだったら、明らかに100点のほうがいい、と子どもでもわかる。 しかし、いい点数を取るとなぜだか罵倒され、徹底的にこき下ろされてました。何故だ。 そして、誰にも相談できないまま、適当に高校進学をしたらまさかの進学校でした。 何故かここでも成績は上位でした。テストの答案用紙が返されると「貸して！」と級友が群がって来たり 授業前には「俺、今日ここ当たりそうだから教えて」など言われてきて、 テストの答案を返してもらう時やクラスメートに勉強を教えた後、 まっすぐ彼らは「ありがとう！」と言ってくれるんです。 いや、私たいしたことしてない、こっちこそありがとうだよ。 私は勉強も容姿も運動も親から褒めてもらったことはありません。 私はたまたま成績がよかっただけ（頭がいいのとは違う）ですが、自分で自分を認めることができていたのかな、だから親からほめられなくても、邪険にされても謎の自己肯定感があります。 大学進学は認められなかったし、私も早く親から離れて自立したかったのでとあるお堅い職を見つけて高卒で家を出ました。現在早期退職済。 やはり物理的距離を取ったこと、早くに分籍したことで親の籍から出たことが気持ち的によかったですね。 私にも下のきょうだいがいます。こっちははちみつ漬けにでもされるように甘やかされて育っていますし 私と違って大学院まで出ています。 でも、イイコトもあるんです。 今、親は元気でいますが、今後介護や施設入所等必要になったら全部下のきょうだいに任せられるんですよね。 私になど世話になりたくないんです、あちらさんも。 全然アドバイスになっていませんが、私の場合はこんな感じ。

他の方もおっしゃってましたが、受けた苦しみを自分の代で断ち切ること、幸せな未来・家族を自分の手で切り拓くこと、 これが家族関係で苦しい思いをした人間の生き方の一つなのかな、と思います。 自分語りで恐縮ですが、私はシングルマザー・過干渉という環境で育ち、妹は歪みに歪んで自死を選びました。 彼女の死の乗り越え方を考えた結果、 手の届く範囲、つまり自分の家族だけでも、こういった苦しみ・悲しみとは無縁な環境を作るために生きよう、と決意しました。 今、夫婦と子ども一人で暮らしています。 過去のことを思い出して逃げたくなる時が多々あります。 それでも、自分の使命を思い出して、前を向くようにしてます。 幸せになること、幸せな家庭を築くこと、それが自分の使命だと言い聞かせて。 トピ主様の苦しみは計り知れないものと思います。 どうか前を向いて、未来に向かって過去を断ち切れますように。