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旦那に揉めた時自分の家族につくと言われた。

レス63
（トピ主 0 ）
🙂
ぷう
夫婦
結婚半年。女29歳（投稿者）、男27歳の夫婦です。
初めての投稿のため読みにくい箇所はあるかと思いますが、ご了承ください。

１年記念日にプロポーズされ、５月に入籍しました。付き合っている最中は揉め事もなく、多少の喧嘩はありましたが、仲良く楽しく過ごせていました。
婚約後、両家の挨拶の話になり、揉めました。私の親は旦那を家族のように思い、挨拶の際も気を使い、話を盛り上げ、日程も旦那のシフトに合わせてくれました。（両親は土日休みで、旦那が月曜休みのため、有給を使い休みをとってくれました）
ですが、義理の両親は仕事で忙しいから日程もわからない。いつ会えるか目処がたたない。こちらは休みを合わせるので、少しの時間でもいいから挨拶できないかと聞けば、なぜ挨拶を急いでいるのか、妊娠でもしているのか。と言われました。
１月の時点で、入籍日を伝えており、その前に、お互いの家に挨拶と、両家顔合わせを終わらせたいと伝えていました。それなのに、仕事を理由に伸ばされ、義理の両親のせいで、両家顔合わせが入籍後になってしまいました。義理の両親に挨拶に行った際、両家顔合わせが入籍後になる事を伝えると、え？入籍のあとにするの？っと。
旦那に私の両親はそれに文句もいわず、何度も予定変更をしてくれている事、結婚の挨拶は私にとって大切である事、今後関わっていかないといけないため、関係性はできるだけ良好に保ちたい事をつたえ、なんで予定を組んでくれないのかと聞きましたが、仕事だから仕方がないと。
挨拶に行った際も、沈黙が続き、私のことをあなたと呼び、歩み寄ろうとする姿勢、愛想を良くしようと言うは一切なく、私とは価値観が違うのだと思いました。幸い、相手の実家が遠方のため頻繁に会わなくていいことが救いです。
ですが、旦那も私の気持ちがわからないとのことで、揉めています。
ご意見もらえたら嬉しいです。

トピ内ID：36d4f78eb73a58cc

#２０代
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚
#義実家

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なぜ入籍日に拘ったの？

🤔
あらら
率直な感想は、なぜ入籍日に拘ったの？それさえ譲れば平和だったろうに、です。 誕生日とか記念日とか大切な日だったのかもしれませんが、自分の理想に嵌めようとして歪みを生んでいることに気が付きませんか？ ご主人も、あなたの夢を叶えてあげたいと努力したのに、それは当たり前で、家族の悪口ばかり言われたら気持ちも冷めますよ。

トピ内ID：a993b7930fc08fc8

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トピ主さんもそうだと思うよ

🙂
もうオッサン
だからウチの両親はこうなのに貴方の両親はこうだと比較対象にしている。 彼に側につくなら違くたっていいじゃない？ > 私の親は旦那を家族のように思い 小町には義両親は家族じゃないって意見が多いよ(私は違うが) そう思われるのは迷惑じゃないかな？ > 幸い、相手の実家が遠方のため頻繁に会わなくていいことが救いです。 ほらね、そんなもんだよ。 ご主人もそう考えると思う。 だから家族のような付き合いは迷惑じゃないかな？ > ですが、旦那も私の気持ちがわからないとのことで、揉めています。 トピ主さんも妻の実家はデキた人達で、ご主人の実家はどうかしていると思われるご主人の気持ちは分からないんじゃない？ ご主人は分からなくは無いと思う。 気持ちは分かるが、だからといって親を否定されるのは嫌だ！って事じゃないかな。 >ご意見もらえたら嬉しいです。 夫婦喧嘩するくらいならお互い義両親の事はノータッチにすればいい。

トピ内ID：1c241ea05fa94ab5

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なぜ入籍したのですか。

🙂
トーチ
確かに、プロポーズをしたのに、挨拶や顔合わせなどに積極的に動いてくれない彼も、日程等を合わせようとしてくれない、挨拶に行ってもウェルカムな感じではない彼の両親もどうかとは思います。 でも、彼にも彼の両親にもそういった不信感のようなものを抱いていながら、なぜ、入籍をしてしまったのでしょうか。 特に、トピ主さんにとって結婚の挨拶や顔合わせは大切であること、今後のことを考えてもなるべく良好な関係性を保って行きたいと思っていたのに、いくら入籍日を決めていたとしても、なぜその部分が何も解消されないまま、入籍をしたのかなって思います。 入籍日にこだわりがあったのかも知れませんが、でも、入籍や結婚に至るまでの順序を踏むことが大切と思っていたなら、ひと通りのことが済むまで入籍を延ばす、という選択肢もあったのではありませんか。 彼の両親の態度からすると、トピ主さんとの結婚自体を反対していたのかも知れませんし、入籍がいつだから挨拶を、顔合わせをということが、トピ主さん主導のように見えてしまってそれが嫌だったという可能性もありますよね。 何度予定変更になっても、それに文句も言わず合わせてくれる自分の両親への申し訳なさがあったり、積極的に調整しようとはしてくれない彼にモヤモヤするのは分かりますが、でも正直、入籍もしてしまった以上、今さらその部分で揉めても仕方ないのではありませんか。 あるいは一度、トピ主さんのご両親から彼に、このままご両親にご挨拶出来ないまま時間が過ぎて行くのはすっきりしないから、君の責任でご両親に都合のいい日程を聞いて、形だけでも両家で顔を会わせられる機会を設けて欲しいと、そう言ってもらってはいかがですか。

トピ内ID：68fbdada87af630d

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全て思い通りにはならないんだよ

🙂
ささ
あなたのご両親はそうあなたを諭さなかったのかな？ 自分の親のほうが良識があると思いたい気持ちはわかるけど、連れてきた娘の彼氏の顔色窺うよりも、人生の先輩として、何がなんでも自分たちの希望するタイミングで入籍することにこだわるのではなくて、彼氏のご両親のご意向を汲んで、きちんと段取りを踏むのが正しいプロセスだよ、とアドバイスをすべきだよね。 若いカップルに、色々な事情や夢や理想があるのはわかるよ。 でもね、親の側にだって同じだけ、事情も夢も理想もあるのよ。 もう終わったことは仕方ない。 でもね、仕方ない、では長続きしないのが結婚だよ。 今は頭に血が上ってるでしょう。 でも、反省はすべきじゃないかな。

トピ内ID：1b14c3e92f731826

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なんで

🙂
ドロップ
揉めてるのに入籍急いだかな。 ちょっと様子を見るとか 彼とどこまで話し合いをされたのですか？ 今の時点で彼は親に付くと言ってるんですよね？ 貴女の味方はしてくれないの？ 貴女を庇ってもくれない一緒にいる意味はありますか？

トピ内ID：596135a40d089a42

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義理両親との話は直接？

🙂
ワオ
夫からの「自分の家族につく」という発言はどこにも書かれていませんが、他にもエピソードがあるのでしょうか。 義理両親の仕事が忙しくて日程がなかなか取れない事は夫伝いで聞いたのですか、それとも直接お話しされたのでしょうか。何となく間に入っている夫がよくいるパターンかなという印象を受けました。 入籍日・顔合わせなどについても夫から両親に言わせていたなら、完全にトピ主さんが意図する内容で伝わっていなかった可能性も否定できないと思います。それが「え？入籍のあとにするの？」に繋がるのかなと。 ＞なんで予定を組んでくれないのかと聞きましたが、仕事だから仕方がない これはトピ主さんが直接義両親と話した内容ですか？ 「なんで予定を組んでくれないのか」との言葉遣いから夫を間に入れたように感じますが、これが直接義両親に向けた発言ならトピ主さんもちょっと、良い関係を築きたいというのは口だけではないかと感じます。 ともかく、どれが夫通しでどれが直接話した内容なのかで変わってくる相談だと思います。

トピ内ID：8fedefbe6b0320a7

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気に入らなかったのでしょうね

🙂
わーまま
そっか、トピ主年上か ２９歳なら、全然若いけど 理由にならないから表立って反対もしなかった 義両親も複雑なんですよ 認めなきゃいけない、反対する理由はなくても まだ若い子供を持つ親なら、子の配偶者に勝手に理想を押し付けがちです そんな相手の、しかも義両親の機嫌なんて取りようがないよね 一番戸惑っているのは彼だと思う 自分の愛した人に認めてくれない親 そして、あなたからは毎日責められる 男子が大嫌いな場面ですよね 愛する人に認めてもらえない、みんなに笑顔でいてほしいのにどうしてもうまくいかない これをうまくやれている人って私は知りません ご主人が少し子供っぽいとは思うけど 大概の男性って親にあれこれ言えない人が多いと思うよ それでも結婚して、義理は果たしたんだから 遠い親戚として、大人の対応をしていきましょう 自分の実家と比べない事 義実家の悪口を言わない事 両家の挨拶のことは終わりです よほどのことがなければ、今後会うこともないでしょう 夫婦二人で暮らす分にはトラブルはないでしょう？ 義実家が遠方なら、付き合いも少ないでしょう 義実家と疎遠気味な方が気が楽でいいはずです 子供ができたら、案外態度をコロッと変えたりもします 腹立つ気持ちはわかるけど、ここは最低限の礼儀は忘れないでいいと思います

トピ内ID：ca5fe26f8c28289f

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自分の事しか考えてない

🙂
ブルー
トピ主、自分の気持ち、自分の都合、自分の考えばかりですね。読んでいて息が詰まります。ご主人かわいそうに。 ＞結婚の挨拶は私にとって大切である事 自分のこだわりのために旦那さんのご両親を挨拶挨拶とせっついたら、そりゃよく思われないでしょう。歩み寄る姿勢なんて言ってるけど、まずトピ主が歩み寄っていない。 ＞旦那も私の気持ちがわからないとのことで、揉めています 気持ちがわからないではなく、思い通りにならないの間違いでしょう。付き合ってる時楽しく過ごせていたのは、旦那さんが我慢してたからですね。

トピ内ID：86dc30a931b04650

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離婚しましょう

🙂
m
早いうちに分かって良かった。 結婚式もまだでしょ？ 親が我が子の結婚前、まだ見ぬお相手に取られるような複雑な思いを抱えるということは私も理解できます。（私の実母も義母も、顔を合わせる前はそうでした。） 私自身も結婚挨拶を先延ばしにされ、義母が「彼女が入籍焦ってるの？」なんて夫にラインしていたと知った時は、正直イラッとしましたね。 だけど私の実母も、今でも夫には見せられないような失礼なラインを送ってきました。 我が子の幸せを考えつつも、自分の寂しさや不安が先に来てしまう瞬間がどの親にもあるんだろうなぁと。 そこまでは理解できます。 だけどこの彼や彼実家が問題なのは、こういう時に親の考えを何よりも優先するよう育てられている（そういう育ちをしている）という事です。 これから2人で築く家庭なんだから、片方が借金だとかバツイチ子ありで反対されるような状況でもない限り、入籍日を自分達の意思で決定するのは何も悪いことではない。 それを親の機嫌で邪魔する方が問題なのです。 心の中がどうあれ、そこまで露骨な対応で歓迎する気が一切ないのが丸わかりな状況を恥ずかしく思うことはあっても、それを庇って味方するなどあり得ない。 ご主人からすれば付き合って結婚したぽっと出のあなたより、両親の方が何にも変え難い大切な存在。 実際私の過去の交際相手にも、そういう事を言う人はいましたよ。 たとえ性格的に悪い人ではなかったとしても、そういう人と結婚は避けた方が良いと思います。

トピ内ID：9473e28374e35544

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もう、済んだことだよね？

🙂
アップルパイ
なんで、そんなに揉めてるの？ 分かったことは 彼のご両親は、息子の結婚に口を出す気も、うるさく言う気もないということですね 結納とかしてないんじゃない？ 嫁という考えもないし 嫁をもらったとも考えてない 近居や同居にこだわるとしたら、トピ主さんのご両親で、彼のご両親ではない 老後の世話も頼む気ない 孫ができても、そこまで関わる気もないんじゃないかな？ そのあたりを彼に確認して やることやらないのに、そういうことだけ当てにしてるってことはないよね？ 私の親は関わりたいタイプだから、出来るだけでいいから付き合ってくれる？とお願いする立場になるんじゃないの？ 彼にしてみたら面倒なのは、トピ主さんのご両親ですよ 題名の「自分の家族につく」というエピソードがないのですが その話はいいんですか？

トピ内ID：4e0bc55e9122d6dd

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あらまあ

🙂
ダイバー
もしかして30前に結婚したいとか思っていませんでしたか？ 仕事だから仕方ないってよくあることでしょ。 尤も主様夫婦が老後の面倒を見るなら別ですが、そこまで責任持てないなら仕方ない。 忙しい人っているんですよ。 どうして物差しが自分の家族なんだろうね？ それからね、息子のパートナーには気を遣います。 会って話が盛り上がらないのは後からクレームを言われないためでしょう。 主様は場を盛り上げようと会話を提供できましたか？ うちの場合は息子の連れてきてくれた彼女が質問してくれたり二人のエピソードをあれこれ話してくれて盛り上がりましたよ。 仕事で忙しいと言ってるのに急かされて急かされて、息子は分かってるのにそれでも急かされると彼女にせっつかれてるって普通は思うわな。 その時点で主様の印象は最悪。 自分家族を中心にしかものを図れない人に寄り添うのは難しいですよ。 多様性の時代なのにね。

トピ内ID：67dc332f577f9556

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気に入らない

🙂
らん
まだ27歳だしそんなに急がなくてもいいのにと思っているんだと思います。 私もそれくらいの子供がいますが、両家顔合わせと言われたら、緊張しますし早く早くと言われても心がついていかないですよ。トピ主さんの思い描いたようにいかないものです。 それぞれの家庭での価値観がありあわないなら、あわせるか、諦めるかどっちかです。 遠方なら関わらなければいい。 何故旦那さんと揉めるのかわかりません。

トピ内ID：6513fc912290a844

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レスします

🙂
うし
勝手に入籍する日を決めて、それに合わせろはないんじゃない？ 大人ばかりの顔合わせなんだから、誰かが仕事で休めないこともあるよ、そりゃ。 お願いする側が日程を合わせるのが大人の遣り方だし、そんなことで揉めるのならこの先やっていけないよ。 別々の人間なんだから、違いがあって当たり前。 自分勝手はあなたの方だと思う。 両家を比べる癖はやめて、こういう家族なんだなと受け入れたら？ 何もかも思い通りにならなくて普通。 そんなもんです。

トピ内ID：d2360b251a4c1305

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わかりますが

🙂
たま
我が家もそうでしたよ。 新婚当初は、お互いの家の考え方のちがいから、どうしてあなたの家はそうなの？と腹が立つ事も多かったのですが、何年かたつと、実家も義実家もいい意味で違う家庭だと思い、あまり気にならなくなりました。 環境の変化でトピ主さんもストレスだと思いますが、一生懸命ならなくていいと思います。

トピ内ID：b0014caae00df8a2

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レスします

🙂
パルパル
夫の親は自分の親とは違う。 そのことを認識したほうがいいと思います。 トピ主さんの話は「自分の親は○○なのに、夫の親は○○」「自分の親は○○してくれたのに、夫の親はしてくれない」ばっかり。 自分の親とは違う価値観の人たちなんだから、比べても仕方ないでしょう？ 夫の親が仕事だから仕方ないと言っているのも、本当に仕方がないのかもしれません。 「夫の親はしてくれない」に固執してしまってダメ出ししているように思えますよ。 結婚後に双方の（親の）価値観が違うことは珍しいことではありませんし、遠方なら距離を置いたお付き合いも出来るでしょう。 夫婦の間でしてはいけないことの一つに、相手の親の悪口を言う、があります。 言われる側にとっては、非常に不快なものですし、夫婦仲を悪くする原因です。 夫の親を散々悪く言って、私の気持ちが分からない、分かってよと言われる夫の気持ちを考えてみたら？ 自分だったら嫌でしょう？

トピ内ID：d8ec28d552fef28c

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入籍後に顔合わせ

🙂
匿名
入籍後にって 私には考えられないけどね． それと，何にも言わない旦那。 遠方だから，付き合わなくてすむ？ いつ来るんだ？って言われたら，旦那ホイホイ行きそうだけど？ なんの仕事しているのかわからないけど，配慮もない相手の親。 私なら子供産んでも，年に一度しか帰らないし， 介護はしないです

トピ内ID：216906b4a41a123f

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義理の両親のせい?

🙂
みさき
顔合わせが入籍後になったのは、 義理の両親のせいでなく、入籍日にこだわったからでしょう。 予定組んでくれないのかとわざわざ聞いて、波風立てたのはあなたですよ。 親なら子どもの結婚に合わせて当然ですか?決まった休み取れるだけの仕事ばかりでもない。 挨拶の場は夫実家近く?出てきてもらった? 1月に伝えて5月は、比較的早いです。親に伝えてから入籍まで半年から1年くらい。 通常の手順なら顔合わせがすませてからで、顔合わせが延期なら入籍も延期です。 押し切って入籍したんだから、ガタガタ言わない。親を悪く言えば、夫を悪く言うのも同じ。 私はこうなのに、私の親はこうなのに。考え方変えないと結婚生活続かないですよ。 お幸せにー。

トピ内ID：ea50eb84bf1bffe4

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結婚に反対だったのか、育った環境か

🙂
nanano
＞休みを合わせるので、少しの時間でもいいから挨拶できないか そう申し出ても仕事を理由に拒否されたということは、二人の結婚にいい印象を抱いていなかったのでは？ 声を荒らげて「断固反対！」というスタンスではなかっただけで、息子の結婚を喜んでいないのは明確でしょう。顔合わせの席でも気まずい空気が流れていたようですし。もしくは「反対！」とまではいかなくても、「こっちに迷惑かけない範囲で好きにやってくれ」という思いだったのかも。 子に対して愛情の薄い親っていますよ。 子ども時代の彼、参観日や学校行事に親が来てくれた思い出ってあります？ あまりないなら「親は仕事なんだからしょうがない」という価値観で育つのは当然です。実際、親は仕事を免罪符にして、子に深く関わってこなかったのでしょう。そういう家庭なら、親が子の結婚に張り切るわけがないです。 逆に愛情をかけて育てられたのなら、彼の両親は仕事を理由に会うのを拒否することで、結婚反対の意思表示をしていたのかも。 終わったことを気に病むより、これからですよ。 彼もまた「仕事」を理由に、子と深く関わらない親になるかもしれないし、関わろうにも関わり方が分からない親になるかもしれない。 そうならないように、トピ主さんが微調整していくところです。 引っかかったのは、以下の部分です。 ＞両親は土日休みで、旦那が月曜休みのため、有給を使い休みをとってくれました ここ、ふつうは彼が休みをとって、先方の都合に合わせるところですから。 このとき、揉めたりしなかったのですか？ 悪いけれど、親が親なら子も子だなという印象です。 彼は本当にトピ主さんの価値感や考え方が分からないのだと思います。 そんなふうに育てられていないので。 でも二人で間をとって、新しい夫婦の価値感を作っていくことはできます。 そちらに注力しては？

トピ内ID：6799e185d5545d56

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受け入れられてない

🙂
カササギ
申し訳ないけど、私とトピ主さんは知り合いじゃないから、この先のお付き合いもないし、しがらみがないのでハッキリ書きますね。 どう見ても、義両親はあなたの事を受け入れてないですよね？ 気に入ってないんですよ。 もしかしたら、あなたのパーソナリティの問題じゃないかもしれない。 相手があなたじゃなくても、息子が結婚するという事に否定的なのかもしれない。 義実家が遠方ということで、地元の女性と結婚して欲しかったかもしれない… 理由はなんであれ、価値観が違うのではなく、この結婚を受け入れてないように思いませんか？ 義両親の冷たい態度から感じ取れてるはずですが、現実逃避してますか？ 愛想よく話をしてくれなかったとか、日程を合わせてくれなかったとか、そういう問題ではないですよね。 もう入籍したんだし、あっちがその気なら最低限のお付き合いだけしてたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：5b0577e806784806

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中継役の旦那がトピ主さんの気持ちを理解していないなら無理

🙂
自転車
おそらく義両親への連絡役は旦那様がされたのだと思います。 まず旦那様がトピ主さんの気持ちを理解していないのですから、義両親にトピ主さんの気持ちが伝わるはずがありません。 あと、私みたいな古いタイプの人間だと、両家への挨拶から結婚式や入籍まで一年以上あいているのが普通と思っている人もいます。 その辺りで誤解が生じた可能性もあると思います。 加えて、あちらのご両親の意向が、トピ主さんにしっかり伝えられていなかった場合も考えられます。 5月に入籍と伝えていたにも関わらず、あちらのご両親は顔合わせ前に入籍になっていたことを驚いていた様子なのですよね。 それって変じゃないですか？ 旦那様が中継する際に何かが抜け落ちたり省かれたりしているような気がします。 よくある話なので。 こういうトラブルって、だいたい中継役がしっかりしていれば防げるはずなんですよ。

トピ内ID：a2f5c3978e3df406

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家族とは

🙂
じゅーん
「旦那さんの家族」はトピ主さんです。 家族につくということは、トピ主さんにつくということです。 ちなみに義両親たちは「親族」です。 しかしどうしても旦那さんが理解しないというなら、これから何十年もその状況に耐えないといけません。 リセットするなら今の内かな？

トピ内ID：28ac605059481fcc

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旦那さんが使えなかった

🙂
ふむふむふむ
義両親が悪いみたいに思っているけど、旦那さんが上手く段取りして義両親と相談したりするべきでした。 義両親は、旦那さんに言われたことしか分からなかったし理解出来ていなかったのでは？

トピ内ID：a4fa9085f84e0861

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なんでそんな男と結婚した?

🙂
幸せになってね
結婚する前に揉めるのは、結婚後に揉めるような夫婦になるのを、事前に確認して別れる機会を得るためなんだよ。 だから結納、挙式、ハネムーンといくつかのイベントや対外行事（親族を集めての食事など）をやり、二人が合うか合わないかを見極め、摺り合わせが出来るかどうかを確認する。 今時はこういうことを出来るだけ省いて、身体の相性ばかり先に見て、下手すりゃ相性最悪でも、出来コンしたりする。 昔からの風習はそれなりに意味があってやってたんだよ。 仕事の休みも擦り合わせられないで、何が結婚だか。 「顔合わせは入籍前が当たり前。子作りも結婚後が当たり前。 だから、入籍日がその日が良いなら来年にしましょうか? それまで身体はお預けよ。」 とでも言えば、彼は必死で親を説得しましたよ。 頭も口も生きてるうちに使いなさい。

トピ内ID：cc55be199e6230bf

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ご両親の『仕事』ってどんな仕事なんだろ？

🙂
さしすせそ
ご両親のその『仕事』とやらがごくありふれた勤め人ならもう終了いいでしょ。 彼に調整能力が無いことは間違いないですしね。 トピ冒頭から自分の両親への賛美から入るから、読み手としてはどうしてもトピ主さんに対して『私のパパ・ママサイコー！』という実家依存型の人というフィルターをかけて見てしまいます。そして義両親には自分の両親と比較して違う点はコキおろしてやろうと隙を伺っている人という風に読めてしまいます。 『旦那も私の気持ちがわからない』とありますが、私たちもトピ主さんの気持ちがわかりませんよ。トピ主さんは実家の両親の結婚に至るまでの行動とそれへの賛辞。義両親の行動とそれに対する不満と彼の反応しか書かれていませんが…。 トピ主さんの書かれているのは基本、事実の列挙でお気持ちは『関係性はできるだけ良好に保ちたい事』だけじゃないですか？ まさか彼はなんでトピ主さんが義両親（自分の親）と良好な関係を保ちたいのかわからないのですかね？ 結局、トピ主さんはどういう気持ちで彼や彼両親に何を求めどう変えて欲しいのでしょうか？肝心のそこが全くわかりません。『私の両親を見習いなよ！』って感じですよ。

トピ内ID：64d1757429724d7e

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異文化交流だね、

🙂
まるまる
私は、入籍→結婚式＆両家初顔合わせだったよ。 義父が病気だったので遠距離移動が難しかったのと、私の両親が飛行機の距離に住んでいたので（義両親はうちから車で30分の距離）、一回で済ませましょうと全員で表向きは納得した形で進めました。 一人一人が腹でどう思っていたかはわかりませんが、私と彼の結婚を祝福したい人たちが最良の条件で納得するしかなかったのだと思います。 トピ主さんと彼氏の家族には人付き合いの温度や距離感に開きがあるようですね。 どちらが正しい、ということではないと思います。 ただ、入籍と両家顔合わせの時のエピソードから判断するに、どうも彼氏と彼の家族はあまり仲が良くなさそうですよね。 それも、仲良くないという自覚もない。普通なのよ、そのクールな関係が。 トピ主さんはその感覚に驚いているようですが、逆に彼氏もトピ主さんと家族の様子に驚いているのではないでしょうか？暑苦しいと。 我が家の常識は隣の非常識。 そんな言葉を思い出しますね。 結婚ってそんなことの連続です。 大事なのは、わからないことをわかろうとしたり、わからないことをわからないまま受け入れる態度だと思います。 対決したり、正そうとすると争いが起こります。 気をつけてね。 今後も孫が生まれたり、親戚にご不幸があったときなどにその違いを見せつけられて苦しむかもしれませんが「あ〜、またコレだぁ」と乗り切れるといいですね。 ただ、彼氏がクールなのが気になるよ。 トピ主さんが辛いとき、悩んでいる時、相談相手になりそうにないね。 それも頭に入れておいたほうがいいかも。 異文化交流頑張って〜。

トピ内ID：3e6c080f4ad2d671

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単に、29歳までに入籍したかっただけでしょう？

🙂
スライム
ご自身のこだわりは棚に置いて、 思い通りにならない相手（義両親）を悪く言う。 そんな印象を受けました。 誰しも自分の親の事を批判されれば不快になります。 貴女もそうではありませんか？ 彼のご両親からすれば、息子は27歳です。 急ぐ必要のない年齢の結婚を、 なぜ、 貴女にリードされないといけないのか！ と思って当然じゃないかな。 その様な状態で、 義両親からの歓待がなく、 自分に歩み寄らないって・・・ 大きな勘違いをされていますよ、トピ主さん。 せっかくご縁があってご主人と結婚したんでしょう？ 自己意思の押し付けは止めて、 相手やその家族への配慮と敬意を忘れない様にね。 お幸せに！

トピ内ID：67a281fdfe92c3ac

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言えること

🙂
ねこ君
結婚は異文化交流です。

トピ内ID：983a1e98ef3dc47a

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入籍しちゃった後に言われても

😨
自業自得
確かに入籍は急ぎ過ぎですね。そこまで結婚に焦っていたんですか？トピ主さんの年齢をみるに「何としても20代のうちに結婚するんだ！」てな決意､執念さえ感じてしまいます。 そのために入籍の後に顔合わせなんて変な順番になってるし､トピ主さんのご両親の「娘のために」の気持ちを思うと本当に切なくなりますよ。言っときますが､これ全てトピ主さんの「20代までに結婚！」が引き起こしたんですよ。ご両親や彼家族を振り回したのは他ならぬトピ主さんなんです。 彼がイマイチ乗り気じゃない。彼親もそう。だったらそこで一旦立ち止まらなきゃ。「希望の日に無理矢理入籍すれば､後のトラブルの原因になる。焦らずじっくり考える時なんだ」そう思い至らなかったんですね。情けない。29歳なら自分を抑える事も出来たはずですよ。 とにかくもう籍を入れちゃったんです。今更文句を言っても仕方ないでしょ？次に来るイベントは妊娠出産だと思うけど､夢を見過ぎて現実をなおざりにしちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：e89b50abbcdcfaf5

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そもそも

🙂
匿名
入籍の日ありきで動きすぎでは？ 普通はそんなに焦って動かないですよ。両家顔合わせしてから入籍日決めたらいいのに。私でも「なんでそんな焦ってるの？妊娠してるの？」と思いましたよ。 あと、あなたの家族はあなたの夫を「家族」とは思ってないですよ。とても気を遣ってるもの。自分たちのせいであなたたち夫婦が揉めたら嫌だなと思うから「お客様扱い」してるんですよ。そこは理解しないと。 ちょっとトピ主さんが自分本位かなと思います。

トピ内ID：5bb57c7357bd8f64

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入籍を焦ったからの失敗

🙂
アクティブ
＞旦那も私の気持ちがわからないとのことで、揉めています。 入籍済なのにこんなこと言っているんですよ？馬鹿にしているんですが… そもそも二人が結婚の体制を取っていないのに、入籍を急いだから悪い。 体制を取ってから入籍すればよかったのに。それまでなら別れられるし。 トピ主ががっついたバツですね。文字通り離婚してバツつけたほうがいいと思います。 自分の理想と現実が違うからといって、相手といちいち構えていたらきりがない。

トピ内ID：d80dac86877ffdea

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