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障害のある彼

レス70
（トピ主 28 ）
🐷
ぱんだー
恋愛
こんにちは。
私は３１歳独身女性です。
私の彼は両足に障害があります。（私と付き合う前(幼少の頃)に両足を事故でなくしました。）

彼とは付き合ってもうすぐ１年になります。
私は健常者です。でも彼の人間としての大きさに惹かれ、これまでとても穏やかにお付き合いをしています。幸せです。
デートも別に家の中だけとかではなく、健常者と同じように遊園地にもショッピングにもアウトドアにも一緒に行きます。
スポーツ（水泳、車椅子テニスとか）も一緒に楽しめるくらいです。

私は真剣に彼との将来のことを考えています。「結婚」という意味です。
彼も多分そう思ってくれていると感じます。あまり具体的な話はしていないので私の思い込みかもしれませんが。。。

私の両親は彼のことは知りません。知ったら多分、まず最初は反対されるだろうと思います。
「結婚」を意識し始めた頃から、独りでいる時たまにとても不安になります。具体的に何が不安、というわけではないのですが、私は彼を幸せに出来るだろうか（途中で投げ出したりせず）、という感じです。

身体の障害を持つ方とお付き合いしている方や、伴侶と選んだ方がいらっしゃったら、ぜひご意見伺いたいです。

トピ内ID：5915299428

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不安なら簡単に結婚なんて言わないで！

😡
あいね
私が障害者です。 私も健常者との彼と付き合っておりましたが、結婚を前提にと言われた1週間後「君の疲れた顔を見るのは辛い、僕はショッピングとかも旅行とかも生きたいだがら無かったことにしてくれ」と言われとてもショックでした。 私だってショッピングにも普通にいくし、旅行だって好きです。でも健常者の方より疲れやすいだけ・・・ 主さんの彼も疲れやすいとか、いろいろあると思います。障害って全身の問題なんですよ！頭ではいつも笑っていたいと思っても身体が付いて来ないそんなこともあるのです。 不安があるなら絶対に結婚なんて言わないでください。彼がかわいそうです

トピ内ID：3123153985

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辛口のアドヴァイス

🐤
ぶーのん
彼氏さん、とても障害をお持ちとは思えません。 素晴らしい方だと思います。 それを変に曲がった意識をし、恥じてさえいるようなあなたや周囲の方が、 よっぽど恥ずかしいし、彼氏にも失礼です。 何かを始める前から「投げ出す」なんて妙なことを考えている あなたの方が、むしろイライラします。 そんなふうに思われてる、と彼氏さんが知ったら、どう感じると 思いますか？ お互いにそれが最善と信じているなら、 何を躊躇ったり気兼ねしたりする必要があるでしょうか。 そこまでの境地にはなれない、とウジウジするようなあなたには、 少なくともその彼氏さんと真面目に結婚を考える資格はないと 思います。 変な思い込みは捨てて、今日今すぐにでも、 自分の素直な気持ちを真っ正面から彼氏に伝えるべきです。 それができないなら、・・・後はご自分で考えてください。

トピ内ID：0679831083

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どうぞお幸せになってください

❤
ののこ
私と彼との出会いですが、ある日、「障がいがあるんだけど、会ってみない？」との前置きがあり、友人に紹介を受けました。 将来のパートナーとなる可能性のある人が障がいを持つということになると、お恥ずかしいことに、少し躊躇したのが正直なところです。しかし、今や、彼と出会えたことに感謝の日々を送っています。 彼は歩くときには杖を使い、重い物を持つことも難しいほど、身体には障がいがあります。しかし、彼をまじまじと見つめる世間の冷たい視線に、むしろ驚かされます。彼の素敵な人間性は外見だけではわからないのですから、無理もありません。彼の魅力を知った人たちが、いつも彼を取り囲むほどのオーラを持つ人です。 彼を幸せに出来るだろうか、などと思い迷わないでください。すでに、一緒に幸せを育んでいらっしゃるではありませんか。私も彼との結婚を考えています。これからやってくる試練も、どんと来い！と構えています。二人で楽しみながら、乗り越える覚悟があるからです。本物の絆って、ぷちんと簡単には切れたりしませんよ。ぱんだーさんを応援したくて、思わず書き込みをしました。 どうぞ、ますますお幸せに。

トピ内ID：9586223720

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障害をもつ身です

🐶
gabby
こんにちは。 トピ主さんのご希望されているのとは反対の側からのレスですみません。 私は病気が元で足に障害が残りました。トピ主さんの彼氏とは多少状況が違うかと思いますが。 今は結婚して、子供が二人、夫の家族とも仲良くやっています。 結婚する時に彼の両親が反対したかどうかは知りません。反対していたかもしれませんし、反対されても仕方のないことだとも思います。 障害をもつ身の私でさえ、子供の伴侶となる人が障害者だったら少し考えてしまうかもしれません。勝手なものですね（苦笑） トピ主さんの彼は、身の回りのことは介助無しでできて、それ以外の内臓疾患がないのなら、何を「投げ出す」のですか？ 障害者としての本音を言えば、そこに小さな悲しさを感じてしまいます。 彼＜トピ主さんという気持ち的な上下関係が透けて見えてしまうからです。 単なる言葉のあやならごめんなさいね。 彼や彼のご両親もあなたのご両親に反対されることは想定内でしょう。 結婚するかしないかは別として、あなたの立ち回り方が大切だと思います。

トピ内ID：7277827535

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身体の障害は結婚の障害ではない

041
３０代ママ
友人は両足のないご主人と結婚して、子供もいて幸せそうです。 ご主人は、彼女との結婚前に事故で両足を失いましたが、彼女はそんな事は気にしなかったそうです。最初は反対されたそうですが、それは障害があってもなくてもよくある事だと思います。 トピ主さんが彼を想う気持ちがどれほどのものがわかりませんが、真実の愛の前には障害は障害ではないでしょう。 一番気にしていらっしゃるのはトピ主さんだと感じました。違ったらごめんなさい。

トピ内ID：8529427335

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幸せは二人で作るもの‥

😉
minnminn
こんにちは。結婚15年目の子持ち主婦です。 私の夫ですが、障害ではなく、ある病気を持ってます。 感染の可能性もある病気ですが、結婚前に打ち明けられた時 私には『迷い』の感情は無く『この人と同じ病気になってもいいや！』 と、実に安易で、とても固い決心で結婚しました。 子供も産まれ、母子とも感染は無くとても幸せな生活を送ってます。 幸せに出来るかとお悩みのようですが、幸せはどう頑張っても一人では 無理です。二人で作るものだと思います。 愛する気持ちと覚悟さえあれば、どんな困難も乗り越えられますよ！ 『幸せに出来るか』と悩めて良かったですね。 相手を幸せにしたいほど、愛してらっしゃっるんですね。 応援してます！負けないでね！

トピ内ID：3717337677

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父がそうです

🙂
みなみ
こんばんは。 トピ主さんと同世代32歳女性の者です。 心暖まる文章を読ませていただきました。 トピ主さんの彼は想像以上に素敵な方なのでしょうね。 私の父は生まれて2歳半にして右下半身付随の障害者です。 60年以上松葉杖の生活を余儀なくされ生活しております。 30数年前,父と母が結婚し,兄と私が生まれました。 父は公務員として家族4人をしっかり支えてきてくれました。 家族の為,どのような身体であろうとも懸命に努力して 仕事も家庭も頑張って支えてくれた父親を心より尊敬しております。 兄も私も父親の後姿を見て育ちました。 母は父と結婚するとき,「何の不安もなかった」 「何の心配もなかった」と言っておりました。 不安を感じさせない何かがあったのだと思います。 トピ主さんも私の母と同じような気持ちではないでしょうか？ 周りの方にアレコレ言われ揺れるような気持ちではないですよね？ より深い学びある結婚ができると思います。 いつまでもお幸せにお過ごし下さいね。

トピ内ID：8657598970

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一番は本人達の意思だと思うかな。

041
えみ
外見上障害があります。日常生活には支障ないのですが、日常生活してれば、すぐに分かってしまう傷です。 結婚しました。やはり相手の両親から否定されるのが怖かったですが、夫が年齢的に焦ってたことと、数年前の婚約者に婚約破棄された過去があったせいか、あまり否定されることなくすんなり結婚できました。 ただ、いない所では何を言われてるかはわかりません。（距離があるので） 夫は、全く気にせず変わらず付き合って、今でも変わりません。それがありがたいです。ただ、夫の友人と会うときは、多少抵抗あります。自分のせいで影口言われたりしないだろうか・・・とか。なるべく、合わないよう断っててたのですが、しぶしぶ参加し、やはり周囲に障害の事ばれてしまってますが、本人は全く気にしてないようです。 障害のある無し大きさに関わらず、どんな状況になっても支えていける覚悟はあるか、結婚後も相手の事思いやれるかが大事だと思います。

トピ内ID：4452529201

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将来設計

🎂
ととろ
障害をものともせず、彼を愛するとぴ主さん素敵です。 そして彼もそんなトピ主さんを包みこむ素敵な方なんでしょうね。 友人が同じように結婚をしておりますが、二人の愛情は深く、 はたからみてもいいカップルだなあと思います。 「障害ある彼（彼女）」を結婚するにあたっての心配は、 日常生活のサポートの程度と、多くの場合で経済的な心配です。 彼は、安定した職に就いて定期収入をもてるでしょうか。 結婚後、妊娠・出産・子育てしていける地盤は固められるでしょうかと。 ご両親の心配も、彼自身の人間性がすばらしくても、 経済的にちゃんと生活できるのだろうか。 うちの娘が辛い苦労を背負うのではないか。 等だと思います。 もしも、仮にご結婚の意志が二人の間ででてきたら。 結婚前に一緒に生活することもいいかもしれないです。 デートではわからない、彼の日常のサポートを彼のお母上がどうやっているのか、 その代わりをすることになると思いますから。 それを乗り越えて結婚なら、きっと普通の夫婦よりうまくいくと思います！ がんばって！

トピ内ID：1633846101

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友人の話ですが

🐱
ナーゴ
私の友人は、障害者の旦那様と、何のためらいもなく普通に結婚しましたよ。 確かその旦那様も車椅子だったかと。 人工授精ですが子どもも生まれて、とても幸せそうです。 ただ、ある程度の覚悟は必要でしょうね。 トピ主さんの状況によっては、介助等に疲れることも大いにありえます。 そういう時にガス抜きできる方法を考えておくのも一つの手です。 失礼を承知で言うのですが、万が一別れることがあったとしても、それを彼の障害のせいにはしないでくださいね。 本人にはどうにもならないことですから。

トピ内ID：2367069338

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お幸せに。

🐶
ふーみん
彼氏さんは、トピ主さんみたいな方と巡り会えて幸せを感じていらっしゃるのではないでしょうか。 トピ主さんの気持ち。誠実な方なんだなぁとお見受けしました。 まだ結婚の具体的な話は出ていないということですが、 ただ心配な気持ちは色々と悪い想像をかき立てます。 一度ご両親にこういう方とお付き合いしていると お話しされてはどうでしょうか。 反対されるかもしれないからといって、隠していると 余計な心配を後々与えてしまうかもしれません。 色々考えてしまうと思いますが、自信持って頑張ってください。

トピ内ID：9978115407

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ありがとうございます。

🐷
ぱんだー トピ主
ぶーのん様 　アドバイス、ありがとうございます。 　私の心のどこかに、彼を恥じている気持ちがあったのでしょうか。 　人間として強く、大きな彼。そんな彼を自慢に思ってたのだけど、心のどこかにそういう気持ち（彼に対するネガティブな想い）があったのかもしれないと思うと、情けないです。 　「投げ出す」つもりは本当になくて、でもそれは現実（障害者と生きていくということ）が分かってないから、今私はそう言っていられるのかなぁ、と漠然と不安なのです。 　障害者を伴侶として選ぶことは、もっと大きな覚悟のようなものが必要なんではないか、ただ「幸せになりたい」「一緒にいたい」「相手を幸せにしてあげたい」と思うだけでは足らないのではないかと、悶々と考えてしまう毎日です。

トピ内ID：5915299428

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がん患者より

😨
２５歳女
彼は障害をもちたくて持ったわけじゃないです。 あなたが不安に思うよりはるかに彼の方が不安だと思いますよ。 私は手術でがんを全て取り除きましたが 再発不安を抱えたまま生きています。 しかも両親は離婚、実際結婚となればどうなるのか たくさん不安があります。 でも、幸せになりたいです。 あなたが彼のとなりにずっといたいのであれば その道を進めるのはあなた自身です。 私の彼の両親も反対しています。 わざわざがんに一度なった嫁をもらわなくても、と。 結婚しないのなら付き合う意味はないと。 その思いがわからないとは思いません。 しかし、それでも一緒にいたいのならば そのまま進むしかありません。 彼は、私が術後一年の抗がん剤が終われば、 親戚みなを説得しきると、できなくても自分の気持ちは貫くと 強く言ってくれます。 私はその言葉を信じるだけです。 こんな私と一緒にいてくれる彼には本当に感謝しています。 きっと彼も同じようにあなたに感謝していると思います。 自信をもって、ご自分の道を歩んで欲しいです。

トピ内ID：2377110886

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ありがとうございます2

🐷
ぱんだー トピ主
あいね様 　やっぱり、私には「覚悟」が足らないのかもしれないですね。 　実は、私は彼の落ち込んだり暗くなったりしている姿を見たことがありません。仕事の後、疲れたー、と言うくらい…(これも、健常者の私の方が言う頻度が高い位です) 　でもそれは、彼が精一杯気を遣ってくれているから、我慢してくれているからなのかもしれないですね。 　 　結婚のこと、軽々しく口にしようとは思ってません。 　ちゃんと考えて、自分の考えがまとまったら誠意を込めて彼と話し合おうと思います。

トピ内ID：5915299428

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心がけ次第

❤
ジリ
障害持っている者（女）です。 長く付き合った彼の親戚に「将来歩けなくなるに違いない」と猛烈に付き合いを反対され（杖を使っていますが歩けなくなることはないです）、当時の彼も庇ってくれなかったため別れたこともありました。 そんな私でも結婚して今は幸せです。 主人は「足のことなんて全然問題じゃない」と一貫して言ってくれています。 初めて主人のご両親と会う前にも「万一足のことで反対されたら親子の縁を切る」とまで。 実際は反対には遭わず、結婚したあとでもとても良くしていただいています。 ご両親に彼さんの障害を理由に反対されたら、彼さんはどうすることもできません。 頑張って治せるものではないからです。 その時はトピ主さんの説得にかかっています。 もしご両親を説得する自信がない、説得できなかったら別れも視野に入れているようなら結婚の話は出さないであげてほしいと思います。 障害があると、そのことについての周囲の目に敏感になります。 彼さんにとって唯一の味方であるトピ主さんが不安に思っていると確実に彼さんに伝わります。 応援しています。

トピ内ID：6034214996

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どうして？

😠
ゆい☆
初めて書き込みさせて頂きます。 なぜかトピ主さん冷たいって反応が多いですね。 特にあいねさん。 なぜそうやって怒るのでしょう？トピ主さんはあなたをふった元彼ではありませんよ？ トピ主さんがお悩みになるのは当然だと思いますけど。。 もし私も同じような立場なら親に話すのさえも迷います。 障害者の方を否定するのではなく、体への「気遣い」が健常者の伴侶より少なからず多く必要になってきますもの。 トピ主さんはゆっくり考えて自分が一番幸せになる方法をとってもらいたいです

トピ内ID：4301244661

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ありがとうございます３

🐷
ぱんだー トピ主
２５歳女様までのコメント読ませていただきました。 皆様の叱咤激励、心温まる経験談、アドバイス、本当にありがたく涙が出ます。 出来る限り、お一人お一人に対してお返事をしたいと思っています。お返事が遅くなることお許し下さい…

トピ内ID：5915299428

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結婚大丈夫だよ

041
はんめる
最初のほうに障害者からの卑屈な意見がありましたが、気にしないでください。 身体障害者は体だけではなく、心も障害をもっているから偏見をもたれているの気づいていないようですね。 健常者のあなたの心を射止めるほどの彼なら、まったく問題ないと思います。 しかしあなたの両親は心配でしょうね。しっかりと話をして納得してもらいましょう。 反対されても、最後に決めるのはあなた達です。 がんばってください。

トピ内ID：4326551217

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ありがとうございます４

🐷
ぱんだー トピ主
ののこ様 　同じような境遇の方からのコメント、じっくり読ませていただきました。私も、私の彼を見る世間の冷たい視線、同情するかのような雰囲気をしばしば感じ、彼はこのような環境を小さい頃から何十年も受け入れてきたのか、とその都度思います。 　でもそんなコト気にしないよ、という彼の態度は一貫していて、私は本当に彼のことを尊敬しています。 　ののこ様の彼氏も、きっと素敵な方なんでしょうね。私も「どんと来い！」という境地になれるよう、自分の気持ちを整理しようと思います。（時間かかるかもしれませんが…） 　ののこ様と、ののこ様の彼氏に益々のお幸せが訪れますように…

トピ内ID：5915299428

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だったら

🎂
チーボー
同棲してみたらいかがですか？たまに会うのと一緒に住むのでは大変さがちがいますから。それから結婚を意識してもいいんじゃないでしょうか。あなたの親のリアクションは、まず言ってみないとこればっかしはどうなるかわかりませんが。普通の親なら障害者との結婚は二の足を踏むのは当たり前だと思います。けどあなたがあえて選んだ人なら、あなたの親も納得するはずです。 ちなみに私の彼も車椅子の障害者です。一緒に住んで2年半たちますが家の親はこのことを知りません。どういうリアクションをするかは想像が付きますけど、それがどうなんじゃいという感じですか。はっきりいって親には関係のないことです（少なくとも私にとって）。二人でちゃんと生活できてますから。 もちろん家事全般、買い物で荷物もち、車の運転、家具の組み立て、タイヤ交換、全部私です。夜中に寝返りうたせるのももちろん、お風呂と更衣、排便、排尿まで全部やります。まあ、こんな生活もあるということで。 みなさん、まるで健常者にだけ結婚と選ぶ権利があるみたいに思われがちですが、関係は対等です。ちなみにうちは、彼が結婚を渋ってます。

トピ内ID：7021785477

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ぱんだーさん、こちらこそありがとうございます

❤
ののこ
ぱんだーさんの誠実なお人柄が込められた、ひとつひとつのお返事を拝見し、やはりお互いがお互いを必要とするために、お二人は出逢ったのだと確信しました。 ぱんだーさんの彼は、ぱんだーさんに出逢えた幸せを日々、噛みしめていらっしゃることでしょう。とても正直で、思いやりにあふれた方ですものね。 私の彼は、私がコンプレックスに感じている点をネタにしては、思わず眉をひそめてしまうようなあだ名で呼ぶ、何とも不思議な人です。気にしていることを言わないでほしいと厳しく指摘すると、そのまま、ありのままでいいではないかと平然としているのですから、唖然とします。 相手がこうなのですから、彼への態度も含めて、もう何でも「どんと来い」の境地なのです。いちいち余計な遠慮や気遣いはしていません。ありのままでいられることの心地よさを感じています。 大切な人に巡り合えた奇跡に感謝し、多いに悩んで、泣いたり笑ったりして、時間を共有してください。 このトピは、私にもたくさんの勇気と希望を与えてくださいました。 日本のどこかにいらっしゃるぱんだーさんと、ぱんだーさんの彼との幸せを祈っています。

トピ内ID：9586223720

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問題は心

⚡
もこ
私は障害がいっきに重くなりつつある身です。 体の障害自体は様々な器具があるのである程度はカバーできます。 （私のような視覚障害は車椅子や補聴器といった「実物の代わり」となる道具が現在何も無いのでどうしようもないけど） そうではなく一番覚悟しなければならないのは心の問題です。 障害で不自由を感じたり、他の人に心無い言葉を浴びせられたり、邪険にされたり辛い事が数え切れないくらいあります。障害を持つとなるとそういう普通の人には無い嫌な目に沢山合う、つまり普通の人より心の荒む機会が多いんです。 元々が荒んだ心を持っている人が多いと思います。こんな体を背負う羽目になったのですからね。 そうすると、近くにいる人はその荒れた気持ちを受け止めなくてはならない機会が必然的に多くなるんですよ。 一緒に生活するとなると、今は見えていないそういうマイナスの感情による言動に接していくことになると思います。 それがお分かりでしょうか？泣いたり怒ったり八つ当たりされることも何度となくあるかもしれません。 ギブアンドテイクでなく、ギブだけといっても過言ではない一生を送る覚悟が出来ていますか？

トピ内ID：0278242895

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不安は二人で解消すればいい

🐱
にゃんた
私の友人が、障害者と結婚しました。 （首から下がマヒ。腕が少し動く程度） それは、彼女が強く望んだことでした。 もう１０年以上経ちますが、今も彼女の方が彼を強く必要としているのがわかります。 ＞私は彼を幸せに出来るだろうか（途中で投げ出したりせず）、という感じです。 なぜ、あなたが彼を幸せにしなければならないのでしょう？ あなたがいつも一方的に彼を支えるのですか？ 彼が、あなたを支えることはないのですか？ 彼は、あなたにとって「負担でしかない」のでしょうか？ パートナーとは、対等のはずです。 ツライときは、あなただけがツライのでしょうか？ あなたがツライときは、彼も同じ気持ちです。 だからこそ、悲しみが半分になるのでは？ 不安は、二人で考えて解決すればいい。 一人で抱え込まないこと。 それは、彼が孤独を感じる原因になるし・・・ 何より自分の中に感情のおりが溜まってゆきます。 伴に歩むって、どういうことだと思いますか？ トピ主さんが、彼を頼りにしてもいいんですよ！

トピ内ID：9770876745

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少し違うかもしれませんが。。。

041
障害者予備軍
私の立場と少し違うかもしれませんが、ぱんだーさんと彼の関係が素敵だな～と感じたのでコメントをさせていただきました。 私は、治療法もない病気を持っています。 今は、普通に生活していますが、将来障害者になる可能性が高いです。 でも、病気があっても結婚でき、子供もいます。 ずいぶん前に、夫と何気ない話で出てきたのですが「子供が障害者と結婚したい」って言ったら…になりました。 障害を持っていても、決して不幸ではありません。 親として最初は戸惑うかもしれませんが、私は「障害があるなしに関係なく、人としてお付き合いができる子供に誇りを持とう」そして、心から子供とパートナーを応援しようと思います。 ぱんだーさんの文面から人柄を想像してなのですが、ぱんだーさんの御両親なら理解してくれるのではないでしょうか…？ まずは、彼と話し合って、それから御両親にお話されてはいかがでしょ？ いい方向へ行くといいですね。 祈っています。

トピ内ID：3987499711

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ありがとうございます６

🐷
ぱんだー トピ主
３０代ママ様 　確かに、一番気にしているのは私自身なのかもしれないですね。。。 　お友達のご夫婦は、まさに「真実の愛」なのでしょうね。 　私と彼は、真実の愛に近づけるのか、これからだと思います。 minnminn様 　「二人で作る幸せ」とのお言葉、すごく心にキました。私は彼といて幸せになれるか、そして彼は私といて幸せになれるか、ということなんだなー、と。 　本当に応援ありがとうございます。でもまだウジウジしてしまう私ですがいただいた一言一言を噛みしめて前に進むために頑張りたいと思います。 みなみ様 　お父様とお母様の素敵なお話、読みながら涙が出ました。お父様の家族を守ろうとする男気には勿論、お母様の揺るぎない愛には本当に感服です。私は正直、まだまだ「何の不安もない」とは言い切れません。根性無しです… 　でも、温かい家庭を持って、みなみ様のような素敵な娘さんを育てることも可能なんだと現実感がすごく沸きました。

トピ内ID：5915299428

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私の両親が障害者です

🙂
nanako
私の父は目が見えず、母は車椅子です。 私の両親は今までマイナス志向な考えを言ったことはありません。むしろ明るくたくましく生きていると思います。 私は障害のある両親の元に育ったため、幼い頃から両親の目と足になってきました。 同じ年の友人が当たり前のように体験している楽しいことも、私は経験できませんでした。それが悲しくて辛いことはあったけど、大人になってからは、そんなことはどうでもいいと思えるようになりました。 両親だって、好きで障害者になったわけではないから、それをあれこれ責めて傷つける権利は誰にもないのです。 「幸せは二人で作るもの」だと思います。 トピ主様の不安もわかりますが、「彼を幸せにしてあげたい」と意気込むと疲れてしまうと思います。 彼も「俺って同情されてるのかな」と精神的な負担がくると思います。 私の意見としては、「なんとかなる！」と言いたいです！ 私の両親は、詳しくは書けませんが、それはそれは大変な人生でした。 「幸せは二人で作るもの」それが、一番のアドバイスです。 どうか、彼と末永く幸せになってもらいたいです。

トピ内ID：9355015337

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ありがとうございます８

🐷
ぱんだー トピ主
ととろ様 　私の彼は、安定した職に就いております。「地盤」と言われ、ふと思ったのですが障害者だから銀行からの融資(住宅購入等)が受けられないとかもしかしたらあるのでしょうか。 　両親には彼のこと、まだ言ってないのですが決して彼のことを否定することはないと思います。多分「ぱんだーには現実が分かっていない、覚悟が出来てない、彼を支えるだけの度量はない」というようなこと言われるんじゃないかと、、、それに対して私が確固たる態度で説得できればいいのですが、今は正直両親を説得するだけの私の中の自信が足らないと思います。そういう不安要素も含めて、一緒に生活してみる、というのはいい案かもしれないなと思いました。 　それを乗り越えて結婚なら、きっと普通の夫婦よりうまくいく、とのお言葉、すごく嬉しかったです。本当にありがとうございます。 ナーゴ様 　万が一別れることがあっても、決して彼の障害のせいにはしません。これだけは自信があります！ 　介助がどれだけ大変か、多分まだ半分も分かっていないと思います。「ガス抜き」は私自身、苦手な方（仕事とかの面では）なのでちゃんと考えようと思います。

トピ内ID：5915299428

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ありがとうございます９

🐷
ぱんだー トピ主
ふーみん様 　彼は、あまり口では「幸せ」とか「好き」とか言ってくれるタイプではありません。歳も歳だからでしょうか…。でもふーみん様が書いて下さったように私と巡り合えた事を彼が幸せと感じてくれていたらいいなぁと思います。 　自分の中で自信を持てたら両親に話そうと思っていたのですが、確かに私を理解して、本音で色々言ってくれるのは両親かもしれないです。中途半端な気持ち（まだ私自身、絶対大丈夫！と親の前で言い切れる程の覚悟が出来ていない）で打ち明けて変に両親を不安がらせてもなぁ、、、という思いもあるのでもう少し考えてみます。アドバイスありがとうございます！ ２５歳女様 　がんの再発不安を抱えてお過ごしとのこと、不安な気持ちでいらっしゃるのだろうと思います。そんな中、こんなウジウジした私に温かい言葉をかけて下さって、本当にありがとうございます。ブレない彼の発言に、２５歳女様のことを強く、深く想ってらっしゃるのだなぁと感じます。信じ、信じられ、守り、守られ、感謝しあうお二人の様子がイメージできます。 　どうぞお体ご自愛下さい、そして彼と結婚出来ることをお祈りしております。

トピ内ID：5915299428

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ありがとうございます１０

🐷
ぱんだー トピ主
ジリ様 　素敵なご主人ですね。そしてご主人のご両親も。 　「親子の縁を切る」覚悟、まだ私にはないかもしれません。(ご批判は承知の上で申し上げます) 　それは、彼と結婚することはやはり健常者と結婚するよりも、他の人に頼らなければならないケースが多いと思うからです。そんな時、一番頼れるのは自分の両親ではないかと。だから絶対両親を説得させたいです。そのためには自分の覚悟(親を安心させる態度、決意)が今一番必要だと思っています。 　結婚のことは彼にまだ何も言ってません。もっともっと自分で覚悟が持てたら言おうと思っています。 ゆい☆様 　おっしゃっていただいた通り、ゆっくり考えようと思います。彼に結婚を申し込まれているとかいう状況でもないですし。(というか私が一人で悶々と考えているだけで、もしかしたら彼は全く結婚のこととか考えてなかったり、、、なんて笑えませんが) 　色んなご意見を伺えて、本当にココで相談してよかったーって思っています。「批判的な意見」じゃなく「叱咤激励」と捉えてますので大丈夫ですよ。でもありがとうございます、嬉しかったです。

トピ内ID：5915299428

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ありがとうございます５＆７

🐷
ぱんだー トピ主
お返事したつもりになっていたのですが、お返事遅くなりスイマセン gabby様 　お子様もいらっしゃって旦那様のご家族とも仲良し、私の憧れです。 　私の彼は、身の回りのことは介助無しで出来ます。外出時、バリアフリーじゃない場所だと車椅子が使えなくて介助が必要になりますが。 　「彼＜トピ主さんという気持ち的な上下関係」というご指摘、確かにそうかもしれません。たまに、私って偽善者なのかな、と思ってしまうのです。自分で自分が分からなくなる、というか。すいません、こんな発言は失礼とはじゅうじゅう承知なのですが. 　彼と一緒にいて、それだけで幸せと思う気持ちも本当の私の気持ちだし、ゆらゆら揺れてしまうのも私の本当の気持ちだったりします. えみ様 　「障害のある無し大きさに関わらず、どんな状況になっても支えていける覚悟はあるか」という言葉に「はっ」としました。障害のある無し大きさに関わらず、なんですね。結婚に対する覚悟って。 　自分の身近な友達を見ていると、そんなたいそうな覚悟を持って結婚してそうには見えなくて、自分だけ...って悲壮感漂ってました。 　考え方、改めます！

トピ内ID：5915299428

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