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出産保証人を断った父のお世話

レス61
（トピ主 0 ）
🙂
いるかいるか
ひと
母が1週間前に急死して父が遺りました。

私自身は今は割りと通常運転です。

私がこんな心境なのも、ある個人的事件が影響しています。

1年前に息子が生まれました。
生まれる直前に母と「将来どこに住むのか」について話しました。
私は主人の職場近くに住む、家を建てる一択でした。
一応主人の職場との距離が遠いから実家や地元には住めないと説明しました。
すると、電話をほぼガチャ切りされました。
そして夜に父から「頼まれていた出産の保証人はできない」と断りのラインが来ました。
父は母に誘導されて思いのままに断ってきたのだと思います。
おそらく後先は考えていません。
息子が生まれても一度も連絡がきませんでした。

それから1年後母より「やはり孫に会いたい」と連絡があり会いました。
父もどざくさに紛れて来てへらへら笑っていました。

その3か月後に母が亡くなった瞬間に私に土下座をして今までのことを謝ってきました。
正直亡くなった瞬間のことだったので、びっくりしました。

家事は何もできないので、私がつきっきりで家事を教えています。
先程「お前と仲直りしておいて本当に助かった」と言われました。

私は今赤ちゃんが暮らしづらい設備の実家で息子がいたずらしないか事故が起きないか見張り、
おんぶ紐をしながら家事を教えて父を励ましています。

父がどんなに息子をかわいい・生きる希望だと言っていても心のなかで「出産保証人を断ったくせに」といつも思います。
いつもなら息子と児童館や公園で楽しく遊んいるのに、なんで60歳の何もできない父を優先しなくてはならないのか
仕方がないことなのにもやもやしてイライラしています。

次はいつ来るんだいつ来るんだ？としつこく聞かれます。
私の家庭がこれから先、父の犠牲になると考えたらゾッとします。

みなさんならこれからどのくらい父のお世話をしますか？

トピ内ID：f8666bb3ff731aed

#３０代
#二世帯・同居
#家事
#心の悩み
#父親・母親
#赤ちゃん

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思いのたけをぶちまける

🙂
海賊の妻
言葉は悪いですが、私なら思いのたけをぶちまけます。 そして期限を切ってお世話を終了します。きりがないからです。貴女のもやもやは、貴女の家庭にも悪影響を与えます。お母さんが、妻がこんなに嫌な思いをしていては暗雲が立ち込める家庭です。 一方、お父さんはもう仲直りして良かった等と勝手に思っています。そうではない事を伝える必要が有ります。 少なくても貴女が喜んでしていることではないと知らせなければ、今後も嫌な思いは続きます。残念なお父さんですね。

トピ内ID：f9881bb280ba5775

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ゆっくり考えては

🙂
にんにく
家事もそんなにきっちり教えなくていいと思います。教わることにしておけばトピ主さんが来るから、習うふりをしているだけかもしれません。 　泣きつけば娘が飛んでくる、こんな都合のいい存在はいません。 　実家がゴミ屋敷になろうと、それはお父様と亡きお母様の責任です。私ならLINEをブロックして訪問もやめておくし、母親の法事も不参加だと思います。

トピ内ID：b2e008f3a4177c05

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60歳なら突き放したら？

🙂
かな
なんだ、80歳過ぎたくらいのお父様かと思ったら、まだ60歳ですか。 まだまだ自分で何でもできる年齢です。 料理は料理教室にいかせて、身の回りのことも自分でさせればいいんですよ。 あなたがやってくれるから甘えてるだけ。 「まだ60歳なんだから自分のことは自分でやってね」って突き放せばいいんです。 実家を出て一人暮らしを始める若い人向けの本があります。そういうのを一冊渡してあげましょう。それがあれば大抵のことはできるようになるはずです。

トピ内ID：d79c8aee74253e7c

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え、しません

🙂
はなこ
まだ60歳の健康な大人でしょ？ まぁお母様が亡くなったばかりなのである程度のサポートはしたとして、一通り教えたら終わりです。 すごく依存してきそうな親なので、私なら薄情と言われようが距離を置きますね。 だって娘の幸せなんてそっちのけで自分の心配しかしてないんだもの。

トピ内ID：2a436a736b83a72e

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よく分からない

🙂
m
タグに二世帯同居など付いてたのですが、実父との同居や近居のことも考えていらっしゃるのでしょうか？ 悪いけど、実父ももういい大人ですよ。 ただ寂しいのと怠惰なだけ。 放っておいてもどうにかなります。 今は何が優先ですか？ 過去のしがらみとか関係なしに、幼い息子さんとご主人との生活が一番大切でしょ？ もう少しご主人の身にもなって欲しいわ。 トピ主さんだったら、ご主人がもし息子さんを巻き込んで、甲斐甲斐しく不便な義実家に通い詰め、家事を教えて（実父はそもそも覚える気ある？）いたら、何してるの？って気持ちになりませんか。 そのうえ精神的にベッタリ依存なんかされたら、ゾッとしませんか？ もはやトピ主さんも共依存じゃないですか。どんな頻度で通ってるのか分からないけど、なんだかんだで言うことを聞いてるんだから。 これまでお世話になったと実感できる親相手ならまだしも、年寄りというほどの年齢でもない自活できて当然の親に、トピ主さんが何かしてあげるのはまだまだ早い。 本来だったら親の方が助けたって良いくらいのもの。 おそらく友人とかもおらず、寂しさを孫と娘で埋めたいだけだよ。 そういう祖父母を持つ方も大変なのです。（私自身がそうでした） そのうち孫と会話できるようになったら、実父からご主人のことで悪口を吹き込んだり、もっとおじいちゃん家行きたいとお母さんに言えとか頼んできますよ。

トピ内ID：c7e41f07cfe32512

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難しい？

🙂
プリン
すぐ謝ったということは母親に従っていたということではありませんか？ 　夫婦の力関係はどうだったのでしょう？ 　まあ冷静に考えれば夫の勤め先の近くに住むのは当たり前です。 　それも薄々理解していたと思います。でも母親に主導権があったのではありませんか。激高する妻を抑えるタイプではなかった。しかも怒ってる妻と二人きりの生活なら結構キツイ毎日ですよ。 　母親もあなたが可愛いからこそそばにいてほしかったのでしょう。 　たかだか保証人になるかならないくらいのことでそこまで怒るのもあなたも母親に似ていますね。他の人で間に合うわけですからさほどの大問題ではないはずです。 　今こらえて父親のためになさっているのは偉いと思います。 　お父さんはおそらくさぞ寂しい事でしょう。 　おじいちゃんがいることは孫に取り良いことと思います。大人になってからかわいがってもらえた思い出は大事です。 　あなたのあまり負担にならないペースで助けてあげればよいと思います。情けは人の為ならず。 　温かい気持ちで接してあげましょう。

トピ内ID：427ae99d167e3af8

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60歳なら

🙂
カール
私56歳ですが 60歳ならまだボケていないし 車運転したり自分で買い物も行けるワケで自分でスーパーに行って弁当買うなり食べに行くなり出来るワケなのでほおっておいていいんじゃないですか? なんなら再婚してもいいと思いますが

トピ内ID：c36063f3ad349fe8

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父のお世話や介護は専業主婦の仕事だから割り切る

🙂
匿名
寂しい＋かわいい孫と娘、この先何十年も死ぬまで手放す訳ありませんよ。 家事指導ったって、死ぬまで続きます。 一番のおすすめは通わなくて良い仕組みづくり。 高齢男性の一人暮らしでも自分の年金の範囲内で安全な老後の日常生活が送れる仕組みづくり。 父在住の市シルバー人材センターに「依頼内容：家事指導」で人材派遣頼んじゃったら？ シルバーさんは安いですよ 市役所の社会福祉協議会の独居老人見守りリストに申請して入れてもらう。 見守り電池・家電等活用。 高齢者向け弁当対面配達サービス。 ＞みなさんならこれからどのくらい父のお世話をしますか？ お子さん１歳ならもう育休満了、職場復帰までの後僅かな日々は貴重ですから私だったら行きません。 よって、父へは「もう職場復帰だから通えない」「先のことは仕事だからわからない。行けるようになったらこちらから伝えるから催促しないで欲しい」と伝え、 父の元へは行かずに貴重な残りの日々を自宅やその近所で育児に専念して過ごします。 復帰したらほんとに父のお世話どころじゃないし。 専業主婦だったら、義父母や実父母のお世話や介護は育児と同時並行して専業主婦の主要な仕事ですから、おんぶして通います。 仕事だから淡々と心を無にして割り切るしか無いですよね。 次はいつ来るんだ、には一番暇な曜日を決めて週１で。 ゴミ出しのようにルーチンワークだと思って割り切って組み込んじゃうのです。 短時間に区切ると良いですよ。 老いては一つのことを集中して覚えるのは人間１時間が限度です。 多くの家事代行の１枠は２時間。 ３０分教える→３０分は父は休憩、娘は集中して家事代行→これを１クールか２クール 電話受信音のアラームをちょっとずつ時刻を変えつつ設定しておいて鳴ったら急用の電話だと言ってさっさと切り上げて去る。

トピ内ID：a0676fa579e6d2d1

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強い人に依存する習性

041
ズコット
今までは、妻が強くて妻に依存していたら楽に暮らせていたのでしょうね。 依存先が無くなって、直ぐさま自分の身の振り方を考え、気持ちがない【土下座】をする60歳。　いらないわ。 どうやって生きてきたか、判りますね。 ずっと、【自分可愛いファースト】の精神だけできたのでしょう。 他の方と同じ意見ですが、トピ主はご家族、御主人を優先しなきゃ行けない時期だと思います。 訪問は最低でも実家は、月1にしましょう。 汚部屋でも、人は生きていけます。 トピ主の父親に余裕があるなら、家事代行を雇えばいいです。 どうもトピ主は、父親の【土下座】に拘っていませんか？ 憎いのに側に居るのは、いつもと違う父親の面を見たせいだと思います。 軽い同情病に掛かっているのではないでしょうか。 父親のような人は、土下座や弱音を吐いて人を動かすのが得意です。 その理由や言葉に後悔も、負い目も、恩義、面目、気後れ、心苦しい、うしろめたい、肩身が狭いは、気がとがめる、自責の念等、トピ主に対する感情はほぼ無いと思いますよ。有るのは、自分が生きやすくする【虚言】の言葉や態度です。 強い人に依存し、自分は楽をする。 連れ合いがいなくなって、次の依存先はトピ主です。 此の儘背負い続けますか、早い内に距離を置いた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5d393bbcf2e6410e

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そんなものでは？

🙂
おじさん
私は親とは仲が悪かったので、なにかと喧嘩していましたけど、それでも最後は、介護や看取りまでやりましたよ。 周りを見ていても、親子で仲がいいなんてめったにいないですけど、それでも、帰省とか何かあったときのフォローはやっているように思います。 なので主さんも、「保証人断ったくせに」と思いながら、最低限のことをやるくらいで十分だと思います。 手を引いたら引いたで、病気になって呼ばれたり、かえって面倒なことになりますし。

トピ内ID：6c79e7a548f67f23

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ん－？

🙂
もう別所帯
まだ60歳なの？働いててもいいくらいの年齢だけど、そんな言ってくるなら、定年退職したのかな。 なら、別に勝手にやってもらえばよくない？家事を教えると言ったって、そんな教えることないでしょう。洗濯機の洗剤の計り方、スイッチ入れ方なんて、数回やったらもう教える必要ないし、炊飯器だって基本、ピッで終わり。後は作れないなら、普通に買えばいい。60なら、放っておいたって餓死はせずに、何とかしてるよ。 掃除は、神経質なら既に自分でやれるようになってるし、本人平気なら別にいいだろうし、ゴミ出しは曜日書いた紙貼っておけばいいんだし。 最初は、トイレットペーパー全部なくなってから初めて気付く、とかしてても、その内に学習するって。むしろ自分で失敗した方が覚えやすいから大丈夫。 1歳児がいるんだから、そっち優先当たり前。行くとしたら、夫が子供を遊びに連れて行ってお世話して、自分が一人でいける時でいいと思うけど。一歳なら力の限り遊びたがるから、父親の体力の方がいい時もあるでしょ。そういう時に、(自分の気晴らし優先でいいと思うけど)ちょっとくらいなら顔見せてもいいかなぁ、と思う程度かな。 うちはそもそも飛行機の距離だからちょくちょくなんて行けないし、困ってたら出来得る限り色々手助けしたいけど「(自分の生活のために)仲直りしておいてよかったー」なんて本人に言っちゃうような嫌なおっさん(他人様の親御さんに失礼……)じゃないからなぁ。。自分を犠牲になんて一切しようとは思いません。単に、やりたい分だけやるだけ。

トピ内ID：4a9463ada07df8ca

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え、６０でしょ？

🙂
も
何もしない。 だって自分でできるでしょ？ スーパー行ってお惣菜やお弁当買えるじゃ無い。 掃除だってしなくても死なないよ。 甘えてるんだよ。 もう赤ちゃんもいるんだし主も働かなきゃでしょうし、フェイドアウトする時でしょ。 私はお父さんより年上だし配偶者も亡くしてるけど、子供に頼ったり一切してないよ。 パートだけど働いて暮らしてる。 寂しい時もあるけど、無いものねだりしても無意味だから。

トピ内ID：41a669a1c21f88c7

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放っておいても良い

🙂
べるる
まだ、60代でしょ？ 自分の足で手で口で 調べたら探したり出来るでしょ？ お父様が障害とか、重篤な病気とか抱えていないなら、 まだ自立出来るでしょ？ 手伝うから、依存されるのよ。 様子見 少しずつ距離をおく 子供が体調崩したとか トピ主が具合悪いとか 適当に理由つけて行かなきゃ良いだけ コンビニ、冷食、飲食店 選択は洗濯機とクリーニング 掃除は家事代行サービス どうにでもなる まだ働ける かまいすぎないで まだ、まだ手伝いはむよう 手伝うから、いつまでたっても出来ないのよ。 トピ主さん、よく頑張ったね。 無理しないでね。

トピ内ID：ec9d5be28ad20147

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まだ60なら2週間もいてあげれば

🙂
てぃあら
後は放置でいいと思う。 米さえ炊ければお惣菜買ってもいいし。 自由に生きてもらいましょう。 子どもと旦那さんが今のトピ主の大事な家族ですよ。

トピ内ID：bb619dc99db33b5e

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60歳に世話はいらない

🙂
優しいね
他の方も言われてますが60歳って老人でもなんでもなく 普通の人でしょ。 お母さまが亡くなって寂しいというのはわかるけど、 そんな手取り足取りじゃないけど、しょっちゅう会いに行って 料理を教えてあげてる以上、ずっと来てもらえるように 振舞うんじゃないでしょうか。 普通に何でも自分で学習してできるはず。 それと、トピ主さんがモヤモヤしている気持ちは 言い方や言葉を選んで（選びたければ）ちゃんとお父さんに 伝えるといいのかなと思います。 お父さん私あのときのこと忘れてないし許してないよ、って。 お父さんがなんて言うかも大事ですが それ以上にトピ主が本心を押し殺していい娘をやっていることが トピ主さんの心によくないと思うわけ。 チャンスがあるうちに気持ちを伝えることって大事だったりする。 とわたしはおもっています。

トピ内ID：fefd5883f24e1f81

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一切しません

🙂
アラフォーママ
だってできるようになる気ないですもん。 家事なんて一人暮らしなら掃除しなくてもいいし、食事はカップ麺惣菜、洗濯は洗濯機がやってくれて、干すの失敗したところで乾きにくいかシワが寄るだけですよね？ 寂しいから、奥様の代わりに相手してくれる人が欲しいんです。一生そのペースで相手できますか？ うちの父も仕事退職して暇になると、いつ来るんだいつ来るんだでした。なあなあで返事しないとケーキ買ったから今から来い、刺し身買ったから来い、と生物買ってあるよ作戦やられました。 暇でお金なくて趣味なくて、友達もいなくて寂しいみたいです。 幸いうちは母が生きていて父を愛しているので、着信拒否して無視してます。 他の方が書かれてましたが依存体質だと思うので世話せず放っておけば彼女でも作ってくれるかもしれませんよ！

トピ内ID：f45247f35aab281a

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しない

🙂
むっちりもっちり
一切しない 家事なんか一人分くらどうにでもなるでしょ 是非とも自分で工夫してこなしてもらう あなたも甘い そんな時間あるならパートにでも出て少しでも家計の足しにしたいでしょう あなたの奥さんは亡くなった あなたの娘はよそに嫁いだ あなたは自分のことは自分でしなきゃいけない これを悟らせるだけ

トピ内ID：e3ea4f16e463681a

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もう

🙂
既婚
それだけしてあげたなら、行かなくてもいいんじゃない？ 催促されるのも嫌だろうから、主の方から前もって、子供をおぶって父親に教えたりしてきたけど身体がもたないので、忙しいからもう行けないです。 とでもラインしておいたら？

トピ内ID：6385c675609dc82c

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何で犠牲になる必要がある？

🙂
ほぼ専業主婦
まず、出産保証人？ 私にも孫がいますが、何それ？ 初めて聞きました。 父親のお世話をしているとのこと。 まだ60歳でしょ。 何を甘えてんだか！と腹が立ちました。 教えることってそんなにありますか。 洗濯機は使い方を覚えればすぐにでもできる。 掃除は教えなくてもできることだし。 ご飯ぐらいは炊けますよね。 あと、何がある？ おかずとか、料理ぐらいでしょうか。 それも、あれやこれや教えられるよりも、自分で考えながら少しずつやった方が身に付きます。 わからないことがあれば電話やLINEでトピ主さんに聞けばいい。 慣れないうちは、スーパーで買って済ませてたっていいのだし。 もう一通りぐらいは教えたのでしょ？ 早く自分の家庭に戻って下さい。 優先するべきは、旦那さんと子供さんです。 自分を犠牲にするほど、まだ若い60歳の父親に、べったりくっついていることなんてないですよ。

トピ内ID：4824aa1043eca0ff

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世話はしない

🙂
柊hi-lite
８０歳くらいかと思ったら６０歳ですか！ まだまだ元気ですよ。 いや、元気でいてもらいましょう。 そしてこれから何でも自分でやってもらいましょう。 認知症予防にもなりますから、父親のためです。 食べるものなんて自分で作らなくても買ってきてもいいし 外食したっていいんですからね。 洗濯は洗濯機に放り込むだけ。 掃除はしなくても死にません。 「仲直りしといてよかった」と言われたら 「出産保証人を断ったけどね！」って、必ず言いましょう。 何かあるたびに言い続けましょう。 恨みははらさなくちゃいけません。 犠牲にならなくていいんですよ。 いくらでもひとりでほったらかしで。 そのうちひとりで生きていく術を身につけます。 そうでないとならないですよ。 トピ主さんは帰らなくてもいいんですよ。 子どもに会わせるなんて、年１くらいで充分です。 父親を早く自立させて、いや途中でも放棄して、自分の人生を生きてください。

トピ内ID：8f011b75794addd8

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一通り教えたら自宅へ帰りましょう

🙂
もう十分
今どき、食事はコンビニもあるし宅配弁当もある。レトルトだって充実してる。 洗濯機なんて、教えたら小学生でも出来ます。 一通り教えたら、トピ主さんは旦那さんとの生活に戻ればいいと思いますよ。 病気で入院したとか介護が必要になれば、その時考えたらいいです。 今は旦那さんとお子さんが家族ですよ。 犠牲になることはないです。

トピ内ID：14632a94aa895779

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６０歳はほっておいてよい

🙂
ビックリ
８０歳でも９０歳でもない、６０歳ですよね。 今の時代６０歳は老人ではなく中年です。 何にもできないのは自分の責任です。 一通り教えたら、自分の家に帰りなさい。 ６０歳なら、自分で何とかして普通です。 あと３０年、甘え続けられたらどうしますか？ 今の時代８０歳９０歳でも一人暮らしの高齢者は居ます。 ６０歳で、赤ちゃんのいる娘を家にとどめて甘えすぎです。 さっさと、夫のもとに帰りなさい。

トピ内ID：f84f04060c6d34f3

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お世話？…若いお父さんなのに？

🎶
おいおい。
出産保証人云々関係無く考えますが。 60歳なんてまだまだ現役で働いて居る人も沢山いる年齢ですが？ 定年退職していたとて「まだ」若い。 結局甘えているのでしょう？ 甘えればトピ主さんが孫連れて来て家事してくれると学んだから甘えるのでしょうね。 行かなきゃ良いのです。 あくまでもトピ主さんはトピ主さんの家庭を優先してください。 私の母の友人のお舅さんは70代で奥さんが先に無くなり子供達は遠くに居るので、それから25年一人暮らししてきましたが。 子供達も来れる時に来るというスタンス。 昔の人ですから家事はしなかった人らしいですが、人間必要に迫られればやるものですから。 そして先日97歳で身体が効かなくなり施設に入所したそうです。 お父さんも同じ様に元気に居られるかは分かりませんが、それでも今60歳は若いですから。 高齢であろうと「出来るだけ」自分でやらせないと認知症進むそうですからね。 60歳なんてまだまだ若い。 今からお父さんの世話していたら若くして認知に問題出てきたらトピ主さんだって困るでしょうに。 トピ主さんは行ける日だけに行けば良いのですよ。

トピ内ID：2cf94b53c175a992

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うーん

🙂
電源ON
出産保証人ってピンときませんが。 仮に出産保証人を断らなかったとしたら、父に快くずっとお世話し続けられましたか？結局は嫌ですよね。 関わるのは嫌、なら嫌でよいと思いますが、 心の問題点がうまく整理されてないのではないでしょうか。

トピ内ID：8d4153e56c4a8102

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まだ一週間

🙂
アテナ
連れ合いを亡くしたのだからしかたないですよ。 寂しいでしょうよ。 徐々に立ち直っていけばいい。 ４９日過ぎあたりまではおろおろされても仕方ない。 　 父と義父が亡くなり母と義母が残された時（時期は違いますが）。 家事も炊事もできるはずですが、葬儀の後は放心状態。 買い物に出かける元気も調理する元気もありませんでした。 実子の夫はそう長く休めないので私が１０日ほど、交代で義妹が１週間、夫も３連休で義母の元へ。近くに住む親せきがたびたび顔を出してくれました。 ６０歳という若さ妻を亡くされたのだからショックも大きいでしょうね。 そんなケロっとしてる時期ではないです。 寂しさを我慢されるより表面に出されているほうが立ち直りは早いです。 そのうち立ち直られますよ。 でも男性より女性の方が立ち直りは早いです。 家事能力の有無は別にして立ち直るのに男性は時間がかかるらしいです。 ずっとは続けなくて良いが、今しばらくは寄り添ってあげて。 食事ならしばらくは配達食を手配してあげたら？ それに一人で支えなくても、手分けすれば？ とぴ主さんのご兄弟、親戚の皆さん、ご近所の方々の協力も。 妻を亡くして　なんたって１週間しか経っていないんだもの。

トピ内ID：1f92e71eff629230

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これまでの父娘関係

🙂
はは葉
トピ文を読むと、出産保証人だけじゃない気がするのですが、これまでの父娘関係はどうでしたか？もしかして確執がずっとあったとか？

トピ内ID：640d19452cf05c43

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幼子いるのに

🙂
甘茶
父親は、配慮もしないの？ 幼児がいるのなら、もっと遠慮するとこでしょ？ そもそもお母様に任せっきりだったのなら、自業自得。 次は貴女。 自立する気ないんじゃないの？ お父様は、自分のことしか考えてないように思います。 トピ主が体を壊しますよ、産後を甘く見ないほうが良い。 トピ主の優先度は、 子供≒夫＞＞＞父、 60代の世話だなんて。 カップラーメンでも食べて、 料理教室でも行けば良い、 選択肢は無数にあります。 本人に、やる気がないだけ。 夫に帰ってこいと言われた、で良くないですか？ 子供優先に決まってます！

トピ内ID：67d019da28dcc647

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何故黙っているのか？

🙂
林檎
それは幼少期からの親からの態度の成れの果てなのかな？ 理不尽な言いがかりや 言いなりにならなきゃならなかったとかあったのかな？ と想像します。 でも、 言われっぱなしでいいの？ 一言でいいんです。 仲直りはしていない。 どさくさに紛れるのもたいがいにして。 出産保証人断っておいて生き甲斐だなんて言われても全然響かない。 私も自分の家庭優先するからもう自宅に帰るね。 それだけでいいよ。 60歳なんかまだまだ働いてる若さ。 そこまでしてやる事はない。 自分で何とか出来る歳。

トピ内ID：d661c9499f042247

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引き受ける理由は？

🙂
ふむ
「先に断ったのそっちだよね？」 と言ってブロックします。 親しき仲にも礼儀あり。 60代なら自分でどうにかできるでしょう。 困ったら役所へ行って、でいいです。 突き放すのも愛情で正義です。 それより、お子さんにその分の体力を注いであげてください。 ただでさえ、手がかかる時期。 主も疲労困憊のはずです。 そこに思いを寄せられない残念な父を切り離さなければ、今度は夫にしわ寄せが行きますよね。 早めに疎遠をおすすめします。

トピ内ID：d020b2c3b28a81e3

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真面目な人って損するんですね

🙂
可愛いムスメ
普通は60歳の健康な男性に介護とかしようと思わないですよ。お腹空いたら自分で食べるでしょ？ 私みたいに親に恩義を感じていてもあり得ないです。 うちの両親はもっと年上で本当に介助を必要としていますが、自分優先の基本は変えません。できる範囲、やって良いかなって思うことしか手伝わないです。 何故ならキリがないから、自分の生活を大事にするためには線引きが必要だからです。こういうのは、本当はやらなくても良い(親への介護義務は法的に薄いからやらなくても捕まる事はない)んでしょうが、結局自分が後悔しないためにするんだと思うのです。 トピ主さんも「やらなきゃ！」と言う義務感から自分を解放して、落ち着いて考えてみましょう。 まず自分の家庭を守ることは最優先です。父親に対しては、本当に自分が納得できる範囲でやるべきなんです。それがゼロなら何もしなくて良いんですよ。 実の子でも何もしない子は多分半分超えてると思いますよ。 ちなみに私は専業主婦ですが、義理の両親のお世話にはノータッチですよ。義務じゃない上に気持ちも後悔もないから死んでもしないです。

トピ内ID：fae45bc92e438732

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