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精神的に大人になるまで結婚できないと言われた

レス70
（トピ主 0 ）
041
ハム助
恋愛
はじめまして。 私は現在大学4年生で、来年度から社会人になります。 彼氏は1年先に卒業しており現在新卒です。 私は大学を卒業したら結婚したかったのですが、彼氏に「考え方が幼いから、もっと大人にならないと結婚できない」と言われました。 確かに自分は子供っぽいかもしれないと思うエピソードはたくさんあります…。 上下関係が厳しい部活でも先輩には好かれるのですが、毎回後輩にナメられてしまいます。私がリーダーをやると毎回グループがしっちゃかめっちゃかになってしまいます…。 また、計画を立てて行動することが苦手で、いつも感情に流されてしまいます。 彼氏には、「もっと相手の気持ちを考えて行動しろ」とか「論理的に考えて行動しろ」と言われます。 頭ではわかっているのですがなかなか性格を変えるのが難しく悩んでいます。 なので、頭で考えるだけでなく、なにか行動することによって変えられないだろうか？と思っています。 「こんなことを実践したら大人になれた！」といった経験談があれば教えてほしいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b06f1d1530c97748

#２０代

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やはり・・

🙂
レモン
先ずは社会に出て正社員として働く事です。 エピソードが部活という所が「まさに！」だと思いますよ。 仕事を始めたら嫌でも鍛えられます。 給料を貰って仕事をする以上、新人だとか関係ありませんから。 多分、主さんのような方は結婚と仕事を同時進行でやるには難しいと思うので、数年しっかり働きながら彼とは交際を続けたらどうですか？

トピ内ID：cd8810695f510b38

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そういうところでは？

🙂
ふう
トピ主に、彼から見て何かしら欠点があり、そこを直すように彼は望んでいるんですよね？ここで勧められた行動をしたら彼氏が認めてくれるわけじゃないと思いますよ。 それを「頭ではわかるけど難しいから、皆が大人になれた行動おしえて！」という発想自体が、彼が直して欲しいところのように感じます… 「彼氏に精神的に幼いって言われた、確かに後輩になめられるのもそのせいかも～」って分析も、めちゃくちゃ浅いというか、なんかズレてるなと思いました。

トピ内ID：93b25abb8e43f9fd

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経験を積む

🙂
和泉のおかん
他人の話しを聞いたところで。 実戦に勝るものなし。 社会人経験を積む。 本当の社会がわかる。 厳しさがわかる。 いっぱい恥かいていっぱい失敗する。 お金貯めないと。 自分の軍資金持ってないと。 結婚して夫に全部丸投げする気？ 家賃も光熱費も家事も？ 料理出来るの？ うちにも大4の娘居ますが、恋人もいるけど結婚のけの字もないよ。 来春からバリバリ働く事に意欲を感じてるけど。結婚なんかしてしおらしく嫁する気全然ないし、男に依存して生きるなんてたわけた事は考えてない。 5年は稼いで貯める気位はある。 社会で働いて社会に適合していく。 お金も貯める。 自分の足で歩く、歩ける様になったら彼もやっと安心して結婚を考えるかも知れないね。 今は、甘え倒してくる妹の様な危うい存在なのでは。

トピ内ID：2290b272cc4487bf

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とりあえず

🙂
匿名
社会で揉まれる。簡単に転職しないで、しんどい環境でも頑張る。 同棲しない（精神的に甘えそうだから）。 3年間で社会人として一人前になったらいいと思う。大人と言えると思う。 実際、子供のメンタルの人は結婚生活するのに本人は良くてもパートナーを疲弊させるから（親子くらい歳が離れてたらずっと子供でも許してくれるかも知れないけど）。 頑張ってとりあえず仕事で一人前になろう。その間に大人のメンタルになると思うよ

トピ内ID：e553088fe9257878

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考え行動する経験

🙂
餅米
学生の時は、そんなものかもしれないです。 社会人になって色々経験できると変わって来るかもしれません。 ただし、非常に長い目で見た方がいいですよ。 学ぶ姿勢とか改善しようとする姿勢、大事です！ 何かすれば変われるのでは無く。 どのように考えて行動するか、その結果をどう分析するか。その積み重ねでは無いでしょうか。

トピ内ID：56d9733edd7e7a6f

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経験値がないから今は無理。

🙂
アクティブ
まずは正社員として、数年働いてください。 どんな理不尽なことが起こるかわかりません。自分の思い通りにいかないかもしれません。 それでも、歯を食いしばって自分で稼いで、自分で生きていってください。 出来たら親元を離れましょう。一人暮らしです。 苦しくても、耐えて働いてください。自己研鑽を怠らないでください。 そういう経験をしているうちに、自分の行動や発言に深みが増していくものです。 法に触れる会社でもない限りは辞めないで。嫌だから辞めるのでは意味がないから。

トピ内ID：35bc33881f6cab7e

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リーダーできるようになればいい。

🙂
専業主婦よ
身近にあるじゃないですか、修練場が。 まず、リーダーできるようになる事です。後輩に懐かれ、尊敬される先輩になればいい。

トピ内ID：eabd588938b3e267

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ズルかな

🐱
しっぽねこ
彼氏の別れ理由ですよ。 彼氏はズルいな。

トピ内ID：bd52bb6102577b46

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社会人と大学生では雲泥の差

🙂
タブンネ
あらま！ちょっとピンチじゃな〜い？ 彼氏さんの周りには〝できる大人の女性〟が沢山いるのかもしれませんよ。その人達と比べられているのかもですよ。例えばですけど… ・社会人一年目でテンパる彼氏さんを厳しく、そして優しく指導してくれるOJTの先輩とか。 ・バリキャリなのに、実は出勤前に夕ご飯の下ごしらえをして帰宅後に一汁三菜を完璧に仕上げる先輩とか。 ・みんなに頼られる人物でありながら、二人の子供のママであり、「今度子供が小学生になるからさ、入学に必要なバッグを手作りしたの〜」な〜んて言ってる良妻賢母の面が見えるチームリーダーとか。 そういう大人の女性を見ていると、大学生のあなたはずいぶん子供に見えるんでしょうねぇ〜。 社会人になったらね、ものすごく世界が広がるの。同じ年代の人間が集まっている学生時代とは桁違いなのよね。彼氏さんは社会人になって〝今までなんてちっぽけな世界にいたんだろう…〟と思っているのでしょう。 ＞私は大学を卒業したら結婚したかったのですが… いや〜そりゃ重いです。彼氏さんに依存する気満々ですか？社会経験のない人は精神的にお子様のままから成長できません。バイトではダメです。社会に出て正社員として数年はしっかり働きましょう。出来れば一人暮らしをしてしっかり自立した大人の女性になりましょう。一生懸命仕事に取り組む事であなたは精神的にグンと成長できるでしょう。 間違っても「浮気してない？」とか訳のわからない事は言わないように。さらにうんざりされるだけになりますよ。 今すぐ出来る事なら、４月から勤める先の勉強をしたり、資格を取ったり、仕事に活かせる事に取り組むとかですかね。あなたが仕事に対して前向きに捉えられるようになれば、彼氏さんも見直してくれると思いますよ。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：67997d1c0a294604

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ズルしない

🙂
うん
そうですね。 まるで高校生みたいな質問ですもんね。 >「こんなことを実践したら大人になれた！」 テスト勉強せずに、テストに出そうな所だけ教えてって言ってるようなもの。 もう少し自分の頭を使う練習した方がいいです。 この投稿だって、彼氏に言われたけど分からなくて投稿したんでしょう。 人に聞かないで自分で考えましょう。 結局、人に頼って自分は変わらないって、今までズルして生きてきたって事になりますよ。 言ってる意味が分からない、受け付けられないと思うなら、もっと知識をつけましょう。人に聞かず自分で勉強しましょう。

トピ内ID：a655819653c5a53e

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向き不向きの問題かも

🙂
ビール党
考え方が幼いとは具体的に何と言ったときでしょう。 もっと大人に、とはどんな考え方でしょう。 私が思うには、大人の振る舞いとはその時々で変わるもの、その人の感じ方によって正解か不正解か変わるもの、という曖昧なものです。 なので、多様な回答が集まると思いますよ。 トピ主さんは先輩に好かれるけど後輩に舐められるということで、優等生ではないけど愛嬌があるのだと推察します。 リーダー向きではなさそうです。 でもさ、全員がリーダー向きだったら喧嘩になりますよ。 なので全員がリーダーにならなくて良いですよね。 トピ主さんにはトピ主さんの役割があるはずです。 先輩に好かれるなら困ったちゃんではなく、好かれる役なのだと思います。 トピ主さんの同期にリーダー気質の子が一人居れば解決、居なければトピ主さんと誰か二人か三人でリーダーをすればいいです。 自分に足りないところを伸ばしていく努力も大切ですが、誰かに補ってもらうことも大切ですよ。 向き不向きは誰にもあります。 ということでその彼氏とは合わないのだろう、補い合える相手ではない、と私は思います。

トピ内ID：8b679703cd329252

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でも見捨ててない

🤔
モモンガ
そこまでハッキリ欠点が見えていても彼氏は見捨ててないということだけでとてもありがたいことだと思います。まずはそれを噛み締めましょう。ある程度歳をとってから結婚を視野に入れた交際では「この人とは結婚できないな」と少しでも感じた時点でお別れです。今はまだ若いので「ここさえ成長してくれれば」という形で待って貰えます。良かったですね。期限があることを意識して取り組みましょう。 まずは、どんな場面についてあなたがどのような振る舞いをしたせいで、彼氏が「幼い」と表現するような状況が引き起こされたかを考えましょう。 計画を立てるのが苦手なせいだと思うなら、計画の立て方を解説した本を探しましょう。自己啓発本、エッセイ、教育書、様々な角度で分析された「計画の立て方」を知り、自分に合うものを選んだり現代社会にそぐわない情報を削ったりしてその概念を学んでいきます。1冊で鵜呑みにせずいくつか手を出してみることです。 あとはそれを実践してその経験の中で大人になるものかと……

トピ内ID：0436c647cc877df2

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社会人になってから結婚すればいいじゃない？

🙂
まりーごーるど
経験値の差はね、どうしようもないですよ。 若さには若さのいいところがあるんですけど、あるいは補佐役には補佐役のいいところがあるんですけど、それがわかるほど結局彼氏さんもそこまで大人じゃないのよね。 結婚はしないで、トピ主さんも仕事に数年邁進してみたらいいと思います。 これは何も彼氏さんのためじゃなくて、トピ主さんのために。 社会に出ると、視野がすごく広がります。精神的に成熟した男性達を見て、きっと、トピ主さんも彼氏さんの幼さが見えてきて、今ほど魅力的に見えなくなってくると思いますよ。 大丈夫。彼氏さん逃しても次はあるよ。焦らずに。

トピ内ID：066244fed1bd2e9f

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そういうところ

🙂
とろろ
手っ取り早くコツを聞いちゃうところ。 で、出来ないと「だって〇〇って聞いたし、努力はしたのに」ってなっちゃう。 そもそも何で卒業と同時に結婚する必要が？ それも幼児性が強いと思われる一因ですよ。 彼のことが好きだから？ 彼のことに限らず、社会に出て沢山の事を知った方がいい。 視野が狭い中で選択する怖さを知りましょう。 トピ主には未だ学生のエピソードしかないから、例えるなら「自分が中学生になった時に、小学生が幼く見えなかったか？」って事を思い出して欲しい。 会話も、行く店も、興味も劇的に変わりませんでした？

トピ内ID：053cefceb792ac62

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働いた方が良いには確かだけど彼も上から目線過ぎ

🙂
イルミ
「大学を卒業したらすぐ結婚」ってあなたの祖母世代の考え方です。当時その考え方で幸せにやってきた女性も沢山いると思いますが、このご時世、1度は社会人として働く経験があった方が社会に順応し易いと思います。 彼氏は社会人になって新たに見えてきた物が沢山あったのかな。でもたかが1年の違いでしょう？少々上から目線過ぎるとは思います。働いているから偉い、視野が広いと言い切れるものではないし、自分に欠点はないのでしょうかね。あと彼の発言に優しさが感じられない気がするのでそういったこともふまえて今後のことをよく考えてくださいね。若いのだからまだまだ時間はあります。

トピ内ID：80b4d681c1239c59

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まず、、

🙂
きら
「大学を卒業したら結婚したい」っていうのが幼いと彼は感じるのでは？ 社会に出たこともないトピ主に結婚の重さや、どういうことなのかってわかりますか？ ただ、結婚したーい！っていう幼い感覚が彼は嫌なのでは？ 彼に注意されたことも、自分で考えずここで聞いているようでは結婚相手として意識はしてもらえませんよ。 多分、彼はひと足先に社会に出て女性の同僚や先輩の行動を見て、さらにトピ主を幼く感じてしまってるんでしょう。トピ主とは男女逆ですが、昔私は年上の大学生の恋人がいましたが自分の方が先に社会人になりました。こちらが何もわからない社会に出て必死な時にその恋人が「学校が〜」「バイトでこんなこと言われた！」などの愚痴を言ってくるのを聞いていたら耐えられず別れを選びました。 自分も学生だったわけですし、学生は学生で大変なことはわかるのでダメだとは思ったんですがどうしても無理でした。 やっぱりそういう時って一緒の会社で働いてる人がかっこよくみえてしまうんです。 彼の周りにもキラキラした女性がたくさんいるんだと思いますよ。 そんな時に自分のダメなところを考えた結果「部活で、、」なんて言ってるようじゃ見放されますよ。 結婚したいならまずは社会に出て一人前になって、この人となら家庭を築けると感じてもらうことです。 社会人一年目に結婚したとして、そんな子供とかわらないような人とは家庭を築ける自信普通の人にはないと思いますよ。今考えても仕方ないので、とりあえず社会に出て対等になって見てもらいましょう。

トピ内ID：4663a73ed46a9e0e

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社会人3年目の女です！

😉
雪見大福
エピソードを聞く限り、トピ主さんはそんなに子供っぽいかなぁ？と思いました！ 部活の件は、子供っぽいというよりただ単にリーダー向きではないだけだと思います。 先輩に好かれるってことは、きっと素直で愛嬌があるのだろうと思うし、そういう性格のほうがよっぽど武器になると思います。 計画を立てるのが苦手なら、計画を立てたいタイプ もしくは行き当たりばったりを一緒に楽しんでくれる人と一緒になれば問題ありません！ 大人になれた経験談というと、やはり社会人になったら、それなりに自立して責任感も持てるようになりました。 それはトピ主さんも自然にそうなると思います。それよりも、無理にトピ主さんの性格変えようとしてくる彼より、受け入れてくれる もしくは具体的にこうすればいいと優しくアドバイスしてくれるような彼と付き合ったほうが幸せになれるのでは…？と思いました。 「考え方が幼いから、もっと大人にならないと結婚できない」とざっくりとした上から目線の文句しか言えない彼が、もっと相手の気持ちを考えてなんてよく言えるなぁと思います！ 社会人1年目のぺーぺーがなんぼのもんじゃい！！ 社会に出たら出会いは広がりますし、もっとトピ主さんに合う相手が見つかればいいなぁと思います！ 幸せになってください

トピ内ID：d8b4665cff90e996

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ご両親は～

🙂
果実の森の住民
＞私は大学を卒業したら結婚したかったのですが、 ↑ これについてはご両親は賛成してるのでしょうか？ 失礼ながら、主様のような学生気分って言うか中学生レベルの考えだと、 結婚してもすぐに破綻しますよ。 まぁ、主様がすでに独り暮らしで学費も自分で払っているのなら話は別ですが、 どう考えてもそうじゃく、自宅で食と住居が与えられ、バイト代はすべてお小遣いって環境でしょ？ そりゃ彼氏はトピタイトルのようなことを言いますよ。 っていうか、社会人にもなっていない人が何を偉そうに！とも思いますが、 主様はそれほど子供じみているんですよ。 ま、彼の中では”社会人になってこれから遊ぶぞ！”って言うのは丸見えですが、 ぶっちゃけ ＞「こんなことを実践したら大人になれた！」といった経験談があれば教えてほしいです。 ↑ こんな魔法は有りません。 まぁ、ビジネス本でも読んでみたら？ってことで、 D.カーネギー著の 『道は開ける』 『人を動かす』 と言う本が有ります。 ビジネスマン向けの本ですが読んでみると良いですよ。

トピ内ID：e54f808fe9225b89

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恋愛より考えることがあるのでは

🙂
匿名
部活云々ではないと思うのですよ。 >>私は大学を卒業したら結婚したかったのです やっぱり、コレなんだと思います。 別に卒業してすぐ結婚するのが悪いわけではないのです。 ただ、主さんの場合は不安だ、と彼は感じているのだと思います。 大学の学費は、主さんも彼も親が出されたのかな？ (別に書かなくていいです) 彼は、恐らくしっかりしたタイプで、きちんと自分の生活基盤ができてから結婚したいと思ったのでは。 なので、学生、就活しているはずなのに卒業したら結婚したいーなんていうあなたに幼さを感じたのだと思います。 行動するというのであれば、結婚の話は最低でも1.2年後に先延ばしすることでしょう。 まずは、仕事して社会人をすることじゃないでしょうか。 もし、仮に、 卒業と同時に結婚したとして……早ければ5.6月に妊娠判明…となったら会社はどうするつもりですか？ 「何ために高額の費用を払って」大学に行きましたか？ 今は、恋愛より優先するものがあるのではないですか？ 恐らく、彼が考えが幼いと指摘したのはそういうところだと思いますよ。 卒業と同時に結婚して…ができる人もいるけれど、主さんの場合は、無理だなと思われたのだと思います。

トピ内ID：73245fe9ea16d8e4

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計画性

🙂
匿名
他の皆さんもおっしゃっていますが、リーダーシップについては向き不向きがありますので、気にしなくてもいいと思います。 ただ、二つ目の「計画性が無く感情的」というのは、少し直した方がいいと思います。また、計画性があり論理的であれば、リーダーシップとはいかなくても後輩から舐められることも減ると思います。 うちの子の一人が、高い目標を掲げたがる癖があります。親から見たら、その前にいくつも段階や検討の余地があるのに、それをすっ飛ばしていきなり飛び込もうとするので、説明するのに難儀することがあります。説明しても「やりたい！」という感情が先行してしまうので、なかなか納得できないようです。トピ主さんもこういうタイプですか？ 今回は「結婚したい」という目標のようですが、その前にすべきことを考えてみましょう。まずは社会に出て、社会人経験を積む。もし現在は実家暮らしなら、一人暮らしをしてみて家事と仕事の両立ができそうかどうか、彼と分担するならどれをどれくらい分担するか、生活するのにどれくらいお金がかかるのかなど、検討する期間を設けてみる。とかね。 彼が「相手の気持ちを考えろ」と言っているようなので、読書をしたり自分とは異なる環境でボランティアをしたりするとか？

トピ内ID：6b177604f0667bb2

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そりゃ

🙂
たんたか～ん
経験がないから大人の考えなんて出来る訳ないでしょう。 社会経験してから培うものだから。 働いてからわかることですよ。

トピ内ID：59123391cfdd8d31

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それはモラハラの典型

🙂
1号
考えが幼いとか、人の気持ち考えろとか、論理的に、とか、あなたの根本的な事をすべて否定しています。 何をやっても、これからも否定しますよ。 あなたは悪くない。 今度彼が否定してきたら、わたしはこうなの、それが嫌ならそういう人を探して、と言ったらどうですか。 多分、すがりつきます。 若いのだから、もっと楽しくて、価値観が合う人を探した方がいいと思いました。

トピ内ID：50e42ba3b89520cc

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まだおままごとの世界

😮
ラムネ
すでにご指摘がある通り、「私は大学を卒業したら結婚したかった」がすでに子どもの発想だなあ…という感じですね。 トピ主さんは結婚というものをどうお考えですか？ 結婚式をはじめ、2人で住むところをどう決めて、お互いの仕事はどうするか、生活費はどう工面するか。子どもを産むなら時期とキャリア等を考えたり、子育て費用の算段をつけたり。ぱっと挙げるだけでも結婚に際して「考えること」は多々あるのですが、具体的な方針やイメージはありますか？ そのために何が必要で、今どうすべきなのか考えたことはありますか？　それは大学を卒業してすぐの立場で実現できることですか？ また、彼が結婚をどのように考えているか確認したことはありますか？ これらを飛ばして「結婚したい」と彼に言ったのであれば、それは子どものおままごとと思われてしまいます。 具体的なイメージがあったとしても、内容が理想論であったり現実性に欠けていれば、それもまた子どもの発想です。 彼との間でどんなお話をされているのか分かりませんが、上記に当てはまる状態なのでしたら彼の言うことに一理あると思います。 また、 > 計画を立てて行動することが苦手で、いつも感情に流されてしまいます > こんなことを実践したら大人になれた！」といった経験談があれば教えてほしいです。 という発言から察するに、欠点の原因や対策・改善方法を考えたことがなさそうな印象を受けました。一発解決の魔法を他人に求めしまうのも、自分で考える習慣がない人なのだなという感想です。 結婚というのは、（精神や考え方が）自立した大人同士が家族になるということ。支え合いの関係です。 彼はおそらく、今のトピ主さん相手では自分が支えるばかりになると懸念しているのだと思います。大人うんぬんより先に、まずは自分で考え、相手の考えをよく聞いて、自分がやるべきことをこなす習慣をつけてください。

トピ内ID：4d8782c2b724259f

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性格を変える必要はありません

🙂
暇蝦
トピ主にはきっとトピ主の良さがあると思います。それを失うのは勿体ないです。 >彼氏には、「もっと相手の気持ちを考えて行動しろ」とか「論理的に考えて行動しろ」と言われます。 とっさの発言や行動に慎重さが無いとか、原因があって結果が伴うという筋道が見えてない可能性がありますね。 例えばですが、何か不快な物事を見た時に、直ぐに「私あれイヤ～」とか言ってしまうとか、掃除をする時に掃除機をかけてから棚の上を掃除するとかいう事はありませんか。 不快な事を不快と思うのは自由ですが、大人ならそれを直ぐに口に出すことはしません、自分の中で押し留めます。掃除は高い所からしないと埃は下に落ちますから、棚の上をした後で掃除機をかけます。 上記の様な事が無意識にできていないと、恐らく彼がトピ主と一緒にいて、トピ主が不用意な行動をする所を彼の知り合いの誰か（会社の同僚や上司）に偶然見られたら、結果として彼が白い目で見られます。 結婚したいなら、経済的にも精神的にも彼と同等の強さを身につけて、彼を支えるパートナーとならないといけません。そうしないと彼はパートナーとしてトピ主を支えてくれません。 先ずは普段の言動についてしっかりと振り返り、思い当たる点があったなら、他にどういう方法があったかを考えてみましょう。その様に考える事がトピ主を強くしていきますよ。考える事を疎かにすると彼とは結婚できないと思います、結婚とは、相手の事を第一に考えて思い遣る事なのですから。

トピ内ID：4117ed88b6803133

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結婚前に

🙂
てぃあら
バリバリお金貯めないと。 結婚して家計費は折半でも給料の残りはお互い貯金に(将来のための)なるだろうし、自分の自由に使えるお金を300万を目安にまず貯めましょう。 その上でこんなことを実践したら大人になれたではなく自分で経験して物事の分別がつくようにしないと。 人に聞く時点でこの人無理だなと思えます。

トピ内ID：cbb9b95712b1cf6c

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まずは社会に出る

🙂
すもも
働きはじめると理不尽なことがたくさんあります。 思いどうりにいかないことも山ほど。 人間関係にも悩むでしょう。 でも、それらは誰もが通る道で、それらを乗り越えてはじめて人は大人になる。 大学出てすぐ結婚という発想からして幼く、彼氏はそこを指摘したのでしょう。 また、彼氏はまだあなたを結婚相手とはみなしていないと思うよ。 まず社会人として自立することです。

トピ内ID：e3642f8934e98637

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簡単

🙂
さち
4年くらい社会人やれば全部身につくよ。 簡単。

トピ内ID：3b2644de17849df4

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社会でもまれる

🙂
にゃんにゃん
なぜ、卒業後結婚したいのでしょうか？ 好きだから一緒にいたい、は理解できますが、なぜ結婚に結びつくのでしょうか？ 慣れない社会人1年生と新婚生活が両立できますか？結婚したら終わりではありません。始まりです。 結婚費用は？新居代は？ せめて自分の事は自分で費用が持てるようになるまで貯めましょう。 (数年かかるので、その間に色々経験するはずです)

トピ内ID：f191122b8e7e570e

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後輩に舐められるとかは関係ないと思いますよ

🙂
mayuko
まず、結婚するということがどういうことかわかって いないところからもうお子様なんだと思いますよ。 まず、一通りの家事はできるんですか？ 最低限、朝・晩の食事の支度、働きながら週の半分くらいは 出来る要領の良さがあるんですか？ 付き合っているときは、週末に会うくらいなら お腹が空いたらコンビニや食べに行くでも一人分だったから 気にならなかったかもしれませんが、結婚したら二人分ですよ。 朝だって、それぞれコンビニで買ってなんてやっていたら 朝ごはん代だけで月にいくらいになるんですか？ まずは、そういう金銭感覚もきちんとしているんでしょうか？ 結婚する＝一緒に住めるかもしれませんが・・・ 会社への手続きや、会社への印象など考えたことありますか？ 結婚式や指輪、新婚旅行などお金も必要ですが、今の段階で 貯金はいくらあるんですか？ 結婚式を挙げないなら、双方の親族に挨拶しないといけませんが そういうこともわかっていますか？ 行動云々ではなくて、結婚のその先を考えていないのでは？ 貯金もないのに、指輪が欲しいとかね。 もらったらお返し必要なんですよ？ そういう意味では、就職して社会に出れば、問答無用で鍛え られますよ。 3年くらい頑張って、ぐずぐず言わずに必死に仕事を頑張って みたらどうですか？ そうしたら、彼も見直すかもしれませんよ。 働いてお金を稼ぐということ、その上で、人生を共にするということ 結婚生活って、トピ主さんが思うほどキラキラしてません。 毎日、自分たちのことで精一杯でクタクタですから。 今のトピ主さんでは、結婚したい気持ちでいっぱいで、その先の 大変さなどがまるで見えていないんだと思いますよ。

トピ内ID：5158633451b084b5

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社会に出て働く

🙂
匿名
卒業してすぐ結婚とか言っている時点で話にならない。部活がどうなって、まさに子供。 トピ文読むだけでも、青いわ。 せめて4.5年働いて社会経験積みましょう。 その調子だと、その至極真っ当な彼氏からは振られる可能性大ですけどね。

トピ内ID：83158501daf0de42

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