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回答を受け入れてくれない彼

レス64
（トピ主 0 ）
🙂
まるみ
恋愛
この投稿に足を止めてくださり、ありがとうございます。
どうしても今回、自分の中で折り合いをつけれずどうしたらいい悩んでいます。
文字数いっぱいになっていますが、
厳しい切り込みやアドバイスを頂けたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。

単に申し上げますと、
聞かれた事に答えてもそれを受け入れてもらえず、何をどう話せばいいかわからなくなっています。

5つほど年上の彼氏と付き合って10ヶ月程となります。
多忙な彼の為、口頭だけでなくメッセージでも希望や考えてる事(会う時の過ごし方)を伝えてほしいとお願いされ、私も同じように伝えてほしいと彼にメッセージを返しました。
その内容に返答はなく、この時間にここでどう？というものだったので、その前に彼に予定がある事を聞いていた私は、どんな感じで考えてるのか教えてほしいと聞きました。
それにも返答はなかったので電話の際に、予定あるのは知ってるし、夜ご飯一緒に食べる感じなのかとか、どんな風に考えてるのか教えてほしいとお願いしたところ、それ聞いてくれた？と質問されました。
(この下からが個人的にかなり悩みの部分です)
私はお昼のメッセージで聞いた事を伝えると、それはジェネラルな事で今回の事に対してじゃないでしょ？と返され、
夜の彼の帰宅時にも、何時にどこどこは？というメッセージに返信する形で、教えてほしいと返信してるよと伝えたら、そんな重箱の隅をつつくみたいに、今までのやり取りから話をされても〜と言われました。
私は、聞かれた事に答えてるのに、どうしてその言葉を受け取ってもらえないのか、じゃあどう答えればいいのかわからず、自分の言葉を拒まれているようでとても悲しい気持ちになりました。
聞いてくれた？という質問に対し答えも過去形なるのは当たり前なはずなのに、これではどう話せばいいのかわからず、会う事も今回は遠慮してしまいました、、。

トピ内ID：d535e3d04560fcca

#３０代
#恋人
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彼の気持ちがわかる

🙂
たい
文章がとても分かりづらいです。 主語がなく時系列がめちゃくちゃ。何度読んでも意味が分かりません。こりゃ彼氏は疲れるよ。

トピ内ID：137344e3635e28ec

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何が聞きたいのかさっぱりです…

🙂
そら
申し訳ないですが、トピ主さんが何を聞きたいのかさっぱり分かりません。 特定防止のために具体的な内容をぼかしてるのかもしれませんが3回読んでも「？？？」でした。 彼が「トピ主の希望はメッセージ（文字）でも送って」と言ったので、トピ主は「OK、あなたの希望（デートプラン）も文字で伝えてね」と返した。 が、彼は具体的なデートプランは教えてくれず待ち合わせの場所と時間しか教えてくれない…で合ってますか？ あと、 「それ聞いてくれた？」の「それ」 ジェネラルなこと って、一体なんでしょうか？ もうちょっとわかりやすく質問をお願いします。

トピ内ID：86c1c2fd61aefa6e

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意味不明な彼女

🙂
あらら
>多忙な彼の為、、、 申し訳ないけど、ここから下意味不明です。じっくりじっくり読み解けばわかるのかもしれないけど、面倒くさくなりました。彼氏さんも同じじゃないですか？ 自分の中ではストーリーが成り立っているのかもしれませんが、コミュニケーションとして他人には伝わりません。会話とは独り言じゃなくて、人にわかりやすく伝えるものです。 30歳にもなって社会人経験だって長いだろうに、一体何してんですか？ 私の中のストーリーを察して！じゃ誰にも思いは伝わりません。 人様に多大な時間をかけてしまうこと理解していますか？ おまけにあなた自身までモヤモヤする始末。ご自身に原因があるような気がします。 彼氏さんとの会話でも同様では？何言ってんのかさっぱり主旨不明、意味不明な彼女、と。

トピ内ID：3419e5fbba54b89f

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何がなんだか…

😨
Hee
なに言っているのか解らないです。 例えばLINEのメッセージのやり取りを差し支えない部分だけでも転載してくれれば解りやすいかと思います。

トピ内ID：7ca39256e31f9589

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なんか説明が長い

🙂
青銅の魔人
相手の都合を考えて、意見を述べる、提案する、反論する。 これが基本じゃないの？ 「受け入れてくれない」って、そんな自己都合が罷り通るとでも思っているのかね？ カレシに甘えすぎなんじゃない？

トピ内ID：b3b32e1ac9f61bf3

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うーん

041
かがく
ごめんなさい、私も意味が分からなかったです。 とりあえず、主様の方も彼の質問にきちんと返事してないみたいですけど。 彼『この時間にここでどう？』 主『どんな感じで考えてるか教えて欲しい』 これ、会話になってないですよね。 YESかNOで答えたらいいのではないでしょうか？ どんな感じって何のこと？ 彼の言い分(ジェネラルって？？)も全然分からないし、主様が何を悩んでいるのかすらも理解出来なかったです。

トピ内ID：fe9ddc4312cd707e

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このままお別れでいいと思うよ。

🙂
バッフクラン
繰り返し読んでも何を聞きたいのかよくわからないけど… トピ主さんと彼氏の会話が嚙み合っていないということだけは伝わってくるよ。 彼氏のほうもトピ主さんとの会話に疲れてきているんじゃないのかな。 今回は遠慮してこのままお別れでもいいと思うよ。 トピ主さんもそのほうが楽になるよね。 むしろ10か月も続いたことのほうがすごいよ。

トピ内ID：69a018af888083f7

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どんな感じで考えている?

🙂
プリン
それはぶっちゃけご飯だけかお泊りするかということを婉曲にきいているということですか？ わたしにはその意味しか取ることができません。 　どんな感じはどういう意味がわからんのよ。 　伝えてほしいと言われたら、 こうしたいというだけでよいのではありませんか？ 　二人のやり取りが意味不明。 シンプルに答えるのではだめ？ 　具体的に聞けば？

トピ内ID：f5c80711d1c49c96

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答えて…る？

🙂
赤ペン先生
レスの内容が分かりにくいのですが、レスを拝見する限り、トピ主さんが彼の質問に答えているとは思えないのですが。 「この時間にここでどう？」「何時にどこどこは？」という彼からの質問に対して、トピ主さんは「どんな感じで考えてるのか教えて」「教えてほしいと返信してるよ」と返信をしているだけで、彼の「〇時にどこで大丈夫か？」という問いには答えていませんよね。 要は、質問に対して質問を返しているということです。 「〇時にここはどう？」ということが、都合がいいのか悪いのかまるで分らない、2回そのやりとりをしても大丈夫なのか否かの答えが返ってこないのですから。 夜ご飯一緒に食べる感じなのか、どんなプランなのかを知りたいのなら、私なら「〇時にどこで大丈夫だけどその後どうする？夜ご飯食べに行く？」と返信しますけどね。 結局、彼からの「メッセージでも希望や考えてる事(会う時の過ごし方)を伝えてほしい」とお願いされたことにも、「私にも同じように伝えて欲しい」と、彼が忙しい…という部分を全く無視した答えですよね。 彼がそう言ったのは、忙しくてデートプランを考えてあげられる余裕がないから、希望があれば言って、そうしてくれると助かるということだと思うのですが、それに対しても私にも伝えてと言われたら、いやいや、忙しいから考えてと言っているんだろ、って思うのではありませんか。 そして、「それはジェネラルな事で今回の事に対してじゃない」というのは、希望を考えて伝えてというのは、例えば１日デート出来る時のことであって、今回のように前に予定があって、会える時間が短い時は違う、ということなのではありませんか。 トピ主さんのレスが分かりにくいので推測でしかありませんが、質問に対して質問を返すというのは止めた方がいいと思います。 そして、投稿は文章ですから足ではなく目を止める、です。

トピ内ID：16d3e4eb013e4a2d

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？？？

🙂
なみ
文章の能力だけの問題じゃなそうですね。あなたの書かれてる意味がサッパリ分かりません。ここまで意味不明だと、日常生活や仕事に問題があるのではないですか。 > この時間にここでどう？というものだったので、その前に彼に予定がある事を聞いていた私は、どんな感じで考えてるのか教えてほしいと聞きました 『この時間にここでどう？』この質問にあなた回答してませんよね？ 『OK』か『NO』か聞かれてるのに『どんな感じで考えてるの？』って、的外れもいいところですよ。 あなた、脳内の中の自分としか会話できないのですか？ 客観的に見たら、あなたは全く答えられてないし、彼が可哀想です。まぁこんな感じでは長くは続かないでしょう。

トピ内ID：92682e0cffa3ef6e

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うーん？

🙂
も
普段の会話はちゃんと意思疎通できていますか？ 私にはトピ文では主が何を言っているのか全くわかりませんでした。 彼側の様子も分からないので、改善すべきは主なのか彼なのかもわかりません。 ま、彼は一旦置いておいて。 主は状況を説明する力を付けないといけないと思う。 普段からこの様な話し方？をしているなら、周りの人はテキトーに主に話を合わせているか、或いは家族位の親しさで端折って話してもツーカーなのか？ どちらかです。 主大丈夫かなぁ…

トピ内ID：f661d8e39fa0350a

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主さんの方が分からないですね。

🙂
レモン
返答としては、「時間に関してはそれでOKです。ご飯の後は泊まる感じ？」と聞けば良いのでは？ 多分、主さんはそういう事が知りたかったのでしょう？ しかも電話でも話しているのですから、周りくどい話をするんじゃなくて本当に知りたい事を聞いた方が良くないですか？ 考えられるとすれば、自分から泊まりかどうかを聞くのが恥ずかしかった！という事でしょうか？

トピ内ID：2055f66d722ad248

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具体的に話す

🙂
とり
「この時間にここでどう？」と聞いて、答えが「どんな感じで考えてるのか教えて」だったら、そりゃ「はあ？」となりますよ。ぜんぜん話が噛み合ってない。あなたの中では「その前に彼に予定がある事を聞いていた」から、こういう発言になったんでしょうけど、省略しすぎ。 「この時間にここでどう？」「私は大丈夫だけど、予定あるんだよね？夜ご飯一緒に食べる感じなの？」と最初に言わなきゃわからんですよ。彼が後になって「それ聞いてくれた？」となっちゃうのも頷けます。実際、あなたは聞いてないじゃないですか。トピ文章を見る限り、あなたは「この時間にここでどう？」に回答していないんですよ。「どんな感じで考えてるのか教えて」で回答した気になっているみたいですが、時間も場所も含まない、「どんな感じ」という極めて「ジェネラル」なコメントなので、彼がジェネラルな話の続きだと思ってしまうのは当然です。 もう少し、人の立場になって会話を組み立てた方がいいですよ。あなたの言葉があなたの思うように受け取って貰えないのは、非常にわかりにくいからです。宇宙人と会話をしているようです。

トピ内ID：ac2448e72f69cdb8

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？？？

🐤
ドンマイ！
あなたが何を言いたいのかが、イマイチ伝わってこないのですが･･･。 そもそも彼は、ちゃんと予定を伝えてくれていますよ？ ○曜日に会おう、場所はここ、時間は何時、と。 でもあなたはその場所で何をするのか、それは何時頃まででその時間を過ぎたら次は何をするつもりなのか、それを事細かに聞きたいということですか？ そこまで詳細を語ってこそ、「口頭だけでなくメッセージでも希望や考えてる事(会う時の過ごし方)を伝えてほしい」という彼の願いを叶えられると考えているのでしょうか。 あなたの文章からはそう読み取れましたが、合ってますか？ しかし、彼の言ってること(というかほとんどの人間関係において)って「予定は全て事細かに伝えてこい！」ってことではないですよ？ 日時と場所がわかれば後はだいたい何をするのか想像がつくし(買い物だの散歩だの)、そこまでガチガチに予定を決めなくてもいいでしょう、普通は。 逆に聞きたいのですが、どうやって人間関係を築いてるんでしょうか。 会社ではうまくやれてます？ 友人とは？ 元彼には何も言われたことがない？ 真面目過ぎて相手の言葉を全て真に受けてしまうのか知りませんが、ちょっと考え方が独特すぎやしませんか？ それを指摘されるとショボクレて会うのをやめるだなんて、そんなことしていたら彼から振られますよ？ だって面倒ですもん、そういう人って。 あなたの言葉遣いはとても丁寧なので好感は持てました。 だから応援はしたい。 でも文章が難解過ぎて････ どうしたもんかねぇ。

トピ内ID：4a58e0ad89aba05d

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【アドバイス】彼氏さんとの合意を無視しています

🙂
うさきち
〉（１）口頭だけでなくメッセージでも 〉希望や考えてる事(会う時の過ごし方)を伝えてほしいとお願いされ、 〉私も同じように伝えてほしいと彼にメッセージを返しました。 →これが「ジェネラルなこと」ですね。 具体的な希望を、 お互いに口頭だけではなく文字でも伝え合おう、 ということです、このやり取りはおかしくありません。 〉（２）この時間にここでどう？というものだったので、 〉その前に彼に予定がある事を聞いていた私は、 〉どんな感じで考えてるのか教えてほしいと聞きました。 →彼氏さんは（１）のスタンスに基づき、 具体的な提案してきたのに、 なぜ「どんな感じで考えているのか教えて欲しい」と、 そもそも論を尋ね返すのですか？ 彼氏さんに、 聞かれた事に答えていないことが、分かりますか？ このタイミングで、 まるみさんも、自分が感じたことや具体的な希望を伝え、 擦り合わせるべきでした。 彼氏さんが返信する気が無くなるのも仕方ないと思います。 〉（３）電話の際に、予定あるのは知ってるし、 〉夜ご飯一緒に食べる感じなのかとか、 〉どんな風に考えてるのか教えてほしいとお願いしたところ、 〉それ聞いてくれた？と質問されました。 →ええ、だって、（１）の段階で、 多忙だから、文字でも伝え合おう、と言われてますよね？ それなのに、結局、 電話じゃないと意思疎通ができないのかと失望されてますよ？ 過去形なのは、（２）の段階で聞くべきことだから、です。 もっというと、（２）の段階で自分の希望も言うべきでした。 トピ主さんが、彼氏さんに、 気を使っているつもりなのは分かるのですが、 彼氏さんとの「ジェネラルな合意」を無視した言動であり、 結果的に、相手に非常に失礼なことをしていると思います。 彼氏さん以外とのコミュニケーションは大丈夫ですか？

トピ内ID：71a55723c22dbd64

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トピ主の言ってる事がわからない

🙂
ナンカイ
彼があなたにデートの希望を尋ねたらあなたも彼の希望を教えてほしいと尋ねた、というように私は理解したのですが当たってますか？ 質問したのに質問で答えられたようで居心地が悪いと思いました。 質問返しって教えたくない時に使う方法です。親しくない人からあなたの年収は？彼氏いるの？等と聞かれた時とか。 交際中の異性から言われたら回りくどくてめんどくさい人間と思われそうです。 そのあと彼が何時にどこどこは？と聞いたのだからあなたはイエスかノーで答えればいいのにまた「教えて欲しい」ではデートプランの話が進まない。 そこで重箱の隅を〜の発言になったのだと思いました。 トピ主は相手の立場を尊重しているつもりでしょうけど相手の質問に答えず、自分からはアイデアも出さず、相手に考えさせているように感じました。 どちらも悪くないけど相性が悪いんじゃないですか？ 自分の手の内を見せずに相手の意見を聞きたいのなら、女性の言うことを聞かずに一方的に物事を決める男性としか付き合えないと思いますけど。

トピ内ID：fdff8a828f4aa728

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皆さんの言う通り

🙂
 話にならねぇ
読み手のことガン無視の無秩序な垂れ流しですね そりゃうんざりするのも当然かと 日本で生まれ育ったのだから日本語ぐらいちゃんと書きましょうよ

トピ内ID：89b4b611903522c9

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すみません……

😢
モモンガ
私も3回ほど読み返して頑張って見たんですが何を質問されているのか分かりませんでした。すみません……

トピ内ID：e09e97096ffe37e2

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恐らく貴女の会話自体が欲張り過ぎで、焦点がボケているのでは？

🙂
まるあんぱん
貴女の会話自体が、色んなことを欲張り過ぎていて、多忙な彼氏の負担になっていると思う。 昔、バカ息子の「風呂、メシ、寝る」の3言のみが、帰宅後の言葉で、母親があきれたという 笑い話がありましたが、多忙な相手には、一問一答で会話を簡潔に済ますことが肝要です。 そりゃー恋人同士だし、彼氏からの甘い台詞の一つや二つ、欲しいところですが、そこを グッと我慢して、会話は必要最低限、要点のみ簡潔に、事務的かつ手短に済ますことですよ。 どうでもよいことをテンコ盛りに満載し雑音の多い垂れ流しギャルズトークなんてやられたら、 忙しい彼氏は、ブチ切れますよ。唄にもありますよね。「女は無口な方がいい。明りはボンヤリ 灯りゃいい」無口で大人しい女が好きな男は、今やサイレントマジョリティですよ。 とにかく、会話は一問一答で簡潔に要点のみ。余計なことは一切言わないで、今後はそれで暫く 強引にガンガン押し切りまくれば、彼氏もそのうち音を上げて、自ら歩み寄ってきますよ。 「お前、最近話が無味乾燥過ぎないか？俺たち付き合ってるよな？」くらい言わせましょうよ。

トピ内ID：847cf2701b3c8815

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もはや想像で書きます。

🎶
どうよ？
確かに意味不明な文章で、もはやこういう事？と想像で書きますが。 「それ聞いてくれた？」のそれって彼のお願いって事でしょうか？ ただ彼のお願いと言うのは単にデートで何処行きたいとか、どんなデートにしたいかって言う希望を口頭だけではなくメッセージでも教えてね。なのですよね？ 今回のデートはもはや彼にプランがあったのか二人で既に決めていたのかは分かりませんが彼は会う場所と時間だけ伝えて来た。 確かに彼に予定があったけれど彼の中ではどう動こうと決めていたのに、トピ主さんがどうするの？と何度も聞いてきたって事でしょうか？ 彼のお願いはデートプランの希望を言ってねって事だけの話。 なのにトピ主さんは考えている事を伝えて欲しいと言うのを疑問全てと捉えたのか「その前に予定あると言っていたけど、どんな感じで考えてるの？」と聞いた。 そもそもその聞き方からおかしいですね…予定を「どんな感じで考える」？ 単に「予定あると言っていたけどその時間で大丈夫なの？」とだけ聞けば良かったと思うのですが？ 彼の言う「それ聞いてくれた？」も、俺のお願いはそういうことじゃ無いし〜、と言う皮肉言われたって事かな？ 全て想像で書きましたが、そうだとするならトピ主さんのモノの捉え方が素直と言うことなのかなんなのか、理解力がやや違うのかもですが。

トピ内ID：a8b7d51ffe9459e4

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わー！良かった！

🙂
かなやわ
なんじゃらほい？ トピック自体を理解出来なかったのは私だけでなく良かった（笑） なんじゃほいの状態でレスをすれば、 この時間にここでどう？ に私なら、 ガッテン承知。 予定あったよね？兼ね合いは大丈夫？ と返しますね。 そうすれば彼は大丈夫とか、何とかなるとか返すはず。 そうなってから、 落ち合った後何する？ って聞くかな。 なんせ、この時間にここでどう？ にトピ主さんは返答していないんじゃないの？ 彼の用事に気を遣い過ぎて、 連絡を取り合う基本のキを忘れていると思う。 配慮の出来る女性と言えばそうだと思うけど、 その配慮は少し後にするんだよ。 頑張れ〜。

トピ内ID：39553bd511dc2eb5

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難しい

🙂
電源ON
何度読んでもトピ主の言いたいことがよく分かりません。 相手もわかってないんだと思います。

トピ内ID：a229bec33cb25b1c

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私もよくわからない

🙂
ウィ
彼は忙しくて、あまり連絡を取る時間もないし、基本的にマメな人ではないのでしょう。 だったら、トピ主さんの方が気を使ってあげればいいのに…と思いました。 質問に質問で返すのは、またそれに返信する手間を掛けろということなので、 忙しい彼にはかなり面倒なことだと思います。 時間と場所を指定されたのなら、それでOKかどうかを返信すればいい。 トピ主さんの都合に合わないのなら、別の提案をだせばいい。 夜会うのなら、普通は食事をすると思いますが、そうとは限らないのですね。 だったら、トピ主さんの方が、どこらへんで食事をしようとか、その後のみに行こうとか ある程度の計画を立ててあげてもいいと思います。 トピ主さん、全部彼に決めさせようとしていますよね。 だから、質問ばかりになるのだと思います。 依存度が高いのかもしれませんが、激務の彼には面倒しか感じられないと思います。 まあ、基本的にトピ主さんはかなり面倒な人だと思うので、 もっと時間の余裕があって、トピ主さんにべた惚れな人とつきあった方がいいと思います。 相手の方からトピ主さんの考えや感じ方に歩み寄ってくれる人じゃないと、 トピ主さんとつきあうのは難しいですよ。

トピ内ID：b4637b9a3ff147b2

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何回よんでもわからない

🙂
30代前半5児の母
これでは彼氏さんも可哀想。 午前の予定午後の予定を伝えてあなたはどう？だけで終わらない？ グダグダ長く書いてるから読むのも面倒ってことはありませんか？ どちらにしろトピ主さんの文章わかりにくいかも

トピ内ID：7197dc23c2226207

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やりとりが噛み合ってなさそう

🐤
ポメラ
まずトピ文の前半で、 「厳しい切り込み」って言い方するかな？ 「単に申し上げますと」の「単」とは「簡単」の誤記かな？ たぶん文章苦手なトピ主なんだろうなぁと思いました。 希望や考えをメッセージでも伝えてというお願いですが、今回会う日の予定についてではなく、お付き合い全般について（彼の言うジェネラルな事）だと私は理解しました。 トピ主さんの返信でこの話題は終わりなので、「その内容に返答はなく」は妥当かなと思いましたが、トピ主さんはそうは思わなかったのですね？ 今回会う日の予定を「この時間にここでどう？」と具体的に彼が聞いているのに、それには答えずに「どんな感じで考えてるのか教えてほしい」と聞いたのですか？ その前に予定があっても関係ないと思うし、夕食が気になるのなら、「どんな感じで」ではなく「夜ご飯は一緒に食べられる？」と具体的に聞けば良かったように思います。 彼の言い方はちょっと偉そうな感じはしますけれど、多忙なんですよね？ トピ主さんの文章から気持ちを推し量る余裕は無いと思います。 聞きたいことがあるのなら具体的に聞きましょう。 悲しくて会うことをやめた理由は伝えましたか？ > 会う事も今回は遠慮してしまいました、、。 「、、。」で推し量ってもらうことは難しいと思いますよ。

トピ内ID：17267dfb4ec1477d

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？？？

🙂
みゅ
申し上げにくいのですが、丁寧に書いてるつもりなのでしょうが前置きが邪魔だし回りくどく結論も質問も不明です。 もう少し簡潔に必要な情報だけを読み手にわかりやすく書く、聞く。文章が苦手なら何度か自分で読み返す、誰かに添削してもらう。 嫌な思いをされたことはお察ししますが、こういった文字でのコミュニケーションが苦手なのだとしたらそれも彼との言い合い？トラブル？の原因に含まれてるのではと思いました。 結局彼の行動のどこに大きな非があるのかわからないし、読んだ限りでは >どんな感じで考えてるのか教えてほしい トピ主さんのこの質問の方が個人的に謎。どんな感じって抽象的すぎませんか？ 少なくともそんな些細なことでよくわからない喧嘩を繰り返すようなら彼との相性は良くないかと。

トピ内ID：61468a28cb431310

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もうちょっと気楽に

🙂
ブルボン
今回のトピ本文をみてもわかるのですが、とても丁寧で相手を気遣っている文章でそれは悪い事はないのですがまわりくどくてわかりにくく、要点をまとめて！と感じてしまう人もいるのではないかなと思います。 以前に送った文章はトピ主さんは送った本人ですから内容も覚えてらっしゃるでしょうが、相手はただでさえ多忙な人ですからトピ主さんから送られたLINEを既読になっていたとしてもちゃんと読んでいなかったかもしれませんし見たとしても内容は覚えていないかも。 >この時間にここでどう？ この問いには私なら「私は大丈夫だけど、お昼にもメッセージ送ったんだけど〇〇は予定あるんじゃないの？ご飯は一緒に食べれると思って良いのかな」とその文章内でわかるように質問します。 トピ主さんだけが悪いわけではないと思いますが、お昼に送った事に返信がなかったのなら読んでいないものとして再度同じことを送るしかないかと。 相手は細かい事をくみ取ってくれないんだなと割り切ってそれに合った付き合い方をする方が楽ですよ。 相手を変える事は長い時間と労力を必要としますけど自分を変えるのは意外に簡単です。

トピ内ID：a40fbd9a36fa6981

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やりとりの意図がわかりづらい、言っていることもわからない

🐱
猫派
個人的見解です。 言葉の選択が間違っているのもあるし、質問が意味不明になりがちなのでは。 言葉選びが苦手なら、ふんわりとしたまわりくどい言い方でなく、ストレートに返答しましょう。 もういっそ箇条書きでいいのでは。 >回答を受け入れてくれない彼 とありますが、このトピだけでもトピ主さんの言いたいことがよくわからない(何回か読んでも)ですから、実際に忙しい彼はもっとわからないでしょうね。 受け入れてくれない、じゃなくて【話がかみ合っていない】のような気がします。 とにかく話が通じていないのはわかりました。

トピ内ID：2a4805afbaa04d83

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主さん面倒くさいなあ

🙂
ビシバシ
俺も嫌やわ、何を言いたいのかサッパリ分からんわ。 一つの事がスムーズに遂行出来ないからイラッとする

トピ内ID：4b7f1db0cd6d64ac

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聞かれたことに答えたら？

🙂
ぴーたん
とてもわかりにくいトピ文ではあるのですが、 彼からデートの時間を聞かれた。 彼はその時間予定があったはず。だから「どう考えてるの？」と返した。 …こんな感じですか？ まずは彼の時間についてイエスかノーで答えてみたらどうですか？ たぶん彼のことを考えていろいろ先回りして考え過ぎなんだと思います。 私も割とやりがちなのですが、それ、相手から全然喜ばれないので、シンプルに答えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：52339dfa13836116

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