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友人の本心がわからない

レス46
（トピ主 2 ）
041
るる
ひと
初めて投稿します。 件名の通りで、先日、私の勘違いでダブルブッキングをして以降、友人からの連絡がなくなり悩んでいます。 私と友人は同い年で三十代前半です。 学生の頃からの友人で、社会人になってからも月に数回遊ぶ仲でした。 この間の土日も、都内で食事→私の家でお泊まりの約束をしていましたが、前々日になって私の勘違いで他の人との約束を日曜日に入れていたことに気づきました。 夜遅くに気づいたこともあり、次の朝に友人から待ち合わせ時間の確認連絡があった際に、ダブルブッキングのことを伝えて謝罪し、土曜に食事だけをすることになりました。 （泊まってもらって、日曜の午前中に別れることも提案したのですが、流石に申し訳ないからと辞退されました） 当日は、ちょっとしたハプニング（予約したお店を間違えていて、当日の朝に友人から確認のメールが来て気づいた、当日使う予定だったクーポンを私が忘れた）もあったものの、楽しく会話して別れたのですが、それ以降友人から連絡がありません… 互いに他愛のないことで連絡を取り合う仲なのですが、普段であれば別れてすぐくる「たのしかったー！」などの連絡もなく、 後日、一度メッセージを送りましたが当たり障りのない返答が来てすぐに途絶えてしまいました。 再来月にまた会う約束をしているのですが、なんだかギクシャクしてしまいそうで不安です。 ダブルブッキングの件は判明した際にメッセージ上で謝っていて、友人からも「仕方ないね〜」と返信がありました。 その他のハプニングも「るる（私）はそういう子だから」と言われています。 友人の本心がわかりません。どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：e51ae917195b535a

#３０代
#友だち

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そっとしておくしか

041
みー
「そういう子だから」と言われる程今回に限らず何かしらやらかしてるんでしょうか。 おおらかな気持ちで許してた友達もちょっと疲れたとか？ 優しい人なのかもしれませんが精一杯の皮肉も感じます。怒るより我慢するタイプ？ 友達もあなたに悪気はないと頭でわかっててもスッキリしない気持ちの間で揺れてるのかも。 こういう時はムリに取り繕おうとしても却って拗れると思うので友達の気持ちが落ち着くのを待つしかないんじゃないでしょうか。 とりあえず次に会う時も改めて謝罪しては。あれこれ言い訳せず友達に不快な思いをさせた事をしっかり詫びることかと。過ぎたことにしないのが大事だと思います。 今後「そういう子」と言われないよう汚名返上出来るといいですね。

トピ内ID：e4ce42c54d1a8d1a

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レスします

🙂
'j
そう言う子だからって事は一度ではないんですか？ 相当皮肉めいた言い方だと思いますけどね。 私ならもっとストレートに言いますがご友人は大人ですね。 トピ主様結構うっかりしてるタイプですか？ 私なら会いたくないですけどねぇ。 ギクシャクするかも知れないなんて知りませんよ。 自業自得やろ？

トピ内ID：a6a59a5035e4b348

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呆れてるんだよ、あなたに

🙂
さむ
ダブルブッキングはする、クーポン忘れる。 で、おわびにご飯ごちそうしたりしてますか？ ごめんで終わってません？ いつもなんかやらかしてるでしょ？ 仏の顔も三度まで。 次やらかしたらもうさよならだと思うわ。 私だったら「なめとんのか！」ときれますよ。 ご友人は優しいね。 優しさにあぐらが出たらばち当たるよ

トピ内ID：069636e5ae67b628

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図太い

🙂
瑠夏
＞友人からも「仕方ないね〜」と返信がありました。 これ、もう呆れられているでしょ。 仕方ないというのは、全然大丈夫、っていう肯定的な意味じゃないですよ。 むしろまったく大丈夫ではない。 腹も立つけど、何を言っても無駄だと思っている時に、言う言葉では？ ＞その他のハプニングも「るる（私）はそういう子だから」と言われています。 これも、「そういう子だと思ってるから大丈夫」じゃないですよ。 「今まで何回もそういうことされてるから、今更何を言っても無駄だよね。もう諦めてます」って意味ですよ。 ＞友人の本心がわかりません なんでわからないの？ 今まで何度もそういうことをやらかしてるんでしょ？ 今回もダブルブッキングするわ、勘違いするわ、クーポンも忘れるわって、友達のことをバカにしてる態度でしょ。 だから見限られたんだと思います。 冷たい態度だって被害者ぶってるのも、意味わからないです。 被害者はお友達のほうですよ？ トピ主さんて、ものすごく図太い神経してると思います。 もう少し相手の立場や気持ちを考えられる人になりましょうよ。 今のままだと、どんどん友達なくしていきますよ。

トピ内ID：c53c776ca3aab61c

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トピ主です

041
るる トピ主
レスありがとうございます。 友人の「るるはそういう子だから」発言は、前に私が友人とは関係ない用事の日付を間違えた話をしたことがあったのと、 今回のお泊まり自体も本当は友人に私の家で手伝ってもらう用事があったのですが、私の手違いで用事自体がなくなってしまったので、そのあたりだと思います、 友人はとても真面目な性格で、前にも一度おこられたことがあって、それが今でもトラウマです… 今回のドタキャンだけで嫌われるのも嫌なので、きちんとまたあった時に謝ろうと思います…

トピ内ID：e51ae917195b535a

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レスしてみます

🙂
あやこ
お友達の身になって考えてみてください。 土日友達の家に泊まることになっていて楽しみに準備もしていた。 前日、待ち合わせ時間の確認の電話をしてみたらダブルブッキングしていたと言わ　れ、泊りはなくなり、食事だけすることになった。 当日の朝に確認のメールをしたら、友達が予約したはずのお店を間違えていた。 食事に行ったら、友達が持ってきてくれて使えるはずのクーポンを忘れていた。 ミス、ミス、ミスの連続ですよね。 もちろん誰しもミスはある。 でも、こんなに続いたら、自分との約束を大事に思っていないんだな、適当なんだなと思われても仕方がないでしょ。 謝っているから許すけど、「そういう子だから」「仕方がない」と思って諦めているだけですよ。 もう期待するのやめよ、信じるのやめよ、と思われても仕方ないでしょう。 「友人の本心がわからない」というのも、お友達の立場になって考えることが出来ないからだと思いますよ。

トピ内ID：e5e4ac76e0a66e19

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今までよく我慢してたと思う

🙂
失って気付いてみる
お友達は相当に寛容な人ですよ？ それに気がついていますか？ 予定がブッキングしたのに友達を優先しないし、お店の予約を間違えたり散々じゃないませんか。　なのにお友達はトピ主さんと一緒にいる間は、変わりなく接してくれたから、大したことでは無いと思っていますよね？ 長年の友人関係が、些細なことで失われることはあります。その些細なことも相手からすれば、我慢を続けた限界だったのかもしれません。　それくらいトピ主さんはお友達のことを軽視してるのです。 なのに本心を知ってどうするのですか？ 過去のアレコレを罵られたいですか？ お友達はそこまでお人好しではありませんよ。

トピ内ID：041d63dc2b086657

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土曜の食事は割り勘でしたか？

🙂
まお
できれば「お詫びにごちそうさせて」とあなたが二人分払ってもよかったかも。 断られそうなら、彼女の好きなお菓子や入浴剤などをお土産として贈ってもよかったのかも。 次回のチャンスがあるのなら、ぜひごちそうかお詫びの品をおくってあげてください。 もし、もう会えそうにないなら、プレゼントと手紙を送ってあげてもいいかもしれません。 それが最後になるかもしれないけれど、嫌われたままにはならないと思います。 住所がわからないなら、ラインギフトでもよいかもしれません。 つらいですね、がんばってください。

トピ内ID：1517c195275ed767

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うっかりにも程がある

🙂
推し活中
本当にわからないですか？ ダブルブッキングして、お店間違えて、クーラポン忘れて… 気合いが足りないですよ。気合いが。 ダブルブッキングしてないか、何回も確認して、予定を入れる。 お店も聞き間違えないように、確認しておく。クーポンは忘れない。 そういう子だからは、↑の事(友達の約束)を軽はずみにやってる子。という事ですよ。 もっといえば、他の人だったら、ちゃんとやる子なのかな。とかね。 まあ、ダブルブッキングするくらいだから、他の人にも、やらかしてますよね。 そういう事って、笑って許してくれているようで、実はかなり怒ってますよ。 怒っているだけまだましで、あとは、呆れられて、無関心になるというか、どうでもいい存在になるのですよ。 だって、自分がやられたら嫌じゃないですか？ 反省LINEでもして、会ってくれるようだといいですね。 下手をすると、キャンセルされて、友達関係、終わりますよ。 そのくらいの深刻さで会ったほうがいいですよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：09117813eb04aef2

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お詫びは・・・？

🙂
hana
その土曜のランチ もちろんごちそうしましたよね？ クーポンも忘れたし、ダブルブッキングしたし、お詫びでごちそうする充分な理由だと思います。 トピ文拝読する限り、メールと直接会ったときの謝罪のみのように読み取れたので気になりました。 ごちそうはしなくとも、お詫びの品を渡すなど。 相手に誠意を伝える努力はしましたか？ ご友人の本心は「距離をおきたい」です。 また仲良くしたいなら、誠心誠意お詫びすることと再発防止に努めることだと思います。 がんばってください。

トピ内ID：a4f2605b58568e72

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うーん

🙂
ずー
もうこのまま疎遠になっても良いと思ってるのか、自分の中でたまってるものを消化しようとしてる最中なのか。 他の人も言ってるように、これまでもドタキャンやハプニング等で相手を振り回しているのでは？ あなたはそう言う子だから・・・は、今回のケースでは言われて嬉しい言葉ではないよね。 本心は色々と重なってイラッとして怒りたい、でも喧嘩になるのは嫌、でもこのまま黙ってるのも癪での精一杯の嫌味だと思う。 親しき仲にも礼儀ありだよ。 少ししてからもう一度ちゃんとお詫びのラインしてみてもいいのでは？

トピ内ID：778bdefe4a5947e8

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今は

🙂
とろろ
そっとしておいてあげて。 友人に同じような子がいました。 ウッカリの度を超している子。 しかも取り繕う（代わりに何かをする）とかも無い。 そうすると、「私は、こんなにコケにされてまで友人でいたいのか？」って考えるんですよ。 多分、今その最中なので余計なことをせず、ジャッジを待ちましょう。

トピ内ID：f1f64f95696645b7

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友人

😒
ドッド
確かに、人間間違える事はあるけれども、普通、そんなに、間違え無いでしょう。もう1人の人（忘れていた）にも悪いし、友人にも直前で気付いて連絡って大人としてどうなのかなー？って思います。友人にとって、天秤に掛けられた？と思われても仕方無いです。これが、小学生なら多少は許されるかも知れませんが、もう、立派な大人ですよね？しかも、1度なら解りますが、2度、多分、他にもあるのでは？もう、友人は戻って来ません。多分、今後の付き合い考えているのでは無いでしょうか？他の人達も失わないようにしっかり、メモるとか、スケジュールを確認する癖を付けた方が良いよ。

トピ内ID：388f4044121b7bb5

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そんなに難しい話？

041
ぴっきーち
仏の顔も三度まで、ってやつでしょう。 ダブルブッキングで１イラ、お店を間違えていたことで２イラ、クーポン忘れで３イラで、堪忍袋の緒が切れたのです。 元ご友人もダブルブッキングだけならまだ何とか許せたかもしれませんが、その後立て続けにミスを連発されて自分のことを軽く見られていると感じたのではないでしょうか？ そんな状態で本当に楽しく過ごせると思いますか？ 本心では元ご友人のこと下に見て舐めてたんじゃないですか？ ここまでの仕打ちをしておいて本心が分かりませんって共感力が皆無というか、鈍感力がMAXというか。 私だったらトピ主は友人になりたくないレベルの人間です。 ていうかどちらの約束が先だったのですか？ 元ご友人との約束が先だったのならば『普通は』日曜日の約束をキャンセルしますよね？ 先約がどちらだったか教えてもらえませんか？

トピ内ID：d48db6734cce3789

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長い付き合いとはいえ

🙂
匿名係
もうお互い三十代なんですよね？ 相変わらず成長しないトピさんと違って ご友人は大人になってから 耐えるのが友情だと思い付き合いを続けてきたけど そろそろ 付き合い方を変えようとお考えなのではないでしょうか？ お二人の感覚は トピさんは変わらずいつまでも友達だからと甘えてますが ご友人はトピさんとのお付き合いに疑問を感じでいらっしゃるのでは？ 三十代ならそれなりに気遣いがないと 若くもないのに若い頃のノリで 済ませようとするトピさんに 見切りつけようと考えたとしてもしかたない もしそうでもご友人を責めたり恨んだりはやめてくださいね トピさんが蒔いた種ですから

トピ内ID：3f1e80a4af98f301

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そんなに怒ってない

🙂
神奈子
私もトピ主さんのようなおっちょこちょいの友人がいますがその場でちょっと怒るけど引きずらないです。次に会う約束を取り付けているなら大丈夫かと思います。申し訳ないという気持ちが伝われば私はOKです。

トピ内ID：e53cc8eb58d7b249

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いやいや

041
ぴっきーち
子供じゃないんだから怒られたことがトラウマって・・・本当に呆れるわ。 トピ主に100％非があるんだから受け入れて改善するしかないでしょうに。 けど一向に改善されないんですよね。そりゃあ元ご友人も呆れ果てるわ。 しかも怒る方も精神的に疲れるし気分がいいものではないんだよ。そこのところ分かってないでしょ？ それにしてもトピ主って御目出度いですね。というよりも危機感が足りないと言った方が良いのかな？ 元ご友人とツギに会う機会が本当にあるとでも思っているのですか？ どうせトピ主が自分から連絡を取って謝罪をすることなんてないでしょうから、これで永遠にサヨナラです。

トピ内ID：d48db6734cce3789

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そういうところ

🙂
母
＞今回のドタキャンだけで嫌われるのも嫌なので 「だけで」って…。 ご友人が言うのならまだしも張本人が言います？（苦笑） しかもあなたにも自覚があるように今までにもやらかしてきたんですよね？ それが積もりに積もって…とは考えないんですか？ なぜ今回の件だけで、ご友人が怒っていると思うのですか？ ほんの少しのエピソードだけでもそれだけポカをしているなら今までにどれだけの「やらかし」があったのかと思ってしまいます。 しかも冒頭の通り反省の色がないように見受けられる。 そりゃ、嫌にもなるでしょう。 ちなみにダブルブッキングした件ですが、先に約束をしたのはどちら？ もしご友人との約束が先だったとしたらそちらを優先して、日曜の約束はキャンセルか、リスケが良かったのでは？ 私ならそうします。 まあ謝罪したところで、自分の非を認められないなら同じことだと思います。 反省して今後はシッカリ行動しなければ意味がないのではないでしょうか。

トピ内ID：7a333ba7d80f9d89

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エゴが見え隠れする

🙂
コントラバス
＞私の手違いで用事自体がなくなってしまった トピ主さんは友人と日曜日を過ごす必要が無くなったという事ですよね。 その友人にトピ主さんの家に泊まってもらいたかったのもその用事のためで、それが無くなったからもう用済みの友人は土曜だけにして、別の友人との日曜の約束を優先した。 そんな感じがしました。 それを友人にも見透かされたんじゃないですか？ トピ主さんに何人友達がいるのかわからないですが、そんなに約束が被ることがあるのでしょうか？ 友人と話をしている時、他の友人の話をされたり別の友人との約束をちらつかされたりすると、あまりいい気はしないですよね。 ダブルブッキングなんてあり得ないし失礼だし、本当は断る口実なんじゃないかと疑います。 事細かに言い訳する人って、意外と嘘をついてる人が多いからそう思うのかな？

トピ内ID：48eb992d6b50ae62

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何度もやらかしてるみたいですね

😒
ミルク
トピやレスを見ると「勘違い」「忘れて」「手違い」などのワードが何度も出てきていて、きっと今までも色々やらかしてきてるんだろうなと感じました。 ＞今回のドタキャンだけで嫌われるのも嫌なので 今回の件はきっかけに過ぎないのでは？ 今までの積もり積もった結果なのでしょう。 トピ主さんは自分のミスを軽くとらえすぎだし、相手に甘えすぎ。 謝るなら今後繰り返さないようにもっとしっかりした方がいいですよ。 じゃないと、ゆくゆくは相手に愛想尽かされるだけだと思う。

トピ内ID：e21b207250fcebdb

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軽く考えすぎ

🙂
おこげ
まずどちらの約束が先だったのか気になりますが 友人は泊まりに来るんだし日曜の約束をキャンセルするべきのような。 あと夜遅くに気が付いたのもありすぐ連絡出来なかったとの事だけど とりあえずメールで状況を説明して朝に改めてこちらから連絡すると伝えておくべでしたね。 向こうからの連絡が来てからとか駄目ダメですよ。 他にもやらかしてそうなので一度振り返って反省する事をお勧めします。

トピ内ID：0f091e59e6be33fa

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トピ主です

041
るる トピ主
レスいただいて、いろいろ反省しないといけないとよく分かりました。 ダブルブッキングの件は正直日付の前後は曖昧なのですが、日曜日の約束はコンサートのチケットがすでに発券されていたこともありそちらを優先してしまいました。 （そのことは友人にも伝えてあります） 土曜日の食事はもともと友人にあることでお世話になったのでそのお礼の食事だったので、全額こちらで負担しましたし、後日クーポンが使えたので実質タダになりました。 加えて当日にはお詫びのお菓子も渡しました。 （友人もクーポンのお礼とお菓子をくれたので交換みたいな形になってしまいましたが…） 様子見をしながら、改めて謝罪してみようと思います、ありがとうございました。

トピ内ID：e51ae917195b535a

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多分今回だけじゃない

🙂
こももも
人の信頼を失うのは一瞬ですよ。 そして取り戻すのはとても大変。 謝罪も良いけど(様子見てる場合じゃない)、ご友人とこの先も付き合いたいなら、根本を変える努力をして欲しい 今回たまたま、参っちゃったね〜、なんて気持ちでは冷めたお友達の気持ちは戻りません。 うっかりは、どうすれば治るのかな。とりあえずはスケジュールチェックや見直しだと思うけど。やり方色々あるけど私はやらない、って事ありませんか？色々やってみて！ 自分の友人が思い浮かびました そもそも先の約束が実現するのは50%くらいかな。何かを忘れるとか、何かしらトラブルが起こりと変更したり待たされたりすることもとても多い。 本人には悪意は無いのです。そして話が上手で居ると面白い。良かれと思って約束する、計画する、ただ、トラブルが起こるだけ。 こちらから見ると、その良かれと思って思い浮かぶ事を、口にするのが早いんです 兄弟の習い事の手伝いを、上の子にやらせるよ！配車に旦那を行かせるよ！美味しいレストラン、安く予約できるよ！ なんて事を、それぞれ関わる人の都合も聞かず公言しちゃうので、後からダメになって、ごめーん、となる。 自分でもここ手伝いするよ！って立候補した挙句の、その日は大事な予定でダメだった、行けない、ごめーん…など 私は諸事情あり、友人と縁を切る事はしないと決めましたが、彼女との約束事や提案は、初めから実現しないものとして聞いています。 主さんのご友人も、何度もそう言う目にあったり、目撃しているんだと思います。そう言う人だと諦めたんじゃないかな。それは変わらずに楽しい友人のまま、ではないという事。一線引いてるってこと。 トピのダブルブッキングの日も、嫌な思いしてるんですよ？表立って怒ってないだけ。なんで楽しかったー！って褒めごろさないとならないのかな 自分の計画通りにならない理由を考えてみてください

トピ内ID：2a03e4ec380b2475

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私の友人

🙂
パンダ
学生時代からの友人と少し似ています。 30年ほどの付き合いで、月に数回行き来しています。 友人には子供が2人いるので仕方がないのですが、直前や間際の予定変更や、合流してからの「実は…」が多いです。 さすがに度重なると、主様の友人のような態度はとってしまう事があります。 もちろん注意する事もあります。 注意する時は、こちらも勇気がいりますよ（笑） いつもご友人の連絡で間違いに気がつく点も気になりました。 ご友人は主様のために気をつけてくれてるのではないでしょうか。 ご自分に度重なる非があると分かっているのなら、誠心誠意向き合って、ご自分で改善する方法を考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4b62284a3d9889a3

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友人をないがしろにしすぎ。堪忍袋の緒が切れたんでしょうね。

🙂
所詮は他人事
他にもいろいろやってるんですよね? 　>「るる（私）はそういう子だから」と言われています そして既に「そういう子」認定。。。 これ、自分をわかってくれてるから大丈夫、なんて思ってやしませんか? 「そういう子」って、はっきり言えば「ダメな子」ってことですよ? しかも土曜日の食事は 　>もともと友人にあることでお世話になったのでそのお礼の食事だった のに、コンサートとダブルブッキングの上に、店を間違える? クーポンはあなたの支払いならどうでもいいけど、結局相手のこともどうでもいいと思ってるから、そういうことするんですよ。 ぜんぜんお礼する気が無いじゃないですか！ いや違う、と言っても、そんな態度でしたらあなたのことが信じられませんもの。 友人も堪忍袋の緒が切れたんでしょうね。 その食事の後で「たのしかったー！」なんて連絡するわけないでしょ、全然楽しくなかったんだから。 これで縁切ろうと最後の食事会だったと思いますよ。 それがわからないあなたは単なる物忘れが多いとかではなく、一度大人の診断受けたほうがいいと思います。

トピ内ID：e17c986635f21dfa

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お詫びしてもチャラにはならないからさ…

🙂
匿名
トピ主さんは食事をおごったりお詫びのお菓子を渡したのでこれで済んだと思っているようですが、そんなの「ゴマすり」であって、チャラになるわけじゃないですからね。 トピ主さんのやってることって要は、いじめしても謝れば許してもらえてチャラになるって思ってるようなもの。 浮気した相手が謝ればチャラになるって思っているようなもの。 謝っても被害者の心には傷が残り、もう信用してもらえないんですよ。 数年はギクシャクを受け入れるしかないんじゃないかなー… 次信頼を失えば、今度こそ切られるだろうけどね。

トピ内ID：0b702e2543a54d2c

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お友達を利用しないでほしい

🙂
クローバー
大切な友達ならその子との約束に一番に気を使うはず。つまりはあなたにとってどうでもいい、まではいかなくても代えの効く子なのでは？ 相手も薄々勘付いていたけど仲良いからと一緒にいたけど流石にショックだったんでしょうね。自業自得です。ここに質問する前に友達に電話や長文LINEで謝った方がいいと思う。まあ遅いと思うけどね。 断られた側の気持ちが想像できないほど、わがままに何不自由なく育ったんでしょう…。よかったですね。

トピ内ID：389a750313b23858

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チリツモ

🤔
ポタ
これまでの積み重ねで限界が来たのだと思います。 トピ主は今回の件のみと思っているかもしれませんが、友人は引き金になったのでしょう。 年齢的にも、このままこの関係を続けてよいのかと悩んだ結果、疎遠しようと思っているのだと思います。 謝罪か〜それされると許さないといけなくなりますよね？ トピ主は軽いんだと思います。謝罪すれば良いと思っていて、内容が伴わないタイプ。多分、本人無自覚で同じ過ちを繰り返すんだと思います。ちょっとグレーな部分もあるし、悪気がない分、たちが悪いからどうなのでしょう。 友人はそっとしておいてあげて下さい。今はトピ主が主導権を握る場面ではなく、友人の気が済み、また、トピ主と友人関係を築くか否かを見極める時です。 これまでの関係があるからこそ簡単には切れない。だから悩みます。悩む時間をあげて下さい。そして、連絡が来なければ、それが友人が出した答えだと現実を受け止めて下さい。

トピ内ID：21214c06ff7190ad

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付き合い方を考え直そう

🙂
緑の風のアニー
だと思います。ご友人の本心は。 私は、長年友人だと思っていた人を、切りました。どうも、都合よく利用されているだけ、のような気がしたので。 相手には、何も言っていません。 黙ってフェードアウト。 その代わり、SNSのグループで、彼女が、私と他の人の会話に入ってきたときも、彼女には、反応しませんでした。 その方は、大人の対応で、怒ったり不満を述べたりは、されていないようですが、あ、私は二番手なのね、と、がっかりはされていると思いますね。 修復は、難しいんじゃないかな。 怒ってくれるなら、まだこちらに期待しているということだから、誠心誠意謝ればなんとかなる気がするけど、黙って離れていくやつは、もう、こちらに期待するのはやめた、ってことですからね。 信頼関係が壊れたんですよ。 覆水盆に返らず、です。

トピ内ID：d189c17247d14df9

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多分

🙂
たんたん
友人との関係に疲れました この題名でトピ主様のお友達がここで相談をしています。 たぶん、内容が一緒ですので、 トピ主様のお友達だと思います。

トピ内ID：8bfe5fe83ef9d1ee

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