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取引先の人の軽口、やめてほしいというと説教される（愚痴）

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
みみ
話題
取引先の男性Aさんは、尽くしに尽くしてくれるおもてなし気質の人です。ここ1年ほど一緒にビジネスをやってきて信頼関係が築けていました。
時には酒でも飲もうというのでご一緒したら、その後個人的なLINEで
軽口で私を好きだといったりまるで恋人のような連絡をしてくるようになりました。

私はバツイチシングルマザーですが（子供は巣立っています）、Aさんは既婚者です。
私はもう50歳も過ぎました。愛人なんて絶対嫌です。

「そういう軽口はストレスなのでやめてください」といいました。
しかし、それに対して、「なんで怒る？ 」と返ってくるのです。

「こういうの嫌なんです。私の彼氏でもないのにおかしいですよ」と言いました。
すると対応がこれです↓
「ストレスになるならそれは悪かったです。でも俺はあなたを大切に思っていて、どうしたら喜ぶか考えているだけ。大切な人なんです。もっと優しい気持ちで。いつも笑顔でね！お説教みたいになったけどこれまで通りお付き合いください！」

謝ってくれているようで、余計な言葉がついてきます。まるで私が人として浅いみたいな言い方をされるのです。

さらに私が拒否反応を示すときに
私がストレスを別のことで溜めていて、それをAさんにぶつけているみたいな言い方をされます。

「謝ってくれているようで、余計なことをおっしゃるので、謝ってもらった気がしません」
と返信しても、「謝ってますよ」
「わかんないや〜」と返ってきます。

そんな言い方をされることが、私は悔しくて悔しくてたまらないのです。
その人と信頼関係があっただけに、素直に謝ってほしい気持ちが私のなかにありました。
スルーすればいいのでしょうが、なぜ私がこんな思いをしなきゃいけないんだ？というわだかまりを超えられずにいます。
この悔しさをどうしたらいいのかと思ってアドバイスをいただければと思いました。

トピ内ID：83ae24bbff602e00

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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うーん

🙂
やま
相手は対等な関係だと思ってない 信頼関係は一方的なものだったのでしょう

トピ内ID：d9081bfe80c953b1

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痴話げんかみたい

🙂
微魔女
このトピ、感情的で痴話げんかの愚痴みたいです。 ＞「そういう軽口はストレスなのでやめてください」 ＞「こういうの嫌なんです。私の彼氏でもないのにおかしいですよ」 本気ならいいんだな。 彼氏になればいいんだな。 押せばイケそう。 って、50代女性の私でも感じます。 だいたい、「尽くしに尽くしてくれるおもてなし気質の人」って、普通ならおかしいと気づきますよね？ ビジネス以上のおもてなしがあれば、おかしいと思って、ビジネスライクに「好意」を受け取らないのが賢明です。 相手の好意を受けとるだけ受け取ってるから、「気があるんだな」という判断になるんです。 ＞なぜ私がこんな思いをしなきゃいけないんだ？ 「私と付き合いたいなら、奥さんと別れてください」 と言えば？ トピ主さんの言い方は、「謝って欲しい＝もっと深い関係になりたい」に受け止めれるのですが、ご自分の本心はどうですか？ 普通なら「セクハラ」として毅然と対応するべきところを、「謝ってくれたら仲直りしたい」「前のような私の理想の関係に戻りたい」と甘えた感じがします。 トピ主さんはフリーなのかお勤めなのか事業主なのかわかりませんが、新卒のお嬢さんじゃあるまいし「そういう男性はいくらでもいる」と割り切れませんかね…。 割り切れないなら、「好き」ってことじゃないの？

トピ内ID：623c5b6bc7dff962

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せめてランチに

🙂
真江
異性と2人きりで飲みに行かない方がいいですよ。余計な誤解を招くし結局は何回か2人で行くと好意を示されます。下心がなければ複数で行っても良いのだしランチでも良いはずです。 ごめんなさいだけど痴話喧嘩みたいでその会話読んでいて恥ずかしくなります。トピ主さんのその方への好意がダダ漏れです。

トピ内ID：a2cb5b2bed03c128

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会社の取引先ですか？

🙂
猫だるま
本当に全くその気がないなら、「そういう連絡は無用です」って言ってブロックでよくないですか？ 謝るとかそういう問題じゃないと言うか、そういう風に言われた時点で切りましょうよ。シングル同士なら話は違うかもですけど、相手は既婚者でしょ？ そもそも飲みに誘った時点で下心があったんだと思いますよ。だからそんなLINEが来るようになっちゃったんだと思います。 相手だけの責任にしない方がいいんじゃないでしょうか？？

トピ内ID：be1e05ae4a62cd3f

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つけいる隙がある対応

🐱
猫派
相手の方が既婚なら「誤解されるようなやりとりはいたしません」でスッパリ終わらせる。 謝ってほしい、のではなく「迷惑です。」ですよ。 取引先だから強く言えないのかと思いきや >「謝ってくれているようで、余計なことをおっしゃるので、謝ってもらった気がしません」 と言えるのなら、迷惑です位言えるでしょう。 トピ主さんだと結局言いくるめられて終わりそうに思います。

トピ内ID：937b090d883fe946

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なんでいちいち真に受けるの？

🙂
ひなた
飲んだあとに、好きだのなんだのと軽口を叩いてくるということは、トピ主は舐められているのです。 信頼関係があったと思ってるのは、トピ主だけです。 勘違いなんですよ。 まず、その認識を改めましょう。 相手は、トピ主がシングル女性だと思って、舐めてきている既婚者なんです。 なお、愛人にしたいとは思ってないはずです。せいぜいワンナイトの相手でしょうね。 押せば落ちるシンママだと思われてるんですよ？ そんなつまらん男の言うことに、いちいち目くじら立てたり、動揺したりする意味ありますか？無いはずです。 たとえ好きだよと言ってきても、無視すればいいです。気持ち悪いのでやめてくださいと冷たく言い放ち、二度と会わないようにすればいいだけです。 謝ってもらう必要もないです。 どうせ口先だけですし、そんなしょうもない男の謝罪など屁の軽さしかありません。 ＞そんな言い方をされることが、私は悔しくて悔しくてたまらないのです。 時間の無駄です。 謝ってほしいと縋り付いたり、その既婚者に期待するからおかしくなるんです。 ＞その人と信頼関係があっただけに、素直に謝ってほしい気持ちが私のなかにありました。 いやだから信頼関係なんて最初から無いんです。相手が年上で百戦錬磨だから、信頼関係築けてるように思わせちゃっただけ。 トピ主さんも、ただのビジネスの相手にのめり込み過ぎと思います。 そういう隙があるから、こいつ行けそうと思って、押されるんですよ。 いずれにしても既婚者と親密になりすぎてます。彼の奥さんに説明できないでしょ？ 不倫したいんですか？ もう放っておきなさい。

トピ内ID：75b94f19bfe0f1c3

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ん？

🙂
さくら
本気で嫌なら取引先に告発すると思うんですよね。 完全に拒絶していませんよね？ 多分心の中では満更でもないんじゃないですか？悪い気はしてないんじゃないですか？ 知らんけど。 嫌なら取引際に伝えるのみです。 勿論証拠も一緒に提出です。 気付いてないかも知れませんが、そのやり取りアナタ嫌ではないんですよ。

トピ内ID：6ea8c866156226cc

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反応するからでしょう？

041
ズコット
仕事で切れない相手の間柄は、簡単には切れないです。 俗に言う「勘違い男（通称・勘助）」Aさんの中ではトピ主は自分が好きだから照れている、すねているから広い心で接してあげなきゃの妄想でいっぱいなんじゃないですか。 トピ主の拒否反応ですら、恋愛のエッセンス。とか思って良そうですね。 Aさんが図に乗って居るのは、トピ主初期対応が原因だとは思います。 さて、どうしましょうか。 言葉の通じないAさんと、距離を置く方法は、取りあえず、トピ主は方向性の違うプライドを捨てる事です。 悔しいと言いつついちいち反応する、第三者から見ると迷惑していると思えません。 いいですか、人は反応しないが一番です。 トピ主の様に、あらゆることに対してムダに反応してしまっていることで、必要以上に疲弊している状態です。 トピ主にスキがあるとは思えませんが、Aさんから「尽くされる事」に酔っていた事がベースにあるのは否めませんね。 LINEは実際仕事に関係ないですよね？なら、反応しない事も出来るはずです。 これを機に、ビジネスライクな付き合い方にシフトチェンジしてください。

トピ内ID：62c455ed72f690e3

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絶対に嫌なら、なぜ飲みに？

🙂
スコップ
取引先の方でお付き合いを断てない方なら、夜に二人きりでお酒を飲みに行くようなおつきあいはすべきではないですよね。 そんなことをするから、期待して押してきているのでしょ。 その前から尽くしに尽くしてくれていたわけだし。 拒否反応を示すと言っても無視するわけでもなく、「そんなこと言っちゃイヤ、謝ってー」なんですから、相手だって拒否を本気で取らないのだと思います。 バツイチシングルマザーなら、あわよくばという気持ちで近寄っている男性も多いでしょうから、その気が本当にないのなら、もっと慎重にならないといけないと思いますよ。 取引先の女性とこんな会話をしていることを知ったら、悔しくて悔しくてたまらないのはこの男性の奥さんの方だと思うけどな。

トピ内ID：e67fe6b938fe0b70

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レスします

🙂
も
馬鹿にされてるし軽くみられてる。 異性が尽くしてくれるおもてなし気質って狙われてるしかないでしょう。 読んだ感想は、モテ自慢か？（遊び目的だけど）と思った。 だって５０代の女性で今まで色々経験しただろうし、気付かないはず無い。 他人のトピだと思って、自分が書いた物を読み返してみて欲しい。 2人の会話の内容はまるで痴話喧嘩の様。 軽口たたかれたらキッパリ断って、笑顔で流せばいいよ？ やめてくださぃ〜〜嬉 みたいに言うから相手も脈アリと思うんじゃん。 大体おもてなしとか言って集るのやめればいいだけ。

トピ内ID：5ee98dcb36850643

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簡単ですよ

🙂
猫丹
トピ主様、未だその人に悔しい気持ちをわかってほしい、謝罪してほしい、そして軽口を一切やめてくれたら前のように楽しく付き合いたい（もちろん恋愛抜きで）…なんて思ってませんか？ 残念ながらそれは無理。相手はそういうのを望んでないし、そんな人じゃなかったのです。 シングルだとわかると何故だかいける！と奮起する男性っています。 パートナーがいないからって誰でも良い訳ないのにね。 でも現実はそんな勘違い人間だらけだし、トピ主様が持っていたのは仕事仲間としての好意でもあちらは違う。 チャンスがあればそういう関係になれればいいと。 そうだとわかれば仕事でどんな良い人間だったとしても冷めませんか？ 助平おやじの理解や謝罪なんて諦めて、冷たーい水くさーい関係になれば解決します。 遊びたいだけの人なんて手前ひまかけるメリットがないとわかったら離れていきますから。 文句を言いながらも絡むから、あちらも恋愛もどきのスパイスぐらいに思って楽しんでるんです。 もしあなたが冷たくできないとしたら、何でなのか考えてみた方がいいです。

トピ内ID：32d9cb1f17c3452d

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レス

🙂
＊鴒＊
要は「いい歳した大人でトピ主は何も気にしなくていい立場なんだし（バツイチで子供も成人してる）、気軽に体込みで遊ぼうや」って言ってるんでしょ。 バカにしてますよね。ムカつく(笑) 「謝って欲しい」と思う事が間違いなのかも。

トピ内ID：a16d2cd7c4cfd69b

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セクハラにあたります

💢
めざし
仕事上のお付き合いのある相手からの誘いとは、それは困ったことになりましたね。 でも、その立場を利用して男女の付き合いになるのを強要しているなら、それはまったくセクハラです。社会的にも、セクハラは容認できないと認知されてきていると思います。主さまの個人的な感覚としての「不倫が嫌」ではなくて、あなたの言っていることはセクハラであり、それはやめてくれという態度を示したいですね。 相手を怒らせないようにというのが難しいですが。

トピ内ID：012a27faa9bf82ff

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随分と軽く見られてますね。

🙂
匿名
一体仕事とはいえ、どのくらいの距離感のお付き合いなんでしょう？ まさか二人でお酒をを飲みに行ったりしてます？ 相手は既婚者なのに。なんだかキャバクラかスナックのお気に入りみたいな感じ。 ふつーにきもいです。そのオヤジ。まあ相手にされてないのでしょうね。奥さんからも、他の女性からも。 きっちり一線ひく、または相手がいるときっぱり伝えましょう。

トピ内ID：b4ce262817b448dd

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離婚してから出直しな。

🙂
りーず
LINEなんて証拠が残る物大丈夫ですか？ 全て記録を残しますので 会話もそのつもりでして下さい。 出るとこ出ます。 舐められたもんだ。

トピ内ID：3bd694a2af6f562c

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取引先、なんですよね？だったら利益重視で、

🙂
てん
LINEの中の言葉なんていちいちまに受けない。 それと、ビジネス上のお付き合いなのだから、定型でやりとりされてみたら。一気に気楽になります。 相手から過剰な好意を示されたら、 「過分なお引き立て、いつもありがとうございます。」等。 　定型で返し続ければ相手もいつかあきらめます。 　ビジネスライクにいきましょうよ。

トピ内ID：343557945ff418d7

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嫌よ嫌よも好きのうち

🙂
まるまる
トピ主さんの反応って、ちょっと相手を刺激してますよね。 「こういうの嫌なんです。私の彼氏でもないのにおかしいですよ」 →彼氏だったらアリだけど。 「謝ってくれているようで、余計なことをおっしゃるので、謝ってもらった気がしません」 →会って謝ってかまってくれたら許すけど。 とも受け取れちゃうんですよね。 ツンデレの人のコミュニケーションって言うんでしょうか。 ムキになればなるほど、イジられるだけです。 もっとクールに対応するか、逆にもっとおちゃらけて遠ざけるかどちらかだと思います。 トピ主さんは何も悪くないと思うので、ほんとお気の毒様なんですけど、こういう人と真面目に向き合ってはいけません。 彼氏がいるから、プライベートでのやりとりはできませんって言って、軽口LINEはスルーしたらいいと思いますよ。 でもなんかその人、トピ主さんにやたら執着している感じですね…。 ストーカー予備軍かもしれないです。 時間をかけて距離を置いたほうがいいかもしれないです…。

トピ内ID：46cbe05d6eaa9998

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個人的なLINEでやりとりしない

🙂
大人じゃないの
なぜやりとりするんですか。個人的なLINEで。 それをやってる時点で、トピ主さんもその気なんだねって感じなんですよ。 個人的なLINEをOKするか、スルーするかで、軽い女かどうかわかるんです。 あーこの人軽いなー。いじってOKなんだー。おもしろーい。 と、思わせてしまったのでしょう。自業自得です。 もう何を言おうが、喜んでるくせにーとしか思われない思考回路なのです。 相手の方は。 50代ならもう少し考えましょう。その先に何が待っているのか。

トピ内ID：991b8e1989722d00

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都合のいい公私混同

🙂
さき
取引先と個人的なLINEをして、 飲みにもいくのに、 軽口はダメって都合良すぎでしょ。 ＞私はバツイチシングルマザーですが（子供は巣立っています）、Aさんは既婚者です。 私はもう50歳も過ぎました。愛人なんて絶対嫌です。 なら個人的なLINEも飲みもダメでしょ。 奥さんから見たら「夫を狙うシングルマザー」に思われますよ。 ＞そんな言い方をされることが、私は悔しくて悔しくてたまらないのです。 そんな言い方をされる関係を作ったんですよ。 トピ主が言う信頼関係がそれだっただけ。 信頼関係があるからって個人的なLINEのやりとりがまずはダメなんですよ。 業務用の連絡ツールを使うなどすべきでした。 ＞この悔しさをどうしたらいいのかと思ってアドバイスをいただければと思いました。 取引先にこう言うことは困るとでも訴えてみれば？ 信頼関係ってなんでもかんでも仲良くするってことじゃないでしょ。

トピ内ID：3a977d6076fe9c90

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あ～なるほど

🙂
むっちりもっちり
あなたを落とせそうって思われてるんだろうと思います イヤなんです、っていうところが隙があるっておもってるんじゃないかな 少なくとも感情はあると 思い切り勘違いでしょうけどね これはやっかいな男にロックオンされたかもしれないですね 会社の取引先なら状況を説明して担当をかえてもらうか 個人仕事の取引なら仕事なくす覚悟でブロックしかないかな

トピ内ID：9107dad7bbc989bb

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個人的LINEはやめてビジネスオンリーの関係に戻してはいかが

🎶
szk
個人的なLINEはやめて、ビジネスオンリーの関係に戻してはいかがでしょう。 彼のしていることは完全にセクハラです。上司に相談して対処しましょう。

トピ内ID：ff98afc864b5c0dc

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その男性は

🙂
既婚
主は自分に気があるに違いない。と思ってるね。 そして主が拒否しても ＞もっと優しい気持ちで。 ＞いつも笑顔でね！ って主の事完全に舐めきってるよね。 またまたそんな事言っても俺のこと好きなくせに。みたいな。 ＞時には酒でも飲もうというのでご一緒した 普段の言動で、その男性がとんだ勘違い野郎だって分かってましたよね。 突然そんな変な人になる訳でもなし。 ＞その後個人的なLINEで 軽口で私を好きだといったりまるで恋人のような連絡をしてくるようになりました。 既婚の俺の飲みの誘いに応じるという事は俺に気がある。と思ってしまってるんですよ。 その取引先は別の担当者に担当してもらえないの？

トピ内ID：aec582fe6c28a079

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いやよいやよ～ん（ﾁﾗｯﾁﾗｯ追ってきてる？）ってことですか

🙂
アラフォー女性より
飲みに行ったのは二人きりなんじゃないですか？ 男女平等の世の中だといっても普通既婚者のおっさんが仕事で異性と二人で飲みには行きませんからね。 うちの夫も都内の営業マンで男女交え他社社員含む飲みの席は多々ありますが、女性と二人きりで、ということはありえないですよ。 妻がどうとかより、周りの目がありますから今時は。 妻が許してもそこら変はまずいです。 あなたがノコノコついて来たことによってあなたの言う「信頼関係」も無かったし、彼にはただの女としか映ってなかったのでしょうね。 誘ったら二人きりとわかってほいほい付いて来た。 すでに俺の女気分、あなたのほうもすぐに落ちるのは楽しくないから駆け引きを楽しんでるのか、ふ～んそれならそんな女の相手してやってる、くらいに思ってそうですね。 あなたが言ったこと彼には「ぷんぷん！そんなんじゃないんだからぁ～！」みたいに変換されてそう。 そもそも、仕事の話しか返信しなければいいのに。 いい年齢してちょっとあなたも子供っぽすぎます。 相手とのお色気ラインを楽しむならご勝手に（相手はそういう風に思ってますよね）。それも彼のような人相手には一つの営業スタイルかもしれません。 そんなつもりないならもっと毅然とした態度でお願いしますよ。 中途半端に。 二十歳そこそこの女の子みたいの騒ぎ立てて。同じ中年女性からしたら恥ずかしくて見ていられません。

トピ内ID：e9e0aac519591fc4

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この時代、立派なハラスメント（予備軍）でしょ

🙂
さしすせそ
どういう関係なのかは知らないですけど、企業間の話ならサクッと上司に報告して個人のLINEはブロックで担当を変更してもらう流れでしょ。（一般的にはトピ主さんが変わることになるかな） ただ、相手が企業でトピ主さんがフリーなら相手の感情を上手く利用するようなしたたかさは必要だと思いますけど。 そもそも信頼関係信頼関係と言ってますが、そんなもん最初から無いんですよ。相手は最初からトピ主さん狙いで便宜を図っただけ。Aさん的には今はそれを回収するターンと言うだけの話です。

トピ内ID：507a4bd7f855b8dd

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ザラにいますよ、そういう男

🙂
50代
・下心を信頼関係と勘違いした。 ・一緒に酒を飲みに行った。 ・LINEを交換した。 以上３点、トピ主さんの失策ですね。 そんな相手には、状況を理解させようなんて思ってはいけません。 全て自分の良いように脳内変換するから。 LINEがブロック出来ないのであれば、未読スルー。 対面で会う時はレコーダーをまわし、また何か妙な事を言われたら上司に相談。 でもその程度の男、適当に泳がせておく器の広さを身につけるのが一番と思いますが。

トピ内ID：b06a1be0bbaa1065

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正直、気持ち悪くないですか?

🙂
日木偶
仕事のパートナーの域を飛び越えちゃってますね、もう。お二人とも。 「あなたを大切に思っていて、どうやったら喜ぶかを考えている」人が、好きだのなんだのと軽口を言ってくるって、気持ち悪くないですか？ 一緒に仕事をしてて、一段落したらちょっと飲みましょうの2人飲みはアリだと思いますが、こんなになあなあに馴れ馴れしく来るのは何回も2人で飲んでるからですよ。 愛人は嫌だけど本命ならいいの? なんか仕事をする相手なのになんでそう言う物差しなのかわかりません。 相手が愛人のように接してきたら距離を取ればいいじゃないですか。 ムキになって文句を言うより、相手にしない。 今日はもうおひらき、また明日仕事で、て席を立てばよいのではないですか？ なんかもう2人はなあなあになっちゃってる感じがするので、そこがつけ入る隙になっている。 もう既に不倫カップルのような会話になってます。

トピ内ID：3c4b51ebeb19fc73

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軽口をたたかない関係に戻る

🙂
久我重明
「あなたとはビジネス上のお付き合いでは非常にうまくいっていてありがたいと思ってます。個人的なお付き合いはする気がないので元に戻りましょう。」

トピ内ID：dd6abad534ac40e3

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悔しさをどうすれば良いかという事であれば

🙂
ミニトマト
自分に人を見る目がなかったと思うしかないです。 貴女は信頼関係を結んだ取引先のつもりでいたが、あちらは距離の近さを利用した下心があっただけです。 あちらはお酒も一緒に呑む仲だから、もう一押しすればそういう関係になれると踏んでいたのでしょう。 それを断られたので引き下がるに引き下がれず、何だかんだとしょうもない事を言って来ているだけです。 まるで貴女の側がそう仕向けたようにしたいのでしょう。 そうやって自分に都合良く考える男性は少なからずいるので、Aさんもそういう男性の一人だったと受け入れる事です。 そして、下心無しの信頼関係はそんなに簡単には結べるものではないと心しておく事です。 相手に誠意を求めるから腹が立つので、誠意を求めても無駄な相手を信じたのが失敗だったと考えれば、納得できるのではないでしょうか。 Aさんとはこうなってしまっては元には戻れないので、距離を置いた取引先に戻るしかないと思います。

トピ内ID：11b52ed552618823

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