産後友人との関係に悩んでます。中学からの同級生で親友、同い年の子供も産まれました。お互いに育休中ですがたまに会うのですが、彼女の性格に疲れてきました。まず自分の購入品を全て私にLINEで報告してきます。家族旅行で高いホテルに泊まった（旦那が全部予約してくれた）、誕生日にフレンチを食べた、児童館で出来たママ友がたくさん居る、今度一緒にどこどこへ行く〜同じメーカーの家電だったけど新しいものを買った、旦那が優しいなど聞いてもない事を自慢げに話します。その子と会う前日、会った後、考えすぎて眠れなくなるようにまでなりました。親友なのに言えない私も私かと思いますが、直接言えない性格です。最近距離を置こうと思って2ヶ月会う約束を断ったりしましたが、久々に会うと少し気を遣ってるようでしたが、相変わらずの自慢話っぷりでした。私は旦那、ママ友、お金などの自慢は一切しません。どうしたら良いでしょうか。

自慢する人 | 家族・友人・人間関係

うーん

🙂

わかめ

2023年12月05日 10:09

相手は一ミリも「自慢」なんて思っていないんだと思いますよ。相手にとっては「近況報告」で、ただの「話題」です。主さんが苦しいのは、その近況報告が楽しくないからでしょう。たとえ自慢話でも、楽しい話なら聞けると思うので。親友とのことなので、相手にはきちんと伝えた方が良いと思いますよ。「自慢話に見えて(聞こえて)、とても辛い」と。それでも相手が変わらないのなら、主さんも諦めがつくでしょう。我慢するか、距離を置くか、もしくは主さんも思いっきり自慢すれば良い。もしかしたら、相手の方から距離を置かれるかもしれませんが。

トピ内ID：4eea197f43c70ebd

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同級生からママ友へ変化する事もある。

🙂

ぽわぽわ

2023年12月05日 11:31

一応親友だし、本物の悪党じゃないから厄介ですね。只々、日々の嬉しかった事をあなたに聞いてほしいんでしょう。親友だから「良かったね」って言ってくれると思っているようですね。本人はマウントを掛けているつもりはないとしても、一方的に自慢話をされてはこちらの立つ瀬がないですね。私の場合はママ友でしたが、そのタイプとは関係を断ちました。すっきり・気分晴れ晴れです。お子さんが同い年なんですね。今は同級生だけど、いずれママ友と同じ匂いを発してくるでしょう。今後、発育状況だの習い事だの受験だの就職だの…自慢話が一方的に続くことも予想できます。自慢話の合間に「本当に幸せそうね！良いよね～自慢話が沢山有って！」とチクッと言ってみては？「えー自慢じゃないよ」と返されると思いますが、「だっていつも沢山聞かされてるもん(笑)」と追い打ち。「嫉妬された」などと勘違いされたら心外ですが、ここで反撃しないと永遠に気付かないでしょう。喧嘩に発展するかもしれませんが、その際は自分の気持ちを正直に話してみると良いですよ。

トピ内ID：7ff1a890a9332b2c

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自慢なのかな

🙂

もここ

2023年12月05日 12:46

私には楽しい報告に聞こえます。ジメジメと旦那の悪口と世の中の不平不満を話す人よりよっぽど良いです。旅行の話は普通にするし誕生日にレストランに行った話しも普通ではないの？家電の話しはどこが自慢なのかさっぱり分かりません。

トピ内ID：957c2add08b2a2ec

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そうなんだ

🐱

視力0.6

2023年12月05日 15:15

親子みたいな関係？子供が学校であった事など、全部、親に報告するみたいな感じにも見えますね。子供っぽいのかも？でも、あなたがその友人を苦痛に思うのなら、少しずつ距離を置いてみては？苦痛なら友情は続かないと思います。相性がよくないのかもしれません。なんでもかんでも考えずに近況報告されても、聞いてる側は関係ないし。二人に関係のない話題は別にい．ら．な．いですよね。気持はわかります。

トピ内ID：f79ae30e72ad5a74

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今、親友の話が自慢話に聞こえる人がトピ主さん

🙂

ロビン

2023年12月05日 16:18

なんとなくですが、そのご友人の事を自分よりやや下に見てませんか？きっと自覚は無くて無意識で、そうなんだと思います。中学生時代の頃からの同級生ですから、成績とか容姿とか、運動能力とか器用さとか何でもちょっと私のほうが上だったんじゃないですか？そういう下地があると、今中学校時代から遠く離れても、なんとなく「あなたは私よりできない子よね？」って思ってしまう底の気持ちがあるのでは？だとすると、今同じように幸せで同じように子育て中ですが、負けた感が生じてしまうのだと思います。彼女より私の生活のほうが（ちょっとでいいから）上、贅沢、高価な物が揃っている、子どももうちの子のほうが優秀なハズ・・・でないとオカシイよね？と思っているんでしょう。本当に親友なら、心からその人が好きなら、一緒に嬉しかったり喜んだりできますよ。でもね、今後何か嬉しい事や楽しい事、贅沢ができたりしたら安心して彼女になら話せますよ。だって彼女も幸せなんだもん。幸せな人は他の人の幸せも喜べます。もっと自信を持って大らかな気持ちで、羨ましいわぁとか相槌打って交際していったら良いと思います。張り合わない事、比べない事、夫や子供も比べない事、大事です。人生は長いですよ。そして中学時代からの親友なんて本当に貴重ですよ。大切に大切に！

トピ内ID：870c3e2e4fa9bbf8

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成熟した大人は

🙂

匿名

2023年12月05日 16:42

いちいち相手に、自慢が辛い苦しいなんて言いませんよ。言うのは相手の勝手です。直接言えない性格？普通言わないわ。自慢か報告か知らないが、聞いて不愉快夜も眠れないほど嫉妬？して苦しいなら、もう付き合わない一択でしょ。離れればいいのに。会えば辛く苦しい自分が不幸に感じる。自分の心の平安のためにも、その友達とは離れましょう。それだけです。最後なら相手に理由も言えるでしょう。教えてあげたら．

トピ内ID：bb0e8daa872aeffb

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親友じゃない

🙂

ふう

2023年12月05日 16:37

トピ主さん今は心に余裕が無いのでは？仲良い人の自慢って楽しく「え！すごい」「良かったねえ！」と微笑ましい気持ちで聞けると思います。「また自慢かあ、辛いなあ」と思っちゃうなら心に余裕無くなってるのでは？もしくは親友と書いてますが、元々その方を好きでは無いのかと。嫌いな方が楽しそうに自慢ともとれることを話してるのは、そりゃあストレスが溜まりますよね。好きではない人と会う必要ないですし、親友でもないと思いますよ。

トピ内ID：c0b0d7f171be7010

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頻度の問題

🙂

平凡な母親

2023年12月05日 17:00

私はトピ主さんの気持ち良くわかります。今聞いてもいないのに、いちいち報告してくる人多すぎる。直接会って話されるなら気にならないんだけど、ラインで事細かにはうんざりね。自分が満たされていればいいじゃない、と考えるので。成熟してないっていうか。私は某海外(高い)に何度も行っているのですが、あまりにも自分から話さないから友人に疑われているくらい。また、某スポーツ選手と親戚でいろいろ頂き物もありますが、話しません。その友人、インスタに勝手にあげて、見てくれる人だけに発信すればいいのにね。トピ主さんの感覚は正常です。

トピ内ID：dd67ae8cf4fb9f62

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自慢じゃない

🙂

タコス

2023年12月05日 17:47

ご友人はお互いに自由に外出できない境遇のトピ主さんに近況報告してるだけで、自慢するつもりはなさそうに思えます。例えば、夫の実家に帰省した、誕生日にケーキ食べた、児童館に行った、今まで「クレラップ」を使ってたけど「サランラップ」を使うようになった、と聞いて自慢だと思いますか？ご友人が話してる内容は基本的にこれと同レベルなんです。同レベル、または下のレベルだと思ってたご友人が自分よりいい生活をしているのが気に入らないって思ってませんか？そうなったら友情は終わりだと思うんです。ちょっと離れるのがベストかもしれませんね。

トピ内ID：dc6c1ed8ac6462c1

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紛れもなく自慢ですよ

🙂

とくめい

2023年12月05日 18:07

近況報告でもあるが自慢でもある。自慢じゃないとレスしている人がいますが、自慢の意味を勘違いしていませんか？トピ主さん的には、相手の話に疲れるなら会わないでいいと思いますよ。断る理由も「疲れてるから」でいいと思います。

トピ内ID：7606280fd517c7dd

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うん。

🙂

杠

2023年12月05日 18:52

それらをいちいち自慢と捉えるから疲れちゃうんだよ。多分彼女は高いホテルなんて初めて泊まって浮かれてるだけだし、フレンチも初めて食べて感動してるだけ。性格がイマイチかどうかあまり友達いないのにママ友と言う名の友達が出来て喜んでる。新しいバージョンの家電手に入れて空にも舞い上がる気持ち。性格がイマイチのせいか知らないけれど優しいご主人に当たってラッキー。彼女にとってはどれもLUCKY！HAPPY！こんなに幸せなのたぬきさんにも報告しなくっちゃ、って感じじゃないの？幸薄かった彼女が舞い上がってるんだもん、よかったねー！やったね！って一緒になって喜んであげなよ。

トピ内ID：71a5e912559fa801

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カンタン

🙂

辛子明太子

2023年12月05日 19:22

シャットアウトすりゃあいい。ラインって便利だけど、私自身しないからか、嫌いなんだよ。今時メールで、チャチャで済む(笑) 自慢より嫌がらせだな、それ。嫌わていいじゃない。何もその人だけが友人でないでしょうから、既読つけるなだ。

トピ内ID：374cd34b6af8978c

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いるいる、そんな人

🙂

じぇい

2023年12月05日 19:27

私の友人にもいてますよ、聞いてもないのにグループLINEでいちいち報告してくる人。「〜買ってもらった」「〜旅行に行った、ホテルはここに泊まった」などなど。そんな友人に対して思う事は【誰かに聞いてほしい】【言う相手が私らしかいない】です。聞く人が聞いたら自慢ですよね。というか、別に報告いらないし笑でも、私達は「よかったね」「素敵だね」と返事しています。友人も「みんなの近況は？」と聞いてくるので、同じような返答はします。共通してるのは、皆んな何かしら買ってもらってたり、旅行に行ってます。ただ、言わないだけ。ここが友人と違うところです。正直友人の話なんてあんまし興味ないですが、本人が聞いて欲しそうに話題を振るので聞いてます。子どもが母に「聞いて聞いて！」と報告するみたいな感覚です。長年の友人なので、まぁトピ主様みたいに辛く思う事はないです。誰かに聞いて欲しくて寂しいんだなーとしか思わないので。こんな風に思えたりしそうですか？難しく心身に支障をきたすのであれば関わりは最小限にするのが良いかと思いますよ。

トピ内ID：31865a0fae8549e7

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自慢できることが初めてできたんですよ。

🙂

さかな

2023年12月05日 20:41

杠さんの言う通りだと思います。自慢というのはそれが自慢すべきことだから自慢なわけで、日常的にやってることなら自慢にならないです。例えば私の話なんですが、SNSのフォロワーさんでたまにお寿司や鰻の写真を送ってきてくれる人がいるんです。多分その人にとっては自慢というかマウントっていうんでしょうかね、そういうことだと思うんですが。でも私はSNSには載せないけどお寿司は特上を年に何度も食べますし、鰻も特に珍しい食べ物ではありません。わりと頻繁に食べるからわざわざSNSに載せないってだけです。なんか嫌味だよなとわかるので。その代わり私も、リンゴやキウイを大量にもらった時などはSNSに載せるんですが（量がいっぱいあって感動するから）、そうやっておすそ分けしてもらったことしか話題にしないから貧乏だと思われているようです（笑）ご友人も、おそらくそれしかトピ主さんに勝てると思えるものがないんですよ。そもそも勝ち負け、上下を意識してる時点でお察しという感じではありますが、やっと結婚や出産ができて大喜びなんだと思います。普通は夫が優しいなんて当たり前すぎて自慢にならないし、夫が全部予約してくれるなんてのは自立できてないもしくは相談できない関係なんだと言ってるようなもんだし、ママ友をことさら自慢するなんて今まで友達いなかったと言ってるようなものなんですけどね。わからないんですよ本人は。まあ、本当は会わずに関係を断つのがベストでしょうけどね。面倒ですよねマウント気質の人って。

トピ内ID：d15d9558f29f426f

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本当に満たされている人とは。

🙂

サラ

2023年12月06日 10:55

わたしの話で恐縮ですがとある趣味のグループにお友達のような方が一部いらっしゃいます。 SNSやグループのLINEにも素敵な自宅や車、自撮りや購入品、友達とパーティしているシーンばかり。人の話は聞かないし褒めてるのもあまり見たことがない。でもわたしはそれよりいい生活をしていて上質なお品を持って、たくさんの人間関係がある人を知っています。そしてその方はSNSこそしますが全然ふだんは自分発信しません。聞かれなければ開け明かすこともない。そのアピールさんの話もニコニコ聞ける人です。開け明かさないのになぜ彼女は良い生活か分かるか、言動や所作が美しく、家族やまわりに感謝ができ、人の扱いが丁寧。ものの使い方や保管の仕方でよいお品を使っているのがわかるからです。この違いは何かと思ってましたが本当に満たされているかどうかってところかなぁ。本当に満たされている人は人の話を聴く余裕があります。主様のお友達やアピールさんたちみんなが下品という訳では無いし、誰にだって自分の幸せを報告したい気持ち、承認欲求はあります。これは事実であり普通です。ただ、いかにして人に不快感を与えないかは考えられる人とそうでない人もいる、ということ。考えられない人は、本当は満たされてない人か品格に欠けた人が高尚な幸せを手にしてしまったパターンかな。と最近は思います。彼女は嬉しくてたまらないのね。そうかそうか。そうやって見る視点をかえると不快感もやわらぐかもしれません。

トピ内ID：b495dafbbcbe2d28

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実は現状に不満だから…

🙂

太陽サンサン

2023年12月06日 11:22

アラフィフのおかんです。子どもはもう大きくなりました。私もママ友から同じような経験をしています。その経験から言わせてもらいますね。昔のママ友も同じような人でした。「聞いてもいないのに」自慢話の「嵐」でした。そして、会うたびに「エスカレート」してくる。中には「そんなつまらないことまで自慢か！」と呆れることもしばしば。はっきり言って、昔も今も全然羨ましくありません。「幸せはお金では買えない」綺麗事かもしれませんが、セレブ生活（本当かな？無理をしてしている可能性もあります！）と必ずしも心の安定は一致しません。心の隙間を埋めようとして買い物依存になるのと同じです。まるで人が変わったように親友のセレブ自慢は実は旦那さんに不満があるとか、彼女自身に何かの悩みがあるとか。見た目は派手かもしれないけれど、必死になって自慢をするような痛々さ、焦るような、心の不安定さを感じました。親友のあなたでも知らない、心の闇があるかもですね。 >その子と会う前日、会った後、考えすぎて眠れなくなるように >までなりました。このまま彼女との関係を続けるともっともっと自慢話はエスカレートするでしょう、断言します！自慢話を聞くたびに会っているのかと疲労も激しくなるとも断言できます。同じ経験者ですからね。今は距離を置いて会わない、これしかないと思います。

トピ内ID：3bbb13b35c7fc27d

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親友の自慢は楽しいよ

🙂

匿名

2023年12月06日 11:53

私は友達の自慢話聞くの大好きなんですけど。もちろん友達限定ですよ。あまり親しくない人の自慢話はウザい。一緒になって「よかったねー」と喜んで楽しい時間を過ごしますよ。私も嬉しいことがあると真っ先に親友に報告します。彼女も一緒に喜んでくれます。自慢話を喜べないってことは、あまり親友ではなくなってきちゃったのかもしれませんね。正直に「そういう話を聞くのが辛い」って言ってみたらどうでしょう。もしトピ主さんが言いにくい性格でも親友なら言えると思うし、親友ならちゃんと気持ちを汲んで自慢しなくなってくれると思います。

トピ内ID：16c453df0f946c4d

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重症

🙂

聞かざる

2023年12月06日 11:53

＞その子と会う前日、会った後、考えすぎて眠れなくなるようにまでなりましたハラスメントというのは相手がどういうつもりかは関係なく、受けたほうが嫌だと思えば成立します。友人は自慢しているつもりはないとしても受け取るトピ主さんが自慢だと感じ、そのせいで眠れなくなるようなら害でしかないです。お子さんもいるなら母親の精神状態は影響しますよ。トピ主さんが今考えなければならないのは、友達のことではなく我が子のことじゃないですか？余計な情報を押し付けてくるならシャットアウトしかないと思います。時間が経てば心に余裕ができて、また話が聞ける時も来るでしょう。今は無理ってことです。

トピ内ID：3173188aaf552d8b

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親友ってなんだろう？

🙂

チーズ大福

2023年12月06日 12:22

お友達さんは、自慢したいのか、ただ何も考えずに無邪気に報告したいだけなのか、そこは判断がつきませんね。ただ、トピ主さんが疲れを感じているのは事実なので、まずは疲れの原因から離れてみるといいと思います。LINEは未読スルーとか。もしくは、今後も会うことや連絡取り合ったりして、その中で、もしそれがやっぱり悪意ある自慢と感じる様だったら、「なにそれ、自慢？」とか「すごいねー、インスタにあげたらもっと承認欲求を満たせるかもよ？」なんてちょっとキツメかもですが、こちらのメンタルやられるくらいなら言ってみてもいいかもですよ。その時の相手の反応で、よく話してみて、場合によっては今後のお付き合いを見直すのもありですね。

トピ内ID：0511d6370b8ae87b

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楽しく無いなら合わない関係

🙂

ねこ

2023年12月06日 12:22

楽しいか、楽しく無いか素直にこの一点だけで判断してみましょう。トピ主さんは会うと疲れる、楽しく無いなら会うのをやめる。友達ってお互いの会話が楽しいのが醍醐味ですよね。楽しめないのは対等な友達関係では無く、一方的に聞く側となってるから。正常な友人関係では無くなってる。満たされてる人は、自分の話しばかりでは無くきちんと相手の話しも聞き広げてお互い楽しみます。それが出来ない一方通行な自分語りをする人は満たされて無い人です。おそらく友人さんは満たされて無いのです。誰か他の人と比べて嫉妬や妬みが多くトピ主さんで憂さ晴らしをしてる可能性が高いです。友人の旦那さんがカッコよく無いなど。この世に生まれて限られた時間生きてるのですから、会話のキャッチボールを楽しめる友達と良い時間を過ごして下さい。

トピ内ID：3561907f3571da82

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私も嫌だな、そんな報告

🙂

ドルフィン

2023年12月06日 14:29

残念だけど、彼女とは合わなくてなってきてしまったのだと思います。お友達は暇なんでしょうね。それでどうでもいい事を頻繁にLINEしてくる。まともに取り合わないでいいんですよ。心の中で、ふーん、とだけ思って、適当なスタンプだけ送るとか、既読スルーするか。会うのも、頻度を減らしてたまになら会ってもいいかな、程度にしたら？会っても楽しくないのなら、関係を見直す方がいいですよ。昔からの友達は大事にしたいでしょうが、相手が変わってしまったら、我慢して付き合い続けても相手をどんどん悪く思ってしまうだけです。そんなくだらないLINEを平気で頻繁に送ってくる人と、自分は今仲良くしたいのか、考えてみては？

トピ内ID：c12f33e217e89c0f

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気難しく情緒の不安定な人

🙂

りんはな

2023年12月06日 14:44

多分ね、ただの近況や話題をいちいち自慢と取ってたら誰とも何も話せませんよ。トピ主みたいなタイプは、友人たちと普段は一体どういう会話をしてるのか気になります。まさか天気やテレビやYouTubeや政治の話だけ？物凄く不思議なんだけど、その無難な距離感で人間関係やってて仲良い友人って出来るものなんですか？あるいは自分は良くて人は駄目という単なるダブスタとか？

トピ内ID：8fda3caa6eb9e3be

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親友じゃない

🙂

向日葵

2023年12月06日 15:49

うーん。悩んでいるところ申し訳ないんですけど、それって自慢ですかね？家電を買ったとか、ママ友出来たとか、ただの世間話じゃないんですか？ご主人が優しいって話も、親友同士なら普通にお互い話しませんか？私なら、どんな家電買ったの？使い心地はどう？って聞いちゃうと思いますし、友達の惚気は、聞いてて楽しくなります。幸せなんだなぁって。自慢したくなるような人と結婚できて良かったと思うだけなんですけど。そのお友達は、自慢と思って話してないのでは？トピ主さんが、すべてを自慢だと受け止めているのが問題なのかなと。。もしかすると、夫婦仲がうまくいってない、ママ友同士出来ない、貧乏で買い物できない、とかそんな状況なんでしょうか？そういうのが理由で心がつかれているなら、そのお友達とはしばらく距離を置いてもいいんじゃないですか？本当に親友なら、なんでも話せると思うんですけど。できないなら、親友ではないんですよ。親友だと思い込んでるのも良くないのでは？その人には、ちょっと忙しくなったとか体調良くないとか、適当に理由を言っておいて、他のお友達と会えば良いと思います。

トピ内ID：24992735e1d5a9a7

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多数ご意見ありがとうございます

😣

たぬきトピ主

2023年12月06日 17:30

初めてでしたのでソワソワしましたが厳しいご意見、共感、アドバイスありがとうございます。今のところとても参考になっていますそして今まで自分の捉え方が間違っているのか不安だったので共感して下さる方もいてありがたいです楽しい報告…確かにそうとも捉えられますね。私自身に余裕がないのもそうかもしれません。思った事は、人生のライフステージは同じだけど家庭を持ち、子供が産まれて家庭環境の差を私自身感じているのかもしれません。また自慢話の他にも思った事は、いつも私が食べたいものを提案しても彼女の食べたいものになったり、子供が居るのに自分は預け先があるからと一緒に美容院に行かないと不機嫌になったり、いつも私が持っているものをお揃いにしてきたり。そのような行動にも疲れているのだと思います…。もちろん良いとこもたくさんありますが、今は見えなくなりつつあるので… しばらくは2人で会うのは避けたいと思います。今は子供、家族、自分の心を大切にしたいと思います。皆様ありがとうございました。その他ご意見あればお願いします色んな人の意見が聞いてみたいです！

トピ内ID：2b0eca38048f23d0

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承認欲求の強い人

🙂

さちこ

2023年12月06日 18:16

ただただ、いいねー！すごいねー！って言われたい人。最近のSNSはほとんどそれですよね！そんなにいろいろ発信したいなら、私に送るより、SNSで発信したら？私はあんまり興味ないから、興味ある人ほかにいるかもよーって、他へ送れと暗に提案したら？笑

トピ内ID：87c6173f5d038662

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私は共感しますよ

🙂

太陽サンサン

2023年12月06日 19:12

まあ、多種多様な意見があっていいとは思いますが、トピ主さんが自意識過剰とか、親友の幸せなニュースは喜ぶべきとか、とんちんかんなコメントが多くて呆れました。親子や夫婦内のような身内だけでの会話ならともかく、自慢話なんて楽しいですか？今まで報われなかった分、必死になって自称セレブ妻のようで痛々しいですよ、そのご友人は。単なる自慢じゃなくて、鼻にかけたような、謙虚さがないようなドヤ顔な印象ですね。そりゃ、不愉快だわ。あくまでも単なる一方的な自慢なので、内情は見えません。本当に彼女が幸せかどうかは誰にもわからない。ただ、アラフィフの私に言わせれば、まあ、心は不安定でしょうね。何度も言いますが（よっぽど貧しいならともかく）幸せはお金では買えない。これを忘れないでね。お節介なアラフィフのおばちゃんより

トピ内ID：3bbb13b35c7fc27d

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親友？

🙂

匿名

2023年12月06日 22:29

私は単なる近況報告としか思わなかったので「自慢」と捉えるのはトピ主さんの心の問題だと思いました。それとは別で、長い付き合いなのかもしれないけど、気持ちの一つも直接言えないのは親友ではないと思います。ご主人にも不満があっても直接言えないのでしょうか。もしそうなら、そこは直接言えなくて不満を溜め込むよりはキチンと伝えるようにしないと、本来付き合っていける人間関係をトピ主さんのせいで壊してしまうと思います。

トピ内ID：a0f41d2ec8d92c1b

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子供みたいな友人ですね

🙂

カイエン

2023年12月07日 09:42

ご友人にとっては全ての事が新鮮なのでしょうね。購入品などもそうですし、高い宿に泊まった。お誕生日にはフレンチ、新しいママ友もできた。どれを取っても人に話すほど特別な事ではないけれど、育った環境では経験できなかった事が、結婚して叶ったわけですからご友人にとっては全てが初体験の事ばかりで舞い上がっているんですよ。ご友人がトピ主さんに話す内容など、私が友人に話したら確実に笑われます。ですが、ご友人は誰かに聞いて欲しくて仕方ないのです。結婚するまでは貧しかったのかもしれませんよ。とにかくご友人の話は大したことありません。半分居眠りしながら聞いてあげましょう。

トピ内ID：a34e064fc2a72386

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距離をおいて正解

🙂

いとうりこ

2023年12月07日 09:57

私なら、疎遠にします。縁があればまた繋がりますよ。結婚から第一子幼稚園ぐらいまでは、「私のほうが幸せ！」マウントが続きます。私もそうでした。まず既婚は、独身をバカにします。今度こちらの結婚が決まれば、お相手のことなど落としにかかります。子ども出来なければ、「子どもはかわいいよ～」「早めに産まないと～」と可哀想がられ、産まれたら比較して、幼稚園でも「うちのこ天才！」とガンガン習い事させて「うちは余裕あるから～」と自慢自慢……もうきりがない。楽になってきたのは、小学校以降。知人たちのこは、お金かけて山ほど習い事させてきたのに、成績が悪い。素行が悪い。引きこもり、問題起こす……就職失敗なんてのもあります。そこまで、繋がっていた人とだけ付き合いましょう。

トピ内ID：5364898bc76bb521

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自慢か世間話か

🙂

みこ

2023年12月07日 10:26

自慢かどうかは難しいのですよ。同じ話を聞いても、自分も同じなら「私も、私も」とただの世間話になるし、聞いてすごいなと感じるような話だと自慢話をされたとなる。私も事業を興して成功した友人がいて、その人は自分の日常を話しているのだろうけど、凄い話ばかり。高級車に乗っている話、海外旅行に年に何度も行っている話、子供たちに家を買った話。自慢話と考えてしまったらそういう話ばかりです。生活のステージが違ってしまったのだなと思って、こちらから距離を置いています。その友人は自慢をしようと思って話しているわけではないのかもしれませんが、いずれにしても、トピ主さんが一緒に話していてつまらないなあと思うなら、距離を置いてはいかがでしょう。そういう話（自慢）はしないでと欲しいと思っていても相手の方は変わらないと思いますので。

トピ内ID：c5f900d100a40cfa

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自慢する人

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