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すぐにでも田舎に戻って欲しい彼の両親

レス40
（トピ主 0 ）
041
アカ
恋愛
長男の彼と私、お互い40代で5年ほどお付き合いをしています。 お互い実家を離れ暮らしていますが、彼のご両親から、なるべく早く別れるか結婚するかを決めて田舎へ戻り土地を継いで欲しいと直接言われました。 年齢的にも子供は望めないため、結婚などはせずにこのままの関係を維持していく予定でしたが、結婚をしない付き合いを不誠実だと彼のご両親は感じていて、態度も私にだけ好意的ではありません。 彼と私とご両親と4人でいても、ご両親は彼にはいつもベタベタで、私とは視線すら合わせようとしません。私の存在はそこにいないかのような態度です。彼のご両親は、私とは別れて子供が産める方と結婚し実家の近くで暮らしてほしいのです。そのお気持ちもわかります。 ご両親の希望通りのお付き合いができずに申し訳ない気持ちと、彼のご両親と関わることへのストレスが重なり体調を崩してしまいました。 今までは仕方ないとじぶんに言い聞かせてきましたが、彼のご両親とも仲良くしたかっただけに悲しくてたまりません。 この歳にもなっても自己判断ができずなさけないかぎりですが、限界で行き詰まっています。じぶんがどうしたいのかも見えなくなりました。 籍を入れないお付き合いに反対された方、お互いの親が離れた田舎にいる方、土地を継いで欲しいと言われた方など、今はどのように暮らされていますか？それ以外の方からも、なにか経験談を聞けたら幸いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：ccaaea6ba4b97757

#４０代
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俺の

🙂
ささ
俺の感覚からすると、相手両親はあなたからすれば彼を介してのお付き合いになるわけです。 その仲介人をすっ飛ばしてあなたに何らかの作用があるのは本来は横紙破り。 本文からは彼の意志が見えてこないですが、それらの行動や主張に対して、彼はどういうつもりなのでしょうか？ 彼親が結婚は不誠実だと考えてるとして、彼がこのまま行くつもりなら、それは彼と親との価値観の相違の話なわけで。 親子の問題を一足飛びにあなたへ言う事ではない訳で。 彼は親と同意見ということなら、今度は彼とあなたの価値観の相違の話になりますし。 そのあたりの立ち位置が見えてこない。 彼は自分の人生設計としてどうしたいのか。

トピ内ID：4e245ef853b092dc

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人生は、もっとズルくですよ。

🙂
まるあんぱん
正直すぎませんか？人生はもっとズルく生きるべきです。 彼氏のご両親ですが、必要最低限のお付き合いに留め、放っておけば良いのです。 余りに関わるから余計にストレスになるのですよ。没交渉でいいです。 また、内縁関係か結婚か、究極の問題ですが、今の世の中、結婚が賢い選択です。 彼氏が亡くなった場合、内縁関係では遺族年金は一銭も入りません。 法律的にも入籍しておくのが無難です。 また、子供の問題ですが、里親制度も検討して下さい。 ご自分の人生です。もっと、幸福を追求しましょうよ。

トピ内ID：e37df462940b8b47

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彼はどうしているのかしらね？

🙂
わーまま
彼はどうしているのかしら？ 結婚していても 義理の親とはうまくやれないなんて今に始まったことではなく また 年を取って田舎に戻る人なんて、数えるほどしかいないのです 私なら、直接義両親というか、彼氏の親とは会わないです 相容れない仲はあるのです お年寄りに、 結婚しない子供を持たない価値観、事実婚とか受け入れられない あえば、恨み言しか話せない相手に会う必要がありますか？ 夢を見るというか、自分の願いを持ち続けるのは自由ですし ４０代未婚男性が、将来結婚して子どを持つ確率をわざわざ教えてあげる必要はないと思います ほぼ、絶望的な数字ですよ 芸能人が、某社長が年を取って結婚して子供を授かる あれは選ばれし人だからできただけ 男性だって年齢による不妊はあり得る 自分が何者かだったり、選ばれしものでないのは、十分に理解できるのが４０代だと思います 長男の嫁４０代です 結婚もしているし、子供も一人いますけど 義実家から離れて住んでいます 子供が生まれての初めての帰省の時だと思います うちの子供に、将来地元に住んでほしいと言われたのを断りました 子供自身が、望んで夫の地元に戻るなら止めはしないが 親が将来を決めるのはおかしいだろうと 私自身も郷里を離れ好きに生きていますから、 それ以外の生き方を子供に望むつもりもないのです そもそも、実の息子すら遠くに行ってしまったのに、孫を手元に置きたいなんて 家業があるわけでもなく、先祖代々といってもせいぜい昭和の終わりからの家 それを、わざわざ他人の嫁に言うあたり、おこがましいと思っています 押せば通ると思ったのか、年寄の願い風に言えば、良しというと思ったのか ずるいなと そして断る私も相当よ ちなみに、娘家族を同居させておいて、それはないよな

トピ内ID：183609a77a97aa59

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仲良くするする必要ある？

🙂
むっちりもっちり
４０も過ぎて息子の生き方を認められない親と そんなに仲良くしたいもんですかね 離れた田舎に行かなきゃいいだけのこと 彼はどうしたいのかが書かれてませんが 籍を入れるか入れないかは彼とあなたの問題 彼の親は関係ありません 一方子どもの産める女性と結婚してほしいのは 彼とご両親の問題 あなたは関係ありません

トピ内ID：714e0c748ecc86ba

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彼が判断する事

🙂
もうオッサン
そのことに対してトピ主さんがどう判断するのか？ これは二人の問題です。 彼は何と？ >今までは仕方ないとじぶんに言い聞かせてきましたが、彼のご両親とも仲良くしたかっただけに悲しくてたまりません。 それは素晴らしいお考えだとは思うが、彼の親はそれを望んでなさそう。　 トピ主さんは残念かもしれないけど、そんなに気にしなくていいんですよ。

トピ内ID：1c463a0df3901bab

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要は跡取りが欲しい彼親

🙂
にゃんにゃん
あたかも、トピ主のせいで 息子が結婚できない、跡取りもできない、 というストーリーになってませんか？ 結婚するしないは、彼も選んだ道のはずで は？？ なぜ息子ではなく、トピ主に言ってくる？？ 彼は田舎に戻りたいと思っていて、引き留めているのはトピ主なんですか？ 彼が田舎に戻るなら、先は無いのでお別れ、 戻る気がないのであれば継続し(失礼ながら)親が諦めるまで、又は死ぬまで放置します。

トピ内ID：b20811263ae2c900

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うーん

041
焚き火
すごく端的に言ってしまいますが、 たかが彼女という立場で、そんなに彼氏の親と関わろうとする必要はないのでは？この先親族になる気もないのだから。 結婚する気はないけど親には良く思われたい。いいとこ取りしようとするから『ストレスで体調崩して～』なんて言うんだと思う。 主様の場合もっと図太くいなければ、事実婚みたいな形ではやっていけないと思います。 あとは、彼がどう考えるかですよね。 親の言う通りに地元へ戻って若い相手と結婚するのか、なんと言われても主様と付き合い続けるのか。 それが曖昧だから主様も不安なのでは？ 彼の親のせいだけではないと思います。

トピ内ID：39423be8bec3c193

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彼はどう考えているのかな。

😮
りんごちゃん
お互い40代とのこと。でも、40歳と49歳ではかなり違うので、それぞれの年齢を知りたい。ちょうど40なら、諦めずに子供を！と、言いたいですが、タグには50代というのもある、ということは、50近いのかな？ だとしたら、子供は難しいねーとは思っても、 彼の両親が、あなたと別れさせて子供を、つまり孫が欲しい？跡取り？ってことだと、彼はまだ子供を作ってこれから育てていける、ということかな？女のほうがタイムリミットは早いとは思うけど…。 だとしても。肝心の、彼自身はどうなのでしょう。 あなたが、子供はもう無理と思う、産みたくもないということなら、彼は子供が欲しい、遅めでも何とかなる何とかする、とか思っているのなら。あなたは身を引いて、子供を産める女性と一緒になってください。と言えばいいのでは。 でも、もう彼自身はとしても、子供を欲しいとか思わないようなら、親が何て言おうが好きだから一緒に、と考えればいいと思います。その歳で、親の言うこと聞かなきゃいけないとも思えないので。 彼がどう考えているのか。まずはそこでしょう。

トピ内ID：c9f4b3cceaeb1d55

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彼に決定権がある

🙂
mom
彼の気持ちはどうなんでしょう？ ご両親に従う気持ちなのか、それは蹴ってあなたと同じ気持ちなのか。 「子どもが産める方と結婚し」とありますが、40代の田舎に帰ってきて欲しい義両親つき長男なんて、子どもが産める年齢の女性が選ぶはずないでしょう、という現実は見られていないのですかね。 土地を継いで欲しいって何なんですかね、農業でもやってらっしゃるのかしら？彼が今のお仕事を続けることより、実家に帰って土地を継ぐほうがメリットがあるのかな？ 全てひっくるめて、そこは彼が決定すべきことであなたが決定に関与することではないと思います。もう40過ぎたいい大人同士、親の了承などなくても、好きにやればいいと思うんですけどね。両親が亡くなればどうせ遺産は入ることですし。

トピ内ID：a6f902539cb86152

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トピ主には関係ない

🙂
ガラムマサラ
彼の気持ちはどうなんですか？ 決めるのは彼自身であって、トピ主さんにはなんの権利もありません。 彼の仕事は田舎に帰っても続けられるのか、転職しなければならないのか 実家の家業を継ぐのか、方向性はいろいろありますが彼しか決められませんよね。 今の仕事を簡単にやめられるかどうか、40代で田舎に転職先があるかなど 彼自身がよく考えて決めることですよ。 それに、結婚するわけでもないのに、なぜ彼の親と関わる必要があるのでしょうか。 親の年齢を考えたら、実家を継いで欲しいと思うのは間違いではないし、 さらに孫の顔も見たいと思うのは、ごく当たり前の気持ちだし、彼親に非はありません。 結婚しないでつきあっていくのに、なぜ彼の親と仲良くしたいなどと思うのか理解できません。 物事には順序というのもあるし、田舎ならまわりの目だって気になるはずです。 むしろ、結婚する気もない女性を実家に連れて行く、彼がおかしいと思います。 このトピ文に書いてあるのは、トピ主さんに都合のいい方向に転がって欲しいという トピ主さんだけの気持ちであって、彼と彼親のことは彼らが決めることです。 >この歳にもなっても自己判断ができず トピ主さんが判断することなんて、一つもありません。

トピ内ID：80cc65f87001ff98

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不思議

🙂
匿名係
結婚するつもりもないのに、どうして彼親と会う必要があるのでしょうか？ 勝手に親の知らないところで付き合えば良いだけですよね？ なさけない気持ちってなんで？ 自分軸がないわりに 結婚しないとこだけは妙に頑固 謎な中途半端さが 彼親には受け付けないんじゃないですかね？ だって、彼親からしたら この人、自分たちの介護したくないから 入籍しないつもりなんだろうって 考えるんじゃない？ 後継とか古いお考えみたいだから トピさんがなんで仲良くしたいのかもわからない 仲良くする必要あります？ どうせ結婚しないんだから ほっておけば？ 関係ない人たちなんだから

トピ内ID：c86e7fec25fdcfea

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彼は

🙂
電源ON
彼はどうしたいんでしょう。 彼がトピ主と結婚して親と暮らしたいと思っているなら、トピ主と義両親の問題ではなくトピ主と彼の問題ではないのですか。 彼が現状維持を望んでいるのに義両親がトピ主に要求してくるのなら、それは彼と義両親の問題です。

トピ内ID：d147716e0b3ac3a2

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答えは出てる

🙂
posuyumi
親に彼女を引き合わせたなら間を取り持つのは彼氏です。 そんなの互いに違うつながりの友人複数を同席させたときと同じ。会合におけるホストの仕事です。 それが出来ない彼氏の田舎になど行く必要ありません。 これが仮に間を取り持つ器量のある彼氏なら、逆に子育てという絶対的地域格差有利不利が関係ない分、思い切って知らない土地で愛する人と一から人生を歩むのも面白いと思いますけどね。 そもそも入籍も躊躇うほど一体感を望まない彼氏。あなたが仮に四面楚歌になっても我関せずぽい彼氏。 田舎についていくなんて選択肢取りようがないですよね。 悩む甲斐もないです。

トピ内ID：9220aefbc3c74277

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トピズレかもしれないが

🙂
ICHICO
彼は今後、自分の親とどう向き合うのだろう わたしの親は東京の家を売却したのちに辺鄙な土地に移住しましてね 車が無ければたどり着けないような場所でした ああ、これは疎遠決定だと思った瞬間でして でも、それは両親が腹を括って決めたことなので「勝手にしてください」と見切ったの 親も「子の世話にはならない！」が口癖の人たちでしたしね ではトピ主様の彼はどうなさるおつもりなのだろうか 問題はそこだと思いますよ 親は地元に帰ってきてほしい 息子はそんな気は毛頭ない 良くある話なんだけど、でも実際のところどうするおつもりなんでしょうね で、トピ主様はどうしたいの？

トピ内ID：2ca80b0dfc935781

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主に結婚する気がないなら

🙂
既婚
彼の親に会わなくてもよくない？ 彼が親に会う時は一緒にくるように！と言うの？ そうではないなら、主は行かなくていいでしょ。 もし彼の親が主も連れてこい！とか言ってくるから主も行ってるならば、 その彼の親の態度は酷いね。 偉そうだし。 だって自分の息子も40にもなってるのに ＞彼のご両親は、私とは別れて子供が産める方と結婚し実家の近くで暮らしてほしいのです 彼は、失礼ですが若い子と縁が無くて、主とも別れたら後が無い。という事も分かってないようですね。 彼がもし主とも別れたら一生1人かも？とか、彼の親は考えないのか。 あまりにも息子びいきな目しか持ってないようだね。 彼が30代なら、子供を持てる相手とも一緒になれるのに！とか思うのも分かるけど、 彼の親は自分達の老後の事しか心配してないようですね。 彼の事を見てないと思う。 それで主も結婚せず続けていきたいなら、彼も同意してるなら別にそれでもいいんだし、そんな失礼な態度の彼の親にはもう会わなくてもいいでしょ。

トピ内ID：4e0563f85395eacc

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なんで会ったのだろう？

🙂
通りすがり
結婚せずに付き合いだけ続けるのなら会う必要なかったのでは？ 彼が田舎に戻る意志がないのなら、彼女の存在を匂わせず結婚しないという彼だけの問題にしとけば、のらりくらりとかわせたのに。 それとも彼には田舎に戻る気があるのかしら？ 彼はどう考えているの？それが一番欲しい情報なのですけど。

トピ内ID：ec8838b38ed1451c

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この手の話は

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 この手の話って要が「彼・男性」なのですよ。 4人で食事をしていて、両親は自分の大事なパートナーを見向きもせずに空気のように扱う時点で、本気なら親であろうが窘めますよね。 これから伴侶になる(もしくは考えている)相手を蔑ろにするなんて自分の親でも有り得ません。 親に話しても理解して貰えないなら、そんな嫌な場所に大切な人を引きずり出しません。 両親を窘め、パートナーに謝り、そして自分がどう行動すれば双方が歩み寄り幸せになれるか(はたまたどちらを選ぶか)を考えて実行する人が本気な相手に対してする男性の行動だと思います。 彼の言動が一切出てこないのも気になります。 あなたの彼、大丈夫？ 何かあった時、あなたを守り、優先し、寄り添って支えあって一緒に生きていってくれそうですか。 事実婚だろうがなんだろうが、面倒から逃げる大人はなかなか変わりませんよ。 主さん、赤の他人に心病まされないでください。 あなたはあなたを幸せにする権利があります。

トピ内ID：6bd3c02e4c80f469

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彼親、ではなく彼の希望は？

🎶
彼は何処？
ホント、彼が出てこないのですが、田舎に戻るか否かを決める彼は何と？ しかし彼も今そこで仕事をして社会生活していると思うのですが、自分の意思でもなく「親が言うから」と田舎に戻ったは良いが仕事すら見つからなかったらどうするのでしょうね。 実際仕事ある都会でも40代ともなると再就職は難しいのに田舎なんて益々再就職は困難そうですが。 もし仮にトピ主さんが結婚したとて一緒に田舎に行っても二人で無職もありえるし。 そういう子供の事も考えない彼の親御さんももはやワガママなんだと思いますね。 子供の生活より自分達の側に居ろ、なのでしょう？ 子供より自分達の満足を優先したいでしょうね。 それに土地を継げと言うより老後の面倒見よ、なのだとは思いますが。 というか結婚しない形でいたいならそれはそれで良いのでは？ 彼の親御さんも昔の人で田舎暮らしというなら結婚をと思いそうですが、結婚しても事実婚にしても大人な本人達が満足ならそれはそれで良いとは思いますし、親に世話になっている訳でもなし親が反対しようが好きな形にすれば宜しいと思いますが？ こんなこと言っては不躾ですが彼も40代でもしトピ主さんと別れたとて即子供産めそうなことの出来る女性が見つかるかも分からず、というか若いからと子供必ず出来るかといえばそうでもない。 何よりお互い好きで付き合っているなら親が言うからと別れる事も無いですが。 何よりも彼の意思聞いてみたら？ 彼の親の希望云々ではなく彼の人生ですので彼がどうしたいか、でしょ。

トピ内ID：6bdbfc7bc27d19b2

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彼の両親と付き合う必要ある？

🙂
アップルパイ
彼にも良いこと無いですし 今後は結婚もしないし会う必要もないということで良いのではありませんか？ 彼が子どもが欲しいから別れたいと言い出したら身を引くしか無いですから これ以上、彼のご両親と付き合う意味がありません

トピ内ID：a0536578b3dd6337

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必要ない悩み

🙂
暇蝦
>年齢的にも子供は望めないため、結婚などはせずにこのままの関係を維持していく予定でしたが、結婚をしない付き合いを不誠実だと彼のご両親は感じていて、態度も私にだけ好意的ではありません。 誰の予定か知りませんが、結婚せずに恋人関係を継続していくつもりなら、お互いの人生の選択について口出しはできませんね。結婚しないことについては彼も了承しているのですか？それは、お互いの人生に責任を持たないと決めていると言っているようなものです。 なのでトピ主か彼親達の希望について悩む必要はありません。田舎に戻るのか、土地を継ぐのか、若い女性と結婚し子供を設けるのかを決めるのは、彼です。 勿論トピ主も彼と結婚し彼の田舎に住むという選択肢はあると思いますが、子供を設けないと決めているなら、彼親との対決は避けられません。 そんな泥沼の対決を覚悟できないなら、面倒な両親付きの彼とは別れて、他の人と付き合ったほうが良いと思います。なので悩むべきは、彼親との上手く折り合えるかではなくて、いかに彼と早く分かれるかですね。トピ主の幸せを願っています。無論彼の幸せも彼親の幸せも願っておりますが。

トピ内ID：c7eaaa395ef41bc4

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トピ主さんはどうしたいのか

🙂
辛子明太子
彼と結婚し彼の田舎に住む トピ主さんのご両親は彼と貴方の結婚どう思いなのか。 彼氏の田舎やご両親に不満げだが、トピ主さんのご両親が結婚に賛成か反対なのか。 貴方のご両親は健在ならどのような心境ですかね。それがない。 健在としても70位でしょう。 トピ主さんの親も介護やそのような話しはないのでしょうかね。 そこは彼氏と結婚か別れになるかは私にはわかりません。しかし。いずれにせよ話し合わないでしょう。

トピ内ID：38b6582dca5f7715

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どうして結婚もしない彼の両親と食事に行くのか疑問

🙂
おばちゃん
あなたが無理やり彼氏と付き合ってもらってるわけではないなら、申し訳なく思う必要はないと思います。でもご両親の年代からすると、結婚のないお付き合いは多分あり得ないんでしょうね。 彼と付き合っていて、今後も結婚は考えていないんですよね？ だったら、彼の両親と特段仲良くお付き合いする必要はないのでは？ それともその彼が無理やり連れていくのかな？それなら、その彼が問題かも。 両親からしたら、そりゃあ我が子しか見えませんよ。そして「子供の産めるお嫁さん」なんてそんな簡単に今どきの40歳の男に見つかりますかねえ？よっぽどの稼ぎで美男子なら別でしょうけど。 私なら、その状態を許している彼氏に対して腹は立ちますが、両親はもう高齢でしょうから今から意識を変えるのは、その彼氏がよほど頑張らないと無理でしょう。でも結婚を見据えてなら、腹を割って話すか戦うしかないかもですけど。（笑） 「長男の彼を好きになったばかりに、彼の両親に冷たくされている私って可哀そう…」と変に悲劇のヒロインにならず、冷静に自分の未来を考えてみてはどうですか？余計なストレスを掛けてくる相手（とその両親）はあなたの大事な人生に本当に必要なのかどうなのかを。

トピ内ID：cd554d9b0f41f851

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結婚しないのなら

🙂
ぱんだパンチ
彼の親と会う必要なんてあります? 結婚しないのなら義理の関係でもないんだしわざわざめんどくさいことに自ら巻き込まれに行かなくても良いのにと思いますが…

トピ内ID：059d21279014ec11

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会う必要ない

🙂
シマさん
結婚しないなら、彼の両親と会う必要ないんじゃないですか？ 冷たくされるってそりゃそうでしょ。 他の方も言ってるように、彼の気持ち次第じゃないでしょうか。 案外彼も、トピ主さんに遠慮して自分の本音を言えないでいるのではないですか？

トピ内ID：6e78f1db7ec942d8

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なんか

🙂
たんたか～ん
彼がだらしがない… 味方にならないの？ 確かに各々の目論見などあるでしょうけど。 彼が主さんの唯一の味方だろうに…

トピ内ID：3fb68a4ad59ef47b

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登場人物が全員、違う方向をみてませんか？

041
ズコット
トピ主も、既に判って居ると思いますが、「田舎へ戻り土地を継いで欲しい」という閉鎖的な感性が横行している場所では『事実婚』は『婚姻』とは認められませんし、いまさら彼のご両親の意識改革もできません。 トピックを拝読して『彼氏』の存在が希薄なのは、何故ですか？ このトピで一番の問題点は彼ですけど、判って居ますか？ このような場合、彼氏が両親からの防波堤になりますけど、彼氏は成ってくれていますか？ もしかして『トピ主が決めれば良い』とか言っていませんか。 彼氏は田舎に帰る事を、望んでいるのですか？ この件について、トピ主の自己判断がと言うより、 1）彼氏としっかり向き合って話し合いが出来ない関係性 2）彼氏が親と向き合っていない 此処が問題なのだと思います。 アラ還ですが、53歳で事実婚を選択した友人がいます。 間近に居て、その暮らし振りを見ているので、私は事実婚は立派な婚姻だと思います。 自分を枠に押し込まない自由思考の上に成り立った関係性は、パートナーに背負わせる精神的負担が少ないのがメリットだと思います。 ただ法律的や税制面で幾つかのデメリットは有りますが、メリットの方が魅力的だと思いますよ。 でも、今はまだ『事実婚』が通じるのは、都会だけですよね。

トピ内ID：ed46f4ef8271172e

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「軸」を自分に戻してください。

😍
匿名
・結婚などはせずにこのままの関係を維持していく予定 ・彼のご両親とも仲良くしたかった この二つは両立しないことが分かった、それを引き受ける、それだけです。 アカさんの直接的な「傷つき」は、 ・私の存在はそこにいないかのような態度 これによるものでしょう。 アカさん、こういう時はね、自分がいちばん譲れないものを再定義するんですよ。 彼とは婚姻関係を結ばないことなのか、彼両親から人として認められることなのか。 あなたが「コントロール」できることはどっち？ 言わずもがな、あなただけの意志に依る「選択」が見えてくるはずです。 それが明確になれば、他者への「申し訳ない気持ち」など抱かなくてよいと再認識できるはずです。 私も40代、既婚で選択子無し。夫には継ぐ土地もあり、家屋もあり、墓もある。 訪問の度に「私の存在はそこにいないかのような態度」に何度も傷つきもして、 相手におもねった行動や言動もしそうになりましたが、 それをすれば、今度は自分で自分を傷つけることになると「ハッ」と気づき、 夫との関係を強固で流動性があり確かなものにしていくことに全振りしています。 「軸」を自分に戻してください。5年かけて関係性を作ってきたご自身のことを信じるんです。

トピ内ID：b0fa039fc6085558

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元気だして

🙂
さくらがい
トピ主さんの年齢が40代という事と、時期的（寒さ）を考えると、必要以上に落ちこむ可能性が有るんですよね。 寒暖差に身体がなれてないと自律神経がやられてメンタルが削られたり、体調を崩したりします。 お近くに漢方薬に強いクリニックが有れば、処方して貰っては？ 漢方薬なので、即効性はないですが、４～５日服用すると、「あれ、ちょっと元気になってきた」と思えるかも。 私は、行きつけの内科でツム〇などの粉末の漢方薬を処方して貰っています。 毎回、同じ薬でもないです。季節？によって弱る臓器が違うのだとか。 現代では、男女が共に仕事を持ち、様々な理由から、子供を持たないなら入籍する必要も感じない、という事実婚も増えてくると思いますが。 それを上の世代の全てが受け入れるとも思えませんので、トピ主さんも必要以上に「限界」とか「行き詰る」とか考えなくても良いと思うのです。 土地を継ぐのは、どうしたって相続で継ぐ事になりますからね。 使い道の有る立地なら良いけど、そうでも無いのが地方の問題で、私も頭が痛いです。墓も有るし。お金で解決できる部分はお金で解決するしかないと思っています。 客観的に言わせて貰うと、彼氏さんの親は、どんな女性が行っても、息子とベタベタして、彼女・妻を蚊帳の外にするタイプではないですか？　 トピ主さんが20代で子供が産める年齢だとしても、彼氏さんの親が仲良くしてくるかな？ そんなの幻想だと思うな。 地元が同じじゃないとダメとか、色々ケチを付けて突き放してくるような気がしませんか？ 無理に関わる事もないと思います。 土地を継いで欲しい、も息子に依存する口実でしかないと想うし。彼氏さんは依存されて、口では色々言っていても、求められて気持ち良い構図になっていますね。共依存と言うか。 そこに入り込まない方が良いと思う。

トピ内ID：d59a499ba45ec203

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彼がダメですがその彼を貴女がどう見るかです

🙂
ミニトマト
彼の親と貴方との希望は違うのですから、どこまで行っても平行線です。 それなのに彼はなぜあなたを親に会わせるのでしょうか。 貴女に不快な思いをさせても、親孝行息子をやっていたいからでしょう。 そこに彼の狡さや弱さを感じます。 結局彼はそう人なんだと思いますよ。 良く言えば優しいし悪く言えば狡い人です。 親の希望に引っ張られてパートナーを蔑ろにする方を選ぶ彼だという事です。 あとはそういう彼だと理解したら、貴女はどうしたいかです。 嫌な顔をされながらでも彼の親と関わって行くのか、彼の不甲斐なさを見切るのか。 それは貴女次第です。

トピ内ID：64400c2838056f9e

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彼の親と仲良くしたい？なんで？

🙂
匿名
ただの他人の女ですよね、彼女って。 婚約者でもないのに、なぜわざわざ離れた実家までもノコノコついていくのか不思議。 そして仲良くしたい？なぜ？ あなたをご近所、親戚に紹介出来ないでしょ。婚約者でもないし。 子供が産めるかどうかなんて問題ではない、その男も４０代で今まで独身、今更難しい。 もう彼の親になんて会わないで下さい。 申し訳ないとか、ぐだぐだ悩むなら別れればいいのに。

トピ内ID：5af252f50592e458

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