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親の姉弟差別

レス29
（トピ主 11 ）
🙂
セピア
ひと
親の姉弟差別について皆さんのご意見をお伺いしたいです。 私は、姉のほうで、3歳歳下の弟がいます。2人兄弟です。 子供時代は、特に感じなかったのですが、50代以降の大人になってから、親の弟への気づかいなどが顕著に表れています。 弟は、専門職で独身です。 私は既婚です。 経済的に弟の方が年収が高く、父母の家賃を負担しその額も2000万以上になります。 差別とは、同時に帰省した時の食事の差別や弟への気づかいが高く、それに私も合わせようとさせます。 親とは、新幹線で1時間ほどの距離に住んでいますが、たまに帰省して、高齢な親の身の回りの世話や愚痴話なども聞いていますが、弟は優しいと母親は言い、カチンと来ます。私も金銭的にはあまり援助はしていませんが、実家には手伝いに行ったり、親の通院の世話をしたり、家事をしたりしています。 手伝いをしていても父親などは、私のやり方が気に入らないと私に大声で怒ります。 弟には、遠慮して何も言いません。手伝いをして怒られるのはたまったものではありません。 こんな実家には帰りたくないと思うのは私の我儘でしょうか？ それとも私も専門職になり、収入を得ていますが、育ててもらった恩もありそういうことではいけないのでしょうか？ 実家に帰るとストレスでこちらが病気になりそうです。 こんな私にご教示いただけましたら幸いです。

トピ内ID：e2ce6e1bd1ed507e

#５０代以上
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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差別と言うか…

🙂
言わなきゃ分からない
金銭的に世話になってたら弟には何も言えない、のが当たり前では。 反対にあなたには何でも気安く言えるのかな？ 気分、悪いことは親に伝えていますか？ 何ならハッキリ言って喧嘩でもして、暫く行くのをやめると言うのも1つの方法かな… 実家に帰ると私がストレスで病気になりそうだ、って私なら憎々しげに親に言いますねー。

トピ内ID：066864e76844096c

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距離を置いては？

041
カップ
似たような環境です。…でした。 私は親とは縁を切ってしまいましたが。 親は専門職の兄をかわいがり（特に父親）「自分の希望していた職に就いてくれたし」と、どんなに酷い暴言を私に吐いても無視しても一切兄には注意せず。 でもこれは子供の頃からでしたので別に40越して今始まったわけじゃないので、、、ね。 兄はしがないリーマンだった父親の希望通り士業に就いたため高収入。父親は頭が上がりません。 俺様気質になってしまい誰も何も注意もできません。 両親ともそんな兄が誇りらしく、私に「お兄さんに感謝しなさい」とか意味不明な言いがかりをつけて私へひれ伏させようとする（苦笑）ので、実家もろとも全て疎遠にしました。 お兄さんに感謝しなさい、あがめなさい、って・・・私は何もしてもらってませんし。 やって貰ったことって、馬鹿にされストレスの捌け口にされ笑われただけですけどね。小学校の頃から。 小学校の頃なんて手・足も出る事ありましたし。何が感謝だ？？？？ 兄を誰も注意できない両親・親戚。 そのまま疎遠になりました。 私は幸いにも結婚はできたので今は飛行機の距離で平穏に暮らしております。私も50見えて来ました。 親はどうなったか知りません。 可愛くて仕方がない兄に、全て面倒見て貰えばいいじゃないですか？主さんも弟さんでいいじゃないですか？？ あとはご自分との「戦い」です。 良心を捨て自分や自分の家族と生きる事を最優先しましょう。お互い色々辛いでしょうけれど、頑張っていきて行きましょうね。応援しています。

トピ内ID：f5feba25612c5e2f

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何のこと？

🙂
わーまま
子供時代に問題ないのでしょう？ ５０も過ぎて、兄弟差別ってどうなの？と思います 子育てっていつまでしなきゃいけないんでしょう？ それとこれは別だと思います 親の介護は大変ですね 育ててくれた相手だから、いろいろ苦労しながら介護をする あなただけではないと思います だいたい、一番よくしてくれる人にきつく当たるのが相場なんだそうです 怒鳴ったり、悪者にしたり、物がなくなったと泥棒扱い 一言で言えば甘えているともいう、やられた方はたまったもんじゃない だからそういうのは、なるべく外だしするのが良い あなたが限界と思ったら、弟さんと相談の上施設へ 新幹線とはいえ１時間を通うとなると大変でしょう 通えるお金を稼げるのも、親のおかげでもある ご両親は８０代くらいではないでしょうか？ その世代だと男尊女卑思考もあるだろうし ましてや金銭的にそこまで援助してもらっていることもあれば 頭も上がらないでしょうし 兄弟差別というより、役得って感じじゃないかな？ そうね、介護はつらいね 男ってしょうもないよね あーあ、やってらんない あなたはよくやっているよ これは兄弟差別ではないと思うけど 親御さんは兄弟で仲良くしてほしいとは願っているはずだよ

トピ内ID：a9db55bbb174359b

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外注しては

🙂
専門職
新幹線代を、配食や通院のタクシー代に換えてはどうですか。 　姉弟の援助内容に差があるのですから、親の対応に差があるのは仕方ないと思います。

トピ内ID：29f0f35210b009bb

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弟さんとは比べない

🙂
neko
ちゃんと言わないと分からないですよ。主様の親子関係で言うなら、『弟が父母の家賃を負担し、その額も2000万以上』これをやられたらどの親だって息子に頭が上がらないです。 一般的に考えてみて、あなたのしている負担の『実家には手伝いに行ったり、親の通院の世話をしたり、家事をしたりしています』を外注に依頼したとしてもその額も2000万には遠く及ばないでしょう。だからここで闘っても無理です。確かに2000万以上の援助をする弟さんは『優しい』に決まっていますから。 闘う論点は『手伝いをしていても父親などは、私のやり方が気に入らないと私に大声で怒ります』ここです。要は弟さんは関係ないんです。『私のやり方が気に入らないと私に大声で怒ります』なら、その時点でさっさと文句を言って自宅に帰りましょう！申し訳ないと親御さんが思うなら謝ってきますよ。謝って来たら帰省して、謝って来ないならもう帰省しなくていいですよ。

トピ内ID：7bdb7fc9bff4643f

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レスします

🙂
まる
私の場合は兄2人ですが、末っ子長女の私は子どもの頃から甘やかされてるなーと思います苦笑 やはり下って可愛がられる傾向にある気がします。 他の人も書いてるけど主様の場合、差別と言うより家賃負担してくれてる息子への配慮では？ 親の家賃負担って一般的にしませんよ。いくら収入が高くても偉いと思います。 そりゃ感謝するでしょう。 弟さんが出来過ぎてるってだけです。 そんなに気になるなら親と関わらなければいいのでは？所詮は他人ですよ。 何で親子だからって大事にし合わないといけないのか私には分からないです。

トピ内ID：3934e8afedd5b94a

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そりゃ言えないですよ…

🙂
たま
弟に金出してもらって生活してるんだから、両親が弟に何か言えるわけないです。 だって、突然「援助打ち切り」って言われたら生活できないもん。 よいしょよいしょして、弟には気分よくいてもらわないと。 トピ主さんのお世話は、子供なら当たり前…と思っているんだと思います。 金の力は強いですね。 トピ主さんも、別に無理して両親の所に行く必要ないと思いますよ。 自分達で通院させて、自分達で家事させればいいですよ。 「私が何しても気に入らないから怒るじゃん。安心して、行かないから」と距離とってもいいですよ。

トピ内ID：e379485a84e13f2f

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親の兄妹差別

🙂
セピア トピ主
皆様、レスポンスありがとうございます。 ありがたくて、ありがたくて、見ず知らずの私にアドバイスや、意見くださって目からうろこで、あたたかいメッセージが心に触れて読みながら涙腺崩壊しています。 気持ちが弱っているからでしょうか。 改めてまた、返信いたします。

トピ内ID：e2ce6e1bd1ed507e

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親の兄妹差別

🙂
セピア トピ主
言わなきゃ分からない様 やはりそうなのですね。弟には、金銭的に世話になっているので、何も言えないのかもしれません。 言わなきゃ分からない様は、はっきりおっしゃるとのこと、私もそうしたいです。 母親が、性格的に泣き叫び、ヒステリックになるのを以前に経験しているので、腫れ物に触るように特に母親に接しています。 私がストレスで、病気になりそうだ、と言いたくてしかたないです。

トピ内ID：e2ce6e1bd1ed507e

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親の兄妹差別

🙂
セピア トピ主
カップ様 長文を、ありがとうございました。 本当に私と似たような環境。。 家族が、集まる機会があり、弟が、帰る時、私も立ってリビングのドア前で、見送りをしたのですが、弟が帰ってから、父親から、私に何で玄関まで行って弟を見送らないんだ、と怒られて、何だかなあと。 弟も急いでいたようで、そそくさと帰ったので、そのときは、リビングでのドア開けての見送りでいいかと。親は、金銭的に弟から援助を受け続けているし、介護認定どちらもしていますが、弟は、仕事も忙しく、緩い介護や家のことは、弟には、一切頼みません、 その分、金銭的援助をしていない姉の私にあれやれ、これやれと特に父親から言われます。 ヘルパーさんも頼んではいますが、必要最低限で、離れて住んでいる私に手伝い、緩い介護を求めてきます。 他のサイトの方など、結構一生懸命介護をされている方もおらるので、どうなのかと。私は、身体も持病がありますし、それほど丈夫なほうでもなくて。。 約得、おっしゃる通りだと思いました。 親は兄妹仲良くしてほしいと思っています。 私が介護を頑張っているのに、〜は、（弟）はやさしいねえと何度も言われると、私も人間。今お世話しているのは私でしょうと言いたいです。愚痴話やおなじ話を、何度も付き合い、耳が母親は遠いので、私が話すのにも大声で話さねばならずパワーを使います。 自宅に帰ると疲労が出てくたくたになります。 愚痴になり、申し訳ないです。カップ様のアドバイスに力が出ました。 ありがとうございました。 施設入居も考えています。

トピ内ID：e2ce6e1bd1ed507e

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当然です

🙂
moju
アラフィフ独身高収入で2000万もの生活費援助をしてくれる息子。 親としては独り身の心配もあり、且つ有り難くもある存在。 トピ主さんは既に頼れる配偶者がいる。 50代にもなって弟と自分の立ち位置に不満があるなら、同じように立ち振る舞うか我慢するか。 または関わらないか、ですね。 子供の頃から差別がずっと続いていたわけではないのですよね？ 弟さんの気持ち、理解していますか？ 親に2000万も援助するって高収入もさることながら、弟さんの気持ちの表れでもあるのですよ。 まあ、弟さんが既婚子持ちならかなり難しかったでしょうけど。 弟さんがケチならそんな額の援助なんかしませんよ。 トピ主さんが弟との扱いを差別と言うなら、ご両親とは疎遠にしてもいいと思います。 関わらないことなら出来ますよね？ 必要最低限のやりとりのみで。

トピ内ID：785a73ad60c6937e

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お母さんは男の子が好きだよ

🙂
コーヒーカップ
一度ご両親に言ってみますか？どうせこき使われて叱られて愚痴ばかり聞かされているのだから。このままだともう手伝いに来ないよと。 介護のキレイじゃない事は女がするものだと思う高齢者はたくさんいます。立派になった弟さんがご両親の自慢で、その前では父も母もかしこまって良いところだけ見せようとしているんじゃないですか？引き換えあなたばかり、子供の頃から家のお手伝いさせられて。 あなたがいないと困るのは目に見えている。感謝しろとは言わないでも、お礼のひとつ位ほしいですよね。

トピ内ID：2b38d9e0e4c2926d

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かなり特殊なケース

🙂
かおり
父母の家賃を負担しその額も2000万以上になります。 →これがかなり特殊なんで、普通の「うちもきょうだい差別ありました！」のレスとは基本被らないと思います。 これだけ援助してもらって 同時に帰省した時の食事の差別や弟への気づかいが高く、それに私も合わせようとさせます。 →金銭援助をそれだけしている人としていない人を同等に扱うのが逆に失礼という場合も… （並んで出す食事がちがうとかは流石に…ですが、弟にだけ高額な手土産を渡す、とかはあり得ます） 弟は優しいと母親は言い →逆に「優しくない」なんて言ったらびっくりしますしね… 弟には、遠慮して何も言いません。 →逆に遠慮しないで何でも言ってたら「おいおい」てなるかな… いずれにせよ完全に特殊なケースで、もはや普通の親子関係じゃないと思いますよ。 トピ主さんには普通に親としてプライドを保ってるご両親も、弟さんとは既に親として云々のパワーバランスじゃなくなってる。 それってある意味弟さんが「タダでお金をホイホイ渡す息子」は演じてないからだと思いますが違いますか？弟さんも、自分はこれだけ払ってるんだからと、親にある程度の威厳や家族間での地位を主張する空気作ってません？？ そういうのを出さない息子だと、受け取るタイプの親って「貰って当たり前」みたいになって普通甘えてくるもんですが、かなり弟に気を使ってるように見えるんで。 本当、特殊な家族関係になってしまいましたね。

トピ内ID：0edbf909d5cf9cd4

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「弟は優しい」本当に傷つく。

🙂
みさ乃
私も母に「弟は優しい」と言われます。 大好きな祖母（母の母）にも「弟は優しい」と伝えていて、まるで私は優しくない、と伝えているようで本当に腹が立ちます。 弟は祖母に対して何もしていません。 私やもう1人の弟の方が祖母に対していろいろとしています。 一番何もしてない弟です。 母とケンカした時にこのことを言いますが、当の母は意味が分からないようです。 いつも「じゃ優しい弟に面倒みてもらってね」と思ってるし、そうするつもりです。 でもその弟にも裏切られてます。 実家を増築して弟夫婦が住む部屋を作りましたが、弟は奥さんの実家寄りに家を黙って建てました。 それを知った母は怒り狂ったようです。 母にモラハラDVを繰り返してた父が母の余りの怒り狂いさに困って私に愚痴の電話をかけてくるほどでした。 正直、自業自得だと思っています。 そんなことになっても「弟は優しい」という言葉は許せないので、面倒はみません。

トピ内ID：a35d8267c580ca7d

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しかたないかも

🙂
北川
結局人を縛るのはお金なんですよ。身内であってもね 父が亡くなった後遺体にずっと付いていてくれたのは生前お金を貸した人たちだけでしたから 皆さん父を自分の恩人だと言ってました もう50代ですからそこに拘っていても苦しいだけで何も変わりません ご両親と今後どう関わってゆくか介護についても弟さんと話し合ってご自分の気持ちを伝えましょう そのうえでどうしたいか、どうするべきか方向が見えてくると思います

トピ内ID：c19e970b529fa476

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姉弟は1番差別されやすい。長女には介護。長男には相続。

🙂
幸せになってね
でもトピ主弟は援助してて偉い。 「弟は金銭的に、私は労働力で、親孝行している。お父さんもお母さんも恵まれているよね?」って親に言ったこと有ります? 親は自分が弟に金銭援助をして貰っているから、『弟＞親』って自覚在るんですよ。 でもそこでトピ主が弟ほど金銭援助が無いから『弟＞トピ主』って勘違いして居る。 あくまでも弟の援助は親にしていて。それは親の甲斐性がないからであって、子供は親に資金援助するのが当たり前ではありませんよ。だから単に親が弟の下であるだけ。 トピ主は弟から援助して貰ってないから、弟の下では無い。 弟は資産があるから資金援助はしたが、時間的余裕が無いから実際に親の介助はしない。 そこをトピ主が担っているから弟は仕事を休まずに済む。 だからこそ弟は高給取りで居られる。 もしトピ主が介助を弟の分まで担えなかったら、弟は収入を減らしてでも仕事を休んで介助しに来なくては成らない。すると資金援助は出来なかったかも知れない。 つまりトピ主と弟は持ちつ持たれつ。 寧ろトピ主のお陰で弟は金だけで済んでいる。 そしてもう一つ。 弟は独身でトピ主は既婚だ。 トピ主に子供が居れば、それは唯一両親の血を継ぐ者である。 弟にすれば、自分は跡取りとして子孫を残さなかったので、せめて資金援助としての親孝行をして居るのかも知れない。 又、資金援助してくれたという事で、親が実家を弟に残すのなら、それは等価交換になる。 弟と同じ資金援助をトピ主がして居て、実家は弟に譲るとなったらそれこそ差別だ。 トピ主は文頭のセリフと、もうひとつ 「別に私が弟から資金援助して貰ってるわけじゃ無し。寧ろ私が介助する分、弟は来ないで済んで楽してる。こっちこそ礼が欲しい位だ。当然相続も援助して貰った分、弟に色を付けるつもりなんじゃ無いの?最初から平等になんて思って無いでしょ?」って釘を刺せば良い。

トピ内ID：354b3eabac11370e

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うちは男ばかりの4人兄弟です

🐶
犬のスーさん
＞そうね、介護はつらいね 男ってしょうもないよね あーあ、やってらんない いいえ 「男”も”つらいよ」です。 うちは男ばかりの4人兄弟で、私（もうすぐ60歳）は次男（未婚）で唯一母と同居です。 長男（62歳）は某自動車メーカーのエンジニアで、ここ最近はコロナでままならなかったときもありますが盆と正月にはだいたい帰省します。 三男（57歳）が唯一の既婚ですが、母とは12年前に諍いがあって以来寄り付かなくなりました。 四男（53歳）は生まれた時からの障がいの為、普段は施設にいます。 最近、母から聞いた話です。 「長男は帰って来た時5万円くれるけど、『してやってる』という顔してる。」と。 昔から長男にはいちばん気を遣っています。 長男が結婚話を「婿養子」という条件を呑めずに拒否しても、表立って文句を言いません。 昔から「お兄ちゃん」と大事にしてきていますが、最近は愚痴をこぼしています。 三男は昔から僻みっぽく、結婚後は母の文句を相手方にこぼしています。 私の本音を言えば、せめて年に1月でも母の面倒を見て欲しいですが、これは母が嫌がります。 トピ主さん 差別と言われますが、長い目で見れば結局は平等ではないでしょうか？ お互い、つらいかとは思いますが頑張りましょう！ そして、上手なストレス解消法を見つけましょう。

トピ内ID：f76a10bdb1b3fc4e

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親の兄妹差別

🙂
セピア トピ主
わーまま様 子供時代は、問題なしです。 差別ではなく、約得と言ってくださった言葉にストンと納得して、気持ちが楽になりました。 思いきって、発言小町に相談してよかったです。 約得という言葉、いつもこれから心に焼き付けます。 感謝で一杯です。 気持ちの鉛が、解けて行った感じ。 本当にありがとうございました。 感謝いたします。

トピ内ID：e2ce6e1bd1ed507e

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ありがとうございます。

🙂
セピア トピ主
専門職様 ご助言ありがとうございます！ 援助内容の差→親の対応に差 なるけど、本当におっしゃる通りです。 私が、甘い考えだったな、と思いました。 親なのに！どうして？と。。 甘かったです。 目からうろこです。 ご助言感謝です。

トピ内ID：e2ce6e1bd1ed507e

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ありがとうございます。

🙂
セピア トピ主
neko様 ご教示ありがとうございます。 アドバイスに救われました。 感謝です。 父親に理不尽に怒られた時、帰れず踏みとどまった弱い自分がいました。 これからは、自分を守るため、そうしたいと思います。

トピ内ID：e2ce6e1bd1ed507e

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ほっといていいのに

🙂
香木
弟さんはお金、主さんは手間、と話し合って分担しているわけではないでしょ？ その「たまの帰省」の頻度は分かりませんが、時間とお金とエネルギーを使っても感謝されず、むしろ怒鳴ってくるような親なら放置でいいと思いますよ。 私は今年高齢の父が亡くなって、私の自宅から徒歩数分の実家に母が一人暮らししています。 父は介護が必要だったので、生前は大変だろう、とけっこう無理して手伝ってました。 でも気づくと、ちっとも感謝なんてしていない。 当然だと思っている。 こっちは仕事をやりくりして、無理して行ってたのに。 で、「黙って奉公」するのをやめました。 父の見取りから葬儀、片付けはしっかり手伝いましたが、母は80代とはいえまあまあ元気ですからその後は週１で電話をして、無理なく買い物に連れて行くくらいです。すごく楽になりました。 手取り足取りしてあげずに、自分で考えて行動させる方が、老人のためです。運動や食事のアドバイスは細かく伝えています（前よりは聞いてくれます）。 ちなみに3人姉妹、他の2人は遠方ですが完全に公平ではなく、私と私の子供たちが一番よくしてもらっている（金銭的に）と思います。他の2人とも、腹を割って本音で話せる仲です。 あとケアマネさんと、定期的に連絡を取って情報交換しています。 主さんは、病気だとでも言ってしばらく帰省をやめてみたらどうでしょう。 心配してくれますかね？ 別に何も困らない可能性もあり、それに気づくのが怖くないですか？ その年になって死にゆく親に振り回されるなんてアホらしいです。人生楽しみましょう。 仕事も子育ても頑張って、今「ボーナスステージ」ですよ。

トピ内ID：f45d627dbd9cfb74

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ありがとうございます。

🙂
セピア トピ主
まる様 配慮という 言葉に、なるほどと思いました。  よく考えてみますと差別ではなく配慮だと思いました。気持ちが、軽くなりました。 ありがとうございます！ できることなら親と少し距離をおきたいと思っています。 母親は、私が帰省するたびに 、私が、以前に今よりずっと若い頃に数回入院した時、 手伝いに行ってあげたと話します。（当時は飛行機の距離） なので 私にも自分のお世話をしなさい というニュアンスなのでしょうか。。 夫もいますし、 手伝いに来てくれとは一度も言っていませんでした。 今は少し距離を置く。に尽きると思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：e2ce6e1bd1ed507e

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ありがとうございます！

🙂
セピア トピ主
たま様 おっしゃる通り父母は自分たちの世話は子供なら当たり前と思っていると思います 。 手伝いに行っている娘に 、やり方が違うからと怒鳴る、怒るというのは、 こちらも腹が立ちます。 普通に淡々とそうじゃないよ、 違うよと 言ってくれればいい話。 手伝いしてもらい、わるいなという気持ちがあれば、怒鳴るという行為は出ないはず、親も高齢で、なんとか日常生活を維持しているのでイライラする気持ちも分かりますが、それはないです。  やはりお金の力は強いのですね 無理して親のところに行く必要ないとのこと、気持ちが軽くなりました 。ありがとうございます。 「私が何しても気に入らないから怒るじゃん、 安心して、行かないから」という文言、 暗記しようと思います。 ありがとうございました

トピ内ID：e2ce6e1bd1ed507e

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ありがとうございます。

🙂
セピア トピ主
moju様 立ち位置に不満があるなら同じように 立ち振る舞うか 、我慢するか、関わらないか、おっしゃる通りだと思います。  弟の気持ちは理解しきってはいないと思います。 子供時代は、親は、姉弟 分け隔てなく、 愛情をかけて育ててくれました。どちらにも 教育にもお金をかけ、特に母親は、私とは母娘ということもあり、過保護だったと思います。人からも何度か言われました。母親と私は、一卵性親子のような状態でした。今は違いますが。 なのでスッパリと切られない自分がいます。 自分も大切にしてできるだけ距離を持って行きたいと思います ありがとうございました。

トピ内ID：e2ce6e1bd1ed507e

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ありがとうございました。

🙂
セピア トピ主
コーヒーカップ様 それを言えない弱い自分がいます。 言いたいです。 思いきって言おうと思います。コーヒーカップ 様のおっしゃる通り、母親には愚痴ばかり聞かされて手伝っている私に弟が優しいと1回ならまだしも、帰省した時、 3回くらい 言われると さすがになんだかな と思います。母親が肩が凝ったので、揉みますが、すでに私の肩こりが強い状態。 母親は、弟は自慢の息子で金銭的にも世話になっているので、かしこまって良いところを見せようとしています。 母にそういう 細々としたこと、愚痴を含めて弟に言ってみたら と言うと弟は話を聞かないと肯定しています 。それでいて 私が愚痴が長くなると話を逸らしたり 他の部屋に行くとあんたは聞いてくれないと不機嫌になり、怒ります。 姉弟で扱いが違います。 やはりお金なのでしょう。 父親もせめて感謝はしなくても やり方が違うからと言って怒鳴ったり怒ったりしないでほしい です。違うよと淡々と 普通に言えばと。 愚痴になってしまい、申し訳ありません。  暖かい メッセージありがとうございました。

トピ内ID：e2ce6e1bd1ed507e

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姉弟差別ありますね〜。勝手に生んで勝手に差別迷惑ですよね

😣
ミルク
ある姉弟差別。弟２歳下です。そのえこひいきは配偶者にまで至ります。 弟のお嫁さん、挨拶出来ない人です。親が気を使って話し掛けてなんとか会話が成り立っているのは誰の目にも明らかですが、それもいいんです。弟のお嫁さんだから。 それに比べてこっちには不満たらたら。エアコンの調子が悪いと言うので以前エアコンまでこちらで買いました。17万でした。結婚して別居していますし、婿養子とかでもありません。弟宅、あちらも別居。世帯収入あちらの方が多いですが、あちらはそんな事しません。親が見栄っ張りで色々な習い事をさせられてきました。最初の習い事は4歳。ピアノでした。少しでも間違えたら怒鳴られ、泣きながらやっていました。ちっとも楽しくなかった。嫌で嫌でたまらなかった。別に母は音楽家でもなんでもなくピアノひくことも出来ないのに。父は反対し、そこまでやらせなくても。と言っても、狂ったように父に反論し父を罵倒してました。その後暫くはやめてましたが…小学生になったら、２年生から次はそろばん週３回。すぐに習字日曜日の朝８時から。弟が暖かい布団の中で寝てる中早起きして、寒い日でも一人とぼとぼ教室に早朝から通うの辛かった。なぜかピアノも復活。あと一つ習い事。週に６日も習い事を何年もしてました。放課後友達で遊んでる子を羨ましく思ってました。弟は同じ習い事をしても直ぐ辞めたいと言えば辞めさせてもらってました。私も辞めると言えばあんたは駄目！と。そして、あの子には期待して無いからと私に耳打ち。今なら完全に毒親だと思います。その延長でいまだ弟は何でも許されてます。２０代の時はスロットに明け暮れ私に借金まで申し込んでました。私が切迫流産で一回。切迫早産で一回入院している時でさえ借金の無心でした。もちろん親に言いました。でも親は無かった事にして両親ともスルーしました。私の我慢のみで成り立っている人間関係です。

トピ内ID：1b4689f32c7a41fa

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part２

😣
ミルク
なんなんでしょうね。 親から見た好き嫌いなんでしょうかね。 私は厳しく育てられたせいで少々融通聞かないところもあるかも？しれません。小さい頃に普通なら許されていた事が許されなかったからかもしれません。 生きづらくて苦しくなることも何回もありました。 あっけらかんと出来ないんです。逃げたくても逃げられなかった生活を強いられてきたからかもしれません。 情もあるのであちらも歳を取ってきたし我慢するしかないのかと耐えていますが、こちらは１００の事をやって、ようやく１認められればいい方。比べて弟は、１やれば、１００やったように認められる生活を当たり前に送って来ています。弟が実家をたずねるとなると張り切っておかずなんて一生懸命作ってます。 私にはやっぱり適当です。 物心ついた頃、あまりにも親の態度が違うので、本当の親じゃないんでは？と母子手帳が置いてあるタンスの引き出しを探し、私の物があるのかどうかを確かめました。ありました。あったんです。もちろん、弟のものもありました。より一層理由がわからなくなりました。自分は人よりも成長が早い方だったので、身長も小学生の頃は高い方、胸も小学中学年くらいで少し膨らみ始めました。母はそれさえ気持ち悪いて感じでなぜか怒りました。あんたは本当になんで！とキレて。下着パンツもお尻が成長してきつくてリンパの流が悪く痛くてこすれていたので下着を大きくしてほしいと言うと、もう大人用しか無い！小学生のくせに！と何故かキレられる。何だか子供が女性になっていくのが嫌みたいな人でした。母には姉が３人、兄が二人いてそこへ直ぐに電話をかけて愚痴を言い、外堀を埋められて言い返せない空気を作られてました。今思えば普通じゃないですよねカウンセリングを受けて欲しかったです。よく親になったら有り難みがわかると言うけれど、私は親に対するなぜ？という疑問と若干の憎しみが増しただけでした。

トピ内ID：1b4689f32c7a41fa

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皆様、ありがとうございます。

🙂
セピア トピ主
皆様、貴重なアドバイス、本当にありがとうございます。 やはり、かなりの特殊関係なのですね。 視野が広がります。 弟は、威厳や家族間での地位を主張する空気、まさに作っています。父母は、弟に頭が、上がりません。しかも親が他界するまで、月々の家賃は、払い続けるようです。 教育にお金をかけてもらった恩を感じているのかもしれません。 皆様のご意見を拝見して、やはり、お金の力は大きいと感じました。 施設入居も考えねばなりません、 私は、子供はおりません。 相続は、わかりませんが、弟に多く行っても致し方ないとは思っています。 上手なストレス解消を見つけます。ありがとうございます！ たまの帰省は、始めは月に1度帰っていましたが、そんなわけで、帰省しようとする日が近づくと憂うつになってくるので、2ヶ月に1回、 3ヶ月に1回とだんだん 間隔が開いていきました。 時間とお金とエネルギーを使っても感謝されず、むしろ怒鳴ってくるような親なら放置でいいと思いますよ という お言葉に励まされました。  ありがとうございます。 料理も私の作る料理が口に合わないのか、父親に料理教室に行けば、と促されました。 「病気だとでも言ってしばらく 帰省をやめてみたらどうでしょう その年になって死にゆく 親に振り回されるなんて アホらしいです 。人生を楽しみましょう。」 素晴らしい文言。元気いただききました。 弟が実家を訪ねるとなると張り切って おかず なんて一生懸命作ってます→  私も全く同じです！ 悩みはつきません。 皆様、お一人ずつのご返信ではなくて、申し訳ありません。 アドバイスして頂けて、気持ちの整理もでき、視野も広くなり、感謝の気持ちで一杯です。 ありがとうございます。 引き続き、ご助言頂けましたら幸いです。

トピ内ID：e2ce6e1bd1ed507e

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弟さんとは

🙂
神無月
ご両親のいないところで弟さんと話しましたか？ 正直、弟さんだって2000万円以上もご両親のために負担しているのであれば 姉が世話担当って当たり前って思ってませんか？ トピ主さんが同居しているわけでも無いし 新幹線1時間の距離が簡単だとは言わないけれどたまに帰省して程度なのだから 日常は夫婦やヘルパーなどで何とかなっている程度の体調なわけですし。 子供の頃が平等であるのなら今の状況が差別だとは思いません。 多分、トピ主さんが不満なのは弟にだけ感謝しているということでしょう。 自分にも優しいって言ってよ、ありがとうって言ってよって思ってる。 こっちなら分かります。 さて、弟さんはなんて言ってますか？ 姉が見送りして当たり前？ 姉が自分に配慮してくれて当たり前？ 圧倒的な金額負担を考えれば多少そういう気持ちも分かります。 ご両親は今更変えられません。 弟さんと話をして、弟さんが配慮してくれたら問題は解決しませんか？

トピ内ID：f2569f8aa69ad89b

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